Как часто вы ругаетесь с мужем?
#1
#2
#3
#4
Гость
Из за эгоизма!
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Еще я часто покупаю не совсем нужные вещи в дом и муж иногда за это тоже наезжает, но тут,надо признаться, чаще всего по делу)))
#11
Бояка
Мы не ругаемся, не ругаемся, а потом как поругаемсяна неделю!!! После опять не ругаемся.
..
#12
#13
#14
счастливая жена
Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали. Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.
гули гули
Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали. Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.
#15
гостья
Мы ругаемся из-за того, что у нас разное воспитание.
Я — теоретик, а муж — практик, если можно так выразиться. Для мужа важнее вопросы быта, финансовая сторона, дела. а я всегда обращаю внимание на каждое сказанное им слово, жест, критикую часто. В детстве книг по этикету начиталась, теперь кажется, что все должны им следовать в идеале. А муж работает и ему просто некогда за этим следить. и вообще,он из простой рабочей семьи, в которой об этом очень мало думали. В моей же семье все образованные и если, например, мужчина пальто женщине не подаст — это считается плохим тоном.(несмотря на то, что он ей его купил). Вот как-то так…)))
#16
гость
что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??
#17
Жо
мы из-за ерунды ругаемся, из-за более-менее важных вещей вообще ни разу не ругались)
мы с мужем вообще редко ругаемся
#18
гость
счастливая жена
гули гули
Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали.
Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.
что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??
#19
с первым из-за всего ругались, со вторым очень редко и то по пустякам, потом сразу миримся: не хотим драгоценное время тратить на ссоры и другим парам это советуем.
#20
#21
гость
что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??
#22
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
904 ответа
Елена Герба
семейный психолог
64 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
56 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
277 ответов
Иванова Светлана
Коуч
59 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
34 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
72 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
#23
Ника
больше 10 лет вместе — не ругались ни разу,так иногда я выскажу недовольство,что меня он достает звонками или смсками ( постоянно про любовь),особенно когда я на работе и занята,это бесит),он может сидя в другой комнате написать любовную смску ).
#24
#25
А по существу — нет, не ссоримся — во всех глобальных вопросах у нас мнения совпадают на 100%
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 006 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
828 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
559 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
822 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
184 ответа
#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Как относиться к ребёнку
2 ответа
Муж и сама разрываюсь между ними
2 ответа
Развод — боль всех Женщин
8 ответов
Какого хрена он пришёл к нам домой и ещё какого-то дружбана привёл?
10 ответов
муж обещает и не делает.
надоело9 ответов
надоело#37
оксана
А мы ругаемся из за того что мой муж не хочет детей(((( И вообще в свои 27 лет он ещё даже не определился в жизни, не знает что ему надо и что он хочет. Я замужем второй год и мы с мужем очень часто ругаемся, я так устала от этого, не знаю что мне делать и как дальше с ним жить?! Я его люблю и он меня тоже, но жить с ним невозможно, он очень вспыльчивый и может даже позволить себе поднять на меня руку. что делать дальше не знаю, стараюсь его понять но не могу((((
#38
#39
#40
#41
оксана
А мы ругаемся из за того что мой муж не хочет детей(((( И вообще в свои 27 лет он ещё даже не определился в жизни, не знает что ему надо и что он хочет.
Я замужем второй год и мы с мужем очень часто ругаемся, я так устала от этого, не знаю что мне делать и как дальше с ним жить?! Я его люблю и он меня тоже, но жить с ним невозможно, он очень вспыльчивый и может даже позволить себе поднять на меня руку. что делать дальше не знаю, стараюсь его понять но не могу((((
#42
#43
Но вот сейчас мы хотим ребёнка и понимаем, что надо изменить отношения и жизнь. И стараемся не ссориться, не нервничать и не ругаться. Пока получается, я рада. Дети не должны видеть ссор родителей.
#44
ругаемся КАЖДЫЙ ДЕНЬ…
1. муж обзывает меня (естественно я не довольна, и слово за слово — и вот конфликт)
2.
он не уделяет мне внимания (то он на работе — работает день ночь отсыпной выходной, могут вызвать и в выходной, то я на работе, то домашние дела, то он сидит за компом — не подойдешь, то он телек смотрит — не мешай, то ест — не разговаривай со мной, в общем вечно что то делает и я ему мешаю……. общения у нас нет никакого, так как он считает что со мной ему не о чем разговаривать, а мне не хватает общения, я общительный человек)
3. он считает себя умным и тычит мне на высшее образование (хотя я не виновата что его родители об этом не позаботились, говорит что я маленькая и дура (муж старше меня на 5 лет))
4. муж когда напьется говорить все нужно и не нужно — в итоге сильно ругаемся, дело даже до развода доходит (сам по себе он тихий и спокойный, пока трезвый может и промолчать когда ругаемся, а вот как выпьет………….. и пошло поехало, то я не то делаю, то я не так все делаю, то я его бешу… я конечно понимаю что он таким образом высказывает все накопившиеся за время, но это уже реально бесит, тем более это уже происходит не только дома, но и ПРИ ЛЮДЯХ — что не приемлемо.
.. в итоге все равно виновата я, хоть когда молчу, хоть когда ругаюсь)
5. всегда и во всем виновата я (естественно, у меня же муж умный — а мне до него……… себя никогда не признает виноватым, по его мнению я начала — я виновата, я забыла — я виновата, я не сделала — я виновата)
6. муж приходит с работы — он отдыхает, а я прихожу с работы и занимаюсь домашними делами (приходит с работы и сидит играет за компом, чтобы что то помог сделать — это ужассссс, проще самой — и быстрей и без ругани…)
#45
я конечно не говорю что я идеальная, но я в браке очень изменилась, я во многом уступаю, прислушиваюсь к мнению и просьбам мужа, я стараюсь ему не докучать своим присутствием и общением (хотя мне очень не хватает этого), я стараюсь смолчать когда ругаемся, пытаюсь делать все сама по дому (мы снимаем квартиру, воды в доме нет, приходиться ведра таскать с водой и выносить — это очень тяжело.
…), стараюсь молчать что меня не устраивает семейная жизнь и в той квартире что мы живем, и что вечно не хватает денег (зарплаты маленькие), ничего не говорю за его пьянки-гулянки (мы всегда вместе — хоть это успокаивает, ну у нас на это денег нет), раньше я любила компании и различные пьянки, теперь мне хочется покоя и создание семьи, муж не думает о будущем — я молчу, и где мы будем жить когда родиться в будущем ребенок — не мало важный вопрос, и что мне решать все самой?
я не знаю конечно как мне дальше жить со всем этим, проблем много а решений нет(( думаю конечно о разводе — но опять же держит время которое мы вместе, я однолюбка (мне проще смиряться чем искать и привыкать к новому партнеру), мнение родителей и других людей для меня не мало важно (будут тыкать и напоминать, чем и будут меня обижать)
мы вместе не можем, но и поразнь тоже
радует только то что муж доверяет мне, отдает все деньги и никогда не жалеет их для меня, старается купить все что я хочу (в отношении сладостей), иногда конечно старается угодить и в других вопросах, гуляем мы всегда вместе (даже если он собрался пить пиво с одними пацанами), никогда ничего не скрывает (но его надо обо всем распрашивать, а то скажет «ты же не спрашивала»
#46
Яна
в общем ругаемся и с поводом и без, и не смотря на то что у нас ДЕТЕЙ НЕТ, но планируем.
.. я начинаю задумываться о дальнейшей жизни, и кроме как о разводе ничего на ум не приходит…
я конечно не говорю что я идеальная, но я в браке очень изменилась, я во многом уступаю, прислушиваюсь к мнению и просьбам мужа, я стараюсь ему не докучать своим присутствием и общением (хотя мне очень не хватает этого), я стараюсь смолчать когда ругаемся, пытаюсь делать все сама по дому (мы снимаем квартиру, воды в доме нет, приходиться ведра таскать с водой и выносить — это очень тяжело….), стараюсь молчать что меня не устраивает семейная жизнь и в той квартире что мы живем, и что вечно не хватает денег (зарплаты маленькие), ничего не говорю за его пьянки-гулянки (мы всегда вместе — хоть это успокаивает, ну у нас на это денег нет), раньше я любила компании и различные пьянки, теперь мне хочется покоя и создание семьи, муж не думает о будущем — я молчу, и где мы будем жить когда родиться в будущем ребенок — не мало важный вопрос, и что мне решать все самой?
я не знаю конечно как мне дальше жить со всем этим, проблем много а решений нет(( думаю конечно о разводе — но опять же держит время которое мы вместе, я однолюбка (мне проще смиряться чем искать и привыкать к новому партнеру), мнение родителей и других людей для меня не мало важно (будут тыкать и напоминать, чем и будут меня обижать)
мы вместе не можем, но и поразнь тоже
радует только то что муж доверяет мне, отдает все деньги и никогда не жалеет их для меня, старается купить все что я хочу (в отношении сладостей), иногда конечно старается угодить и в других вопросах, гуляем мы всегда вместе (даже если он собрался пить пиво с одними пацанами), никогда ничего не скрывает (но его надо обо всем распрашивать, а то скажет «ты же не спрашивала»
#47
Автор
Многие говорят что поначалу только ругаются, из за чего вы ругаетесь?из за быта,режима(например один спать хочет другой громко телик смотрит)из за ревности,из за гордости и не умения уступать?
#48
#49
#50
Лина
Мы с мужем вместе 2 года, все было хорошо до рождения ребенка-его словно подменили,мы стали очень часто ругаться, в основном из- за пустяков.
Незнаю что делать!
Очень часто ругаемся с мужем…
Очень часто ругаемся с …
Муж не может простить моё прошлое
4 295 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 491 ответ
Отношения зашли в тупик
16 519 ответов
Кто рожал без желания мужа?
427 ответов
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 655 ответов
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 242 ответа
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 429 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
8 922 ответа
Испортились отношения с мужем после аборта
321 ответ
Как укротить мужа?
7 490 ответов
31 ответ
Последний —
#1
#2
#3
#4
#5
Маргарита
В последние три года я похоронила трех близких родственников, стала через чур раздражительная.
.
Если раньше он меня за все прощал, то последнее время он сам провоцирует скандалы(мне так кажется)
Маргарита
сегодня он начал разговор с того, что » я не один виноват в нашем скандале»… Меня это выбесило
Он прав, в скандалах виноваты оба, а вместо того, чтобы пойти на встречу и помириться, Вы раздули ссору еще больше. Либо меняйте свой истеричный характер, либо он от Вас ускачет.
#6
Аорта
То, что Вы похоронили трех родственников, не повод срываться на муже.
.
Автор, где вы жили до отношений с мужем?
#7
Сами пишите ругаемся из за пустяков!!!! Ну так прекратите кто вам не дает.
Сделайте уже хоть что нибуть. А потом спрашивайте совета
А дети из воздуха не появляются и это тоже «дело» которым надо серьезно заниматься.
Все ваша проблема в безделье.
#8
Гость
Аорта То, что Вы похоронили трех родственников, не повод срываться на муже.
.О, ну конечно. Если бы такие проблемы были у мужа, то все писали бы жене быть потерпимее. Родню потеряла жена, и опять она должна прогибаться.
Автор, где вы жили до отношений с мужем?
#9
#10
Зачем это вам? подумайте на досуге
Ни квартиры ни перспектив насколько я поняла. Смысл в таком сосуществовании?
#11
#12
Миха
Вы уж определитесь чего хотите.
И наведите порядок в мыслях.Читаешь ваш пост так с первого раза хрен поймешь о чем он.Хотите независимости идите работать. Не хотите работать терпите мужа. Ни хотите терпеть мужа и работать заведите богатого любовника пусть он содержит. У вас муж выпивает потом закатывает скандалы кодируйте, не хотите кодировать с ним пейте, тогда и скандалов не вспомните.
Сами пишите ругаемся из за пустяков!!!! Ну так прекратите кто вам не дает.
Сделайте уже хоть что нибуть. А потом спрашивайте совета
А дети из воздуха не появляются и это тоже «дело» которым надо серьезно заниматься.
Все ваша проблема в безделье.
#13
#14
#15
#16
#17
#18
У меня тоже такая же ситуация.
Я два года жила в другом городе, работала на хорошей позиции. Муж меня уговорил переехать и жить вместе.
Раньше мы с ним ссорились редко, а сейчас почти каждый день из за пустяков. И раньше он извинялся а сейчас нет, даже на слезы. Я все ищу работу и получается полностью завишу от него. Как я жалею, что ушла с работы.
И чуть ссора, он начинает попрекать, что благодаря ему я здесь, что мне нужно стоять на своих ногах, до мата не доходило. Но он стал раздражительным, из за пустяков повышает голос. Обидно! Но приходится мириться. Все же в нем больше хорошего чем плохого. И я люблю его, но все равно обидно… вам нужно взвесить его хорошие и плохие качества, любите ли вы его…
#19
#20
#21
Гость
В течение пяти лет в начале брака у пары идет притирка, где то нужно уступать гдето прогибаться, у людей есть большая ошибка думая о тлм что найдут лучше человека для жизни а наъодят в итоге Ещё в два раза хуже!
#22
Гость
Для начала перестаньте разговаривать с ним криком и упреками.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
904 ответа
Елена Герба
семейный психолог
64 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
56 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
277 ответов
Иванова Светлана
Коуч
59 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
34 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
72 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
#23
Гость
а мы матом только и ругаемся и на личности переходим и родственников друг друга обсираем.
и миримся потом и все хорошо. я на слова внимания не обращаю. а по поступкам он меня любит и много делает. что поделать, просто мы такое ***)))))
#24
#25
Маргарита
Здравствуйте!
Посоветуйте, желательно с собственого опыта!
Мы с мужем 3,5 года в браке. Детей нет, не получается… В последние три года я похоронила трех близких родственников, стала через чур раздражительная. Он с другого города. Живем в моем городе на сьемной квартире. Постоянно ругаемся из-за пустяков. Если раньше он меня за все прощал, то последнее время он сам провоцирует скандалы(мне так кажется), однажды обозвал меня! впервые матом! я его смогла простить…так как он был пьян. Но вот опять ругачки — он кричит на меня , говорит заткнуться! а вчера обматерил меня всеми словами!!! я настолько была подавлена, что в порыве гнева сказала ему что хочу сдохнуть! он опять меня обматюкал! Уйти мне не куда.
.. как и ему… сегодня он начал разговор с того, что » я не один виноват в нашем скандале»… Меня это выбесило и я ему сказала, что не хочу с ним говорить, и никогда не прощу за то что он мне наговорил! Он сказал: » так в таком случае зачем нам жить вместе?» я сказала, что тоже так думаю… Пока не разговариваем… Но я так зла на него, что пока не готова прощать… я не работаю, подрабатываю так сказать… сама обеспечить себя не смогу, но и от него не хочу быть зависима… что делать не представляю…!!! Мне кажется иногда, что у нас нет детей не просто так… может нам не судьба быть вместе… Мы венчались…
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 006 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
828 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
559 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?822 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
184 ответа
Как разрулить?#27
Миха
Вы уж определитесь чего хотите. И наведите порядок в мыслях.Читаешь ваш пост так с первого раза хрен поймешь о чем он.Хотите независимости идите работать. Не хотите работать терпите мужа. Ни хотите терпеть мужа и работать заведите богатого любовника пусть он содержит. У вас муж выпивает потом закатывает скандалы кодируйте, не хотите кодировать с ним пейте, тогда и скандалов не вспомните. Сами пишите ругаемся из за пустяков!!!! Ну так прекратите кто вам не дает. Сделайте уже хоть что нибуть. А потом спрашивайте советаА дети из воздуха не появляются и это тоже «дело» которым надо серьезно заниматься. Все ваша проблема в безделье.
#28
#29
#30
#32
Новые темы за сутки:
Муж и сама разрываюсь между ними
2 ответа
Развод — боль всех Женщин
8 ответов
Какого хрена он пришёл к нам домой и ещё какого-то дружбана привёл?
10 ответов
муж обещает и не делает.
надоело9 ответов
Муж меня предал ?
42 ответа
Охладела к своему мужу…
10 ответов
Свадьба еще не состоялась, а уже все переругались!
30 ответов
Муж нахал ,бесит
5 ответов
Вопрос денег. Кто не прав,муж или я
16 ответов
Проблемы в отношениях со свекровью
6 ответов
надоелоПопулярные темы за сутки:
Брать в жены бедную неудачницу — идиотизм
783 ответа
Жена пока не согласна на 3-го ребенка, как уговорить!
157 ответов
Муж тормоз
100 ответов
Чем плохи ранние браки?
84 ответа
Почему так переоценена любовь и семья?
55 ответов
Муж меня предал ?
42 ответа
Пожалела о замужестве.
Хочу развода, но боюсь осуждения, да и мужа жалко33 ответа
Брак — это оковы?
31 ответ
Свадьба еще не состоялась, а уже все переругались!
30 ответов
Не хочу оплачивать свадьбу дочери в 18 лет
27 ответов
Хочу развода, но боюсь осуждения, да и мужа жалкоСледующая тема
Достал муж, что делать?
161 ответ
Предыдущая тема
Неработающие девушки без детей, что вы делаете если муж в командировке?
178 ответов
15 аргументов, которые могут означать конец ваших отношений
Можете ли вы сказать, зашли ли ваши размолвки на территорию, которую эксперты по отношениям считают опасной? Ознакомьтесь с предупреждающими знаками и узнайте, что вы можете сделать, чтобы восстановить свою связь.
Каждый редакционный продукт выбирается независимо, хотя мы можем получать компенсацию или партнерскую комиссию, если вы покупаете что-то по нашим ссылкам.
Рейтинги и цены точны, а товары есть в наличии на момент публикации.
В любых отношениях слова имеют силу
Некоторые из нас говорят, не подумав, или делают резкие заявления, которые — хотя цель состоит в том, чтобы донести свою точку зрения — могут подпитываться эмоциями, которые в данный момент могут заставить нас забыть, как осторожно нам нужно быть с чувствами того, кого мы любим. Слова могут нанести непоправимый ущерб чувствам того, кого мы любим, и близости в отношениях.
Некоторые ссоры естественным образом возникают в отношениях и даже могут привести к подходящему моменту, чтобы задуматься о ваших ценностях в отношениях и сблизиться. Другие аргументы просто негативны и нездоровы и могут означать, что пора с этим покончить. Во-первых, Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) предоставляют рекомендации, которые помогут вам определить, является ли то, что вы испытываете или участвуете, насилием или жестоким обращением, определяемое как:
- Физическое насилие — это когда человек причиняет боль или пытается причинить боль партнеру, ударяя, пиная или применяя другую физическую силу.
- Сексуальное насилие — это принуждение или попытка принуждения партнера к участию в половом акте, сексуальных прикосновениях или нефизических сексуальных действиях (например, секстинге), когда партнер не дает или не может дать согласие.
- Преследование — это система повторяющегося нежелательного внимания и контакта со стороны партнера, вызывающая страх или беспокойство за собственную безопасность или безопасность кого-либо из близких жертвы.
- Психологическая агрессия – это использование вербальной и невербальной коммуникации с намерением причинить другому партнеру психический или эмоциональный вред и/или установить контроль над другим партнером.
Что касается других типов аргументов, вот динамика, на которую эксперты советуют обратить внимание, чтобы узнать, приближаетесь ли вы и ваш партнер к концу.
Get The Healthy @ Reader’s Digest информационный бюллетень
Вы проявляете принципиальное неуважение к своему партнеру
Все начинается с легкой жалобы вроде «Ты не помыл посуду».
Но это может перерасти в общую критику, например: «Ты не помогаешь по дому».
Это может перерасти в суждение о личности: «Ты эгоистичный, ленивый неряха». Это разница между «состоянием» (не мыть посуду) и «чертой» (вы эгоистичны). Больше всего ранит ярлык «эгоистичный, ленивый».
«Это не происходит в одночасье, но постепенно разрушает основу вашего брака», — говорит Лесли М. В. Дораес, консультант по вопросам брака и коуч с частной практикой в Кэри, Северная Каролина, и автор книги «9».0014 Схема прочного брака: как построить счастливую жизнь с большим намерением и меньшими усилиями .
Джильда Карле, доктор философии, эксперт по отношениям и автор книги «Не ложись на спину для парня, у которого нет твоего» является синонимом указания пальцем на что-то вроде: «Вы сделали это, вы сделали то», — говорит доктор Карл. «Куда может пойти партнер оттуда? Он может вернуться только с атаками на вас. Прежде чем вы это узнаете, неуважение свирепствует, никто не слышит другого, а настоящие обиды, которые у вас есть, остаются неуслышанными и неразрешенными».
Вы будете удивлены этими другими секретами счастливых супружеских пар.
LightField Studios/Shutterstock
Когда вы ссоритесь, вы настаиваете на своей правоте
Да, может быть трудно сказать: «Я был неправ», но в отношениях иногда приходится это делать. «Моя бабушка говорила: «Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?», — говорит Бонни Уинстон, сваха и консультант по отношениям.
Никто не бывает прав в 100% случаев. Вместо того, чтобы выяснять, кто прав, выясните, как заставить все работать. «Когда вы ссоритесь из-за мелочей со своей второй половинкой, постарайтесь отпустить их», — говорит Уинстон. «Конечно, о вопросах, которые значат больше всего и важны для вас, можно спорить, но по-взрослому». Она рекомендует потратить время на то, чтобы придумать, что именно вы хотите сказать. «Кандидаты в дебатах не повышают голоса и не произносят необдуманных слов», — говорит Уинстон. «Те, кто наиболее эффективны, имеют хорошо продуманную точку зрения».
Чувство, что вы должны быть правы, действительно может повлиять на ваши отношения. «Необходимость быть правым в споре вызывает разногласия и может привести к обидам в отношениях, особенно со временем», — говорит Антония Холл, психолог, консультант по отношениям и писатель. «Если вы не можете вспомнить, что вы команда, и сосредоточиться на корне того, что действительно вызывает конфликт, возникнут обиды, которые могут вызвать желание разойтись».
«Развод во сне» на вашем горизонте? Во-первых, попробуйте эти 4 продукта против храпа
Yuricazac/Shutterstock
Вы не согласны с тем, что у вас есть дети
Скорее всего, вы говорили о детях до того, как стали слишком серьезными, но чувства могут меняться. «Если вы не согласны с тем, что у вас есть дети, это приведет к обиде», — говорит Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking. «Быть родителем — это огромное обязательство физически и эмоционально. Это не то, в чем вы можете просто пойти на компромисс или сделать для другого человека.
Вы должны быть полностью готовы, иначе это не сработает».
Несправедливо уговаривать кого-то иметь детей или отказываться от них, говорит Доарес. «Воспитание детей достаточно сложно, когда оба человека находятся на борту», — говорит Доарес. «Уговоры об этом вызовут только негодование».
Следите за нами в Facebook, Instagram и Twitter
Rawpixel.com/Shutterstock
У вас снова тот же спор
Ну вот, опять — но, хотите верьте, хотите нет, возможно, вы спорите не о том, о чем, как вам кажется, спорите. Согласно Институту Готтмана, повторяющиеся конфликты в ваших отношениях могут отражать различия в вашем образе жизни и личностях. Иногда пары спорят о повседневных вещах, когда на самом деле они снимают напряжение, которое может быть вызвано более серьезными глубинными конфликтами. «Это может привести к разводу, если вы допустите серьезную эскалацию споров, если будете вести грязную борьбу, закрываться, отказываться говорить или чрезмерно обвинять», — говорит Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт с частной практикой в Бока-Ратон, Флорида.
Возможно, вам придется пойти на компромисс и пойти на уступки, чтобы положить конец постоянным битвам и разногласиям.
Миранда Керр только что поделилась своими 4 секретами великолепной кожи, уменьшения воспаления и улучшения пищеварения
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы спорите о сексе
Если один из вас хочет секса, а другой нет, повторный разговор может оказаться трудным. «Из-за врожденной физической и эмоциональной уязвимости секса это может быть трудным препятствием для преодоления», — говорит Лорел Хаус, коуч по отношениям. «Но это необходимо. Без физического прикосновения вы можете создать чувство отторжения, которое может привести к неуверенности, обиде, гневу и бунту».
На самом деле, исследование, проведенное в Университете Торонто-Миссиссога, показало, что секс чаще одного раза в неделю не делает пары счастливее. Но также выяснилось, что если секс становится реже, чем раз в неделю, тогда и счастье снижается.
«Близость — важная часть здорового партнерства, — говорит Холл. «Если вы испытываете недостаток близости в течение длительного периода времени, это, вероятно, приводит к разрыву отношений».
По словам Хауса, говорить с партнером об отсутствии секса нужно тогда, когда вы оба спокойны и находитесь в месте, где вы можете быть открытыми и уязвимыми. Но не говорите только о том, что у вас нет секса. «Поговорим о почему ты не занимаешься сексом», — предлагает Хаус — будь то скука, незаинтересованность, отвлечение внимания, приоритеты, неуверенность или, может быть, физическая проблема.
Секс в 40 лет: 13 вещей, которые вы должны знать
Ktmophoto/Shutterstock
Вы спорите из-за работы по дому
Переполнение корзины для белья может повредить вашему браку больше, чем вы думаете. Исследование, проведенное в 2015 году в Университете Альберты, показало, что люди, состоящие в более эгалитарных отношениях, более удовлетворены отношениями и больше занимаются сексом, чем пары, которые не делят обязанности по дому.
Если вы состоите в отношениях, которые вы считаете справедливыми и уравновешенными, вы обычно не против взять на себя определенные обязанности или работу по дому. Но если вы чувствуете, что он несбалансирован, вы будете сопротивляться стирке. Вы хотите, чтобы вас понимали и ценили на глубоком эмоциональном уровне.
Майк Гольдштейн, коуч по отношениям, рассказывает нам, что он испытал это в отношениях: «Когда мы только начали жить вместе, я сходил с ума, когда она оставляла посуду в раковине», — говорит Гольдштейн. «Я неоднократно просил ее положить посуду в посудомоечную машину. Однако я нашел способ любить ее еще больше, когда вижу посуду в раковине: теперь, когда я вижу посуду, мне вспоминается, что она приготовила нам потрясающий ужин. Если бы не было посуды, это означало бы, что она не приготовила ужин», — говорит Гольдштейн. «Теперь я благодарна, когда вижу посуду в раковине. Это напоминает мне, как мне повезло иметь потрясающего жениха, который готовит для нас».
Употребление этого фрукта один раз в день может снизить уровень вредного холестерина, говорится в новом исследовании
Halfpoint/Shutterstock
Вы спорите из-за семьи
Если вы чувствуете, что ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, вы можете обидеться друг на друга.
Да, вы можете говорить о том, как обращаться с семьями друг друга, но вы должны относиться к этому вежливо. «Если вы собираетесь критиковать или комментировать семью вашего партнера, это должно быть сделано с уважением к вашему партнеру и с учетом его чувств», — говорит Стейси Лаура Ллойд, консультант по свиданиям. «Поскольку семейные связи очень глубоки, ваш партнер может почувствовать личное оскорбление или нападение на него из-за не очень добрых слов о своей семье. И если вы пытаетесь изменить мнение вашего партнера о его семье, в результате это может привести к тому, что он изменит свое мнение о вас».
Если обсуждения о расширенной семье всегда приводят к тому, что один или оба из вас разочаровываются или обижаются, со временем это может стать важным моментом для оценки. Адвокат по семейным делам Джина Вробель из Сент-Мэрис, штат Пенсильвания, говорит: «Когда ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, в моей практике я слишком часто видела: это точка невозврата для отношений».
Как перестать так много ссориться, по мнению экспертов по отношениям
Свадьба Stock Photo/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за образа жизни
Один партнер любит постоянно гулять и общаться с друзьями. Другой домосед, который является интровертом. «Если кто-то в отношениях все еще веселится, как в 1999 году, а другой нет, это, скорее всего, сулит проблемы», — говорит Уинстон. «Партнер, который является домоседом, будет чувствовать, что он «недостаточен», заставляя общительного партнера чувствовать себя виноватым».
Конечно, противоположности могут притягиваться. Но эти разные образы жизни означают, что вы должны найти способ пойти на компромисс и найти компромисс. Если никто не может быть гибким, когда выбор не соответствует действительности, у вас могут возникнуть проблемы. Уинстон предлагает, чтобы каждый раз, когда тусовщик выходит куда-нибудь, он или она должны делать своего партнера счастливым, оставаясь дома и готовя еду.
10 идей барбекю-меню от диетолога, перед которыми невозможно устоять
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за денег
Почти каждая пара рано или поздно ссорится из-за финансов — это деликатный вопрос. Но когда вы не можете прийти к соглашению о том, как зарабатывать, экономить или тратить деньги, вы, возможно, вступаете на чужую территорию. «Тот, кто получает больше всех в отношениях, не должен полностью контролировать расходы», — говорит Уинстон. «Крайне важно, чтобы решения принимались совместно, будь то, где провести отпуск, или что и сколько потратить на праздничные подарки».
Она предполагает, что если у кого-то с деньгами лучше, чем у другого, то один принимает решение о бюджете, а другой управляет счетами и следит за тем, чтобы расходы не выходили за рамки согласованного бюджета. Постановка совместных финансовых целей — одно из 16 решений в отношениях, которое каждая пара должна принять для более счастливой и здоровой совместной жизни.
Dubova/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за потери любви
Если кто-то из вас не чувствует той связи, которая была у вас когда-то — и это продолжается, и продолжается, и продолжается — ваши отношения могут давать сбои. Возможно, вы уже не так связаны, как раньше, возможно, вы больше доверяете своему лучшему другу, чем партнеру. “ Любой, кто делится своими обидами с лучшей подругой — а именно так обычно поступают женщины — невольно настроил триангуляцию. Проблема с триангуляцией в том, что вы пригласили третью сторону в свои отношения», — говорит доктор Карл. «Она тот, кто слышит ваши жалобы, и ваши проблемы обсуждаются к тому времени, когда вы возвращаетесь к своему любовному увлечению. Так что он думает, что все в порядке». Она предлагает не обсуждать любовные отношения с друзьями.
Фойерман добавляет, что вы должны говорить, когда чувствуете, что от вас оторвались, — скорее раньше, чем позже. «Эмоциональная связь — это сердцебиение отношений, — говорит она.
«Если это будет продолжаться слишком долго, кто-то, скорее всего, расстанется навсегда и разорвет отношения. Отключение также делает партнера более уязвимым для эмоциональных или физических проблем».
p-Format/Shutterstock
Ваши ссоры превращаются в личную критику
«Критика вашего партнера — один из самых быстрых способов создать между вами непреодолимую пропасть», — говорит Холл.
Все, что вам нужно сказать, это: «Можете ли вы выгрузить для меня посудомоечную машину?» Вместо этого вы говорите: «Почему ты не можешь не забыть выгрузить посудомоечную машину?» Теперь вы критикуете человека, а не задачу. Вы атакуете характер своего партнера. «Нападение на то, кем они являются, приведет к обидам и враждебности. Это может быстро привести к концу отношений».
На самом деле, Андреа Сырташ, идейный лидер и писатель в области отношений, говорит, что исследования показали, что нападки на чей-то характер нарушают отношения. «Обзывание («Ты ленивый») — это неуважение и прекращение общения, — говорит Сырташ.
Вместо этого она предлагает поговорить о том, что вы чувствуете, и попытаться найти решение. «Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает, когда я прихожу домой, а посуда повсюду. Можем ли мы придумать лучшую систему для работы по дому?» и начать диалог», — говорит она.
Попробуйте научиться нескольким приемам у счастливых пар, которые честно дерутся.
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы спорите о том, почему вы вообще собрались вместе
В идеале, вы испытываете теплые чувства, когда впервые встретили ее маму и папу или когда вы вдвоем делили рожок в магазине мороженого. Вы не хотите размышлять о таких воспоминаниях, как время, когда он опоздал на час на вечеринку по случаю дня рождения вашего лучшего друга. «Если вы проводите время вместе, вспоминая плохие времена, а не наслаждаясь настоящим и предвкушая будущее, у вас может быть будущее друг без друга», — говорит Ллойд.
Когда положительные воспоминания исчезают, возможно, вы эмоционально дистанцируетесь друг от друга.
«Легко сосредоточиться на негативе внутри вашего партнера, поскольку вы начинаете обвинять его в том, чем он не является, вместо того, чтобы ценить его таким, какой он есть», — говорит Хаус. «Но дело в том, что у всех нас есть свои минусы. Если мы решим посветить на это фонариком, вскоре все остальные поддерживающие негативы тоже будут освещены, поскольку многие позитивы игнорируются». Напомните себе о хороших временах, посмотрев свой свадебный DVD или просматривая вместе фотографии в Facebook, или попробуйте одну из этих 28 вещей, которые каждая пара может сделать прямо сейчас для более счастливого брака. Хаус предлагает назначать свидания, во время которых вы будете сосредоточенно и непрерывно проводить время вместе, вспоминая хорошие воспоминания или события, которые заставили вас смеяться. «Это ваш шанс вспомнить, почему вы влюбились друг в друга в первую очередь, ценить друг друга такими, какие вы есть, и перестать обвинять друг друга в том, кем вы не являетесь», — говорит она.
Look Studio/Shutterstock
Вы никогда не ссоритесь
Когда ссоры прекращаются, это может сигнализировать о начале разрыва — вы слишком эмоционально отстранены, чтобы волноваться.
«Помните, что вы понравились своему любовному увлечению именно таким, каким вы были, когда вы встретились», — говорит доктор Карл. «Ему нравилось слушать, как вы аргументируете свою точку зрения. Если вы вдруг сдерживаете свои увлечения чем-то, спросите себя, не отказались ли вы от своей личной силы. Сражайтесь за то, во что вы верите, и ваша страсть продолжит заводить вас».
Если вы не обсуждаете свои проблемы, внутренний конфликт может накапливаться и накапливаться. «Когда доверие и общение ушли, и никто из вас даже не пытается с этим бороться, маловероятно, что вы будете бороться и за отношения», — говорит Холл. «Избегание может означать конец». Вот некоторые разрушители отношений, которые могут сигнализировать о том, что пора двигаться дальше.
Джейкоб Лунд/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за того, как вы сражаетесь
«Большинство ссор происходит из-за менее важных вопросов, — говорит Гольдштейн. «Реально, посуда действительно имеет значение? Не так много.
»
Но если начинаются обзывания, то драка становится из-за чего-то другого. «Когда это происходит, вам нужно понять, что борьба обостряется, и взять тайм-аут», — говорит Гольдштейн. «Вы и ваш партнер должны спорить только тогда, когда эмоциональный уровень низок, и обе стороны могут говорить спокойно и поддерживать друг друга».
Хаус объясняет, что все мы привносим прошлый опыт и ожидания в новые отношения. «Вам нужно поговорить о том, как каждый из вас привык ссориться, и что вы оба считаете наиболее продуктивным и любящим способом выразить свое несогласие, не вызывая дальнейшего беспокойства».
Источники
- Лесли М. В. Дораэс, консультант по вопросам брака и тренер с частной практикой в Кэри, Северная Каролина.
- Джильда Карле, доктор философии, эксперт по отношениям.
- Бонни Уинстон, знаменитая сваха и эксперт по отношениям.
- Антония Холл, Массачусетс, психолог, эксперт по отношениям и писатель.
- Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking.
- Институт Готтмана: «Преодоление зашедших в тупик конфликтов».
- Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт, занимающийся частной практикой в Бока-Ратон, Флорида.
- Лорел Хаус, тренер по отношениям со знаменитостями.
- APA: «Пропустить посуду? Не так быстро! Возвращение к сексу и работе по дому».
- Майк Гольдштейн, основатель EZ Dating Coach.
- Стейси Лаура Ллойд, эксперт по знакомствам LiveAbout.com.
- Андреа Сырташ, эксперт по отношениям и писатель.
Первоначально опубликовано: 30 сентября 2019 г.
Stacey Feintuch
Stacey Feintuch — опытный автор печатных и цифровых материалов, работавшая на многочисленных веб-сайтах и журналах, посвященных здоровью и воспитанию детей. У нее есть степень бакалавра. из Университета Джорджа Вашингтона и степень магистра Сиракузского университета, школа Ньюхаус. Стейси — мать двух энергичных мальчиков и живет со своей семьей на севере Нью-Джерси.
Постоянные ссоры в отношениях
Как перестать постоянно ссориться в отношениях
Вы застреваете в одних и тех же спорах в отношениях, постоянно споря в своих отношениях снова и снова? Вам кажется, что вы всегда миритесь после ссоры? Вам кажется, что независимо от того, что вы делаете или говорите, разногласия с вашей второй половинкой никогда не разрешаются? Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, не волнуйтесь, вы не единственный! Сегодня я хочу поделиться с вами тем, как перестать ссориться в отношениях.
Как семейный консультант и онлайн-тренер для пар (и женатый папа), я знаю, что у всех пар есть циклы взаимодействия, запускаемые тем, что говорят и делают партнеры. Это означает, что вы реагируете на реакцию вашего партнера, а затем они реагируют на вашу, что приводит к негативному циклу, который обречен повториться, если с ним не справиться должным образом.
У всех пар время от времени возникают разногласия (в конце концов, мы люди), но когда вы сосредотачиваетесь на неправильных вещах в своих разногласиях, споры никогда не разрешаются, поэтому они продолжают возникать снова и снова.
Если это происходит в ваших отношениях, вы, вероятно, застряли в негативном цикле отношений.
Если вы читаете это и думаете: «Ура! Что это говорит о моих отношениях?» Не волнуйтесь! Благодаря этому опыту у вас есть возможность узнать больше друг о друге и вырасти как пара. Если вы научитесь определять и правильно сообщать о разногласиях, ваши отношения только укрепятся (и ваши аргументы станут более продуктивными!). Сегодня я хочу поговорить о первичных эмоциях и о том, как их понимание может помочь вам освободиться от постоянной борьбы в отношениях.
Почему вы постоянно ссоритесь в отношениях?
Когда пары пытаются урегулировать проблемы после ссоры, обсуждение разногласий обычно сосредоточено только на теме разногласий или на поведении и гневе, связанных с ними.
Вместо того, чтобы спрашивать «почему мы всегда спорим о xyz», вы должны начать смотреть глубже – какие эмоции и потребности стоят за спором? Тема разногласий — это только вершина айсберга. Истинные эмоции и потребности ваших отношений (и как личности) часто скрыты под поверхностью и редко обсуждаются.
Вот почему так трудно вырваться из негативных циклов!
Один из наиболее хорошо изученных и основанных на фактических данных подходов к консультированию пар называется Эмоционально-ориентированная терапия для пар (вид семейного консультирования, на котором я специализируюсь). Эта форма консультирования по вопросам брака сосредоточена на том, чтобы помочь парам обсудить более глубокие проблемы и основные эмоции, чтобы они разорвали негативные циклы и построили лучшие отношения и безопасность. Итак, причина, по которой вы всегда ссоритесь в своих отношениях, может быть не из-за посуды или грязной машины — это всего лишь переломные моменты того, что лежит внутри.
[Однако, если вы чувствуете, что застряли, делая больше, чем ваша доля домашних дел, возможно, пришло время обсудить с вашим партнером равноправные отношения. Подробнее читайте здесь: Мужчины, женщины и работа по дому: как создать более равноправные отношения]
Истинные эмоции и потребности ваших отношений (и как личности) часто скрыты под поверхностью и редко обсуждаются.
Что такое первичная эмоция?
Вот подсказка; первичная эмоция не гнев или разочарование! Эти две эмоции, хотя и очень реальны, часто вторичные эмоции , которые являются отражением или побочным продуктом более глубоких эмоций под поверхностью.
Первичные эмоции, с другой стороны, обычно сосредоточены вокруг более мягких чувств – страха, уязвимости, боли, любви и других более глубоких потребностей . Эти более мягкие эмоции часто основаны на наших потребностях в эмоциональной безопасности, связи и желании чувствовать себя любимыми и уважаемыми нашими партнерами. Когда эти потребности остаются неудовлетворенными в наших отношениях, это может привести к гневу и негативному поведению, которые отталкивают пары друг от друга и разрушают доверие.
Часто в спорах гнев и разочарование являются единственными эмоциями, которые сообщаются и обсуждаются позже, а первичные чувства не признаются и не рассматриваются.
Это оставляет истинную основную проблему нерешенной и созревшей для нового конфликта. Эта динамика приводит к повторяющимся спорам и заставляет пары задаваться вопросом, почему они снова и снова вступают в одни и те же ссоры.
Чтобы изменить цикл, парам необходимо научиться безопасно получать доступ к первичным эмоциям и передавать их.
[Дополнительная информация о практике эмоционально «безопасного» общения здесь: Как общаться с человеком, который замолкает]
Развивайтесь вместе.
Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.
Подключиться
Терапия пар для постоянных споров в отношениях: подключение к первичным эмоциям
Обратите внимание на то, что вы чувствуете: где эмоции проявляются в вашем теле? Эмоции всегда каким-то образом проявляются в нашем теле, будь то мышечное напряжение, учащенное сердцебиение, дискомфорт в желудке или любая другая телесная реакция, о которой вы можете подумать.
Доступ ко вторичным эмоциям получить проще – к гневу в теле часто можно обратиться до или после того, как он сработает, но первичные эмоции, такие как страх или боль, скорее всего, проявятся каким-то другим образом. Постарайтесь больше осознавать свое тело, когда вы поддаетесь эмоциям и начинаете сопоставлять разные телесные реакции с разными эмоциями — вы заметите разницу быстрее, чем думаете.
Потренируйтесь называть свои чувства: Некоторым людям легче получить доступ к основным эмоциям в теле, но им труднее присвоить имя основной эмоции. Это может быть особенно верно для мужчин (но многие женщины тоже могут с этим бороться).
[Для получения дополнительной информации по этой теме см. мой подкаст «Понимание мужчин».]
Колесо эмоций или «колесо чувств» (доступно в Интернете) может помочь определить название эмоции, чем общий «страх» или «боль», которая может не совсем точно описать то, что вы чувствуете в данный момент.
Помните, что если вы можете получить доступ к своим основным эмоциям и назвать их, то вы делаете первый шаг к передаче этих эмоций, чтобы помочь разорвать негативный цикл.
[Узнайте больше о том, как контакт со своими чувствами может помочь вам улучшить общение, в статье «Эмпатия: ключ к общению и установлению связи»]
Сообщая о своих настоящих чувствах в спорах в отношениях
…вы больше не просто выражаете гнев и ходите кругами; Вы добираетесь до корня своего гнева и разочарования…
Получите поддержку: Обучение тому, как безопасно выражать первичные эмоции, обычно должно осуществляться при поддержке семейного консультанта или тренера по отношениям, так как многие люди могут найти это удивительно сложно, особенно в начале.
Консультант по вопросам брака, обученный эмоционально-ориентированной терапии для пар, обладает наибольшими навыками и опытом в оказании помощи парам в установлении контакта со своими чувствами и в продуктивном общении с партнером.
Создать безопасность: Сообщать первичные эмоции способом, безопасным для собеседника и слушателя, может быть сложно, особенно в тех случаях, когда у пар был неудачный опыт выражения своих искренних чувств.
Тем не менее, такой тип консультирования пар может привести к более эффективному и долгосрочному восстановлению отношений, чем те виды семейного консультирования, которые больше похожи на «лейкопластырь», чем на процесс исцеления.
Избегайте обвинений: Кто-то, кто в прошлом не чувствовал себя в безопасности, выражая эмоции, нуждается в уверенности и вере в то, что он не пострадает при этом, а это может быть трудно найти. Безопасный обмен первичными эмоциями требует, чтобы тот, кто делится своими эмоциями, владел своими эмоциями и делился ими, не обвиняя слушателя.
Сосредоточьтесь на слушании: Принятие первичных эмоций требует, чтобы слушатель не осуждал и не пытался «исправить» боль, которую показывает собеседник, а только слушал, принимал эмоцию такой, какая она есть, и подтверждал ее.
Стать хорошим слушателем кажется легко, но это не так, поэтому настоятельно рекомендуется консультирование или коучинг для пар, чтобы научиться практиковать общение таким образом, чтобы обеспечить безопасность как для собеседника, так и для слушателя.
Как перестать спорить
Да, научиться общаться по-другому может быть сложно, но преимущества безопасного общения с основными эмоциями и потребностями могут изменить отношения. Всем людям нужна связь и привязанность, и пары часто чувствуют себя более связанными и доверяющими после того, как сообщают о страхе и боли, а не о гневе.
Чувство большей безопасности при общении часто снижает триггерное поведение, такое как замкнутость/отгораживание, критика, оборонительное поведение и попытки «исправить» проблемы, а уменьшение их частоты также сближает пару!
Более того, научиться выражать более мягкие первичные эмоции поможет разорвать негативные циклы взаимодействия — вы больше не просто выражаете гнев и ходите по кругу; вы добираетесь до корня своего гнева и разочарования и доверяете своему партнеру услышать ваши подлинные чувства.
Что может сблизить пару, кроме знания того, что они могут говорить о своих самых глубоких чувствах, и знания о том, что они будут признаны и приняты?
Эти глубокие чувства и первичные эмоции уже являются частью всех ваших аргументов, независимо от того, знаете ли вы о них в настоящее время или говорите о них.
Когда вы научитесь общаться с ними напрямую, вы увидите, как ваши отношения изменятся так, как вы и представить себе не могли 9.0015 заменяет обиду и гнев пониманием, доверием и связью.
Я надеюсь, что этот совет по отношениям поможет вам перестать ссориться, начать понимать и снова найти свой путь вместе.
Seth B., MA, LPC, LMFT
Seth B., MA, LMFT
Познакомьтесь с Seth: семейным и семейным терапевтом, индивидуальным терапевтом и лайф-коучем, который помогает людям создавать более глубокие отношения, исцеляться от трудных жизненных переживаний, и повысить их уверенность. Его теплый, непредвзятый подход помогает вам раскрыться, позволяя безопасно узнавать о себе что-то новое. Сет дает вам уверенность и ясность, чтобы взращивать силу в себе и своих отношениях.
Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации
Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях.