слишком часто и сильно ссоримся — как быть?
слишком часто и сильно …
Обсуждение закрыто
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 720 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
512 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 644 ответа
Как распознать альфонса?
4 281 ответ
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 740 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 973 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 721 ответ
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 567 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 327 ответов
..36 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ruОксана Александровна
Практический психолог
24 ответа
Садовников Эрнест
Психолог….
187 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
20 ответов
Врач косметолог
260 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 689 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 411 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
843 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 096 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы за сутки:
Женатый мужчина обманывал годами
3 ответа
Мужик ростом 168см.
Это вообще нормально?8 ответов
Отношения. Что делать, если поссорились?
4 ответа
Озабоченные тобою
1 ответ
30 лет. Как отпускать прошлое, прощать?
7 ответов
Мне 70 и меня одолели обеспечуны
15 ответов
Идти ли к психологу?
9 ответов
До какого возраста я могу заинтересовать обеспечуна?
12 ответов
Бывают ли такие проблемы в близких отношениях?
1 ответ
Девушка читает сообщения днем, отвечает только вечером
15 ответов
Это вообще нормально?Популярные темы за сутки:
Как понять, что женщина не меркантильная?
437 ответов
Почему мужчины думают что все женщины хотят за них замуж?
204 ответа
Быть ненужной мужикам — трагедия?
102 ответа
Кому нужна недоступная девушка?
89 ответов
Материальная помощь без свиданий
68 ответов
Мне 40 и меня одолели мужчины
54 ответа
Перепила и опозорилась перед МЧ, это конец?
54 ответа
Мужчина с ребенком
44 ответа
Влюбилась в мужчину старше на 30 лет
35 ответов
Никогда больше не поверю мужчинам
34 ответа
Следующая тема
Любовь студентки к преподавателю….
ЧТО ДЕЛАТЬ?27 740 ответов
ЧТО ДЕЛАТЬ?Предыдущая тема
Похождения мужей — алкоголиков
250 ответов
Часто ссоримся с мужем, он уходит, потом возвращается. Устала так жить. Что делать?
КонсультацииСемейные отношения
460
18 сент. 2022Нина
Мы не можем найти общий язык с супругом. Есть ребенок. Есть чувства. Но отношения не складываются. Мы и вместе не можем и врозь. При ссоре уходит из дома к родителям. Живёт там от недели до месяца. Пока всегда возвращался. Инициатором и он был и я. Во время одного из ухода начал общение с девушкой, но потом всё равно вернулся ко мне. Тогда дальше общения дело не зашло. Сейчас снова ушёл. Говорит, что окончательно. И тут же пишет, что его тянет ко мне, но из за постоянных ссор просто уже нет сил так дальше жить. У нас есть ребенок. Я тоже разрываюсь, чувства у меня к нему есть. Но наши отношения » качели». То все нормально, то » пылим». Морально устали оба.
Но расставаться мне бы с ним не хотелось. Говорит, что никого нет. Но мне почему- то кажется, что возможно есть. Пытались обсуждать проблемы, после этого всё более мирно шло. Но потом снова какие- то разногласия и снова ссора и он уходит.
Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог
Нина, добрый вечер! Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.
19 сент. 2022Нина
Согласна.
19 сент. 2022Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог
Нина, доброе утро!
Очень сочувствую, что Вам приходится переживать кризис в отношениях с мужем.
Для многих слово “кризис” звучит угрожающе.
На самом деле, в Кризисе важно:
✔️признать ситуацию;
✔️сделать выбор;
✔️принять решение;
✔️адаптироваться к новому;
✔️изменить образ себя и мира;
✔️открыть новый способ жизни.
Бояться кризисов не стоит, они указывают нам, что пришло время изменений, без которых невозможна полноценная жизнь.
Чтобы мы вместе с Вами могли проанализировать ситуацию, позвольте задать Вам несколько вопросов.
Сколько лет Вы в браке, сколько лет ребенку.
Как долго встречались до официального брака.
Как складывались Ваши отношения изначально? Были ли разногласия, конфликты?
Как давно произошли те изменения, о которых Вы рассказали? На фоне чего?
Буду ждать от Вас обратную связь.
С уважением, Елена
21 сент. 2022Елена Нагибина Кризисный. Семейный. Детский психолог
Нина, добрый день!
Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке — 3 дня. Поскольку от Вас нет сообщений в течение нескольких дней, мне придется закрыть тему, так как 3-х дневный срок консультации истек. Для решения проблемного вопроса важно выделить время, сконцентрироваться на этой проблеме и детально обсудить её, чтобы найти решение.
Если поднятый в теме вопрос не особо актуален для Вас или нет времени им заниматься, то Вы можете заново создать тему тогда, когда у Вас появится время и насущная потребность разобраться в проблеме.
Если же отсутствие сообщений вызвано тем, что Вам легче общаться вживую (разговаривать, а не переписываться), то можете выбрать аудио-видео консультацию по скайпу или в ватсапе, вайбере (это платный вид консультации). Для того, чтобы договориться о формате и сроках консультации, пишите в разделе «Личное сообщение».
Благодарю за понимание.
С уважением, Елена
Похожие консультации
Что мне делать? 1 ответКак часто пары ссорятся?
Во время осмотра пары часто спрашивают нас, ссорятся ли они чаще, чем обычно. Обычно мы советуем им, что частота ссор не является хорошим показателем успешных отношений. Несмотря на то, что у некоторых пар могут быть частые размолвки, у них все еще может быть крепкая связь. С другой стороны, пары, которые не ссорятся, могут столкнуться с кризисом.
Дело не в частоте, а в том, как они справляются с конфликтами
В 1970-х годах доктор Готтман и Роберт Левенсон начали изучать пары, чтобы выяснить, почему одни из них счастливы, а другие нет. Наблюдая за тем, как пары справляются с разногласиями всего за 15 минут, а затем отслеживая их в течение девяти лет, они смогли точно предсказать (более чем за 9 минут).точность 0%), какие пары останутся вместе, а какие разведутся.
Они обнаружили, что ключом к прочным отношениям является баланс между положительными и отрицательными взаимодействиями во время конфликта — «магическое соотношение» составляет пять положительных взаимодействий на одно отрицательное.
Здоровый конфликт — это не полное избегание конфликта. Это то, как пара справляется с конфликтом. разрешение или частота.
В здоровых парах ссоры возникают из-за того, что у каждого из партнеров разные потребности, убеждения и взгляды, которые в основном являются врожденными и их невозможно изменить. По словам Джона Готтмана, известного исследователя семейных отношений, почти семь из десяти супружеских конфликтов неразрешимы.
Это означает, что пары должны научиться справляться с этими различиями с помощью творческих стратегий, навыков общения и активных усилий по исправлению положения. В конечном счете, пары должны признать, что эти различия являются частью отношений. Вместо того, чтобы видеть в них угрозу, они могут научиться ценить и принимать их.
Когда ссора с партнером вызывает проблемы
Субъективно два серьезных спора в неделю кажутся постоянными ссорами. На этом уровне клинические психологи рассматривают это как значительный стрессор для их нервной системы.
Когда пары ссорятся с такой скоростью, они обычно перестают чувствовать себя друзьями. Они чувствуют себя непонятыми и недооцененными.
Что отличает пары, ссорящиеся в здоровых отношениях, от тех, кто постоянно ссорится, так это общий тон спора. Когда они могут предпринимать эффективные попытки восстановления, когда напряженность начинает расти, они могут поддерживать позитивное взаимодействие.
Личности, избегающие конфликтов
Исследования показывают, что пары, которые считают себя довольными, обычно концентрируются на вопросах, которые можно обсудить и решить. Возможно, что некоторые партнеры предпочтут решать проблемы, которые могут быть решены из-за их стремления избегать конфликтов.
Вы почти никогда не ссоритесь?
Партнеры, избегающие конфликтов, чувствуют себя наиболее комфортно, сосредотачиваясь на областях взаимного согласия. Они хотят предотвратить или прекратить ссоры, потому что им не нравятся мысли и чувства, которые их сопровождают.
Желая избежать конфронтации, они стараются подчеркнуть свое сходство. Они не поднимают темы, которые могут привести к разногласиям. Они более склонны хвалить положительные аспекты своих отношений, вместо того, чтобы просить что-то, что им нужно от другого человека.
Пары, избегающие конфликтов, характеризуются как независимостью, так и взаимозависимостью, что означает, что они сохраняют четкие границы, но все же имеют области, в которых они связаны и зависят друг от друга. Общее качество их взаимодействия удовлетворительно для пары.
Хотя у них не так много положительных взаимодействий, у них также мало отрицательных взаимодействий, сохраняя соотношение пять к одному.
Эти пары ценят согласие и ведут себя, как приятно людям. Простая мысль о том, чтобы попросить своего партнера что-то сделать, заставляет их нервничать.
Люди, избегающие конфликтов, не видят ценности борьбы в отношениях. Они могут видеть очень мало смысла в работе с коучем по отношениям, чтобы узнать, как это сделать.
Для них достаточно глубоко вдохнуть и сосредоточиться на позитиве.
Это работоспособный брак, если нет насущных проблем, которые становятся болезненными или невозможно игнорировать, что может компенсировать магическое соотношение. Когда проблемы нельзя игнорировать, такие пары не обладают необходимыми навыками для их решения.
Преобладают деструктивные паттерны, такие как пассивно-агрессивные действия и невысказанные обиды. Пора посетить семейного психотерапевта, чтобы научиться говорить более откровенно.
Модели избегания конфликтов
Пары, пытающиеся избежать конфликта, могут подавлять свое разочарование, гнев и другие негативные эмоции, чтобы избежать ссоры. Однако со временем это часто приводит к нарастанию давления, что приводит к внезапным вспышкам гнева.
Когда происходят эти взрывы, пары, как правило, застигнуты врасплох и не понимают, почему это произошло. Мы даем рекомендации этим парам о том, как более эффективно справляться с конфликтами, и учим их осознавать свои действия, чтобы предотвратить дальнейшие проблемы.
Мы с мужем постоянно ссоримся
На противоположном конце спектра находятся пары, которые постоянно конфликтуют.
Нестабильные в отношениях пары выражают много эмоций во время споров. Они интенсивно спорят и часто характеризуются смехом, юмором и общим весельем.
Они выражают неуверенность и гнев, но не презрение. Их жизни переплетаются и пересекаются с проницаемыми границами между ними. Они ценят связь и честность в общении.
Несмотря на сильные эмоции, они не проявляют неуважения или оскорблений. Когда они функциональны, они также имеют соотношение пяти положительных взаимодействий к одному отрицательному.
Это, безусловно, неправильный вопрос…
Готтман ясно дает понять, что конфликт неизбежен. Когда пары говорят: « мы почти никогда не ссоримся», нам любопытно узнать, как улаживаются конфликты в отношениях.
Парам может быть трудно затронуть тему конфликта. Приучено, что конфликт — это всегда негатив, однако в интимных отношениях он может быть полезен.
У успешных пар есть возможность вести здоровые споры, в то время как у тех, кто не любит конфронтацию, могут возникнуть трудности.
Исследование Готтмана говорит нам, что конфликт является неизбежным и неизбежным аспектом близости. Наша научно обоснованная работа заключается в том, чтобы научиться вести честную борьбу и управлять конфликтами «достаточно хорошо». Приучено, что конфликт — это всегда негатив, однако в интимных отношениях он может быть полезен. У успешных пар есть возможность вести здоровые споры, в то время как у тех, кто не любит конфронтацию, могут возникнуть трудности.
О чем чаще всего спорят супружеские пары с детьми
Примечание редактора: Следующее краткое исследование впервые опубликовано в июле 2016 года.
О чем чаще всего спорят супружеские пары с детьми? Нет, дело не в деньгах, не в переутомлении для секса и не в заботах о детях, хотя все это частые темы супружеских разногласий.
Самая распространенная область разногласий — домашние дела и обязанности. Почти половина пар с детьми детсадовского возраста (49процентов) сказали, что спорят о домашних делах и обязанностях «часто» или «иногда».
Для сравнения, как показано на рис. 1, 43% спорили из-за денег, 41% — из-за детей и 38% — из-за того, что слишком устали для секса.
Эти цифры взяты из нового анализа данных опроса, собранных в рамках ECLS-K, общенационального лонгитюдного исследования более 19 000 учащихся детских садов и их семей, проведенного Министерством образования США, начиная с 1998 года. Более 11 000 учащихся были проживающих со своими женатыми биологическими родителями, когда вопросы о ссорах были заданы родителям в 1999.
Пары, которые ссорились из-за работы по дому, были менее довольны качеством своих супружеских отношений. Когда у них «часто» возникали такие споры, только 47% описывали свои отношения в целом как «очень счастливые» (в отличие от «довольно…» или «не слишком счастливых»).
Из тех, кто спорил о домашних делах «иногда», у 71% были очень счастливые отношения, тогда как среди тех, у кого были такие споры «почти никогда» или «никогда», 83% были очень счастливы. Пары, которые были менее довольны своими отношениями и сообщали о большем количестве разногласий, с большей вероятностью разошлись или развелись к тому времени, когда их дети достигли восьмого класса. И их дети чаще проявляли эмоциональные или поведенческие проблемы дома и в школе.
Отцы вмешиваются, но матери хотят большего
Основной причиной споров о работе по дому является противоречие между традиционным разделением труда по признаку пола (мужчина-добытчик, женщина-домохозяйка) и современной реальностью, согласно которой большинство матерей с маленькими детьми работают за плату вне дома, иногда зарабатывая больше, чем их партнеры-мужчины. В национальной выборке дошкольников у 68% учащихся, живущих с женатыми биологическими родителями, матери были наемными работниками, а у 37% оба родителя работали полный рабочий день.
Напротив, у 31% отцы работали полный рабочий день, а матери были полными домохозяйками.
Тем не менее, по мере того, как женщины брали на себя больше роли кормильца, мужчины медленнее брали на себя большую часть обязанностей домохозяйки. С ростом феминизма женщины стали более откровенно требовать, чтобы их партнеры разделяли бремя работы по дому, а мужчины стали более терпимо относиться к эгалитарному разделению труда, по крайней мере, в теории. Но разрыв между принципами и практикой по-прежнему является источником супружеской напряженности. Так же как и различия в стандартах по таким вопросам, как тщательность и быстрота уборки.
По мере того, как женщины брали на себя больше роли кормильца, мужчины медленнее брали на себя большую часть обязанностей домохозяйки.
Имеются убедительные доказательства того, что сегодняшние отцы выполняют больше работы по дому и заботятся о детях, чем их собственные отцы. 2 Например, исследование Фрэнка Стаффорда и его коллег из Института социальных исследований Мичиганского университета показало, что объем работы по дому, выполняемой женатыми мужчинами, удваивается между 1976 и 2005 г.
Несколько меньше разногласий в семьях кормильца-домохозяйки
Само собой разумеется, что споры о домашних обязанностях будут более распространены, когда оба родителя работают полный рабочий день. И это действительно так. В опросе родителей детских садов 53% семей, в которых и отец, и мать работали полный рабочий день, сообщили, что спорили по поводу работы по дому, по сравнению с 44% семей, где отец работал полный рабочий день, а мать была полной домохозяйкой. Когда мать работала неполный рабочий день, ситуация 23% воспитанников детского сада, 48% семейных пар спорили о домашних обязанностях.
Даже когда отцы находятся дома больше, чем их жены, они не обязательно берут на себя роль главной домохозяйки.
Значительные различия в зависимости от статуса занятости родителей остались после корректировки частоты споров о работе по дому с учетом различий между группами в среднем доходе домохозяйства, образовании родителей и расовом составе. Как видно из рисунка 2, пары, в которых оба родителя работали полный рабочий день, по-прежнему имели больше споров, чем те, в которых отец работал полный рабочий день, а мать была домохозяйкой (53% против 44%).
Пары, в которых мать работала неполный рабочий день, также чаще ссорились (49).%), чем традиционные семьи кормильца-домохозяйки, а также семьи, где мать работала полный рабочий день, а отец работал меньше или вообще не работал (54%). Но очевидные различия между тремя группами, в которых мать работала вне дома, не были статистически значимыми после расового/этнического и социально-экономического контроля.
* Достоверно отличается от «Папа полный рабочий день, мама дома», р < 0,05. Контроль результатов по среднему доходу домохозяйства, уровню образования родителей и расовой/этнической принадлежности.
Другие пары кормильцев-домохозяек счастливы в браке
Большинство пар во всех вышеперечисленных ситуациях трудоустройства заявили, что их браки были счастливыми. Тем не менее, большинство было немного больше, когда папа работал полный рабочий день, а мама была домохозяйкой полный рабочий день (79% «очень довольны») или работала только неполный рабочий день (77% очень довольны), чем когда оба родителя работали полный рабочий день.
-время (73% очень довольны). Также менее счастливы были пары в относительно редкой ситуации, когда мама работает полный рабочий день, а папа работает неполный рабочий день или вообще не работает (72% очень счастливы). При учете среднего дохода домохозяйства, уровня образования родителей и расового состава пары, придерживающиеся традиционной модели «мужчина-добытчик-женщина-домохозяйка», по-прежнему имели самое большое «очень счастливое» большинство, но другие комбинации рабочей силы существенно не отличались друг от друга. (См. рис. 3.)
*Значительно отличается от «Папа полный рабочий день, мама дома», p < 0,05. Контроль результатов по среднему доходу домохозяйства, уровню образования родителей и расовой/этнической принадлежности.
Меньше ли спорят о деньгах семьи с двойным доходом?
Можно предположить, что, хотя пары, в которых оба партнера работают полный рабочий день, с большей вероятностью спорят о работе по дому, они будут меньше спорить о деньгах, чем пары, в которых мать является домохозяйкой полный рабочий день.
. Это связано с тем, что наличие двух наемных работников обеспечивает более высокий доход семьи и большую экономическую безопасность. Реальность такова, что парам, в которых оба партнера работали полный рабочий день, было 9 лет.0063 больше склонны спорить о деньгах: 45% против 39%.
Можно утверждать, что причинность была в обратном направлении; то есть пары, неудовлетворенные своим финансовым положением, чувствовали себя обязанными, чтобы оба родителя работали на оплачиваемой рабочей силе полный рабочий день, тогда как финансово благополучные пары могли позволить себе, чтобы мать оставалась дома с детьми. Тем не менее, более высокая частота споров о деньгах сохранялась после учета неравенства в доходах домохозяйств (а также образования родителей и этнического состава): после корректировки 46% семей с двумя работниками спорили о деньгах часто или иногда, по сравнению с 39% семей.% пар кормилец-домохозяйка.
Совмещение работы и семьи
Для пар с маленькими детьми совмещение работы и семейной жизни является проблемой для всех семей, кроме самых богатых в финансовом отношении.
Тот факт, что почти половина всех пар с детьми детсадовского возраста спорят о домашних делах и обязанностях, показывает, что традиционные модели гендерного поведения сопротивляются изменениям, а новые эгалитарные нормы еще не получили всеобщего признания. Кажется, что парам с маленькими детьми легче достичь гармоничного баланса, если они следуют традиционной схеме, согласно которой отец является основным кормильцем, а мать — основной домохозяйкой.
В то же время данные опроса показывают, что для более чем 70 процентов семей с двумя работниками работа обоих родителей на полную ставку совместима со счастливыми супружескими отношениями. И они показывают, что почти 45 процентов семей кормильцев-домохозяек спорят о работе по дому и обязанностях, несмотря на то, что придерживаются проверенного временем разделения труда. Парам, планирующим стать родителями, было бы полезно достичь четкого понимания того, кто и какие обязанности будет выполнять по дому, а кто какие обязанности по дому.