Разлюбила мужа: что делать? (советы психолога)
Семейное счастье и женское счастье – это во многом совпадающие понятия, но и настолько же разные. Рассуждать о том, что есть счастье можно бесконечно, и в каждом случае ответ будет разным. Иногда самому человеку сложно понять, счастлив ли он, любит ли. Как распознать есть ли любовь и взаимопонимание или нет? Как решить, что с этим мужчиной можно повести всю жизнь, не жалея о потраченном времени? Часто женщины приходят к психологам с вопросом – разлюбила мужа, что делать? В статье мы рассмотрим, как советуют вести себя в такой ситуации специалисты.
Что значит «жена разлюбила мужа»?
Человеческие чувства зависят от многих факторов – от гормонального фона до погоды за окном. Сегодня нам кажется, что все плохо и беспросветно, а завтра мы любим весь мир, и жизнь прекрасна. Поэтому никогда не стоит торопиться с выводами. Особенно, если речь идет о сохранении семьи.
Иногда вроде бы и семья полная и благополучная, а женщине чего-то не достает.
Она, глядя на мужчину, который рядом с ней не один год, думает, что разлюбила мужа. Что делать в этом случае?
При этом мужчина может быть и красив, и умен, и хорошо относится к супруге, но, к сожалению, чувства прошли. Или же не прошли, а временно угасли?
Проблема может решиться сама собой, а может тяготить годами. В любом случае важно мыслить здраво и прислушиваться к себе, но не забывать о том, кто рядом. Уважать нужно не только свои, но чувства партнера. Тем более, если он вам дорог.
Причины женского «не счастья»
Кризис в отношениях жены и мужа
До и после свадьбы отношения еще свежи за счет новых событий и эмоций. Положительный настрой после праздника, отпуска, первые хлопоты – все это поддерживает чувство влюбленности и сулит долгую счастливую жизнь. Кажется, что и проблем быть не может, ведь наконец-то два любящих человека воссоединились и создали семью. Романтика и новизна ощущений ограждают молодоженов от мрачных мыслей.
Чем дольше вы живете вместе, тем более на вас давит груз совместных проблем и разногласий.
Так происходит не со всеми, некоторые сохраняют чувство влюбленности в партнера всю жизнь. Однако от бытовых проблем редко кому удается уйти. Люди привыкают друг к другу, исчезает легкость отношений и яркость чувств. Появляются:
- бытовые разногласия, потому что каждый имеет свои привычки и не старается пойти на компромисс;
- разногласия с родственниками со стороны второй половины;
- споры по вопросам воспитание детей;
- финансовые проблемы из-за разного отношения к материальным благам.
Все это копится и требует разрешения, на что нужны силы и желание уступить или отстоять свою точку зрения. Это сложно, поэтому иногда, как будто защищаясь, женщина признается, что рядом не тот человек, что она разлюбила мужа – что делать?
Усталость как причина угасания чувств супругов
Иногда утверждение о том, что разлюбила, ошибочно. Накапливается усталость, нет сил решать проблемы, кажется, что и любви нет и никакого взаимопонимания.
Особенное место здесь занимает ситуация после рождения ребенка. Женщина становится мамой и позволяет этим заменить все свои другие роли. Муж обижается, чувствует свою не важность, начинает обманывать и вести себя не самым лучшим образом. Чтобы избежать выяснения отношений, посвятить себя ребенку, она признает, что не больше не любит своего спутника жизни. При этом чувства сохраняются, но просто притупляются на данном этапе.
Обида и утрата любви к мужу
Женщины способны обижаться почти на все подряд. Иногда кажется, что муж уделяет им недостаточно времени, а может оно так и есть, потому что он много работает. Некоторые замечают отсутствие интереса к себе, скучают и хотят новых ощущений и впечатлений. Неспособность бороться с проблемой и искать пути ее решения, находит один выход – отказаться от мужа в пользу чего-то нового и неизведанного. Женщина задается вопросом о том, что разлюбила мужа, что делать? Ответ прост – перестать обижаться и найти повод привлечь внимание супруга и вернуть интерес.
Советы психологов при угасании чувств между супругами
Стоит ли уходить из семьи при отсутствии любви?
Психологи считают, что уход из семьи – это самый простой способ разрешить ситуацию, но не самый верный. Конечно, если вас с мужем давно не связывает ничего, и никто не будет жалеть о расставании, может и стоит сделать столь решительный шаг.
Однако в большинстве случаев это просто побег от сложностей. Не позволяйте себе поступать так легкомысленно, ведь когда-то вы выбрали этого человека, вышли за него замуж. Неужели он утратил все черты, которыми обладал?
Начните лучше со смены прически, имиджа и занятий спортом. Это отвлечет от мрачных мыслей и позволит по-новому взглянуть на ситуацию.
Тайм-аут для размышлений над чувствами к мужу
Дайте себе немного времени на раздумья, не стоит решать сгоряча.
Иногда то, что кажется сегодня неправильным, завтра окажется самым верным.
Сиюминутное желание признать, что разлюбила мужа, может быть просто реакцией на сложности в отношениях. Не всегда брак строится на страсти и любви. Иногда в основе крепкая привязанность и взаимоуважение вместе с теплыми искренними чувствами.
Искренность в семейных отношениях
Когда состоявшаяся женщина задается вопросом о том, что разлюбила мужа – что делать, это ее саму повергает в шок. Психологи рекомендуют не скрывать чувства, лучше всего говорить с супругом доверительно. Конечно, не стоит заявлять сходу о нелюбви, тем более это может быть и вовсе не так.
Чем больше искренности и открытости в отношениях, тем легче их строить. Делитесь со своей второй половиной не только положительным, но и открывайте переживания и опасения.
Точки соприкосновения жены и мужа
Любовь можно возродить, тем более, если она точно была между вами. Вспомните, как смотрели вместе фильмы, ездили в отпуск, читали и сидели в уютных кафе.
Может быть, вернуть что-то из этого? Психологи считают, что совместные занятия сближают и позволяют лучше понять друг друга.
В любом случае, не торопитесь с принятием решения. Может быть, любовь переросла в нечто большее и более крепкое, чем чувство окрыляющей влюбленности, а вы не заметили этого?
Разлюбила мужа, что делать — советы психолога
Бывают случаи, когда мир и любовь в семье сохранялись до рождения ребенка. Но вот долгожданный, милый, нежный, теплый человечек появился на свет, и жена, которая еще вчера и лишнего часа не могла прожить без своего любимого, с ужасом понимает, что после родов разлюбила мужа. Всю свою любовь она готова отдать малышу, а он, тот, кто еще совсем недавно был главным в ее жизни, вызывает только раздражение, и даже его прикосновения становятся крайне неприятными. Почему так случается, и что с этим делать, ведь речь идет о сохранении и благополучии семьи?
Чаще всего, мысли о том, что молодая женщина разлюбила мужа после рождения ребенка – явление временное: она постигает новую роль матери, а на это нужно не только время, но и осознание на психологическом уровне.
Другое дело, когда речь идет о более серьезной проблеме: женщина разлюбила мужа после его измены. Если до этого семья жила, что называется, душа в душу, если жена любила своего супруга и доверяла ему, тем больнее воспринимается измена, и тем сложнее ее перенести. Однако даже из самой сложной ситуации есть выход. Найти его не просто, поэтому, если женщина разлюбила мужа и не знает, что делать, советы психолога помогут найти верное решение.
Что советует психолог?
- Не спешите хлопнуть дверью: сначала успокойтесь, ведь истерика – не помощница в данной ситуации, и вспомните, что хорошего было в вашей совместной жизни. И, несмотря на боль и обиду, подумайте, стоит ли вычеркивать из своей жизни то светлое, что вас связывало.
- Так ли все страшно? Ведь никто не умер, голова, руки, ноги – на месте, а значит, выход найдется.
- Не ищите успокоения в алкоголе – его там нет.
- Будьте честны с собой: ответьте себе, любите ли вы своего мужа. И если ответ положительный, простите его, перешагнув через унижение, слезы и обиду. Но уж если простили, потом не упрекайте и не напоминайте при каждом удобном случае.
Статьи по теме:
Как стать желанной для мужа? Счастливая семейная жизнь на долгие годы: прожить в любви и согласии и умереть в один день. Сказка, скажете вы? Нет, известны семьи, которые прожили много лет именно так. Но как возможно сегодня, в наш суматошный век, не потеряться в бытовых проблемах? |
Муж не хочет работать – советы психолога Ситуация, когда муж оказывается без работы, является сложной и может стать причиной развода. В таком случае, советы психолога, как правильно поступить в этой ситуации будут как нельзя кстати. |
|
Обязанности мужа и жены Чтобы семья была крепкой и счастливой, важно правильно распределить обязанности между мужем и женой. Определенные правила разделения появились еще в глубокой древности и сохранились по сей день, о чем и рассказывается в этой статье. | Межнациональные браки — плюсы и минусы Межнациональные браки стирают границы между странами, культурами и расами. Брачные союзы женщин и мужчин разных традиций и вероисповеданий имеют и достоинства, и недостатки, о которых будет полезно знать. |
Об этом вы узнаете в нашей статье.
Советы психотерапевтов дают парам, которые разлюбили друг друга
Совет
Вот слова мудрости, которые эксперты говорят клиентам, которые чувствуют, что искры больше нет.
от Джереми Браун
249Z»> 11 января 2023
Влюбиться, по большей части, очень легко определить. Страсть, волнение и связь, которые два человека испытывают в начале отношений, обычно настолько сильны, что почти безошибочны. Однако гораздо труднее количественно определить разлюбление. Трудно понять эту идею, потому что разлюбить означает не только то, что страсть ушла из ваших отношений. Это что-то гораздо более глубокое и эмоциональное, чего не хватает. Очень часто это происходит из-за того, что пары в конечном итоге впадают в рутину друг с другом и теряют искру, которая сначала свела их вместе
«Пары, которые застряли в колее, могут чувствовать, что разлюбили друг друга, потому что им скучно», — говорит Эми Морин, психотерапевт, лицензированный клинический социальный работник и главный редактор Verywell Mind. «Когда они влюблялись друг в друга, они, скорее всего, интересовались друг другом и получали удовольствие, узнавая что-то новое о себе и своем партнере. После многих лет совместной жизни новизна стирается».
Однако то, что вы и ваш партнер разлюбили друг друга, не означает, что вы снова можете влюбиться. Стрессы повседневной жизни затмевают ваши страсти, и вы оба должны намеренно разжечь пламя, которое впервые свело вас вместе.
«Вы можете снова влюбиться, если будете относиться друг к другу как к любовникам», — говорит Морин. «Это означает вести себя так, как вы делали, когда влюблялись, даже если вы этого не чувствуете. Когда вы встречаетесь друг с другом, относитесь друг к другу с добротой и делаете неожиданные вещи, вы можете вызывать в воображении чувства романтики».
Однако не всегда все так просто и ясно. Пары, которые разлюбили, должны копать глубже, чтобы найти ответы и принять трудные решения. Вот совет, который психотерапевты дают парам, оказавшимся на этом перекрестке.
Быть уязвимым
Недостаток общения — это первое, что может поставить под угрозу отношения. Если вы хотите воссоединиться со своим партнером, вам нужно время, чтобы сделать это.
«Расскажите о своих надеждах, мечтах и страхах, — говорит Морин. «Обсудите вещи, которые вы не стали бы обсуждать со своими друзьями или родственниками. Это то, что помогает отделить ваше партнерство от других отношений, и это может помочь вам снова почувствовать романтику по отношению друг к другу».
Работать вместе
Если вы оба можете сделать шаг назад и признать друг перед другом, что в ваших отношениях есть проблема, вы можете взять на себя обязательство работать вместе, чтобы изменить ее. Это может создать новое, более сильное партнерство, в котором вы оба сосредоточены на одной и той же цели, а именно друг на друге.
«Не зацикливайтесь на том, чтобы обвинять друг друга», — говорит Бекка Смит, лицензированный профессиональный консультант и главный врач Basepoint Academy. «Вместо этого работайте вместе, чтобы определить и устранить корень проблемы. Это может включать в себя посещение консультаций, открытое обсуждение того, что нужно изменить, или совместное изучение новых занятий в паре».
Практикуйте уход за собой
Может показаться удивительным, что вы снова влюбляетесь в своего партнера, уделяя время себе, но если вы не можете быть рядом с собой, тогда будет невозможно быть рядом с вашим любимым человеком. . «Каждый день уделяйте время уходу за собой», — говорит Смит. «Сделав что-то для себя, вы повысите свою уверенность и откроете новые возможности для обсуждения с вашим партнером того, как вы оба можете стать ближе».
Будь близок
Это не значит прыгать прямо в постель друг к другу. На самом деле, если вы разлюбили, это может быть даже не вариант. Но настоящая близость между парами возникает из физического контакта и извещения вашего партнера о том, что вы просто рядом и хотите прикоснуться к нему и физически соединиться с ним. «Близость выходит за рамки занятий любовью и оргазмов, — говорит доктор Трейси Далглиш. «Пары должны прикасаться друг к другу, включая 30-секундные объятия и шестисекундные поцелуи. Эти моменты физической близости высвобождают гормон связи, окситоцин, а также помогают уменьшить стресс».
Будьте готовы к переменам
Частью того, что привело вас и вашего партнера в эту ситуацию, является ваша общая приверженность поведению и моделям поведения, которые могли нанести вред отношениям. Чтобы сделать позитивный скачок вперед и начать снова влюбляться, некоторые из этих шаблонов придется сломать. «Возьмите на себя обязательство работать вместе над решением этих проблем и вносить изменения по мере необходимости», — говорит Келли Хартман, лицензированный брачный и семейный терапевт и клинический директор Ocean Recovery. «Также полезно помнить, что, хотя для того, чтобы отношения работали, нужны два человека, у каждого человека есть возможность внести позитивные изменения, активно участвуя в усилиях по самосовершенствованию».
Обратитесь за помощью к специалисту
Нет ничего плохого в том, чтобы признать, что есть некоторые проблемы, которые вы не можете решить самостоятельно. Если вы открыты для принятия помощи, это может иметь большое значение для вас обоих, чтобы научиться лучше общаться, восстановить связь и, надеюсь, снова влюбиться.
«Подумайте о том, чтобы обратиться за советом к лицензированному терапевту по вопросам брака и семьи, который может дать представление о том, как вы и ваш партнер взаимодействуете друг с другом, а также предоставить практические инструменты для восстановления отношений», — говорит Хартман. «Работа с экспертом в этой области может иметь неоценимое значение, помогая вам снова восстановить близость и товарищеские отношения в ваших отношениях».
Если все кончено, не затягивайте с этим
Если вы и ваш партнер понимаете, что безвозвратно разлюбили друг друга, лучше разорвать отношения как можно раньше. Это может быть сложно, и никто не хочет выглядеть злодеем в отношениях, но для вас обоих лучше сделать полный разрыв, чем оставаться вместе, когда ни один из вас не испытывает влечения, романтического или какого-то другого. «Расставание с партнером может быть болезненным, — говорит Кэти Адам, психолог из Skills Training Group, — но предпочтительнее оставить его с кем-то, кто не может любить его так, как он должен быть любим.
Имейте в виду, что речь идет больше о ваших чувствах, чем о том, что сделал ваш партнер, и говорите от всего сердца».
Что делать, если отношения закончились, а чувства остались |
Мы люди 22 мая 2019 г. / Дэрил Чен + Даниэлла Баларезо
Роуз Вонг
В то время как чистые разрывы случаются и случаются, иногда у нас остаются неразрешенные чувства. Психолог Антонио Паскуаль-Леоне делится тремя шагами, которые мы должны предпринять, чтобы справиться с ними.
Этот пост является частью серии TED «Как стать лучшим человеком», каждый из которых содержит полезные советы от кого-то из сообщества TED; просмотреть все сообщения здесь.
Будь то партнер, член семьи, друг, начальник или коллега, прекратить отношения сложно. Но еще тяжелее может быть то, что приходит потом. В то время как чистые разрывы случаются, иногда мы застреваем — застреваем с неразрешенными чувствами, сомнениями и тревогами, которые, кажется, заполняют все наши пустые места.
«Давайте назовем это незавершенным делом», — говорит Антонио Паскуаль-Леоне, клинический психолог и руководитель Лаборатории изменения эмоций в Виндзорском университете в Канаде, в выступлении на TEDxUniversityofWindsor. «Большинство людей думают, что двигаться дальше — это просто вопрос времени… но если вы чувствуете себя опустошенным, это не будет так просто, как проспать его, как сильное похмелье».
Паскуаль-Леоне изучал этот процесс. Он говорит: «Оказывается, люди, которые решают эти проблемы, часто проходят три отдельных этапа». Он добавляет: «Это своего рода беспорядочный, нелинейный процесс, состоящий из двух шагов вперед и одного шага назад… и вы можете застрять в любом месте этого конвейера. Хорошая новость заключается в том, что мы также немного знаем, как вывести людей из каждого из этих мест».
Шаг 1. Распутайте и определите свои чувства Паскуаль-Леоне рассказывает историю женщины, которая взяла на работу младшего партнера. Она потратила много времени на ее наставничество, и у них сложилось отличное сотрудничество, пока младший партнер внезапно не ушел.
Говоря с ним об этом, по словам Паскуаль-Леоне, «деловая женщина рассказывает мне об отраслевых соглашениях и тому подобных вещах и говорит: «Я просто съежусь. А если она там? Это будет так неловко. Я не знаю!»
Интересно, что последняя фраза — «Я не знаю» — больше всего говорит Паскуалю-Леоне. Почему? По его словам, это раскрывает «чувство очень глобального бедствия женщины». «Это похоже на: «Я так расстроена, и я не знаю, почему это так ужасно». Если вы когда-либо чувствовали что-то подобное, вы, вероятно, скрывали эти чувства, чтобы разобраться с ними позже. «Это похоже на то, что человек думает, что может переждать это, как будто над головой бушует буря. Но пока вы избегаете проблемы, мало что может измениться», — объясняет Паскуаль-Леоне. Его решение: «Иди туда».
Как выйти из ситуации:
Часто после разрыва отношений преобладают гнев и печаль, и они могут сливаться в плотный комок — Паскуаль-Леоне сравнивает это с детской игрой в пластилине. Он говорит: «Вам нужно время, чтобы разобрать их, найти нужные слова и описать, что здесь такого ужасного, неловкого или сложного».
Для этого спросите себя: «Где болит?» и «Что в этом самое худшее?» Паскуаль-Леоне говорит: «Если вы хотите избавиться от чувства расстроенности, опустошенности, одиночества в этих самых общих чертах, вам нужно потратить время, чтобы сосредоточиться на своих чувствах и выяснить, что причиняет вам наибольшую боль».
Шаг 2. Поймите, что вам действительно нужно После того, как отношения закончились, некоторые люди точно знают, что причиняет им боль больше всего, но они застревают в замкнутом круге самобичевания — часто потому, что разрыв «разбудил некоторых более глубокие, старые и безобразные чувства», как выразился Паскуале-Леоне. Они могут подумать: «Что бы ни случилось, это была моя вина; может быть, я заслуживаю того, чтобы со мной плохо обращались или пренебрегали» или «Это правда — я некомпетентен/непривлекателен/неинтересен/заполните пробел». Эти люди, по его словам, «не избегают; они не сбиты с толку, как на первом этапе. Дело в том, что их ловят на том, что они ругают себя за что-то, связанное с отношениями».
Как узнать, что это ты? «Вы чувствуете себя уязвимым и сломленным, но в некотором роде это знакомо», — говорит Паскуаль-Леоне. «Это та же старая история; ты уже был здесь раньше». Он добавляет, что некоторые люди способны скользить по этому шагу, так же как некоторые могут пройти любой или все этапы процесса с минимальными трениями и страданиями.
Как выйти из тупика:
Спросите себя: «В чем я больше всего нуждаюсь?» Это не поверхностные потребности, такие как «Мне нужен партнер, с которым можно поехать в отпуск», «Мне нужен начальник, которому нравятся мои идеи», «Мне нужен брат или сестра, который будет волноваться со мной о нашем отце» или «Я нужен друг, который понимает мое чувство юмора». Эти потребности также не являются специфическими для человека прекративших отношения, например, «мне нужно чувство безопасности, которое она дала мне» или «мне нужно, как он смотрел на меня».
Вместо этого вы рассматриваете свои более глубокие, экзистенциальные потребности, «что вам нужно для процветания как человека», — говорит Паскуаль-Леоне.
Это могут быть: «Мне нужно чувствовать, что я что-то значу», «Мне нужно чувствовать, что меня любят», «Мне нужно чувствовать, что у меня есть достоинство» или «Мне нужно чувствовать, что кто-то знает меня настоящего».
Есть большая вероятность, что ваша потребность и конец ваших отношений находятся в активном конфликте друг с другом — например, «Мне нужно чувствовать себя ценным, но наш развод заставляет меня чувствовать себя одноразовым». Именно в этом противоречии, по словам Паскуаль-Леоне, «и начинают происходить изменения». Он добавляет: «Даже если вы не чувствуете, что имеете на это право, объясните это».
Шаг 3. Пересмотрите конец отношений и посмотрите, что было потеряноДля последнего шага в процессе вам нужно вернуться к тому, как закончились отношения, посмотреть, какие укусы и что вы потеряли, и работать через эти чувства. Часто это означает использование и выражение гнева и печали, а справиться с последним может быть на удивление сложно.
«Когда мы преодолеваем горе, мы обычно сосредотачиваемся на хороших вещах — «мы больше никогда не соберемся вместе на барбекю» или «больше не будет семейных обедов по средам».
поставили для них маленькие надгробия», — говорит Паскуаль-Леоне. «Но одна из причин, по которой людям трудно завершить процесс горя, заключается в том, что есть также так много необъявленных потерь — надежд, мечтаний, которые у вас были вместе».
Для пары, разводящейся после непродолжительного брака, потерей могут быть дети, которые никогда не родятся; для делового партнерства это большой проект, который никогда не будет запущен. Паскуаль-Леоне говорит: «Когда я проходил терапию с мужчиной, который был заключенным в тюрьме, он знал, что его партнер уже бросил его, пока он отбывал срок. Так что он такой: «Мы никогда не поедем вместе в тот отпуск, на который мы копили деньги и для которого хранили все эти брошюры».
0080
Спросите себя: «На что я возмущаюсь?», «Чего мне не хватает?» и «С какими мечтами и надеждами мне нужно попрощаться?»
Нелегко задавать вопросы или легко усвоить ответы, и их изучение может потребовать усилий и времени. Но это важная часть работы над завершением отношений.