как понять, что вы живете с вербальным агрессором > Рубрика Город в Самаре
Многие живут с агрессорами годами и не понимают этого. В таких отношениях люди истощены, но причины не видят. За помощью к психологу обращаются только после физического насилия и тогда узнают о вербальной агрессии, которая и была первым звоночком. «Самарская газета» узнала у практикующего психолога Анны Власовой, как проявляется эта агрессия, кому легче всего стать жертвой и почему изменения практически невозможны.
Что такое вербальная агрессия
Сразу уточню, что буду называть вербального агрессора в мужском роде, а жертву в женском, так обычно распределяются роли. Но бывает и наоборот.
Вербальная агрессия — это враждебное отношение к человеку.
Вербальный агрессор живет в другой модели мира, нежели жертва. Для него важно быть главным, сильным, он часто конкурирует с партнером, пытается его подчинить, а через унижения возвышает себя. И когда жертве плохо, агрессору хорошо.
Проявлять психологическое насилие он может не только к девушке, но и к друзьям, семье, знакомым.
Но в близких отношениях, это происходит чаще и сильнее.
Как проявляется вербальная агрессия
Она бывает открытой — вспышка гнева, угрозы, упреки; и скрытой — манипуляция, уклонение от ответа, обесценивание и т. д. Если парнерша пытается прояснить ситуацию или выйти на серьезный разговор, то манипулятор все отрицает. Осознанно или неосознанно (в зависимости от человека) он абстрагируется от разговора и защищается фразами: «я не понимаю о чем ты», «такого не было», «тебе показалось», «вечно ты что-то придумываешь». Можно услышать и такое: «ты слишком раздражительная», «ты не права», «неправильно формулируешь предложения», «непонятно выражаешься». Абьюзер не разделяет радость и обесценивает достижения партнерши. Например: «это не повод для гордости, вот я или мой друг сделал…», «можно было и лучше» или «да все это знают, умеют».
Также он может критиковать за внешний вид. Хотя поведение и внешность — выбор человека. Поэтому если девушка в 30-градусную жару идет в короткой юбке, а он навязывает стыд — это проявление агрессии.
Или в компании, говорит партнерше: «ты слишком громкая», «ты слишком много съела и хватит пить» — это нарушение границ.
Чаще агрессия проявляется за закрытыми дверями. В компании абьюзер обаятельный, заботливый, а наедине происходит перевоплощение: «да я ей говорю постоянно, а она не слушает», «да она ничего без меня не может», «люблю тебя, моя обжора». Казалось бы любит, но в каком контексте. А после обиды девушки ответит: «да я же сказал, что люблю тебя», «ты что шуток не понимаешь». Но не стоит вешать на всех ярлык агрессора. В здоровых отношениях люди тоже могут сказать, не подумав. Но после они разбираются в ситуации, обосновывают свою позицию. Партнер принимает эмоции и больше так не делает, а не говорит: «это ты не так поняла, значит проблема в тебе».
Абьюзер может устраивать скрытые битвы. То есть реплики и действия партнера воспринимать как критику или конфликтоген. Поэтому он резко реагирует на них: обесценил, унизил значит победил. Это внутренняя игра для самоутверждения.
Притом жертва даже не догадывается о ней.
Вербальная агрессия происходит циклами: акт насилия, пауза, медовый месяц и опять насилие. Партнер может говорить, что обожает, ценит, не хочет расставаться. Жертва верит и ищет проблему в себе: пытается через себя что-то изменить. Но это так не работает.
Патрисия Эванс в книге «Не бьет просто обижает» описывает некоторые ситуации из токсичных отношений:
— Он сердится или выходит из себя несколько раз в неделю, хотя вы ничего не сделали.
— Когда вам больно и вы пытаетесь поговорить о чувствах, то вопрос не разрешается, вы не испытываете облегчение.
— Его ответы часто сбивают с толку и огорчают.
— Вы не можете рассказать о своих намерениях либо аргументировать мнение.
— Когда пытаетесь решить проблему, он сердится, злится и отрицает ее.
— Он редко делится своими мыслями, планами, поэтому вы не можете построить будущее.
— Вы думаете, что с вами что-то не так и чувствуете себя плохо рядом с ним.
Какие ощущения помогут распознать вербальную агрессию
Это неспособность доказать свою правоту, ощущение опустошенности, чувство, что застали врасплох, потеря ориентации, непонимание причинно-следственных связей и того, что происходит.
Вербальная агрессия обесценивает чувства, эмоции и восприятие жертвы. Если она верит партнеру, то подменяет собственную реальность, перестает опираться на свои ощущения. И агрессор делает все, чтобы та усомнилась в ней. Кажется, будто в нем два человека: один любящий, идущий на контакт, а второй отвергающий, холодный, сложный.
У кого больше рисков попасть в ловушку
Часто у жертв есть семейная история, из-за которой они не могут опираться на себя. Для них с детства знакомы обесценивание, унижения, оскорбления и т. д. Поэтому в отношениях это не воспринимается как чуждое и является нормой. Но это не значит, что девушки не страдают.
Как защитить себя
Важно возвращать ответственность агрессору за его поведение, а не объяснять через себя.
Он придирается к словам и критикует их не потому, что она такая, а потому что он такой. Унизив, он чувствует себя сильным, классным парнем. Это необходимо для его комфорта.
Любые реплики, вызывающие злость, недоумение, обиду, дискомфорт, нужно уверенно пресекать: «Со мной так нельзя», «прекрати». Не доказывать, не спрашивать, не опровергать, не пытаться узнать причину и приводить аргументы — это бесполезно и только углубит разговор, из которого жертва выйдет измотанной.
Кроме того,важно опираться на свои чувства и ощущения. И быть уверенной в них, даже если говорят обратное. Это непросто.
Лучше заранее обнаруживать вербального агрессора и не вступать в такие отношения, чем потом выкарабкиваться из них. Конфетно-букетный период предполагает некие соблюдения социальных норм. И если партнер не выполняет их в начале общения, то что будет потом, когда он не будет сдерживаться? Поэтому спрашивайте, что радует его в жизни, смотрите на его действия, может ли он делать комплименты, признавать ваши сильные стороны, разделять радость.
А еще оцените, легко ли с человеком, нет ли ощущения, что вы на экзамене. Можете ли быть собой, искренней, не фильтруете ли речь и не пытаетесь ли ему угодить. Каждый человек в отношениях может рассчитывать на уважение, поддержку, одобрение, принятие, теплоту, эмпатию, разделение чувств, добрые слова, достоверную информацию, внимание, заботу, равенство.
Последствия вербальной агрессии
Чтобы выйти из таких отношений с минимальными последствиями, нужна поддержка психолога, психотерапевта, да и вообще любая: подруг, семьи.
После постоянного воздействия с агрессией жертве тяжело понять, как общаются нормальные люди и где нарушение границ. Она перестает доверять другим, поэтому ей сложно построить новые отношения. Девушка должна осознать, что партнер использовал ее для собственного комфорта. Это непросто. И такое горевание, оплакивание тоже часть проживания, так что не нужно этого бояться.
После принятия можно перейти в полярные крайности: когда любой комментарий от человека воспринимается яростно либо, наоборот, появляется вседозволенность, тогда есть риск опять вступить в такие отношения.
Почему трудно выйти из токсичных отношений
Самое сложное — понять, что ты находишься в таких отношениях. Потому что причиной агрессии жертва считает себя: он устал, а я спрашиваю; я не так сказала, сделала — теперь у него плохое настроение. Женщина думает, проблема в ней, т. к. есть непонимание, но партнер отказывается его признавать, и тогда единственным источником остается жертва. И кажется, если она поменяет поведение: станет интереснее, красивее, удобнее, то отношения наладятся. Это ошибка. Чем больше жертва адаптируется под манипулятора, тем сильнее агрессия. Иногда она переходит в физическое насилие. И оно очевидно: синяки, боль, ушибы. Они напоминают о произошедшем и говорят, что это ненормально. А вербальную агрессию сложнее распознать. Про нее легко забыть, так как ран на теле нет.
Жертва думает, что живет в одном мире с агрессором, поэтому верит ему. Она нацелена на равенство, уважение, деление ответственности, общность. А для агрессора важнее власть, самоутверждение, конкуренция, манипулирование, контроль, враждебность, отрицание происходящего.
Усомниться в реальности помогает и окружение, которое не видит другое поведение агрессора и защищает его: «ты не ценишь его, накручиваешь себя». Это усложняет и запутывает.
Как выйти из таких отношений
Самое главное (и сложное) — принять факт вербальной агрессии. Это позволит понять, что происходит. Жертва перестает сомневаться в себе и начинает сомневаться в партнере. Помогает вопрос: во всех ли отношениях бывают болезненные инциденты. В здоровых партнер признает вину, старается исправить содеянное, а не отказывается от своих слов и не унижает женщину.
Следующий этап — приобретение границ и их отстаивание. Важно понять, как со мной можно, а как нельзя. И задать вопрос: что важнее — я или токсичные отношения. После заручиться поддержкой и обратиться к психологу.
Почему агрессор стал агрессором
Часто агрессоры живут в семьях, где искренность и чувства считаются слабостью. Это значит, ими могут воспользоваться, манипулировать. А возможно, кто-то его сильно ранил, не поддерживал (не обязательно в семье), после чего пришлось закрыться.
Также это может быть выученная модель поведения, приспособление под ситуацию. Все индивидуально. И тогда вырабатывается защитная реакция: если человек будет властным и сильным — станет комфортно и безопасно.
Такие люди заменяют близость властью и силой, но они и не страдают от этого. Конечно, могут говорить о чувствах, но значение этих слов другое. Любовь для них — это близкий человек.
Но не всегда воспитывавшийся вербальным агрессором становится таким же. Это значит, в детстве у него были теплые отношения с кем-то: учителем, другом, бабушкой, которые научили его выстраивать общение по другой модели.
Может ли абьюзер изменится
Обычно у него нет мотивации меняться, такое поведение его устраивает. Притом вербальный агрессор не всегда понимает проблему и не видит в себе «злодея». Он не задумывается о причиненной боли. Для него это реальность.
Абьюзер старется избежать чувств, беспомощности через доминирование и контроль над партнером. Чтобы признать манипуляцию, ему придется столкнуться с собственными чувствами, а это слабость.
Агрессор отвергает теплоту и открытость жертвы, потому что боится признать эти качества в себе. Они указывают на уязвимость. А для него она равноценна смерти.
Чтобы измениться, агрессору нужно вспомнить детские переживания, сделавшие его неуверенным, и побороть потребность в контроле. Для него это зона комфорта. В таких отношениях страдает жертва, поэтому у нее больше мотивации меняться. Но если она поменяет поведение, то агрессор не изменится.
Самое неприятное, что ответственная за продолжение вербальной агрессии — жертва.
Поэтому, если девушка хочет дать второй шанс, нужно поставить сроки и требовать перемен. Бывает, агрессор соглашается, становится честным в коммуникации и готов совместно сходить к психологу. Это редкость. Не все на это готовы. Поэтому абьюзер может согласиться на условия жертвы, но не меняться. А после заявить, что она не замечает его стараний. Тогда нужно разрывать отношения. Потом он построит подобие таких же, но с другим человеком.
Фото: pexels.
com
Что делать, если ваш партнёр — вербальный агрессор
Люди могут делать друг другу больно разными способами. Слова — один из них. На основе книги «Не бьёт, просто обижает» психолога Патрисии Эванс объясняем, что такое вербальная агрессия и как ей противостоять.
У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.
Вербальная агрессия — разновидность психологического насилия. Это слова, которыми нас хотят ранить или задеть. Если у физического насилия есть явные «симптомы» и хотя бы примерная статистика, то вычислить вербальную агрессию крайне тяжело. Многие люди даже не догадываются, что такое явление существует.
По словам Патрисии Эванс, вербальная агрессия — это «своего рода словесные побои, не оставляющие следов в отличие от синяков и ссадин физического насилия».
Книга Патрисии Эванс основана на историях женщин, и под агрессором в ней подразумевается мужчина. Но важно помнить, что в этой роли может выступать любой человек, независимо от гендера.
Шаг первый. Распознать
Если вам говорят, что вы «глупая», или оскорбляют другим понятным способом, то это открытая вербальная агрессия. Но намного чаще вербальная агрессия проявляется скрыто. Именно поэтому нам бывает тяжело распознать агрессора в своём партнёре.
Вот небольшой тест. Отметьте те предложения, которые вам подходят:
Партнёр сердится или выходит из себя несколько раз в неделю или чаще, хотя вы не сделали ничего, что могло бы его огорчить. А когда вы спрашиваете, что случилось, он отвечает, что всё в порядке, или обвиняет в своём настроении вас.
Партнёр редко хочет делиться с вами мечтами и планами. Или вообще не хочет.
После или во время общения с ним вы чувствуете себя плохо, хотя явных причин для этого нет.
Партнёр придерживается противоположного взгляда почти во всём, о чём вы говорите. Причём выражает эту точку зрения как общепринятую, а не «я думаю», «мне кажется».
Когда вы пытаетесь обсудить с ним проблему, он либо сердится, либо говорит: «Понятия не имею, о чём ты».
Партнёр кажется другим людям милым и приятным, но наедине становится совершенно другим.
Если хотя бы один пункт в вас откликнулся, то, скорее всего, вы находитесь в вербально-агрессивных отношениях.
У стресса от вербальной агрессии есть также физические симптомы. Мы можем ощущать себя полностью вымотанными, у нас болит спина, голова или всё тело после кратковременного общения или выходных, проведённых вместе с агрессором.
Концепция двух сил
С помощью этой концепции Патрисия Эванс объясняет отношения жертвы и агрессора.
Представьте, что есть две силы — сила подчинения и сила личности. Агрессор живёт, руководствуясь силой подчинения. Она проявляется в контроле и зависимости одного человека от другого. Жертва живёт, руководствуясь силой личности. Она проявляется во взаимности и сотрудничестве.
На силе подчинения построена вся западная культура. Это иерархическая система, где люди на каждом уровне доминируют над теми, кто находится ниже.
В идеале здоровые отношения должны произрастать из силы личности. В таких отношениях и вы, и партнёр понимаете, что любить — это:
делиться своими мыслями и выслушивать другого;
ценить себя и ценить другого;
радоваться своим творениям и творениям другого;
дорожить своим уединением и уединением другого;
быть собой и позволять быть собой другому.
Но один человек создать такие отношения не может. Нужны двое. В вербально-агрессивных отношениях это невозможно. Абьюзер не воспринимает партнёра как равного себе, хотя может говорить обратное.
Как следствие, в вербально-агрессивных отношениях присутствуют:
Неравенство: для абьюзера равенство означает собственное принижение.
Конкуренция: всё, что вы делаете, воспринимается им как угроза.
Манипулирование и контроль: абьюзер испытывает чувство собственной значимости благодаря силе подчинения, без неё он ощущает себя слабым и беззащитным.
Враждебность: абьюзер даёт выход своему гневу или делает это скрытно через манипуляцию.
Отрицание: из-за неприятия вас как равного партнёр вынужден отрицать ваши чувства, переживания и ценности.
Почему вы можете не замечать агрессию
Чтобы понять, что нас обесценивают, нужно обладать развитым самоуважением и осознавать свои личные границы. Но у женщин с этим большие проблемы, потому что с детства нас программируют на определенное поведение: «Любовь преодолевает всё», «Женщина должна отдавать больше, чем мужчина», «Никогда не сдавайся». Поэтому мы часто просто ощущаем, что «что-то не так».
Как понять, что у вас есть проблемы с самоуважением
Если мы себя уважаем, мы думаем так: «Он кричит на меня, потому что хочет выплеснуть гнев. Я попрошу его остановиться, потому что такое поведение неприемлемо».
Если мы себя принижаем, мы думаем так: «Он кричит на меня, потому что не понимает, что я хочу ему сказать.
Если я подберу слова и правильно ему всё объясню, то он поймёт».
Шаг второй. Осознать последствия
Одна из наших потребностей — понимать и быть понятым. В вербально-агрессивных отношениях эта потребность не удовлетворяется. Вы бесконечно долго можете надеяться на то, что партнёр исправится. Но это происходит крайне редко.
В таких отношениях вы привыкаете к оскорблениям и подавлению. Вы теряете самоуважение и можете даже этого не понимать. Со временем вам начинает казаться, что вы живёте неправильно, потому что агрессор меняет картину мира так, как ему этого хочется. Как это происходит? Агрессор отрицает факт агрессии → вы начинаете считать, что ошибаетесь.
Также у нас просто может не быть примера для сравнения. Например, когда наши родители находились в таких же болезненных отношениях, мы не понимаем, что может быть как-то по-другому.
К последствиям вербальной агрессии относятся:
растущая самокритика;
желание сбежать;
склонность к самокопанию в надежде выяснить, что пошло не так;
неуверенность в своих действиях, мыслях и желаниях;
волнение или страх сойти с ума.
Это приводит к разрушению личности, подавленности и, в общем-то, тотальному несчастью.
Мы начинаем жить надеждой. Вспоминаем моменты, когда всё казалось нормальным, и верим, что со временем что-то изменится: «Ну а с кем не бывает?» Причём надежда крепнет в те моменты, когда агрессор проявляет свою «мягкую» сторону: признаётся в любви, дарит подарки, говорит комплименты.
Вы можете не осознавать враждебности партнёра.
Быть убежденными, что проблема в вас, что вы неадекватная или просто какая-то не такая: «Поднимает шум из-за всяких мелочей!».
Ещё вас могут убеждать в том, что все мужчины такие и вам недостает «смекалки» для правильного общения: «У других-то всё в порядке…»
Иногда вы можете осознавать вербальную агрессию, когда та меняет свою форму или интенсивность. Но когда вы пытаетесь что-то изменить, то сталкиваетесь с ужесточением агрессии. Начинаются запугивания со стороны партнёра: вспышки ярости, манипуляция, игра на чувствах. Например, утверждения, что вы разрушаете отношения. Так происходит, потому что абьюзер хочет вернуть себе контроль над ситуацией.
Шаг третий. Противодействовать
Как только вы осознали, что находитесь в вербально-агрессивных отношениях, лучшее, что вы можете сделать, — это обратиться к психологу.
Можно попросить партнёра сходить с вами. Но что делать, если прямо сейчас вы не можете обратиться к профессионалу?
В первую очередь нужно осознать, что проблема не в вас, а в агрессоре. В этот момент вы перестаёте сомневаться в себе и начинаете сомневаться в партнёре. Вы задаётесь вопросом: а у всех ли такие болезненные отношения? Как только мы осознаём вербальную агрессию, мы избавляемся от иллюзии, что агрессор воспринимает мир так же, как и мы.
Противодействовать вербальной агрессии можно самостоятельно с помощью анализа чувств и переживаний. Например, завести дневник и задать себе следующие вопросы:
Как часто меня расстраивает то, что было сказано или не сказано мне?
Хочу ли я находиться наедине с партнёром и хочет ли он находиться рядом со мной?
Ощущаю ли я замешательство, удивление, боль, огорчение, угрозу, унижение?
Как я на это реагирую?
Что вообще происходит в моей жизни?
Демонстрирует ли партнёр доброжелательность?
Помните, что вы — свободный человек и не обязаны терпеть дискомфортные ситуации.
С чем вы не хотите мириться в отношениях? Вы, и только вы, решаете, что для вас хорошо, а что плохо.
Противостоять вербальному агрессору сложно, потому что вы столкнётесь с ответной реакцией. Для этого и нужны личные границы — это ваш «защитный купол». Если вы подвергаетесь вербальной агрессии, вы должны осознанно на неё отреагировать. Ответ на агрессию укрепляет ваш «защитный купол» и решимость.
Когда вы отвечаете на вербальную агрессию, важно проживать настоящее. Ваша цель — понимать, что происходит прямо сейчас. Если агрессор, например, начинает на вас кричать, вы должны немедленно оборвать его гнев: «Прекрати!». Не стоит медлить, потому что велик шанс, что агрессор введет вас в ступор.
Примеры ответной реакции на разные виды вербальной агрессии
Нежелание общаться
Если партнёр намеренно вас игнорирует, когда вы пытаетесь с ним говорить, вы можете уйти от него, сказав: «Мне скучно рядом с тобой».
Включите музыку, почитайте книгу, сходите в кино.
Обесценивание
Не пытайтесь понять, почему агрессор вас обесценивает. Не придумывайте объяснений, говорите прямо: «Стоп! Я не хочу больше это слышать». Не продолжайте разговор.
Критика
Отвечайте на критику и осуждения чётко и уверенно: «Хватит осуждать меня», «Я с тобой не согласна». Затем отстранитесь от разговора. Если будете продолжать спор, то ваш ответ потеряет свою силу.
Некоторые абьюзеры меняют своё поведение, когда встречают сильное противодействие. Но не вините себя, если партнёр этого не сделает. Это только его вина.
Если партнёр продолжает проявлять вербальную агрессию после ваших действий или похода к специалисту, возможно, стоит разорвать отношения. Помните, что вы имеете право не терпеть то, что вас не устраивает, потому что вы свободная и независимая личность.
Три фразы силы, чтобы обезоружить вербального агрессора
Когда вы чувствуете, что подверглись вербальной атаке, невероятно сложно подобрать правильные слова, чтобы успокоить ситуацию и обезоружить вербального агрессора. Разработка мощных фраз для использования в различных ситуациях может помочь вам преодолеть этот умственный барьер, чтобы вы могли спокойно и быстро реагировать в самых разных ситуациях.
Работая с участниками семинаров и коучингом клиентов, чтобы найти хорошие способы решения конкретных, эмоционально заряженных ситуаций, я выучил три мощные фразы, которые вы можете использовать в самых разных ситуациях, чтобы обезоружить словесного агрессора и повернуть в сторону обострившегося разговора.
.
Вот они…
На вашем месте я бы чувствовал то же самое.
Допустим, кто-то выражает сильную эмоцию, и похоже, что эта эмоция может стать препятствием для эффективного общения с ним. Признание их эмоций — это мощный инструмент, показывающий, что вы понимаете их точку зрения, даже если вы не обязательно согласны с ней.
Частично сила этого утверждения в том, что оно абсолютно верно во всех случаях. если вы были бы другим человеком, вы бы чувствовали себя точно так же, как они, потому что у вас был бы их жизненный опыт, образование, культура, пол и т. д.
Возможно, вы правы.
Когда кто-то обращается к вам с резкими словами критики или осуждения, вы часто можете обезоружить нападение, признав, что он может быть прав в своих суждениях. Вам не обязательно соглашаться с их оценкой, чтобы сказать, что они могут быть правы.
Если необходимо, вы можете добавить к этому утверждению также и свою встречную точку зрения, соединив ваше признание их позиции с вашей позицией словами и .
Это будет выглядеть так: «Вы можете быть правы, и…» (Важное примечание: остерегайтесь тенденции использовать , но вместо и в вашем заявлении.)
Конечно, я.
Это утверждение — новое дополнение к моему словесному инструментарию, сделанное моим коллегой Джоном Литтлом. На недавнем семинаре Ultimate Communicator мы обсуждали, как реагировать на резкие личные нападки. Например, когда кто-то говорит: ты идиот, ты совершенно неправ и т. д. В нашей дискуссии Джон предложил фразу: «Конечно, я идиот».
Мне нравится! Этот подход полностью устраняет отпор, который вы предлагаете другому человеку, когда он словесно нападает на вас, и дает вам возможность переломить ход агрессивного разговора.
Как и в случае с большинством способов общения, конкретные слова, которые вы используете, во многом зависят от нескольких факторов. Например, некоторые из соображений:
- Отношения между двумя сторонами
- Политическая или социальная среда, окружающая общение, и
- Физическая установка сторон во время общения.
Итак, хотя я не считаю, что эти фразы полностью универсальны, они могут стать отличным дополнением к вашему коммуникативному репертуару, помогая вам лучше реагировать на вербальную агрессию в позитивном ключе, что ведет к разрешению, а не к эскалации.
Есть ли у вас какие-нибудь фразы, помогающие перевести горячий разговор в позитивное русло? Если вы это сделаете, пожалуйста, поделитесь ими в разделе комментариев ниже.
Нравится:
Нравится Загрузка…
Вербальное управление агрессией
Почти на каждом тренинге по безопасности, который я проводил на протяжении многих лет, поднимались темы вербального подчинения и вербального управления агрессивным поведением. Интерес к этим темам наблюдается как среди профессионалов в области безопасности, так и среди других специалистов. Это забота, которая объединяет всех.
Потратив годы на оттачивание в полевых условиях, имея дело с этой темой из первых рук, я заметил, что работает, а что нет.
Устное согласие
В идеальной ситуации шаг № 1 приведет к уступчивости, но если этого не произойдет, появится необходимость перейти к шагу № 2 и так далее по цепочке. Если согласие не было достигнуто к шагу № 5, то вербальные попытки могут закончиться. 1. Первый шаг — в дружелюбной и услужливой форме попросить человека сделать то, что вы от него хотите. Мне почти больно писать что-то столь самоочевидное, но опыт показал мне обратное. Вы будете удивлены тем, как много специалистов по безопасности проплывают мимо этой очевидной отправной точки и сразу же принимают свои тактические стойки каратэ, чтобы справиться с «потенциальной угрозой». Да, человек может быть непослушным, но нет веских оснований просто предполагать, что он откажет в вежливой просьбе. Я видел, как многие офицеры на протяжении многих лет сами создавали себе проблемы, пропуская этот шаг. 2. При необходимости объясните, почему они должны делать то, о чем вы их просите. Это позволяет человеку понять ваши рассуждения.
Самое главное, он дает представление об универсальном законе уважения. Это прямое продолжение и небольшое расширение идеи шага №1. 3. Если это по-прежнему не приводит к соответствию, создайте и представьте параметры. Большинству людей нравится, когда им дают выбор и второй шанс. Для достижения наилучших результатов постарайтесь звучать дружелюбно и полезно. Сначала укажите положительный вариант, затем отрицательный, а затем снова напомните им о положительном. Помните, что большинство людей эгоистичны, поэтому выдвигайте интересы за них. 
5. Последний шаг — действовать. Очень важно, что действие не означает, что вы немедленно «взбеситесь» и примените свои самые решительные тактические приемы. В зависимости от ситуации и доступных вариантов действия могут просто означать, что вы отключаетесь, связываетесь для поддержки или звоните властям.Управление агрессивным поведением
Хорошо, давайте поговорим о некоторых вербальных вариантах общения с агрессивными людьми. Это люди, которые не только склонны к спорам и неуступчивости, но и явно и/или устно агрессивны. Они не обязательно подвергали кого-либо физическому насилию, но демонстрируют очевидные признаки физической агрессии, гнева, готовности или беспокойства. 1. Попробуйте словесно договориться с рассерженным человеком. Не перебивайте их, дайте им высказаться о своих проблемах, даже если они неправы или не имеют никакого смысла. Выражайте согласие с их утверждениями, даже если вы так не считаете.
2. Варианты предложения. Перенаправьте их и предложите возможные решения: «Вот что мы можем сделать…» Имейте в виду, что это не обязательно должны быть реальные варианты, доступные вам. Вы просто пытаетесь рассеять опасно сфокусированный лазерный луч гнева, распространяя его по более широкой области с помощью нескольких вариантов. 
Это придаст ситуации более человечный и личный характер, что может предотвратить вспышку насилия. 5. Используйте совместный подход: «Давайте попробуем решить эту проблему вместе » «Может быть нам нужно взглянуть на это немного по-другому». Устно поставив себя на их сторону, вы сможете перенаправить агрессию от вас и, надеюсь, разрядить ее, заставив агрессора поверить, что он не одинок в этом.Общие проблемы с соблюдением и управлением агрессивными людьми
1. Вербальное управление агрессией НЕ то же самое, что и вербальное подчинение. У агрессивных людей есть только одна цель — деэскалация, снижение уровня адреналина у человека и снижение уровня агрессии. 2. Пока вы не понизите уровень адреналина и агрессии человека, нет смысла добиваться от него уступчивости. Это одна из самых распространенных ошибок, которая может привести к обострению ситуации.
Не переусердствуйте и постарайтесь получить от них все, что вы хотите, сразу. Сначала сосредоточьтесь на снижении агрессии. Только после того, как агрессия будет под контролем, вы должны 
Это нормально. Еще раз, не пытайтесь переусердствовать и решить все проблемы навсегда. Временного снижения агрессии может быть достаточно, чтобы вывести человека из состояния нелогичной, саморазрушительной агрессии. Мы не ищем здесь мира во всем мире. Больше всего нам нужно не допустить внезапного решения вернуться к насилию.
Человек может по-прежнему злиться, но с более низким уровнем адреналина вы, скорее всего, сможете его урезонить. Затем вы можете привести законный аргумент и попытаться работать над словесным согласием, но это должно произойти только после того, как физическая опасность минует. 5. Даже если агрессия вернется после того, как человек поймет, что вы ему солгали, вы, по крайней мере, выиграете себе драгоценное время, в течение которого могли прибыть подкрепление, помощь или правоохранительные органы. Вы не просто уклоняетесь от своих обязанностей или пинаете банку по дороге. Вы создаете тактическое преимущество, временно останавливая или задерживая агрессию человека.