Не взаимная или невзаимная — Отношения
Бывает такое, что мы испытываем такие чувства: «Я не хочу, чтобы с ним случилось что-то плохое, но не чувствую к нему то, что должна». Или: «В конце концов, у нас общие дети». Или: «Мы можем просто дружить»
Страшно осознавать, что конец. Вы можете быть очень долго вместе, а потом что-то щелкнет и все, конец. Когда я пишу такое, меня постоянно кидает в дрожь. Неужели действительно бывает? Как понять, что чувства невзаимны и вам пора что-то с этим делать?
1. Апатия
Люди, которые любят друг друга, с удовольствием ходят куда-то вместе. Им нравится радовать партнера и придумывать новые путешествия и варианты отдыха. А если так было раньше, а теперь нет, — может, вас просто больше не устраивает его компания?
2. Дистанция
Любящие партнеры хотят быть ближе друг к другу: спешат домой с работы, с радостью ездят в отпуск, да и обычный совместный ужин приносит радость. Если дистанцию хочется увеличить, это плохой признак.
3. Физическая близость
Как правило, хорошие партнеры чаще занимаются сексом. Им нравится не только получать, но и доставлять удовольствие. Им интересно, что заводит другого и как можно улучшить и без того приятные интимные события. Если ты забыла, когда у вас был секс, стоит задуматься, а будет ли он еще?
4. Фокус
Любящие партнеры думают друг о друге, могут принести подарок без повода, всегда утешат,если другому плохо. Достаточно ли этого в твоих отношениях?
5. Ценность
Если в паре все хорошо, оба довольны, что смогли подобрать такого подходящего партнера. Оба ценят друг друга и считают большой любовью. А если ты для него лишь еще одна рыба в океане (или наоборот), все не так уж хорошо.
6. Уважение
Безусловная данность в хороших отношениях. Они уважают не только друг друга,но и выбор, умеют слушать, говорить и достигать компромисса, отлично работают в команде. Если же пара не вылезает из громких споров по мелочам, могут быть проблемы.
Проблемы в одной или нескольких сферах не обязательно значат, что у вас все плохо,но стоит присмотреться и начать исправлять ситуацию, пока не стало хуже.
Читайте также:
7 способов влюбить в себя мужчину.Как быть и что делать, если парень охладел?
Источник: zen.yandex.ru
Самое интересное, что в глубине души ОБА партнера осознают, что их любовь НЕ взаимна. И точно также это осознают все их друзья, родственники и коллеги – все те, кто с ними близко знаком. Как говориться – любовь, деньги и проблемы скрыть невозможно. Люди прекрасно всё видят и понимают! Но далеко не все могут себе в этом признаться, потому что признание того, что в твоих отношениях живет НЕ взаимная любовь равносильно признанию о том, что твои отношения носят потребительский характер (брак по расчету).
Согласитесь, это осознание очень оскорбительно для обоих – и если кто-либо из друзей, например, осмелиться сказать правду в глаза этой паре, он моментально вылетит из близкого круга общения.
Именно поэтому близкие выбирают толерантную позицию.
Еще один интересный момент – при глубинном анализе обнаружится, что потребительский характер проявляется как стороны того, кто позволяет, так и со стороны того, кто любит – а в этом еще сложнее себе признаться (что оказывается за моей нездоровой любовью стоят не возвышенные, а совсем примитивные мотивы).
Какие мотивы присутствуют у того, кто позволяет себя любить? Самый частый вариант – страх одиночества. Либо отношения держатся на созависимости – т.е. тот, кто любит, дает второму очень ценные ресурсы, которые второй не может добыть самостоятельно – чаще всего это деньги, жилье, (очень простые и понятные потребности).
Мотивы того, кто любит более сложны и интересны. Это вторичная выгода чуть более высокого порядка. Что дает мне осознание того, что мой партнер меня не любит? Состояние повышенной активности – я должен быть в тонусе, следить за собой, постоянно совершать какие-либо действия, чтобы убедить второго МЕНЯ ПОЛЮБИТЬ! Я должен доказать себе, что я достоин ЛЮБВИ и я заведомо НЕОСОЗНАННО выбрал для себя самый сложный вариант – человека, который меня не любит!
По сути это гарантирует мне бесконечное развитие, бесконечное движение.
И поэтому не удивительно, что если отношения распадаются, с чем сталкивается тот, кто любит – с тотальным кризисом во всех сферах его жизни! Его жизнь полностью теряет смысл (на самом деле в ней и до отношений было мало смысла). Эти отношения – в своем ядре являются бегством от самого себя! Поиском внешней структуры, которая будет поддерживать смысл моего существования.
Как выйти из отношений НЕ взаимной любви?
— осознать вторичную выгоду – свою и моего партнера! Быть с собой максимально честным и жестким;
Потому что по сути у вас всего 2 пути – либо пополнить статистику разводов, либо начать работать над своими отношениями прямо сейчас! Всё начинается с осознания.
— выйти на разговор со своим партнером и озвучить всё, что вы осознали – быть готовым к любой реакции! Примите любой исход! Потому что скорее всего вы ранее не говорили об этом так глубоко и искренне.
— найти решение, которое устроит ОБОИХ. Так или иначе в ходе разговора вы поймете – услышал ли вас ваш партнер и готов ли он меняться вместе с вами или нет? Поэтому будьте смелыми и возьмите на себя полную ответственность за свои отношения.
Источник: pikabu.ru
1. Апатия
Люди, которые любят друг друга, с удовольствием ходят куда-то вместе. Им нравится радовать партнера и придумывать новые путешествия и варианты отдыха. А если так было раньше, а теперь нет, — может, вас просто больше не устраивает его компания?
2. Дистанция
Любящие партнеры хотят быть ближе друг к другу: спешат домой с работы, с радостью ездят в отпуск, да и обычный совместный ужин приносит радость. Если дистанцию хочется увеличить, это плохой признак.
3. Физическая близость
Как правило, хорошие партнеры чаще занимаются сексом. Им нравится не только получать, но и доставлять удовольствие. Им интересно, что заводит другого и как можно улучшить и без того приятные интимные события. Если ты забыла, когда у вас был секс, стоит задуматься, а будет ли он еще?
4. Фокус
Любящие партнеры думают друг о друге, могут принести подарок без повода, всегда утешат,если другому плохо. Достаточно ли этого в твоих отношениях?
5.
ЦенностьЕсли в паре все хорошо, оба довольны, что смогли подобрать такого подходящего партнера. Оба ценят друг друга и считают большой любовью. А если ты для него лишь еще одна рыба в океане (или наоборот), все не так уж хорошо.
6. Уважение
Безусловная данность в хороших отношениях. Они уважают не только друг друга,но и выбор, умеют слушать, говорить и достигать компромисса, отлично работают в команде. Если же пара не вылезает из громких споров по мелочам, могут быть проблемы.
Проблемы в одной или нескольких сферах не обязательно значат, что у вас все плохо,но стоит присмотреться и начать исправлять ситуацию, пока не стало хуже.
Читайте также:
7 способов влюбить в себя мужчину.Как быть и что делать, если парень охладел?Источник: zen.yandex.ru
Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека.
Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: «Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция». Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.
Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире.
Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.
— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?
— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве.
В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.
Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.
— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?
— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.
— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством.
Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?
— Да, вполне.
— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия «верность». Вы говорили: «Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага «влево», то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого «верного» партнёра?». Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?
— Понятие «предательство» существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей.
В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.
— Как вы понимаете развитие в паре?
— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально.
дача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее
А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент. Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.
— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?
— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки «хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий».
Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: «Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…», а лучше: «Как же
Что касается «несовершенных чувств» обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются.
— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих «семейных» фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием «Я посмотрела на своего мужа другими глазами».
— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после «Я посмотрела на мужа другими глазами» остаётся потом столько скрытой, «забытой» боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.
— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?
— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра.
Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3–5) неудачных попыток работы над собой.
— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?
— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.
После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10–20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.
А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.
Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.
— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.
— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.
— Чтобы не допускать болезненного «залипания»?
— Да.
— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?
— Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..
— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?
— Всему своё время.
— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?
— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.
— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?
— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.
Источник: samopoznanie.ru
Жена призналась в измене. Не хочу разрушать семью, но как забыть всё и начать ей снова верить?
КонсультацииОтношения в парах
696
01 дек. 2021
Александр
Мне 41 год. Раведен. Через три месяца после развода познакомился с девушкой, младше меня на 18 лет, у нее был ребёнок, девочка 3 лет, от первого брака. Решили жить вместе гражданским. Сняли квартиру. Всё было нормально, пошла притирка. Ругались-мирились, как у всех. Прожили три года. Она забеременела через противозачаточные, решили рожать. Мне казалось, что мы счастливы, почему бы и нет. Когда дочери исполнилось 7 месяцев, она попросила меня увезти её с детьми на вечер в гости к подруге, а потом забрать. Она была немного под шафе, мы уложили детей и решили выпить ещё вина. И в друг она заплакала и говорит: Саша, я знаю, что ты мне не изменяешь, ты хороший отец. Но я тебе ИЗМЕНЯЛА!!!… Я молчал, наверное, минут пять. Я не орал, не психовал, я был в шоке и просто тихо начал спрашивать как? Зачем? Почему? С кем? Пришлось тянуть клешнями, но алкоголь немного помог.
Она встречалась с этим парнем ещё до меня, уже разведенной на тот момент, а он был женат. Отношения были несерьезными. И, встретив меня, они не общались. Но через год она изменила мне с ним в первый раз, а потом ещё и ещё… Самое страшное это то, что был последний раз уже после рождения дочери. Я думал, моё сейчас сердце разорвется на части… Но всё же я взял себя в руки и стал спрашивать почему? Она ответила, что много раз говорила мне, что я груб, проявляю мало ласки и внимания, что у нас проблемы, но я все время отмахивался. А ОН меня слушал, понимал, а потом мы спали. Я ей отвечал, но это ведь чудовищно несоразмерное наказание за мои проступки!!! Я уходил на сутки, ты бегала к нему в машину (кстати, это сосед через дорогу), а потом утром встречала меня страстным сексом! С ни в чём неповинным глазами! Как такое возможно? Она говорит, я сама не знаю… Короче, я ушёл в загул на неделю. Она собиралась уйти, мол, дальше жить нет смысла, ты меня теперь ненавидишь. Когда очухался, я сидел и долго думал, что мне делать.
Решили поговорить. Она говорит, что очень сожалеет и порвала с ним. Но рассказала она мне правду только потому, что любовник пригрозил ей рассказать мне всё из-за их какой-то ссоры. Я спрашивал, что он для тебя, она говорит ничего, я сглупила, хочу быть с тобой, мне нужна семья, и что такого больше не повторится. Но мне нужно меняться, менять моё отношение к ней и к семье. В глубине души я её понимаю, она надеялась, что рождение дочери смягчит меня, сделает более заботливым и внимательным. Я чувствую от неё тепло, но как представлю в голове эту картину, где чужой мужик лапает её, а она обнимает его и они занимаются этим, все переворачивается у меня внутри, меня выворачивает от мерзости, я хожу как зомби, ничего не понимаю. Но я люблю её, по крайней мере, пока. Она нужна мне. Она хорошо готовит, прекрасна в постели, ухаживает за мной, смотрит, как я одет, не пора ли сменить гардероб и т.д., помогает по дому, если мне нужна помощь, обожает, как и я, рыбалку. Я чувствую, что могу простить её, потому что в этом есть и моя вина.
Но как забыть весь этот кошмар, и главное как опять начать ей верить? Есть ли смысл в этих отношениях? Ведь годы идут, а мне уже за сорок! Что мне делать? Помогите.
01 дек. 2021
(изменено 01 дек. 2021)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Здравствуйте, Александр! Вы пишете, что семья Ваша крепкая, есть дети, есть общие интересы. Вы не боитесь разговаривать друг с другом о проблемах и очень неловких вещах, которые можно рассказать только тому, кому доверяешь и надеешься на его понимание и прощение. Не каждой семье удается выстроить такие отношения. Ни Вы, ни жена не хотите расставаться, потому что нужны друг другу и жизнь друг без друга будет совсем не такой приятной и комфортной, как сейчас «я люблю её, она нужна мне. Она хорошо готовит, прекрасна в постели, ухаживает за мной, смотрит как я одет, не пора ли сменить гардероб и т.д. помогает по дому если мне нужна помощь, обожает как и я рыбалку. «. Вы пишете, что осознаете » в этом есть и моя вина» — » мне нужно меняться, менять моё отношение к ней и к семье.
В глубине души я её понимаю, она надеялась что рождение дочери смягчит меня, сделает более заботливым и внимательным». Именно Ваше равнодушие и грубость в общении с женой привело к такой ситуации.
Посмотрите на произошедшее с иной стороны — не с позиции Ваших сексуальных фантазий («он её лапал»). Ведь жена туда не за сексом бегала. Как Вы сам пишете, секса ей и дома хватало «бегала к нему, а утром меня встречала страстным сексом». Она с тем мужчиной была не для того, чтобы он её «лапал», а чтобы выговориться, почувствовать, что она кому-то интересна, что её слушают и ей занимаются. Ведь дома она была мужу неинтересна и проводила время только с малолетними детьми, которые не поговорят на взрослые темы, с которыми не поделишься своими взрослыми мыслями и проблемами. Жена пыталась найти у Вас отклик, но Вы сам отвернулись от неё «Она ответила, что много раз говорила мне что я груб, проявляю мало ласки и внимания, что у нас проблемы но я все время отмахивался. А ОН меня слушал, понимал».
Не секс жене был нужен от другого, ведь каждый раз она ждала Вас и с ВАМИ была страстной. От другого мужчины ей нужно было человеческое участие, которого Вы её лишали.
01 дек. 2021
Александр
Спасибо Вам за быстрый ответ. Но всё же проблема в том, стоит ли доверять такой женщине далее, и жить до старости. Ведь если бы она бегала к нему просто чтобы выговориться, найти понимание и сочувствие, это было бы пол беды. Но ведь эти душевные разговоры заканчивались бурным сексом, и как она сама призналась инициатива шла от обоих, как порыв. Её тянуло к нему в плане интима как и ко мне.
Зачем было продолжать со мной отношения, если я был глух и слеп? Ради детей и жилплощади? Возможно. Но можно было уйти пока ещё не было беременности и как бы напугать меня и спровоцировать на действия улучшения отношений и изменения меня самого.
А Это все было слишком жестоко. Тем более я действительно ей не изменял.
Как вы думаете, я где-то читал об таком способе: Попросить её добровольно написать что-то вроде обещания или клятвы не заводить отношения на стороне без предупреждения, пока не будут закончены наши отношения по чьей либо инициативе.
01 дек. 2021
(изменено 01 дек. 2021)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Александр, Вы можете обсудить с женой письменную клятву верности и даже вместе с ней участвовать в составлении текста, чтобы не было потом разночтений и разногласий. Если жена согласна на этот шаг, то это может укрепить доверие. Чтобы восстановить доверие подойдут любые удобные и приемлемые для Вас с женой способы (взаимные клятвы верности, обряд венчания для укрепления союза (клятвы верности не только перед людьми, но и перед богом), держать открытыми переписку и звонки в знак полного доверия и отсутствия тайн и др).
Только перед тем, как испробовать какой-либо способ, задумайтесь, действенный ли это для Вас способ, чтобы закрыть вопрос? Вы будете удовлетворены, если жена напишет клятву верности? Вы не будете больше возвращаться к этому событию в беседах с ней? Достаточно Вам расписки от жены?
Ведь, если окажется, что Вы не успокоились после клятвы и продолжите ревновать, то начнутся конфликты и жена не будет Вам доверять, так же, как и Вы ей.
Если Вы ей пообещаете верить и доверять, не ревновать к прошлому, а сами снова вдруг начнете эту тему поднимать и упрекать, переживать, то может возникнуть конфликт — жена будет думать, что Вы так и будете преследовать её за измену, не будет верить, что Вы любите её и готовы простить. Она уже и так, когда призналась Вам, была готова уйти от отчаяния, что Вы никогда не простите её и не поверите её раскаянию «Она собиралась уйти, мол дальше жить нет смысла ты меня теперь ненавидишь». Начнется взаимное охлаждение на почве ревности и упрёков.
Подумайте, может быть, прежде чем самому предлагать какое-то решение, лучше проявить внимание к жене и спросить у неё самой, что она собирается делать для того, чтобы вернуть Ваше доверие? Чем она может убедить Вас, что ей можно верить после измены? Возможно жена предложит свой вариант решения проблемы и он Вам понравится, успокоит, убедит.
01 дек. 2021
Александр
Спасибо Вам ещё раз. Она уже сказала что будет очень стараться вернуть моё доверие, и дословно: , верь мне, ты нужен мне».
Я понимаю что на данный момент проблема в моей голове и душевных терзаниях. Я никогда не думал что бывает так больно, хотя перенес много травм и операцию на колене. Я боюсь ошибиться сохранив отношения, но и боюсь ошибиться разорвав их…
01 дек. 2021
(изменено 01 дек. 2021)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Александр, ничего нельзя гарантировать на десятилетия вперед (никто не предскажет, какими будут отношения и какие ещё будут события, которые могут повлиять на взаимные чувства). Вы опытный человек и знаете, что жизнь вносит коррективы в любые планы и благие намерения. Но мы живем здесь и сейчас — реально только то, что происходит сегодня (остальное только наше воображение — фантазии о будущем или воспоминания). Вы сам пишете, что СЕЙЧАС ни жена, ни Вы не готовы расставаться и нужны друг другу «я люблю её, по крайней мере пока. Она нужна мне. » и «верь мне, ты нужен мне». Так что сохранить союз имеет смысл именно потому, что можно его укрепить ради друг друга и ради общих детей.
Взаимное желание и потребность друг в друге есть, есть общие интересы и общие дети. Жена ценит Вас, а Вы её «хозяйка заботливая». Связывает Вас с женой гораздо больше, чем разъединяет.
Подумайте, разве Вам станет легче, если Вы сейчас оттолкнете свою жену, которая покаялась и ищет Вашего внимания и понимания, чувствует свою вину и хочет загладить её, стараться для Вас ради восстановления доверия?
Вы говорите, что она Вам нужна и любите её, но сексуальные фантазии не дают Вам покоя. Но ведь, если Вы сейчас расстанетесь со своей женой, то тогда эти фантазии станут реальностью — ей придется искать другого мужа, раз Вы ее бросите, и тогда уже гарантировано она принадлежать в постели будет другому. В итоге Вы потеряете свою жену, но не свои мрачные фантазии. Разве так будет для Вас лучше? Попробуйте сексуальную энергию, которая рождает такие фантазии, направить на то, чтобы стать для жены пылким и изобретательным, чтобы у неё не было ни сил, ни потребности в дополнительных ласках.
Тогда Вам никакие гарантии верности не потребуются. Удовлетворенная женщина не ищет приключений на стороне, если все радости получает дома.
01 дек. 2021
Александр
Думаю рискну ещё раз, ведь риск благородное дело. И Девочек нужно правильно воспитать. Да и к тому же уже точно буду знать ошибся я или нет. )))
01 дек. 2021
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Замечательно, что у Вас позитивный настрой, Александр! Многие семьи, проходя через кризис отношений, лишь укрепляются и взаимопонимание и доверие растет. Уметь прощать и давать возможность исправить ошибки — это характеризует длительные зрелые отношения между людьми.
Ирина отличный специалист, я очень благодарен ей за оказанную поддержку, понимание и умение смотреть на вещи с разных сторон, и не оставлять без внимания мелочи.
Александр
Похожие консультации
Женат 20+ лет, жена только один раз призналась в измене 7 лет назад.
Что теперь? :lation_adviceЯ женат более двадцати лет, большинство из них хорошие. У нас двое взрослых детей, которых нет дома. Около семи лет назад все было непросто, и в то время моя жена призналась, что испытывает чувства к другому мужчине, с которым познакомилась в Интернете. Она сказала, что не чувствовала, что я ее люблю, и на самом деле, я не демонстративен и много работаю, так что не думайте, что я один из тех, кто «это моя вина», потому что я м не — я единственный ребенок и действительно очень независимый и сдержанный. Она сказала, что думала, что должна выбирать между нами двумя, и решила быть со мной. Было больно, но, как я уже сказал, я довольно самодостаточен, и мы прошли через это.
Перемотка вперед на семь лет. Я почти забыл обо всем этом. У нас были хорошие времена, и я люблю ее. Она надолго уехала из города. Мы разговаривали по телефону, когда она призналась, что не рассказала мне всю историю семь лет назад. Находясь тогда в командировке, он поехал, чтобы встретиться с ней, и они занялись сексом.
Она говорит, что они действительно порвали тогда, и что я теперь знаю всю историю. С тех пор ничего не произошло ни с ним, ни с кем-либо еще. Я верю ей. Она следовала плану «лучше держать это при себе и жить с чувством вины», но по какой-то причине она отказалась от этого и призналась.
Я думаю, что есть только два возможных пути: развестись с ней или простить ее. Если я не разведусь с ней, все остальное (например, накричать на нее, завести собственную интрижку и т. д.) причинит боль женщине, которую я люблю.
Я решил простить ее. Но ее все еще нет в городе. Не вернусь еще несколько недель. Прошла неделя с момента признания, и мне становится все труднее и труднее смириться с моим решением. Как только я что-то решаю, я обычно не пересматриваю это, но я также обычно не борюсь со своими инстинктами. Я не хочу с ней разводиться. Я действительно не знаю. По крайней мере, я надеюсь, что нет.
Я застрял.
Совет?
tl;dr: женат более 20 лет, жена только что призналась в одноразовом романе около семи лет назад.
Я не хочу разводиться, но мне трудно простить. Что делать?
Редактировать 1: добавить, что прошла неделя с момента исповеди.
Правка 2: Ложусь спать сейчас, вернусь через пять или шесть часов, если у кого-то есть что добавить. Спасибо за все советы.
Редактировать 3: Я вернулся.
Редактировать 4: Спасибо за всю поддержку и предложения. Я пока звоню. Пока я не забуду учетную запись/пароль, я сообщу о результатах, когда она вернется.
Еще раз спасибо всем.
Обновление через день
Так что я планировал вытерпеть, пока она не вернется, а потом поговорить серьезно. Это было потому, что я полагал, что разговор будет трудным для нее, и я хотел поговорить с глазу на глаз на случай, если что-то пойдет не так. Плюс общение сильнее лицом к лицу.
Это вылетело из окна, пока мы разговаривали по телефону. Она проснулась от дурного сна, и пока мы разговаривали, разговор перешел на дело, и я не мог его остановить. Итак, у нас был серьезный разговор по телефону.
Больше фона:
Она уже призналась, что у нее был эмоциональный роман, по крайней мере отчасти потому, что она не думала, что я действительно люблю ее. В то время у нас были очень тяжелые времена, и мы не так эмоционально поддерживали друг друга, как должны были. Тем не менее она решила остаться со мной и детьми, хотя и не сомневалась в наших отношениях.
У нее была запланирована поездка, и, видимо, я сделал какое-то остроумное замечание по поводу ее веса (она поправилась на несколько фунтов, но не была толстой — я, наверное, ничего об этом не подумал, но у меня есть умный рот). Очевидно, она спросила меня, действительно ли я хотел отправить ее из города именно так, и, видимо, так оно и было, потому что я так и сделал. Она позвонила ему, чтобы он встретил ее в этой поездке. :-/ Я даже не помню той поездки, не говоря уже о том, что я ей тогда сказал.
Она не знает, почему тогда не ушла. Это было давно, и ее воспоминания об этом тоже не так уж ясны. Тем не менее, они продолжали общаться в Интернете.
Она говорит, что несколько месяцев спустя я сказал что-то о том, как я любил ее и не мог представить себя без нее, и она поняла, что я имел в виду, и тогда все начало меняться. С тех пор они улучшаются (примерно). Где-то там она сказала ему, что это не будет продолжаться, и с тех пор они не разговаривали. Отношения начались на AOL (да, AOL, что из этого? ;-), и она больше туда не ходит, уже много лет.
Вернемся к настоящему: она говорит, что читала статью о том, что мужья, чьи жены умирают, счастливее, чем мужья, чьи жены заводят романы, и что мне было бы лучше без нее. Это было хорошо для меня, потому что это заставило меня понять, что я действительно хочу продолжать с ней. Теперь мне просто нужно ее уговорить 😉 Мы проговорили несколько часов — кстати, Viber — отличное приложение для международных звонков — и я чувствую себя намного лучше. Я не уверен, что она делает. Было много самобичевания. Я неоднократно говорил ей, что я единственный человек, который может судить, нужна ли она мне, и я счастливее с ней, чем без нее.
Она умная и забавная, и все еще не в моем вкусе с точки зрения внешности.
Итак… Я почти уверен, что мы останемся вместе. Я почти уверен, что это было всего лишь один раз, и пока мы продолжаем над этим работать, надеюсь, мы больше никогда не окажемся в таком темном месте. Для всех вас, кто спрашивал, да, в то время она проходила тест на ЗППП. Я все еще, вероятно, сдам анализы, когда в следующий раз пойду к врачу. Консультации, скорее всего, в нашем будущем, но если мы продолжим такие разговоры, как сегодня, пока она не вернется, держу пари, к тому времени мы уже выговоримся. Завтра я пойду в спортзал и буду бегать, пока мне не станет лучше или меня не стошнит, в зависимости от того, что наступит раньше.
Еще раз спасибо за то, что откликнулись. Это действительно помогло.
Моя (M32) жена (F32) только что призналась, что изменила мне несколько дней назад. Куда мне идти отсюда? : survivinginfidelity
РЕДАКТИРОВАТЬ: см. ниже
Предыстория: мы живем в штате, который заблокирован из-за короны, но там, где мы живем, случаи заболевания легкие, поскольку мы находимся далеко от крупных населенных пунктов, однако мы провели большую часть нашего времени.
с марта торчал дома. Моя жена и наш сын (3) ездили навестить семью на 2 недели в соседний штат, поскольку в их районе не было случаев заболевания, и все более или менее «нормально», это также дало бы моей жене столь необходимый перерыв, поскольку бабушка и дедушка могли наблюдать за ребенком.
Там жена тусовалась со старым другом семьи (M50), который сказал моей жене, что хочет, чтобы она наслаждалась своим небольшим отпуском и свободным временем, и запланировал для них много мероприятий. Он возил ее по магазинам, на озеро, на ужин, почти все, что она любила делать, но не могла из-за изоляции/отсутствия няни. Я знал, что они это делают, но не беспокоился из-за давней дружбы и доверия друга, а также моей жены. Честно говоря, ей нужен был перерыв, и казалось, что это ей очень поможет.
Однажды ночью, выпив в его доме, они оказались голыми и занялись сексом. Моя жена рассказала мне, что пока была PIV, спустя совсем немного времени она поняла, что то, что она делала, было неправильным, и прекратила это.
Никто не закончил. Тем не менее, был более ранний инцидент, когда он закончил оральным сексом с ней до конца.
Моя жена только сегодня пришла домой и, как только ребенок заснул, она призналась мне во всем вышеперечисленном. Я в шоке, меня предали, все те чувства, которые может испытывать обманутый человек. Я зол на жену, зол на друга, в отчаянии, потому что теперь не знаю, что будет с моей семьей. В одну секунду я хочу развестись, потому что чувствую, что меня предали, а в следующую я хочу все исправить и спасти свою семью. Чтобы усугубить мои чувства, моя жена частично обвиняет меня в том, что произошло. Сказав, что если бы я обращался с ней лучше и осыпал ее вниманием, как наш (бывший) друг, то она бы никогда не привлекалась к нему. Я признаю, что наш брак какое-то время был непростым, и что она права в том, что я не был с ней очень нежным, как должен был бы, но ее действия просто выводят это на совершенно другой уровень, и их действительно нельзя сравнивать. .
Что мне делать? Куда мне идти отсюда? Мое первое предложение, которое я сказал своей жене, заключалось в том, что нам следует обратиться за консультацией по вопросам брака, но она сказала, что ей это не нужно.
Она полностью осознает, что сделала, и ей не нужно, чтобы кто-то объяснял ей, почему она сделала то, что сделала. Она сказала, что хочет исправить наш брак, и я действительно думаю, что она сожалеет о том, что она сделала, но в то же время кажется, что она думает, что ее признание было единственным шагом к примирению, который ей нужно было сделать. Я хочу, чтобы все работало, по крайней мере, для нашего сына, но все так сыро и свежо, что я не знаю, что делать.
Завтра я пойду на консультацию для себя, чтобы помочь разобраться со своими чувствами, но я думаю, почему бы не попросить совета у кучки интернет-незнакомцев. В лучшем случае кто-то скажет что-то действительно полезное, в худшем случае я всех проигнорирую, удалю этот аккаунт и буду жить дальше. Итак, Reddit, какой совет вы можете дать изменившему мужу и отцу?
РЕДАКТИРОВАТЬ: Я ценю все советы, но я понимаю, что все слишком сырое, чтобы что-то обрабатывать прямо сейчас. Не прошло и 24 часов, как я его нашел. Я собираюсь отдохнуть от Reddit и потратить некоторое время, чтобы разобраться во всем.