«Сохранили семью ради детей, теперь мучаемся…» — Parents.ru
Отношения
- Фото
- fizkes/Getty Images/iStockphoto
семейный психолог
К сожалению, не у всех пар получается сохранить любовь на протяжении всей совместной жизни, нередко супруги разводятся и начинают новые отношения. Однако, если в семье есть дети, решение о расставании часто откладывается на месяцы и годы, ведь родители, в первую очередь, думают о счастье и благополучии ребенка.
Играя роли счастливых супругов и создавая видимость гармоничных отношений, взрослые стараются оградить детей от проблем и переживаний, пусть даже ценой своего личного счастья. Но действительно ли ребенку нужна такая жертва? Способен ли он поддерживать правила игры взрослых и что чувствует, наблюдая за «фальшивыми» отношениями родителей?
Слишком высокая цена
Бывает так, что супруги уже не чувствуют прежней привязанности друг к другу.
Не испытывают желания быть вместе, рассказывать друг другу про свои мысли и планы. Они вдруг осознают, что живут разными жизнями, находясь под одной крышей. Но искреннее желание создать для ребенка атмосферу счастливого детства заставляет их откладывать тяжелое решение до какого-то времени («пусть в школу пойдет», «подождем, пока в институт поступит») или на неопределенный срок («оставим все, как есть, пока не вырастет»).
Часто за фразой «Мы не разводимся, чтобы у ребенка была полная семья» стоят и другие мотивы: страх кардинально изменить уже устоявшуюся и понятную жизнь, боязнь одиночества или общественного мнения, смены социального статуса… Однако и в том, и в другом случае позицию супругов нельзя назвать продуктивной по нескольким причинам.
1. На ребенка ложится груз неоправданных родительских ожиданий
Откладывая личную жизнь ради счастья ребенка, вы возлагаете на него большие надежды, которые он не всегда может оправдать. Ведь полная семья не является гарантией хорошего поведения, успешности в учебе или иных достижений ребенка.
Поэтому родители со временем, осознавая собственные упущенные возможности на счастье, нередко начинают внутренне упрекать ребенка: «Если бы не ты, мы бы уже давно развелись… Ради тебя мы столько лет терпели друг друга…» Эти мысли родителей проскальзывают во фразах, в отношении, и дети, слыша и чувствуя такое самопожертвование самых близких, неосознанно стремятся облегчить их участь.
Во внешне нормальной семье у ребенка может расти огромный внутренний долг за пожертвованное ему счастье, и все детство ему приходится нести груз ответственности за страдания родителей. Так формируется деструктивная для психики и очень опасная для маленькой личности установка: «Лучше бы меня не было».
2. Ребенок все равно будет чувствовать фальшь
Как бы родители ни старались создать комфортную атмосферу в семье, если между ними царит, в лучшем случае, равнодушие, этого не скроешь. Ведь очень трудно день за днем играть роль любящих и довольных жизнью супругов. Спустя некоторое время начинает накапливаться раздражение и недовольство друг другом, которое будет выливаться в ссоры.
Дети прекрасно замечают, когда исчезает искреннее теплое общение между родителями, а совместные праздники и прогулки утрачивают непосредственное веселье. В таких семьях у детей часто наблюдаются неврозоподобные симптомы (страхи, кошмары, неконтролируемое желание грызть ногти и др.), психосоматические заболевания (например, кожные аллергии), нарушение общения с другими детьми и взрослыми, проблемы в обучении.
3. Формирование ущербной модели семьи у ребенка
Родители, живущие вместе, но «не по собственному желанию», передают сыну или дочери неправильную модель совместной жизни: мол, семья — это про «терпеть и страдать». Иногда, став, взрослыми, таким детям сложно уйти из родительской семьи, поскольку на протяжении многих лет только они скрепляли брак мамы и папы. Часто они вообще могут не быть ориентированными на создании собственной семьи, поскольку «одному комфортнее, спокойнее». Другой возможный вариант развития событий — повторение сценария семейной жизни родителей, и, как результат, образование нескольких поколений, разочарованных в браке.
Чтобы принять верное решение, взрослым нужно разделить понимание функций супругов и родителей. Это две семейные подсистемы, и родительство не заканчивается, если прекращаются супружеские отношения. Для ребенка важно чувствовать любовь и поддержку мамы и папы, которые не должны зависеть от того, как развиваются их отношения как супругов. Поэтому родители, живущие полноценной жизнью, удовлетворенные своим положением и сумевшие сохранить между собой спокойные дружеские отношения, пусть даже для этого потребовался развод, смогут дать ребенку не только любовь и заботу, но и чувство безопасности, уверенности, доверия миру.
- Фото
- JackF/Getty Images/iStockphoto
Когда еще возможно все исправить
Но означает ли все это, что, почувствовав «холодок» в отношениях, стоит сразу подавать на развод? Торопиться точно не стоит. На самом деле, семейные отношения — это работа, порой довольно сложная и затратная по времени и силам.
Конечно, «работа» — звучит не очень романтично. Однако по сути это то, во что мы вкладываемся — эмоционально и материально. Разве может существовать дружба, если не поддерживать общение? Интерес угаснет. Или же если забросить языковую практику, разве не забудется иностранный язык? Уйдет в пассив — совершенно точно. Или если лишить свое тело правильных физических нагрузок, разве оно будет радовать вас гибкостью, стройностью и энергией? Конечно, нет. С личными отношениями то же самое. Нельзя пускать их на самотек. Это не значит, что нужно постоянно измерять градус отношений — «а хорошо ли мне сейчас?». Но периодически чек-ап проводить имеет смысл.
Поэтому прежде, чем решаться на радикальные меры, стоит попробовать наладить отношения. Можно постараться разобраться в причинах потери интереса друг к другу или ослаблении чувств. В таком случае, дети становятся не причиной сохранения отношений, а толчком к их развитию и преодолению кризисов.
4 шага навстречу друг другу
Рождение ребенка, ежедневная рутина, повышенные нагрузки и личностные кризисы затрагивают семейные отношения.
Часто супруги делают ошибки, принимают необдуманные решения, которые причиняют боль партнеру, и не всегда среди суеты и проблем находится время, чтобы обсудить все важные для вас обоих моменты. Как себе помочь?
1. Нужно поговорить открыто
Обоюдное признание проблемы — первый шаг к ее решению. Возможно, для этого вам потребуется просто искренний душевный разговор, без спешки и без запрета на выражение чувств. Но, чаще всего, необходима консультация и помощь семейного психолога, чтобы научиться слушать и слышать друг друга, озвучивать свои мысли и желания и совместно искать пути преодоления сложностей.
2. Найдите возможность регулярно выделять время для совместного досуга
Бывает так, что с рождением ребенка супружеские отношения (не только секс, а близость в более широком смысле) отходит на второй план. Папа и мама настолько концентрируются на малыше, что забывают, что супругами они стали раньше, чем родителями, и внимание друг к другу, забота о партнере и любовь к нему не менее важны, чем любовь к ребенку.
Организуйте выходные и отпуск так, чтобы учитывал пожелания к отдыху вас обоих.
3. Составьте список тех моментов, которые не устраивают вас в браке
Или в супруге, а также чувств, которые они вызывают. Это аналитический подход. Обменяйтесь с мужем этими списками и обсудите, что можно изменить по этим пунктам, чтобы избавиться от негативных эмоций. Затем пропишите конкретные шаги, которые можно предпринять, чтобы вы оба смогли получать больше радости от совместной жизни.
4. Наметьте общую приятную цель
Подумайте, о чем вы мечтали, когда создавали семью, к какому идеалу вам хотелось бы приблизиться? Возможно, вас объединит мысль о рождении еще одного или нескольких детей, а шаги к этой цели (обследования, тренинги для будущих родителей и т.д.) послужат началом нежных, доверительных и романтичных отношений.
- Фото
- fizkes/Getty Images/iStockphoto
Красота без гарантий
Иногда совместной мечтой может стать венчание.
Тогда приобщение к религии, совместное прохождение необходимых ритуалов, подготовка к этому шагу поможет напомнить, что вы много значите друг для друга. Впрочем, было бы ошибочно думать, что священное таинство обязательно застрахует мужа и жену от семейных проблем и зажжет пламя в чувствах, если оно погасло. Ведь это не магический обряд. Венчание — не просто завораживающе красивая церемония, но и серьезная ответственность. Не случайно супруги во время венчания каждый делают глоток из одной чаши. Это символ того, что отныне их жизнь — общая, и они готовы делить все, что уготовано им обоим — любые события.
Безусловно, главное для ребенка — это любящие и счастливые родители. И, конечно, хорошо, когда мама и папа счастливо живут вместе. Вот только если совместная жизнь не складывается и мучает обоих, ради детей не стоит приносить себя в жертву. Лучшее, что вы можете сделать — предпринять все меры и использовать все возможности, чтобы проработать проблемы и вновь обрести ценность супружеских отношений.
Но, если ваши усилия не дали результатов, для блага ребенка стоит подумать и о личном счастье.
Больше полезных и интересных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
Любовь Пришлая
Надо ли сохранять брак ради детей? | Семья
В наше время разводы отнюдь не редкость. Однако опасение, что расставание мамы и папы — для детей — психологическая травма, заставляет некоторых супругов откладывать в долгий ящик окончательное решение о расторжении брака. Считается, что семейная пара идёт на такой шаг только ради детей. Но насколько это правильно? И так ли верно, что сохранённый любой ценой союз мужчины и женщины для ребёнка лучше, чем развод?
Для чего родители пытаются сохранить брак
Казалось бы, если брак трещит по швам, то самое логичное решение — разорвать порочный круг обид, недопониманий, ссор и цивилизованно разойтись. Однако если в семье есть ребёнок, родители стараются всеми силами сохранить брак.
Почему так происходит? Причин несколько.
В обществе давно ходит мнение, будто в неполных семьях дети растут неполноценными. Мол, даже если папа или мама приходят по выходным и общаются с ребёнком, это совсем не то, потому что оба родителя должны быть рядом — и желательно в зарегистрированных отношениях. Мам и пап, попавших в такую ловушку общественного мнения, стоит заверить: это миф.
Согласно исследованиям, состав семьи влияет на психику ребёнка в незначительной степени. Гораздо важнее психологический климат отношений между ребёнком и его родителями.
Ещё одна причина, по которой родители пытаются сохранить брак «ради ребёнка» — их личное скрытое желание этот брак восстановить. Супруги не говорят об этом открыто, однако в глубине души надеются, что что-то изменится («стерпится, слюбится»). Это действительно не редкость, когда ребёнок становится оправданием для склеивания развалившихся отношений.
Поэтому если муж с женой говорят, что сохраняют брак ради ребёнка, им следует, по меньшей мере, отрефлексировать, что же скрывается за этими словами на самом деле.
Может, страх остаться одному после развода и не построить новых отношений? Страх того, что на ребёнка или на них самих будут косо смотреть соседи? Страх осуждения, сплетен? Чтобы разобраться со всем этим стоит найти хорошего психолога — семейного или индивидуального.
Чувства ребёнка
Конечно, большинство родителей действительно переживают именно за чувства сына или дочери, потому не спешат подавать на развод. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это событие. Малыши переживают не столько за сам факт развода, сколько за отсутствие папы или мамы рядом большую часть времени. Дети самого разного возраста часто считают, что разрыв произошел из-за них, поэтому они ощущают стыд, неловкость, страх. Школьники и подростки могут считать себя преданными и обиженными, стараться принять чью-то сторону и даже помирить родителей собственными силами. А есть дети, которые принимают это решение спокойно и безболезненно.
Почему-то считается, что от ребёнка проще скрыть семейный разлад, чем объяснить, почему папа или мама больше не будут жить вместе.
Однако это иллюзия! Даже если задействовать весь свой актёрский талант, накалённая атмосфера в доме никуда не денется. Травмой для ребёнка становится не развод, а именно перманентное нахождение в стрессе, конфликте, напряжённой обстановке, которую он чувствует.
Почему не стоит сохранять брак ради детей
Стоит признать откровенно: общество сильно преувеличивает ценность брака для ребёнка. Официально зарегистрированные отношения — это вовсе не гарант того, что малыш вырастет счастливой, полноценной, зрелой личностью, особенно если в доме царит «грозовая» атмосфера. При этом совсем не важно, открыто ругаются супруги или предпочитают играть друг с другом в молчанку, делая вид, что всё прекрасно.
Так почему же не стоит сохранять брак ради ребёнка? Хотя бы по следующим причинам:
- Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но общающиеся на повышенных тонах в ненависти друг к другу;
- Ребёнок, чьи родители на грани развода, перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни;
- Дети прекрасно чувствуют разлад внутри семьи, даже если родители стараются всеми силами показать добродушие и благополучие;
- Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву «ради них» — быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно;
- Вы сами не будете довольны тем, что годы собственной жизни потратили на человека, который вам неприятен.
И неосознанно легко начать винить в этом ваших детей. Ваше личное счастье не менее важно, чем счастье сына или дочери. И вы можете показать отличный пример своему ребёнку, если будете честны с собой и окружающими. - Развод для детей не так страшен, как принято думать. Чаще всего для малышей развод — это просто событие, которое означает, что родители отныне не будут жить вместе. Ребёнок смотрит на то, как регируют на этот факт родители — если их реакция спокойная и взвешенная, то всё пройдёт отлично;
- Жизнь у людей только одна. Поэтому тратить её на человека, с которым не хочется общаться и находиться в одном помещении, достаточно недальновидно. Так супруги сами лишают себя шанса начать жизнь с чистого листа и втягивают детей в это болото страхов, комплексов, стресса и негатива;
- Дети, растущие в условиях «сохранения брака» чаще страдают алкогольными, игровыми и наркотическими зависимостями из-за желания сбежать от неблагоприятной атмосферы в семье.
И неосознанно легко начать винить в этом ваших детей. Ваше личное счастье не менее важно, чем счастье сына или дочери. И вы можете показать отличный пример своему ребёнку, если будете честны с собой и окружающими.Стоит отметить, что исследования по теме «негативное влияние развода на детей» однобокие и устаревшие.
Специалисты могут сколько угодно измерять уровень интеллекта и депрессии у детей разведённых родителей. Однако они никогда не узнают, что было бы, если бывшие супруги сохранили брак и всю жизнь тихо друг друга ненавидели. Где гарантии, что такой ребёнок сохранит открытое и доверительное отношение к миру?
Разводиться или не разводиться?
Значит ли это, что сразу пора бежать разводиться? Отнюдь нет. В первую очередь, супругам следует перестать прикрываться ребёнком и разобраться, почему они на самом деле не могут решиться на расставание. Может, в паре до сих пор жива любовь, но у супругов пока нет моральных сил решать проблемы? Это совсем другое дело.
Когда вопрос о нетерпимости друг к другу встает особенно остро (нахождение с супругом вызывает только гнев, раздражение и слёзы), то развод станет спасением не только для вас обоих, но и для детей.
Запомните: супруги разводятся друг с другом, а не с детьми. Они могут перестать быть мужем и женой, но никогда — мамой и папой.
Поэтому задача родителей, стоящих на краю расторжения брака, не возрождать то, что уже давно испустило дух, а суметь в разводе сохранить партнёрские отношения ради своих общих детей.
Обязательно обратитесь к психологу, если не справляетесь с ситуацией самостоятельно!
Должны ли ваши дети держать вас в неудачном браке?
Вы здесь: Домашняя страница / Руководство по разводу в Калифорнии / Воспитание детей через развод / Стоит ли оставаться вместе ради детей?
Ричард А. Шульман, доктор философии.
Решение остаться в несчастливом браке или выйти из него — один из самых трудных выборов, которые вам когда-либо придется делать; особенно когда в дело вовлечены дети.
Многие принимают это решение, исходя из того, что, по их мнению, отвечает интересам детей. Они считают, что целая семья, несмотря на тяжелые супружеские конфликты, лучше, чем распавшаяся.
Целью любого решения является создание и развитие сердечных и гармоничных отношений с вашим супругом.
Исследования показывают, что дети, выросшие в любящей и стабильной среде, состоящей из двух человек, проявляют меньше признаков депрессии, беспокойства и вызывающего поведения, а также лучше успевают и развивают способность к по-настоящему интимным отношениям; дети, выросшие в стрессовом и конфликтном браке, более подвержены стрессу, ведут себя более вызывающе и имеют больше проблем с дисциплиной, чем дети, выросшие в стабильных разведенных семьях или стабильных семьях с одним родителем.
Исследования также показали, что дети чувствуют себя лучше, когда их родители разводятся, по сравнению с их родителями, живущими вместе в состоянии постоянного конфликта, нестабильности, споров, ненависти и неопределенности.
Нет простого ответа. Нет простого ответа. Тем не менее, может быть приемлемое решение. Ваша способность общаться, создавать стабильную среду, решать проблемы и любить поможет вашему ребенку в этом переходе.
Прежде чем оценить, что лучше для вас и вашей семьи, важно понять, что у каждого сценария есть свои плюсы и минусы.
За исключением физической и/или эмоциональной зависимости или зависимости от психоактивных веществ, пять наиболее важных вопросов, которые следует задать себе при обдумывании этого решения:
1. Является ли это временным стрессором или конфликтом?
Отношения переживают периоды нестабильности, конфликтов и неприязни. Спросите себя, переживают ли ваши отношения трудные времена или постоянный стресс? Эмпирическое правило заключается в том, что эти факторы стресса продолжаются в течение трех или более лет, и разрешение не кажется возможным или неизбежным.
2. Можно ли решить эту проблему с помощью консультирования, посредничества или семейных ретритов?
Насколько я мотивирован разрешить этот конфликт? Насколько мотивирован мой супруг? Готовы ли мы предпринять необходимые шаги для улучшения наших отношений? Большинство браков можно спасти, если только вы или ваш супруг не потеряли надежду, интерес или мотивацию к спасению брака.
3. Действительно ли вы и ваш супруг совместимы или вы остаетесь вместе по неправильным причинам?
Это сложный вопрос, потому что только вы и ваш супруг знаете ответ. На чем строятся ваши отношения (фундамент)? Способны ли вы восстановить доверие, близость, дружбу и любовь? Вы оба хотите?
4. Каковы преимущества совместного проживания или развода?
Часто пары идут на развод из-за эмоциональных реакций и/или импульсивности. Брак или развод — это решение на всю жизнь, к которому нельзя относиться легкомысленно. Крайне важно взвесить все «за» и «против» этого решения, составляя план своей жизни на следующий месяц, год и десятилетие.
5. Это решение, которого я хочу, или моя семья и друзья направляют меня по определенному пути или направлению?
Много раз наша семья и друзья пытаются направить нас в том направлении, которое они считают лучшим. В конечном итоге мы принимаем решения на основе их вклада и предложений.
Развод — это личное и трудное решение, которое должно быть вызвано только вашим личным выбором.
Многие люди женятся по любви и разводятся из-за гнева. К сожалению, дети становятся жертвами супружеской войны. Независимо от того, какое решение вы выберете, важно помнить, что, когда речь идет о детях, ваш супруг будет участвовать в той или иной степени во всех действиях, решениях и эмоциональных последствиях, которые навсегда повлияют на всю семью.
Целью любого решения является создание сердечных и гармоничных отношений с супругом. И это всегда в интересах детей.
Определите свои варианты
Позвоните (714) 845-7553 или используйте форму ниже.
Примите меры сейчас. Записаться на консультацию
Остаться вместе ради детей? Это может быть не так выгодно, как вы думаете | Lowcountry Parent
Даже младенцы чувствуют, что что-то не так, что выражается в повышенной суетливости или нарушениях сна. Малыши могут страдать от разлуки, а дошкольники могут стать непокорными.
У детей в любом возрасте могут наблюдаться изменения в поведении в результате развода, как подробно описано в статье двух педиатров в журнале Американской академии педиатрии. Развод ежегодно затрагивает более 1 миллиона детей. Стресс и травма, которые они испытывают, могут длиться годами — даже во взрослом возрасте, когда исследователь из Университета Юты обнаружил, что разведенные дети с большей вероятностью сами разведутся.
«Развод тяжело сказывается на детях, несмотря ни на что. Детям гораздо труднее, когда возникают конфликты», — говорит доктор Элизабет Ван Пелт, лицензированный клинический психолог из Маунт-Плезант. «Они находятся в таком положении, делают ли родители это намеренно или нет, чтобы выяснить, в чьей команде они должны быть. И предположим, что родители живут достаточно далеко друг от друга.
Доктор Элизабет Ван Пелт, лицензированный клинический психолог из Маунт-Плезант
. Предоставил Если бы все было так просто.
«Это, безусловно, исключение, а не правило», — говорит Сара Шарнофф Чесли, лицензированный семейный терапевт из Чарльстона. «Каждый раз в голубую луну (это случается), но обычно нет».
Сара Шарнофф Чесли, лицензированный брачный и семейный терапевт в Чарльстоне
Предоставил Вопрос о конфликте Развод может быть тяжелым испытанием для детей, но дети, вынужденные стать свидетелями конфликта между своими родителями, могут быть еще хуже. Если родители пытаются оставаться вместе ради своих детей, но ничего не делают, кроме как ссорятся на их глазах, все усилия становятся контрпродуктивными.
«Если много конфликтов, мы знаем, что это вредно для детей. На самом деле, один из наиболее пагубных аспектов развода для детей — это высокий конфликт, когда они становятся свидетелями многих конфликтов между двумя людьми, которых они любят больше всего на свете», — сказал Ван Пелт.
«Лично я не думаю, что развод — это хорошо для детей или семьи. Все проигрывают. Но я также не думаю, что развод должен нанести ущерб детям в долгосрочной перспективе. Если родители могут работать вместе и уважать друг друга и уважать отношения детей с обоими родителями, они могут быть в порядке. В таких отношениях они могут чувствовать себя в безопасности».
Целью брака, сказал Чесли, не должно быть ограждение детей от реальности. Она подчеркивает важность того, чтобы родители стремились к счастью и передавали его детям, чтобы помочь им вести более полноценную жизнь. «Забота родителей о себе — отличный пример», — добавила она. «Быть вместе ради детей — это редко срабатывает. В конце концов дети вырастают и говорят: «Хотел бы я, чтобы мои родители только что развелись, чтобы у меня было два дома, а не постоянное напряжение и ссоры».
Часто не сам развод, а напряженность и конфликты между родителями во время процесса могут создать много проблем для детей в будущем. По словам Николаса Вулфингера, исследователя из Юты, который изучал связь между разводом детей и разводом в более позднем возрасте, эти дети не учатся у своих родителей тому, как разрешать конфликты, и могут в конечном итоге повторить ошибки своих родителей в собственном браке.
ВРЕМЯ МЕЧТАТЬ «Одна из вещей, над которой я много работаю с парами, — это просто разговор о разнице между браком и здоровым браком, а также о том, какой образец для подражания они представляют для своих детей», — сказал Чесли.
Наличие очень маленьких детей может побудить некоторых родителей попытаться остаться вместе, даже если они борются с конфликтами и рассматривают возможность разлучения. Ван Пелт видел, как некоторые пары в таком положении обращались к супружеской терапии и спасали свои отношения. Но идея о том, что борющиеся родители останутся вместе ради детей, найдут способ уладить дела и станут одной большой счастливой семьей с другой стороны, по мнению экспертов, основана больше на фантазии, чем на реальности.
«Большинство пар, когда они доходят до точки: «Я больше не связан с моим супругом»… Обычно им необходимо расстаться», — сказал Ван Пелт. «Он стал немного токсичным».
Совместное воспитание
Более важным, чем оставаться вместе любой ценой, является создание для детей условий, в которых все будет как можно более нормальным, даже если родители начинают процесс разлучения.
Эта тактика, известная как «совместное воспитание», может помочь детям избежать многих эмоциональных и связанных с развитием препятствий, которые часто сопровождают развод, — если оба родителя согласны друг с другом.
«Лучшие родители — это те, которые всегда ставят эмоциональное и физическое благополучие ребенка превыше всего, своего эго и своих потребностей. Так что это означает появляться на мероприятиях, даже если это может быть неудобно. Не пропустите воспоминания о жизни, такие как дни рождения и праздники, если вы можете сделать это вместе. Не все могут, и уж точно не все могут сразу. Но если бы вы могли с нетерпением ждать того времени, когда оба родителя не смогут просто быть рядом, а будут вести себя вежливо и дружить», — сказал Чесли.
«У вас есть ребенок, значит, вы навсегда в жизни бывшего супруга.
И поэтому отношения должны развиваться и меняться. И если вы можете работать вместе в команде и иметь хорошее общение … у этих родителей будет намного меньше стресса в будущем. Это действительно беспроигрышный вариант для детей и беспроигрышный для родителей».
Однако добраться до этой точки может быть трудной задачей. «Они должны пережить разлуку и развод и разобраться во всех деталях. Обычно на развод в Южной Каролине уходит год, а это долго и напряжно», — сказал Ван Пелт. «Но как только все узнают, как это будет выглядеть, и что все будут в порядке с финансами, тогда очень часто родители могут хорошо справляться с воспитанием своих детей вместе».
Если дети очень маленькие, совместное воспитание может означать, что ребенок живет в одном доме, чтобы создать стабильность, и оба родителя продолжают участвовать в таких важных мероприятиях, как кормление, купание и отход ко сну. Когда они становятся старше, это означает, что оба родителя могут вместе посещать спортивные мероприятия или школьные мероприятия.
Это означает не передавать информацию — например, начал ли один из родителей снова встречаться — через детей.
«Отношения между разведенными родителями будут гораздо более показательными для того, как ребенок воспримет развод», — сказал Чесли. «Поэтому, если они друзья и могут эффективно общаться, и они могут делать что-то умело вместе со своими детьми и семьей и ставить потребности детей выше своих собственных… эти дети будут намного более устойчивыми и будут иметь гораздо лучший опыт прохождения через это. Если есть очень плохой развод с большим количеством обзываний или отчуждения… (и) ребенок усваивает это, эти дети будут бороться больше ».
Демонстрация единого фронта
Согласно последним статистическим данным Бюро переписи населения США, количество разводов в Соединенных Штатах за последнее десятилетие снизилось с 10,5 на каждую 1000 женщин в 2008 году до 7,7 в 2018 году. уровень разводов в Южной Каролине упал за тот же период с 9,8 до 7,5, а Массачусетс занял 30-е место в национальном масштабе.