Разводиться с мужем, или нет? 2 совета психологов, консультации
Жазира, здравствуйте!
Вопросы развода и разрыва отношений — это темы, с которыми ко мне очень часто обращаются люди.
Соответственно, Вам есть смысл разобрать свою сиутацию детально и понять какие варианты предполагаемых действий имеют место быть.
Обращайтесь. Готова с Вами поработать.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Здравствуйте Жазира, вам 26 лет и вы замужем уже 3 года. Ваша фраза:
Когда муж начинает на меня кричать она встает и защищает меня.это меня утешает…
одна из ключевых для меня и вот почему:
Вашей девочке всего 2 года, а она уже принимает участие в не детских выяснениях отношений между мамой и папой. При этом, она уже становится на вашу защиту,а значит своим детским мышлением осознает,что папа обижает маму. Вы этим утешаетесь и даже не можете понять,что в тот момент, когда ваша 2-х годовалая дочь встает между вами, вы просто напросто отнимаете у нее Детство.
…
Немного о вашем поведении и состоянии:
Вы выходите замуж несмотря на то,что видели своего будущего мужа всего несколько раз, и причиной такой спешки являлись родители мужа. Получается, что для вас не имело никакого значения,что по этому поводу думаете вы сами? Получается, что и замуж вы вышли ради родителей мужа, а не в силу своих пониманий- зачем мне семья?
Уже в браке вы узнаете о пристрастии мужа к алкоголю и полностью попадаете под опеку своей свекрови ,так как все финансовые вопросы по обеспечению семьи выполняет она. Получается,что и на самом деле,вы второпях вышли замуж не за своего мужа,а за его родителей? С одной стороны наивно, с другой просто грустно,что вы настолько необдуманно подошли к одному из важных моментов в жизни каждого человека- к Выбору партнера ..
Следующая фраза:
я устала терпеть его.и вообще вся нагрузка на мне я вожу ребенка в садик занимаюсь с ней целый день каждый день я с дочкой муж не помогает и не поддерживает меня ни в чем.
..
вытекает плавно из того как вы выходили замуж. Как выбирали ,такой и результат получили. Вы купили так сказать кота в мешке,и только открыв мешок увидели содержимое. Вот и в отношениях то же самое получилось-вы хотели чтобы ваш муж разделял с вами все заботы и воспитание дочери, но при этом даже не заметили,что ваш муж совершенно не научен брать Ответственность даже за себя, не говоря уже о своем ребенке.
Низкая самооценка и неуверенность в себе и привела вас к такому ошибочному выбору партнера, что в свою очередь дало возможность появиться различным страхам, например,что на вас будут орать родители мужа, и даже заберут у вас вашу дочь. Вы не слышали о законе,что при разводе дети в большинстве случаев остаются с мамой. Такое ощущение,что вы запуганный маленький человечек,который каким то образом вдруг стал случайно мамой и при этом боится потерять своего малыша. Вам нужно начать Взрослеть и брать Ответственность за себя и своего ребенка.
Для этого нужна определенная личностная работа над собой и здесь вам могут помочь психологи. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Развод с мужем. Детей нет
#1
#2
Гость
Вы себя на помойке нашли, если вас выгоняют, а вы возвращаетесь обратно?
#3
Ольга
Да а что делать? Я боюсь все поменять и что больше никто на мне не женится. Да и он порой так искренне извиняется, порой со слезами на глазах и я прощаю. Так он в целом человек хороший, но вот так…
#4
#5
#6
Ольга
Да а что делать? Я боюсь все поменять и что больше никто на мне не женится.
Да и он порой так искренне извиняется, порой со слезами на глазах и я прощаю. Так он в целом человек хороший, но вот так…
#7
Вау🐈
А почему боитесь остаться одна? От этого избавитесь, найдете сразу другого, тоже мне дефицит ))
#8
Ольга
Да столько историй разных читаешь. Все таки пытались семью создать, дети и прочее… А часть мужчин не так уж и хотят детей сами, а часики то тискают, да и чувства к мужу, но уже не счастлива я. Переломилось что-то.
#9
#10
#11
Ольга
Мне просто кажется, что я зациклилась на детях.
.. У нас ведь за два года так и не вышло забеременеть… А с возрастом говорят сложнее зачать. Да и он не самый плохой, я прям даже не знаю как и описать. Смешанные чувства. Орёт аш страшно, успокоится и прям ангел, заботливый и прочее…
#12
Вау🐈
У него психические проблемы. И у ребенка будут такие же. Родится с кучей нарушений , будете по врачам бегать и лечить препаратами. Вам это надо?
#13
Вау🐈
А почему боитесь остаться одна? От этого избавитесь, найдете сразу другого, тоже мне дефицит ))
#14
Ольга
Мне просто кажется, что я зациклилась на детях… У нас ведь за два года так и не вышло забеременеть… А с возрастом говорят сложнее зачать.
Да и он не самый плохой, я прям даже не знаю как и описать. Смешанные чувства. Орёт аш страшно, успокоится и прям ангел, заботливый и прочее…
#15
Гость
Разве? Где, скажите, пожалуйста, искать и найти другого мужа? (не дяденьку, которому нужны необременительные отношения, таких не надо)
#16
Гость
А вы с мужем к врачу обращались? В чем причина?
#17
Гость
Разве? Где, скажите, пожалуйста, искать и найти другого мужа? (не дяденьку, которому нужны необременительные отношения, таких не надо)
#18
Ольга
Конечно не надо.
Но порой жалко его. Он же такой и останется один…
#19
Вау🐈
Так ему и надо )
#20
#21
Вау🐈
Да ну… 28 это ещё молодая. Я в 35 развелась, кстати к разводу у меня уже был новый жених )) сейчас замужем, мне 40, муж детей хочет. Я думаю может в 42-43 рожу. И то муж добрый и хороший. А первый скрывал генетическую болезнь. Ох как я рада что никого не родила !
И вы не цепляйтесь за истеричного мужика. Какие гены он ребенку передаст? Намучаетесь ещё . И муж не изменится, с ребенком только агрессивнее станет.
Ваше дело конечно. Но не надо делать глупостей )
#22
Гость
Вы хотите детей от психбольного??! Такие и же детки получаться ((( гены не обманешь , если сразу все плохо то лучше расстаться чем тратить свою молодость на психа
Эксперты Woman.
ru
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
229 ответов
Неопсихолог
149 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
358 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…102 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
-
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
…#23
Вау🐈
Можно присмотреть какого нибудь европейца ) они как раз в 30+ начинают личной жизнью заниматься
#24
Ольга
Но все таки он такой.
.. Мне жалко его одного оставить. Он же все таки тоже испытывает чувства и сердце есть, но я так устала…
#25
Ольга
Но все таки он такой… Мне жалко его одного оставить. Он же все таки тоже испытывает чувства и сердце есть, но я так устала…
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 548 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 189 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
788 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 029 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
#27
квадратный трехчлен
такие решения нужно принимать когда эмоции улягутся.
я не прочел в твоем посте ни одного аргумента в пользу развода. из-за чего он гневается… может ты ему на голову серишь. надо разбираться. НО без эмоций
#28
Гость
Разве? Где, скажите, пожалуйста, искать и найти другого мужа? (не дяденьку, которому нужны необременительные отношения, таких не надо)
#29
Ольга
Из за всего на свете: что то не там лежит и не там стоит, что я не вовремя позвоню или захочу с кем то встретиться, что я не угадала как и чего ему надо… Все не так! Каждая мелочь!
#30
квадратный трехчлен
такие решения нужно принимать когда эмоции улягутся. я не прочел в твоем посте ни одного аргумента в пользу развода.
из-за чего он гневается… может ты ему на голову серишь. надо разбираться. НО без эмоций
#31
Гость
Новый жених «свалился» сам, или Вы прилагали усилия, чтобы он появится, будучи замужней?
#32
Гость
Все не так это ты его бесишь давно, чего тут ждать и сидеть с таким?
#33
Гость
Новый жених «свалился» сам, или Вы прилагали усилия, чтобы он появится, будучи замужней?
#34
Гость
Матом орет — вполне себе аргумент.
#35
Гость
Везде.
Я тоже как развелась, то сразу познакомилась, потом поженились. А вначале всем необременительные отношения нужны, почему вас это удивляет?
#36
Гость
Напишу про себя. Мы как подали заявление на развод я сразу пошла на сз общаться, потом встречаться стала.
Новые темы
Ты работаешь немного — потому что у тебя нет жены и детей
44 ответа
Соседка и муж
5 ответов
Как изменить или повлиять на брата?
1 ответ
Не получается съехаться с мужем
7 ответов
Знакомство с родными парня
Нет ответов
#37
Вау🐈
С мужем разошлась, он сразу узнал и написал. Потом уже разводилась )
#38
#39
Гость
Я Вас хорошо помню по форуму.
Вы мне когда-то помогли подружку найти, которая в тот момент из-за развода оборвала все контакты, не буду имени называть, да Вы и не вспомните уже.
Подружка, к слову, развелась почти в 30. Прошло 9 лет, а воз и ныне там, никто в наше время жениться не хочет.
Вы раньше «жили» на форуме, сейчас, смотрю, по-прежнему «живете», клгда успеваете мужей находить? Не в обиду сказано
#40
Гость
Есть люди, которые с самого начала настроены на семью, я из числа таких. Тем более, мне не 20 лет. Зачем встречаться просто так?
#41
Гость
Не всем так везет на самом деле
#42
#43
Гость
Я про мужчин.
Они никогда с прицелом на семью не ищут никого. Замужество предлагают девушке, с которой отношения. А не среди незнакомок жену ищут.
И потом если вы человека не знаете, как вы можете с ним быть настроены на семью сразу же?! Откуда вам знать, годен он для семьи или нет. Вот поэтому сначала встречаются просто так, ну и кому это надо прощупывая годен кандидат для семейной жизни или нет.
#44
Гость
При чем тут везение, я после развода о новом браке и не думала, просто так вышло.
#45
Гость
И тем не менее сразу же после подачи заявления на развод пошли знакомиться на сайте знакомств. К чему была такая спешка?
#46
Гость
Присмотреться к человеку нужно, это даже не обсуждается.
Просто есть мужчины, которым вообще семья не нужна. С такими встречаться нет смысла и даже присматриваться не надо, все и так понятно
#47
#48
Ольга
Мне просто кажется, что я зациклилась на детях… У нас ведь за два года так и не вышло забеременеть… А с возрастом говорят сложнее зачать. Да и он не самый плохой, я прям даже не знаю как и описать. Смешанные чувства. Орёт аш страшно, успокоится и прям ангел, заботливый и прочее…
#49
#50
Мнение | Развод может быть актом радикальной любви к себе
Мнение|Развод может быть актом радикальной любви к себе
https://www.
nytimes.com/2021/09/30/opinion/divorce-children.html
Реклама
Продолжить чтение основного материала
Мнение
Гостевое эссе
Университет Сан-Франциско Школа права и автор готовящейся книги «Амбициозный как мать».
Раньше я считал, что развод — это ужасно, особенно когда речь идет о детях. В детстве я впитывал культурные стереотипы об отсутствующих отцах в служебных квартирах, матерях, пытающихся прокормить себя, ужасных приемных родителях и нежеланных сводных братьях и сестрах. По сей день развод изображается опасным и мрачным. Родители, чьи браки распадаются, чувствуют, что потерпели катастрофическое поражение. Развод — это постыдно, травматично и плохо для детей.
Но я узнал, что развод также может быть актом радикальной любви к себе, который делает всю семью лучше. Мой развод почти семь лет назад освободил меня от отношений, которые сокрушали мой дух.
Это освободило моих детей, которым тогда было 5 и 3 года, от взросления в крайне нездоровой среде.
В нашем доме не было эмоционального или физического насилия. Не обошлось без любви. Я была влюблена в своего мужа, когда мы развелись. Часть меня все еще любит его. Подозреваю, что так будет всегда. Даже сейчас, после всего, когда он входит в комнату, мой желудок сжимается так же, как и перед падением американских горок. Я развелась с мужем не потому, что не любила его. Я развелась с ним, потому что больше любила себя.
Есть много причин, по которым мы этого не сделали. Но главное — у нас были несовместимые представления о своих ролях партнеров и родителей. Рождение детей не изменило меня. На самом деле, это не сильно меня изменило. Я люблю наших детей безмерно. Я знаю, что мне повезло с ними.
Но после того, как я стала матерью, я осталась такой же целеустремленной, одержимой работой и домашними проблемами, какой была всегда. Я делал выбор за выбором, чтобы расставить приоритеты в своей карьере, потому что я горячо верил в важность работы, которую я делал, предоставляя юридическое представительство незаконно осужденным мужчинам и женщинам.
Это дало мне идентичность, цель и утешение от осознания того, что я могу себя обеспечить.
Мой бывший муж небезосновательно желал, чтобы я изменилась — не бросила работу, а перестала гнаться за большими и сложными проектами. Он много работает, но не когда он дома. Он редко путешествует и активно участвует почти во всех аспектах жизни наших детей, какими бы обыденными они ни были. Я не соответствовал его стандартам. «Тебя нет» — это фраза, которую я часто слышал. Иногда это было буквально: в течение многих лет я часто путешествовал по работе. Иногда это было метафорически: мой разум был поглощен делом или написанным, я уходил во внутренний мир, из-за которого было трудно сосредоточиться на людях прямо передо мной.
Иногда в последние месяцы моего брака я колебался. Может быть, если я уволюсь с удаленной работы и найду место поближе к дому, даже если меня это не особо заботит, мы сможем удержаться. Возможно, я мог бы работать неполный рабочий день, присоединиться к P.T.A.
в школе моего сына и начать готовить обед. Я страстно хотела сохранить свой брак и дать своим детям полноценную семью. И меня учили, что развод — это ужасная вещь, которую нужно избегать любой ценой.
Но глубоко внутри я знал, что попытка заставить себя подчинить свои амбиции и всегда ставить наших детей на первое место была бы невозможной без отсечения жизненно важной части меня. Я представляла себя через несколько десятилетий в будущем сидящей рядом с мужем на свадьбе нашей дочери. Кто-нибудь из гостей из лучших побуждений поднимал бокал за наш счастливый брак — по каким стопам шла невеста! И вот я, худенькая и впалая в платье матери невесты из морской пены, улыбка на моем лице замораживает обиду под ней, третья водка с тоником потеет в моей руке. Наша дочь узнает правду — что это вовсе не был счастливый брак. Она знала бы, и мой сын знал бы.
«Мы остались вместе ради детей» — распространенный рефрен, отражающий укоренившееся убеждение, что все лучше, чем «развалившаяся семья».
На что я молча отвечаю, вы никого не обманываете. Дети интуитивно знают, что думают и чувствуют их родители. Долгие морозные молчания, кричащие спички и неослабевающее напряжение между родителями могут нанести ущерб благополучию их детей.
Большую часть пандемии я провела, беря интервью у работающих женщин разных рас, национальностей, сексуальной ориентации, географии, класса, возраста и профессии для книги, которую я пишу об амбициозных матерях и преимуществах для своих детей, когда они отдают приоритет своей карьере. .
Разговаривая с разведенными, я нашел общую тему, даже сестринскую: развод болезненный и душераздирающий. Но это также может быть и освобождением, указывая путь к другой жизни, которая сделает всех лучше, включая детей.
Одна 38-летняя мать-одиночка, которая работает полный рабочий день, а по вечерам посещает аспирантуру, с гордостью рассказала мне, что впервые она живет со своим 9-летним ребенком в квартире, которую она выбрала, украсила и оплачивается самостоятельно.
«Все зависит от меня, и я отвечаю за это», — сказала она, добавив, что ее бывший муж — активный сородитель. «Отношения изменились, но никто не исчез».
Это, безусловно, было опытом моей семьи: мы делим опеку и финансы пополам, и я стараюсь, чтобы мой самый долгий рабочий день приходился на дни, когда я один. Мой бывший муж и я проводим время вместе с нашими детьми, регулярно обедаем, смотрим спортивные состязания и катаемся на велосипедах вчетвером. Мы стремимся к сотрудничеству и сотрудничеству, даже когда мы не ладим. Наши стили воспитания остаются очень разными, но мы не оскорбляем и не подрываем друг друга. Мы кусаем языки.
Недавно я спросил свою дочь, которой сейчас 10 лет, как она себя чувствует. Она сказала мне: «Некоторые из моих друзей проводят больше времени со своими родителями, но я должен отдать вам должное, потому что эти дети в семьях с двумя родителями. Наша система уголовного правосудия ужасна и запутана, и вы пытаетесь помочь ей исправиться».
Она добавила: «Я хочу сделать большую карьеру и попытаться добиться чего-то и оказать влияние».
Я бы сказал, что я самый счастливый разведенный человек, которого я знаю, но конкуренция жесткая. Развод, конечно, может быть несчастным и злобным опытом, который оставляет одного или обоих бывших партнеров финансово или эмоционально сломленными. Но для несчастливых замужних женщин, способных обеспечить себя и своих детей, вырваться на свободу также может быть все равно, что нырнуть в холодный океан: шок для системы, который одновременно жесток и очищает. Они могут стать сильнее и яснее. Их дети выигрывают, потому что более счастливые матери — лучшие родители.
Я больше не считаю развод чем-то постыдным и не сочувствую людям, которые говорят мне, что они решили расторгнуть свой брак. Есть много способов разрушить семью. Иногда самое правильное решение — снять треснувшую оболочку нуклеарной семьи до того, как осколки вонзятся в маленьких драгоценных людей, устроившихся внутри.
Мой развод избавил моих детей от этой боли и позволил мне жить той жизнью, которой я должна была. Я рассматриваю это как достижение.
Лара Базелон — профессор юридического факультета Университета Сан-Франциско и автор будущей книги «Амбициозный как мать».
The Times обязуется публиковать разнообразные письма в редакцию. Мы хотели бы услышать, что вы думаете об этой или любой из наших статей. Вот несколько советов . А вот и наша электронная почта: [email protected] .
Следите за разделом мнений The New York Times на Facebook , Twitter (@NYTopinion) и Instagram .
Может ли жена развестись с мужем?
Имеет ли женщина право развестись с мужем в Исламе? Ислам обеспечивает и сохраняет права каждого человека не только индивидуально, но и когда люди соглашаются на договор.
Мехди Хазари
Бисмиллахир-Рахманир-Рахим, мои дорогие братья и сестры, ассаляму алейкум джамиан ва Рахматуллахи ва баракатух. Мусульмане иногда задают вопрос, дозволено ли это женщине и имеет ли она право развестись с мужем в исламе. Рассмотрим это с точки зрения юриспруденции. По сути, право развода находится в руках мужа. Однако мы должны признать, что ислам допускает определенные условия, определенные требования, которые должны быть оговорены в брачном договоре, тем самым позволяя обеим сторонам, жене и мужу, снова иметь определенные права в рамках закона ислама.
Однако давайте рассмотрим развод с общей точки зрения.
Почему нам часто приходится рассматривать условия развода, то есть горечь, споры, непонимание или отсутствие сострадания между сторонами, особенно со стороны мужа, иногда по отношению к жене, а также таким образом, имея дело с этим в порядке лечения или как мы можем решить эту проблему? Вместо этого не следует ли нам действовать в качестве превентивной меры? Следовательно, даже во время брака, когда женщина и мужчина женятся, мы должны привить им правильные идеи, которые ислам хочет привить нам, чтобы они знали свои права, свои обязанности и что можно и что нельзя.
включены в брачный договор.
Таким образом, не дай Бог, если возникнет какой-либо спор, если возникнут какие-либо непримиримые разногласия между двумя сторонами, между женой и мужем в более позднем возрасте, будь то через пять лет или через 10 лет, брачный договор уже содержит условия, по которым они могут решить эти вопросы. Я призываю вас начать посещать Imam-us.org, веб-сайт Ассоциации имама Махди Марджайя, чтобы увидеть брачный договор и даже ознакомиться с договором о разводе, чтобы увидеть условия, понять положения и требования и что можно и нельзя делать.
Теперь, чтобы ответить на главный вопрос, имеет ли женщина право развестись с мужем?
Ну, опять же, право развода в руках мужа. Однако, когда женщина выходит замуж за мужчину, она может оговорить в брачном договоре, и это может быть согласовано обеими сторонами, обе стороны должны согласиться, что она возьмет викалу или агентство развода от нее. мужа, и что это будет оговорено и специально упомянуто в брачном договоре.
Это безотзывное право на развод, которое дается жене, и оно должно осуществляться под руководством или наблюдением ученого, который может гарантировать, что условия, позволяющие ей применять право на развод для себя, то есть ее развод на основании на этом агентстве от мужа, делается с выполнением надлежащих требований.
Так, например, муж оказывается в чем-то неполноценным, в чем-то нерадивым. Он не содержит жену и упорствует в этой небрежности в течение определенного количества месяцев, которые оговорены в брачном договоре, иначе, не дай Бог, муж ругает жену. И это насилие сохраняется, и установлено, что это насилие является основанием для того, чтобы жена могла воспользоваться своей свободой воли и развестись с мужем, используя эту свободу воли.
Или, например, муж и жена договорились о разводе в гражданском суде. Однако муж по какой-то причине не уступчив, когда дело доходит до религиозного развода, и отказывается дать ей исламский или религиозный развод. Опять же, в рамках условий этого брачного контракта и того, что согласовано, под наблюдением соответствующего ученого женщина может взять на себя викалу, агента во время брака и на основании условий, после которых осуществляется развод или объявление.
развода осуществляется с соответствующей терминологией, соответствующей сигхой, по которой женщина затем разводится со своим мужем, что оговаривается и четко оговаривается в брачном договоре.
Это права, которые нам даны.
И снова, нам надлежит понимать наши права и наши обязанности и особенно силу, которая дана женщине, если она полностью понимает, что допускает Ислам. Таким образом, когда мы женимся на наших детях, когда мы женимся на двух людях, мужчине и женщине, мы должны делать это таким образом, чтобы дать им знать, что они могут и чего не могут делать, а не только планировать следующий год жизни, что это действительно моменты, которые счастливы и радостны и действительно являются частью романтического аспекта бытия мужа и жены, но планировать на следующие 10, 15, 20 лет, когда брак, не дай Бог, может стать неустойчивым, могут возникнуть разногласия. И теперь решение становится очень трудным, потому что мы его не планировали. Мы не для этого приехали.
И опять же, это не значит, что вы женитесь с мыслью, что можете развестись.