Тяжело переживаю расставание с девушкой. Как выйти из этого состояния?
КонсультацииОтношения в парах
563
15 авг. 2020
Артём
Очень тяжело переживаю расставание с девушкой, не знаю как выйти из этого состояния — апатия, депрессия и не желание что либо делать.
16 авг. 2020
Артём
Примерно месяц назад, может чуть более… Всё это время предпринимал попытки вернуть ее, но привело к тому что вообще перестала отвечать на звонки и сообщения
16 авг. 2020
Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт
Верите ли вы, что отношения могут возобновиться?
Чем вы занимаетесь, какие есть увлечения?
Следите ли вы за публикациями вашей девушки в социальных сетях?
16 авг. 2020
Артём
Верю, но с рациональной точки зрения это невозможно наверное…
Главное увлечение, рок-музыка и рок концерты, но мы и познакомились там, и увлечения совпадают очень сильно.
.. Но ещё ИТ мое увлечение и стихи
После расставания ничем толком не могу заняться, даже какие-то бытовые дела вроде уборки дома совершить не могу… Полностью ушёл в телефон — ютуб и прочее
За соцсетями слежу, но так чтобы не заметно для неё было… Когда расстались, ставил и лайки и прочее, она просто как бы не замечала меня, но в друзьях и подписчиках была она и ее подруги…
В пятницу не смог попасть на концерт где она была, там хороший друг мой был, поболтала немного с ним, про меня не слова… Развлекалась и танцевала со всеми, другу в танце отказала… Друга ни о чем не просил, всё его инициатива была… Но после позвонил и узнал у него что и как… Обидно стало… Удалил ее и всех подруг из соцсетей, но не заблокировал… Подруги отреагировали тем же, а сама девушка отписалась везде кроме инстаграмма… Ну а на утро, когда девушка была точно в компании подруг, в одну из бесед от подруги ее на ровном месте отправили трек в мой адрес, с названием «Нафиг тебя и твоих друзей».
.. Девушка сама до этого как только расстались всех моих друзей сразу же удалила из соцсетей… Как то так
17 авг. 2020
Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт
Верю, но с рациональной точки зрения это невозможно наверное…
Старайтесь обращаться к разуму, вера и надежда иногда могут заводить в тупик.
Самое лучшее, что вы можете сейчас сделать — перестать следить за девушкой, попросить друзей не рассказывать про нее, чтобы информации о ней не было в вашей жизни.
Как бы ни было трудно, можете ли вы признать, сказать самому себе, что отношения закончены и возврата не будет?
17 авг. 2020
Артём
Перестать следить сложно, так как не хочу отпускать ее… Плюс переодически всё равно встречи на концертах итп… Да и просыпаюсь утром с мыслью как она там… Все ли хорошо…
По факту отношения закончены и возврата не будет, но сам признать себе этого не могу.
.. Все пытаюсь найти шанс или способ все вернуть
17 авг. 2020
Артём
Проблема ещё в том, что мне 28… За все время с девушками плюс минус нормально было… Но здесь была та, которая устраивала абсолютно во всём… Общие интересы, общее мировоззрение, все как хотел… И таких как она никогда не встречал… В дальнейшем боюсь один остаться, или быть с той которая не такая как она… Она помладше, на 5 лет, не нагулялась ещё, а у меня наоборот на неё были самые серьёзные намерения… И я не хочу, чтобы рядом со мной в дальнейшем был человек, к которому я равнодушен
17 авг. 2020
Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт
Перестать следить сложно, так как не хочу отпускать ее…
Понимаю, что сложно, ведь не так много времени прошло.
Плюс переодически всё равно встречи на концертах итп.
На концерты вы ходите, чтобы послушать любимую музыку или встретиться случайно с девушкой?
По факту отношения закончены и возврата не будет, но сам признать себе этого не могу... Все пытаюсь найти шанс или способ все вернуть
.. Все пытаюсь найти шанс или способ все вернутьКогда вы пытаетесь «найти шанс или способ все вернуть», обратитесь к разуму, который вам подскажет, что «по факту отношения закончены и возврата не будет», и надеяться на воссоединение бесполезно.
Проблема ещё в том, что мне 28…
В чем здесь проблема?
В дальнейшем боюсь один остаться, или быть с той которая не такая как она… И я не хочу, чтобы рядом со мной в дальнейшем был человек, к которому я равнодушен
Что страшного в одиночестве? Вам сложно оставаться наедине с самим собой?
Какого человека вы хотели бы видеть рядом с собой в будущем?
17 авг. 2020
Артём
На концерты хожу скорее усталость и негативные эмоции выплеснуть, там свои нюансы- попрыгать, хороводы поводить и прочие нюансы танцпола на рок концерте… Но она всегда в центре «зажигает» и я также… Поэтому боюсь что неприятные воспоминания будут точно.
..
К разуму пытаюсь обращаться, и логически понимаю все это, но эмоции берут верх, почему и обратился впервые за помощью… Обычно спокойно всё сам преодолевал…
В плане возраста, уже хочется каких то серьёзных отношений, чтобы рядом был близкий человек…
Про одиночество, я уже 3 года живу один самостоятельно в квартире собственной, но боюсь и в дальнейшем также остаться один — главный страх для меня… Наедине оставаться не боюсь, обычно саморазвитием занимался: читал что-то, осваивал новые технологии ИТ, музыку новую слушал, стихи писал или бытовыми делами занимался… Но сейчас ничего не хочу и не получается…
Друг лучший переехал в другой город, иногда приезжает, созваниваемся каждый день, но его не хватает сильно тоже… С остальными друзьями не могу так открыться им, хотя и доверяю сильно… А после расставания именно в одиночества и переживаю чувство потери и вину, что в отношениях сделал что-то не так, что изменить что-то мог бы, что делал в какие-то моменты девушке неприятно из-за своего характера, и готов исправить всё, но она уже не хочет, если полностью игнорирует.
..
В будущем сейчас вижу только ее, но понимаю что это невозможно… Поэтому, наверное, такую же как она: милую, симпатичную, активную, с чувством юмора, которой нравится одеваться казуально (кеды, юбка, оригинальная футболка и красная кожанка например), чтобы с такими же интересами в плане музыки и немного своими, и самое главное, чтобы я чувствовал что нужен ей, что ей нравится быть рядом со мной, что без ума друг от друга…
С прошлой девушкой мы и не ссорились толком никогда, максимум неприятный или серьезный разговор, не было ревности какой-то, полностью друг другу доверяли, и не было проблем пойти отдельно каждому на свои увлечения или отдельно встретиться со своими друзьями… Вот и в будущем хочу чтобы у человека также было, чтобы такие же чувства и эмоции были, но подозреваю что так уже не будет…
После расставания гулял с различными новыми незнакомыми девушками, но интереса к ним нет никакого, и даже раздражали слегка, виду не показывал конечно, но всё же
17 авг.
2020
Артём
И наверное самое главное, что не хочу быть один в будущем, но и с человеком который мне безразличен например, или к которому также нейтрален тоже не хочу… Хочу чтобы эмоции и чувства были как минимум в прошлых отношениях, но это вряд ли будет, так как такого со мной никогда не случалось, как до этих потерянных отношений
18 авг. 2020
Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт
Поэтому боюсь что неприятные воспоминания будут точно…
Как вы думаете, если на концерте будет ваша бывшая девушка, вы сможете «усталость и негативные эмоции выплеснуть»?
К разуму пытаюсь обращаться, и логически понимаю все это, но эмоции берут верх, почему и обратился впервые за помощью…
Эмоции будут брать верх, пока вы находитесь в контакте, наблюдая за социальными сетями, получая информацию от друзей и т.д.
Но сейчас ничего не хочу и не получается.
..У вас трудный период, вы проживаете реактивную депрессию. Какое-то время вам понадобится на переживание расставания, боли, но постепенно будет становиться легче, вы сможете увидеть новые возможности и перспективы, появится энергия.
Друг лучший переехал в другой город, иногда приезжает, созваниваемся каждый день, но его не хватает сильно тоже…
Хорошо, что в вашей жизни есть человек, хоть и в другом городе, с которым можно поделиться своими переживаниями, это очень большая поддержка в трудные времена.
И наверное самое главное, что не хочу быть один в будущем, но и с человеком который мне безразличен например, или к которому также нейтрален тоже не хочу…
Можно сказать, что вы хотите любить и быть любимым?
Хочу чтобы эмоции и чувства были как минимум в прошлых отношениях, но это вряд ли будет, так как такого со мной никогда не случалось, как до этих потерянных отношений
Какие отношения могли бы быть лучше тех, что были?
18 авг.
2020
Артём
Про концерты не могу сказать, смогу или нет… Не знаю, наверное зависит от того, сколько времени пройдёт… Ну и честно говоря для меня это какой-то шанс возобновить общение, увидеться с ней, а дальше как пойдёт…
Да, именно этого и хочу любить и быть любимым, искренне и по-настоящему… В этих отношениях в начале всё так и было…
Лучше тех что были наверное те же, но без моих неправильных поступков… Она помладше была, ей гулять хотелось больше, а я на серьёзность давил, ну и характер у меня скверный, какие-то обиды включал где-то ни о чем и не за что, а где-то хотел перевоспитать ее немного, ну показать что я старше и парень что ли, хотя зачем и кому это надо было непонятно теперь самому… Или под действием алкоголя после праздника иногда начинал выяснение на ровном месте… А в последний месяц отношений научился принимать ее какая есть, если и были какие-то мелкие недостатки, то они и незаметны были… Идеальной стала для меня, но уже поздно было, чувствовал что, что-то не так, остыла она или что-то подобное.
.. Чувчтвую свою вину вообщем, что расстались
19 авг. 2020
Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт
Ну и честно говоря для меня это какой-то шанс возобновить общение, увидеться с ней, а дальше как пойдёт…
Все-таки, главная цель посещения концертов — встретить девушку?
Да, именно этого и хочу любить и быть любимым, искренне и по-настоящему… В этих отношениях в начале всё так и было.
Пока в вашем сердце бывшая девушка, новые отношения построить невозможно. Что вы выбираете — искать встреч с бывшей девушкой и надеяться на возобновление отношений или прожить расставание, извлечь из этой истории урок и открыть сердце для новой любви?
но без моих неправильных поступков…
Важно, что вы увидели свои несправедливые поступки, которые могли отразиться на отношениях. Важно сделать выводы и в новых отношениях замечать, если вы повторяете свои ошибки и вовремя останавливаться.
19 авг. 2020
Артём
С концертами наверное нет, это как образ жизни уже, но а встреча как бонус небольшой просто…
Все вышеперечисленное понимаю, что разумно… Но я боюсь, что не будет такой как она, не хочется проще или хуже, не хочется быть с нелюбимой девушкой… Даже просто с той, с которой не будет таких чувств и эмоций как с этой… И что-то менять в себе готов только ради неё наверное, обычно я упрямый
19 авг. 2020
Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт
Но я боюсь, что не будет такой как она, не хочется проще или хуже, не хочется быть с нелюбимой девушкой… Даже просто с той, с которой не будет таких чувств и эмоций как с этой… И что-то менять в себе готов только ради неё наверное, обычно я упрямый
Артем, мне не совсем ясно, какие у вас планы на будущее — вы будете бояться и ничего не делать, думая о возобновлении отношении с бывшей девушкой, копаясь в прошлом? Вы готовы что-то менять в своей жизни?
20 авг.
2020
Артём
Планов нет никаких, если честно… Все остановилось как то… До этого было очень много планов и перспектив, и по карьере, и по материальной части, и в плане личной жизни… С ней было ещё больше, и все реализуемо, а мотивацией была она для меня… А сейчас ничего не хочу почему-то, на все планы и взлёты плевать стало, и иногда даже кажется, что наиважнейшая цель все вернуть как раньше в отношениях, остальное просто неинтересно или не волнует меня
20 авг. 2020
Артём
Менять готов конечно, но до сих пор основная мотивация это возобновление отношений… Карьера и доход вообще интересовать перестали, саморазвитие тоже в тупике, на работе КПД упал, выполняю чисто свой минимум обязанностей… В плане общения общаюсь только с лучшим другом (который переехал) по телефону, ну ещё трое друзей
20 авг. 2020
Артём
Почему и обратился к Вам, что хочу как то выйти из этого состояния и что-то изменить
20 авг.
2020
Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт
Артем, я не смогу принять решение за вас, мне нужна некоторая определенность, к чему вы склоняетесь, чтобы дать рекомендации. Я понимаю, как трудно принять реальность, но все-таки, что вы будете делать — искать встреч с девушкой, надеяться на возобновление отношений или скажете самому себе, что отношения закончены, возврата больше не будет?
Похожие консультации
Как пережить тяжелый разрыв, если все еще любишь?
10 569
Чуть больше недели назад я рассталась с молодым человеком. Он иностранец, мы познакомились, когда я работала в Индии гидом. Отношения строились на честности. Он сразу сказал, что у нас нет будущего: его семья консервативная, родители будут сами выбирать ему жену и иностранку не примут. Я закрыла глаза и «нырнула» в отношения: думала, получится мимолетно и красиво. Получилось действительно красиво, но на полтора года. Он ругался с родителями, но так ничего и не добился.
Сказал, что будет со мной, пока я этого хочу, но жениться не сможет. А я поняла, что хочу с ним семью. Осознала, что так продолжаться не может, нельзя жертвовать временем ради человека, который, хоть и по веской причине, не может дать тебе столько же. Знаю, со временем я начала бы его винить. Мы понимали, что это наши последние месяцы, и наслаждались ими. А потом я уехала. Сейчас мы переписываемся, созваниваемся — как будто не расставались. Когда я вернусь в Индию на новый сезон, мы будем общаться, но больше не будем парой. Я не хочу потерять лучшего друга, которым он стал для меня, и не представляю, как можно выкинуть его из своей жизни. Наверное, это помогло бы пережить разрыв, но я так не могу. Мне так его не хватает… И так грустно, что все закончилось. Я плачу ночами, все думаю, что мы могли бы сделать друг друга счастливыми. Как пережить этот период и избавиться от навязчивых мыслей?
Ирина, 25 лет
Из-за расставания вы сейчас переживаете тяжелый стресс. Этот стресс — психологическая травма, в ответ на нее развился невроз.
Так наша нервно-психическая сфера реагирует на травмирующее событие. Продолжение контакта в любой форме: переписка, разговоры и тем более встречи — будет поддерживать болезненное состояние, ведь вы будете снова напоминать себе о случившемся. Так что вы правы, именно отсутствие контактов в течение довольно длительного времени (от 6 до 12 месяцев) поможет залечить душевные раны. Не нужно выбрасывать хорошее из памяти — освобождаться нужно лишь от бесперспективных отношений и заведомо нереализуемых ожиданий.
Ситуация для вас осложняется еще и тем, что вы страдаете, не можете наладить личную жизнь, а мужчина, продолжая общаться с вами, скорее всего, спокойно ждет, когда его жизнь устроится с другой женщиной. Нельзя улучшать жизнь другого человека ценой своей собственной. Нужно сделать над собой усилие и прекратить контакты, объяснив бывшему партнеру, что делаете это, чтобы успокоиться и наладить личную жизнь. Попросите его вас не беспокоить. Если мужчина хорошо к вам относится, он воспримет это спокойно и сделает все, чтобы не тревожить ваш покой.
Нужно запланировать интересные дела и проекты, связанные с работой, обучением, саморазвитием, они помогут отвлечься от переживаний. Начинайте общаться с другими мужчинами. Вновь обрести возлюбленного в качестве друга без ущерба для себя вы сможете лишь тогда, когда ваша личная жизнь наладится.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Три тысячи раз готовила мужу плов, а он этого не помнит. Как такое возможно?»
«У меня все хорошо, но будущее исчезло. Как строить планы на жизнь?»
Роковая дата для брака — 8 лет: почему пары распадаются?
Разочарование в партнере: как предотвратить и пережить — 4 совета
«Постоянно всем угождаю»: 10 советов тем, кто не умеет отказывать, — для дома и работы
Елена Блиновская: что известно о задержании — неуплата налогов, пересечение границы, обыск и взятка
«Изменяю жене, но всегда возвращаюсь к ней. Как ее убедить, что и теперь я не разрушу семью?»
«Полезно для психики»: 5 причин составлять списки
Почему так сложно расстаться с кем-то (даже когда это необходимо)
Время от времени я получаю электронное письмо от читателя, который не столько просит совета, сколько просит разрешения .
И в девяти случаях из десяти они просят разрешения расстаться со своей второй половинкой… потому что им не удается убедить себя, что им это необходимо. Один из самых извращенных аспектов человеческого бытия – это то, как упорно мы боремся против наших собственных интересов. Наш мозг подвержен множеству психологических эффектов и заблуждений, которые убеждают нас в том, что мы0003 не должен , наконец, нажать на курок и положить конец этим ядовитым отношениям, даже если это делает нас несчастными.
Может быть, у вас был друг, который знает ему нужно было бросить свою токсичную девушку. Может быть, вы устали биться головой о кирпичную стену их упрямства, наблюдая за их драмой и страданиями, разворачивающимися в режиме реального времени на Facebook, ошеломлены тем, что они не понимают, насколько они несчастны.
Давайте будем честными: просмотр драм об отношениях наших друзей одновременно разочаровывает и захватывает больше, чем некоторые мыльные оперы.
Возможно вам нужно было расстаться со своим партнером. Бог его знает Я был. Я оставался в эмоционально оскорбительных отношениях — зная чертовски хорошо, что мне нужно расстаться со своей девушкой — на годы дольше, чем мне следовало бы.
Хорошей новостью является то, что как только вы поймете, что такое тактика сваливания, вы сможете научиться преодолевать ее. Вот несколько способов, с помощью которых расстаться с кем-то будет намного сложнее… даже если вы знаете, что вам это нужно.
«Я хочу уйти»
Это письмо от читателя NerdLove All Mixed Up — классический пример узлов, в которые люди ввязывают себя после разрыва отношений:
Эй, Док,
Я постараюсь сохранить это кратко, но я сомневаюсь, что это завершится таким образом. По сути, я чувствую себя в ловушке отношений на расстоянии. Чувство, что я попал в ловушку, вероятно, означает, что я должен покончить с этим, но я чувствую довольно много противоречий по поводу многих вещей.
Как и у многих ботаников, мои увлечения не приводят меня в социальные круги, в которых много женщин, поэтому свидания всегда были тяжелой битвой. Неоднократный отказ действительно подорвал мое чувство собственного достоинства и полностью убедил меня в том, что со мной совершенно невозможно встречаться. Когда я, наконец, встретил кого-то (в сети), кто, казалось, действительно любил меня и ценил меня, это полностью взорвало мой разум, и я почувствовал себя на вершине мира.
Итак, мы общаемся целую вечность, находим много общих интересов, ведем всевозможные интересные беседы, и кажется, что за дезинфицирующим занавесом Интернета дела идут отлично. Возникают некоторые проблемы, с которыми, я уверен, я справлюсь. Она курит, я нет. Она пьет, я нет. У нее довольно избыточный вес, но, черт возьми, я тоже мог бы сбросить несколько фунтов. Я люблю гулять с друзьями и играть в игры, она более тихая, домашняя. Это круто! Я могу справиться со всем этим. За исключением случаев, когда мы встречаемся лично, я узнаю, что я не может .
Запах сигарет проникает во все и вызывает у меня тошноту. Мне очень не нравится иметь дело с ней, когда она пьяна. Я думал, что не возражаю против ее веса, но это меня отталкивает, и мне не очень нравится секс с ней. Я хочу выйти и заняться чем-то, а она нет, поэтому я чувствую себя виноватым за то, что ухожу и делаю что-то без нее.
Несмотря на то, что мы уже несколько лет находимся в отношениях на расстоянии, общее количество времени, которое мы на самом деле провели вместе, знакомясь друг с другом, составляет всего несколько недель. Каждый раз я уходил, не уверенный, хочу ли я быть с этим человеком, но как только я приходил домой, меня охватывало одиночество и ностальгия, и вдруг я думал: «Ну, наверное, все не так плохо, как все это. Я могу справиться с этим». Хотя я ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ПОЛНОЕ БЕЗУМИЕ. Я ЗНАЮ, что будет так же плохо, когда я вернусь. Я ЗНАЮ, что лучше не будет.
Несмотря на то, что я неконфликтный человек, я пытался немного подтолкнуть к этим проблемам, но столкнулся с упорным сопротивлением.
Она НЕ думает, что должна измениться ради меня. В конце концов, я сказал, что справлюсь со всем этим. Я ЗНАЛ об этих проблемах.
Итак, мы здесь. Перспектива совместного проживания быстро приближается, и я совершенно потерян. Мне не нравится наше время вместе лично, но, может быть, мне просто нужно привыкнуть к этому? В Интернете все еще есть тот человек, с которым я разговаривал, верно? Ту, в которую я влюбился, но никак не могу найти, пока мы в гостях? Каковы мои другие варианты? Я жалкий и непривлекательный, верно? Для меня больше никого нет. Оставаться с ней и легче, и безопаснее, и лучше (так я говорю себе).
А вот и настоящая беда: прошли годы. Если я разорву отношения сейчас, я потрачу ее время годами. Она будет чувствовать себя преданной, разъяренной, опустошенной, и мысль об этом заставляет меня чувствовать себя физически плохо. Настоящая перспектива расставания просто пугает меня, причиняя это другому человеку. И все же, если я останусь с ней, хотя я и не уверен, что хочу этого, разве для нее это тоже не придурок? В любом случае, она хочет идти вперед с этим.
Она кажется преданной, и я чувствую это только тогда, когда физически не рядом с ней.
Должен ли я разорвать отношения? Как люди справляются с тем, чтобы сделать это с кем-то? Есть ли шанс, что все на самом деле улучшится, если мы продвинемся в этом направлении? Я даже не уверена, что захочу выйти и снова испытать кошмар, который происходит на свиданиях, если я порву отношения. Короче, помогите!
– Все перепутано
Дело АМУ довольно распространено; аттракцион, который начинался исключительно в Интернете, не пережил переход в реальный мир. Просто химия с кем-то онлайн не гарантирует химию в человек. Как и другие, кто был на его месте, он должен был разорвать отношения задолго до того, как они достигли этой точки. Даже сейчас это довольно открытый и закрытый случай: ему уже нужно расстаться со своей девушкой. Проблема в том, чтобы сделать этот разрыв .
В особо тяжелых случаях обе стороны ждут, пока другой человек закончит дело.
Это то, что известно как «Разбить курицу».Что делает это письмо интересным, так это то, что AMU — это классический пример того, почему так тяжело расстаться с кем-то, даже когда ты знаешь, что это должно произойти, изложенный в чистом виде. Со стороны может показаться совершенно очевидным, что вам нужно делать. Но когда ты в это… все не так однозначно. Наш мозг очень хорошо умеет ставить препятствия на нашем пути и заставлять нас отговаривать себя от того, что, как мы знаем, нам нужно делать.
Например:
Из-за ностальгии трудно расстаться даже с самыми плохими отношениями
Одна из первых проблем, с которыми мы сталкиваемся, заключается в том, что наш мозг начисто лжет нам, и мы очень редко это осознаем. У большинства из нас есть ошибочное представление о том, как работает наша память — что это идеальные снимки момента времени, записывающие и воспроизводящие все с идеальной ясностью и точностью. Мы так твердо верим в безошибочность памяти, что склонны упускать из виду то, как наш мозг переписывает наши воспоминания по мере того, как мы их вспоминаем .
Мелочи могут изменить то, как мы запоминаем вещи, в том числе людей, которым всего 9 лет.0003 выдумывает всякую хрень и рассказывает нам, что это происходило снова и снова.
Одна из уловок с памятью, которая сбивает нас с толку, заключается в том, что наши воспоминания зависят от нашего настроения. Положительные воспоминания, как правило, остаются с нами более подробно, в то время как отрицательные воспоминания исчезают быстрее1. Эти золотые воспоминания о первых днях отношений, когда все было лучше, остры и ярки и могут казаться более непосредственными, в то время как воспоминания обо всех ссорах быстро исчезают… иногда даже как только мы выходим из комнаты. Даже воспоминания об оскорбительном или принудительном поведении становятся настолько слабыми, что мы можем оправдать их тем, что они «не 9».0003, что плохо» по сравнению со всеми хорошими временами.
И поскольку мы часто уже конфликтуем по поводу фактического нажатия на рычаг разрыва, мы позволяем этим ностальгическим воспоминаниям подавить наше здравое суждение.
Если когда-то все было хорошо, оно может стать хорошим снова , верно?
(Внимание, спойлер: НЕТ.)
Расставание с ними делает вас «плохим» человеком С одной стороны, это полный отстой, когда тебя бросают… но это
также отстой, чтобы быть дампом или . В целом люди ненавидят расставание с кем-то; мы, естественно, ненавидим причинять боль кому-то, о ком мы заботимся (или заботимся), даже когда это необходимо. Конечно, время от времени вы будете сталкиваться с громоподобной задницей, которая отбрасывает людей в сторону, как использованную бумажную салфетку, но большинство из нас не мультяшные злодеи , питающиеся слезами отчаяния. По общему признанию, это недальновидный эмоциональный вампир, который бросает своего партнера. Зачем брать одну порцию, если можно доить ГОДЫ? Каким бы необходимым ни был разрыв, многолетний опыт и поп-культура научили нас тому, что человек, занимающийся демпингом, — плохой парень. Это те, кто недостаточно инвестирует, нарушают обещания, недостаточно заботятся о том, чтобы заставить это работать, или недостаточно сильны, чтобы пережить трудные времена.
Это равносильно признанию того, что вы просто недостаточно хороши, и это настолько уязвляет наше эго, что мы часто будем мириться с любым количеством ерунды, драмы и оскорблений, чтобы доказать это. Но, как сказал мужик: это просто гордыня с тобой заебала. Гордость не помогает в такие времена, она только вредит.
Дело в том, что если ты остаешься рядом, это еще не значит, что ты стал лучше. На самом деле, это часто может сделать хуже вокруг — для них и для вас. Некоторые люди стараются избежать расставания, потому что не хотят навредить своему партнеру. Это прекрасная идея — в конце концов, кто не хочет безболезненного расставания? Но тут врывается подбитый гвоздями сапог реальности и топчет все эти идиллические грезы; когда наступает расставание — а так всегда бывает — становится очевидным, что кто-то остался, несмотря на отчаянное желание уйти. Ничто не может обеспечить быстрый и решительный удар по яйцам вашей души, как узнать, что ваш зайчик умирал внутри в течение последних двух месяцев, четырех месяцев, года, чего там у вас.
В других случаях люди стараются не расставаться со своими партнерами, потому что беспокоятся о том, что это говорит о них. Одним из наиболее распространенных примеров этого являются люди, которые понимают, что их больше не привлекают партнеры. Как ни неромантично это говорить — и у меня будут проблемы с Союзом консультантов по свиданиям за это — иногда происходит дерьмо, и мы понимаем, что больше не привязаны к нашим партнерам так сильно, как когда-то. Люди и отношения со временем растут и меняются, и эта искра может исчезнуть. Иногда можно вернуть. В других случаях эти изменения означают, что мы больше не совместимы в сексуальном или романтическом плане. Это может быть что-то столь же важное, как изменение образа жизни, или что-то незначительное, например увеличение веса, возраст или другие физические изменения, но это все еще актуальная проблема. Оставаться в отношениях, чтобы не признавать, что вас кто-то не привлекает, не делает вас лучше, это только продлевает ваши страдания и увеличивает вашего партнера, когда он понимает, что вы ждали конца времени, чтобы поторопиться и прибыть.
Аналогичным образом, попытки преодолеть препятствия или изменения в отношениях не делают вас сильнее, они делают вас мазохистами . Тот факт, что вы были готовы не обращать внимания на проблему — они курят, пьют, у вас другие ценности и т. д. — в начале не означает, что вам нельзя расстаться с ними позже. Вы не привязаны к отношениям, потому что вы переоценили или недооценили важность проблемы для вас, и это не означает, что вы нарушили свое слово, и теперь вам запрещено встречаться навсегда. Это просто означает, что вы сделали ошибка . Тот факт, что вы обещали любить кого-то, пока не умрете, не то же самое, что Нерушимый обет, независимо от того, как много ваш бывший твердит об этом впоследствии. Если вы не обманули их, осознание того, что вы не можете сдержать данное обещание, не равносильно лжи. Все это означает, что вы были неправы.
Быть инициатором разрыва может быть отстойно… но иногда лучшее, что вы можете сделать для отношений, это прекратить их.
Вы уже так много времени потратили
Еще одна поразительно распространенная причина, по которой люди не хотят расставаться, даже если знают, что им нужно это сделать? Потому что они встречались с так долго, , что теперь не могут просто сдаться. Моей хорошей подруге потребовалось больше года, чтобы, наконец, принять решение о разводе со своим бездельником-мужем, потому что это означало бы, что эти десять лет брака (даже не считая того, как долго они встречались до этого) были бы потрачены впустую. Другие люди не хотят инициировать расставание, потому что считают, что это равносильно сдаче. Неважно, что они ужасно несчастны; они скорее будут страдать, чем иметь дело с социальным одобрением того, что они «бросильщики».
Иронические слова, исходящие от парня, которого убила его привычка выкуривать шесть пачек сигарет в день Это может звучать абсурдно… но вы тоже это чувствовали, даже если не осознавали этого в тот момент время. Это колебание является результатом психологической причуды, известной как «ошибка необратимых затрат».
Люди обращают больше внимания — и придают большее эмоциональное значение — тому, что они могут потерять , а не тому, что они могут получить, когда им придется делать выбор… даже если то, что потеряно, столь же эфемерно, как время . Это чувство утраты и невозможности что-то восстановить подстегивает наше поведение гораздо больше, чем любая потенциальная выгода. Если вы когда-либо чувствовали себя как десять фунтов задницы в пятифунтовом мешке, но все равно пошли в кино, на концерт, в поездку, потому что вы уже купили билеты, то вы столкнулись с ошибкой невозвратных затрат; чувство потери цены билета было невыносимо. Это то же самое, что заставляет вас играть в игры, которые вы терпеть не можете, но не можете заставить себя бросить… вы все это время (а иногда и0003 деньги ) что сдаваться просто кажется неправильно .
Это то же самое чувство, которое удерживает вас от расставания с кем-то, потому что это означало бы, что вы потратили бы впустую все то время, которое потратили на свидания с ним.
Расставшись со своим партнером, вы можете быть счастливее… но это также означает отказ от времени и эмоций, которые вы уже вложили в отношения. Это будет жалить, и от этого никуда не деться.
Но точно так же, как вы не стали бы вкладывать деньги в компанию, которая сгорает, вы не должны тратить больше своего времени и эмоций на умирающие отношения. Потеря вложенных средств причиняет боль, и их невозможно вернуть. Но выйдя теперь вы можете остановить себя от потери еще .
Но тогда ты будешь один…
Последняя причина, по которой нужно избежать вынужденного расставания, во многом труднее всего преодолеть. Для многих людей перспектива одиночества страшнее, чем быть с не тем человеком. Это самоограничивающее убеждение, основанное на менталитете дефицита — идея о том, что в мире не так уж много женщин, которым вы могли бы понравиться. Согласно этому добровольному убеждению, каждый отказ и каждое расставание приближают вас на один шаг к смерти в одиночестве, нелюбимым и забытым.
Как и многие другие самоограничивающие убеждения, это трудно преодолеть; часть того, что делает его таким коварным, заключается в том, что он самоусиливается. Ваша самооценка уже страдает от отношений. Вы чувствуете себя неудачником из-за того, что не можете заставить себя уйти. Это служит только для подтверждения вашего статуса неудачника, который помешает вам когда-либо найти кого-либо еще. Никто другой не смог бы любить тебя, поэтому ты должен брать то, что можешь получить. И все же ты несчастен, из-за чего чувствуешь себя неудачником из-за того, что не можешь уйти…
Это больше, чем что-либо еще, удержало меня в отношениях, от которых я должен был бежать с криком в старые недобрые времена. Я не думал, что смогу сделать лучше, поэтому я остался и взял его. Я был готов придумать любое количество оправданий, почему не был плохим, а плохим, что именно такими были отношения, что все станет лучше, когда произойдет Х.
Но Х приходил и уходил, а дела не улучшались, и я чувствовал себя ниже змеиной задницы в дренажной канаве.
Как сказал мудрец, я был просто лохом без чувства собственного достоинства.
Ошибка многих людей с таким складом ума состоит в том, что они полагают, что лучше всего оставаться здесь, пока они не найдут потенциальную замену – так сказать, «посадочную площадку». Проблема с такой точкой зрения — помимо а) молчаливого оскорбления человека, ради которого вы якобы уходите от своего партнера, и б) потенциальной ненужной драмы в главных ваших проблемах в отношениях, заключается в том, что это на самом деле ничего не решает . Если — и это очень большое «если» — вы на самом деле действительно нашли кого-то, все, что произойдет, это то, что вы в конечном итоге перенесете проблемы одних отношений на другие. У вас все те же проблемы, и вы почти наверняка окажетесь в таких же плохих отношениях… только с другим именем и лицом. Но, если говорить более реалистично, это становится просто еще одним способом отговорить себя от того, что, как вы знаете, должны делать.
Это приводит к разрыву на пути к «когда-нибудь», когда вы чертовски хорошо знаете, что «когда-нибудь» никогда не наступит.
К сожалению, вам нужно сделать одну из самых сложных вещей, которые вы можете сделать… и это сделать прыжок вслепую. Да, – это шанс, что этот человек вполне может оказаться последним человеком, с которым вы когда-либо встречались; Я не буду лгать тебе. Но вы не только не можете узнать, что это правда, это игнорирует то, что вы знаете, есть правда: что вы несчастны. Что отношения закончились; это шаркающий труп, пирующий на остатках ваших надежд, мечтаний и воли к жизни. Вам нужно воткнуть кол в его сердце (…а в некоторых случаях отрубить ему голову, набить ему рот святыми облатками и сжечь голову и тело отдельно на перекрестке, прежде чем он останется мертвым. Образно говоря.), прежде чем он высосет что-нибудь больше жизни из вас.
По своему опыту могу сказать: быть одиноким, даже если ты один на всю оставшуюся жизнь, бесконечно предпочтительнее, чем отношения, которые уже должны были закончиться.
Быть одному на своих условиях гораздо лучше, чем отношения, которые делают вас несчастным.
Как и в случае с All Mixed Up, нажатие на спусковой крючок при расставании может быть почти пугающим. Во многих случаях вам приходится бороться со своими собственными страхами и личными демонами, чтобы это произошло. Но поверь мне: когда тебе наконец покончите с этим, когда вы завершите этот разрыв, который, как вы знаете, должен произойти?
Вы почувствуете, как груз свалится с ваших плеч, о котором вы забыли.
Будет тяжело.
Но будет стоит .
- На самом деле это перевернутое у людей, страдающих депрессией… [↩]
Как преодолеть страх расстаться с любимым человеком
Застрял в несчастливых отношениях? Боишься, что никогда не найдешь никого лучше? Прочтите это, чтобы преодолеть страх перед одиночеством и взять счастье в свои руки.
Недавно я был на вечеринке, и между пригоршнями чипсов из тортильи я заговорил о склонности оставаться в отношениях слишком долго, даже если вы знаете, что человек, с которым вы встречаетесь, не прав.
для тебя.
Большинство людей хорошо знакомы с этим явлением. Расставаться с людьми не весело, даже если срок годности отношений давно истек. «Подумайте о счастье по шкале от одного до десяти», — сказал мне однажды друг. «Ваши отношения могут быть только на пять, но расставание может временно снизить вас до трех. Неважно, что в конечном итоге вы будете счастливее, чем были в отношениях. Многие люди не могут снять пластырь и столкнуться с этим временным спадом». Другими словами, мы можем так же ужасно откладывать удовлетворение, когда дело касается отношений, как и в любом другом случае.
Доктор Элизабет Ломбардо, психолог из Чикаго и автор книги A Happy You , придумала для этого название: страх расставания (FOBU). «Самая большая часть этого — «Я никогда не найду кого-то другого», — говорит Ломбардо. «Это гадание и катастрофа. Это мысль типа «Я умру в одиночестве, и мои кошки меня съедят». И поэтому мы думаем, что безопаснее оставаться в отношениях, чем рисковать, что у них снова не будет шанса на отношения.
Это идея, что что-то лучше, чем ничего».
Несколько лет назад Джессика*, художница, была связана с парнем, которого она называет «идеальным». Он был старше, умнее, обаятельнее, успешнее и очень мил. «Но спустя три года единственное, что у нас было общего, — это друг друга», — говорит она. «Мы были в разных мирах, и не хватало особой, более значимой интеллектуальной связи».
Джессика боялась расстаться с ним по разным причинам. «Вот я была с парнем из », — говорит она. «Парень, которого все говорят, что они хотят найти и с ним поселиться». Она сомневалась в своем смутном ощущении, что эти отношения просто не подходят: «Если бы я не могла быть счастлива в отношениях с ним — идеальным, самым приятным парнем на свете — с кем бы я могла быть счастлива в отношениях? Я был сумасшедшим?» Джессика также боялась подвести других людей — не только своего парня, но и своих друзей и семью. Она подозревала, что родители тайно копили деньги на ее свадьбу. Страх и чувство вины съедали ее больше года.
Ломбардо говорит, что FOBU может оказывать негативное влияние на многие сферы нашей жизни: «Это влияет на нас психологически, потому что мы начинаем сомневаться в себе, и наша уверенность в себе страдает. Это может повлиять на вас физически, потому что это огромный стресс, и это может повлиять на ваш сон и вашу иммунную систему. Это может повлиять на вашу работу, потому что это постоянное беспокойство занимает много вашего когнитивного пространства. И это также может повлиять на вас духовно, даже если вы не религиозны, если вы идете на компромисс со своими ценностями и своей истинной системой убеждений».
Эрин Томпсон, драматург из Торонто, серьезно переживала из-за мужчины, с которым встречалась почти десять лет назад. В конце концов они стали жить вместе, но ее бойфренд все еще не мог найти для нее места в своей жизни. Однажды он объявил, что уезжает на восток, чтобы вернуться в школу, и что она не может присоединиться к нему.
Дата его отъезда постоянно менялась, и Эрин чувствовала себя натянутой.«Оглядываясь назад, как только он сказал мне о переезде, я должна была собрать все его вещи и оставить снаружи», — говорит она. «Но я боялась того, какой будет моя жизнь без него. Я боялась потерять его, потому что боялась, что никогда никого не полюблю так сильно, как его. И пребывание в гражданских отношениях с кем-то на девять месяцев дольше, чем я должен был, сломало меня».
«Страх расстаться с кем-то происходит из предположения, что лучше быть с кем-то, чем ни с кем», — говорит Ломбардо. «Если вы несчастны в отношениях, вам лучше вообще не быть в отношениях. Ваша ценность не основана на том, что кто-то еще тусуется с вами».
1. Продолжайте общаться с людьми, которые вас любят. Убедитесь, что у вас есть отличная сеть поддержки друзей и семьи. Ничто не делает расставание более страшным, чем ощущение полной изоляции.
2. Попробуйте проверить реальность.
Это клише, но это правда: лучше быть счастливым в одиночестве, чем несчастным с кем-то еще.
3. Найдите время для себя. Доктор Ломбардо рекомендует заниматься любимым делом и сосредоточиться на своих целях. «Просто знай, что на этот раз я должна поработать над собой», — говорит она. Попробуйте заняться волонтерством, найти новое хобби или пройти курсы.
4. Не стоит недооценивать свои внутренние чувства. После боли расставания Джессика испытала огромное облегчение. Она сделала правильный выбор. «Теперь я с парнем, который не идеален, но идеальный парень для меня».
5. Не затягивайте с принятием решения. Извлеченные уроки позволили Эрин разорвать очередные не совсем правильные отношения намного раньше. И разница, по ее словам, заключалась в том, что вокруг было меньше обид.
*Имена изменены.
Первоначально опубликовано в июне 2014 г.; Обновлено в ноябре 2018 г.
Получите Шатлен в свой почтовый ящик!
Наши самые лучшие истории, рецепты, советы по стилю и покупкам, гороскопы и специальные предложения.