Как вести себя после измены мужа чтобы сохранить семью: Жизнь после измены: как вести себя и можно ли сохранить отношения?

Жизнь после измены: как вести себя и можно ли сохранить отношения?

Все супруги хотят от своего партнера абсолютной верности. К сожалению, мимолетное увлечение может закончиться изменой. Стоит подробнее рассмотреть, отчего случаются измены, какие их последствия, как найти в себе силы пережить ситуацию, легко ли вернуть доверие партнера и продолжать строить семейные отношения.

Почему происходят измены?

Сущностью измены является невозможность полной реализации человека в семье. Содействие прелюбодеянию чаще всего оказывают следующие факторы:

• физиология – взыгравшие гормоны;
• стремление к разнообразию (своеобразный эксперимент) — любопытно узнать, как с другим человеком заниматься сексом;
• неудовлетворенность в базовых потребностях.

Забота, внимание, ласка, нежность в отношениях нужна двум половинкам супружеской пары. Человеку важно чувствовать, что его любят. Быт и тяготы повседневной жизни настолько засасывают, что меньше тепла и внимания достается любимому человеку. Пылкие и нежные чувства постепенно угасают. Зачастую интимная жизнь сводится к механическому процессу. Романтика и понимание со временем исчезает. Конфликты, ссоры, скандалы по малейшему поводу толкают человека на поиск «родственной души» на стороне. Не последнее место занимает злобное молчание, при котором складывается впечатление, что супруги с трудом терпят друг друга.

Кризисные моменты выпадают на 3, 7, 14, 21 годы совместной жизни. Нужно достойно преодолеть стадию становления семьи, рождение детей, их взросление. На отношениях супругов сказывается синдром опустевшего гнезда: дети выросли и покинули отчий дом. Родители внезапно обнаруживают, что их связывали только дети. Стало не о чем говорить, интересы разошлись. Выход на пенсию вызывает страх старения. Хочется доказать себе, что ты еще не стар. Поиск приключения с молодой особой не исключен.

Важно! Таким образом, есть две основные причины супружеской неверности: слабая воля партнера, неумение противостоять искушению и отсутствие взаимопонимания между супругами.

Последствия

Супружеская измена происходит как взрыв атомной бомбы. Сначала вместе со вспышкой врывается яркий и теплый свет, а затем наступает полное опустошение. Вокруг остается мертвое поле, пепелище. Сердце и чувства изменившего своей половине полностью выжжены.

Нередко случаются ситуативные измены. В силу определенных обстоятельств это произошло однажды. Неверный супруг заинтересован в сохранении семьи, он испытывает чувство вины и невероятного стыда, поэтому всеми силами пытается скрыть измену.

Но партнер узнал об этом. Супружеская неверность воспринимается как предательство тайны их любви. Ревность, гнев, обида гложет вторую половинку. Оправдать подлость невозможно. Доверие разрушено. Самое первое желание, возникающее после неприятного известия – немедленно разорвать отношения. Страдает самооценка партнера, который судорожно начинает искать причину в себе. Прежней жизни больше не будет. Нужно приложить немало усилий, чтобы нелепая ошибка не разрушила семью. Пара должна набраться сил пройти через испытания и выйти на новый уровень отношений.

Как пережить?

После ситуативных измен семейные отношения сохранить можно и нужно. Труднее всего простить и снова довериться предавшему тебя человеку, который совершил поступок, способный уничтожить любовь, разрушить семейные узы. Можно забыть, простить, но жить, как раньше не получится. В отношениях уже не будет былой легкости. Семейное счастье в дом вернется нескоро.

Если изменили вам, не следует заниматься самобичеванием. Не нужно предъявлять обвинения, претензии партнеру. В порыве гнева можно наговорить много лишних слов, которые впоследствии неблагоприятно отразятся на ваших отношениях. Постарайтесь ответить себе на вопрос, почему измена случилась. Отчаяние, кровоточащая рана на сердце, переживание, смятение вгоняют человека в депрессию. Плакать можно, но тихонько, без свидетелей.

Лучше всего обратиться за помощью к семейному психологу. Он поможет выйти из депрессии. Хорошо бы в интернете выбрать подходящий форум и пообщаться там инкогнито. Вопрос решен будет только двоими: мужем и женой. Третьи лица не нужно привлекать к ситуации. Не все друзья умеют хранить секреты и давать дельные советы. Необходимо приложить максимум усилий для того, чтобы не впутать своих детей. Разлад в семье наносит им тяжелую травму, с которой детской психике трудно справиться. Ваши личные проблемы не должны их коснуться.

Случившаяся измена принесла невероятную боль и самому виновнику. Ситуацию придется принять, как бы тяжело ни было. Это свершившийся факт. Время вспять не повернешь. Трудно справиться с чувством вины. Появляется боязнь потерять семью. Иногда человек начинает ненавидеть самого себя.

Если пара жила в гражданском браке, то рекомендуется немедленно узаконить отношения. Если брак не был венчанным, то обязательно пройдите через Таинство Венчания. Человек не сможет остаться прежним после венчания. Православным людям желательно в выходной день всей семьей посещать храм, совершать Таинства Исповеди и Причащения. Совместные посещения храма помогут пережить боль, сплотить семью, полюбить друг друга сильнее, чем прежде.

Как помириться и жить вместе?

В случае вашей неверности жене вести себя после измены следует очень терпеливо. Нужно быть готовым к бурной реакции партнера. Дайте возможность человеку выплеснуть переполнявшие его эмоции. Придется набраться большого терпения, чтобы вынести плач, упреки, разбрасывание вещей, сжигание совместных фотографий. Гораздо хуже, если ваша половинка замкнулась в себе, не хочет с вами разговаривать и выяснять отношения. Это вовсе не означает равнодушия к ситуации. Партнер спрятал свои чувства и эмоции глубоко, а душевная боль от этого становится еще сильнее.

Мгновенно воссоединение не произойдет. Не нужно назойливо навязывать партнеру беседу. В данной ситуации помогут не слова, а действия. Придется возобновить период ухаживания, проявлять повышенное внимание. Но не нужно заваливать супругу дорогими подарками и цветами. Во всем должна быть мера, иначе можно достичь противоположного результата. Необходимо настроиться на то, что ваша совместная жизнь кардинально изменится. Первое время вашей половинке трудно будет себя пересилить, чтобы вас поцеловать перед уходом на работу, тепло вам улыбаться и тем более заниматься сексом так же, как раньше. Холодные отношения обеспечены на какое-то время. Не стоит форсировать события.

Если изменили вам, то ни в коем случае не ищите себе полового партнера для мести вашему мужу или жене. Это только ухудшит и так непростую ситуацию. Лучше поразмыслить, как не дать укорениться обиде в душе, расставьте правильно приоритеты, чтобы понять, что в данный момент важнее: многолетняя любовь, совместные дети, общие планы, крепкая дружба или мимолетное увлечение партнера. Необходимо прислушиваться к родному человеку, понять, что ему нужно, чего не хватает. Придется отдавать всего себя полностью семье, немало потрудиться над взаимоотношениями. Ни при каких обстоятельствах не нужно упрекать, а в ссорах вспоминать факт измены. Желательно постараться навсегда выбросить из головы это неприятное событие.

Хорошо бы вдвоем съездить на отдых, провести совместную фотосессию. Посещение тренажерного зала, занятия доступным видом спорта способствуют укреплению совместной жизни. Регулярная активная деятельность за пределами квартиры поможет сохранить семью. Следует дружно посещать парки, музеи, театры. В организацию семейного досуга необходимо вовлечь детей. Вечером желательно собираться всей семьей, беседовать. Любой совместный труд сплотит семью.

Можно ли вернуть доверие?

Мудрость потребуется для восстановления разрушенных доверительных отношений. Нелегко научиться снова верить любимому человеку. Любая задержка на работе будет вызывать терзающие душу подозрения. Придется начинать отношения с нуля – снова учиться любить друг друга. Потерявший доверие человек похож на обиженного ребенка. Мнительность, ранимость, капризность – нормальное и естественное состояние. Неверность задела самолюбие партнера. В один момент доверие восстановить невозможно. Всему свое время. Необходимо дать человеку понять, что старое осталось в прошлом. Начинается новый этап.

Нужно повысить значимость своей половинки. Желательно убедить жену в том, что соперница во всех отношениях проигрывает ей. Следует принять ряд договоренностей. Лучше избегать недомолвок и недосказанности. Обо всех своих подозрениях следует сразу же сообщать. Вернуть доверие помогут следующие условия:

• выдерживание дистанции какое-то время;
• добровольное предоставление паролей, счетов своей половинке;
• частичное сужение пространства партнера: проверка электронной почты, ежедневника, телефона, социальных сетей;
• удаление всех подозрительных контактов в присутствии второй половинки.

Если супружеская измена случилась на рабочем месте, и партнер ради сохранения семьи уволился, то такой поступок однозначно вызовет доверие его половинки. Время проверок должно быть завершено после окончательного прощения супруга. Возвращение личного пространства партнеру не нужно затягивать на длительный срок. После пройденного испытания семейные отношения восстанавливаются и укрепляются.

Советы психолога

Если вам изменил супруг, не следует бросаться из одной крайности в другую. Первая из них – справиться с бедой трудно, практически невозможно, поэтому придется развестись. Или же вторая крайность – он без меня пропадет, да и я его люблю – пусть гуляет, ничего страшного, как-нибудь переживу. Не принимайте быстрого решения. Нужно подождать, когда стресс пройдет, и вы начнете мыслить здраво и рассудительно. Не стоит прислушиваться к тем друзьям, подругам и родственникам, которые твердят о немедленном выдворении неверной половинки.

Скандалы только ухудшат ситуацию. Быстрое прощение может привести вашу половинку к мысли, что ничего страшного не произошло, можно продолжать в том же духе. Не пытайтесь залить горе алкогольными напитками. Не выясняйте подробности интимной связи, иначе могут вскрыться факты, после которых примирение точно не состоится. Не следует искать встречу с человеком, который оказался вашим соперником или соперницей. Это ниже вашего достоинства. Тем более не старайтесь оскорбить или унизить человека. В конце концов, ваш партнер почему-то выбрал именно его.

Если мужчину вечером с работы встречает ворчливая и недовольная жена, то он поневоле начинает сравнивать ее с другими женщинами. Настоящая любовь в семье появляется в результате упорного ежедневного труда. Первоначальная страсть и влюбленность постепенно угаснут. На смену им постепенно приходит глубокое чувство, которое способствует наполнению истинной любовью всего семейного пространства. Когда в семье есть любовь, мир и согласие во всем, измена априори невозможна.

Если измену удалось скрыть, но вас сильно мучает совесть, нужно найти в себе силы искренне покаяться. Возможно, это произойдет на исповеди в храме. Только чистосердечное покаяние поможет избавиться от угрызений совести. Следует этот эпизод вырезать из своей памяти. Необходимо тщательно избегать повторения ситуации.

О том, как пережить измену и сохранить семью, смотрите в следующем видео.

Как вести себя после измены мужа?

Не знаете, как вести себя после измены мужа? Что делать с предателем: уйти, простить или выгнать? Советы психологов вам помогут разобраться.

Вот так живешь с человеком какое-то время, любишь его, доверяешь ему, строишь грандиозные планы на будущее, а потом бац – и узнаешь, что любимый муженек оказывается еще тот ходок налево.

Шок, боль, обида, злость – весь спектр чувств обманутой женщины описать невозможно.

Но самое сложное – решить, как вести себя после измены мужа, как показать ему, настолько сильно он вас ранил, но при этом не прослыть беспомощной жертвой.

Да и вообще, что делать с предателем: уйти самой, простить, выгнать к любовнице?

Как вести себя после измены мужа? Смотря, что это была за измена…

Предавать любимого человека – отвратительный поступок и все же – измена измене рознь.

Одно дело, если ваш муж долгое время изменяет вам с любовницей и не собирается ее бросать, рассказывая, что у них большая любофф, совсем другое, если он согрешил единожды при смягчающих обстоятельствах (выпив лишнего, к примеру).

Иногда, учитывая развязность и аморальность некоторых барышень, мужчина из охотника превращается в жертву.

Подруга моей подруги Ксения попала в ситуацию, когда нужно было решать, как вести себя после измены мужа.

Супруг Ксении Олег – заядлый рыбак и охотник, женщина же не любит походных условий, поэтому нечасто сопровождает мужа на природу.

Однажды один товарищ, с которым Олег часто рыбачит вместе, взял с собой на рыбалку с ночевкой свою девушку, а та, чтобы не скучать в мужской компании, – свою подругу.

Эта самая подруга запала на Олега с первого взгляда.

Мужчина сразу же остудил пыл девушки, объяснив, что счастливо женат, а сюда приехал рыбу удить.

Вечером Олег выпил лишнего и пораньше отправился спать в палатку.

Наглая девица, забравшись к нему голой, сделала все, чтобы измена состоялась.

Наутро Олег проснулся с головной болью и ощущением, что он совершил что-то ужасное.

Сомнения развеялись, когда он увидел раздетую барышню рядом.

Ксения и Олег сумели пережить эту измену.

Мужчина всеми силами пытался сохранить семью и даже рыбалкой перестал увлекаться, чтобы не расстраивать любимую женщину.

Так что, как видите, измены бывают разные и, решая как себя вести, нужно учитывать и обстоятельства неверности, и дальнейшие намерения супруга.

Как вести себя первые несколько дней после измены мужа?

Если вы только что узнали о том, что супруг вам изменяет, то контролировать нахлынувшие эмоции будет невероятно трудно и все же вам нужно всеми силами попытаться взять себя в руки, чтобы не заварить кашу, которую потом придется вам же и расхлебывать.

Самое разумное, что можно сделать после неверности мужа, – ничего не делать.

Не закатывайте скандалы, не бросайтесь его вещами, не бегите к любовнице, чтобы повыдергивать ей все патлы, не выгоняйте к ней супруга, не говорите слов, о которых пожалеете.

Дайте себе немного времени на восстановление и приведение в порядок своих чувств и эмоций, а затем уж, вернув себе способность здраво мыслить, начнете решать, как себя вести дальше.

Сразу же после получения столь неприятного известия скажите мужу: «Я не готова сейчас ничего решать. Мы поговорим с тобой позже».

Возьмите недельку на размышления и релаксацию.

Попросите мужа съехать из вашей общей квартиры на некоторое время.

Стоит ли прощать измену?

Если получается, то возьмите недельный отпуск на работе и отправляйтесь в какой-нибудь санаторий или на спа-курорт.

Детей, если они у вас есть, лучше оставить на попечение родных или того самого супруга – он же их отец, в конце концов.

Как себя вести дальше после измены мужа?

Вот прошла неделя, которую вы просили у супруга в качестве тайм-аута.

За это время вы должны были хоть немного, но успокоиться и собраться силами для первого разговора.

Очень важно не затягивать его на длительный срок.

Во время первого разговора с неверным мужем вам нужно выяснить:

1. Обстоятельства измены.
2. Кто та зараза, с которой согрешил ваш супруг.
3. Каковы дальнейшие намеренья вашего муженька: он вас по-прежнему любит и всеми силами будет пытаться спасти семью или же он уже собрал чемоданы, чтобы отправиться к любовнице.

Во время беседы с мужем нужно вести себя спокойно и сдержано.

Крики, слезы и истерика только помешают вам принять взвешенное решение и получить нужную информацию.

Почему мужчины изменяют?

Покажите (а еще лучше – скажите) супругу, как больно он вам сделал, как ранил и оскорбил, но не следует превращать столь серьезный разговор в фарс или мыльную оперу, иначе ничегошеньки хорошего из вашей беседы не получится.

Как не нужно себя вести после измены мужа?

Очень часто женщины выбирают неправильную линию поведения с неверным супругом, собственными руками приближая кончину своего брака.

Итак, нельзя вести себя с мужем после его измены:

1. Агрессивно.

   Бросаться на него с кулаками, швырять в него посудой, бить окна в доме и т.д.

   Не дай Бог, покалечите или ненароком убьете его – окажитесь в тюрьме.

2. Безразлично.

   Не нужно бросаться фразами «Мне плевать на тебя и на твои измены! Уходи куда хочешь, мне все равно» и т.д.

   Такими словами вы оттолкнете мужа, и ни о каком спасении брака уже можно будет не говорить.

3. Униженно.

   Не смейте валяться у него в ногах и умолять: «Не уходи, я все прощу, можешь встречаться с ней и дальше, только меня не бросай».
   Есть у вас гордость или нет?!

Как вести себя после измены мужа, который решил остаться?

Допустим, вы выяснили, что измена была разовой с малознакомой барышней по дурости или пьянке.

Или даже любовница некоторое время присутствовала в жизни вашего супруга, но теперь он одумался, понял, как любит вас и просит его простить, дав, таким образом, второй шанс вашему браку.

Прощать или нет предателя, вы должны решить сами.

Ориентируйтесь на:

1. Свои чувства: любите вы его до сих пор или измена уничтожила вашу любовь.
2. Черты характера и качества своего мужа: можно ли ему доверять, когда он говорит, что подобное не повторится.
3. Знание себя: способны ли вы вообще на прощение.

Если вы примите решение простить мужа после измены, то начинайте вести себя с ним так, будто ничего не случилось.

Если вы будете постоянно напоминать ему о совершенном прегрешении и использовать неверность в качестве хлыста, чтобы дрессировать супружника, то ничего путного из такого брака не выйдет.

Еще один полезный совет для тех, кто не знает что делать после измены мужа,

озвучен в видеоролике:

Как вести себя после измены мужа, который решил уйти?

Увы, но достаточно часто супруг не дает жене шанса принять решение, а попросту объявляет: «Прости, дорогая, но я ухожу к другой женщине, так как люблю ее больше».

К боли от измены мужа примешивается страдание от того, что вас бросили ради другой.

Как же себя вести в этом случае?

На некоторых сайтах, посвященных теме мужской измены, авторы дают советы: «Боритесь за него».

Ну, не знаю, если уж он вам так сильно дорог, то можно ринуться в бой, но я бы порекомендовала вспомнить о своей гордости и учиться жить дальше без него.

Зачем вам кобель, который так легко меняет вас на другую.

Ну, вернете вы его всеми правдами и неправдами и где гарантия, что вскоре на горизонте не замаячит следующая любовница?

Попытайтесь простить и изменщика-мужа, и женщину, к которой он ушел.

Не проклинайте их, не пытайтесь мстить или наводить на них порчу.

Бог им судья.

Ваше здание – снова обрести любовь и стать счастливой.

А для этого нужно выбросить из своей жизни старый ненужный хлам, привести в порядок свою внешность, всеми силами демонстрировать: «Я – не жертва и не разведенка!» и верить в то, что у вас все будет хорошо.

Только вам решать, как вести себя после измены мужа.

Но я прошу вас: не делайте под влиянием эмоций того, о чем пожалеете в дальнейшем.

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Совместная жизнь после измены мужа

Женщинам следует знать, что мужчины-обманщики делятся на два вида: кающихся по-настоящему и демонстрирующих чувство вины. Рассмотрим сначала первый тип изменивших мужей.

Жизнь после измены мужа, истинно раскаявшегося

Сразу заметим: подобное явление, скорее, исключение, чем правило. Такие мужчины сразу признают факт измены. Правда, даже им обычно нужен ободряющий пендель со стороны жены в виде угрозы развода.

---

Чем яснее женщина выразит реальность своего намерения, тем активнее будет провинившийся зарабатывать свой второй шанс.

---

Проявляется это в трогательной толерантности по отношению к ревнующей жене: подробных отчетах о задержках на работе, невозмутимом отношении к «допросам с пристрастием», безропотном предоставлении доступа к СМС.

При такой суперлояльности мужчины возможность сохранить брачные узы вполне реальна. Здесь только одна загвоздка: как жить после измены мужа, истинно раскаявшегося, но лет через десять снова застуканного на адюльтере? Такое случается, увы, частенько.

Многие женщины, имея положительный опыт прощения, и в этой ситуации не спешат выгонять супруга. Драматичность положения вторично преданной жены скрашивают воспоминания о «лучших годах», прожитых после первой измены. Ведь раскаявшийся муж холил и берег, как никто другой. Кроме того, за десять лет успели вырасти дети, воспитанные в полной и благополучной семье.

Жизнь после измены мужа, демонстративно раскаявшегося

Показное чувство вины у мужчины очень похоже на искреннее. Те же слезы и целования рук, то же клятвенное заверение в том, что «больше это не повторится», та же тирада на тему «я же с тобой – какие тебе, дуреха, еще нужны доказательства?».

---

Разница лишь в том, что показушник в душе не переменится. Не обязательно сразу после обличения он будет бегать на свидания. Некоторые благоразумно залегают на дно, пока буря утихнет.

---

Но можно не сомневаться: через какое-то время все снова вернется на круги своя. Только терпеть приступы ревности жены и допускать контроль над собой такой мужчина не станет.

Он либо плюнет и уйдет, либо начнет изменять в открытую, «легализуя» пассию на стороне. При этом изменщик может оборзеть до такой степени, что откажет в разводе несчастной женушке, настаивая на постельных с ней отношениях. Секс с супругой для дамского угодника – это дополнительный источник энергии и способ укрепления самооценки.

Женщина сначала будет пытаться давить на жалость и совесть симулянта. Потом, видя, что увещевания не действуют на него, смирится и начнет автоматически прощать обманщика, мол, перебесится – угомонится.

Возможен и еще один вариант событий. Он свойственен семьям, где мужчина не отличается особой спесивостью. Такому легче уйти в запой, чем решить дилемму: жена или любовница? В дружбе с зеленым змием он обретает призрачную свободу.

Перспективы брака во всех описанных случаях далеко не радужные. Единственный, кто способен разорвать порочную связь, – это любовница. Для этого ей надо быть настолько решительной, чтобы лично явиться за слабовольным мужчиной, взять его в охапку и увести к себе домой.

Читайте по теме Психология отношений с женатым мужчиной: как это – быть любовницей

Как жить после измены мужа: советы напоследок

Как правильно вести себя с мужем после его измены

Адюльтер — не только предательство близкого человека, но и симптом, последствие хронических проблем брака. Супружеская неверность кардинально меняет отношения пары. Обрывает тесную связь доверия. Возникает ощущение, что жизнь больше не будет прежней, ведь произошли необратимые перемены в вас самих. Нужно быть готовым к подобным жизненным обстоятельствам и научиться контролировать, фильтровать свои эмоции, мысли. Но как правильно поступить преданной жене, как себя вести после измены мужа?

Как пережить измену?

Не могу с ним пребывать в одной комнате, постоянно вспоминаю о причиненной боли, как преодолеть психологический барьер?

Первое чувство после столкновения с неприятной новостью — разочарование, непонимание как общаться с мужем после его измены. Прежде всего уясните, что самокопанием, постоянным поиском причин, мысленным возвращением к событиям прошлого вы только навредите. Иногда анализ ситуации, выяснение деталей лишь усугубляет положение человека. Необходимо пережить эмоции, как говорится, «переварить», переступить созданную собственноручно преграду и строить жизнь заново. Восстанавливать доверие к собственным чувствам, к окружающим людям, к самой жизни.

Неумение справиться со стрессом угрожает психосоматическими последствиями, вызывая необоснованные вспышки гнева, истерики, неадекватное поведение, депрессию.

Существует три инстинктивные реакции на травмирующие обстоятельства:

1. желание нападать — ответить агрессией, отомстить обидчику;
2. убежать — замкнуться в себе, найти утешение в работе, хобби, иногда злоупотребление алкоголем, наркотическими веществами;
3. замереть, притвориться мертвым — постоянно повторять одно и то же, проигрывать случившееся снова в собственном воображении, усиливая боль.

Прежде всего следует осознать, что

скованность обидами, переживаниями — нормальная природная реакция на сложившиеся обстоятельства.

Вы имеете право на любые эмоции, в том числе негативные. Не замыкайтесь в себе, не пытайтесь «спрятать» истинные чувства за маской безразличия. Жалостью к себе, упованием виной, чувством неполноценности мы акцентируем внимание на собственной персоне, а не на решении ситуации.

Согласитесь, вряд ли супруг желал причинить вам боль, скорее проявил слабость, поддался соблазну. Это не снимает с избранника ответственности, но поможет вам справиться с обидой. Слабого всегда легче простить, чем злого, способного на осознанную подлость.

Жизнь продолжается. Ничего трагичного, неисправимого не случилось. Неприятно, гадко, больно, но можно пережить.

Прошлое не изменить. Зато возможно построить новое прекрасное будущее. И эта перспектива в ваших руках. Вы обрели полезный опыт, стали мудрее и от этого только выиграли.

Если вас беспокоит вопрос как забыть любовницу мужа, постарайтесь понять, что личность не имеет существенного значения. Женщина, ставшая третьей лишней, не причина возникновения проблем, а лишь следствие. Симптом, проявление важных аспектов, упущенных, вытесненных в ваших семейных отношениях. На ее месте могла быть другая представительница слабого пола, ситуацию это бы не изменило. Обвинение во всех грехах мужа не поможет восстановлению доверия, крепких семейных уз, скорее наоборот.

Как вести себя с предавшим супругом?

Наверняка вы неоднократно задумывались о том, как простить мужа как себя вести с ним?

Говорят, время лечит и это правда. Подождите, отдалитесь от ситуации и эмоции станут менее острыми. Такова природа человеческой психики. Осознание того, что скоро станет легче, подбодрит вас и даст силы. Как бы парадоксально это ни звучало, но благодаря измене ваши отношения с партнером перешли на более глубокую ступень развития. Иногда люди способны понять ценность, значимость человека лишь переживая потерю, разрыв связи.

К сожалению, частым последствием конфликтов, пережитых потрясений становится ухудшение половой жизни партнеров. Причина проста: нарушение эмоционального контакта влечет за собой проблемы в сексуальных отношениях. Супруге сложно понять как спать с мужем после его измены.

Как принять, впустить предателя в супружескую постель? Не могу с ним расслабиться, получить удовольствие. Иногда после пережитого муж не хочет жену. Обладая тонким чутьем и хорошо развитой интуицией, дама легко улавливает охлаждение партнера, начинает искать причины во внешних факторах. На самом деле следует разобраться с внутренними конфликтами и недопониманием.

Можно сколько угодно упрекать друг друга в невнимании, равнодушии, подлости, но проблему этим решить невозможно. Необходим конструктивный диалог. Если любовь еще живая, всегда можно найти что сказать избраннику и первой протянуть руку для примирения.

Продумайте как поговорить с мужем о его чувствах, ожиданиях, мечтах. Попытайтесь посмотреть на ситуацию с мужской точки зрения, отдаленно и непредвзято.

Важно выяснить такие аспекты:

1. Что мешает вашей паре построить отношения, которые бы удовлетворяли ожидания и потребности обоих?
2. Что следует сделать для улучшения семейной атмосферы каждому из вас? Сформулируйте и запишите список конкретных действий, обязательных правил, необходимых для укрепления брака.
3. Чем помочь мужу(жене) в непростой период восстановления связи, построения новых доверительных отношений на месте разрушенных прежде.
4. Как разнообразить секс с избранником, готовы ли на эксперименты? Какие смелые эротические фантазии могут быть реализованы ?
5. Открытое обсуждение в спокойной доверительной атмосфере поможет понять как следует вести себя после измены. Общие усилия настроить семейную жизнь постепенно дадут результат и секс с любимым человеком заиграет новыми красками.

Как восстановить отношения?

Начните опять с романтических свиданий под звездным небом, задушевных бесед за чашечкой чая в уютном ресторанчике, неожиданных любовных записок, страстных поцелуев на набережной. Придумайте свои ритуалы, некие действия, слова или фразы, с помощью которых будете признаваться друг другу в любви. Ведь иногда мы так по-разному смотрим на мир и нуждаемся в разных проявлениях привязанности и уважения.

Постарайтесь учесть советы психолога Гери Чепмена, автора книги «Пять языков любви», используйте их в повседневной жизни:

1. наполняйте сосуд любви с помощью качественно проведенного совместного времени. Беседы, прогулки, семейные вечера. Для этой цели подойдут даже общие «занятия идиотизмом», ведь юмор всегда помогает сгладить острые углы;
2. не забывайте о ласковых прикосновениях, объятьях;
3. будьте щедры на комплименты, похвалу, поощрение;
4. делайте приятные сюрпризы, неожиданные подарки даже без особого повода;
5. помогайте друг другу, заботьтесь о партнере. Иногда повседневные мелочи важнее красивых праздничных жестов;

Часто жену после измены тревожат приступы ревности. Контролировать свои чувства поможет простой психологический прием «ревнивый стул». Подойдет любой предмет мебели, на котором можно молча «пересидеть», подождать, пока эмоции улягутся.

Не бойтесь перемен. Развивайте свои способности, таланты. Займитесь интересным делом, которое будет радовать, вдохновлять на маленькие подвиги. Саморазвитие поможет внести качественные изменения в вашу жизнь.

Стоит настроить себя на позитив и вместе с улучшением эмоционального климата семьи придут желанные качественные изменения в сексуальных отношениях.

Как пережить измену мужа и сохранить семью: советы психологов женщине

Как пережить измену мужа? И стоит ли сохранить брак? – принять решение очень сложно. Семейная измена стала привычной темой веселых анекдотов. Но все шутки мигом улетучиваются, как только нам предстоит испить этот горький напиток. К сожалению, от измены никто из нас не застрахован. По статистике 64% разводов происходит из-за измены одного из супругов. Вот мы узнаем, что муж изменяет. Эмоции, которые мы переживаем, не поддаются описанию. Кажется, голова лопнет от мыслей, а сердце взорвется в груди. Обида, горе, агрессия, гнев и желание отомстить переполняют нас.  Жесточайший удар по самолюбию. Эти чувства часто сменяются депрессией.

Что делать, если муж изменяет? Как пережить измену мужа? Как сохранить семью? Как вести себя, когда муж изменяет? Болезненная реакция на измену, страх и паника в данной ситуации не помощники. Поэтому нужно решить: что вы хотите сейчас? Руководствоваться следует спокойным рассудком или сердцем. Нельзя принимать решения под влиянием чувств. Развод? Развестись всегда успеете.  Но будет ли развод избавлением от переживаний в будущем или он станет главной причиной новых жизненных проблем?  Лучше подумайте над тем, что измена – это результат ваших с мужем отношений. Наверное, что-то  или многое было не так? Возможно, еще есть время и возможность что-то исправить. Узнайте как наладить отношения с мужем и сохранить семью.

Так как же пережить измену любимого?

Рекомендаций о том, как пережить измену мужа и сохранить семью, можно получить огромное количество: и от друзей, и от родителей и наконец почитать психологические советы в умных книжках. Все это полезно и нужно. Но сколько людей, столько характеров и непохожих судеб. Поэтому не все советы и не для всех являются действенными. Однако есть обязательные психологические правила, которые следует неукоснительно выполнять.

• во-первых: успокойтесь.  Иначе наговорите и натворите столько, от чего будет больно и стыдно потом. Ничего не предпринимайте для решения этой ситуации в данный момент. Дайте себе время привести свои мысли в порядок и справиться с эмоциями;
• во-вторых: остановитесь в гневе. Постарайтесь избавиться от отрицательных эмоций, которые терзают вас. Поплачьте, пожалуйтесь своим друзьям, близким, постарайтесь выговориться. Когда женщина говорит, она обдумывает свою проблему, ищет пути ее решения. Но не застревайте на этом долго. Не жалейте себя и не позволяйте жалеть другим, даже родственникам;
• в-третьих: займите себя любыми маловажными и очень важными делами. Посмотрите сколько их вокруг, незавершенных и нужных. Необходимо отвлечь себя от мрачных мыслей. Конечно, факт измены не выкинуть из головы и он еще долго буде терзать вашу душу. Но дистанцироваться от этого события нужно и как можно быстрее. Что произошло?  Да, изменил муж. Очень тяжело, горько и обидно. Но вы живы, живы ваши дети, и вообще жизнь продолжается;
• в-четвертых: «разбор полетов» лучше проводить после того, как вы успокоитесь и без свидетелей. Не вовлекайте своих родственников в конфликт. Вы уладите отношения, но родственники навсегда станут врагами для вас. Говорите с мужем открыто и спокойно, без упреков и обвинений;
• пятое правило: выяснение отношений с мужем проводить вне присутствия третьей стороны. Если вы «застукали» своего супруга с любовницей, удалите ее со сцены, не устраивайте разборку с ней, да еще в присутствии мужа.  В этой ситуации вы, не сдержавшись, можете потерять лицо.

Осуждать всегда легко, трудно обсуждать и находить выход из этой сложной ситуации. Выслушайте аргументы своего мужа. Почему это произошло с ним, с вашими отношениями. Попросите его быть честным. Не стесняйтесь сказать ему и о своих переживаниях, боли и обиде, и о том, что еще любите его и цените. Постарайтесь осмыслить, в чем состоит и ваша вина в случившейся измене. Будьте готовы принять претензии мужа к вам.

Попробуйте понять, что вас связывает с этим человек. Любовь? Уважение? Дети? А точно ли вам стоит сохранять брак после измены? Если вы уже стали друг другу чужими, и ваши отношения уже давно были под угрозой? Если вы считаете, что расставание стало для вас объективной реальностью, тогда готовьтесь пережить развод и его последствия. Но это тема другого разговора.

Сохранить семью после измены одного из супругов очень тяжело. Необходимо желание обоих супругов.  Узнайте, собирается ли муж сохранить брак. Вот только после этого решайте вместе, как будете строить дальнейшие отношения.

Если вы решили сохранить брак, то нужно действовать мягко и решительно

 

Часто женщины, узнав об измене своих мужей, смиряются, для того чтобы остаться замужем. Однако измена подрывает супружеские отношения. И с этим мириться нельзя. Нужно действовать и не откладывать все на будущее в надежде, что все успокоится и решится само собой. Не решится и не уладится.

Постарайтесь понять, почему произошла измена. Возможно, это лишь мимолетное увлечение, кратковременная связь в не очень трезвом виде? Или проявления возрастного кризиса? Изменив, он хотел что-то доказать именно вам? Вспомните, кто был лидером в ваших семейных отношениях? Может быть, он устал от вашего постоянного ворчания и недовольного вида. Участь подкаблучника унизительна для любого мужчины. А если с другой женщиной он почувствовал себя сильным и решительным, то есть настоящим мужиком?

Займитесь самообразованием в области психологии мужчины. Они не так просты, как нам кажется порой. Психологи утверждают, что потребность мужчин изменять заложена самой природой. Что правда, а что вымысел в этой гипотезе, разбираться вам. Однако эти знания будут вам полезны. И никогда не стоит отчаиваться, ведь мы не знаем, что ждет нас завтра. Может быть нагрянет любовь с первого взгляда и мир станет снова радужным и светлым. Возможно надо отпустить человека, чтобы встретить новую любовь.

Все ли потребности и ожидания вашего мужа были удовлетворены в браке? Что мы знаем об этом?

Это пять основных потребностей: сексуальное удовлетворение, спутник по отдыху, привлекательная жена, ведение домашнего хозяйства и восхищение. Узнайте больше о том, почему мужчина изменяет из нашей статьи: Почему мужчины изменяют женам? Мнение психолога, это поможет многое понять.

Действительно, какими были ваши сексуальные отношения, что изменилось в них со временем, стали они рутинной «обязаловкой» или им не хватает ни страсти, ни новизны, ни эмоций? Об этой стороне супружеских отношений стоит серьезно подумать.

Посмотрите на себя со стороны. Как вы выглядите, следите ли за собой или уже давно превратились в бесформенное пятно на кухне?

Насколько вы привлекательны для мужа? А вокруг так много красивых и соблазнительных женщин.

А как часто вы восхищаетесь своим мужем? Или чаще предъявляете ему претензии и упреки? И есть ли у вашего мужа возможность самоутвердиться в браке? А другая женщина, может быть, смотрит на него восхищенным взглядом.

 Да, чтобы пережить измену и сохранить брак, теперь нужно приложить много усилий.

Откажитесь от роли несчастной и обманутой жены, не стремитесь вызывать жалость или сочувствие к себе со стороны окружающих и мужа и тем самым быть живым укором для него. Мужчины любят привлекательных и умных женщин.

Если вы решили простить мужа, то простите и мысленно не переживайте заново все эти печальные события и никогда потом не упрекайте своего мужа в измене. Никогда не возвращайтесь к этой теме. Пережить измену мужа, сохранить семью и построить новые отношения — процесс этот трудный и долгий, но он возможен. Если мужчина все же покинул семью после измены, а вы уверены, что счастливы можете быть только с ним, то вам будет интересна статья о том как вернуть мужчину.

Как правильно вести себя после измены мужа. Что делать. Советы психолога

Измена мужа всегда нелегкое испытание для женщины. Первое желание — устроить скандал, бросить все и уйти. Но, может быть, не стоит так горячиться и дать себе время подумать? Как правильно реагировать на измену мужа? Советы психолога помогут разобраться в этих вопросах в зависимости от конкретной ситуации.

Как вести себя узнав про измену мужа?

Первой реакцией, когда жена поймала мужа на измене или супруг самостоятельно признался в предательстве, конечно шок, слезы, истерика и возможно крики, что вполне естественно и нормально. Главное по истечении времени взять себя в руки и проанализировать ситуацию трезво. При этом психология отношений мужчины и женщины предоставляет следующие советы, как вести себя после измены мужа:

• узнав о предательстве, после первого потрясения, следует отстраниться от неприятной и болезненной ситуации, дать себе время остыть и поразмышлять над случившимся. Ведь нужно задать себе самый главный вопрос – простить и сохранить семью или уйти и развестись?
• если жена заподозрила мужа в измене, то не нужно доставать его ревностью, давить и придираться к мелочам, т.к. это наоборот подтолкнет мужчину к поиску лучших и комфортных отношений. Стоит попробовать искренне поговорить с супругом. Сказать, что я подозреваю тебе в измене и схожу с ума от этого. Скорее всего, муж развеет ваши страхи и логично объяснит все подозрительные ситуации.
• «не могу забыть измену мужа, что делать?» — частая жалоба от женщин. Потребуется время, чтобы боль и страдания утихли. Психологи часто советуют высказать все наболевшее на бумаге, не стесняясь в выражениях описать предательство, мысли и вопросы по этому поводу.
• прощение мужа требуется, прежде всего, для себя и уже во вторую очередь для близкого человека, т.к. невозможно счастливо жить, постоянно прокручивая в голове фразу «ненавижу». Необходимо понять, что все ошибаются, отпустить ситуацию и мужа. Возможно, простить получиться не сразу, но это нужно ради спокойствия и внутренней гармонии женщины.
• если брак был сохранен ради детей, а женщина так и не смогла до конца простить супруга, то дальнейшая совместная жизнь не редко сопровождается тем, что жена подозревает мужа в постоянных изменах, а подругам поступают жалобы — не верю мужу. Не нужно насиловать собственные чувства, дети почувствуют, что в семье что-то не так, поэтому стоит простить супруга и двигаться дальше, но уже без него.
• нет необходимости мстить говорят психологи, т.к. такая реакция не облегчит страдания, но наоборот может вызвать негатив у супруга и приведет к обратной реакции, когда муж поймет, что все правильно сделал.

Когда знаешь об изменах мужа и молчишь — это доставляет еще больше боли, это знание съедает тебя изнутри. Не нужно мучать себя недомолвками и жить в страхе остаться в одиночестве. При этом психологи не призывают кидаться в омут с головой, сразу расставаться и уходить от мужа. Только женщина самостоятельно может принять решение в зависимости от собственных чувств и желаний.

Уличенный в измене муж может раскаиваться и ошибаться, ведь все мы люди не идеальны. Если чувство любви не прошло, а любимый всячески пытается загладить свою вину, то следует хорошо обдумать ситуацию с предательством. Может быть, после постоянных бесед с мужем получится наладить новые, более счастливые взаимоотношения. Главное прислушиваться друг к другу и попытаться понять, чего не хватало супружеской паре в совместной жизни.

Невозможно дать правильный и универсальный совет после предательства, все зависит от многих обстоятельств. Поэтому, какое бы не приняла решение женщина после измены мужа, оно правильное. Нужно быть честной и искренней с самой собой и не идти на поводу осуждающих взглядов. Ведь никто кроме женщины не может знать, что для нее счастье.

Как простить измену мужа и жить дальше

Сегодняшним выпуском продолжаю небольшой цикл статей о ситуациях с изменой мужа в семье. Тема, к счастью, актуальна не всем, но уж примеряла на себя такую ситуацию каждая.

Можете проверить, верно ли вы предполагаете, какие ошибки совершают женщины после измены мужа, если принято обоюдное решение сохранять семью и простить измену и жить дальше.

То, что первым приходит в голову в качестве ошибки, скорее всего, ею не является. То, что выглядит очень логичным — будет неверным рассуждением. Не зря эта ситуация ставит весь мир с ног на голову.

Например, одна из ошибок — верить словам изменившего партнера, сказанным и до, и после обнаружения факта неверности.

Чему же верить после измены мужа? Стоит ли прощать и как простить измену и жить после измены дальше? Читайте в статье-советах психолога.

Главная ошибка

    вести себя так, как будто
  ничего не произошло

Что НЕ является ошибкой

Это не ошибки, а последствия, которые мы не можем контролировать:

• Желание припоминать мужу измену при малейшей ссоре (это такие же закономерные последствия травмы, как гипс на сломанной ноге)
• Флэшбеки — вспоминать самой, испытывать боль от наплыва воспоминаний (характерная реакция психики в условиях посттравматического стрессового расстройства)
• Поиски изъянов в самой себе — это ужасно разрушительно, но с этим практически невозможно бороться, и все через это проходят (как рана чешется при заживании, так и нам хочется себя винить. Неправильно — расчесывать до крови, но само желание почесаться — неизбежно).

Вы не можете не вспоминать сами и не припоминать мужу измену. Важно, как это делается.

Главная ошибка — вести себя так, как будто ничего не произошло

Это более всего выгодно изменившему партнеру.

Если мы соглашаемся на это, то должны понимать, что будем жить в вялотекущем аду. В этом случае мы должны отдавать себе отчет, что не можем рассчитывать на счастливые отношения.

Возможно, в ином случае нам будет просто не на что жить. Бывает, мы не можем рисковать отношениями: у нас 3 детей, и последние 10 лет не было опыта зарабатывания денег. Если мы принимаем такие правила игры, заданные изменившим мужем, тогда решение «жить, как ни в чем ни бывало» — это решение на выживание, а не на счастье и развитие отношений.

Почему это плохая идея — делать вид, что ничего не случилось?

Это самый разрушительный вариант. Замалчивание хуже конфликтов.

Изменивший муж хочет покаяться и закрыть тему — считает, что это его вклад в восстановление доверия, и теперь травмированный партнер должен простить, это его часть и ответственность. Но так не бывает.

Можно и нужно вместе пройти весь путь к восстановлению доверия и прощению. Тогда новые отношения будут открытыми, честными и действительно здоровыми.

Вторая ошибка — дешевое прощение

Фиктивное, формальное. Когда мы говорим, что простили, но на самом деле до прощения мужа далеко. И это естественно. Нельзя простить в одностороннем порядке, без участия второго партнера и одномоментно. Настоящее прощение измены мужа жене требует времени.

После дешевого прощения неизбежны придирки к характеру, привычкам, поведению изменившего партнера, т.к. нет возможности выразить недовольство прямо, мы же «простили».

Иногда мы даже себе можем не признаваться, что прощение было формальным. Поэтому едим себя поедом или заболеваем, ведь агрессия никуда не делась и при невозможности направить по адресу обращается внутрь.

Наши отношения становятся консервами — они не развиваются, а застывают в больной неестественной форме.

Настоящее прощение
     требует времени

     Нельзя простить без
  участия второго партнера
        и одномоментно

Третья ошибка — пассивная агрессия

Даже через желание вести себя хорошо прорываются придирки, обесценивания партнера, саботаж совместных решений, колкие намеки — все это больнее открытого обсуждения и больше выматывает.

Ошибка № 4 — верить словам изменившего мужа

Словам, сказанным до и после обнаружения факта измены.

Когда муж состоит в связи «на стороне», он испытывает сильные противоречивые чувства. Чтобы сохранить лицо перед самим собой, облегчить свой мучительный внутренний конфликт, он часто выискивает у жены совершенно надуманные недостатки и говорит много обидных вещей:

• Меня к тебе не тянет
• Не знаю, люблю ли я тебя
• Ты не привлекаешь меня как женщина
• Мне с тобой не интересно…

Потом он может раскаиваться и даже молить о прощении, но эти слова, сказанные во время измены, о которой мы еще не знали, продолжают в голове звучать.

Не надо опираться на эти слова. Я не призываю вас их забыть, но можно этому не верить.

После раскрытия измены мужа и раскаяния звучат обычно хорошие слова, верить им хочется, но страшно. И не нужно.

А чему же верить? Поступкам и действиям

Если он готов удалить все контакты своей пассии, проводить вместе время, надеть обратно обручальное кольцо, если обнимает, когда грустно или даже соглашается купить детям квартиру — этому всему можно верить.

Пятая ошибка — верить флешбекам

Устраивать на их основании допросы с пристрастием и обвинительные истерики.

Ошибка — считать, что отношения невозможно сохранить именно потому, что вы испытываете флешбеки, что у нас ничего не получится, раз мне настолько больно опять. Всех кидает в это время из стороны в сторону: то «не могу без тебя жить», то «пошел вон». Все ведут себя нехарактерно.

Простого пути или красивого решения после измены мужа нет.

Однако после измены возможны более добрые, более открытые отношения, чем когда-либо были в вашей паре, но только в том случае, если вы будете ОБА открыты и готовы много об этом говорить.

Восстановить доверие, простить измену можно только вместе.

Что делать, чтобы сохранить отношения после романа

Есть много типов дел, как эмоциональных, так и физических. И у мужчин, и у женщин есть дела. В некоторых случаях предавший партнер еще не закончил роман или не желает заниматься этим.

В этой статье рассматривается наиболее распространенный сценарий романа, который я вижу. Мужчина был пойман на романе, который длился какое-то время. Он закончил дело. Он чувствует себя виноватым и хочет сохранить отношения.Боится потерять партнершу. Его партнер расстроен и не знает, оставаться или разорвать отношения.

Эта статья адресована мужчине, у которого была измена. Его цель — помочь вам (мужчине) понять процесс исцеления вокруг дел и то, что вы можете сделать, чтобы наилучшим образом поддержать себя и своего партнера для исцеления отношений.

Понимание общей картины

Часть любовных сексуальных отношений — это эмоциональный вклад в своего партнера.Чувство связи друг с другом на самом деле связано с осознанием того, что ваш партнер заботится о вас и готов помочь вам, когда они вам понадобятся. Роман подрывает уверенность в том, что ваш партнер готов помочь вам. В ответ на разрыв доверия ваш партнер теперь протягивает руку в форме протеста, чтобы восстановить с вами связь. Даже если ваш партнер критикует вас, говоря, что он вам больше не доверяет, это помогает понять, что она пытается разобраться в случившемся, чтобы снова почувствовать себя эмоционально безопасным.Скорее всего, она будет в конфликте из-за того, что хочет установить с вами связь и не чувствует себя в безопасности при этом.
Роман раскрывает то, о чем нельзя говорить в ваших отношениях. Грубое чувство отчаяния при открытии романа можно преодолеть. Когда вы справляетесь с подавлением, и безопасность начинает возвращаться к отношениям, ваше восприятие и чувства вокруг того, что произошло, тоже меняются. Прямо сейчас роман может показаться непреодолимой угрозой для отношений, тогда как со временем он может рассматриваться как болезненная глава, через которую вы прошли вместе.В будущем, когда вы оглянетесь назад, вы можете увидеть, как этот роман сделал все, о чем нельзя было говорить, в открытую, а процесс проработки этого сделал ваши отношения сильнее и ближе. Многие люди ошибочно полагают, что никогда не преодолеют то, что чувствуют в данный момент.

Существует вероятность того, что что бы вы ни делали, ваш супруг (а) откажется от продолжения отношений. По моему опыту, это зависит от степени предательства, предыдущего опыта предательств вашим партнером и от вашей готовности взглянуть на себя.Независимо от выбора вашего партнера относительно того, продолжать ли отношения или нет, есть место, где можно найти правильное решение, место, где вы можете войти в себя, где вы делаете все возможное, чтобы поддержать своего партнера, чтобы он разобрался в том, что произошло, и выразил сожаление по поводу причиненная боль.

В фокусе сегодня

Если роман был обнаружен недавно, вы, вероятно, оба в шоке. Я предлагаю парам отложить принятие решения о том, чтобы остаться / расстаться, по крайней мере, на несколько месяцев после открытия романа, чтобы дать себе время осмыслить то, что произошло, и позволить своим чувствам уладиться.Вместо того, чтобы беспокоиться о будущем, сосредоточьтесь на повседневной работе.

Ключ к проработке романа — это шаг за шагом обрабатывать бедствие управляемыми порциями. Когда раскрывается, дела становятся подавляющими, что ставит нас в режим реактивного выживания. Наше тело справляется с шоком, протестуя, избегая или отключаясь (борьба, бегство, замирание). Наш разум пытается предсказать будущее, думая наперед, основываясь на том, что он знает сейчас. Наш разум жаждет уверенности и ему трудно иметь дело с неизвестным.Сосредоточение внимания на том, что сейчас, не забывает о романе. Требуется время, чтобы разобраться в этом.

Получение консультационной поддержки по вопросам взаимоотношений

В романе стоит получить профессиональную поддержку. Если вы пропустите его, пытаясь начать заново, чувства останутся. Работа над делами требует вас обоих. Это проблема взаимоотношений, так что идите на консультацию по вопросам взаимоотношений вместе. Индивидуальное консультирование может быть полезным дополнением, но не заменой совместной работы над отношениями при консультировании по вопросам взаимоотношений

Обычно консультант по отношениям проведет вас через следующие этапы:

1. Управляйте кризисом — Обсудите текущие повседневные проблемы после раскрытия дела, определитесь с практическими мерами.Согласуйте, как взаимодействовать друг с другом. Согласуйте, как взаимодействовать с людьми вне отношений. Используйте системы поддержки. Управляйте эмоциональным воздействием.
2. Поддержка преданного партнера — Посмотрите на навязчивые мысли, самообвинение и сравнение. Узнайте, что необходимо для восстановления доверия.
3. Поддержка предающего партнера — Изучите чувство вины, стыда и разочарования по поводу вопросов и обвинений вашего партнера.
4. Восстановление отношений — Развивайте новое понимание себя, друг друга и своих отношений.Разберитесь, что привело к роману. Поймите уязвимые места в ваших отношениях, чтобы предотвратить рецидив.
5. Шаги вперед — Продолжить работу над отношениями. Работайте вместе, чтобы справиться с воспоминаниями. Более глубоко переоцените значение романа, теперь есть лучшее общение и лучшее понимание сырых пятен ваших отношений.

Говорить правду вместо того, чтобы ждать, пока откроется нечто большее

Ваш партнер чувствует себя неуверенно из-за того, что об этом ничего не известно, и может сомневаться в том, что вы честны со своим аккаунтом.Важно как можно скорее честно рассказать о размахе романа, поездках и т. Д. Ожидание более подробной информации еще больше подрывает доверие. В попытке разобраться в том, что произошло, ваш партнер может захотеть узнать подробности и допросить вас. Честно говорите о том, что происходит внутри вас, и помогите партнеру говорить о том, что она на самом деле задает под вопросом. Понятно, что ваш партнер захочет знать, где, когда и как долго задавали вопросы и практиковали ли вы безопасный секс.Лучше не вдаваться в подробности полового акта и не отвечать на вопросы сравнения, которые действительно требуют утешения. Если вы боитесь, что партнеру будет бесполезно знать определенные детали, а не упускать их, обсудите свои страхи и выясните, что для нее важно знать.
Если у вас есть контакт со своим партнером по интрижке или вам нужно с ней связаться, сообщите партнеру об этом заранее или как можно скорее.

Ответственность

Принять ответственность — значит признать правду о том, что произошло: вы обманули своего партнера, вы солгали, бездействуя.Вы не дали ей права голоса в ваших интимных отношениях с кем-то другим. Вы предали ее доверие, которое поставило ее в тупик: она любит вас, она нуждается в вас, и теперь она чувствует себя небезопасной, уязвимой и оставленной в незнании.

Ваш партнер может спрашивать:

• «Смогу ли я когда-нибудь преодолеть эту травму моей самооценки?»
• «Смогу ли я когда-нибудь снова вам доверять?»,
• ‘Вы сделаете это снова?’ ‘
• Что еще я узнаю, чему могу доверять?
• «Как я могу верить, что ты когда-нибудь любил меня?» ‘
• «Как ты мог так поступить со мной?»
• «Что наши отношения значат для вас?»

Принятие на себя ответственности означает столкновение с бедой вашего партнера.Вы играете важную роль в том, чтобы помочь партнеру разобраться в случившемся. Поддержите ее, чтобы справиться с крайними чувствами, возникающими из-за разрыва доверия. Вашему партнеру нужно, чтобы вы «поняли» это на уровне чувств / сердца, а не на уровне разума. Она хочет, чтобы вы поняли, насколько ужасна боль, которую она испытывает, и насколько небезопасно она себя чувствует. Ей нужно, чтобы вы взяли на себя ответственность, прямо сказали, что вы сделали, без оправданий, и работали с ней через чувства. Она ищет, чтобы вы поняли, почему вы сделали то, что сделали, и у вас есть внутреннее осознание, которое помешает вам сделать это снова.

То, как вы показываете партнеру, что вы берете на себя ответственность, — это показать, что вы видите боль, которую она испытывает. Хороший способ сделать это — сказать ей в ответ то, что она говорит вам, в полных предложениях без оправдания. Так что вместо того, чтобы говорить «да, я понимаю, я причинил тебе боль» или «извини, я совершил ошибку». Вам необходимо предоставить более полную версию с описанием

• То, что вы видите, влияет на вашего партнера в деталях
• Ваше сожаление
• Признание неправоты того, что вы сделали.
• Готовность исследовать, что заставило вас предать ее
• Ваша любовь к ней и ваше намерение работать над отношениями с ней.

Понимание процесса исцеления

Это помогает понять процесс исцеления, иначе вы можете постоянно удивляться, почему это занимает так много времени. Ваш партнер хочет, чтобы вы отреагировали на то, что ее чувства имеют смысл, что вы настроены на боль, которую она испытывает. Ей нужны заверения в том, что вы рядом с ней и не предадите ее снова.Если у вас когда-либо было сильное потрясение, вы испытали на себе, что вашей нервной системе, «вашему« я »существа» требуется время, чтобы снова почувствовать себя в безопасности. Исцеление от разрыва доверия — медленный постепенный процесс для вас обоих. Он принимает два. Она начнет отпускать это, когда вы сможете оставаться с ней, чувствуя это. Попытка мужчин «исправить» и «сделать» — это бегство от своих чувств.

Ничего не стоит ждать, пока ваш партнер «преодолеет это». Ей нужно, чтобы вы постоянно были готовы ее выслушивать и успокаивать, а также принимали активное участие.Ваш партнер ждет, когда вы столкнетесь лицом к лицу с отношениями, по-настоящему размышляя о том, почему вы предали ее, и честно поговорите о своих чувствах и потребностях. Вы не можете чувствовать себя комфортно в своем уме, вам нужно осмелиться прыгнуть в свои чувства и дать чувственный ответ. Это означает, что вы тоже рискуете показать свою уязвимость. Она хочет видеть свою боль на твоем лице. Ей нужно знать, что ты действительно ощутил на себе влияние предательства. Все эти часы разговоров об этом — часть процесса, позволяющего вам глубже понять суть дела.

Вам нужно понять, что послужило причиной вашей интрижки. Возможно, вам потребуется осознать теневые части себя, чтобы найти лучшие способы удовлетворить свои потребности в отношениях. Работа над этим романом включает в себя умение общаться и выражать свои чувства. Речь идет о том, чтобы заново научиться общаться, чувствовать себя в безопасности и общаться друг с другом. Некоторые мужчины думают, что им нужно убедить партнера в том, что они изменились. По правде говоря, уговоры не нужны, когда вы меняетесь, ваш партнер чувствует изменение в вас.Она чувствует вас по-другому ». Это происходит благодаря тому, что вы учитесь быть честным и открытым, а также сталкиваетесь с отношениями.

Имейте соглашение о восстановлении доверия в отношении вашего телефона, электронной почты и местонахождения

Если ваша приоритетная задача — восстановить доверие, вам нужно будет быть полностью прозрачным в течение определенного периода времени. Полезно договориться о том, что всякий раз, когда ваш партнер хочет проверить вашу электронную почту, текстовые сообщения, телефон или другие сообщения, он сможет в вашем присутствии. Это соглашение о том, что вы не будете удалять элементы без обсуждения или хранить секретность.Требуются новые усилия, чтобы сообщить партнеру, где вы будете, с кем вы будете, и чтобы он мог связаться или четко указать, когда с вами не удастся связаться. Это требует, чтобы вы добровольно позвонили ей, чтобы поговорить с ней, когда вас нет дома. Это может означать ограничение употребления алкоголя или избегание ситуаций, в которых вы рискуете отыграться.

См. Статью Брайана и Энн Берхт, позволяющих ей читать мои электронные письма

Понимание того, что самокритика не помогает

Здоровое чувство вины — это чувство неправильного поведения по отношению к вашему поведению, которое приводит к сожалению о боли, которую вы причинили своему партнеру и другим людям.Здоровое чувство вины дает мотивацию исправить положение. Напротив, стыд — это чувство, что вы плохи в своем существе. Плохое отношение к себе в глобальном масштабе не помогает.

Обычная реакция мужчин — это внутренняя критика самих себя, плохое самочувствие, чувство стыда (стыда). Это непросто, потому что чувства глубоки. Мы живем в культуре обвинений, которая усиливает самооценку, полагая, что должны быть «преследователь» и «жертва». Подумайте на мгновение, что можно взять на себя ответственность за то, что вы сделали, и по-прежнему считать себя хорошим человеком.Вместо того, чтобы обвинять себя в наказании, вы могли бы принять решение учиться на этом, распознавая отрицаемые части своей личности, с которыми вы потеряли связь. К сожалению, нормальная речь побуждает нас говорить: «Я есть то» или «Я то», что подразумевает, что все мы — одно целое. Точнее, у нас может быть много чувств, и некоторые из них одновременно находятся в центре внимания. Вы можете любить своего партнера, но в центре внимания в начале романа была теневая часть вас, которая хотела переспать с кем-то другим, потому что вы чувствовали необходимость свободно выражать себя, быть безответственным, выразить свое желание, почувствовать живой, сексуальный, чтобы желать и чувствовать себя желанным.Возможно, подростковая часть вас самих хотела заново пережить чувства прежних времен. Разговор о частях себя и искаженное выражение чувств и потребностей, которые выражают эти части, помогает нам говорить о чувствах. Первый шаг — найти ту часть, которая «хороший человек / лучшее я», которая останавливает модель избиения себя и обретает достоинство и сосредоточенность в преодолении разрыва доверия.

Наказывая себя, отталкивает нужную вам открытость. Это фактически мешает вам конструктивно подключиться к своим чувствам.Ваш партнер не хочет, чтобы вы терпели ад. Что ж, если она это делает, ее истинные потребности искажаются в тех частях ее, которые хотят отомстить. Если она действительно хочет наказать вас, позвольте ей рассказать вам об этом, выплесните гнев, чтобы она могла высказать свои фантазии, а не наказать вас. Это поможет ей избавиться от боли. Дело в том, что чувства в том, что нам нужно их чувствовать и видеть в них, чтобы они прошли. По правде говоря, она хочет, чтобы вы могли поддержать ее в ее боли, признать свою боль и не впадать в самокритику.

Она хочет безопасности, чтобы вы лучше понимали себя, чтобы в будущем вы сделали выбор, который послужит вашим отношениям. Есть место открытости и самоуважения, которые можно найти, даже когда вы ошибаетесь, где вы сосредотачиваетесь на принятии ошибок, принятии на себя ответственности, извлечении уроков из них, не ставя себя в «собачью будку». Работайте со своим партнером, чтобы восстановить потерянную связь. Поменяться ролями, когда она станет «преследователем», а вы — «жертвой», никому из вас не поможет.Есть место, куда можно привести сила и доброта, когда вы чувствуете боль своего партнера с ответственностью и открытостью, но в то же время не позволяете партнеру преследовать вас или заставлять вас болтать всю ночь.

Разговор с партнером

Многие мужчины не склонны к конфликтам, поэтому идея «быть рядом», когда их партнер находится в бедственном положении, их пугает. Они чувствуют себя неквалифицированными. Они чувствуют себя на месте, боясь сказать что-то не так. Если это вы, лучше получить поддержку.

Тяжело иметь сердитого расстроенного партнера. Вам нужно научиться успокаиваться и сосредотачиваться на принятии того, что происходит прямо сейчас. Доверяйте, что вы учитесь, как лучше справляться с этим вместе. Сосредоточьтесь на присутствии вашего партнера. Позвольте ей высказать свои чувства.

Вот несколько предложений …

• Часто выражайте свое намерение работать через
• Не зацикливайтесь на содержании того, что говорит ваш партнер, лучше настройтесь на скрытые чувства обиды.Например. Ваш партнер говорит: «Я не думаю, что когда-либо снова смогу вам доверять …», это ваш партнер, который хочет, чтобы вы знали, как страшно доверять тому, что вы говорите прямо сейчас. , не следует воспринимать буквально как заявление о будущем. Ваш партнер может иметь грубые первичные чувства, например. Я не чувствую себя в безопасности (страх), который они покрывают вторичными чувствами, например, Гнев — Как вы могли сделать это со мной! Она нуждается в том, чтобы вы создали достаточно безопасную среду и задавали ей вопросы, чтобы она могла выразить свои основные чувства.
• Отразите то, что ваш партнер говорит вам. например, «так что прямо сейчас тебе трудно представить, что ты когда-нибудь снова мне поверишь». «Вы действительно хотите понять, почему я вам изменил»
• Пытаться установить с ней физический контакт, когда вы говорите, например, держите ее за руку или касаясь ее руки. Если вас оттолкнули, дайте партнеру немного выплеснуть гнев и попробуйте еще раз. Посмотрите, можете ли вы различить, когда ваш партнер говорит: «Уходи, но, пожалуйста, не оставляй меня» (я чувствую себя уязвимым, и я бы хотел, чтобы ты снова попытался связаться со мной снова) или говоря: «На самом деле я серьезно. , не трогай меня ».
• Начните обсуждение дела — лично. Поделитесь своими мыслями / сожалениями. Не позволяйте партнеру поднимать этот вопрос. Мой опыт показывает, что травмированные партнеры приветствуют то, что их партнер начинает разговор о романе.
• Не защищайтесь и не думайте, что вам нужно оправдываться. Когда вы чувствуете, что вас атакуют, помните, что ваш партнер на самом деле говорит: «Пожалуйста, посмотрите, как мне больно». Вместо того, чтобы защищаться, повторите то, что ваш партнер говорит вам, например.«Прямо сейчас ты хочешь, чтобы я пошел к черту, ты чувствуешь, что все безнадежно …»
• Если вы заметили, что начинаете обороняться, воспользуйтесь моментом и скажите: «Мне просто нужно мгновение, я защищаюсь, и не хочу». Вдохните животом. Почувствуйте, как ваши ноги стоят на земле ».
• Поддержите своего партнера в том, чтобы выразить свою боль управляемыми фрагментами и бережно на нее ответить. Вы хотите поддержать своего партнера, чтобы выразить его обиду под действием гнева. Ей может потребоваться заверение в том, что вы «остаетесь в отношениях» и не уходите, потому что она расстроена.Не закрывайте партнера.

Ставьте на место партнера настолько, насколько это возможно.

• Представьте себе страдание от того, что вы не знаете, чему верить, и чувствуете, что вам не рассказывают всю историю
• Представьте себе вещи, которые не имеют для вас смысла и которые вы хотите понять, а ваш партнер не говорит вам то, что вызывает у вас подозрения
  
• Представьте себе навязчивые мысли, невозможность заснуть, ненависть к тому, что вы так заботитесь, ненависть к тому, чтобы вообще не чувствовать себя
• Представьте, что вас обманули.
• Представьте, что вы чувствуете себя глупо из-за того, что не знаете об этом романе
• Представьте себе, что вы угадываете то, чего не знаете, заполняя пробелы.
• Представьте, что вы совсем не понимаете своего партнера, как он может мне не сказать, зачем он это сделал? Как он может любить меня и предавать?
• Представьте, что вы чувствуете, что «должны» расстаться с отношениями, но при этом на уровне чувства, желая снова доверять, желая чувствовать себя в безопасности.
• Представьте себе давление со стороны ваших друзей и семьи, которые имеют мнение или не могут сказать им, что вы переживаете.
• Представьте, что у вас столько чувств, но вам нужно быть осторожным, с кем об этом поговорить.
• Представьте, что вы чувствуете себя таким подозрительным, и, помимо себя, вы делаете нехарактерные вещи, например, проверяете телефон, электронную почту и местонахождение вашего партнера и ненавидите себя за это.
• Представьте, что вы потрясены из-за того, насколько вы огорчены, чувствуете себя обиженным и подавленным.

Реагировать на чувства партнера

Отвечая партнеру, сосредоточьтесь на нем, а не говорите о себе.Вашему партнеру нужно, чтобы вы были доступны его чувствам. Одна из причин, по которой партнеры продолжают задавать одни и те же вопросы, заключается в том, что их партнер занимает оборонительную позицию, уклоняется или начинает говорить о себе о том, как плохо он себя чувствует. Гнев, как правило, прикрывает более уязвимые чувства. Помогите партнеру выразить лежащее в основе чувство, отвечая на боль, а не на гнев.
Отвечайте на чувства. Напр.

• « Мне ужасно, что я сделал это с тобой»
• «Вы этого не заслужили» »
• «Я действительно причинил тебе боль… «
• «Мне очень жаль, что сделал тебе больно»
• «Имеет смысл, что вы мне сейчас не доверяете»

Обращайте внимание на свои чувства

Ваш партнер расстроен, возможно, она уехала. Она задает вам множество проницательных вопросов на тему: «Как ты мог так поступить со мной!». Она вам больше не доверяет и говорит, что не знает, сможет ли она это пережить. С этим нужно много разобраться. Чувство вины, неспособность ответить на ее вопросы либо потому, что вы не знаете, почему вы сделали то, что сделали, либо потому, что боитесь, если вы скажете ей, что это только усугубит ситуацию.Вы можете бояться, что ваш партнер бросит вас. Вам может казаться, что прямо сейчас у вас нет права заниматься какими-либо собственными чувствами, и вам нужно подавить их, чтобы вы могли сосредоточиться на ее. На самом деле вам нужно задуматься о своих чувствах и потребностях, а также о том, что заставило вас предать. Вам также нужно выслушать свою партнершу и дать ей реальный ответ. Вам нужно не защищаться, отвечать искренне и позволить себе почувствовать раскаяние и печаль, в то же время не впадая в гулит и самокритику.

Ежедневно уделяйте время от получаса до часа, не отвлекаясь, и записывайте, что вы чувствуете.

Работа с воспоминаниями

Обычно после романа пары начинают чувствовать, что все успокоились и идут лучше, а затем преданный супруг запускается невинным событием, и возникают сомнения относительно того, был ли вообще достигнут какой-либо прогресс. Это нормально. Скорее, чтобы разочароваться, это возможность для вас обоих восстановить связь.Вам необходимо создать совместную открытую позицию, в которой вы поддерживаете своего партнера, чтобы справиться с обидными чувствами, лежащими в основе поверхностного гнева. Ей нужно доверить вам свои уязвимые чувства, чтобы она могла исцелить боль, услышав их. Вы удерживаете место и честно заверяете. Со временем вы оба лучше справляетесь с запускающими событиями и чувствуете, как благодаря им ваши отношения укрепляются.

Реакция на получение того, чего мы желаем

Парадоксально, но когда мы начинаем получать то, к чему стремимся, это может вызвать страх, неуверенность в себе и недостойность.Если ваш партнер начинает отталкивать любовь, которую вы хотите отдать, не торопитесь и поддержите своего партнера, чтобы он разделил ее страхи. Также рискуете поделиться своим. После разрыва доверия требуется время, чтобы «доверять хорошему». И наоборот, когда вы обнаруживаете, как много вы значите для своего партнера и любви, которую он к вам испытывает, вам может быть трудно и «легче» сосредоточиться на разрушении, чем понять, как много вы для него значите. Научиться свидетельствовать о горестной любви вашего партнера к вам может быть тем, что вам нужно, чтобы открыть свое сердце.

Размышляя о романе

Вам нужно понять, что происходило с вами в то время и что привело к роману, чтобы вы могли сами разобраться в этом. Цель этого раздела — помочь вам взять на себя ответственность за интрижку, признав в себе потребности, о которых вы не подозревали в то время, когда вы пытались удовлетворить эту интрижку.

У многих мужчин есть защитный механизм рационализации и разделения или блокирования своих чувств.Метафора заключается в том, что если бы ум мужчины был подобен жилому пространству, тогда в мужском пространстве были бы несколько разделенных комнат с закрытыми дверями, тогда как женское пространство более взаимосвязано с планировкой открытого пространства. Мужчины часто отделяют секс от любви. Этот раскол нормализуется средствами массовой информации и подкрепляется мужским кодексом мужественности. Работа над любовью может действительно бросить вызов вашему самоощущению (имиджу) и заставить задуматься / переоценить, что значит любить.

Некоторые сценарии:

• Мужчина испытывает стресс на работе, он чувствует себя вынужденным скрыть неуверенность, уязвимость из-за того, что не может справиться со своим партнером.(Не может поделиться и получить уверенность от партнера.) Он заводит роман, чтобы повысить самоощущение и повысить самооценку. Мужчина испытывает стресс из-за жизненных событий и не чувствует себя в состоянии поговорить о них со своей женой. Он разговаривает с другой женщиной, ищущей поддержки, что приводит к эмоциональной связи.
• Мужчина, на которого повлияли сообщения о правах в своей социальной группе. Его поощряют искать новое сексуальное возбуждение, которое, как он воображает, испытывают другие мужчины, и не думает о том, как это повлияет на его отношения.
• Мужчина проводит ложное сравнение между расцветом новых отношений и долгосрочными отношениями, в которых он находится. (Не принимает вызов близости в текущих отношениях). Он упускает из виду, что ему придется решать свои проблемы в любых долгосрочных отношениях.
• Мужчина чувствует себя изолированным от своего партнера сексуально. Он чувствует, что она не нуждается в нем и не ценит его. У него роман, чтобы чувствовать себя хорошо (не может обсуждать интимные отношения / секс с партнером)
• Мужчина пытается почувствовать себя включенным, когда рождается ребенок.Партнер сосредоточен на младенце или на детях (Мужчина может говорить о своей потребности чувствовать себя включенным).
• Сексуальные проблемы в отношениях не решаются, поэтому мужчине нужно проявить роман, чтобы проявить себя.
• Мужчина поднимает эго, флиртуя, позволяя женщинам задаться вопросом, интересуется ли он ими сексуально. Он убеждает себя, что то, что он делает, безвредно, не понимая, зачем ему это нужно. Это приводит к дружбе и эмоциональному сближению с женщинами, которые были «просто друзьями». В то время он не осознает, что это форма эмоциональной неверности, поскольку он удовлетворяет свои потребности в любви и внимании за пределами его основных отношений.(Необходимость идентичности вокруг принятия себя)
• Мужчина и женщина попадают в паттерн отношений, когда она играет роль матери, и мужчина чувствует, что ему постоянно говорят, что делать, или его критикуют.

Подумайте на мгновение, что происходило с вами во время романа и какие чувства возникли у вас во время романа. Посмотрите, сможете ли вы распознать, «кем вы могли быть в этом романе?». Подумайте, какие потребности он вам встретил, помимо очевидных.

Спросите себя, что мешало вам поговорить со своим партнером о том, что для вас происходило в то время? Также подумайте, что мешает вам сейчас откровенно поговорить со своим партнером?

Устанавливая границы

• Ваш партнер хочет, чтобы вы слушали и сдерживали (а не закрывали) интенсивность ее чувств
• Оставайтесь на связи при физическом контакте, например, держитесь за руки во время разговора или кладите руку ей на плечо
• Осторожно установите ограничения на ее жестокое обращение, например, на физическое нападение на вас или обзывание, оскорбление.«Я хочу поговорить с тобой, встретиться с тобой, но не так».
• Если вы чувствуете себя подавленным — скажите, вам нужен перерыв на 30 минут. «Я действительно хочу услышать, что вы говорите, я переполнен, мне нужен перерыв на 30 минут — это нормально? Я вернусь, чтобы поговорить через 30 минут. Я просто собираюсь прогуляться, Я хочу подумать над тем, о чем мы говорили ». Ключевой момент — сдержать слово и возобновить участие после согласованного времени.
• Если каждую ночь вы разговариваете до раннего утра, посмотрите, можете ли вы согласиться говорить полностью и открыто в течение установленного времени, чтобы вы могли дать время подумать и обдумать вещи, а также согласиться отложить дальнейшие обсуждения до конца дня. вечер .Все дело в том, чтобы выразить свое намерение поработать. если вы действительно готовы встретиться лицом к лицу и полностью присутствовать в течение часа или 2 часов, и вы общаетесь со своим партнером, когда вы сможете в следующий раз поговорить, она с большей готовностью согласится.

Надеюсь, эта информация окажется для вас полезной.

Ричард Коул

07789433234

Хотите сохранить отношения? Расскажи правду о своем романе

Открытие романа — одна из самых травмирующих вещей, которые могут случиться в отношениях.Многие люди, которые не сталкивались с изменой, не понимают, насколько потрясающим может быть открытие.

Для партнера, вовлеченного в дело, их личный мир фантазий разрушен. Как только секрет станет известен, могут быть серьезные последствия. Он может выходить за рамки основных отношений с семьей, друзьями, коллегами и даже с незнакомцами. Для преданного партнера открытие может поставить под вопрос все его убеждения о себе, своем партнере и своих отношениях.Оба партнера переживают сдвиг, который меняет мир, который, как они думали, они знали.

Как вовлеченный партнер, есть несколько вещей, которые следует учитывать, если вы хотите исцелить после обнаружения. Один из важнейших элементов выздоровления — честность. Но как раскрыть правду, не разрушая надежд на примирение?

Если вы не говорите правду, ваш партнер создаст ее.

В своей практике я вижу пары на каждой стадии восстановления неверности. Кризисная стадия обычно следует за открытием.Я называю это этапом «сбора данных». На этом этапе роман часто преследует обиженных партнеров. Они могут думать об этом с момента пробуждения до момента, когда ложатся спать. Многие не могут обрести покой даже во сне. Некоторые просыпаются посреди ночи с тревогой, гневом и грустью.

Спрашивать, умолять или требовать правды — это часто попытка обосноваться. Это способ снова обрести реальность.

Преданные партнеры могут иметь активное и яркое воображение.Если у них нет ответов, которые они ищут, они их создадут. Слышать правду, даже если она обидна, позволяет им выдвигать наихудшие сценарии. Думаете, правда плохая? Они, вероятно, представляют себе намного хуже. Правда будет больно, но, вероятно, будет менее болезненно, чем их предположения и мысли о том, что произошло. Раскрытие правды дает познавательное пространство для восстановления доверия с течением времени.

Пара, желающая оправиться от неверности, преуспевает, когда соглашается преодолеть травму, чтобы построить новые, более крепкие отношения.Часть процесса восстановления включает в себя разрушение убеждений и лжи, которые мешали отношениям в прошлом. Многие преданные партнеры будут снова и снова задавать одни и те же вопросы и (возможно, неосознанно) сравнивать ответы. Каждая подтвержденная правда — это кирпичик в восстановлении доверия и доброй воли. Обижающим партнерам полезно видеть в этих вопросах знак того, что преданный партнер стремится к исцелению.

Предложите ответы, прежде чем они спросят.

К сожалению, многие вовлеченные партнеры считают, что ответы только на заданные вопросы минимизируют ущерб.Эта идея может затруднить восстановление, поскольку она посылает сигнал о том, что вовлеченный партнер сдерживается. Восстановление имеет тенденцию быть более эффективным, когда правда выпускается потоком, а не тонкой струйкой. Свободно текущая правда, даже если она болезненна, (в конце концов) поможет восстановить доверие.

Правда должна выйти наружу, и чем скорее, тем лучше. Вовлеченные партнеры могут причинить себе и своему партнеру больше вреда, если раскрывают истину в малых дозах.

Некоторым парам помогает выделить заранее определенное количество времени, чтобы ответить на вопросы.Это позволяет обоим партнерам подготовиться. Участвующий партнер может помочь процессу восстановления, инициировав его. Когда вы задаете вопросы, у обиженного партнера меньше шансов преодолеть накапливающийся гнев.

Своевременное раскрытие правды может смягчить очень болезненные истории, которые обиженный партнер создает в своей голове. Правда должна выйти наружу, и чем раньше, тем лучше. Вовлеченные партнеры могут причинить себе и своему партнеру больше вреда, если раскрывают истину в малых дозах. Многие пострадавшие партнеры активизируют свои усилия по расследованию, когда чувствуют, что информация скрывается.Истина необходима, чтобы исцелить, или, по крайней мере, большую ее часть. Я призываю вовлеченных партнеров помнить о ярких деталях сексуального опыта, поскольку они могут нанести больший вред, если обиженный партнер не попросит их.

Не занимайте оборонительную позицию.

Если обиженный партнер хочет остаться в отношениях, он хочет восстановить доверие. Многим вовлеченным партнерам трудно поверить в это, когда обиженный партнер действует из-за гнева или других эмоций. Обиженный партнер не хочет, чтобы его обидели. Они хотят верить в любовь, в свои отношения и в своего партнера.Когда они теряют контроль над эмоциями, важно помнить, что они хотят исцеления, даже если кажется обратным. Гневная или защитная реакция на обиженного партнера может затруднить выздоровление. Это не означает, что вовлеченный партнер должен мириться с насилием; никто не заслуживает жестокого обращения. Вовлеченный партнер, который способен видеть сквозь поверхностный гнев настоящую боль, которая находится под ним, может выразить сочувствие, необходимое для выздоровления.

Оборона, контратака, уклонение или обвинение посылают больным партнерам сигнал о том, что их отношения все еще находятся в опасности.Это говорит им, что вовлеченный партнер не стремится работать над разрешением. Эти сообщения снижают шансы на выздоровление. Обиженный партнер может вести себя так, как ему даже не верится. Предоставление им благодати, пока они справляются с этой травмой, помогает заложить основу для успешного выздоровления.

Честность имеет первостепенное значение для исцеления после измены. Однако простота честности отнюдь не облегчает ее. Быть честным может показаться нелогичным; зачем вам подливать масла в бушующий огонь боли? Ответ: показать цель — восстановить доверие и исцелить.Да, раскрытие правды может быть болезненным. Может показаться садистским раскрывать то, от чего вы так много работали, чтобы защитить своего партнера. Но от этого могут зависеть ваши отношения.

Чтобы получить помощь в восстановлении связи, обратитесь к лицензированному терапевту.

© Авторские права GoodTherapy.org, 2018. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC, GoodTherapy.org Topic Expert

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Почему так сложно управлять гневом, когда имеешь дело с предательством во время восстановления после романа?

Сегодня я хотел бы начать с размышления о разговоре, который когда-то вел с рассерженным своенравным супругом. Он пытался добиться прощения жены с момента его романа двумя годами ранее.К сожалению, особых успехов у него не было.

Когда супруги не желают менять свои реакции, восстановление может показаться невозможным.

Печальная часть этой конкретной ситуации заключалась не в ее неспособности простить его, а в том, что горечь и гнев после неверности были неуправляемыми и уничтожали их обоих. Для измененного супруга путешествие после измены может оказаться совершенно мучительным. Вместо того, чтобы отпустить и решить пройти через боль, чтобы пройти через нее, ее противоядием от предательства была попытка причинить ему такую ​​же боль, как он причинил боль ей.Боюсь, что ей это удалось.

Из-за его выбора, разрушительного предательства, отсутствия помощи, которую они получали, и того, как она обращалась с ним, оправиться от дела казалось почти невозможным. Он считал, что его жена была либо психически неуравновешенной, либо просто злой. Ему было трудно увидеть третью важную часть уравнения: Гнев искажает наше восприятие. Когда супруги не желают менять свои модели реакции, восстановление может показаться невозможным.

Как гнев влияет на мое восприятие реальности?

«Насколько тяжелее последствия гнева, чем его причины. Эта знаменитая цитата Марка Аврелия напоминает мне о затруднительном положении вышеупомянутой пары. Она выражала свою боль как разрушительный гнев, последствиями которого стали небезопасная среда в отношениях и невероятно трудная задача для них обоих — исцелить и двигаться вперед.

Гнев наверняка может разрушить все на своем пути, если его не остановить.

Обычно гнев после неверности — вторичная эмоция. За пеленой гнева вы часто обнаруживаете чувство вины, неполноценности, страха и / или обиды.Гнев:

• Это эмоция, которую мы часто используем, чтобы справиться с болезненными чувствами. Это особенно верно, когда дело доходит до восстановления после романа.
• Может дать нам силы, мотивировать, укрепить и даже защитить нас.
• Может уничтожить нас, а также тех, кто нам дорог.

Когда любимый человек ранен после предательства, нередко можно почувствовать примитивную ярость, запрограммированную в самой сердцевине нашего существа. Хотя этот гнев естественен, он наверняка может разрушить все на своем пути, если его не остановить.

Для раненого супруга боль после предательства может вызвать первобытную реакцию борьбы или бегства. Внутренняя система сдержек и противовесов крайне важна для того, чтобы гнев после неверности не стал разрушительной силой в нашем браке и в нашей работе по выздоровлению. Любовь, сострадание, уважение и честность — вот некоторые эмоции, которые могут помочь сформировать страховочную сетку, предотвращающую выход гнева из-под контроля. Поддержание здорового баланса эмоций лежит в основе надежного управления гневом.

Разве неправильно злиться из-за измены?

Проблема не в гневе; то, как выражается гнев, может вызвать проблемы.Гнев можно рассматривать в диапазоне от агрессивного до пассивно-агрессивного. Когда гнев выражается через агрессию, мы либо перестаем заботиться о том, ранили ли наши действия кого-то, либо мы действительно намереваемся причинить им вред. Когда мы проявляем пассивно-агрессивный гнев, мы делаем то, что, как мы знаем, сведет с ума другого человека. Например, если наш друг хочет поговорить, мы просто преградим ему путь и будем молчать.

Гнев — не проблема; то, как выражается гнев, может вызвать проблемы.

Когда гнев после неверности не контролируется, мы отдаляемся от нашего естественного желания быть заботливыми и любящими людьми; мы позволяем себе действовать таким образом, который полностью противоречит тому, как мы на самом деле хотим быть. Я встречал очень мало людей, которые заявляли, что хотят быть орудием разрушения в жизни других, даже в свете предательства. Большинство из нас надеются стать благословением для других.

Для некоторых это вопрос их системы убеждений. Для тех, кто верит в око за око и зуб за зуб, деструктивный гнев — и даже отсутствие контроля над гневом — считается оправданным или необходимым для восстановления «баланса справедливости».”

Но когда мы мстим другим, мы приводим себя в ярость и становимся еще более злыми, создавая возможность установить давнюю дисфункциональную модель в нашей собственной жизни. Мы можем даже начать верить: «Когда кто-то причиняет мне боль, они заслуживают того, чтобы получить боль в ответ».

Это обращается к нашему человеческому чувству справедливости; однако этот тип реакции никогда не вызван любовью и почти всегда уступает место негодованию и долгому непрощению.

Я зависим от гнева? Пристрастен ли мой супруг к гневу?

Некоторые могут фактически оказаться бессильными контролировать побуждение ранить и причинить боль.Для таких людей гнев вполне может быть зависимостью. Другие могут реагировать гневом, потому что в прошлом с ними обращались именно так. Независимо от причины деструктивный гнев — это не нормально и усугубит любые попытки примириться или двигаться дальше.

Это может показаться оправданным, учитывая жизненные обстоятельства и причиненную боль, но действовать в гневе после неверности никогда не приемлемо. Как бы трудно это ни было услышать, деструктивный гнев необходимо контролировать.Управление гневом имеет решающее значение для здорового отношения к предательству.

Мучаю ли я свою половинку и маскирую ее под «гнев»?

Кто бы не обиделся и не рассердился, если бы их предал, пренебрег или отверг любимый человек? Гнев — естественная реакция на предательство; однако гнев нужно выражать настойчиво, а не агрессивно. Правду нужно говорить, но ее нужно говорить с любовью, а не в приступе гнева с намерением разрушить или ранить.

Нет славы в нападении на того, кто взял на себя ответственность и пытается загладить свою вину после предательства.

Нет славы в нападении на партнера, который после предательства взял на себя ответственность за причиненный вред и который пытается исправить это. Разрушительный гнев может принести мгновенное облегчение, но в конечном итоге оставит вас с чувством опустошенности и одиночества. Когда вы имеете дело с гневом после неверности, никакой «расплаты» не будет достаточно, чтобы остановить первоначально причиненную боль. Кроме того, подвергнуть кого-то пытке — это реакция на боль, из-за которой обе стороны окажутся в худшем состоянии, чем раньше.

Вы можете спросить: «Как я могу быть с человеком, который так сильно обидел меня?» Это законный вопрос, но ответ на него нельзя найти в припадках гнева. Вы можете отделиться от того, кто вас ранил, чувствуя себя неспособным преодолеть боль. Ваш партнер может не принять на себя ответственность за случившееся, и вы почувствуете себя в опасности.

Независимо от исхода вашей ситуации, будь то примирение или разлука, вы сможете сохранить самоуважение, если продолжите отвечать честно, с честью, уважением и любовью.Когда вы восстанавливаетесь после интрижки, конструктивная реакция очень важна для сохранения вашей жизни в целости и сохранности вашей ситуации.

Как мне сломать шаблон гнева после неверности?

Вспоминая пару в начале этой статьи, я сожалею о том, что он подвел ее и себя, нарушив свои брачные клятвы. Я огорчен тем фактом, что она не смогла сдержать гнев после неверности и впоследствии ранила себя, своего мужа и своих детей.Я огорчен тем фактом, что его гнев стал разрушительным, стоил ему самоуважения и заставил его реагировать так, как он никогда не хотел. Возможно, больше всего меня огорчает тот факт, что их отсутствие управления гневом разрушило то, чего они оба хотели.

Я огорчен тем фактом, что их отсутствие контроля над гневом разрушило то, чего они оба хотели.

Поскольку они прожили в этом ужасном цикле гнева два года, мы можем предположить, что они оба действительно хотели этого брака; в противном случае он не выдержал бы ее разрушительного гнева, и она не вложила бы столько энергии в попытки «заставить его заплатить».«Я боюсь, что этот разрушительный цикл гнева и обиды мог нанести не меньше ущерба, чем предательство, а также стать причиной того, что каждый из них стал людьми, которыми они никогда не хотели быть. Это, к сожалению, следствие неудержимого гнева на неверность.

Если вы своенравный супруг и изо всех сил пытаетесь справиться со своим гневом или гневом своего супруга, наш курс «Надежда на исцеление» может помочь вам в это трудное время. Этот курс с 17 неделями понимания, руководства и выздоровления специально для неверного супруга разработан, чтобы изменить вашу жизнь и ваше выздоровление после неверности.Чтобы получить дополнительную информацию и записаться на этот курс, щелкните здесь.

Надежда на исцеление Скоро регистрация! Место ограничено!

Созданная специально для своенравных супругов, «Надежда на исцеление» — это поддерживающая, не осуждающая среда для исцеления и развития сочувствия. За прошедшие годы этот 17-недельный курс для малых групп помог тысячам людей обрести надежду, установить здоровые границы и перейти к необычной жизни.

«Я только что закончила« Надежда на исцеление »и горжусь теми изменениями, которые я уже чувствую в себе и своем браке.Я нашел «Восстановление от дел», когда был в самом мрачном периоде своей жизни, и этот курс помог мне встать на верный путь к выздоровлению ». — С., Алабама | Ноябрь 2020 Участник« Надежды на исцеление ».

Для этого курса места быстро заполняются. Чтобы узнать, когда открывается резервная копия регистрации, нажмите кнопку ниже.

Подпишитесь на уведомления о регистрации!

Кризис в романе: помощь предателю

«Я столько раз просил прощения. Она знает все, но продолжает повторять одно и то же снова и снова.Почему мы не можем просто двигаться вперед? Какой смысл повторять то, что я делал снова и снова? Неужели она всегда будет такой? » Сразу после выяснения дела царит хаос. Это открытие, за которым следует шок, гнев, печаль. Часто существует разрыв между тем, как каждый партнер переживает и надеется продвинуться вперед после романа. Здесь разыгрываются две истории: история преданного партнера и история предавшего партнера. В то время как обе стороны должны и должны рассказывать свои истории, сначала необходимо построить мост, когда преданный партнер смирится с открытием.

Так как же пройти через это пространство? Есть ли правильный путь, есть ли неправильный путь? Откуда вы знаете, что вы и ваш партнер исцеляетесь? Есть ли хоть надежда? Сразу после открытия романа пары вступают в фазу кризиса. Эта фаза должна быть завершена, прежде чем может произойти какое-либо движение вперед. Для тех пар, которые решили попытаться воссоздать историю вместе, то, как предатель справляется с этой кризисной фазой, может либо помочь успокоить, либо усилить страдания. Это запутанный этап, и хотя каждая пара (и каждый человек) индивидуальна, есть несколько общих идей, которые могут помочь.Ниже перечислены некоторые из этих идей, адресованные непосредственно человеку, оказавшемуся в роли предателя.

Подтверждение. Признайте, насколько ваши действия глубоко ранили вашего партнера. Признайте, сколько боли они испытывают. Делайте это снова и снова и снова, больше раз, чем вы считаете необходимым. Сейчас НЕ время приводить доводы и объяснения, почему это произошло. Придет время для озарения и объяснений, но прямо сейчас ваш партнер не может слышать вашу историю, когда его уносит эмоция предательства.

Понять. Поймите, что быстро меняющееся настроение вашего партнера — это нормально. Рана раскрытого романа поражает самую суть человеческого чувства реальности, идентичности и стабильности. Эти реакции похожи на реакцию на травму. Эта новая реальность атакует воспоминания о том, что ваш партнер считал реальным, а теперь считает ложью. Эмоции накатываются, и мозг рептилии берет верх. Прямо сейчас эти быстро меняющиеся эмоции практически не контролируются. В одну минуту они могут почувствовать надежду, в следующую же заплакать в углу или злобно атаковать и задавать вопросы.Чем больше вы можете сидеть с опытом своего партнера, тем больше вы помогаете процессу исцеления.

Инициировать. Осознайте, что ваш партнер испытает сильный страх, будет очень чувствительным и легко возбудимым. Вместо того, чтобы ждать своего партнера, вы начинаете. Если вы видите и распознаете изменение эмоционального состояния вашего партнера, говорите, действуйте, участвуйте как-нибудь. Продемонстрируйте, что вы готовы показаться своему партнеру, даже если это означает, что вам, возможно, придется столкнуться с еще большим гневом и обвинениями.Если это связано с определенным триггером (контакт с другой стороной или, возможно, ваш телефон выдает уведомление), сообщите партнеру, прежде чем он увидит контакт. Немедленно сообщайте им обо всем, что может расстроить. Открытость и готовность вступать в сложные разговоры и начинать их избавляют вашего партнера от бремени открытий. Это начинает наводить мост между вами двумя, пробное чувство уверенности в вашем желании этих отношений. Это помогает успокоить страхи, связанные с постоянным хранением секретов.

Перспектива. У вашего партнера будет куча вопросов. Скорее всего, они будут задавать эти вопросы снова и снова. Эти вопросы не предназначены для того, чтобы поймать вас на лжи. Эти вопросы — попытка вашего партнера создать новое повествование, новую историю прошлого. Вы все время знали о другой реальности. Ваш партнер этого не сделал. Они борются с осознанием того, что то, что они считали правдой в отношении прошлого, не соответствует действительности.

Сочувствие. Для тебя, предателя, это смесь эмоций.Это может быть облегчение, вина, стыд, боль, потеря личности, смирение и целый ряд других эмоций. Вам нужно знать, что ваша история тоже имеет значение. Обращение к собственному опыту «я» и его изменение так же важно, как и рассказывать историю своего партнера. Пожалуйста, поймите, что, хотя это ваше дело, это не единственная часть вашей истории. Это произошло и изменить нельзя. Однако что можно изменить, так это способность вас и вашего партнера создать новые отношения без страха и секретности.Да, вина присутствует, потому что ваши действия ранили вашего партнера. Вина не должна превращаться в историю стыда.

Это путешествие требует смелости и перемен от вас и вашего партнера. Распаковка и восстановление отношений требует времени и усилий. Однако представьте себе отношения, в которых два человека решили решить свои личные проблемы и триггеры, потратили время, чтобы услышать, понять и увидеть, выросли в своей готовности быть и собой, и нами в отношениях, и теперь они могут отдавать и брать, просить и получать.Если бы у вас были такие отношения, перевесили бы вознаграждения затраты? Стоит ли преодолевать все страхи, потерянное доверие, недостающие части, невысказанные раны и боли? На этот вопрос можете ответить только вы и ваш партнер.

Получайте эти полезные статьи в свой почтовый ящик.

3 вопроса, которые вы должны задать себе после его романа

«Его роман сводит меня с ума!» — заявил мой клиент, сев на мой диван.«Я не могу заснуть, почти не ем, и все, что мне нужно, — это следить за тем, где он и что делает. Я не могу думать ни о чем другом. Я даже не знаю, как ответить. Что я должен делать?»

За последние несколько лет у меня было много женщин, которые делятся похожим опытом и задают один и тот же вопрос. В результате я составил список из пяти вопросов, которые вы можете задать себе, если ваш супруг изменяет.

Вопрос № 1: Как лучше всего реагировать после обнаружения измены моего мужа?

Вскоре после обнаружения неверности нормально иметь бешеный ум, который чувствует себя неконтролируемым.Обычно сложно сосредоточиться и почти невозможно сосредоточиться на задаче. В результате, сразу же после того, как вы обнаружите, что ваш супруг изменил, лучше избегать каких-либо опрометчивых решений. Позвольте мне привести два примера, которые иллюстрируют проблему ответа, не задумываясь. В первом примере клиентка сказала своему мужу всего через несколько дней после обнаружения, что она простила его. Спустя несколько месяцев, осознав, что его роман еще не закончился, она поняла, что быстрое прощение, которое Янис Абрамс-Спринг называет дешевым прощением, не помогло и на самом деле могло способствовать продолжению предательства ее мужа.Она задалась вопросом вслух: «Разве мое прощение заставило его подумать, что это не так уж важно?»

Во втором примере женщина сразу после открытия сказала мужу, что их брак распался и надежды на исправление нет. В течение следующих нескольких недель она поняла, что на самом деле не хотела развода, но из-за ее первоначальной реакции он прекратил попытки восстановить их брак. Его отношения с другой женщиной закончились, но его гордость и ее нежелание открываться и обсуждать свои истинные эмоции мешали им вести содержательный разговор о том, чего они оба на самом деле хотели.

В обоих случаях необдуманные заявления препятствовали процессу изменения и исцеления. Хотя принято делать быстрые суждения, лучший ответ — это притормозить и обдумать то, что произошло. Я часто говорю людям, что открытие дела похоже на попадание в ужасную автомобильную аварию. Вначале вы находитесь в шоке и можете говорить и делать то, чего не стали бы делать в обычных обстоятельствах. Как только вы соберете свои чувства и стабилизируетесь, ваши ответы будут более эффективными.Хорошее практическое правило — избегать принятия важных решений сразу после обнаружения. Собирая больше информации, вы сможете принять обоснованное решение, а не поспешное решение на пике эмоций и стресса.

Я обнаружил, что замедление принятия решения о том, следует или не следует продолжать отношения (процесс повторного принятия), дает парам время на то, чтобы осознать, какие изменения необходимо внести для исцеления. Вы можете прочитать больше моих мыслей по этой теме здесь.

Вопрос № 2: Испытываю ли я симптомы травмы?

Очень часто после обнаружения романа вашего партнера возникают симптомы, связанные с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР). К сожалению, многие люди неправильно понимают посттравматическое стрессовое расстройство и считают, что такие симптомы проявляются только у людей, возвращающихся домой с войны или попавших в аварию. Посттравматическое стрессовое расстройство может проявляться по-разному и может присутствовать до 70% людей после обнаружения сексуальной измены.(1) Поскольку исследования показывают, что симптомы травм являются обычным явлением, вам может быть полезно определить, какие из симптомов посттравматического стрессового расстройства вы можете испытывать.

Симптомы для диагностики посттравматического стрессового расстройства следующие:

1. Чувство угрозы жизни
2. Оживление события
3. Избегание людей, мест и занятий, которыми ранее пользовались
4. Негативное настроение и познания (например, я недостаточно хорош)
5. Эмоциональное возбуждение и реактивность (например, тревога, повышенная бдительность)

Если вы хотите узнать свой уровень травмы, вы можете сделать это здесь.

Вопрос № 3: Как его роман изменил мое отношение к себе?

После того, как вы узнали об измене вашего супруга, очень часто начинаете осмысливать случившееся. Вы можете сказать что-то вроде: «Что со мной не так?» Или «Неужели я ему просто не хватало?» Я был свидетелем того, как люди, которые обычно сильны и уверены в себе, после открытия испытывали значительную неуверенность в себе и страх. Вся их жизнь перешла от чувства защищенности к тревоге и страху.Они усвоили поведение своего супруга и теперь чувствуют, что с ним что-то не так. Если вы обнаруживаете, что осваиваете то, что сделал ваш супруг, обвиняя себя, это на самом деле очень распространенное явление. В моем исследовании с участием более 1000 женщин я попросил их оценить это утверждение: «Я чувствую, что мой партнер действует из-за того, что я недостаточно хорош». Хотя я думал, что число будет большим, я был очень удивлен, что почти 77% заявили, что они думают так, по крайней мере, в половине случаев.

Вы можете увидеть их ответы в таблице ниже.

Источник: Кевин Скиннер

Я обнаружил, что этот тип интернализации не помогает решить проблему. Фактически, это оставляет женщин еще более травмированными. Если они считают, что сексуальные измены супруга — это их вина, каждый раз, когда их партнер начинает действовать, они снова будут чувствовать, что их недостаточно. Такие убеждения никогда не избавляют от боли.

В моей книге « Лечение травмы от сексуального предательства » я обращаюсь к одной из причин, по которым мы виним себя в сексуальном предательстве.Я обнаружил, что, беря на себя вину за сексуальное предательство, мы каким-то образом думаем, что можем контролировать результат. В уме это звучит примерно так: «Если бы мне было лучше, он бы этого не сделал. Так что, если я буду лучше выглядеть, похудею и буду больше заниматься сексом, его дела прекратятся ». К сожалению, подобные идеи редко приводят к изменениям, которые действительно должны произойти после романа. Это особенно верно, когда сексуальная измена проистекает из сексуальной принуждения.

Так как же вылечить?

Если вы собираетесь исцелиться от предательства, ответ лежит внутри вас.Научиться видеть себя человеком, имеющим огромную ценность и ценность, — это хорошая отправная точка. Разница в том, что по мере того, как вы набираетесь внутренней силы, вы естественным образом создаете границы в своих отношениях. Вы поймете, что вы важны и что такое поведение нехорошо. По мере того, как вы делаете эти шаги, негативный разговор с самим собой и чувство вины утихают.

Сводка

Если вы имеете дело с изменой мужа, задайте себе эти три вопроса:

• Как лучше всего отреагировать после его романа?
• Испытываю ли я травму и каков уровень моей травмы?
• Как роман изменил мое отношение к себе?

Если вы зададите себе эти вопросы, вы примете более обоснованные решения о своих отношениях, поймете, что то, что вы переживаете, является травмой, и что негативные мысли, которые у вас были о себе, просто не соответствуют действительности.

Как мне снова научиться доверять мужу?

Дорогой терапевт,

Двадцать шесть лет назад у нас с мужем были тяжелые времена в нашем 50-летнем браке. Мы оба были неверны, но мы знали, что любим друг друга, и ходили на консультацию, чтобы узнать, как быть честными и доверять нашему браку. Посторонних не пускали.

Я жил до этого. Но я только что узнала, что уже более двух с половиной лет мой муж поддерживает телефонные отношения с одинокой женщиной, с которой он учился в средней школе.По его словам, секса не было, но он отобедал у нее дома. Он знал, что я не любил ее, потому что она проявила к нему интерес, и сказал, что не рассказал мне об их общении из-за моей реакции.

И все же он солгал о том, как долго это длится. Сначала он сказал, что это шесть месяцев, но когда я сказал ему, что посмотрю в его мобильный телефон, он признал, что на самом деле прошло больше двух лет. Когда я спросил: «Вы ходили обедать или что-нибудь в этом роде?» он ответил: «Никогда.Затем я спросил, заходил ли он к ней домой, и он сказал, что однажды принес ей обед.

Я не понимаю, что делать дальше. Он говорит, что любит меня, но в моем сердце огромная дыра. Учитывая наше прошлое, доверие очень важно для меня.

Линда
Фресно, Калифорния

---

Дорогая Линда,

Я могу представить, как должно быть больно снова чувствовать себя преданным вашим мужем после того, как вместе так усердно трудились над установлением доверия и безопасности в вашем браке.Что касается дальнейших действий, это поможет отделить обстоятельства прежних измен, в которых вы оба участвовали, от того, что происходит сейчас с вашим мужем и женщиной, с которой он учился в средней школе. Для этого давайте подробнее рассмотрим доверие и его значение.

Похоже, после измены 26 лет назад вы вместе решили, что доверие друг другу будет означать, что «посторонним не позволят войти» — как если бы, не позволяя другим входить, вы создавали безопасный барьер вокруг ваших отношений.Но здоровые отношения развиваются не из-за того, что происходит или не происходит с людьми, — они процветают из-за того, что происходит или не происходит между двумя вовлеченными людьми. Другими словами, доверие заключается не в том, чтобы не пускать других людей; это о том, чтобы впустить друг друга.

Впустить друг друга, конечно, намного сложнее, чем не пускать других, потому что впускание вашего партнера требует большой уязвимости. Намного легче установить правила в отношении других людей, чем иметь дело с человеком прямо перед вами.И у меня такое чувство, что то, что происходит с вашим мужем, связано не столько с этой женщиной, сколько с чем-то недосказанным между вами.

Работая терапевтом, я заметил, что люди редко говорят своим партнерам, как именно они борются; вместо этого они выражают свое одиночество, страх или боль другими способами. Вот почему иногда отношения связаны с основной проблемой брака — отсутствием связи, чувством того, что вас слишком сливают или контролируют, взаимным избеганием или неспособностью общаться, или бегством от продолжающегося конфликта.В других случаях неверность связана с чем-то внутренним — давними проблемами с близостью и уязвимостью, неразрешенными моделями детства, личной неуверенностью и вопросами самооценки или реакцией на серьезную утрату. Иногда люди избавляются от нелеченной депрессии или беспокойства, отвлекаясь от дела. Другие пристрастились к интрижкам, используя их так же, как другие употребляют алкоголь, наркотики, еду или навязчивые покупки.

Когда люди чувствуют себя преданными, они, как правило, настолько погружены в обиду и тревогу, что им не хватает любопытства по отношению к человеку, который, по их мнению, предает.В то же время они настолько поглощены гневом и самодовольством, что им не хватает любопытства по поводу самих себя. Вместо этого они сосредотачиваются на деталях предательства: были ли физические отношения, насколько физические отношения, сколько раз они говорили по телефону, что ели и где? А погружение в детали — которые могут быть болезненными, а также неуловимыми, порождая еще более неотразимые вопросы — мешает преданному человеку получить ответы на гораздо более важный вопрос: что происходит с каждым из нас?

Что возвращает мне доверие.Быть заслуживающим доверия — значит быть честным, но это также означает быть способным получить честность от партнера. Если ваш партнер не доверяет вам свою правду, он может создать ситуацию, в которой вы ему тоже не доверяете, то есть он может уйти в подполье со своей правдой.

Ваш муж дал вам ключевую информацию, когда вы рассказали ему о телефонных звонках: он не рассказал вам о них, потому что боялся вашей реакции. Вы не доверяете своему мужу прямо сейчас, но он также может не доверять вам в том смысле, что он может не доверять вашей способности терпеть его правду, если бы он открыто поделился ею с вами.

В чем его правда? Возможно, он чувствует себя ограниченным границами в отношении «посторонних» — что сама защита, которую вы двое установили 26 лет назад, вместо этого сделала вещи более опасными, с нереально узкими параметрами даже в отношении дружбы с представителями противоположного пола, которые начали чувствовать удушающий. Браки хорошо сочетаются с границами, которые не являются ни слишком рыхлыми, ни слишком узкими — ни безбрежным океаном, ни тесной аквариумом, а с вместительным, но закрытым аквариумом. Возможно, что, несмотря на интерес этой женщины к нему, они на самом деле просто друзья, и что он чувствовал, что это дружба, которую он должен скрывать от вас, потому что он знал, что вы будете возражать.

Если вы допустите его правду — свидетельствует ли эта правда о дружбе или о чем-то, выходящем за рамки этого, — вы обнаружите, что для него значат отношения с этой женщиной. Может быть, когда он стареет и сталкивается с собственной смертностью, для него важно иметь связь со своим прошлым — с кем-то, кто знал его в детстве, кто знал его родителей, когда они были молоды. Может быть, он борется со снижением самооценки или силы, страхом потерять свою индивидуальность, обаяние или жизненную силу, как это иногда делают люди, когда стареют, и восхищение этой женщиной подпитывает его эго или помогает ему справиться с потерей молодости. .Может быть, он получает то, чего не хватает в других сферах его жизни, — чувство, что его видят, понимают, уважают, получают удовольствие. А может, это совсем другая причина. Но вы не узнаете, сосредоточитесь ли вы на предательстве вместо того, чтобы быть восприимчивыми к правде его внутреннего опыта, который, как он чувствовал, он должен был скрывать от вас.

Нет ничего лучше, чем чувствовать себя любимым и принятым таким, какой вы есть на самом деле, чтобы сблизить людей. То, что вы узнаете из этих разговоров, скорее всего, сблизит вас двоих, если вы создадите для них условия доверия.Браки, по крайней мере те, которые нравятся людям больше всего, динамичны и изменчивы, меняются с течением времени — они скорее принимают перемены, чем сопротивляются. Это потому, что любовь, по крайней мере, та, которая побуждает нас расти, невероятно долговечна. Похоже, у вас двоих такая прочная любовь. Теперь все, что вам нужно сделать, это воспитать это, уступая место правде друг друга.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, психиатру или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Оставаться в браке ради детей после романа: стоит ли?

Сохранение брака для детей — огромная проблема для многих пар после того, как произошла измена.Имеет ли это смысл? Стоит ли оно того?

Сара П.

Как вы знаете, EAJ ведет блог в поддержку брака и выздоровления. Дуг, Линда и я склонны считать, что если брак можно спасти, пара должна сделать все, что в их силах, чтобы спасти свой брак. Чтобы быть ясным с самого начала, этот пост относится к бракам, в которых у супругов есть биологические и / или приемные дети вместе.

Если у супругов нет детей и один из супругов изменяет, я всегда считал, что лучше всего разорвать отношения.То есть, если между супружеской парой, которая стала своего рода «ребенком», разрыв отношений нанесет слишком большой финансовый ущерб преданному супругу, если только не будет больших финансовых усилий.

Да, действительно существует пропасть между моими взглядами на браки с детьми и браки без детей; но достаточно сказать, что дети меняют правила игры. Если кому-то интересно, почему у меня другое мнение об отношениях без детей, тому есть много причин, и это будет тема для другого поста.

Совершенно очевидно, что браки без детей — это разные виды брака на всех уровнях, тем более, что нет других жизней, которые нужно принимать во внимание, кроме жизни пары. Таким образом, этот пост специально посвящен супружеским парам с детьми. Тем не менее, есть некоторые моменты, которые универсально актуальны для всех пар и действительно для всех отношений в жизни.

Хронически неблагополучные браки

Перед тем, как погрузиться в подробности, я хотел бы убрать с дороги несколько сценариев, в которых развод, вероятно, является лучшим вариантом.

До того, как я поступил на магистерскую программу, я очень хорошо разбирался в одних аспектах человеческого опыта и совершенно ничего не понимал в других. Тема, в отношении которой я был наиболее наивен, касалась взрослых жертв жестокого обращения в детстве и того, как это насилие окрашивало их миры.

Я вырос в семье, где жестокое обращение не было, и мои родители четко понимали, какого обращения я должен ожидать от других. Они очень старались рассказать мне о моих личных границах и о том, что я могу сказать «нет» нежелательным ухаживаниям со стороны любого взрослого, будь то друг, незнакомец или, не дай Бог, член семьи.Я хорошо знал, когда кто-то был в моем личном пространстве, и что я мог сказать своим родителям, если мне было неудобно. Благодаря этому опыту я стал ожидать от людей определенных вещей, даже не задумываясь об этом. Я предполагал, что все были похожи на меня и одинаково строго придерживались своих физических границ. Я еще не приходил к мысли о том, чтобы противопоставить свое нормальное и нормальное для кого-то еще.

Но затем я начал встречаться с людьми, которые выросли в семьях, которые повсеместно называются жестокими.Я заметил, что у этих взрослых не было того же чувства личных прав, которое было у меня. Например, я был шокирован, узнав, что женщины, к которым приставали в детстве, довольно часто выходят замуж за мужчин, которые продолжают приставать к их детям. И многим из этих женщин никогда не приходит в голову, что их опыт выходит за рамки нормы. Оскорбления, которым они подвергались, было частью их нормального мира, и это было то, что они знали.

Я знаю женщин, которые приглашали своих изнасиловавших отцов отцов отдать их на свадьбах.В моем мире это так же запутано, как и бывает. Но в их семейных системах это нормально.

В семейных системах, где есть злоупотребления, люди по своей сути знают, что это не является предметом обсуждения, и поэтому многие семьи сталкиваются с насилием, игнорируя его и делая вид, что все в порядке, особенно когда это не так.

Итак, люди из жестоких семейных систем вырастают и часто выходят замуж за то, что им кажется нормальным. (Довольно часто нормальным им кажется жестокое обращение с людьми, выросшими в семьях, где насилие не применялось.)

Но когда роман случается с человеком, который подвергался жестокому обращению в детстве и подвергся насилию со стороны партнера, внезапно небо падает.

В то время как физическое насилие или даже сексуальное насилие могут быть нормальным явлением для взрослого человека, неверность — нет.

Что ж, это одна из тех ситуаций, когда брак нужно было расторгнуть давным-давно из-за жестокого обращения. В этом случае проблема не в романе. В браке, где кого-то бьет супруга (будь то мужчина или женщина), проблема не в интрижке — проблема в избиении, и этот человек должен был давно развестись.

Итак, для целей этого поста браки, в которых есть злоупотребления и / или химическая зависимость до романа, эти браки будут называться хронически неблагополучными браками . Эти сценарии включают браки, в которых существуют хронические формы насилия: эмоциональные, физические, сексуальные или другие обстоятельства, такие как длительная наркомания к алкоголю или другим веществам.

Для ясности: женщинам и мужчинам нельзя решать семейные проблемы, нанося удары. Я считаю, что женщины, которые бьют мужчин, чтобы обладать своей властью, совершенно неправы, так же как и мужчины, которые бьют женщин, чтобы использовать свою власть, ошибаются.(Я говорю здесь вне контекста неверности; люди будут делать очень необычные вещи, когда узнают о романе.) Итак, я говорю об общем и повсеместном насилии в браке, который всегда был в браке, и отмечает качество брака.

Я также хотел обсудить хроническое употребление алкоголя или наркотиков. Это случай, когда до романа и независимо от романа один или оба супруга всегда находились в зависимости от алкоголя, запрещенных наркотиков или отпускаемых по рецепту лекарств и соответствовали критериям зависимости.Пожалуйста, обратитесь к DSM-V, чтобы найти определения зависимости, поскольку я не говорю о случайном употреблении .

А как насчет эмоционального насилия?

А теперь поговорим о хроническом эмоциональном насилии. Распространенный сценарий — когда один из супругов играет роль обидчика, а другой — жертвы. Я считаю, что мужчины и женщины в равной степени подвергаются эмоциональному насилию. Люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, становятся оболочкой своего прежнего «я».

Эмоциональное насилие включает в себя хроническое газлайтинг, заключение, изоляцию, словесные оскорбления, унижение, контроль, запугивание, инфантилизацию, ложь другим о своем супруге, чтобы его супруга выглядела сумасшедшим, и любые другие методы поведения, снижающие самоощущение человека. .

Важно отметить, что если жертва кричит обидчику о его или ее поведении, обидчик скажет жертве, что жертва на самом деле является обидчиком. Эмоциональные насильники не способны брать на себя ответственность даже за малейшие вещи.

Другая проблема заключается в том, что в браках есть супруги, у одного из которых было диагностировано нарциссическое расстройство личности, пограничное расстройство личности или антисоциальное расстройство личности. Если такой человек не обращается за длительным лечением, неверность — наименьшая из проблем этого брака.Человек с расстройством личности становится ужасным супругом и / или родителем.

Наконец, я хотел бы заявить, что жизнь подбрасывает стрессы по-нашему, и разные люди по-разному реагируют на стресс. В жизни будут моменты, когда в браке будут проблемы или переходы из хронически неблагополучного брака. Таким образом, мне нужно провести очень важное различие. Разница между хронически неблагополучным браком и тем, что я назову браком «садового разнообразия», заключается в том, что хронически неблагополучные браки всегда являются неблагополучными, и все перечисленные выше элементы широко распространены.(Это верно для всего, кроме сексуального насилия — это НЕ относится к браку, даже в периоды стресса.)

Пример

Я хотел привести реальный пример хронически неблагополучного брака. Это реальный пример бывшей знакомой, которая была очень открытой и довольно часто хвасталась своим отношением к мужу. В этом браке молча страдает муж, и я буду называть эту пару Тиной и Дэвидом.

Тина и Дэвид — пара смешанного происхождения: Тина из азиатско-американской семьи, а Дэвид из афро-американской семьи.Дэвид владеет бизнесом, а Тина работает в корпорации.

Хотя Тина знала, что Дэвид курит, когда они встречались, она произвольно хотела, чтобы он бросил. Поскольку он не мог остановиться и когда Тина чувствовала запах дыма, она била Дэвида по лицу и ногой, пока он не извинялся. Несмотря на то, что рост Дэвида более 6 футов, а рост Тины около 5 футов, ее обращение с Дэвидом неверно и оскорбительно. Дэвид, очень нежный и замкнутый человек, никогда не бил Тину в целях самозащиты или иным образом.

Давид бросал курить после того, как его «били», а затем снова возобновлял курение. Поскольку Дэвид никогда не возражал Тине из-за побоев, она начинала бить его каждый день всякий раз, когда не добивалась своего. Побои прекратились, и Дэвид продолжал курить.

Однажды Тина так разозлилась, что составила юридический документ, в котором было предусмотрено ужасное наказание, если Дэвид снова закурит.

Дэвид купил небольшой дом для своей бабушки до того, как женился на Тине.В юридическом документе Тины говорилось, что, если Дэвид снова закурит, они получат развод, и Тина получит все имущество, включая дом, в котором жила бабушка Дэвида. После многих угроз Дэвид согласился подписать.

Так вот, даже если такой юридический документ не поддержит меня в моем штате, это все равно ужасно с кем-то делать. Дэвид действительно бросил курить (или, по крайней мере, он лучше умел это скрывать), и Тина попыталась завязать роман с начальником, потому что она чувствовала, что он был для нее лучше, чем Дэвид.К счастью, Тина не разорвала брак супервизора — супервизор был умнее этого. Тина никогда не переставала бить Дэвида, когда она не добивалась своего.

Да, правда, правда страннее вымысла. Но брак Тины и Дэвида — это хронически неблагополучный брак, и это не из-за того, что Дэвид курит. Это из-за удара Тины. Для женщины так же неправильно ударить мужчину, чтобы обладать властью, как для мужчины ударить женщину.

Браки садовых сортов

В отличие от хронически неблагополучных браков, в бракосочетаниях «садовые» бывают моменты стресса, когда кто-то может отказаться от газлайтинга, или начать пить, или сказать что-то очень недоброе, за что позже он извиняется.Но такие случаи не являются нормой в браке садовых сортов. Что происходит, когда конфликт поражает более или менее нормальный брак? Тебе следует остаться или тебе лучше уйти? О том, чтобы оставаться вместе, говорит Уэйн Паркер для The Spruce,

.

«Ряд экспертов по воспитанию детей видят, что одним из основных рисков для детей оставаться в семье, наполненной гневом, разочарованием и болью, является то, что они приобретают плохие родительские навыки, которые они передадут следующему поколению. Родители, которые не могут цивилизованно разрешить конфликты или противоречат решениям друг друга о воспитании детей, моделируют неэффективный и потенциально опасный стиль жизни.

Кроме того, некоторым детям может угрожать пренебрежение, когда родители так поглощены своими собственными проблемами. Пренебрежение может быть физическим (не уделять времени здоровому питанию или быть настолько злым, что родители отказываются от родительских обязанностей) или эмоциональным (родители не ходят вместе на важные для ребенка мероприятия или они могут индивидуально пытаться оттолкнуть ребенка от окружающих). другой родитель).

Если родители не могут жить вместе в одном доме без эффективной совместной работы в качестве со-родителей, и если совместное родительство будет лучше обеспечено проживанием в разных домах, это может быть одним из признаков того, что развод будет лучшим вариантом.

Джудит Валлерстайн, автор книги Неожиданное наследие развода , на основании своего исследования убеждена, что детям почти всегда лучше, если семья остается нетронутой, даже если родители больше не любят друг друга. Если мама и папа могут оставаться вежливыми и работать вместе для родителей, даже если им грустно или одиноко, и могут не подвергать детей ссорам и склокам, то совместное воспитание под одной крышей будет лучше. И хотя очевидно, что воспитание детей — это жертвование собой ради детей, жизнь в несчастном браке десять или более лет может быть довольно сложной задачей.

Исследование Валлерстайна показало, что последствия развода для детей, и особенно для тех детей, которые вырастают до зрелого возраста, настолько разрушительны в эмоциональном плане, что родители должны оставаться вместе практически любой ценой. По ее мнению, брак для детей лучше, чем самый лучший развод ». (1)

В этом вопросе я склоняюсь на сторону Валлерстайна.

Я из поколения, в котором кажется, что половина из нас развелась с родителями. При прочих равных, я лично заметил заметную разницу между жизнями тех, у кого есть женатые родители, и тех, у кого есть разведенные родители.

Мои родители все еще женаты, и у них, конечно же, беспородный брак, но они не очень близки. Затем я вспоминаю одного из своих сверстников, родители которого рано развелись. У нас с ней одинаковые степени, опыт работы, амбиции, интеллект, и мы очень похожи во всем, кроме одного. Замуж она пока не смогла.

Однажды у нее были прекрасные длительные отношения с мужчиной, который был уловкой. Но она прекратила отношения; она буквально не могла оставаться в здоровых отношениях, потому что у нее не было шаблона для здоровых отношений.Сначала ей стало скучно, потом она почувствовала себя такой пойманной в ловушку, что ей пришлось вырваться из нее. Каждый раз, когда она находит кого-то замечательным, и каждый раз, когда этот человек приближается, она уходит. Но если тот же самый человек будет отстранен и начнет игнорировать ее, она запаникует, и это поглотит ее жизнь. Она склонна посвящать свою жизнь мужчинам, которые игнорируют ее, потому что это единственное, что она считает «нормальным».

Что следует учитывать перед разводом

Во-первых, имейте в виду, что во многих штатах США содержание под стражей разделено 50/50.Это означает, что ваши дети будут вне вашей досягаемости и вашей юрисдикции в 50% случаев. Если ваш своенравный супруг зашел в тупик и начнет приносить в свой новый дом вращающуюся дверь любовников, то ваши дети будут подчиняться этим незнакомцам.

Более того, ваш своенравный супруг будет моделировать плохие навыки долгосрочных отношений с вашими детьми. Сообщение будет таким: «Если малейшая вещь пойдет не так, бросьте другого человека». Вы не сможете контролировать, кого видят ваши дети или что с ними происходит в доме вашего бывшего.

Так неизбежен ли развод даже в самых неблагополучных браках? Или люди должны попытаться исправить это? Вот еще одно мнение Мишель Вайнер-Дэвис. Она известна тем, что возвращает с пропасти даже самые безнадежные браки:

«Я специализируюсь на работе с парами почти три десятилетия. В начале своей карьеры я был одним из тех людей, которые считали, что оставаться вместе ради детей — безрассудство.

Теперь, увидев опустошение, которое развод наносит жизням семей, я беззастенчиво спасаю брак.И с тех пор, как я посвятил себя тому, чтобы помогать людям восстанавливать беспорядочные браки и сохранять их семьи вместе, я многое узнал о процессе и преимуществах решения проблем.

Во-первых, я узнал, что это подразумевается в вопросе: «Следует ли вам разводиться, если у вас есть дети?» — это предположение, что если пара останется вместе, они неизбежно останутся несчастными в браке. Это безумие. За последнее десятилетие мы многое узнали о том, что представляет собой успешный брак.На самом деле у нас есть очень конкретное понимание того, что нужно делать супругам и что они должны прекратить делать, чтобы брак состоялся.

Влюбиться легко. Другое дело — оставаться в любви. Это требует навыков — навыков взаимоотношений. Мы узнаем об отношениях по мере взросления, и, к сожалению, у большинства из нас не было хороших образцов для подражания…

Родители, которые хотят развода, часто говорят, что, хотя это будет нелегко, дети устойчивы и в долгосрочной перспективе им станет лучше, но вот что говорят об этом исследования: развод наносит огромный урон детям.

Поменять очень сложно. Распад семьи имеет огромные последствия. Детей часто возят из дома в дом. Финансы семьи страдают из-за необходимости содержать отдельные домохозяйства. Родители часто озабочены собственным эмоциональным благополучием.

Часто происходят переезды в новые школьные округа, требующие серьезной эмоциональной адаптации. А потом идут вторые браки и уникальные проблемы сводных семей. К тому же вторые и последующие браки с меньшей вероятностью будут успешными, чем первые браки, что потребует больших изменений в образе жизни детей.Исследования также показывают, что даже когда взрослые более счастливы в своей новой жизни, у детей не наблюдается эффекта «просачивания» вниз. Детям, кажется, достается короткий конец палки.

Так стоит ли разводиться, если у вас есть дети? Вот еще одна вещь, на которую следует обратить внимание: никогда не бывает единственной причины, по которой люди остаются вместе; Есть много-много причин, по которым пары решают не торопиться. Брак — это комплексная сделка.

Люди предпочитают оставаться в браке, потому что им нужны товарищеские отношения, секс, финансовая безопасность, семейные узы, расширенная семья, кто-то, с кем можно разделить обязанности, человек, с которым нужно состариться, предпочтение разделить жизнь, а не жить в одиночестве и т. Д. .Если одна из причин, по которой люди предпочитают оставаться вместе, — это ради детей, я говорю: «Браво». Замечательно.

Суть в следующем: у нас есть только один выход, и все мы заслуживаем счастья. Никто не должен планировать просто соглашаться с жизнью в страданиях.

Сказав это, учитывая чудесные изменения, которые я наблюдал во взаимоотношениях пар, даже в 11-й час, я чувствую себя оптимистом-психопатом. Необязательно оставаться вместе ради детей; радуйтесь ради детей! Это будет подарок на всю жизнь.”(2)

И я действительно чувствую, что у многих пар есть возможность порадоваться за детей или что-то еще. В какой-то степени счастье — это выбор, потому что оно частично является кульминацией многих маленьких выборов, которые мы сделали.

Если кто-то выберет свой брак, спутника жизни и своих детей и если он будет делать этот выбор снова и снова, есть хороший шанс, что пары получат шанс на счастье.

Но счастье будет невозможно, если кто-то поступит наоборот — если он будет постоянно выбирать людей и вещи вне ближайших родственников.Черт возьми, даже погоня за всемогущим долларом сверх потребностей супруга может в конечном итоге вызвать несчастье.

Другая сторона монеты

А как насчет тех людей, которые говорят вам, что вы должны уйти и сделать это без промедления? У всех нас есть члены семьи и друзья, которые верят, что пора бежать при первой же опасности. Вот еще одно мнение и отрывок из Huffington Post, чтобы представить перспективу:

«Если вы обнаружите, что ваш партнер изменяет, и у вас дома есть маленькие дети, у вас может быть много друзей из лучших побуждений, которые говорят, что вам следует уйти.(Но) вы говорите, как мне это сделать? Как мне выжить? Как я отделю свою семью от их родителей? Что, если я по-прежнему люблю своего партнера?… Вывести борьбу за власть открыто », что может помочь задать лучший тон для остальной части брака, если вы решите попытаться спасти свой брак после романа. Марс / Венера. Автор Джон Грей даже предполагает, что роман может стать катализатором более прочного и счастливого брака в долгосрочной перспективе. «Есть такая идея, что если у моего партнера роман, мы должны развестись (вместо того, чтобы спрашивать), можем ли мы найти прощение? Можем ли мы выяснить, в чем проблема, которая привела к этому нашего партнера? И в этом весь ключ к взрослению каждого.По правде говоря, вы не можете знать, что такое настоящая любовь, пока ваше сердце не будет разбито. Настоящая любовь основана на том, что не ожидаешь, что кто-то будет идеален, а на понимании того, что все люди совершают ошибки, и часть любви учится прощать, принимать и расти ». (3)

Мне нравятся все высказанные здесь замечания, особенно то, что мне не нужно слушать друзей, которые говорят вам уйти. Необходимо учитывать слишком много практических вещей, в первую очередь — постоянное финансовое и эмоциональное благополучие семьи.

Но, должен признать, я немного зациклился на идее, выдвинутой Джоном Греем. То есть выяснение того, в чем проблема, которая привела к роману у партнера. Как мы все слишком хорошо знаем, если преданный супруг спрашивает своенравного супруга о проблемах, которые привели к любовной связи, (не выздоровевший) своенравный супруг укажет пальцем на преданного супруга и объявит, что преданный супруг был и остается проблемой.

Итак, ища проблемы, которые привели к измене, я подчеркиваю, что мы ищем проблемы в своенравном супруге, которые заставили своенравного супруга сбиться с пути.Если и есть проблема, то это своенравный супруг и сделанный им выбор. Его или ее выбор не имел ничего общего с преданным супругом, и каждый своенравный супруг должен признать это.

Оставаться замужем ради детей — или уйти — трудное решение, и я бы ошибся в том, чтобы остаться, если это не означает, что преданному супругу и / или их детям будет нанесен серьезный физический вред.

Задайте себе трудные вопросы

В конце концов, каждый из нас должен задать себе ряд вопросов, начиная с обманчиво простого вопроса: зачем мне уезжать?

Это вопрос, на который вы должны ответить сами.

Ваши родители не могут ответить за вас; ваши братья и сестры и лучшие друзья не могут ответить за вас; и даже ваш советник не может ответить за вас. Вы должны проникнуть в самую глубокую, самую сокровенную и защищенную часть своего сердца и спросить себя:

«Я должен уйти? Зачем мне уходить? Будет ли жизнь прекрасной после того, как я уйду, и как это будет выглядеть? »

После того, как мы исследовали эту линию исследования, мы должны задать тот же вопрос, но с другой стороны: почему я должен остаться?

Спросите себя: «Я бы не стал бояться страха или одиночества? Останусь ли я из-за страха перед будущим? Останусь ли я, потому что это то, чего от меня ожидает моя (семья, друг, пастор)? »

Подумайте над всем этим некоторое время; затем задайте себе те же вопросы с одной заменой слова — и это слово является большим отличием: должен.«Почему я должен уйти» и «почему я должен остаться?»

Вы должны остаться, потому что ваша церковь говорит вам, что вы должны остаться? Или вы должны уйти, потому что ваш консультант говорит вам, что все заслуживают полноценной жизни?

Ну, опять же, это не зависит от вашего пастора, ваших родителей, вашего терапевта, ваших друзей, братьев и сестер или даже вашего парикмахера.

Чтобы найти ответ, вы должны заглянуть внутрь того скрытого места, где вы храните свою глубочайшую внутреннюю истину; вы должны постоянно оценивать, является ли это вашей внутренней правдой или же это чья-то внутренняя правда.Вы должны оценить, является ли ваша правда тем, чего вы хотите для себя, или тем, что, по мнению других, важных для вас, вы должны хотеть для себя.

В этом путешествии вы и моряк, попавший в шторм, и маяк. Ваша внутренняя правда — это тот маяк, который помогает вашему внутреннему моряку перемещаться через этот шторм.

Если вы христианин или верите в высшую силу, то вы также можете полагаться на Бога или на избранную вами высшую силу для руководства. В Библии говорится о том, что Бог является «светильником у твоих ног», пока ты пребываешь во тьме хаоса, страха или неуверенности.Просите Бога и / или вашу высшую силу дать вам мудрость в этой ситуации.

У Бога гораздо более высокие перспективы, чем у нас. Бог может видеть более широкую картину, включая последствия действий будущих поколений. В конце концов, я считаю, что если у вас есть дети от вашего супруга, и если у вас есть «садовый брак», вам следует сделать все, что в ваших силах, чтобы остаться.

Но оставаться в браке ради детей не значит быть тряпкой

Если вы решите остаться, это здорово.Тем не менее, остаться не означает, что своенравный супруг теперь выписывает свой билет и использует свою пресловутую карточку «получить бесплатный выход из тюрьмы». Это не означает, что своенравный супруг имеет власть над семьей и может продолжать роман, в то время как преданный супруг становится измученным до краев, просто пытаясь сохранить семью.

Нет, преданный супруг должен стоять на своем и требовать, чтобы своенравный супруг старался жить в доме, а не пытаться разжечь костры где-нибудь еще.Своенравный супруг должен найти ведро, чтобы положить конец пожарам, разгоревшимся в другом месте, и начать исправлять брак.

В конце концов, если своенравный супруг вложит в свой брак половину усилий, которые он или она вложил в роман, брак был бы фантастическим. Таким образом, своенравный супруг должен перенаправить себя (или себя) на свой брак, нравится ему это или нет.

Преданный супруг должен устанавливать границы с своенравным супругом. Записывающий телефон должен уйти в мусор, пароли должны сойти с компьютеров, своенравный супруг должен расстаться с партнером по роману.

Если у кого-то есть роман и он читает это, я бы хотел отвлечься. Для любых своенравных супругов я хотел бы сказать вам, что вы НИЧЕМ не должны своему партнеру по интрижке.

Довольно часто партнеры по интрижке пытаются удержать вас, используя эмоциональный шантаж. Они заставят вас поверить, что вы им что-то должны и ничего не должны своему браку. Но это одна огромная ложь, и это также единственная власть, которой обладают партнеры по делу. Пока они могут контролировать вас и заставлять вас поверить в то, что вы им что-то должны, они смогут разрушить и управлять вашей жизнью. Вы ничего не должны партнеру, но все же должны своему супругу и детям .

Что касается преданных супругов, вы должны найти способы помочь своему своенравному супругу осознать ту же самую истину — что они ничего не должны партнеру, но должны вам всем.

Партнер по интрижке будет на виду, пока он будет контролировать вашего своенравного супруга. И ваш брак НЕ МОЖЕТ начать заживать, пока партнер по интрижке находится на снимке.Итак, это линия, которую необходимо провести на песке.

Первым делом нужно раз и навсегда избавиться от любовного партнера. И это может стать некрасивым. Партнер может отправлять вам, преданному супругу, все электронные письма и текстовые сообщения, которыми он или она обменивались с вашим мужем или женой. Партнер сделает это, чтобы сбить вас с пути. Они сделают это, чтобы разрушить ваш брак, чтобы вы (через свой гнев) естественным образом оттолкнули супруга к ним.

Итак, меня не волнует, какие бомбы должен сбросить партнер по роману — вы не должны отвечать, и вы должны следить за первым делом, а именно — вернуть свою супругу.

Следует ли вам противостоять другому человеку, если он не уйдет?

Что ж, у одной жены появился шанс противостоять любовнице своего мужа по доктору Филу. Муж этой преданной супруги был убит мужем другой женщины. Неужели та другая женщина действительно сожалеет? Я так не думаю !!

Итак, если вы противостоите другому человеку, вам нужно решить, чего вы хотите от него. Если вы хотите вселить в них страх Божий, чтобы они оставили в покое вашего супруга и семью, тогда я полностью за.Но если вы ожидаете, что они покажут хоть унцию раскаяния … не задерживайте дыхание.

Почти каждый, у кого роман с женатым человеком, знает, что этот человек женат, и это их не останавливает. Таким образом, они определенно не почувствуют угрызений совести, если того захочет преданный супруг; они уже давно на каком-то уровне решили, что то, что они делают, — это нормально. В противном случае они бы этого не сделали.

Я просто не знаю, как супруги-браконьеры и семейные вредители могут смотреться в зеркало, но это совсем другая тема.

Резюме

Когда речь идет о детях и когда вы состоите в «семейном браке», я считаю, что лучше остаться. Однако, даже если я считаю, что в большинстве случаев лучше всего восстановить ваш брак, я не являюсь окончательным авторитетом, поскольку мне не нужно мириться с последствиями. Только вы являетесь высшим авторитетом в своей жизни, и вы должны делать то, что лучше для вас, независимо от того, что рекомендуют другие.

В конце концов, вы должны жить со своим выбором, поэтому вы должны делать то, что вам подсказывают сердце и интуиция.В этих случаях нет «правильных ответов». Есть только выбор, который нужно сделать, и некоторые варианты, вероятно, в конечном итоге будут лучше, чем другие варианты.

Вот в чем суть: роман нельзя преодолеть, нужно просто пережить роман.

При восстановлении отношений вам нужно взять крайне несовершенную ситуацию и сделать ее работоспособной. Вам поручено пройти через эту несовершенную ситуацию наилучшим из способов, которые вы умеете делать.

Вы будете перемещаться по местности, где должны будете составить свою собственную карту.Конечно, вы можете полагаться на чужие заметки и получать предупреждения о подводных камнях, но это не меняет того факта, что вы идете своим собственным путем. Вы должны полагаться на свой собственный внутренний GPS или интуицию, чтобы ориентироваться на своем пути. Другие будут рядом, чтобы помочь и подбодрить вас, но вы все равно должны идти тем путем, который вам кажется правильным.

Поэтому используйте сообщения в блогах и тематические статьи в качестве руководства и полагайтесь на поддержку других. Но, в конце концов, выбирайте путь, который вам подсказывает душа; только вы можете знать этот путь.

Мысли? Пожалуйста, добавьте их ниже в разделе комментариев.

Источники:

Паркер, Уэйн. Стоит ли вам оставаться вместе ради детей? С https://www.thespruce.com/should-you-stay-to General-for-kids-1270800

Вайнер-Дэвис, Мишель. Есть дети? ,,, Оставайся замужем, это так просто. С http://www.yourtango.com/experts/michele-weiner-davis/got-kids-stay-married-its-simple-expert

.

Стоит ли тебе оставаться или идти? Эксперты думают, что лучше для детей при разводе.С http://www.huffingtonpost.com/kidsinthehousecom/should-you-stay-or-should-you-go_b_5038833.html

.

Изображение Xavier Vergés

.