Что делать если жена не любит мужа советы психолога: Что делать если жена не любит мужа — Отношения

Как понять, что жена разлюбила, что делать, как вернуть любовь

Содержание

• Почему жена меня не любит?! Возможные причины и соответсвующие действия
• Как понять, что она вас разлюбила
  • Прошедшая любовь и дети
• Если жена прямо говорит, что разлюбила – как ее вернуть?

Важно понять, что же не устраивает вашу жену и почему возникла такая ситуация. Как вести себя в этом случае? Статья поможет любящим мужьям разобраться в отношениях и, возможно, сохранить брак.

Почему жена меня не любит?! Возможные причины и соответсвующие действия

Люди склонны сомневаться на протяжении долгих лет жизни. Семья — это система, которая постоянно развивается, переживает взлёты и падения, следовательно, чувства супругов могут меняться. Муж и жена могут испытывать по отношению друг к другу непонимание и даже отвращение. Особенно в трудных ситуациях переживают женщины, так как они часто воспринимают неудачи близко к сердцу.

Психологи советуют мужчине уделять больше внимания и заботы для того, чтобы жена чувствовала его любовь.

Также стоит заняться собой — начните ходить в спортзал, обновите гардероб. Пусть супруга знает, что от доброго и красивого мужа не стоит уходить! В этом случае не забывайте про совместные интересы и стремления.

Причиной охлаждения отношений может быть отсутствие заботы и внимания мужа. Или же ситуация, когда внимание и забота проявляются не в той форме, в какой хотела бы супруга.

Женщины очень чувствительны и эмоциональны, поэтому они нуждаются в доброте и ласке со стороны мужа. Заслужить любовь жены муж может с помощью доброты, заботы и нежности. Важно действие.

Попробуйте каждый вечер подавать на стол вкусный ужин и сделать уборку в квартире, тем самым проявив заботу о любимой. Когда жена оценит это, она почувствует любовь к вам и будет против ухода из семьи.

Также посмотрите это видео:

Как понять, что она вас разлюбила

Жена, которая разлюбила мужа, больше не скрывает от него своих недостатков, по этому признаку легко можно понять ее чувства. Она не старается выглядеть красиво, не следит за своими словами, тем самым показывая своё безразличие по отношению к супругу. Как правило, интимная жизнь в таком случае заканчивается или становится редким явлением в жизни семейной пары.

Разлюбившая жена не проявляет интереса к жизни своего мужа, кроме того, она может вести себя грубо и эгоистично. Психологи предупреждают мужчин о том, что в этом случае женщина не боится потерять своего супруга. Также её раздражают привычки и недостатки избранника, в результате чего получается конфликт.

Жена, которой безразличен её муж, больше не желает быть хранительницей домашнего очага. Всё больше времени она проводит вне дома, встречаясь с подругами или задерживается на работе.

Вам предстоит решить сложную задачу – понять, стоит ли попытаться вернуть её любовь? Если любимая женщина дорога вам, то не отчаивайтесь, а ищите выход из трудной ситуации. Женщины склоняются к постоянным отношениям, особенно, если в семье есть маленький ребёнок. Поэтому не теряйте надежды сохранить семейный союз и используйте для этого все возможности. Кто может разлюбить, тот может и полюбить вновь!

Прошедшая любовь и дети

Наличие в семье детей — это преграда, из-за которой жена не может уйти из семьи. В противном случае забота о малышах ляжет на её плечи, так как дети в большинстве случаев остаются с матерью.

Ребёнок желает иметь полноценную семью, но частые ссоры и крики родителей нанесут вред психике ребёнка, который тонко чувствует настроение папы и мамы.

Мужчина является главой семьи, и его инициатива заключается в том, чтобы избегать скандалов. Так, жена будет спокойно жить рядом с мужем и её можно будет удержать рядом с собой.

Взрослые дети должны понимать, что родители переживают трудный период и по возможности поддерживать их морально и отговорить от необдуманных поступков.

Что скажет психолог?

Психологи считают, что в трудный для супругов период им необходимо провести анализ отношений. Что именно привело к охлаждению чувств со стороны жены? Почему вы не ладите друг с другом?

У всех людей есть привычки, особенности, которые они не в силах изменить. Однако не бойтесь показать любимой женщине, что вы можете взять на себя ответственность за решение жизненных проблем. Совет: не перекладывайте вину на неё и не упрекайте в совершении ошибок. Научитесь прощать друг друга, ведь так вы сможете заново заслужить любовь супруги. Если жена избавится от прошлых обид, то вы снова разбудите в ней любовь.

Хороший способ разбудить интерес супруги к себе и дать повод для страсти – это поиск совместных увлечений. Может быть, вам увлечься рисованием или танцами? Не зря психологи говорят, что хобби, интересное обоим супругам, способствует пробуждению интереса друг к другу. Таким образом, можно узнать много нового.

Не будьте равнодушным! Поинтересуйтесь, как прошёл её день, сделайте скромный, но приятный подарок, напомните о том, как вы цените её. Женщины, как известно, очень любят заботу и внимание.

Если у жены такой внимательный и ответственный муж, то любовь и уважение к нему не заставят себя долго ждать.

Если жена прямо говорит, что разлюбила – как ее вернуть?

В этом случае бесполезно ждать, что проблема исчезнет сама. Нужно действовать, однако, избегайте конфликтов и угроз, так как этим вы только испортите отношения окончательно.

Если жена говорит о том, что она устала любить и жить с вами, что разлюбила? Возможно, вы поступили неправильно или дали любимой повод усомниться в вашей честности? Женщины болезненно воспринимают недомолвки, частые задержки и отсутствие внимания со стороны близкого человека — мужа.

Большинство представительниц прекрасного пола склоняются к стабильным отношениям и ценят своего избранника, поэтому не стоит отчаиваться и вступать в конфликт. Прежде всего дайте жене почувствовать заботу и ласку с вашей стороны. Пригласите её в ресторан, познакомьте со своими друзьями, устройте совместный отпуск. Так, вместо уставшей и равнодушной женщины рядом с вами снова окажется прекрасная принцесса, которая любит своего мужа.

А вот еще одна видео-инструкция, пошаговая:

Почему муж не говорит жене, что любит – как себя вести

«Муж не говорит, что любит». К сожалению, с этой проблемой ко мне обращаются всё чаще. Давай попробуем разобраться, почему мужчина молчит о любви, и, что делать жене, чтобы услышать эти заветные три слова.

В этой статье:

Почему мужчина не говорит о любвиЧто делать, чтобы услышать от мужа слова любвиРаспространенные женские ошибкиКак понять любовь мужа

Почему мужчина не говорит о любви

Фото автора Ron Lach: Pexels

Мужчины и женщины очень разные, они как будто с других планет. Основное различие в их уровне эмоциональности. Представители сильного пола прагматичны. Для них имеют вес поступки, а не слова.

Нередко бывает, что брак, где муж ежедневно рассыпается в комплиментах, быстро распадается. Так как обычно романтичные мужчины кроме красивых слов и нечего незначащих сюрпризов не способны ни на что.

Как только начинаются бытовые трудности, романтики ощущают эмоциональный кризис.

Им не нравятся естественные требования женщины в виде содержания семьи, помощи по дому. В результате их отношения распадаются.

Женщины же более эмоциональные существа. У них есть потребность в словах. Когда они не слышат признания в любви, то у них возникает ощущение, что их не любят. Самооценка их снижается. Хотя большинство проблем здесь надуманы.

Казалось бы, ну что здесь сложного, всего три слова «Я тебя люблю». Однако это порой непосильный груз для мужчин. Для них это означает больше, чем слова. Это проявление серьезных намерений.

Мужчины не говорят: «Я тебя люблю» в следующих случаях:

• Есть опасение потерять самостоятельность. Для мужчин любовь является действием. Это выражение считается обязательным обещанием, которое необходимо выполнить. В этом случае он не уверен, что сможет сдержать обещание.

• Боится быть отвергнутым. Порой мужчина не уверен в твоих чувствах, поэтому он пока не говорит заветные слова.
• Для мужчин слова «Я тебя люблю» являются аналогом «Я никогда не уйду». Это очень серьезно. Они не уверены, что смогут это выполнить.
• Особенности характера. Кто-то может говорить: «Я тебя люблю» по несколько раз в день. Для кого-то хватает и одного раза в жизни. Зачем повторять одно и тоже каждый день, ведь и так все понятно.

5 причин, почему мужчина не говорит «Я тебя люблю»

• Установки. Нередко среди мужчин бытует мнение, что все это нежности только для слабаков. Для таких мужчин тема любви под запретом. Ее проявления ты дождешься только в поступках, что, заметь, уже не мало.
• Иногда мужчина не говорит о любви, поскольку сам не испытывает глубокого чувства.
• Строгое воспитание. В семьях, где мальчик не слышал подобного выражения чувств от отца к матери, где ему внушалось, что стыдно проявлять эмоции, где любое выражение чувств расценивалось слабостью, вырастают мужчины, для которых слова о любви являются большой проблемой.

Что делать, чтобы услышать от мужа слова любви

Предложенные ниже советы помогут подтолкнуть мужа к проявлению чувств:

• При разговоре проговаривай эмоциональное состояние мужчины. Например, я вижу, что ты расстроен, мне кажется, что ты чем-то опечален, я догадываюсь, что ты в восторге. 
• Рассказывай о своих чувствах, раскрывай свои переживания. Таким образом ты создаешь положительный пример.
• Не требуй слова любви, не проявляй агрессию: «если ты не скажешь, что любишь меня, то…».
• Поддерживай любой разговор о чувствах, которые начинает мужчина, не перебивай его, не высмеивай. Дай ему высказаться.
• Скажи, что тебе важно слышать от него проявление чувств, что ты страдаешь без этих слов. Не говори в концепции обвинения. Разговаривай в «Я позиции»: «мне хотелось бы услышать от тебя…», «я люблю, когда ты говоришь мне…».
• Не впадай в панику, если давно не слышала от мужа слова любви.

Подумай о возможности посетить психолога для снятия блоков, которые мешают проявлять эмоции. Таким образом вы научитесь эффективному общению друг с другом.

Распространенные женские ошибки

Нередко женщины в общении допускают следующие ошибки:

• Ждут заветных слов молча. Не стоит молчать о том, чего ты хочешь. Не стесняйся говорить, ведь ты живешь не с посторонним мужчиной. Не жди, что он должен догадаться, не накручивайся. Просто скажи ему.

• Обиды копятся день ото дня. Не нужно накапливать все обидки, все недовольство мужем. Как бы ты не скрывала, весь негатив все равно проглянет наружу. Разговаривай, договаривайтесь. О проблеме нужно говорить сразу же, а не когда уже эмоции перейдут через край. Если накапливать негатив, то ты будешь постоянно раздражена, недовольна. Теперь посмотри на себя глазами мужа.

• Не выдвигай претензии. Если постоянно выдвигать требования, то у тебя будет лишь накапливаться возмущение. Так и мужчина, при любом «наезде», он начинает защищаться. И тогда не за горами скандал из-за слов, что ты мне мало уделяешь внимания, не говоришь о любви.
• Следи за своим тоном во время разговора. Психологи доказали, что 80% информации мы воспринимаем не словами, а невербальным образом. Когда тебе недостает слов о любви, то спокойным тоном попроси: «Мне так этого не хватает». На просьбу, а не требование мужчина с радостью откликнется. Он и не предполагал, что у тебя такие проблемы из-за этих трех слов. 
• Пойми, что ты хочешь. То есть, сколько раз в неделю, в день ты бы хотела услышать слова о любви. Какие именно эти слова, при каких обстоятельствах. Если ты реально обдумаешь этот момент, то в голове у тебя кое-что уложится.
• Стань таким человеком, в которого можно влюбиться. Нередко после многих лет брака женщины стают менее внимательны к мужу. Они не проявляют любовь, заботу, не благодарят, не восторгаются своим мужчиной. Помоги мужу увидеть в себе ту девушку, в которую он был прежде влюблен. Отпусти все обиды, негативные эмоции.
• Не забывай не только требовать, но давать взамен. Вспомни, когда ты сама в последний раз говорила: «Я тебя люблю» своему мужу. Обычно женщины ждут от мужчин этих слов, не делают первые шаги. Сделай это сама, подари подарок, сделай сюрприз. Ты заметишь, как тебе ответят взаимностью.

Как понять любовь мужа

Нередко бывает, что женщина, не слыша слова о любви, начинает сомневаться в ее наличии. Попробуй разобраться в ситуации. Помочь в этом сможет ответ на единственный вопрос: «Сколько времени ты занимаешь в жизни мужчины?». Это расставит все точки.

Если мужчина тебя любит, причем не важно говорит он тебе это или нет, то на первом месте у него ты, твои чувства и интересы. Ведь так много остается незамеченным в жизни. Необходимо остановиться, обратить внимание на главные мелочи и поблагодарить за них своего мужчину.

Ежедневно удели время перечислению того, что сделала ты хорошего для мужа, что получила от него: может быть это поцелуй, чашечка кофе, открытая дверь машины, телефонный звонок. И ты поймешь, как много он для тебя делает.

Если ты давно не слышала слова любви от мужа, то посмотри на свое поведение, как ты общаешься с ним. Начни сама говорить и делать «приятности», попроси от него, а не требуй фразу «Я тебя люблю».

Брачный консультант рассказывает, как узнать, будут ли ваши отношения длиться долго

Отношения

Есть ли у ваших отношений то, что нужно, чтобы длиться долго? Шерри Аматенштейн, LCSW, терапевт из Нью-Йорка, раскрывает критические признаки, предсказывающие будущее ваших отношений

8 июля 2021

Я видел сотни партнеров, демонстрирующих самые разные модели поведения: некоторые из них здоровы, некоторые дисфункциональны, а некоторые, ну, супер-дисфункциональны.

Во многих случаях неблагополучный союз пары можно спасти. Возможно, им не хватало хороших супружеских образцов для подражания, и им нужно обучение тому, как пара должна относиться друг к другу (то есть: с уважением, желанием иногда отдавать, не получая, и умением не бросать ему или ей в лицо ошибки партнера с монотонной регулярностью) . Возможно, они не привязаны к кризису или проблеме и не могут найти дорогу друг к другу, пока их не научат инструментам для настоящего общения…

Моя работа не в том, чтобы осуждать или втягиваться в чью-то сторону, а в том, чтобы помочь каждому человеку стать лучше, как самостоятельно, так и в паре.

Однако то, что я не осуждаю, не означает, что я не могу быстро вывести указатели, которые предсказывают будущее здоровье отношений.

4 признака, по которым я могу сказать, что у вас есть то, что нужно для долгого пути

Вы по-прежнему отправляетесь в приключения вместе

Многочисленные исследования показали, что пары, которые не просто повторяют вечера кино и пиццы, но вводят новые виды деятельности в их отношениях от записи на курсы массажа или кулинарии до добровольного участия в каком-либо деле или просто совместного занятия спортом, имеют больше шансов остаться счастливыми, чем домоседы. Это происходит потому, что, как задокументировал Артур Арон, профессор социальной психологии, новые переживания наполняют мозг дофамином и норэпинефрином, химическими веществами «хорошего самочувствия», которые обычно активируются в начале отношений, а затем исчезают, превращаясь в мертвящую рутину. знакомство берет верх.

Вы празднуете успехи друг друга

Исследование¹ подтверждает факт, свидетелем которого я был: пары, способные по-настоящему болеть за своего партнера, часто добиваются успеха в своих отношениях. Например, после того, как Пол получил долгожданное повышение, его жена Шейла не только приготовила особый ужин, но и повесила плакат с надписью «Я ЗНАЛА, ДОРОГАЯ, ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЭТО» в их гостиной. Пол сказал на сеансе: «Это значило для меня целый мир. Я знал, что никогда не смогу отпустить женщину, которая была так взволнована, увидев меня счастливым, хотя то, как она дуется, когда злится (одна из причин терапии), сводит меня с ума».

Вы не живете друг у друга в кармане

Как бы ни было важно для пар уделять время вместе, также важно, чтобы они давали друг другу пространство. Интересы вне брака помогают сохранить партнерство жизненно важным.²

Когда Карен и Джон впервые пришли на терапию, они почти все свободное время проводили вместе. Карен говорила: «Я люблю Джона, но всякий раз, когда мои друзья просят меня выйти, я чувствую себя виноватой, оставляя Джона дома с собакой». Ответ Джона своей жене: «Это правда, что мне нравится быть с тобой, но я никогда не говорил, что ты не должна видеться со своими друзьями». Ответ Карен: «Мне тоже нравится быть с тобой, но не все время.

Хотя Карен и не отвечала за то, чтобы стала общественной жизнью Джона, Джон также должен был создать свою собственную сеть мероприятий и дружеских отношений. Когда пары имеют внешние ресурсы, они менее эмоционально зависят от своих партнеров. Когда в вашей жизни происходят другие дела — например, членство в спортивной команде или двухнедельный шахматный клуб — у вас есть что привнести в брак.

Вы можете разрешить разногласия, выслушав и найдя компромисс

Доктора Джон и Джули Готтман, за плечами которых 40 лет исследований в области брака, вложили много сил в изучение здоровых и нездоровых способов борьбы пар. Джон Готтман сказал: «Общим для всех действительно хороших браков является то, что они сообщают своему партнеру модель, согласно которой, когда вы расстроены, мир останавливается… Я слушаю, и мы все исправляем».

Мы не рождаемся со способностью слышать сторону нашего партнера и относиться к нему или к ней с терпением и добротой. Но, надеюсь, мы сможем научиться. Один совет, который я даю людям, которые «просто не могут удержаться» от ругани, когда они расстроены, — это 9.0037 для паузы. Сделайте глубокий вдох и спросите себя: «Что произойдет, если я скажу эту подлую, импульсивную вещь человеку, которого люблю больше всего на свете?» пауза для восстановления контроля. Если вам нужно, скажите: «Мне нужно уйти, потому что я скажу то, что не имею в виду, и я не хочу этого делать. Вернемся к этому разговору позже».

2 способа определить, что вы, вероятно, обречены

Вы боретесь за убийство

Вероятно, одним из наиболее вероятных предвестников развода пары является деструктивный стиль борьбы. ³

Это означает вопли, вопли, нежелание слушать, унижение и иное неуважение к партнеру. Когда ко мне в офис заходит пара, явно преисполненная презрения друг к другу и загорающаяся только тогда, когда появляется возможность «раздавить» другого, я съеживаюсь. Я знаю, что если они не могут быстро научиться сдерживать это ужасное поведение и не только перестать обвинять своего партнера, но и взять на себя ответственность за свою собственную долю дисфункции, это не тот случай, за который я хочу браться.

Ты цепляешься за обиду, как верблюд запасает воду

Спустя четыре года после того, как Билл опоздал на 40 минут на их ужин в честь Дня святого Валентина, Джинни все еще таит обиду. Даже несмотря на то, что он застрял в метро без сотовой связи. Билл называет событие, вызвавшее 1000 сердитых, «резней в День святого Валентина».

Злоба олимпийца вредна для отношений. В какой-то момент тот, на кого вечно ложится ответственность, начнет сильно обижаться. Кроме того, проведение вендетты токсично для разгневанного человека, поскольку чувство «кипящей крови», которое возникает всякий раз, когда вы думаете о том, как вас обидели, приводит к стрессовой реакции симпатической нервной системы «бей или беги», что повышает уровень кортизола.

и повышает кровяное давление.

К счастью, браки, испорченные «негативными, злыми или обидными замечаниями», способны восстановиться, как только дисфункция и подлость превратятся в мягкость и заботливость. Даже если союз в конечном итоге закончится разводом, умение обуздывать мстительный язык пойдет вам на пользу в любом случае.

Примечание редактора: имена и идентификационные данные пациентов изменены

1. Crawford et al. Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
2. Кроуфорд и др. Совместимость, досуг и удовлетворение в супружеских отношениях. Доступно по адресу: http://onlinelibrary.wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.
3. Бердитт и др. Конфликтное поведение в семье и последствия развода в течение 16 лет. Доступно по адресу: http://onlinelibrary. wiley.com/wol1/doi/10.1111/j.1741-3737.2002.00433.x/full. По состоянию на 6 марта 2018 г.

Примечания. Эта статья была первоначально опубликована 26 февраля 2018 г. и последний раз обновлена ​​​​8 июля 2021 г.

Шерри Аматенштейн, LCSW

Шерри Аматенштейн, LCSW, терапевт из Нью-Йорка и автор трех книг, в том числе «Полный консультант по вопросам брака» и «Уроки любви после тяжелых расставаний». Она редактировала антологию How Does that Make You Feel? Истинные признания с обеих сторон терапевтической кушетки и написал для многих изданий, включая New York Magazine, Washington Post, Reader’s Digest и The Observer. Она проводит мастер-классы и семинары по обращению с травмами и другим темам по всему миру.

Можно ли спасти этот брак?

Спросите любую молодую пару, как долго продлится их брак, и, скорее всего, они скажут, что навсегда, говорит психолог из Университета Кларка Джеффри Дженсен Арнетт, доктор философии, эксперт по взрослению. В последнем опросе молодых людей, проведенном Университетом Кларка, он обнаружил, что 86 процентов из более чем 1000 опрошенных американцев в возрасте от 18 до 29 лет ожидают, что их брак продлится всю жизнь. Участники, которые этого не сделали, полагает Арнетт, вообще не планируют жениться.

Однако статистика показывает, что многие из этих юных оптимистов просто обманывают себя. Согласно последним общенациональным данным Национального центра статистики здравоохранения (NCHS), вероятность того, что пара сегодня отпразднует свою 20-ю годовщину свадьбы, ненамного больше, чем подбрасывание монеты: 52 процента для женщин и 56 процентов для мужчин.

Хотя количество разводов медленно и неуклонно снижалось с начала 1980-х годов, количество браков уменьшалось быстро, и все больше людей предпочитали вступать в брак в более позднем возрасте (см. Изменение лица и возраста брака). В результате, по обычным оценкам экспертов, от 40 до 50 процентов современных браков заканчиваются разводом.

На протяжении десятилетий психологи пытались ответить на ключевой вопрос: что происходит, когда два человека, однажды сказавшие «да» на всю жизнь вместе, решают, что им лучше разойтись?

Теперь, благодаря лонгитюдным исследованиям тысяч пар и появляющимся исследованиям ранее недостаточно изученных партнерских отношений, один ответ становится все более очевидным: почему некоторые пары держатся вместе, это не столько подбрасывание монеты, сколько наука.

«Сегодня у нас есть довольно хорошее представление о том, что может способствовать хорошему браку», — говорит Артур Арон, исследователь из Университета Стоуни-Брук.

Некоторые из этих факторов, в том числе этническая принадлежность и социально-экономический статус, супружеская пара не может контролировать. Но, по словам психологов, есть много моделей поведения, таких как то, как пара разговаривает и ссорится, и даже типы свиданий, на которые они идут, которым можно научиться и практиковать — и они могут дать паре шанс бороться до тех пор, пока смерть не разлучит их. .

Рука, которую вы получили

Согласно данным NCHS, несколько демографических факторов определяют, насколько удачным может быть брак. Одним из них является этническая принадлежность: азиатские женщины и латиноамериканские мужчины иностранного происхождения, например, имеют самые высокие шансы среди изученных демографических групп на то, что их брак продлится 20 лет (70%), в то время как у чернокожих женщин самый низкий показатель достижения двухдесятилетнего возраста. отметка (37%). По данным NCHS, для белых мужчин и женщин, а также для черных мужчин шансы составляют чуть более 50 процентов.

Образование также играет роль. Согласно данным NCHS, женщины со степенью не ниже бакалавра имеют 78-процентную вероятность того, что их брак продлится 20 лет, по сравнению с 41-процентной вероятностью среди женщин, имеющих только диплом средней школы. Возраст вступления в брак также является предиктором семейного успеха: пары, которые поженились в подростковом возрасте, чаще разводятся, чем те, кто ждет брака. Кроме того, человек, у которого после свадьбы рождается первый ребенок, имеет больше шансов остаться в браке, чем тот, кто вступает в брак уже родителем.

Еще одним фактором являются финансы. Отчет Национального брачного проекта Университета Вирджинии за 2009 год, например, показал, что пары без активов на 70 процентов чаще разводятся в течение трех лет, чем пары с активами в размере 10 000 долларов. Это неудивительно для Терри Орбух, доктора философии из Мичиганского и Оклендского университетов, которая говорит, что споры о деньгах — как их тратить, экономить и делить — досаждают даже состоятельным парам. В ее работе над проектом «Ранние годы брака» было проведено лонгитюдное исследование 373 пар, поженившихся в 1986 (финансируемый Национальным институтом здравоохранения), Орбух обнаружил, что семь из 10 пар имен являются причиной проблем в отношениях. «Деньги — это главный источник конфликтов или напряженности», — говорит она.

Стресс и сила контекста

Другие предикторы развода больше зависят от контекста, чем от личности. Стресс, например, может привести к разрушению даже самых крепких отношений, как показывают исследования психологов.

В ходе одного исследования, проведенного в 2012 году, аспирант Эйприл Бак, доктор философии, и социальный психолог Лиза Нефф, доктор философии, из Техасского университета в Остине, изучили дневники 165 пар молодоженов. Каждый день в течение 14 дней каждый участник отвечал на вопросы о стрессовых обстоятельствах (например, о застревании в пробке), энергии, затрачиваемой на преодоление этих стрессоров, их положительных и отрицательных взаимодействиях с партнерами и уровне их удовлетворенности своими отношениями.

Неудивительно, что исследователи обнаружили, что в самые напряженные дни супруги сообщали о более негативном поведении по отношению к своим партнерам и о меньшей удовлетворенности своими отношениями. Психологи утверждают, что энергия, направленная на преодоление стрессовых ситуаций, умаляет энергию, необходимую для поддержания хороших отношений ( Journal of Family Psychology , 2012).

Пары, которым редко выпадает шанс восстановить свои «резервы», например, из малообеспеченных сообществ, могут быть особенно склонны к семейной неудовлетворенности и разводу. В одном исследовании, в котором использовались данные примерно 4500 респондентов из Флоридского опроса о формировании семьи, социальный психолог Бенджамин Карни, доктор философии, из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, и его коллеги обнаружили, что браки пар с низким доходом чаще страдают от брака. стрессовые жизненные события и проблемы с психическим здоровьем, чем браки более состоятельных пар.

Анализ одного и того же набора данных показал, что все респонденты — независимо от уровня дохода — сообщили об одинаковых проблемах в своих отношениях, таких как желание больше привязанности и трудности в эффективном общении со своими партнерами. Однако группы с более низким доходом испытывали больше проблем, связанных с экономическими и социальными проблемами, такими как злоупотребление алкоголем или наркотиками ( Journal of Marriage and Family , 2012).

«[Пары с низким доходом] не говорят: «Если бы у нас было больше навыков и больше общения», — говорит Карни. «Они говорят: «Если бы у нас была лучшая работа, больше денег, больше медицинского обслуживания, больше ухода за детьми, больше времени, которое мы могли бы проводить вместе»» 9.0003

Он указывает на свою работу с военными парами как на пример того, как сильная социальная поддержка может защитить от хронического стресса, который может быть ядовитым для отношений. Исследование его группы показало, что военнослужащие гораздо чаще, чем гражданские лица, состоят в браке и реже разводятся по сравнению с гражданскими лицами того же возраста, расы, статуса занятости и уровня образования ( Journal of Family Issues , 2012).

«Если вы [часть] семьи военного, возникает много стресса, но в то же время есть много вещей, которые военные делают, чтобы защитить вас от этого стресса, чтобы попытаться сделать его лучше», — говорит Карни. Это включает в себя медицинское обслуживание, уход за детьми и пособия на жилье и детей. «Похоже, что эти вещи окупаются».

Холодные ноги: обычное дело или проклятие?

Другим предвестником развода, по-видимому, является то, как пара живет и чувствует себя еще до того, как они свяжут себя узами брака.

Одно исследование 2012 года с участием 232 молодоженов, проведенное исследователями из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, включая Карни, под руководством докторанта Джастина Лавнера, показало, что женщины, которые сообщали о добрачных «холодных ногах», более чем в два раза чаще разводились через четыре года, чем пары в в чем женщина не испытывала сомнений. Мужские ступни, с другой стороны, не обладали такой предсказательной силой — в первую очередь, они, скорее всего, были холодными (Journal of Family Psychology, 2012).

Другое исследование, проведенное той же командой, показало, что проблемы в браке также часто становятся очевидными вскоре после принятия клятв. Исследователи обнаружили, что пары, чья удовлетворенность отношениями снизилась в течение первых четырех лет брака, чаще всего сообщали о меньшем удовлетворении с самого начала ( Journal of Family Psychology , 2012).

Анализ Орбуха предполагает, что траектория от плохого к худшему, вероятно, будет продолжаться на протяжении всего брака и в конечном итоге приведет к разводу. Наблюдая за тем, как участники проекта «Ранние годы брака» оценивали свое семейное счастье с течением времени, она и ее коллеги обнаружили, что пары, как правило, делятся на две группы: те, чье счастье вначале было высоким и оставалось таким, и те, чья удовлетворенность начиналась со среднего или низкого уровня и оставалась такой же. стало хуже ( Research in Human Development , 2012).

Заниматься любовью в последний раз

Тем не менее, многие счастливые молодожены разводятся спустя годы. К счастью, психологи обнаружили, что многие способы повысить шансы отношений на выживание удивительно просты. «Вам не нужно покупать эту поездку за 10 000 долларов», чтобы ваш партнер остался доволен, — говорит Орбух.

Что работает? Согласно последним исследованиям:

Знайте, что немногого можно добиться. В рамках проекта «Ранние годы брака» Орбух обнаружил, что три четверти счастливых пар сообщили, что их супруги часто заставляли их чувствовать себя заботливыми или особенными, в то время как менее половины несчастливых пар сообщили об этом. «Часто делать или говорить небольшие вещи, чтобы ваш партнер чувствовал себя особенным, заботливым и любимым… очень предсказывает, что вы будете вместе, будете счастливы и [предотвратите] развод», — говорит она. Эти «позитивные утверждения» могут быть такими же простыми, как положить приятную записку в бумажник супруга или погладить плечо после долгого рабочего дня, добавляет она.

Мужчины больше всего нуждаются в этих утверждениях, как показывает анализ Орбуха. Мужчины, которые не чувствовали одобрения своих жен, разводились в два раза чаще, чем те. Тот же эффект не относился к женщинам. Орбух полагает, что это потому, что женщины с большей вероятностью получают такие подтверждения от других — объятия от друга или комплименты от незнакомца в очереди в гастрономе.

«Мужчины не получают его от других людей в своей жизни, поэтому они особенно нуждаются в нем от своих партнерш или жен», — говорит она.

Драться приятно. Джон Готтман, доктор философии, основатель Института Готтмана и Лаборатории любви Вашингтонского университета, говорит, что 69 процентов супружеских конфликтов никогда не разрешаются. Но исследования показывают, что важно то, как пары справляются с этими неизбежными болями. «Люди, состоящие в стабильных, счастливых отношениях, намного мягче относятся друг к другу, чем люди, у которых несчастливые отношения или они расстались», — говорит Готтман, известный своей способностью предсказывать, какие молодожены разведутся более чем с 9.0 процентов точности, наблюдая за тем, как они общаются ( Journal of Family Psychology , 1992). «Они добрее, они более внимательны, они смягчают то, как они подают жалобу».

Совсем недавно Лавнер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе провела еще одно исследование, посвященное переоценке того, как стиль борьбы пары влияет на их брак.

Он изучил данные 136 пар за 10 лет после свадьбы. По прошествии десяти лет самая поразительная разница между парами, которые развелись, и теми, кто остался вместе, заключалась в том, как они справлялись с конфликтами в течение первого года брака. Пары, которые, будучи молодоженами, взаимодействовали с гневом и пессимизмом при обсуждении сложных вопросов в отношениях, с большей вероятностью разводились через 10 лет. Модели общения пар оказались более предсказуемыми для развода, чем сообщаемые ими уровни обязательств, оценки личности и стресса (9).0078 Журнал семейной психологии , 2012).

В рамках проекта «Ранние годы брака» Орбух также обнаружил, что хорошее общение отличает самые счастливые пары от менее счастливых. Партнеры, которые сообщали о моделях деструктивного поведения при разрешении конфликтов в первый год брака, например, с большей вероятностью разводились годы спустя (

Journal of Marriage and Family , 2010).

Говорите не только о блюдах. Но приятного разговора недостаточно, говорит Орбух. Также важно, о чем вы говорите. «Большинство пар думают, что они общаются друг с другом, но на самом деле они говорят о том, что я называю «ведением домашнего хозяйства», — говорит она, или детализируя списки дел и распределяя обязанности по дому. Самые счастливые пары также делятся своими надеждами, мечтами и страхами. «Они проводят время, знакомясь друг с другом», — говорит Орбух.

Готтман называет это «экзистенциальной областью». По его словам, разговоры о том, «кто мы, какова наша миссия и каково наше наследие», создают общий смысл и цель в отношениях.

Празднуйте хорошие времена. Другие исследования показывают, что поддержка супруга в хорошие времена может быть более эффективной, чем в трудные времена. В статье 2012 года в Journal of Personality and Social Psychology Шелли Гейбл, доктор философии из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, и ее коллеги обнаружили, что участники, которые чувствовали поддержку партнера во время положительного события, такого как получение высокой рейтинг на работе, стали лучше относиться к себе и к своим отношениям. Но ощущение поддержки во время негативных событий было непоследовательно — а иногда даже негативно — связано с аналогичными хорошими чувствами.

Исследователи объясняют эту находку, сравнивая ее с пожарной сигнализацией: тестирование сигнализации на предмет ее срабатывания делает вас более счастливым и удовлетворенным, чем обнаружение того, что она работает из-за пожара. В этот момент бедствие от огня отвлекает от оценки тревоги.

Иди на риск. Немногие факторы подрывают отношения больше, чем скука, говорит Орбух. В рамках проекта «Ранние годы брака» она и ее коллеги, в том числе Арон, обнаружили, что пары, сообщившие о скуке на седьмом году брака, гораздо реже были удовлетворены отношениями к 16-летию (9).0078 Психологическая наука , 2009).

Привыкание к своему партнеру естественно, но этот процесс можно замедлить, говорит Соня Любомирски, доктор философии, социальный психолог из Калифорнийского университета в Риверсайде и автор книги 2013 года «Мифы о счастье». Ее теория гедонистической адаптации утверждает, что люди привыкают к позитивным изменениям в своей жизни, будь то новая одежда, новая работа или обручальное кольцо. «Положительные эмоции, которые мы получаем от перемен, с каждым разом становятся все реже и реже», — говорит она. «Итак, вопрос в том, как вы препятствуете этому процессу? Как вы его уменьшаете?»

Психологи говорят, что ответ можно выразить тремя словами: новизна, разнообразие и неожиданность. Любомирски говорит, что, пробуя вместе новые и захватывающие занятия, пары могут возродить чувства, подобные тем, которые у них когда-то были. Этот метод подтверждает то, что Арон показал в исследовании 1993 года: супруги были более удовлетворены своими отношениями, когда им предлагали пойти на более волнующие свидания, например отправиться в поход или на вечеринку. Те, кто уступил более безопасной рутине проката фильмов, не получили тех же преимуществ.

«Если вы откроете для себя новые возможности и потенциальные сюрпризы со своим партнером, это может замедлить адаптацию», — говорит Любомирский.