Жизнь с мужем после его измены: Пережить неверность и остаться вместе

Пережить неверность и остаться вместе

216 546

Кризис отношенийМужчина и женщина

Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильный своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот…

«Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», — вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершить измену, если все еще любит?»

Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл — они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».

У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, — перечисляет возможные варианты транзактный аналитик Вадим Петровский. — А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни».

Есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов

Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, — подчеркивает аналитик. — Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».

Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов. Узнать о длительной связи — более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».

«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену».

Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить его, что их отношения имеют ценность.

Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой

Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения. Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается.

«Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», — признается Кирилл.

«И тут возвращается муж…»: правила для тех, кто изменяет

«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих».

По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.

Раненая пара

Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает. Я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.

По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно — обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность».

Опасные игры: правила для любовников

Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть. Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся — значит вновь стать хозяином своей жизни.

«Ответственность освобождает от чувства вины, — убеждена Елена Улитова. — Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали». Остаться вместе — не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, — считает Елена Улитова. — В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».

Как выйти из кризиса

• Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация
• Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности
• Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены

Пара, которая выжила

Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество». «Я знала, что это ненадолго — мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», — рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась.

«Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».

Марина и ее друг — среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», — замечает Елена Улитова.

С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви.

«Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, — рассказывает Елена Улитова. — Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях».

Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен

«Партнеры начинают жить как бы в масках, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности.

«Отношения делаются более формальными, — продолжает психотерапевт. — Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания. Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне».

Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота?

«Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, — отвечает на это Александр Орлов, — прорвутся обиды, разочарование, страдание — все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием».

Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.

Начать заново

• Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства
• Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться
• Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви

Пара на пути развития

Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, она не только осталась, но и попыталась простить его.

«Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».

Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, — это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким.

«В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».

Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» — в частности, принять реальность переживания сексуального влечения.

«К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, — подчеркивает Александр Орлов. — Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять — без протеста и осуждения».

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения

Но разговаривать и понимать друг друга — не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут оказаться слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы.

«Этот кризис может даже укрепить брак, — считает Александр Орлов, — и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого.

«Можно учиться и практиковать ее, — убежден Александр Орлов, — и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»

Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств, и если их продолжать культивировать и тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, они напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак — это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.

Стать ближе друг другу

• Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары
• Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих
• Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки
• Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера

Текст:Елена Тюленева, Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж погиб, дочь умерла. Я осталась совсем одна…»

10 серий за 1 день: что такое бинжвотчинг и почему он может быть опасен

Пеле, Артемьев, Вествуд: нормально ли оплакивать знаменитостей?

Назад в прошлое: как (не) надо анализировать детство

«У молодого человека пропали ко мне чувства — это кризис или конец отношений?»

«Я зациклилась на подруге, ревную ее и к парню, и к знакомым»

«Нужно ли праздновать Новый год в трудные времена?»: 3 главных аргумента — мнение психолога

«Что делать, если я „подсела“ на мастурбацию?»

Как жить с мужем после его измены

Содержание

• Как жить после измены мужа и простить его – советы психологов
• Я себя люблю!
• Кулинарные изыски
• Смените надоевшие обои
• Путешествие или смена обстановки
• Осторожно: средства, которые усугубят ваши чувства
• Как жить дальше после измены мужа, если простить не получается

Семья – это те люди, которые любят друг друга, уважают и ценят. В доме, где живет любовь и понимание, всегда царит атмосфера уюта и тепла. В любой семье невозможно обойтись без конфликтов. Но все плохое, что случается в жизни, быстро уходит и забываться. Пройдет и это!

Для женщины мир рушится в тот момент, когда она узнает об измене мужа. Перестает существовать пространство под названием «мы», в голове бьется только одна мысль: «Можно ли жить после измены»? Время делится на две части – до и после известия об измене. Планы, которые вы строили вместе, теряют привлекательность, ваша любовь к мужу кажется унижением, а семейное счастье разбивается вдребезги о ложь. Весть об измене мужа эмоционально воспринимается женщинами наравне с известием о смерти близкого человека. Чувство безысходности захватывает с такой силой, что трудно дышать. Каждый раз вы ловите себя на мысли о том, что хотите, чтобы этот кошмар оказался страшным сном. Желание «проснуться» и понять, что все позади, одолевает с немыслимой силой.

Когда страсти немного остынут, один страшный вопрос остается нерешенным – как жить после измены? Развестись или попытаться простить? Не спешите с ответами, оставьте все, как есть, позвольте времени залечить душевные раны. Через некоторое время вы сами дадите себе ответ на этот вопрос. Чтобы решить для себя, как жить после измены мужа, прибегните к советам психологов.

Как жить после измены мужа и простить его – советы психологов

Можно убивать себя размышлениями и метаниями между гордостью и любовью, а можно приблизить момент истины. Это то утро, когда вы поймете, что все, что вам нужно – это свобода или тот человек, который вас жестоко предал. Прощение – одно из главных христианских добродетелей.

Простить мужа можно в нескольких случаях:

• Вы были уверены в его преданности до тех пор, пока случайно не узнали об измене. Если человек тщательно скрывал свой роман на стороне, значит, он заботится о ваших чувствах. Отсюда следует, что он вас любит. Быть может, это ошибка?
• Вы действительно видите, что раскаяние мужа не игра. Он всячески старается искупить свою вину и мучается угрызениями совести.
• В вашей семье скандалы – это редкость, дети обожают отца, а по отношению к вам он всегда был любящим и заботливым мужем. Ради этого стоит закрыть глаза на измену. Ведь не в каждом доме царит такая атмосфера.
• Для некоторых женщин измена – это не та ошибка, которая способна оторвать ее от любимого человека и отца своих детей.

Некоторым удается забыть и простить супруга, другие «носят камень на сердце» до конца своих дней. Это сложный психологический шаг, совершая который человек становится духовно сильнее.

Я себя люблю!

Заставьте себя так думать! Человек, который любит себя, вызывает уважение и любовь окружающих. Посмотрите в зеркало и вспомните, как вы выглядели тогда, когда муж в вас влюбился. Быть может, причина измены в этом? Меняйтесь! Гардероб, прическу, макияж, цвет помады, все, что вы в состоянии изменить к лучшему. Мужчина любит гордиться своей спутницей жизни, видеть, что на нее обращают внимание, она выделяется из толпы своей красотой и ухоженностью.

Кулинарные изыски

Каждая жена знает блюда, которые предпочитает муж. Попробуйте удивить любимого романтическим ужином при свечах. Приготовьте блюда, которые он предпочитает, найдите новые рецепты, красиво сервируйте стол и посидите вдвоем за бокалом вина. Вам есть о чем поговорить, и что вспомнить. Не забудьте попросить бабушку и дедушку посидеть с детьми.

Смените надоевшие обои

Не стоит ломать перекрытия и стены. Ограничьтесь тем, что переклейте обои в вашей спальне или переставьте мебель в доме. Украсьте вашу квартиру живыми цветами, смените портьеры. Делайте все, чтобы в вашем доме стало уютно и красиво. Обязательно выбросите надоевшие старые вещи. Оставьте мысли о том, что они еще пригодятся. Если вы их не носите, значит, носить не будете и дальше. И готовьтесь к подаркам. Муж обязательно начнет задаривать вас красивыми вещами.

Путешествие или смена обстановки

Отправляйтесь в увлекательную поездку вдвоем с мужем. Попросите на это время родственников присмотреть за детьми. Сейчас вам больше времени нужно проводить вдвоем. Новые впечатления, эмоции и общение, способны возродить к жизни даже остывшие отношения. Только представьте себе взморье, теплый ветерок, уютное кафе и любимого человека рядом! А ведь он испытывает те же чувства.

Нет денег на турне? Отправляйтесь в деревню к родственникам. Природа, речка, сенокосы и соловьи на вечерней зорьке. К тому же, простое дружеское общение – это то, что нужно вам и любимому именно сейчас.

Осторожно: средства, которые усугубят ваши чувства

Эти средства не помогут, а только усугубят ваши чувства и обстановку в разы.

1. Жалость. Перебирая в голове те факты, которые вы упустили из вида, когда могли предотвратить измену, не упрекайте себя. Тем более, не жалейте! Вы ничем не хуже той, с которой изменил вам муж. Скорее всего, даже лучше, раз он до сих пор с вами, и не хочет никуда уходить.
2. Укор. Если решились простить неверного супруга, не вспоминайте ему ошибку в каждой ссоре. Он прекрасно понимает, что совершил оплошность и напоминать ему об этом, значит, больно ранить не только его, но и себя.
3. Умение выслушать. Дайте мужу покаяться перед вами. Выслушайте все, что он старается вам сказать, не перебивайте и не кричите на него. Постарайтесь понять то, что он пытается донести до вас. Какие планы у него на будущее, и как он представляет себе ваши дальнейшие отношения.
4. Эмоции. Ограничьтесь битьем посуды и скандалом в пределах дома. Чем меньше людей посвящено в ваши внутрисемейные проблемы, тем лучше. Вы помиритесь, а чувство стыда за супруга останется.

Как жить дальше после измены мужа, если простить не получается

Некоторые женщины честно стараются забыть об измене мужа и попытаться жить, как раньше. Но это лукавство перед собой. Если вы не можете простить, поверить и дать шанс человеку все исправить, не насилуйте себя. Стараясь перебороть в себе неприязнь, сохранить теплые чувства к человеку невозможно. Особенно это касается жалости. Жалея себя и изменника вы не найдете выхода из ситуации. В конце концов, станете срываться на окружающих, вымещая на них боль и чувство собственного унижения.

Попробуйте простой и действенный способ – дайте свободу тому, кого вы так любите. Возможно, это то, чего от вас ждут. Поговорите с мужем и объясните ему, что вы не можете так жить, что душа и сердце ваши закрыты для него. Вам нужен перерыв в отношениях. Пусть он поживет у мамы или снимет квартиру на время. Попробуйте начать новую жизнь без боли и отчаяния от постоянного присутствия изменника рядом. Если вы действительно любите этого мужчину, то за время его отсутствия поймете, насколько он вам дорог. И когда он снова окажется на пороге, перед вами уже будет стоять тот человек, которого выбрало сердце.

Остаться в браке после измены | Marriage.com

Люди несовершенны. Поскольку брак соединяет двух людей на всю жизнь, он также несовершенен. Нельзя отрицать, что люди совершают ошибки в браке.

Будут драки. Будут разногласия. Будут дни, когда, как бы вы ни любили человека, с которым вы находитесь, он вам не особенно нравится или то, как он себя ведет. Это естественно. Это приходит с приливами и отливами каждого брака или отношений. В целом, эти моменты недовольства вашим партнером не положат конец вашему браку.

А вот неверность — совсем другое дело. Интрижки и неверное поведение – поляризующие темы в мире брака. Скорее всего, вы очень сильно к этому относитесь, какой бы ни была ваша позиция.

Вы можете считать брак священным; связь, которая никогда не должна быть нарушена независимо от обстоятельств. Поэтому, несмотря на любую неверность, вы бы предпочли остаться в браке и решать проблемы дома.

Или… вы можете рассматривать акт неверности как полное предательство клятв, данных в день вашей свадьбы. Это приведет к тому, что вы, вероятно, бросите своего супруга, если он будет вам неверен.

В этом вопросе не так много компромиссов. Это потому, что неверность чрезвычайно разрушительна и травматична. Какую бы позицию вы ни заняли, вы пытаетесь что-то спасти: либо сохранить брак, либо сохранить достоинство человека, пострадавшего из-за такого поведения.

Допустим, вы решили сохранить брак. Что ты можешь сделать? Как вы можете изменить динамику, установившуюся в отношениях? С кем вы можете поговорить, чтобы помочь залечить душевные раны? Сколько времени потребуется, чтобы вернуться к нормальной жизни?

Вам нужен план игры. Вам нужен совет, на который вы можете опереться. К счастью, вы попали в нужное место

Найдите консультанта по вопросам брака или терапевта… Быстро

Эти профессионалы играют роль доверенного лица, судьи и поставщика безопасного пространства. Вы не можете пытаться самостоятельно бродить по мутным водам брака после измены. Ни для кого не секрет, что один или оба из вас были недовольны своими отношениями, что привело к неверному поведению. Позвольте объективному совету терапевта провести вас через это трудное время. Они предложат идеи, которые помогут вам исцелиться, и могут быть постоянной формой поддержки в такие шаткие времена.

Узнайте правду открыто

В пределах безопасного пространства, которое может предоставить ваш терапевт, убедитесь, что все факты романа выложены на стол. Если вы прелюбодей, ответьте на любые вопросы, которые могут возникнуть у вашего супруга. Если вы человек, которому изменили, задавайте столько вопросов, сколько вам нужно. Неуверенность и тревога — неизбежный побочный продукт романа, но, раскрывая неприглядную правду, обе стороны могут начать строить отношения из руин. Если есть секреты или темы, которые остаются нераскрытыми, тревога резко возрастет. ты не можешь хочет, чтобы узнал все грязные секреты, но вам, , вероятно, нужен , если вы стали жертвой супружеской неверности. Вы не можете получить душевный покой от того, о чем мало знаете. Задавайте вопросы, на которые вам нужно услышать ответы.

Практикуйте прощение и терпение в равной мере

Если вы и ваш супруг решите остаться вместе после того, как вас настигнет неверность, вам нужно работать над тем, чтобы найти место для прощения.

Если ты прелюбодей, прояви безмерное раскаяние. Если вы на самом деле не сожалеете о том, что сделали, вы не заслуживаете отношений.

Если вы стали жертвой измены, вам нужно постепенно простить своего супруга. Вам не нужно просыпаться на следующий день и вытирать дочиста. Это неестественно и нездорово. Но если вы хотите в конечном итоге вернуться к некоему подобию любящего брака, тогда должно произойти прощение.

Пока процесс прощения продолжается, нужно практиковать терпение. Вы не можете ожидать, что однажды испытаете неверность, а завтра будете в порядке. Если ваш супруг изменил, он должен понять, что вам нужно время, чтобы простить. Если вы являетесь прелюбодеем в своем браке, вы должны оказывать своему супругу уважение, время и пространство, о которых он просит.

Прощение нельзя поторопить или заставить. Будьте терпеливы в течение времени, которое требуется, чтобы добраться туда.

Это никогда не будет прежним

Вы не можете остаться в браке после неверного поступка в надежде, что он «вернется к тому, что было». Это нереально или невозможно. Неверность — это серьезное нарушение не только отношений, но и личной жизни двух людей. Вы оба станете другими людьми, как только уляжется пыль.

Пытаться удержаться в надежде возродить то, что когда-то было, — глупая затея, заставляющая вас тратить много лет впустую в ожидании чего-то, что никогда не вернется. Ваша единственная надежда — работать над чем-то, что напоминает общую любовь, но с другой точки зрения. До измены все было свежим, новым и незапятнанным. Легко понять, как обман может оставить кого-то измученным, и есть некоторые остатки, которые остаются после факта.

Вы никогда не сможете нажать кнопку отдыха и начать все сначала. Однако вы будете способны принять реальность ваших отношений и согласиться двигаться вперед в позитивном ключе.

Измена — одна из самых страшных вещей, с которыми может столкнуться пара. Невозможно преодолеть этот обман и найти способ снова полюбить друг друга. Но это займет время. Это потребует терпения. Это потребует тяжелой работы. Потребуется найти консультанта, который поможет вам в процессе исцеления.

Когда этот кошмар неверного поведения станет реальностью, знайте, что у вас есть варианты. Если вы хотите остаться и бороться за человека, которого любите, просто будьте готовы драться изо всех сил.

Поделиться этой статьей на

Поделиться этой статьей на

Пребывание после измены или внебрачных отношений

«Один раз изменник всегда изменщик», «Ты сумасшедший, чтобы оставаться в этих отношениях после того, как он / она изменил тебе» , «Ваш брак — большая ложь. Вы узнали, теперь уходите! Это лишь несколько примеров того, что слышат обманутые партнеры, когда делятся своей болью с другими. Оставаться после измены кажется большой ошибкой, если вы слушаете это, но может быть и другой взгляд на это…

Как супружеский терапевт, я почти ежедневно вижу супружеские пары, столкнувшиеся с неверностью. Я вижу боль, через которую они проходят, когда их сердца разбиваются на куски. Когда мы работаем над исцелением, я чаще всего получаю от обманутого партнера вопрос: «Нормально ли хотеть остаться в этих отношениях после того, как ему изменили?» Вот мой длинный ответ тем, кто думает остаться после измены:

Почему самые близкие вам люди говорят вам уйти?

  Как общество, у нас есть тенденция стыдить мужчин и женщин, которые решили остаться в своих отношениях после неверности. Мы говорим им двигаться дальше, уйти и забыть. Мы ожидаем, что они выздоровеют и найдут свое счастье в новых отношениях. Который не запятнан неверностью.

Самые близкие вам люди могут быть вашей семьей, друзьями или просто теми, с кем вы решили поделиться своей болью. Близкому человеку очень тяжело видеть, как вы страдаете. Они хотят, чтобы это исчезло, и лучший способ убедиться в этом — заставить вас разорвать отношения. Для большинства людей почти невозможно увидеть, как можно быть счастливой с тем, кто тебя предал. Для них оставаться после измены просто не имеет смысла.

Это сочетание общепринятого в нашем обществе мнения о том, что изменщик всегда является изменщиком, и потребности ваших близких увидеть, как вы освободитесь от боли, побуждает большинство людей предложить уйти. Вот почему так часто слышишь от людей, что оставаться после измены — ошибка. Но мой опыт семейного терапевта и имеющиеся данные показывают другую картину. Давайте сначала попробуем понять, почему вы можете подумать о том, чтобы остаться после измены.

Зачем вообще думать о том, чтобы остаться?

Когда вы узнаете, что у вашего партнера был роман на стороне или он находится во внебрачных отношениях, ваш мир рушится. Вы знаете, что легкость пребывания в доверительных отношениях перестанет продолжаться. Вы испытываете огромную печаль и гнев. Ваш гнев может быть направлен на вашего неверного партнера, а иногда и на самого себя. Обычно это когда вы начинаете терять надежду и думаете покончить с ней.

Однако что , а не случится с вами, так это то, что вы не перестанете любить своего партнера. Несмотря на то, что они предали ваше доверие и испортили ваши отношения, вы, скорее всего, продолжаете их любить. Именно по этой причине большинство людей отходят от предыдущих заявлений о неверности. Люди склонны отказываться от заявлений типа «Если мой партнер изменит, это будет концом наших отношений» после того, как они столкнулись с изменой. Я полагаю, что они говорят это до того, как произойдет измена, потому что они действительно верят, что это станет концом их отношений. Но на самом деле мы не учитываем тот факт, что неверность не обязательно мешает нам любить наших партнеров и хотеть быть с ними.

Если вы думаете остаться после измены, возможно, это потому, что вы все еще любите своего партнера и хотите быть с ним. И это совершенно нормально! С тобой все в порядке. Вы можете поделиться жизненными событиями, детьми, воспоминаниями, особыми моментами и т. д. Это делает ваши отношения достойными сохранения, и именно поэтому вы решаете остаться. Вот почему вы не хотите сдаваться. Теперь посмотрим, как есть смысл остаться.

Имеет ли смысл продолжать отношения после измены?

Вот некоторые факты, которые могут пролить свет:

• Измена затрагивает 1 из каждых 2,7 пар, и большинство из них (65%-70%) после этого остаются вместе.
• Большинство партнеров, вовлеченных в измену, на самом деле хотят сохранить свои отношения.
• Есть большой потенциал, чтобы иметь более крепкий брак/отношения после неверности, чем раньше.