Стоит ли разводиться с женой?
Стоит ли разводиться с …
Муж не может простить моё прошлое
4 291 ответ
Измена жены. Брак 20 лет
18 480 ответов
Отношения зашли в тупик
16 515 ответов
Кто рожал без желания мужа?
420 ответов
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 644 ответа
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 234 ответа
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 426 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
8 894 ответа
Испортились отношения с мужем после аборта
317 ответов
Как укротить мужа?
7 487 ответов
44 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Белочка анонимная
Зачем вам эти качели.
Блок/друзья. Друзья/блок. А жена как вообще на все реагировала на это?
#4
Белочка анонимная
Зачем вам эти качели. Блок/друзья. Друзья/блок. А жена как вообще на все реагировала на это?
#5
Гость
Жена во всем слушает свою мать. Она манипуляторша. Одинокая женщина, в разводе. Она молодая еще. Я их померил с ней год назад. Не общались они долго. На свадьбу позвали ее . Она неадеватна, на таблетках сидит.
#6
#7
#8
Гость
Жена во всем слушает свою мать.
Она манипуляторша. Одинокая женщина, в разводе. Она молодая еще. Я их померил с ней год назад. Не общались они долго. На свадьбу позвали ее . Она неадеватна, на таблетках сидит.
#9
Гость
Не общались и тут она стала её слушать? Тема разводка?
#10
#11
#12
Гость
Если думаете, то разводитесь. Такие мысли не стоит игнорировать, тем более у вас есть веская причина. Правда я бы развелась раньше, ещёв поиске работы. Почему тянули?
#13
Гость
я бы тоже была против, если бы моя дочь жила с безработным.
#14
#15
#16
#17
#18
Гость
какая веская причина?? мужик, у которого есть семья, полгода сидит на *** и не работает. Вот это реально причина занервничать. Жене.
#19
Гость
Жена во всем слушает свою мать. Она манипуляторша.
Одинокая женщина, в разводе. Она молодая еще. Я их померил с ней год назад. Не общались они долго. На свадьбу позвали ее . Она неадеватна, на таблетках сидит.#20
Гость
Жена во всем слушает свою мать. Она манипуляторша. Одинокая женщина, в разводе. Она молодая еще. Я их померил с ней год назад. Не общались они долго. На свадьбу позвали ее . Она неадеватна, на таблетках сидит.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Сексолог
60 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
845 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
45 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
8 ответов
Иванова Светлана
Коуч
56 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#23
#24
Богиня финансов
Если у мужчины есть деньги, чтобы содержать семью, то какая разница работает он в данный момент или нет.
#25
Гость
я бы тоже была против, если бы моя дочь жила с безработным. Они правы и их реакция понятна и естественна. Они переживали за дочь.
#26
Гость
какая веская причина?? мужик, у которого есть семья, полгода сидит на *** и не работает. Вот это реально причина занервничать. Жене.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
964 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
788 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
540 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
816 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#27
кира
правильно думаете- волчья стая
#28
#29
Гость
Ну я не особо верю, что человек в 27 лет полгода жил её на свои сбережения.
В холодильник залезал? Ел, пил? Кто в холодильник продукты положил? Коммуналка и т.п.
У меня после месяца неустроенности начинается паника. Да хоть таксуй пока ищещь достойную работу. И то хлеб.
#30
#31
#32
Гость
Жена во всем слушает свою мать. Она манипуляторша. Одинокая женщина, в разводе. Она молодая еще. Я их померил с ней год назад. Не общались они долго. На свадьбу позвали ее . Она неадеватна, на таблетках сидит.
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Семья и дети
1 ответ
Почему женщины после загса расслабляются?
7 ответов
О детях
7 ответов
Меня муж заставляет дома ходить в чулках
12 ответов
Муж не спит в одной комнате с нами
42 ответа
#37
#38
#39
#40
#41
#42
Гость
«Жил на свои» — это как ? Жрал тихонечко в уголочке ? Или на свои — это сигареты и пиво себе покупал ?
Вы вообще понимаете что такое «замужем» ? Это ЗА МУЖЕМ.
Муж СОДЕРЖИТ.
В любой семье бывают жирные , а бывают голодные периуды, когда последний кусок хлеба по-полам. У вас как-то иначе.
В принципе, напряг жены и ее родни понятен : а если беременность, а если работу какую хотите не найдете и тюленить будите дальше ? Проедите подушку безопасности и что дальше ?
Второй момент. Когда сидели без работы несмотря на конфликт мыслей разводиться не было. Как работу нашли , так мысли появились ? Ну и кто тут меркантильный ?
Вот какие-то такие размышления от вашего опуса.
#43
#44
Новые темы за сутки:
О детях
6 ответов
Меня муж заставляет дома ходить в чулках
7 ответов
Муж не спит в одной комнате с нами
36 ответов
Муж не вдохновляет.
Где найти любовника?12 ответов
Есть женщины ,которым 35 и более
8 ответов
Просто не знаю что делать
7 ответов
Знакомство с родителями парня
2 ответа
Изменения мужа
2 ответа
Влезла в семью
9 ответов
Изменяет ли с бывшей?
20 ответов
Где найти любовника?Популярные темы за сутки:
дочь не любит бабушку, бабушка на то обижается и провоцирует ее
123 ответа
Муж ударил ребенка, потом меня
113 ответов
Вторые жены вдовцов, зайдите
63 ответа
Муж не осознает что беременна , или просто не желает этого ребенка .
Уходить?62 ответа
Муж лентяй… Не хочет со мной проводить отдых
53 ответа
Кому достаётся имущество?
48 ответов
Муж не спит в одной комнате с нами
40 ответов
Свекровь требует деньги с мужа
39 ответов
Муж не дарит подарки
29 ответов
Мама решила что я должна а сестра может и не натруждаться
29 ответов
Уходить?Следующая тема
Измена мужа, вопрос развода
4 ответа
Предыдущая тема
Жена ушла в никуда
1 ответ
Стоит ли разводиться с женой, мужем? 15 признаков, что вам не стоит этого делать
Психология отношений
Тебе кажется, что семейная жизнь летит ко всем чертям? Остановись, присмотрись.
Юристы говорят, что есть сигналы, которые характеризуют крепкие отношения, несмотря на кажущуюся хрупкость.
1. Вы общаетесь друг с другом
Отношения, в которых оба партнера умеют и хотят общаться друг с другом, находят для этого время, даже если очень заняты, обречены на успех. Пара в браке прежде всего должна иметь возможность коммуницировать друг с другом. Это может выглядеть по-разному и включает в себя даже моменты подписания брачного договора и вопросы, связанные с финансами. Если здесь есть взаимопонимание, это признак здорового брака. Общение — это самое главное в семье.
Если у вас в семье налажен контакт, это уже полдела!
- Фото
- iStock/Gettyimages.ru
2. Вы поддерживаете страсть
Любовь помогает людям пережить как хорошие, так и плохие времена. Нежность и ласка важны для пары. Если партнеры держатся за руки, целуют друг друга, это признак здоровых отношений.
3. Вы ищете компромисс
Умение находить золотую середину, когда вам чего-то не хочется, — это хороший знак. Если женщина хочет посмотреть фильм «Дневник Бриджит Джонс», а мужчина предпочитает «Чужого», но при этом оба спокойно выясняют, как сделать так, чтобы другой чувствовал себя при этом хорошо, — это прекрасный показатель крепкого брака.
4. Вы видите очевидные преимущества вашего брака
В браке существует множество преимуществ, упускать которые при разводе вовсе не хочется. И это тоже поддерживает семейную жизнь. Например, после развода бывший супруг не может претендовать на льготное ДМС. Звучит цинично, но работает. Ведь брак как институт изначально был построен на потребности совместно выживать.
5. Вы пробуете что-нибудь новенькое вместе
Отношениям новизна всегда на пользу!
- Фото
- iStock/Gettyimages. ru
ruЕсли брак увлекателен, свеж и наполнен событиями, вы, вероятнее всего, не захотите из него выходить. Вы что-то планируете, пробуете вместе новые вещи, предвкушаете и создаете новые воспоминания. И это напоминает то волнение, когда вы еще только начинали встречаться и открывали друг о друге что-нибудь новенькое.
6. Вы улыбаетесь
Имеющиеся общие черты, например, схожее чувство юмора, помогают отношениям оставаться сильными. Вы оба смеетесь над одинаковыми вещами? Это прекрасно. Ведь улыбка, смех снимают стресс и беспокойство, создают положительные ассоциации с другим человеком.
Опрос
А у вас с партнером похожее чувство юмора?
Да! Спасаемся тем, что хохочем вместе
%
Неа, вообще не понимаю его дурацких шуток…
%
7. У каждого из вас есть собственные интересы
Безусловно, что-то общее всегда полезно для брака.
Но и свои собственные интересы и увлечения так же должны иметь место в ваших отношениях — это позволяет человеку оставаться цельной личностью. Однако важно так же и то, чтобы партнер поддерживал ваши интересы, а еще лучше — принимал в них участие.
Задумайтесь: есть ли у вас общие цели?
- Фото
- Getty Images
8. Вы безоговорочно доверяете друг другу
Если партнеры до сих пор доверяют друг другу, разделяют друг с другом сердца, деньги, детей, развод вашему будущему не грозит. Без доверия нет отношений. Иначе брак обречен.
9. Вы уважаете друг друга
Крепкий брак строится на фундаменте общения, доверия и уважения. Если есть взаимное уважение, то далеко не всегда при возникновении проблем брак расторгается. А вот потеря уважения — это уже сигнал о конце. Даже если во время жарких споров оба супруга поддерживают уважительный тон, то есть большая надежда сохранить семью.
Впрочем, если вашему браку не хватает уважения, то вы можете поработать в этом направлении, это вполне исправимо.
10. Вы готовы решать проблемы
Важно помнить, что ни один союз не является совершенным. Поэтому важно обсуждать сложные вопросы, которые и будут определять, нужно ли вам держаться вместе. Шансы на развод значительно уменьшаются, если оба супруга пришли к пониманию, что злиться, грустить, извиняться — это нормально. И оба супруга признали, что хотят сделать брак успешным, и понимают, что это требует времени, решимости и упорного труда.
Поддержка — фундаментально важная вещь в отношениях
- Фото
- Stock/Gettyimages.ru
11. Между вами существует глубокая связь
И она может спасти брак. Юристы говорят, что даже на первой консультации можно понять, что на протяжении многих лет между супругами была связь.
И если изучить эти мощные соединения в паре, то можно спасти семью.
12. Ваш брак является приоритетом
Если оба супруга поддерживают это утверждение, то развод менее вероятен. Но это должно быть осознанное решение – приоритет отношений над всем остальным.
13. Вы вступили в брак не слишком юными
Возраст может быть фактором риска. Если пара женится в раннем возрасте (до 25 лет), то есть большие шансы, что к 40−45 годам супруги заскучают, отдалятся друг от друга и в их головах появится мысль о разводе. Они будут думать о том, что сейчас у них еще есть шансы создать будущее с другим партнером, и не ждать до 60−70 лет, когда уже будет поздно.
Похожи ли вы с супругом в отношении к деньгам?
- Фото
- Getty Images
14. У вас одинаковые финансовые цели
Деньги являются одной из существенных причин развода.
Поэтому убедитесь, что вы и ваш партнер имеете одинаковые ценности в отношении денег. Это может быть ключом к поддержанию ваших отношений.
15. Вы оба относительно здоровы
Здоровье, как физическое, так и ментальное, может быть фактором того, что один из партнеров решит уйти. Юристы говорят, что, как правило, если одна или обе стороны страдают психическими расстройствами, перепадами настроения, в том числе злоупотребляют психоактивными веществами, то преодолеть напряжение в таком браке становится сложнее и часто все заканчивается разводом.
Алена Дмитриева
Теги
- развод
Развестись ли мне с женой?
I
В течение восьми месяцев изгнания из дома я размышлял над этим вопросом. Два месяца назад я подал иск о разводе в ближайший суд; тем не менее я все еще спрашиваю себя, должен ли я пройти через это.
Дело не будет оспорено. Оно ясное, определенное, простое и должным образом обоснованное. Моя жена сама хочет, чтобы это прошло быстро. Она хочет выйти замуж за мужчину, которого любила, любит до сих пор и верит, что всегда будет любить. Дав мне уважительную причину для развода, она готова принять свое лекарство и смириться с его внутренними и внешними результатами.
Я, однако, бесконечно предпочел бы, чтобы вместо этого она получила указ против меня. Мы посоветовались с тремя друзьями-адвокатами и попытались возбудить дело против меня в наших местных судах, избавив от необходимости ездить в другой штат с вытекающими из этого затратами времени и денег. Я предоставил всю свою личную историю и даже значительную часть своего воображения, чтобы помочь создать дело о моральной жестокости против меня в поддержку заявления моей жены о том, что она считает невозможным жить со мной. Двое наших друзей думали, что у нас есть дело, но когда мы передали его в руки третьему, который единственный из трех имел лицензию на практику в нашем штате, он отказался от него, сказав, что не может предстать перед судьей с таким доказательства, как мы построили вместе.
Однако он думал, что может сконструировать случай отчужденной привязанности, если я скомпрометирую ту или иную из моих подруг, к которым моя жена может заявить ревность!
Затем довольно известный адвокат предложил развестись в пользу моей жены, если я смогу найти себе профессионального соответчика, предоставить необходимые деньги для свидетелей-детективов и уплатить гонорар в полторы тысячи долларов. , но, несомненно, более мудрый законник отсоветовал мне такую процедуру. Он сказал, что состояние общественного мнения и, следовательно, состояние скамьи в настоящее время опасно против такого сговора и что он может потерпеть неудачу.
Пролетели недели, и моя жена стала нетерпеливой из-за задержки. Она думала, что я тяну в надежде, что она снова устроится на унылое существование со мной вместо того, чтобы осуществить свою мечту о богатой жизни с тем, кого она любит. Она поступила честно, открыто и то мужественно, то просто неосторожно, когда сбежала к нему в их первое приключение.
Мужественно, говорю я, если бы она шла с полным пониманием последствий и была готова столкнуться с ними лицом к лицу; неосмотрительно и глупо, если она импульсивно нырнула с трамплина невежества.
Я хочу отдать ей должное за то, что она знает, о чем она. Кажется, она повернулась лицом к миру и шла прямо вперед. Теперь она покончила со мной как с мужем, хотела свободы, и хотела ее быстро.
Я действительно надеялся, что она изменит свое мнение, а вместе с ним и свое сердце. Я задавался вопросом, не был ли этот роман тем, что Уильям Джеймс однажды назвал эмоциональным рывком, вызванным долгим и утомительным напряжением и простительным и забываемым, как можно простить и забыть веселье. Я не знал, как помочь ей изменить этот всегда загадочный ум. Возможно, некоторые мужчины знают, как это сделать. Иногда кажется, что они делают такие вещи в романах и фильмах. Я признаюсь в неудаче, а также в близоруком непонимании того, что может и действительно происходит в душе женщины, когда она идет по следу своей мечты не в мечтах, а на самом деле.
Я приветствовал ее возвращение на крышу, еду, одежду и материальные блага жизни не как мужа, а как друга в трудную минуту. Будучи отвергнутым мужем, я решил остаться другом и был принят как таковой.
Но проблема ее свободы осталась, и после еще большего общения с юридическими умами (чудесные выдумки исторической софистики!) я оказался как бы в самых тисках закона.
II
Я очень мало знаю о разводе абстрактно. Я прочитал, так как это стало для меня личной проблемой, несколько статей в Atlantic , в World’s Work, и в разбросанных тут и там периодических изданиях. Ни одна из этих статей не имеет для меня большого значения. Ни один из них не проливает ни малейшего света на мой индивидуальный случай. Я сижу в принудительной ссылке, ожидая назначенного дня, чтобы явиться в суд и открыто, во всеуслышание обвинить мою подругу, мою бывшую жену, в уголовном преступлении. Я сижу здесь в самом духе и букве тех строк из «Баллады о тюрьме Рединг» Уайльда : —
Я не знаю, правильны ли законы
То ли законы неправы,
Все, что мы знаем, сидящие в тюрьме
То, что крепка стена,
И что каждый день подобен году,
Году, чьи дни длинны.
Небольшое чтение привело меня к дискуссиям о том, был ли брак заключен Богом или человеком; должны ли церковь или государство, или оба, или ни то, ни другое контролировать вступление в брак и расторжение брака. Я читал цитаты судей, цитаты из Писания, выдержки из антропологии, прецеденты из закона и массу мнений, светских и церковных, юридических и медицинских; и я, кажется, ни на йоту не поумнел и, конечно же, ничуть не утешился всеми этими акрами печатного слова.
Меня беспокоит определенный, горько-серьезный конфликт чувств внутри моей души, или сердца, или разума, или чего бы то ни было, что становится полем битвы эмоций. Покончу ли я с этими днями неуверенности, томительного ожидания, внутреннего смятения и за себя, и за свою прежнюю жену, задушив свое чувство учтивости и даже приличия, пойду в суд и приставлю к позорному столбу женщину, которую уважаю и которой восхищаюсь; Или я брошу дело и уйду своей дорогой, предоставив ей найти свободу, как только она сможет, одна?
Ретроспективный анализ факторов, задействованных в данном случае, также не поможет решить мой вопрос.
Это стало борьбой почти чистого чувства, в которой факты, даты, цифры, картины-воспоминания, мнения и абстракции служат лишь туманным фоном или смутно заинтересованной аудиторией усталых лиц. Результат, кажется, заключается в конечном результате двух дергающих, стремящихся, главных сил, притянутых по касательной незначительными проблемами случайных обстоятельств и времени.
Если бы я только мог разозлиться, или почувствовать глубокую обиду, или резко завидовать — каким легким был бы мой ответ! Как бы то ни было, мой предстоящий подход к закону имеет все подобие хладнокровного, злонамеренного убийства. Цель может оправдывать средства, но я еще не новообращенный Макиавелли и не подражатель Бенвенуто Челлини, которых я читаю с большим удовольствием. И все же я не могу даже разозлиться на человека, который украл мою жену, если использовать выражение, уходящее корнями в те времена, когда жены были частной собственностью, как мечи, трубки или лошади.
Он не злодей. Он во многих отношениях замечательный молодой человек, на много лет моложе меня и на несколько лет моложе женщины, которую он любит и на которой хочет жениться.
Физически он превосходит меня во всем. Его копна кудрявых каштановых волос вызвала бы у Аполлона Бельведерского желтушный от зависти; у него плечи молодой гориллы, а как типичный пещерный человек, он увлечет женским элементом любого кинозрителя. Я же, напротив, сложен по образцу пресловутой бобовой жерди, сожалею о том, что у меня в ушах появилась седина, вероятно, через шесть лет я почти облысею и, как киноактёр, мог бы стать замечательным бухгалтером или профессором в школа-пансионат. Я записываю этот контраст не по легкомыслию, а вполне серьезно. Телосложение учитывается как при незамужней, так и при первой женитьбе.
Только непостижимому Провидению известно, почему моя жена выбрала меня успешным кандидатом из числа своих потенциальных мужей еще до того, как мы поженились. Факт остается фактом, что она это сделала и впоследствии пожалела о своем выборе. Напротив, я прекрасно знаю, почему выбрал в жены такую очаровательно-жизнерадостную амазонку, и не пожалел об этом даже во время нашей последней бури, а может быть, и последней.
Рука великого горшечника не дрогнула, когда он лепил ее оправу, и вдохнул в ее глину необыкновенно живой дух.
Должны быть первобытные, фундаментальные причины для романтического переворота в женском сердце, и само качество физической подготовки для взаимного материнства, несомненно, играет очень важную роль. Я имею в виду нечто большее, чем просто функциональную способность к отцовству или материнству. Наша жизнерадостная и здоровая дочь, воплотившая в себе так много материнского магнетизма и универсальности телосложения, противоречит такому физиологическому уровню. Не уверен я и в том, что тезис г-на Уилфрида Лея в его интересном, но чрезвычайно многословном Призыв к моногамии, решил основные проблемы супружеской вселенной. Кажется, по крайней мере со стороны моей жены, существует какой-то сознательный или бессознательный физический стандарт или идеал, которому я не соответствую; и это, вероятно, объясняет, по крайней мере отчасти, ее изменение мнения и духа по отношению ко мне в нашей супружеской жизни.
На этот фактор не может повлиять практически никакое академическое, литературное, юридическое, канцелярское или научное обсуждение нашей проблемы. Он остается постоянным или, по крайней мере, очень мало изменчивым фактором. Шансы здесь против меня. Я принимаю поражение, которое было записано в моих предках еще до того, как я родился в этом забавном дарвиновском мире.
III
Переменные в моем недоумении состоят из того множества колеблющихся, напрягающих, напрягающих и противоречивых мыслей, чувств, слов и поступков, которые вместе с желанием, сочувствием, а иногда и с любовью идут в построение жизнь в браке. Только невероятно полная их запись в руках всеведущего психоаналитика могла бы иметь большое практическое значение при попытке решить такую проблему, с которой я столкнулся в течение последних восьми месяцев или более.
В последнее время у меня было достаточно свободного времени, чтобы изучить эти элементы очень тщательно и даже микроскопически. Я просмотрел давно похороненные воспоминания в ретроспективе, перечитал годы дневника и стопки старых писем.
Мы с женой обсуждали наши исторические мелкие разногласия и крупные конфликты мнений в дружеской попытке оценить их ценность и, возможно, лучше понять друг друга. Эти предметы, пригодные для дружеского обсуждения, приветствуются в судах и могут стать восхитительным материалом для сплетен среди наших знакомых; но для собственной души подробности подобны разносимой ветром мякине и могут стать столь же раздражающими, сколь и бесполезными.
Обнаженный до нитки, выставленный напоказ в первобытной наготе и бесстыдный, наш случай кажется избитой историей о самодовольном муже, который доволен своей женой, верит, что любит ее, и уверен, что она так же счастлива, таким, каким он был с ней. Это та же самая старая история о еще одной женщине, которая пыталась приспособиться в замужней жизни к меньшему, чем она надеялась и о чем мечтала в том якобы благодатном состоянии, а затем вдруг решила силой вырвать из жизни то, что ей было нужно. не смог дать ей с открытой ладонью. Кто скажет, что она неправа? Суд, да; духовенство, да; ее соседи, знакомые и, может быть, даже кое-кто из ее друзей; но если в глубине души она верит, что она права, то что ей судить, церкви или людям? Где в литературе, или в традиции, или в наших собственных убеждениях есть вполне удовлетворительный ответ на такой вопрос?
Я задаю себе эти вопросы, возможно, в тщетной попытке быть интеллектуально честным с собой и с ней.
Я сомневаюсь, что кто-либо когда-либо был полностью честен с самим собой в такой ситуации; но можно продолжать попытки.
Моя жена, кажется, что-то чувствует, что-то понимает в жизни, чего не понимаю я. Кажется, она хочет чего-то, о чем я имею лишь смутное и несколько поэтическое представление. Любовь для нее кажется чем-то существенно отличным от того, чем она была для меня. Она ушла от меня не потому, что ненавидела меня или даже потому, что очень не любила меня; а потому, что она не любила меня и потому, что любила кого-то другого.
У кого-то нет денег. У него нет дома. У него нет работы и она ему не нужна. Он романтически независимый парень, намеревающийся построить свою независимую карьеру за пределами нашей обширной системы корпоративного рабства. Он не предлагает ей ничего, кроме самого себя, своих амбиций и своей собственной особой любви, с которой она чувствовала повелительное влечение к спариванию и обретала там счастье. Ради него она была готова оставить дом, очаг, мужа, ребенка и друзей.
Ради него она хочет и хочет сделать это снова после своего временного возвращения во время материального стресса.
И все же она любит и хочет дом, камин, материнство и друзей. Я предоставила их, но не смогла обеспечить ими удовлетворительного мужа. Вещей — твердых, трехмерных вещей — у нас было предостаточно. Я даже поддержал для нее ежегодный новый выпуск самого известного автомобиля в мире. Но этого было недостаточно; и моя привязанность, моя разнообразная преданность, мое качество любви (если мы можем удостоить его этим именем) были недостаточны, чтобы заставить ее почувствовать, что она живет жизнью, а не ведет существование.
Суть очевидна. Мне не удалось обеспечить то тонкое и высшее нечто, возможно, мистическое слияние физических и духовных элементов, необходимое для идеально взаимных отношений между мужчиной и женщиной, на что моя жена считает своим правом иметь от жизни. И, потерпев неудачу здесь, я спрашиваю, какое отношение имеют юридические, канцелярские, этические, научные или социальные прецеденты, концепции, догмы, теории и традиции к этому существенно индивидуальному и императивно личному факту?
IV
Подобно тому, как устные и печатные обсуждения проблемы развода были для меня унылыми и пустыми, так и все те мудрецы, которые так мудро обсуждали мою собственную тему, кажутся выброшенными вперед, как глупые пророки; их презрительные слова рассеяны, а их уста забиты прахом их собственной экзегезы.
Фрейд, Форель, Рибо, Крафт-Эббинг, Киш и даже такие сочувствующие люди, как Стэнли Холл и Хэвлок Эллис, оставили во мне холодное окоченение от навязчивого недоумения. У меня было достаточно времени, чтобы прочитать научные, медицинские и даже мистические воззрения на любовь и брак, и я даже добавил такую ерунду, как полная и окончательная философия практической эротики Элинор Глин. И все же внутренняя тайна примитивного и изменчивого ума моей жены остается для меня такой же непостижимой, как всегда. Она продолжает держать во благо все мои сомнения и ошибочные догадки. Она продолжает вызывать у меня уважение и немалую любовь и восхищение.
Я не нашел под небесами причин, почему эта женщина должна оставаться моей женой по имени и по внешнему виду, когда она обручена с другим духом. Я не нашел ни тени оправдания, чтобы оправдать то, что просил ее жить со мной, кроме проблемного благополучия нашей дочери. Но эта маленькая девочка никогда не слышала ругательства, не видела горького взгляда, и у нее не было причин подозревать малейшую ноту разногласия между отцом и матерью, и нет причин, по которым она могла бы когда-либо догадываться, кроме как потому, что она может впитать мнения окружающих.
другие, чем мы сами. Мы с женой устроили сцену и хорошо сыграли назначенные роли в глазах нашего юноши, и играли не без значительной искренности чувств, особенно когда дело касалось ее самой. А жена моя устала от игры и хочет жить. Она верит, что только истинной жизнью она может быть для себя, или для своей дочери, или для кого угодно тем, чем вообще стоит быть.
Она утверждает, что чем быстрее мы снимем парики и умоемся, тем счастливее будем с собой и со всеми, с кем живем. Она считает одну фазу судебного фарса по такому делу столь же пагубной, как и любую другую, и предпочитает остро страдать, если это необходимо, в результате быстрых действий с моей стороны, чем терпеть почти хронически мучительную продолжительность подачи иска самой под суд. обстоятельства, как мы их находим. Путь ей кажется ясным, а проблема достаточно простой. Для меня это остается конфликтом в этот одиннадцатый час.
По мере приближения того времени, когда я впервые в жизни войду в зал суда, я чувствую себя человеком, дрейфующим без весла в потерянном каноэ.
Кажется, я направляюсь к внезапному погружению в воду неведомых глубин. Быть может, падение окажется недолгим, течение милосердным, и я с благодарностью высадлюсь на зеленый и твердый берег; но я не могу видеть вперед.
Людям так легко говорить, как я слышал от них, или слышал, как они говорили: «Ей так и надо; он должен избавиться от нее быстро. . . . Он должен бросить этот вопрос и оставить это на ее усмотрение. . . . Ей следовало бы привести ее в чувство и поселиться в своем собственном доме, пока у нее есть такая возможность. . . . Он чертов дурак, если позволил этому юноше украсть его жену.
. . . Ненормальное существо, заслуживает того, чтобы ее потерять. . . . Им надо собраться, забыться и жить для ребенка. … Это было бы смешно, если бы не было так жалко трагично. . . Это последнее высказывание, кажется, единственное, в котором есть хоть малейший проблеск понимания. Я действительно, кажется, играю комедию, достойную воскресного приложения, и трагедию, достойную высокоинтеллектуального романа; но мнения и комментарии никоим образом не помогли мне решить, что мне лучше всего делать.
V
Я всегда ненавидел ответ Адама Богу в Эдемском саду. Ева очень смело и нагло съела свое яблоко и ослушалась Всевышнего. Я уважаю ее за это. Адам хныкал извинениями за проступки и пример своей жены. Меня тошнит. Похоже, с тех пор люди примерно так же оправдывали себя перед Господом, а если не перед Богом, то, по крайней мере, перед судьями и своими ближними.
Представляя себя в суде по этому моему делу, я чувствую себя жалким воплощением этого трусливого прародителя человеческого рода, и никакая логика, ни закон, ни обычай, ни рукотворная справедливость не заставляют меня чувствовать себя таковым. ой, лучше об этом. Если я встану в суде и торжественно поклянусь, положа руку на Библию, что моя жена преступно навредила мне, я буду чувствовать себя адамовым негодяем. Я заслуживаю быть брошенным в страну шипов и песка, и чтобы змея ужалила меня в пяту.
Если я брошу свое дело у дверей здания суда, как мне иногда кажется, что меня побудит сделать это изнутри, я лягу тяжелым бременем на плечи своей жены и друга, которые и без того несут такое же бремя, как любая женщина должна быть предоставлена.
Я отложу на неопределенное время тот день, когда она сможет реализовать единственное высшее желание своего сердца, которое, будь то возвышенная реальность или нелепая иллюзия, пользовалось, держит и будет уважать меня как целостность ума другого человека. Мне покажется, что я отказался от мучительно трудной работы просто для того, чтобы удовлетворить прихоти вежливости и личных предпочтений ради собственного эго.
Мой адвокат пишет мне, чтобы сохранить самообладание, чтобы поиграть, что я хирург, которому предстоит необходимая и спасительная операция. Сейчас я уже делал своей жене небольшие хирургические операции скальпелем, когда они были необходимы. Я также держал ее за руку во время серьезной операции и участвовал в родах ее дочери. Однако юридическая операция, с которой мне приходится сталкиваться, иногда кажется совершенно непосильной для моих скромных сил; и кажется, что нет никакого ответа на мое внутреннее недоумение, кроме как результат борьбы сил внутри меня, которая должна привести, как можно скорее, к решающему действию.
Я не знаю, сегодня, что это будет за действие. И я ни у кого не прошу совета или предложения.
VI
Я не моралист. Я скорее ненавижу «морали», прикрепляемые, как ярлыки, к концу истории. Я записал попытку кристаллизовать настроение или набор чувств, и я не хочу проповедовать. Тем не менее, любой человек, посвятивший изрядную часть восьми месяцев размышлениям в определенном направлении, должен прийти к некоторым предварительным выводам, если не в отношении проблемы в целом, то, по крайней мере, в отношении его собственного будущего поведения в этой области. после его последствий.
Если бы я продолжил это дело, что мне делать дальше?
Очевидно, моя жена рискует там, где все шансы против нее. Она шагает из мира друзей и близких по духу знакомых в страну, органически враждебную любому, кто открыто выступает против ее более чувствительных нравов. Она вступает в союз, успех которого вызывает сомнения, если его завершение не вызывает полного неодобрения ее семьи и друзей.
Она делает ставку на обещание честности, солидарности, прочной привязанности, моральной и финансовой поддержки молодого человека, все еще зеленеющего первокурсника в школе жизни, в руки которого она готова доверить свое будущее в качестве жены и матери. дети, профессия, которую она выбрала в раннем возрасте. Она знает, что играет на удачу, хотя, возможно, и не пыталась рассчитать шансы. Она также поняла, что брак — это работа по адаптации, но она верит, что во второй раз у нее получится лучше, чем в первый.
Лично мне интересно, сможет ли она лучше приспособиться даже к мужчине, столь отличному от меня. Не думаю, что я льщу себе. Я уверен, что должен изобиловать раздражающими негативами, как аризонский кактус, и я, вероятно, так же безмятежно не замечаю их острых и жалящих кончиков. Тем не менее, судя по тому немногому, что я знаю об этом молодом человеке, его поверхность не гладкая, как яблоко; а что касается моей жены, то она не лишена враждебных черт, которые в свою очередь требуют приспособления.
Я несколько опасаюсь, что они оба рассчитывают на несомненную, но, может быть, переоцененную силу физического влечения, биологической любви, если хотите, чтобы принести необходимые компенсации; и тем не менее каждый разумный человек знает, что секс как физический механизм в основе своей подчиняется закону убывающей отдачи и, возможно, даже гельмгольцевскому психофизическому закону стимула и противодействия, оба из которых или любой из которых, по крайней мере, изменили бы прочность такого механизма. фундамент для жизни.
В общем, у меня есть основания сомневаться в успехе их эксперимента. Что мне делать, давшему честное слово любить и лелеять эту мою жену, пока смерть не разлучит нас? Неужели я так легко разберусь с ситуацией, позволю ей лечь на приготовленную ею постель и уйти, избавившись от дальнейших забот? Я вряд ли смогу это сделать. Я думаю, без сомнения, она оставит меня; вполне вероятно, что она снова выйдет замуж.
Остается, как мне кажется, одно дело: дружить.
Ей будет нужна финансовая поддержка какое-то время, выйдет ли она замуж или нет. Я могу помочь там пособием или чем угодно, чтобы позаботиться о нашей дочери, потому что я, конечно, не заберу девочку у ее матери, какое бы решение ни вынес суд. Ей не раз понадобится моральная поддержка, мысль о нескольких друзьях в мире. Это я могу дать, как могу.
Звучит сентиментально? или как просто словесная поза? Подумай о нашей дочери. Брак может быть расторгнут, дом может быть разрушен, муж и жена могут разойтись каждый своим путем; но ребенок остается конкретным, непоколебимым, прекрасной реальностью.
Что касается нашей дочери, то моя задача, опять же, состоит в том, чтобы сохранять дружеские отношения. Без дружелюбия между моей женой и мной ребенок будет глубоко и надолго ранен. С согласием и жизнерадостностью, ради себя, если ни для кого другого, она выдержит любые физические и номинальные изменения, которые может вызвать развод, лишь с поверхностным замешательством и болью. Сейчас она в том мрачном реалистическом возрасте, когда верно все, что не противоречит ее собственному внутреннему желанию.
Санта-Клаус, Мать Хаббард, Бог, сила ее папы и доброта ее матери одинаково верны.
Брак для нее — реальность, но если когда-нибудь и настанет время, когда ее мать и отец могут остаться незамужними или снова жениться, и это не вызовет для ее маленькой души большего беспокойства, чем бритье или мытье головы, то это сейчас. Серьезно задуматься об этом можно будет гораздо позже.
Думаю, очень скоро она должна узнать правду о нашем разделении путей. Я думаю, она должна знать это в том же духе и атмосфере, в которой она знала, что я приезжаю и уезжаю «по делам», или прощалась со своей матерью, когда та уезжала «в Европу». будущее, как было в прошлом, и вернуться к своей матери и бабушке или к одной из полудюжины любящих и привлекательных женщин, которые временно заботились о ней, пока ее собственная мать была «в отъезде». получит перспективу. Постепенно она приобретет знания о том, как делаются вещи в мире, как они «должны» и «не должны» делаться; но на одно я искренне надеюсь и ради этого буду усердно работать: чтобы она росла в атмосфере дружелюбия, сотрудничества и как можно большей жизнерадостности.
Кроме того, я постараюсь убедить ее, что брак и материнство являются высшими целями жизни, и поверить в то, что брак может быть успешным и счастливым. Звучит невероятно гротескно? Возможно; но я уверен, что здесь, по крайней мере, я получу полное сочувствие и активную помощь матери ребенка. Если ее собственная вторая супружеская жизнь будет счастливой, задача будет легче, чем в противном случае; но даже если бы это было не так, это усилие все же можно было бы сделать. Возможно, в наших усилиях будет больше силы чувств, мыслей и сочувствия, чем даже обычные мать и отец могли бы приложить к такой работе. Закон компенсации Эмерсона часто творит в жизни странные чудеса, не так ли?
Кажется, у меня есть два очень определенных личных взгляда на мою проблему или, по крайней мере, на ее последствия. Что касается меня, я хочу, насколько это возможно, выполнить свое обещание (и свое желание) лелеять, по крайней мере, и помогать женщине и матери, которые принесли много счастья и немного горя в мою жизнь.
Что касается нашего ребенка, я хочу приложить все усилия, чтобы в детстве она была счастливой и невозмутимой, просвещенной настолько, насколько мы можем знать, как просветить ее в юности в отношении ее будущей жизни, и особенно в отношении любви, брака и отцовства. И я всеми силами постараюсь вселить в ее сердце надежду на то, что, какие бы ошибки, промахи и даже трагедии ни выпадали на долю ее отца и матери в их попытках наладить совместную жизнь, она сможет упорным трудом, решительным духом и непоколебимая вера в свои лучшие внутренние чувства, сделать жизнь стоящей, со счастьем как возможным побочным продуктом.
- Эта бумага, конечно, абсолютно правдивая запись. — РЕДАКТОР. ↩
«Должен ли я развестись с женой?» — Мэтью Фрэй
(Image/Improvemant.com)Вы двое много ссоритесь, спите в разных местах, не занимаетесь сексом и даже больше не разговариваете друг с другом. чем вы должны.
Ты уже несколько месяцев не чувствуешь себя собой — человеком, которого ты помнишь в детстве.
Может годы.
Трудно точно сказать, как вы сюда попали.
Вероятно, это потому, что никто не был причиной этого. Это была серия многих крошечных, в основном незаметных моментов в течение месяцев и лет, о многих из которых вы забыли. В списке причин, по которым это происходит, могут даже быть вещи, о которых вы не подозреваете.
Возможно, у кого-то из вас была сексуальная или эмоциональная связь.
Может быть, кто-то очень близкий кому-то из вас умер.
Возможно, вы потеряли работу или у вас возникли финансовые трудности.
Это, как правило, большие вещи, которые маскируют все мелочи.
Возможно, проблемы с зависимостью вбивают между вами клин. (Возможно, даже то, что вы не считаете зависимостью, например видеоигры или порнография.)
Или, может быть, вы немного похожи на меня и не можете точно определить, где что-то пошло не так. Вы только знаете, что уже несколько лет в этом браке, и все это не похоже на то, что вы думали, что это будет назад, когда вы сказали «Да» перед всеми, кто имел значение.
Не существует универсального диагноза или конкретной вещи, которая убивает брак. Но длинный список «мелких» вещей, которые разрушают отношения и сердца тех, кто в них участвует, как правило, живет в одном ведре, выглядит и звучит так же, как и история всех остальных.
Другими словами: Независимо от того, как выглядит и ощущается ваш конкретный набор дерьмовых брачных обстоятельств, вы можете быть уверены, что вы не единственный.
Я был тобой однаждыЯ мало об этом говорю. На самом деле, я не думаю, что у меня когда-либо было. Время, когда я думал о разводе с женой.
Может быть, потому, что это не соответствует повествованию о том, как она бросила меня, и гигантскому облаку траха, которое заразило меня долгое время после этого, потому что это оказалось последним, чего я когда-либо хотел, и худшим, что когда-либо случалось мне.
Это было, типа, плохо.
Иногда я плакал и чувствовал себя полным неудачником и неудачником.
Как будто я всех подвел. И по сей день у меня возникают серьезные проблемы со стыдом каждый раз, когда жизненная ситуация заставляет меня признать свой неудавшийся брак с кем-то новым.
Мой маленький мальчик. Мои родители и семья. Ее родители и семья. Наши друзья.
А позже любой женатый человек.
Легко чувствовать, что вы подвели их всех или что вы не соответствуете всем людям, которые не ошиблись, как вы.
(становится лучше, когда вы понимаете, что они на самом деле путаются и просто хорошо маскируют это, ИЛИ путаются в других жизненных вещах, с которыми вы хорошо разбираетесь. Вы человек с неудобными мыслями и чувствами, а также как определенные страхи, тревоги, неуверенность и личные пороки. У всех один и тот же список отстойных вещей. Это мелочи, которые варьируются от человека к человеку. Вы не урод и принципиально не отличаетесь от всех остальных. Обещаю.)
…
Итак, да.
Я полностью подумывал о разводе с женой.
Я спал в гостевой спальне.
Она не была особенно мила со мной. Она не заставила меня чувствовать себя хорошо. Она не была заинтересована в том, чтобы что-то делать со мной. Мы никогда не касались друг друга. После нескольких лет брака она иногда уходила утром на работу или поднималась наверх спать ночью, не сказав мне ни слова.
Было больно.
Я думал, что она была холодной, жестокой, неумолимой оболочкой человека, который не любит и не любит меня.
Я не думал, что это справедливо, что я так себя чувствовал из-за того, как она обращалась со мной. Я не думал, что было бы справедливо, что она выступала за то, чтобы выйти замуж, когда я был еще молод и боялся вести себя так сейчас. И казалось очевидным, что если я снова буду одна или, может быть, с кем-то еще, это резко улучшит мой повседневный жизненный опыт, как умственный, так и эмоциональный.
Если бы у нас не было прекрасного сына, и если бы я не провел предыдущие 30 лет, поклявшись никогда не разводиться, как мои родители, я бы ушел, как огромный дебил, и провел остаток своей жизни рассказывать людям за напитками в баре, какую грубую сделку я заключил, и как не повезло ее следующему парню или мужу.
Мне потребовалось много времени, страданий и депрессии, чтобы собрать воедино тайну. Чтобы можно было рассказать НАСТОЯЩУЮ историю.
И если бы это никогда не болело, может быть, я бы никогда не задавал себе правильные вопросы: Что я сделал, чтобы вызвать это? Что я мог сделать по-другому, чтобы мой брак и семья не распались? Многого из этого можно было бы избежать, если бы я сделал более правильный и менее эгоистичный выбор?
Сложные вопросы.
Нет, если ты будешь лгать себе и другим, как лгал бы я, если бы продолжал винить во всем свою жену и жалеть себя, как беспомощную жертву с больной задницей.
Трудные вопросы, когда хочешь сказать себе правду, даже если это неудобно.
Эти ответы выворачивают вас изнутри. Это те, от которых вас тошнит со слезами, текущими по лицу.
Все эти разы ты говорил ей, что она сошла с ума или ошибается просто потому, что не соглашалась с тобой. Все те времена, когда ты выбирал видеоигры и вечер покера, чтобы сидеть рядом с ней.
Все эти времена вы выбирали веселые экскурсии со своими приятелями и оставляли ее одну, но никогда не тратили столько же времени и энергии на планирование веселых занятий для нее и вас вместе. Все те времена, когда ты дрочил на порно или мысли о ком-то другом вместо того, чтобы вкладывать это желание и энергию в человека, которого ты когда-то любил и хотел так сильно, что ТЫ попросил ЕЕ выйти за тебя замуж.
Это неудобная правда.
Те, что не дают вам спать по ночам и создают все то, что могло бы быть.
…
Более сильная, смелая и лучшая версия самого себя появляется после того, как вы задали все трудные вопросы и ответили на них.
Потому что обычно оказывается, что ты не был глупым идиотом, который женился не на той девушке.
Неудобная правда обычно в том, что вы были тупым идиотом, который не знал, что все те вещи, которые вы делали вместо того, чтобы уделять внимание своей жене и браку, были намного менее безобидными, чем вы думали.
Все те вещи, которые вы считали глупыми, мелкими и надоедливыми, но с которыми было бы так чертовски легко справиться, проявив немного милосердия и бескорыстия, на самом деле не были такими глупыми и мелочными.
Вы не знали, что все это приведет к этому моменту прямо сейчас. Стоишь там с рвотой на подбородке, соплями, капающими из носа, и солеными слезами, о которых ты даже не догадывался, что они застряли в этих красных глазах.
И тогда это происходит. Что-то неожиданно хорошее посреди всего этого высасывающего душу дерьма.
Надежда.
Потому что теперь у тебя есть реальный шанс.
…
Стоит ли разводиться с женой?
Кто может сказать?
Прежде чем мы начнем гадать, я попрошу вас сначала снять маску и заставить себя чувствовать себя некомфортно, играя в Адвоката дьявола вопреки инстинкту самосохранения.
Вы поймете, что находитесь на правильном пути, как только начнете извиваться. Вы поймете, что находитесь в правильном месте, как только определите моменты, которые казались такими безобидными и неважными в то время, но на самом деле изменили весь мир.