Ты небезразлична мне: Ты мне не безразлична — 13 ответов на форуме Woman.ru

#6 

Evgenijjпосетитель27.08.05 10:42

NEW 27.08.05 10:42 

в ответ Irischka82 27.08.05 09:08

…»ты мне не безразлична» или «ты для меня очнь много значишь»
первое — ты мне нравишся, а второе скорее всего говорит о более глубоких чувствах

#7 

MIURAс приветом27.08.05 10:54

NEW 27.08.05 10:54 

в ответ Irischka82 27.08.05 09:08

Fight Gravity/F@ck Gravity

#8 

  Berlinas свой человек27.08.05 10:58

NEW 27.08.05 10:58 

в ответ Irischka82 27.08.05 09:08

В ответ на:

Важнее не то что он говорит, а что он делает. Для женщины, к сожалению, очень важно, как ты выражаешься «просто ездить по ушам», не только видеть, но и слышать на словах, что ее любят. Так что ты сверяй слова с его действиями. Если он свои слова подтверждает делами, то ус╦ путем, ваши отношения не просто «езда по ушам». А насколько прочна ваша любовь покажет время и быт.
Любовная лодка разбилась о быт — это бывает очень часто.

#9 

duesselloveпосетитель27.08.05 17:25

NEW 27.08.05 17:25 

в ответ Irischka82 27.08.05 09:08

А подробнее можно?

#10 

PhoenixКлоун в законе27.08.05 18:13

NEW 27. 08.05 18:13 

в ответ Irischka82 27.08.05 09:08

Теоретически высказывания «ты мне не безразлична» и «ты для меня очень много значишь» могут свидетельствовать не только о любви, но и о полностью противоположном чувстве.
Эгоист — это человек, который любит себя больше, чем других эгоистов.

#11 

duesselloveпосетитель27.08.05 18:55

NEW 27.08.05 18:55 

в ответ Phoenix 27.08.05 18:13

Вот и я говорю : КОНТЕКСТ нужен!!!

#12 

GalantКнязь Сухов-Дуйский27.08.05 23:38

NEW 27.08.05 23:38 

в ответ Irischka82 27.08.05 09:08

Вам так и хочется найти универсальный ключ к мужчинам?
Да два разных мужика , сказав это, подумают разное..
Один подумает «Нет, если судьба будет немилостива ко мне, и я поеряю это взгляд милых глаз, не смогу вдыхать этот аромат волос и ощущать нежность этих губ- мир станет для меня черным!!»
А другой. . «Да, кажить этот станок я бы сегодня отодрал по полной, да потом минетик с заглотом, пока Светка с Наташкой не приехали»..

#13 

Не то, чтобы ты мне совсем безразлична.. — Ах Астахова

Доступна новая версия Last.fm. Чтобы продолжить беспрепятственное использование сайта, обновите его.

Стань одним из тех, кто может отслеживать эту песню

Отслеживай, ищи и открывай по-новому музыку в аккаунте Last.fm

Зарегистрироваться на Last.fm

Ты что-нибудь знаешь о видеоролике YouTube для этой композиции? Добавить видео

Тексты песен

Тексты песен

Ты что-нибудь знаешь про эту композицию? Написать вики-статью

Похожие теги

• poetry

Ты что-нибудь знаешь о видеоролике YouTube для этой композиции? Добавить видео

Представлено на

У нас пока нет альбомов для этой композиции.

Показать все альбомы этого исполнителя

Представлено на

У нас пока нет альбомов для этой композиции.

Показать все альбомы этого исполнителя

Внешние ссылки

Надоела реклама? Стань подписчиком

Об этом исполнителе

Изображения исполнителя

8 еще

Показать полный профиль исполнителя

Похожие исполнители

1. org/MusicGroup»>

Показать всех похожих исполнителей

Перспективные композиции

Показать все перспективные композиции

Избранное

API Calls

Если ты заботишься обо мне, покажи мне

4 минуты

Последнее обновление: 20 апреля 2016 г. Покажи мне взаимность и убеди меня, что наша любовь совместная и настоящая. Потому что один день игнорирование, а завтра признание людей, которых мы любим больше всего, может привести к боли и неуверенности.

Осознанная, зрелая и настоящая любовь требует обязательств. Мы устанавливаем прочные связи с людьми, которых любим: нашими детьми, нашими друзьями и нашими партнеров . Эти связи основаны на устойчивом чувстве эмоциональной безопасности, которое не должно меняться в зависимости от дня, настроения или приоритетов.

Я не хочу любви, которая говорит: «Сегодня ты мне нужен, а завтра я подумаю об этом» или «Сегодня ты все, а завтра я в приоритете и ты невидим». Если ты заботишься обо мне, дай мне безопасность. Позволь мне расти вместе с тобой, и не оставляй меня без прихоти.

Требуя безопасности в наших отношениях, мы не демонстрируем потребность в контроле или чрезмерном вложение . Нужда в безопасности в наших обязательствах не означает, что нам нужен контроль, или что нам нужно постоянно проявлять привязанность.

На самом деле все гораздо проще: если я тебе не безразлична, позволь мне быть частью твоего мира, не исключай меня.

Однако желание уравновешенных и равносторонних отношений не всегда сбывается:  некоторые люди не умеют, не хотят или не обладают нужными навыками.  Необходимо принять меры, основанные на эмоциональном понимании. Нам нужно предложить другому человеку любовь и спокойствие, а не катание на карусели, которое крутится по кругу.

Давайте задумаемся.

Когда я чувствую, что больше не имею для тебя значения

Никто не может жить в постоянном состоянии неопределенности. Нам нужно иметь чувство стабильности и верить в чувство силы, чтобы мы могли сохранять спокойствие, зная, что каждое усилие, каждый жест, каждая мечта, каждое вложение того стоят.

Когда я чувствую, что больше не имею для тебя значения, мой мир рушится и сползает по трубам непонимания и отчаяния. И в этот момент ты возвращаешься и высмеиваешь мои сомнения. Я не хочу, чтобы это было так. Если ты любишь меня, ты всегда должен показывать это; не показывай это сегодня и не показывай на следующий.

Мы также должны помнить, что каждый человек понимает и переживает любовь по-своему.

Однако иногда небольшие эмоциональные разногласия провоцируют конфликты в отношениях:

• Пары не всегда будут полностью гармоничными, без кризисов и разногласий. Отношения строятся на преодолении разногласий, достижении договоренностей  уважать точку зрения друг друга и уметь управлять эмоциями.

• Стиль эмоционального общения вашего партнера может отличаться от вашего. Если они не говорят, что любят вас каждый день, это не обязательно означает, что они перестали так себя чувствовать.

• Каждый партнер должен воспринимать любовь как настоящую, утешающую и воодушевляющую . Если один человек не воспринимает, не переживает или не чувствует это таким образом, тогда возникают проблемы.

Любовь никогда не следует принимать как должное

Эти кризисные времена, когда возникает болезненное ощущение того, что тебя не любят, могут быть связаны с тем, что рутина иногда заставляет нас принимать нашу любовь как должное.

Любовь никогда не должна становиться равнодушной или терять свою ценность. Отношения возрождаются каждый день и питаются каждым жестом, каждой мелочью…

Любовь никогда не перестает требовать усилий. Мы приносим небольшие жертвы в начале отношения  , даже не подозревая о том, каких усилий они требуют, поскольку мы обладаем большой силой. Но, в конце концов, прилагаемых усилий становится все меньше и меньше, и возникает искушение поддаться комфорту, пока мы не даем отношениям только то, что хотим. L

Мы можем считать само собой разумеющимся, что завтра взойдет солнце, что после зимы придет весна. Однако, , мы никогда не можем доверять тому, кто вчера сказал нам, что любит нас, продолжит любить нас, если мы не позаботимся о нем,  проявите к ним привязанность или разделите с ними нашу жизнь.

Стабильные и счастливые отношения понимают ценность деталей, знающих жестов, сюрпризов, преданности и видения любви всей жизни как причины надежды .

Настоящая любовь ничего не принимает как должное. Он знает, как расти, понимает волшебство каждого дня и верит в наслаждение восходом солнца вместе. Именно таких отношений я хочу для себя, и если ты заботишься обо мне, то мы можем позаботиться друг о друге.

Изображения предоставлены Николеттой Чекколли, Анной Диттман и Артом Нью Дэй

Разве они не заботятся обо мне? Разве я ничего для них не значил?

Теги: assclowns, Facebook and Breakups, воссоединение, преодоление разрыва, скорбь о потере ваших отношений, Правило отсутствия контактов интересно, заботится ли кто-то о нас, но времена года, такие как День святого Валентина и Рождество / Праздники, тяжелы.

Нам нравится чувствовать, что мы что-то значили, что мы были важны, что нас можно не заметить и т. д. Однако в это время года это желание усиливается, когда приходит почта, а открытки нет. Наш телефон пищит, а текстового сообщения нет. Или мы обновляем нашу электронную почту и проверяем наш ящик для нежелательной почты, а электронной почты нет.

Мы ищем у них признаки жизни на Facebook и видим, что они двигаются дальше или кажутся более счастливыми, чем мы. Мы тайно задаемся вопросом, появятся ли они в течение следующей недели или около того. Если они продвинулись вперед, а мы нет, это разъедает нас. Если они не изменились (или мы думаем, что они изменились с кем-то другим) или в конечном итоге мы не получаем от них известий, это ощущается как удар по нашей самооценке.

Разве они не заботятся обо мне? Разве я ничего для них не значил? Они не скучают по мне? Меня так легко заменить?

Много лет назад, когда я рассталась со своим бывшим, несмотря на то, что это я положила конец этому, и несмотря на мой длинный список причин, я ненавидела то, что он не выследил меня, чтобы сказать, что скучает по мне. Он не пытался выйти на связь или бросаться на пол, умоляя меня о пощаде. На самом деле я пытался заставить его обсудить отношения, потому что, вы знаете, это то, что люди делают .

Я считал, что мы «должны» работать над тем, чтобы быть дружелюбными. Я чувствовал, что он «должен» желать учиться на своих ошибках. Но больше всего мне нужно было подтверждение того, что он скучал по мне, что ему не все равно. По правде говоря, я не скучал по нему. Мне было не все равно, но если копнуть глубже, меня заботило, как я выгляжу в контексте его безразличия.

Его отсутствие усилий поддерживать связь съедало меня. Несмотря на то, что я двигался дальше, я ненавидел быть человеком, чья бывшая не позаботилась о том, чтобы проложить путь к ее двери . Однажды я позвонил ему по телефону и дал волю. У нас был жуткий спор, который мне удалось проделать, стиснув зубы, тихим голосом в офисе. Прислушиваясь к себе, я вдруг подумал, что, черт возьми, я делаю. А потом устало сказал: — Я не знаю, чего ты хочешь от меня. Ты бросил меня. Ты закончил со мной…». Наступило глубокое смущение.

Оглядываясь назад, я понимаю, что был требователен к эмоциям и был захвачен своим эго. Я набрасывался на кого-то, кого я бросил, кто не был в состоянии удовлетворить мои потребности. Мое эго ненавидело то, что он не потворствовал мне и не заставлял меня чувствовать себя лучше из-за моего решения. После этого я оставил его одного.

Разве они не заботятся обо мне? Разве я ничего для них не значил? Они не скучают по мне? Меня так легко заменить?

Они, скорее всего, заботились о вас и, возможно, даже заботятся до сих пор, но отношения закончились. Не двигаться дальше по жизни не значит продолжать заботиться о ком-то. Это означает, что вы можете застрять и причинить боль. Боль — это не любовь.

Вы что-то для них значили, но у вас могут быть разные представления о том, что это должно быть. Тем не менее, это не значит, что они должны преследовать вас повсюду.

Однако, какими бы ни были причины того, что кто-то скучает по вам, это не означает, что он вправе преследовать вас или пытаться снова быть вместе. Если отношения не складывались, то на то были веские причины. Если эти причины не исчезли, они могут скучать по вам, но это не меняет проблемы в ваших отношениях.

Дело не в простоте замены. То, с кем люди связываются, не связано с «заменами». Вы не владеете ими или «пятном» в их жизни.

Когда отношения закончились, как бы тяжело это ни было слышать, мы не имеем права предъявлять эмоциональные требования бывшим партнерам. Мы не можем ожидать, что они докажут, как много мы имели в виду, и мы не должны действительно ожидать, что они потешат наше эго. Нам не нравится, когда с нами так делают!

Одна из причин, по которой мы ищем подтверждения от наших бывших и задаемся вопросом, заботятся ли они о нас, заключается в том, что нам больно. Скорее всего, мы так и не пошли дальше, и нам нравится думать, что наши бывшие тоже страдают и что они тоже не пошли дальше. Конечно, когда у них есть, а у нас нет, или мы считаем это «слишком рано», мы удивляемся: Как они могут просто двигаться дальше, как будто меня не существует?

Один из уроков, которые я усвоил из своих различных отношений, заключается в том, что мы не клоны друг друга. Тот факт, что мы разделяем отношения с кем-то и можем даже считать, что мыслим одинаково и что мы «родственные души», не означает, что у каждого из нас не может быть совершенно разных представлений о том, как мы должны вести себя после расставания. Одним из самых больших источников трений является то, что мы думаем, что другая сторона не «учитывает наши чувства». Хотя, несомненно, существует период уважения, особенно когда речь идет об общих друзьях, когда «дело сделано» не выставлять напоказ ваши новые отношения или вашу счастливую одинокую жизнь, есть предел и черта, которую нельзя пересекать.

Если вам было сложно контролировать их в отношениях, сделать это еще сложнее из из них.

Контроль — это не то слово, которое нравится слышать многим людям, но большая часть того, почему мы втягиваемся в желание подтверждения заботы другого человека, заключается в том, что мы хотим контролировать его, что, в свою очередь, отвлекает от нас самих. Если они заботятся о нас так, как мы считаем уместным, тогда будет казаться, что у нас все еще есть какая-то эмоциональная связь с ними.

Когда они уходят или не бегают, пытаясь продемонстрировать, насколько они заботятся о нас, мы чувствуем себя неуправляемыми.

Это потому, что мы все еще страдаем и пытаемся двигаться дальше. То, что они не вносят свой вклад в эмоциональный котел, заставляет нас не только чувствовать боль, за которую мы держимся, но и еще больше усложняет удержание любых последних иллюзий, за которые мы, возможно, цепляемся.

Люди могут заботиться, но они могут заботиться издалека.

Когда отношения заканчиваются, мы перестаем быть в центре мыслей, решений и жизни этого человека, и это неотъемлемая часть разрыва. Отношения сломанный .

• Они встретили кого-то еще; это означает, что они солгали мне и что они не заботятся обо мне. Это значит, что они встретили кого-то другого. Все относятся к вещам по-разному. Кто-то сразу бросается в другие отношения, кто-то нет. Некоторых людей это волнует, но отношения закончились, и они могут свободно попробовать кого-то другого.
• Мне не звонят, хоть я и разорвал с ними связь; значит им наплевать на меня. Это означает, что они живут своей жизнью (и, возможно, уважают ваши пожелания). Они могут доверять вам достаточно, чтобы предположить, что вы не играете в игры. Они не думали, что вы прерываете контакт, чтобы спровоцировать их на изменение/преследование.
• Они вернулись к своим бывшим; это значит, что они никогда не заботились обо мне. Немного экстремальное предположение. Окончание отношений, возможно, заставило их понять, что они хотят дать шанс своим старым отношениям. Прекращение отношений делает нас уязвимыми. Хорошо, а некоторые люди возвращаются к своим бывшим, потому что этот человек — их запасной вариант. И тогда да, для других, они понимают, что все еще любят своих бывших. Это не о том, чтобы не заботиться; они не оправились от своих предыдущих отношений.

Если они не свяжутся с вами, не пришлют вам рождественскую открытку, не постучат в вашу дверь, умоляя о воссоединении, или не приложат больше усилий, чтобы преследовать вас, это не значит, что им все равно. на все но это значит что им все равно достаточно а там это разница.

Это также — и это может быть трудно услышать — не игра, чтобы спровоцировать человека на существование и делать то, что вы хотите. Особенно, когда кто-то привык к циклу расставаний и воссоединений, он может решить, что с него хватит, и что он не хочет участвовать в динамике. Или они могут предположить, что когда они почувствуют себя хорошо и будут готовы вступить в контакт, вы все равно будете рядом. Будьте осторожны – это игра, которая никогда не заканчивается хорошо.

Вам не обязательно быть таким «все или ничего». Не все отношения предназначены для того, чтобы сработать. Каждый любовный интерес не может быть Единственным. Это не означает, что если люди не прыгают в вашу такт или отношения заканчиваются, они не заботятся о вас вообще, но в зависимости от того, что они делали и делали в отношениях с вами, это может означать, что им было все равно достаточно. Если вы приняли меньше того, кто вы есть и что вам нужно в этих отношениях, то вы это уже знаете.

Не очень-то честно говорить: О, мы расстались, ты никогда не заботился обо мне и не любил меня . Некоторые люди очень любят друг друга, но они несовместимы, и вся любовь в мире не укрепила бы их отношения. Потому что одной любви недостаточно.

• Эмоционально недоступные люди имеют ограниченную способность заботиться о себе из-за того, что избегают своих чувств.
• Ожидать, что обидчик станет заботливым, это все равно, что опустить ведро в пустой колодец и задаться вопросом, почему вода не течет обратно.
• Если кто-то недостаточно заботился о вас в отношениях, это пустая трата вашей энергии, чтобы удивляться, почему они не беспокоятся сейчас, когда они из отношений.

Основная причина, по которой мы беспокоимся о том, почему тот, кто плохо с нами обращался в отношения не относятся к нам хорошо за пределами дело в том, что на каком-то уровне мы надеялись, что, больше не будучи с ними, это заставит их скучать по нам и в конечном итоге относиться к нам лучше.

Слишком многие люди думают, что любовь и забота преследуются повсюду и обладают силой изменить и стимулировать кого-то, чтобы он стал «лучше», удалившись. Изнурительная работа.

Это старая поговорка — ты не знаешь, что у тебя есть, пока это не исчезнет. Верно… но люди всегда забывают вот что:

Даже когда мы осознаем, насколько замечательным/ценным/привлекательным является человек и какую огромную ошибку мы, возможно, совершили, имея некоторый уровень связи с самими собой, мы также можем понять, что мы не только не способны быть и делать что этот человек хочет, но что они также могут быть слишком хороши для нас.

Подтвердите свое собственное восприятие отношений. Примите, что они заботились, но по какой-то причине отношения закончились. Вы не можете количественно оценить, насколько кто-то заботился о вас, и буквально сосчитать это, как деньги, но вы можете сказать это по отношениям, в которых вы были. Сколько бы времени вы ни провели вместе, они, вероятно, заботились на каком-то уровне, но не так, как вам нужно или в розыске. Только вы знаете, в каких отношениях вы были. Если вы чувствовали любовь, заботу, доверие, уважение, зачем обесценивать это воспоминание, ведь отношения закончились и они не гоняются за тобой, как за синезадой мухой?

• Приставать к вам утром, днем ​​и ночью, а у вас есть возможность их игнорировать?
• Просить тебя о сексе?
• Говорить «Я скучаю по тебе, но не могу быть с тобой/я встретила кого-то другого»?
• Собираетесь: «Хорошо, я переоденусь в человека, которого вы хотите, чтобы я был»?
• Говорить: «Я не буду ни с кем другим, пока ты не будешь с кем-то»?
• Говорить: «Ты был прав, а я ошибался»?

Люди могут заботиться о вас, но это не делает их подходящими для вас или отношений.

Люди также могут заботиться о себе, обладая при этом достаточным самоуважением и самосохранением, чтобы не хотеть продолжать разжигать огонь дисфункциональной динамики.

Если он неисправен, в какой-то момент по крайней мере один из вас должен выйти из карусели.

Люди также могут заботиться о вас и делать вещи, которые очень разрушительны для отношений, потому что у них нездоровые любовные привычки. У них может быть низкая самооценка, и они могут делать вещи, которые принципиально контрпродуктивны для отношений, потому что они либо не знают лучшего, либо саботируют их в погоне за самосбывающимся пророчеством. Ради вас самих вам не нужно, чтобы кто-то вроде этого демонстрировал вам свою «заботу».

Что бы это ни было, перестаньте наказывать себя, говоря себе, что они не заботятся о вас. Если у вас есть случаи, когда они проявляли заботу в отношениях, даже если этого было недостаточно, это показывает уровень заботы. Это не отменяет пережитую боль, но добавляет некоторый баланс вашей точке зрения. Обратите внимание, это также не означает, что вы должны вернуться!

Но вне отношений искать проявления заботы все равно, что искать воду в пустыне — мало и редко.