«Жена не хочет детей. Как мне ее переубедить?»
Мужчина и женщинаРодителям
«У меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно»
Игорь, 36 лет
«Я очень люблю свою жену. Ей 38, и у нее есть дочь-старшеклассница, которую я просто обожаю. В то же время я мечтаю и о собственном ребенке, но она даже и слышать не хочет о том, чтобы следующие 15 лет жизни посвятить воспитанию детей. Ей нравится ее работа, и она хочет сконцентрироваться на карьере.
Я уважаю ее решение, но все-таки это означает, что у меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно».
«Современная женщина — это уже не сосуд для вынашивания детей»
Константин Слепак, юнгианский аналитик
К сожалению, Игорь, я могу лишь задавать вопросы, угадывать и оставаться в незнании о том, насколько мои мысли совпадут с вашими чувствами.
Прекрасно, что вы носите в себе любовь, которую готовы направить на собственного ребенка, — значит, вы чувствуете, что у вас есть что передать ему.
И вместе с тем печально, что в настоящий момент у вас нет возможности реализовать эти чувства.
Сейчас вы делаете важную психологическую работу, которую должны делать родители, — «вынашиваете» образ своего ребенка
При благополучной последовательности событий образ ребенка сначала рождается в фантазийном пространстве пары и лишь затем воплощается в теле женщины. Иногда «автором» воображаемого ребенка становится один партнер, а второй присоединяется позже — когда созреет. Может быть, это ваша ситуация…
Мне хотелось бы знать, как давно вы в браке, обсуждалась ли тема общих детей прежде. В любом случае любопытно: при желании стать отцом вы оказываетесь в браке, где не можете его удовлетворить… Что такая жизненная конфигурация значит для вас? Может быть, она говорит и о вашем амбивалентном, неоднозначном отношении к будущему ребенку?
Оценить внешние и внутренние факторы
С биологической точки зрения и у вас, и у вашей супруги еще есть время на рождение общих детей, но что-то в вашей паре не позволяет им появиться в ближайшее время… Это может быть связано с внешними факторами, такими как неуверенность в завтрашнем дне, — она может быть связана со сложной жилищной или финансовой ситуацией или влиянием родительских семей на вашу.
Необходимо учесть и внутренние психологические факторы:
- разные образы семьи у вас и у супруги могут быть связаны с тем, были ли вы единственными детьми или, наоборот, росли в многодетной семье;
- опыт предыдущей беременности вашей жены, в том числе роль отца ее дочери: поддерживал он или, наоборот, был источником страданий и тревог;
- степень доверия и уверенности друг в друге;
- у вашей жены могут быть переживания, связанные с изменениями тела во время и после беременности.
Вкладываться в отношения
Решающее различие между вами, на мой взгляд, таково: жена реализовала в своей жизни то, что пока еще не реализовано вами, — одну из функций первой половины жизни, продолжение рода. Теперь она сосредоточена на социальных задачах, живет наполненной жизнью, увлечена карьерой и в какой-то степени вам не принадлежит, вы не способны ее удерживать и контролировать.
И это может вызывать у вас как у мужчины бессознательную тревогу: жена наполнена, но не вами.
Будущий ребенок не видится тем, кто может наполнить и углубить или укоренить ваш брак. Кажется, что жена готова покинуть первую половину жизни и окажется недосягаемо далеко, решая совершенно иные задачи второй половины жизни.
Современная женщина — это уже не сосуд для вынашивания детей. Она может сказать мужчине «нет» по самым разным поводам, и это «нет» — один из источников ее самоуважения. Ваша супруга говорит «нет», но ведь это «нет» касается не ваших чувств, а ее планов на жизнь.
«Нет» означает отказ от жертвы: она не хочет жертвовать карьерными планами и, возможно, свободой
И здесь было бы любопытно узнать, а как ваша жена отражает ваши чувства? Насколько она понимает вас и ту жертву, которую вынуждены принести вы? Если вы принесете в жертву свою надежду на общего ребенка, то что потребуете взамен? А как вы переживаете ее отказ от своей жертвы? И что вы почувствуете, если она согласится пожертвовать карьерными амбициями в пользу ребенка? Какую жертву в этом случае готовы принести вы?
Зрелые отношения всегда базируются на том, что жертвуют оба.
Если этого не происходит и жертву приносит лишь один, то возникает перекос, как трещина в стене кирпичного дома.
Разговаривать друг с другом
Очень важно разговаривать друг с другом о взаимных ожиданиях и признаваться в своих тревогах, делиться переживаниями, которые неминуемо связаны с жертвованием чем-то очень ценным. Опыт, когда наши чувства услышаны и приняты, — все еще редкий опыт между партнерами, но он, по сути, творит чудеса: переживая его, хочется жить и творить, делиться и быть благодарным. Но возникнуть он может лишь из искренних разговоров, где нет места обесцениванию и зашкаливающим эмоциям.
Ценить отдельность другого
Я понимаю, что воспринимать партнера исключительно как отдельного человека со своим прошлым, со своей историей, мировоззрением, того, кто свободен от наших желаний и, по большому счету, ничего нам не должен, нереально. Каждый день мы неоднократно используем партнеров, чего-то ожидаем от них.
Но при этом важно учиться ценить то, что партнер может жить своей жизнью и разделять ее с вами и того же самого ожидать от вас.
Это как раз то, что мы чаще всего называем любовью. Ваша жена не должна рожать вам ребенка, но она может этого захотеть, дозреть до этого.
Она может вас услышать и захотеть того, что ценно для вас, и полюбить ребенка, которого уже хотите и любите вы
Сценарий может быть и другим: она может в какой-то момент почувствовать, что проблема не в том, что нужно 15 лет вкладываться в ребенка, а в том, что ее интерес к карьере отделяет ее от любимого мужчины, что она так торопится прожить несколько жизней, что домашний очаг затухает, из отношений уходит страсть и близость, потому что отношения развиваются по ее личному сценарию, а не по сценарию, автором которого стали вы оба.
Если вы сумеете быть терпеливым, искренним, начнете принимать и разделять ценности жены, то в любом случае будете вознаграждены тем, что родится в отношениях дальше — даже если это будет не ребенок. Конечно, это произойдет только при условии, что и супруга к вам относится так же.
Об эксперте
Константин Слепак — юнгианский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP).
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Пора закончить отношения с бабником, но как решиться?»
Что тревожит мужчин в сексе: 5 основных поводов для беспокойства — советы андролога
Темная сторона: зачем принимать недостатки себя и партнера — мнение психотерапевта
Как говорить с партнером о проблемах в отношениях: 4 простых совета
Тест: Нужна ли вашей паре пауза в отношениях?
«Мужчина не говорит о чувствах ко мне, зато постоянно вспоминает умершую жену»
«Только встала, уже устала»: почему мы не высыпаемся и как это исправить
«Вы уверены только в своей неуверенности»: что мешает нам двигаться вперед — история клиента психолога
Виноваты родители или жена? Что делать, если мужчина не хочет работать: 23 января 2023, 10:50
Кадр из фильма «Бойцовский клуб»
23 января 2023, 10:50
23
Лежит на диване, играет в компьютер, а зарабатывать вообще не хочет — так часто жалуются на своих взрослых детей или мужей недовольные жены и родители.
Почему мужчина не работает и что сделать, чтобы изменить ситуацию? На этот вопрос ответил клинический психолог Doctorpiter Евгений Гиберт, передает Tengri Lifestyle.
Какие причины могут стоять за нежеланием взрослого здорового мужчины работать? Почему часто с такой ситуацией сталкиваются родители молодых людей? Как быть, если сын сидит в компьютере (читает книги, смотрит фильмы, лежит на диване) и не стремится найти работу, сепарироваться, быть самостоятельным?
«Когда родители видят своего сына постоянно сидящим за телефоном, компьютером — это не значит, что он лентяй. Возможно, он работает из дома, ведь технологии сегодня уже позволяют не ходить в офис. А если взрослый сын целыми днями играет в танчики или смотрит тикток, то это уже настораживает», — говорит психотерапевт.
Эксперт отмечает, что зачастую такому поведению великовозрастного дитяти способствуют сами родители.
Пример отца«Многие молодые люди не работают, живут за счет родителей, потому что те сами это позволяют.
Они потакают прихотям сына, и сколько бы ему ни было лет — 10, 20 или 40, он будет оставаться для родителей маленьким любимым сыночком. Но в этом случае из ребенка вырастает ни к чему не приспособленный молодой человек, которому даже в голову не придет идти работать, если он обеспечен и сыт», — продолжает Гиберт.
Они потакают прихотям сына, и сколько бы ему ни было лет — 10, 20 или 40, он будет оставаться для родителей маленьким любимым сыночком. Но в этом случае из ребенка вырастает ни к чему не приспособленный молодой человек, которому даже в голову не придет идти работать, если он обеспечен и сыт», — продолжает Гиберт.Психолог отмечает, что для взрослого сына может быть заразительным и пример отца, если тот не работает. Для ребенка это будет «правильным» социальным поведением взрослого трудоспособного мужчины.
И жена позволяет«Если с самого детства ребенок наблюдал такую картину и это в семье считалось в порядке вещей, то, повзрослев, он так по жизни и будет это воспринимать. Мало того, такой мужчина будет недоумевать, почему его жена этого не понимает», — объясняет клинический психолог.
Не меньше влияет на мужское нежелание работать и сверхзабота собственной жены.
«Если жена успевает трудиться по специальности, а потом выполнять работу по дому, заниматься ребенком, а еще стиркой, уборкой и прочими обязанностями, пока он лежит на любимом диване, это очень расхолаживает мужчину.
Зачем же ему подниматься, без него прекрасно крутится механизм под названием «семья», — обращает внимание он.
Взрослый мужчина даже может притворяться больным, чтобы только не выходить из зоны комфорта и продолжать ничего не делать.
«Что самое интересное, он действительно может заболеть, к примеру ожирением, из-за сидячего образа жизни. Такой мужчина медленно, но верно будет превращаться в никому не нужную развалину. Начнет жалеть себя, заливать горе алкоголем, а далее последуют недовольство, раздражительность, ссоры, развод», — добавляет Евгений Гиберт.
Что делать, если мужчина не хочет работать
Психолог говорит, что есть несколько способов заставить мужчину найти работу и начать уже зарабатывать.
«Если это великовозрастный сын, то не нужно давать ему карманных денег, а надо готовить скромные обеды и ужины, покупать самую дешевую одежду (или брать у знакомых поношенную). Таким образом показывать, что средств не хватает.
И если не все потеряно, он пойдет на работу, чтобы помочь маме (папе) и выглядеть более или менее презентабельно», — рекомендует эксперт.
Если категорически не хочет зарабатывать муж — лежит на диване и придумывает самые разные отговорки, почему не работает, то для женщины есть альтернатива.
Начинайте учить работать с детства«Можно договориться, что мужчина тогда выполняет всю работу по дому, смотрит за ребенком, становится «домохозяином», а жена, соответственно, «добытчицей», то есть выходит на работу. Ну а если муж говорит, что «смертельно болен», надо ставить конкретный вопрос о лечении. Скорее всего, мужчина моментально выздоровеет и побежит устраиваться на работу», — советует психолог.
Самостоятельность должна прививаться с детства, отмечает психотерапевт. Ребенка нужно учить различным умениям, прививать полезные навыки, а не делать все за него. По мере взросления ребенок будет отстаивать собственное мнение, и с ним придется считаться, а не просто запрещать все подряд, оберегая от ошибок и трудностей.
Психолог также советует родителям прибегать к небольшим психологическим уловкам, воспитывая детей.
«В подростковом возрасте ребенку можно давать несложные поручения, доступные для него. Маме стоит почаще показывать, что помощь сына для нее нужна и важна, что без него она не справится. Отлично работает способ хвалить папу при сыне, когда он будет оказывать помощь матери. А на летних каникулах подросток может устроиться на посильную работу. Пусть заработанные деньги сам потратит на то, что считает нужным. Выросший в таких условиях молодой человек не позволит себе лежать целый день на диване, существуя за чужой счет, а будет стремиться помочь родным и близким», — заключил специалист.
5 причин, по которым ваша жена не хочет секса
Помните, когда вы и ваша жена встречались? Было действительно трудно держать руки подальше друг от друга. Ты хотел ее, а она хотела тебя. Это было так хорошо. Это было потрясающе. Нет лучшего чувства, чем быть желанным.
После замужества, и особенно после рождения детей, все может измениться. Ты по-прежнему готов идти каждую ночь, а она нет. Что случилось? Вам кажется, что вы редко занимаетесь сексом, а когда это происходит, кажется, что она делает вам одолжение.
Ты тренируешься, хорошо выглядишь, но это не имеет значения. Вы потеряны. Весь этот семейный секс должен был быть другим. Консультирование пар может быть чем-то, что следует рассмотреть для более глубокого понимания. Однако эти 5 причин, по которым ваша жена не хочет секса, помогут вам понять и показать, что делать.
1. Она не чувствует связи с вами.
В то время как мы чувствуем большую связь с нашими женами, занимаясь сексом, наши жены должны сначала установить эмоциональную связь. Возможно, вы говорили с ней о повседневной логистике или поверхностных вещах. Ей нужно больше. Она хочет быть увиденной, услышанной и известной. Отключение вызывает ее одиночество. Она словно заперта в подземелье одна. Вам нужно освободить ее.
Действие: Поговорите с ней о ней. Узнайте, как она себя чувствует, ее неуверенность, страхи и трудности. Кроме того, поделитесь, как вы себя чувствуете. Посмотрите на нее — никаких отвлекающих факторов. Получите туннельное зрение для нее. «Очистить механизм».
2. Она не чувствует себя сексуальной.
Лучшее место, где ваша жена может получить подтверждение, это от вас. Ее тело изменилось с тех пор, как у нее появились дети. Она знает это и, наверное, все время думает об этом, постоянно сравнивая себя с другими женщинами. Даже когда она возвращается в свое додетское тело, я гарантирую, что она все еще сравнивает — отчаянно нуждается в подтверждении. Лучшее место, где она может получить это от вас.
Действие: подтвердите ее. Она должна чувствовать вашу страсть к ней в ваших словах, языке тела и глазах. Скажите ей, что она сексуальна и почему, особенно когда она отрицательно отзывается о себе. Когда вы вернетесь домой с работы, поприветствуйте ее долгим объятием и поцелуем, прежде чем поприветствовать детей.
Смотрите ей в глаза и не спешите отводить взгляд. Когда вы находитесь вне дома, направляйте свой взгляд на нее, а не на другие места. Взгляните на нее, чтобы общаться, в комнате, полной людей, она единственная, с кем вы хотите поговорить. Лучшее место, где ваша жена может получить одобрение, это от вас.
Исследования показывают, что в ходе отношений желание женщины к сексу уменьшается, а желание нежности возрастает. Проблема в том, что наше желание секса остается таким же высоким, как и всегда. Даже в самом разгаре ее аппетит, возможно, не был таким высоким, как ваш, и, вероятно, никогда не будет таким.
Действие: Признайте эту реальность и будьте терпеливы с ней. Протяните к ней физическую и эмоциональную нежность. Это то, что она хочет и нуждается. Постарайтесь удовлетворить ее потребности раньше, чем свои собственные.
4. Она устала, испытывает стресс или депрессию.
Материнство утомительно, эмоционально истощает и вызывает стресс.
Опять же, в зависимости от глубины ее беспокойства и/или депрессии, вы можете обратиться за консультацией.
Действие: Дайте ей немного отдохнуть. Возьми детей на день, выполни для нее несколько поручений или убери дом. Если у нее стресс или депрессия, помассируйте ей плечи, даже если она не просит вас об этом. Сделайте ей массаж стоп или всего тела. Скажи ей, чтобы откинулась назад и расслабилась. Дайте ей послушать музыку и зажгите свечи. Сними с нее напряжение.
5. Она сосредоточена на том, чтобы быть мамой, а не женой.
Женщины прилагают большие усилия, чтобы быть идеальной мамой, чтобы все было вместе. Они корят себя за каждую маленькую ошибку или недостаток знаний. Они сравнивают и могут зацикливаться на устранении недостатков. Иногда наши отношения как мужа и жены теряются. Это не хорошо. Ваши интимные отношения важны и тоже требуют ее внимания.
Действие: Вам нужно поговорить с ней о том, что вы чувствуете. Однако убедитесь, что вы не преследуете ее и не оказываете на нее давление.
Поощряйте ее тем, какая она замечательная мама. Дайте ей понять, что вы скучаете по ней, хотите ее и желаете ее. Возможно, здесь даже уместно использовать слово «ревнивый». Ваша самая большая забота должна быть связана с большей близостью — серьезной потребностью для каждого из вас.
Заработайте несколько баллов: Вы хотите хорошо поговорить с женой? Поделитесь с ней этой статьей iMOM и спросите, что она думает. 4 вещи, которые вы можете сделать, когда вы не в настроении
Что такое цикл сексуального избегания и как его разорвать
Цикл сексуального избегания.
1. Секс приносит разочарование.
Цикл начинается, когда секс не оправдывает ваших ожиданий. У вас есть представления о том, каким должен быть секс, как он должен проходить или как вы и ваш партнер должны к нему относиться. Когда эти идеи не реализуются, вы можете чувствовать себя неадекватным, разбитым, обеспокоенным или грустным. Если вы верите в миф о том, что секс должен быть спонтанным, что вы оба должны хотеть секса в равной степени, или если один из вас борется с какой-либо сексуальной дисфункцией, после секса вы можете почувствовать себя хуже, а не лучше.
Это может стать чревато тревогой, как испытание, которое вы ожидаете провалить.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2. Плохие чувства ведут к избеганию.
Человеку свойственно избегать вещей, которые заставляют нас чувствовать себя плохо и вызывают беспокойство. Конечно, вы не жаждете секса, если один из вас чувствует себя паршиво после этого. Вы можете в конечном итоге избегать секса, насколько это возможно, и, вероятно, вы также избегаете разговоров о нем. Это стадия, когда секс становится слоном в комнате. Вы оба знаете, что что-то не так, и что с сексом не все в порядке, но вы не знаете, как об этом говорить и что делать, чтобы изменить ситуацию.
3. Давление нарастает.
К сожалению, избегание чего-то делает только хуже. Давление вокруг секса начинает нарастать. Некоторое давление исходит от идеи, что вы «должны» заниматься сексом.
Некоторые из них исходят от осознания того, что ваш партнер несчастлив. Существует также гораздо большее давление на любой секс, который вы делаете , так как это происходит реже; кажется, что каждый раз, когда вы оба близки, на карту поставлено гораздо больше. Конечно, все это давление мешает сексу выглядеть хорошо, тем самым увековечивая цикл. Это давление может также проявляться другими способами, такими как сексуальная дисфункция. Неудивительно, что в таком состоянии трудно возбудиться, а тем более достичь оргазма. Таким образом, вы заканчиваете разочарованием, избеганием и давлением. Промыть и повторить.
Изображение Jessa Zimmerman / Contributor
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как справиться с каждой частью цикла.
Если вы находитесь здесь, вы чувствуете себя неизбежным. Но выход есть. Решение включает в себя работу над каждым из элементов, чтобы создать сексуальную жизнь, которой вы можете наслаждаться, и такую, в которой вы не можете потерпеть неудачу.
Вам нужно снять стресс от секса в три шага: бросить вызов своим ожиданиям, эффективно общаться со своим партнером и снять напряжение, используя новый физический опыт.
1. Измените свое отношение к сексу.
Преобразование разочарования включает в себя пересмотр ваших представлений о сексе и корректировку нереалистичных ожиданий, которые у вас есть в отношении секса. Многие из представлений о сексе, которым нас учат, неверны или бесполезны, поскольку основаны на неточной или ошибочной информации о том, как работает секс. Узнайте о настоящей истине, науке и психологии секса. Прочтите об этом хорошую книгу ( The Guide to Getting It On или учебник по сексуальности). Проведите онлайн-исследование, найдите квалифицированных экспертов и ресурсы. Подумайте о том, чтобы обратиться к сексопатологу, сертифицированному AASECT, если вам нужна информация или поддержка в изменении ваших ожиданий.
Вы можете развеять свое разочарование, если расширите свое определение того, что такое секс и для чего он нужен.
Если вы считаете, что секс определяется выполнением определенных действий с определенными частями тела, или если он сосредоточен на результатах и оргазмах, вы создали ограничения для того, что будет восприниматься как успех. В сексе важны удовольствие и связь, а не конкретные действия или результаты. Если вы воспользуетесь более свободным и игривым подходом к тому, что «считается» сексом, вы создадите сценарий, в котором вы не сможете потерпеть неудачу.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2. Приближаться, а не избегать.
Борьба с избеганием означает, что вам необходимо открыто и честно общаться со своим партнером. Вы можете вступить в эти трудные разговоры, а не уклоняться от них или избегать их. Я рекомендую вам исходить из положительного места, давая понять, что вы заинтересованы в создании наилучших возможных отношений. Выразите, как вы относитесь к циклу, в котором вы находитесь, и особо признайте свой собственный вклад, в мыслях и на деле, чтобы вы оба застряли.
Честно расскажите о своей роли в избегании и отклонении, о своем беспокойстве или негативных чувствах, связанных с вашей сексуальной жизнью, и о своей реакции на давление, которое вы испытываете. Договоритесь работать вместе как союзники, чтобы воссоздать свою сексуальную жизнь и сохранять открытость по мере продвижения.
3. Снимите напряжение, поступая по-другому.
Наконец, вы можете использовать физический опыт, чтобы изменить свое взаимодействие и преодолеть трудности, с которыми вы сталкиваетесь. Скорректировав свои ожидания и пообщавшись с партнером, вы уже частично уменьшили давление, которое испытываете. Теперь назначьте регулярное время для физической близости, не думая о какой-либо цели или результате. Идея состоит в том, чтобы снять напряжение и просто научиться появляться, присутствовать и чувствовать некоторую связь с вашим партнером. Вы можете делать друг другу чувственный массаж, по очереди спрашивать, какие именно прикосновения вам нравятся, или проводить время, касаясь всего, кроме своих сексуальных частей тела.
Этот тип исследования может быть игривым и расслабленным, по крайней мере, с практикой. Может потребоваться повторение, чтобы избавиться от мысли, что вы должны реагировать определенным образом или что должны происходить определенные вещи. Как только этот вид прикосновений станет удобным, вы можете перейти к более сексуальным прикосновениям, по-прежнему отказываясь от любых ожиданий относительно того, что должно произойти.
Избегание сексуального поведения происходит со многими парами в течение совместной жизни. Если вы чувствуете, что застряли в этом цикле разочарования, избегания и давления, есть способ вырваться из него снова и оживить свою сексуальную жизнь. Вы можете работать вместе со своим партнером, чтобы бросить вызов своим представлениям о сексе, открыто говорить о том, что происходит и чего вы хотите, а также делиться новыми физическими переживаниями, которые приведут вас к связи и удовольствию.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.