Разводится или нет: Разводиться или нет? А если да, то как жить дальше? Говорит психолог | Chita.ru

Разводиться или нет? А если да, то как жить дальше? Говорит психолог | Chita.ru

Для одних — главный страх, для других — единственный выход. Психологи сравнивают семью с организмом, а развод — его смерть. Поэтому его трудно принять и пережить. Как понять, что пора разводиться? Есть ли жизнь после развода? А может, стоит сохранить брак несмотря ни на что? Разбираемся вместе с психологом Ольгой Лапердиной.

Фото: Kseniya Zimina

Поделиться

— Ольга, насколько часто к вам обращаются с разводом?

— Более чем в 50% случаев. Причём это необязательно сам развод. Например, часто приходят с запросом, как найти себя после развода, как его пережить или наладить отношения с детьми после.

— Чаще приходят до развода, чтобы спасти брак, или после, чтобы спасти себя?

— Примерно одинаково. Женщины приходят чаще. Есть те, которые спрашивают, как сохранить брак, и те, которые не знают, как пережить развод. Пары обращаются с фразой: «Вы наша последняя инстанция, помогите». Если приходит пара, а не женщина в одиночку, прогноз на положительную динамику больше. Прийти к психологу — это подвиг для некоторых мужчин. Работу с парами мы начинаем с того, что каждый описывает свою картину мира. Потому что очень часто пары не слышат друг друга и не понимают, про что они ругаются.

Ольга рассказывает случай из практики:

— Пришла пара с запросом — разводиться или нет, так как ссорятся через день. Попросила рассказать про последнюю ссору. Мужчина любит конкретную колбасу, а супруга забывала её купить несколько дней. Позже, когда мы работали с детством мужа, оказалось, что он рос в семье родителей-бизнесменов. У него с детства осталось ощущение, что он не важен, важен бизнес. И получается, когда жена не покупала ему колбасу, он слышал: «Я тебе не важен».

Девушка же воспитывалась в семье военных, где мама не работала и реализовывала свои амбиции через дочь. В итоге выросла женщина с установкой «я должна». И в этой ситуации с колбасой муж давил на больную мозоль — ты должна. Вот и получается, что спорила пара вовсе не о колбасе. А причина ссоры в их детских травмах.

Поэтому, когда женщина приходит одна, мы стараемся вовлечь супруга. Отношения строят и сохраняют двое, разрушить может один.

Фото: Kseniya Zimina

Поделиться

— Девять из десяти браков заканчиваются разводом. Расскажите, почему люди так часто расстаются?

— Институт брака терпит крах. Если раньше он был нужен для выживания, то теперь нет. Скрепляющая функция «чтобы выжить» утрачена, а новая функция ещё не сформирована. Лидер среди причин разводов — алко- или наркозависимость одного из супругов. Алкоголизм — не порок, а болезнь, с которой человек сам не может справиться. Если алкоголик не идёт к специалистам, чтобы ему помогли, а выбирает зависимость, своими силами его точно не спасти. Как правило, в таких ситуациях нужно завершать отношения.

Но развод — не таблетка, которая вылечит. Мы смотрим на это глубже и задаём вопросы: почему я выбрала такого человека, почему я на это согласна? В психологии есть категория людей, которых называют созависимые. Они бессознательно выбирают зависимых. Вот вам ещё одна завораживающая статистика — из 10 дочерей алкоголика восемь выбирают в мужья зависимого человека.

— Что значит созависимый человек?

— Тот, что во главу угла ставит другого человека. Например, хочет спасти от алкоголизма, при этом жертвуя собой, своим счастьем, а иногда даже психологическим и физическим здоровьем детей.

— Есть ли шанс спасти брак, когда у одного из супругов зависимость?

— Если человек выбирает лечение и признаёт, что у него есть зависимость, то да. Но тут ещё нужна работа со вторым супругом, его чувствами и приоритетами. Так как в случае созависимых отношений, когда, например, девушка бессознательно выбирает алкоголика, есть вероятность, что когда партнёр избавится от алкоголизма, пара расстаётся. Потому что человек зависимый и с созависимостью, как пазлы, дополняют друг друга. Такие отношения требуют глубокой проработки супругов.

— Кроме зависимости, из-за чего ещё обычно разводятся люди?

— Физическое, эмоциональное и финансовое насилие. Финансовое — это когда один из супругов манипулирует поведением другого с помощью денег. Если ты ведёшь себя так, я даю тебе деньги, а если по-другому — нет. Дисбаланс власти в паре всегда приводит к конфликтам.

Ольга продолжает:

— Ещё одна частая причина — измена. Пережить измену можно, когда партнёры понимают, что это ошибка. Если в голове супруга или супруги измена равно предательство — это непережитая измена. Тогда в паре нет доверия, высокий уровень напряжения, постоянные подозрения и контроль. Изменяют люди по разным причинам. Это могут быть эмоциональные игры, случайность, новая любовь или когда в паре угасли чувства.

Часто женщины приходят с проблемой: «Что делать, если муж лежит на диване». То есть, когда мужчина не способен взять ответственность за семью, он не взял на себя роль взрослого. Он ребёнок, второй или третий для женщины. Тогда мы работаем с тем, почему женщина мамочка для своего мужа, а не жена.

— Мужчины не ходят к психологу, потому что им легче переживать развод?

— Мужчины обращаются, но реже. Они также страдают. В мужском мире не принято делиться переживаниями, поэтому часто они остаются один на один с проблемой. Где-то даже переносят развод тяжелее, чем женщины.

— Когда ещё можно всё спасти?

— Когда оба партнера заинтересованы в друг друге, семье, общем будущем и готовы в это вкладываться.

— А есть красные флаги того, что пора к психологу?

— Да. Во-первых, если в паре есть затяжные конфликты или конфликты на одну и ту же тему, во-вторых, когда кто-то в паре не справляется с эмоциями. Истерит, скандалит, обижается и так далее. Но вообще специалисты рекомендуют посетить психолога до брака, чтобы партнёры сверили свои ожидания от брака, от себя, от будущего супруга. В этом случае можно предугадать, насколько крепким окажется союз, когда идеальный образ столкнётся с реальностью. Однако приходить к психологу до брака — это что-то из области фантастики.

Многие скажут: «Вы чего, мы и так счастливы, нам надо к свадьбе готовиться, какие психологи?» Хорошо. Тогда вот рекомендация от Ольги — книга «8 важных свиданий».

Специально для наших читателей упражнение от Ольги, которое поможет понять, всё ли хорошо и что вообще хорошо. Пусть каждый из вас напишет на бумаге свои ценности, 5–6 пунктов, а потом расставит их по приоритетам. Теперь посмотрите на свои списки. Совпали ли ваши ожидания с тем, на каком месте вы оказались у партнёра? Есть ли у вас общие ценности? На каком месте вы у себя?

— Правда, что развод можно сравнить со смертью или горем?

— Да. Семья — это организм или система. Развод — смерть этого организма. Смерть того, во что так много вложено. Поэтому он переживается как горе с классическими этапами — отрицание, гнев, сожаление и депрессия, смирение, принятие, адаптация. Некоторые остаются в стадии отрицания годами. У меня была клиентка, которая развелась 14 лет назад. Муж в другом городе. Для женщины был шок, когда она узнала, что бывший супруг женат уже 5 лет и у него в том браке есть дети. Все 14 лет клиентка жила в иллюзии, как будто они просто живут отдельно.

Женщины часто находятся в отрицании, что у мужа любовница. Хотя много этому подтверждений.

— Кому легче справиться — инициаторам развода или наоборот?

— Никому. Инициаторы чувствуют ответственность и вину перед партнёром и обществом. Особенно женщины. Они зачастую приходят с мыслями: «Я кругом виновата, я так больше не могу». Инициаторы часто запрещают себе быть счастливыми в новой семье, бессознательно наказывая себя. Второму человеку также трудно, потому что умерло то, во что так долго вкладывался, что было опорой.

Иногда один партнёр понимает, что брак как та лошадь, которая сдохла, и с нее пора слезть. А второй партнёр на стадии отрицания этого. Тяжело всем. Так бывает, иногда отношения изживают себя или один партнёр перерос другого.

— Как нельзя переживать развод? Как понять, что нужно обратиться к психологу?

— Если вы следите за бывшим мужем, за его новыми пассиями. То есть физически он ушёл из вашей жизни, а во внутренней картине мира занимает очень много места, и вы о нём постоянно думаете. Или если хочется мстить. Например, выйти замуж назло. Если манипулируете партнёром через детей. Всё это говорит о том, что вы не отгоревали, не приняли.

— Как справляться тем, кто не хочет обращаться к психологу?

— Выбрать себя.

— Как выбрать себя? Что это значит, с чего начать?

— Первые отношения в жизни каждого — созависимые (Ольга рисует схему). Это отношения с нашей мамой, ситуация, когда мы выбираем маму любой. Следующий этап — контрзависимые отношения. Это когда ребенок бунтует, когда мы вообще не хотим зависеть от кого-либо. Особенно ярко это в подростковом возрасте видно. Когда мы прошли контрзависимость, наступает этап свободы. Когда собственные эмоции и мнение о себе нам важнее, чем окружающих. Потом наступает независимость. Мы осваиваем «самость» — это когда отношения с самим собой самые важные. Я у себя на первом месте.

Если мы хотим наполнить внутреннее пространство кем-то, а не собой, своими мечтами, амбициями, планами, то тогда мы будем созависимыми или контрзависимыми. Только после того, как мы прожили свободу и насытились самостоятельной жизнью, мы способны построить взаимозависимые, взрослые, зрелые мужско-женские отношения.

И помните, к психологу обращаются не психи, а люди, заинтересованные в результате. Первая диагностическая консультация бесплатная для того, чтобы люди решили, нужна им помощь психолога или нет.

Ольга Лапердина в Instagram (запрещённая в России экстремистская организация).

5 причин не разводиться или подумать подольше: советы психолога

Даже крепкие пары задумываются порой о расставании. Психолог Екатерина Сигитова предлагает подумать о причинах, которые ведут нас к разводу, и… не разводиться сгоряча.

Новый очаг

Почему мы принимаем решение расстаться и можно ли изменить ситуацию без развода?

Содержание статьи

Наш выбор

Самый частый вопрос, который задают женщины, пришедшие на кризисное консультирование к семейному терапевту: правильно ли я поступаю, решая развестись? И это, действительно, очень важный вопрос. Увы, ответить на него однозначно просто невозможно. У психолога нет списка с галочками или опросника, который позволит набрать определенную сумму баллов, чтобы увидеть, есть еще шансы у брака или пора завершать эти отношения. Слишком многое тут имеет значение: может быть, вы в кризисном периоде или вы не были готовы к каким-то сторонам брака и у вас просто не хватает инструментов, чтобы справиться.

Может быть, призраки прошлого искажают настоящее и отравляют вашу совместную жизнь. А возможно, есть какая-то серьезная проблема, которая прячется под верхним слоем ваших отношений, и развод интуитивно кажется подходящим способом от нее избавиться. Иногда брак действительно исчерпал себя, или вы друг другу не подходите — вариантов очень много. И как в итоге понять, кому пора разводиться, а кому — нет, потому что на самом деле проблемы лежат где-то в другой плоскости?

Как узнать, что на самом деле происходит между вами? Я обычно предлагаю парам взять паузу и начать разбираться во всех случаях — кроме тех, когда вам или детям угрожает опасность, потому что тогда решение необходимо принять быстро.  Давайте попробуем рассмотреть пять наиболее популярных причин для расставания, у которых есть двойное и даже тройное дно. Возможно, с какими-то из них вы уже встречались в своем браке.

Не чувствую себя счастливой

В самой этой фразе содержится большая логическая ошибка, распространенное заблуждение, которое происходит из желания поскорее найти причину несчастья и ликвидировать ее. Первая часть фразы — вы не счастливы — это очень важно, и это именно то, с чем имеет смысл работать. А вот то, как связаны ваши ощущения с супругом — большой вопрос (даже если ответ на него, казалось бы, очевиден). В этом месте очень важно мысленно нажать кнопку «стоп» и временно «отсоединить» мужа от вашего состояния.

А вместо этого поговорить с собой. Как давно вы чувствуете себя несчастной? Почему так сложилось и когда это началось? Были ли какие-то большие изменения в вашей жизни или глобальные причины, из-за которых вы стали терять позитивный заряд? Чего вам не хватает? И были ли вы счастливы вообще — когда-нибудь?

Возможно, в последние годы вам нужно было принять столько разных решений и справиться с такой кучей проблем, что вы просто устали. Возможно, вы в стрессе. Возможно, в вашей жизни что-то сильно изменилось. Иногда проблемы бывают настолько большими, что заслоняют все остальное, просто высушивают нас. Так что, может быть, пришло время для исследования, кто же вы такая — кроме того, что жена и мама? Какие у вас интересы и что лично вам нужно, чтобы быть счастливой? Поиск ответов на эти вопросы займет время, но это всегда интересное и волнующее путешествие вглубь себя. До тех пор, пока вы не знаете ответов, ваши варианты выбора (и в том числе — желание развестись) могут оказаться «обманкой» — иллюзорным, но манящим способом облегчить себе состояние, не решая проблему напрямую.

Увы, если дело, скорее, в вас — то пустота внутри не исчезнет только потому, что вы разведетесь. Более того, может добавиться множество новых трудностей.

Брак не удался

Этот пункт напрямую связан с ожиданиями от брака. Они у нас, чаще всего, довольно радужные, и это в каком-то смысле нормально — ведь все мы хотим простого безоблачного счастья и чтобы нам «за это ничего не было». Но можно ли вообще быть готовым к ежедневной реальной семейной жизни, которая следует за красивой свадьбой и подарками? Особенно если брак — первый.

И даже если не первый — каждый человек уникален, и отношения с ним будут выстраиваться по-разному. Конечно, это очень сложно.

Некоторые пары успешно преодолевают такие периоды. Другие же «застревают» в них и воспринимают само появление реальных проблем как повод разбежаться. Современная культура, к сожалению, в чем-то способствует формированию такого отношения: всегда можно сделать простой выбор, не инвестировать в работу над собой, а просто уйти от неподходящего человека. Конечно, в некоторых случаях — например, при семейном насилии — это действительно единственно верный путь. Но вовсе не все сложности в браке воздвигают непреодолимую стену на вашей совместной дороге.

Более того, совместные усилия по решению могут вас очень сблизить, и вы приобретете новый важный опыт. Вопрос, который здесь нужно задать себе: хочу ли я развода или хочу другой жизни с человеком, которого я уже выбрала? Возможно, из-за чувства, что вы столько энергии вложили в отношения, которые в итоге «не сработали, как надо», ваша самооценка упала, и вы остро нуждаетесь в поддержке — но не факт, что в разводе.

Измена

Это, наверное, самый сложный пункт. Трудно следовать каким-то советам и пытаться посмотреть на свой брак с новой стороны, когда уже известно, что произошло и раны еще не зажили. Возможно, я смогу вас немного утешить: люди выбирают себе супругов далеко не случайно, а очень даже точно. Как правило, это те, кто им действительно больше всего подходит. И согласно исследованиям, в 75% случаев супружеская измена — вовсе не умышленный разрушительный поступок одного из супругов (хотя по факту он, конечно, разрушает), а симптом личной проблемы или проблем в отношениях с этим, самым подходящим, человеком. Причины того, что люди создают треугольник вместо борьбы за брак, могут быть разными — как со стороны изменившего супруга, так и со стороны того, кому изменяют.

И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать.

Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.

Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.

Проблемы с сексом

Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во-первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.

Во-вторых, фазы любви влияют и на пылкость в сексе. Что-то постепенно надоедает, кто-то излишне расслабляется, и вот уже один или оба супруга оказываются хронически не удовлетворены, да еще и часто молчат об этом. Среди семейных консультантов есть мнение, что для профилактики этой проблемы каждые полтора-два года нужно добавлять в секс что-то новое. Новый вид секса, или ролевые игры, или игрушки, или что-то еще. Вариантов масса, можно найти среди них свой. Важно, чтобы обоим партнерам это новое нравилось, и они были на него согласны — тогда ваш секс застрахован от скуки.

В-третьих, бывает, что с сексом не ладилось с самого начала, потому что у кого-то из супругов (или даже у обоих) уже были определенные проблемы, либо вы оба не очень-то совместимы по темпераменту. Но секрет в том, что идеально сексуально совместимых людей в мире вообще нет. Зато есть пары, которым очень важна сексуальная гармония, поэтому они готовы стараться и учиться и в итоге получают награду — фантастический секс.

Вы тоже можете стать такой парой — Интернет, книги и профессиональные консультанты-сексологи здорово в этом помогают.

Любовь ушла

Это тоже распространенная ловушка, в которую попадают многие пары. Есть большая разница между браком без любви и браком, который просто переживает смену фаз любви. Дело в том, что эти фазы есть в любых длительных отношениях: сначала знакомство и сближение, за которыми следуют влюбленность и очарование (как раз то, что иронически называют «конфетно-букетный период»), постепенно переходящие в сильную привязанность и желание быть рядом «в болезни и здравии». И если первые две фазы абсолютно безоблачны, и даже недостатки партнера в это время воспринимаются как его милые особенности, то третья фаза (как правило, наступающая на второй-третий год совместной жизни) — это уже построение крепкого фундамента для долгого партнерства.

В этом фундаменте будут и агрессия, и разочарование, и объективные жизненные трудности — иногда они бывают сильными, почти как землетрясение (например, потеря близких, финансовые проблемы, неудачная беременность и т. д.). А уж если в этой фазе появляются дети…

В общем, бывает непросто. И резковатый переход от розовых очков к размеренной реальной жизни многие ощущают как утрату настоящих чувств. Но это не значит, что чувства на самом деле ушли! Они просто изменились, претерпели естественные метаморфозы. Будьте уверены: в этом новом вкусе любви есть свои плюсы, их немало. Не лишайте себя многих радостей, тоскуя по адреналину первых месяцев. Да, так уже не будет, но может быть во сто раз лучше.

Это надо запомнить

• Если в вашем браке есть проблемы, вовсе не всегда это знак того, что нужно разводиться. Чаще всего ваш супруг, ваш брак и все хорошее, что уже было, заслуживают того, чтобы еще побороться. Поэтому имеет смысл временно отложить радикальные решения и поискать варианты.

• Никогда, никогда не разрешайте другим людям делать выводы о том, разводиться вам или нет (даже если этот человек — семейный психотерапевт!). Это ваш брак, и только вам решать, что для вас сейчас правильно.

• Важно помнить, что никто не сможет магическим образом починить ваше «сломавшееся» супружество. Никто не сможет исправить то, что вы считаете неправильным в партнере.

• Качественные долгосрочные изменения потребуют усилий с двух сторон, и с вашей — тоже.

• Решившись отпустить свою в чем-то не подходящую старую жизнь, вы сможете вместе с супругом создать новую — несмотря на тревогу и страх перед неизвестностью.

• Все наладится, но нужно время. Просто продолжайте идти.

Должен ли я развестись? 13 признаков того, что пора

Что нужно знать перед разводом.

Каждый брак уникален, поэтому каждая пара будет иметь разные факторы, когда дело доходит до развода. Тем не менее, по словам Маргарет Пол, доктора философии, психолога отношений и соучредителя Inner Bonding, каждый человек, рассматривающий возможность развода, должен убедиться, что вы решаете свои собственных внутренних проблем, а не сосредотачиваетесь исключительно на том, что вы считают неправильным с другим человеком.

«Очень многие люди решают, уходят ли они от того, что происходит с другим человеком, а не от того, что происходит с ними самими», — объясняет она. «Я рекомендую людям не уходить, пока они не проделают свою внутреннюю работу и не научатся делать себя счастливыми».

Другими словами, может быть необходимо рассмотреть способы, которыми вы являетесь способствуя как проблемам отношений, так и вашему собственному несчастью. Пол отмечает, что она видела, как многие люди уходят слишком рано и «упускают возможность научиться заботиться о себе в отношениях, а затем, конечно, те же проблемы снова возникают в следующих отношениях».

Помимо внутренней работы, иногда можно возродить несчастливый брак. Как ранее объяснял mbg лицензированный терапевт Джор-Эль Карабальо, LMHC, «возрождение несчастливого или неудовлетворительного брака начинается в первую очередь с желания все изменить». Вы оба заинтересованы в работе над этим браком и готовы предпринять конкретные шаги, необходимые для этого? Если ответ отрицательный, то, возможно, пришло время уйти.

И, по словам лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи Уины Каллинз, LCMFT, вы также должны учитывать, имеете ли вы дело с временной или долгосрочной проблемой. «Некоторые обстоятельства доводят брак до разрыва, в то время как ваши чувства к супругу остаются нетронутыми. Подумайте, как бы вы относились к браку, если бы можно было изменить определенные обстоятельства в будущем», — объясняет она.

Где бы вы ни находились в процессе принятия решений, ниже приведены некоторые признаки того, что пришло время подумать о разводе или раздельном проживании.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

15 признаков того, что пора расстаться с супругом:

1.

Были случаи жестокого обращения.

Случаи жестокого обращения не подлежат обсуждению, когда дело доходит до развода, без вопросов. Каллинз и Пол говорят, что это один из признаков, который вы никогда не должны игнорировать, будь то физическое, эмоциональное или словесное оскорбление.

(Кстати, вот как разорвать оскорбительные отношения. Этот процесс может немного отличаться от обычного развода, чтобы защитить вашу безопасность.)

Найдите свою пару сегодня с помощью eHarmony. Бесплатно присоединиться.

2.

Вы хотите разного.

От рождения детей до выбора места жительства, если вы и ваш супруг не согласны с тем, чего вы хотите от жизни, Пол говорит, что может иметь смысл расстаться. Иногда люди говорят что-то в начале отношений, когда они находятся в фазе медового месяца, добавляет она, например, говорят, что хотят детей, даже если вы на самом деле не уверены, но затем приходит время заводить детей, и один человек поддерживает вне.

Подобные вещи могут стать серьезным препятствием для многих пар, так что поймите, что для вас не подлежит обсуждению. Отсюда, если ваш партнер не может соответствовать вашим глубинным потребностям и желаниям (например, завести детей), брак, скорее всего, вас не удовлетворит.

3.

Брак причиняет вам значительные страдания.

Иногда причина вашего развода может быть очень простой и понятной: отношения вам не нравятся. Каллинз говорит mbg, что если ваш брак причиняет значительные и постоянные страдания вам (или вашим детям), это достаточно веская причина, чтобы уйти.

Люди не всегда серьезно относятся к стрессу, но Каллинз отмечает, что семейный стресс может быть связан даже с медицинской болезнью. На самом деле исследования показали, что пары с большим семейным напряжением склонны к более быстрому ухудшению здоровья2 по сравнению с людьми, состоящими в счастливом браке.

Ваше здоровье — психическое и физическое — имеет значение, поэтому, если его защита означает, что вам, возможно, придется расторгнуть брак, пусть будет так.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Брак не улучшился, несмотря на ваши усилия.

Вы уже пытались улучшить брак, будь то с помощью семейной терапии или просто открыто рассказывая о проблемах, с которыми сталкивается ваш брак? По словам Каллинза, если вы «законно исчерпали все возможности заставить его работать» и ничего не улучшилось, брак, скорее всего, продолжит истощать вас.

5.

Не хватает близости.

Отсутствие близости в браке не является непоправимым, но часто является серьезной причиной развода пар. На самом деле, одно исследование2, опубликованное в Journal of Sex & Marital Therapy обнаружил, что отсутствие любви или близости было наиболее часто упоминаемой причиной развода, причем почти 50% участников отметили, что в их браке не хватало основной любви.

Примечательно, что речь идет не только о бесполых отношениях. Есть много типов близости, которые, по сути, заключаются в том, чтобы чувствовать себя по-настоящему близко друг к другу. Если вы не можете (или не хотите) ощущать близость друг к другу, вам будет трудно заставить брак работать. Пол добавляет, что отсутствие чувства волнения и страсти в ваших отношениях, как правило, не является хорошим признаком.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Вы не можете эффективно общаться.

Если вам интересно, что еще было обнаружено в вышеупомянутом исследовании, около 44% участников заявили, что проблемы с общением были основным фактором, повлиявшим на их решение расстаться. Если вы постоянно спорите и не можете эффективно устно общаться (или даже вести хорошие разговоры в конце дня), это не то, что нужно игнорировать.

Навыки общения можно улучшить, но обратите внимание на то, постоянно ли ваши попытки сделать это в паре терпят неудачу или один или оба из вас просто отказываются прилагать усилия.

7.

Неуважение.

Понимание, уважение и доверительные отношения с вашим супругом жизненно важны. Если один или оба партнера просто часто проявляют неуважение к другому, это вполне может быть основанием для развода.

В мире семейной терапии есть так называемые «четыре всадника», которые предсказывают развод. Согласно исследованию Института Готтмана, одним из четырех признаков развода является неуважение.

По словам лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи Элизабет Эрншоу, LMFT, презрение часто является симптомом давней обиды или неодобрения по отношению к вашему партнеру, которое затем проявляется в спорах в форме снисходительности и подлого общения. «Как минимум, это очень подло, а в худшем — становится эмоциональным насилием. Это также связано с проблемами со здоровьем у партнера, на которого направлено презрение, в том числе с более низкой иммунной системой», — отмечает она.

С неуважением можно бороться, но если оно широко распространено и партнеры не могут изменить то, как они смотрят друг на друга и относятся друг к другу, отношения могут быть нездоровыми, чтобы оставаться в них.

Реклама

Это объявление отображается с использованием мы не контролируем его функции доступности.

8.

Нет духовной или эмоциональной связи.

По словам Пола, бывают случаи, когда один партнер может, так сказать, «перерасти» другого. Это болезненно, но важно признать, когда это происходит.

«Если человек находится на пути эмоционального и духовного роста, а его партнер просто совершенно не заинтересован, эмоциональной связи не будет», — объясняет она.

Когда это произойдет, вероятно, также не будет особой духовной или сексуальной связи, говорит Пол. «Они не в том же месте, где они, возможно, были, когда собрались вместе, и, возможно, пришло время двигаться дальше, если этой связи нет или если другой человек просто не заинтересован в обучении и росте».

9.

Весь физический и эмоциональный труд несет один человек.

Если один человек в браке более избегающий, другой часто будет нести основную тяжесть физического и эмоционального труда в отношениях. Как объясняет Пол, если один человек продолжает тянуться и пытаться установить связь, и он выполнил свою внутреннюю работу, но не может установить связь со своим партнером, потому что его партнер недоступен, это веская причина для развода.

И это касается и физического труда, добавляет она. «Если один человек делает большую часть работы по дому, а потом зарабатывает деньги и заботится о детях, а другой человек просто не хочет ничего делать, да, это веская причина уйти», — говорит она.

В конце концов, никто не хочет чувствовать, что все отношения на его спине. Отдавать и брать необходимо, и если ситуация не улучшилась даже после того, как к ней обратились, это только вызовет больше проблем и недовольства в будущем.

Пол говорит mbg, что она обычно видит партнерские отношения, в которых один человек является нарциссом, а другой — опекуном, что не является здоровой динамикой. брать на себя ответственность за чувства других людей, и более нарциссический человек оказывается на стороне берущих», — объясняет она.

10.

Финансовый дисбаланс (не согласовано).

Есть причина, по которой финансы являются основной причиной стольких разводов.

Финансы каждой семьи разные, и некоторые пары могут быть вполне довольны тем, что один человек является кормильцем. Но если это произойдет, и это не будет согласовано, Пол говорит, что это может стать быстрым путем к обиде на человека, сводящего концы с концами. Вдобавок к этому могут возникнуть проблемы с составлением бюджета, тратами и даже азартными играми, что вызовет много проблем и напряженности в браке, говорит она.

Если эти проблемы присутствуют в вашем браке и не улучшились даже после того, как вы подняли этот вопрос и действительно вместе попытались решить эту проблему, возможно, пришло время расстаться.

11.

Вы не чувствуете себя в товариществе.

По словам Каллинза, еще одним признаком того, что пора расстаться, является то, что ваш брак заставляет вас часто выходить за рамки своего персонажа. Может быть, вы чувствуете, что они всегда пробуждают в вас самое худшее, или вы чувствуете потребность уменьшить себя, когда они рядом.

Ваш супруг должен пробуждать в вас лучшее, а не худшее, и если вы не любите себя, когда он рядом, то этот брак не стоит того, чтобы в нем оставаться.

12.

ваш супруг на всю оставшуюся жизнь.

Если вы видите, что дела не улучшаются, Каллинз говорит: «Подумайте, возможно ли остаться в браке, если ничего не изменится до конца вашей жизни».

Если мысль о том, что ничего не изменится, пугает вас больше, чем мысль об уходе, это признак того, что в ваших интересах двигаться к разводу.

13.

Вы, наконец, вышли из отрицания.

И последнее, но не менее важное: лицензированный брачный и семейный терапевт Шейн Биркель, LMFT, ранее сказал mbg, что многие пары будут испытывать отрицание своих отношений, когда они борются со своими проблемами.

Это может выглядеть как «неспособность распознавать негативные паттерны», — говорит Биркель, добавляя: «Если вы этого не распознаете, вам будет очень трудно улучшить ваши отношения».

Итак, когда вы дойдете до того, что больше не сможете это отрицать, выбор, скорее всего, будет очевиден: отказаться от брака.

Пробное раздельное проживание или развод.

Если вы пришли к выводу, что брак определенно не может продолжаться так, как прежде, но вы не уверены, готовы ли вы к полномасштабному разводу, Пол советует провести некоторое время отдельно через суд разделение может быть хорошим вариантом.

Пробное расставание — это, по сути, неформальное соглашение о том, чтобы провести какое-то время отдельно и конкретно пожить отдельно. Здесь нет письменного или юридического соглашения, что делает его относительно более легким вариантом, чем развод. Некоторые пары могут снова сойтись после периода разлуки, а некоторые могут развестись. Также нередко пары остаются разделенными в течение длительного периода времени без официального развода.

В любом случае, говорит Пол, разделение — особенно хорошая идея, если вы имеете дело с нарциссом или кем-то, кто ведет себя эмоционально. «Лучше сказать: «Давайте разделимся, и мы поработаем над этим», что успокоит другого человека, и [затем] получить полное юридическое разделение», — говорит она, добавляя, что это позволяет вам разделить ваши отношения. активы и более плавный переход к разводу, если это окажется концом игры.

Разделение также позволяет вам «оставить дверь открытой» на тот случай, если через какое-то время вы оба решите повторить попытку, отмечает Пол. Но помните, расставание — это не всегда выход, поскольку Пол объясняет, что если вы знаете, что это никогда не сработает, или вы подвергаетесь жестокому обращению любого рода, вам следует подать на развод.

Советы, когда вы будете уверены в своем решении.

Если вы решили, что развод — это ваш лучший выбор, по словам Пола, следует помнить о нескольких вещах. Во-первых, работа с семейным терапевтом во время расставания и развода может помочь вам обоим оставаться вежливыми, эмоционально пережить это монументальное изменение жизни и выяснить, как лучше всего подойти к таким вещам, как раздел имущества и рассказать друзьям и семье (особенно детям). ).

Она добавляет, что если ваш партнер каким-либо образом является злым, карающим, склонным к насилию и/или самовлюбленным человеком, вам следует заручиться поддержкой хорошего адвоката. Особенно это актуально, если есть дети.

Но если вы оба готовы подойти к разводу с заботой и сочувствием, процесс пройдет гораздо легче. «Они могут получить посредничество, они могут договориться с хорошим посредником, который делает такую ​​работу, и это не должно быть так сложно», — объясняет Пол.

И если вы беспокоитесь или расстраиваетесь из-за того, что сообщаете новости своим детям, будьте уверены, Пол говорит mbg, что плохой брак на самом деле хуже для детей, чем для разведенных родителей. В конце концов, для них будет лучше не расти вокруг дисфункции, которую может создать несчастливый брак.

Итог.

Развод — это непросто, но во многих случаях он того стоит — и в конечном итоге вам обоим будет лучше.

Если вы зашли так далеко и ваша интуиция подсказывает вам, что пора, оставайтесь сильными и держите голову высоко. Это может быть не то, что вы хотели, но теперь это то, что вам нужно, и когда все сказано и сделано, есть и жизнь, и любовь после развода, когда вы даете себе шанс найти это.

Развод: что нужно знать перед разводом

Вот что вам нужно знать перед расторжением брака, включая требования для развода и альтернативы судебному разбирательству.

В некоторых случаях развестись может быть относительно легко, особенно если у вас и вашего супруга нет детей и они не владеют совместным имуществом. Но развод всегда включает в себя множество правил и документов, а часто и много эмоций и переговоров.

Независимо от того, согласны ли вы и ваш супруг относительно того, как разделить имущество и обязанности по воспитанию детей, или же вы полностью расходитесь во мнениях по всем вопросам, связанным с расторжением брака, вам необходимо знать эти основы, чтобы правильно начать развод.

• Требования развода
  • Правила проживания при разводе
  • Нужно ли вам расстаться перед разводом?
• Основания для развода
  • Развод без вины
  • Развод по вине
• Проблемы развода
  • Раздел имущества
  • Алименты
  • Время опеки и воспитания детей (посещение)
  • Алименты на ребенка
• Можно ли развестись без суда?
  • Неоспоримый развод
  • Посредничество при разводе
  • Совместный развод
• Сколько времени займет развод?
• Вам нужен адвокат, чтобы получить развод?

Требования для развода

Каждый штат требует, чтобы пары выполнили некоторые основные требования, прежде чем они смогут развестись. Прежде чем начать бракоразводный процесс, ознакомьтесь с нашими статьями о законах штата о подаче заявления на развод, чтобы убедиться, что вы имеете право на развод в штате, в котором вы планируете подать заявление.

Правила проживания при разводе

Если вы соблюдаете правила штата о разрешении брака, вы можете вступить в брак в любом штате, даже если вы там не живете. Однако требования для расторжения брака не такие мягкие. Вы должны соответствовать требованиям штата к проживанию, прежде чем вы сможете подать на развод в его судах.

В подавляющем большинстве штатов по крайней мере один из супругов должен проживать там определенный период времени непосредственно перед подачей заявления на развод. Обычно минимальный срок составляет шесть месяцев, но в некоторых случаях он колеблется от шести недель до двух лет. Существуют вариации этого типичного требования к проживанию:

• Иногда требование о проживании является условным, а это означает, что оно будет длиннее или короче в зависимости от обстоятельств, например, где пара поженилась, где произошли события, приведшие к распаду их брака, или от того, проживают ли оба супруга. в состоянии§.
• Обычно требование о проживании относится к тому месту, где вы на самом деле живете, но в некоторых штатах оно относится к вашему «месту жительства» или месту, которое вы считаете своим постоянным домом.

Нужно ли вам расстаться перед разводом?

В большинстве штатов вам не нужно расставаться со своим супругом, прежде чем вы сможете развестись. Но в некоторых штатах требуется, чтобы пары жили «отдельно и обособленно» в течение определенного периода времени, либо до того, как они смогут подать на развод, либо до того, как судья завершит их развод. Иногда, как в Южной Каролине, требование о раздельном проживании применяется только к парам, подающим заявление на развод без вины (подробнее об этом ниже).

Минимальный срок разлуки обычно составляет год, но может зависеть от определенных обстоятельств. Например, в Вирджинии обычно требуется один год раздельного проживания, прежде чем пары могут подать на развод без вины, но требование сокращается до шести месяцев, если у них нет детей и есть письменное соглашение о раздельном проживании. (Код Вирджинии 20-91(9) (2022).)

Законы или суды в разных штатах могут по-разному интерпретировать то, что на самом деле означает «отдельно и обособленно», например, может ли пара считаться разделенной, если они продолжают жить в одном и том же месте жительства. но спят в отдельных спальнях и ведут отдельные хозяйства.

Вам следует как можно скорее выяснить, существует ли в вашем штате требование о раздельном проживании, и если да, то что вы должны сделать, чтобы выполнить это требование, в том числе нужно ли вам переехать из семейного дома. В противном случае суд может отклонить ваше заявление о разводе или приостановить рассмотрение дела, если вы не соответствуете каким-либо требованиям в вашем штате.

Основания для развода

Законы о разводе различаются в разных штатах. Но одно правило во всех штатах заключается в том, что в вашем заявлении о разводе (или жалобе) вы должны указать причину («основания») для запроса развода. Основания для развода делятся на две категории: «без вины» и «по вине».

Развод без вины

В каждом штате разводящимся парам предоставляется возможность оформить развод без вины. В некоторых штатах единственным вариантом является развод без вины.

При разводе без вины ни один из супругов не должен заявлять или доказывать, что действия другого привели к расторжению брака. Вместо этого супруг, подающий на развод, просто заявляет, что брак распался и шансов на примирение нет. Во многих штатах причина брака без вины заключается в том, что у пары есть «непримиримые разногласия» или в том, что произошел «непоправимый распад брака».

Большинство пар предпочитают развод без вины. Разводы без вины менее сложны и менее спорны, чем разводы по вине: поскольку вам не нужно доказывать, что ваш супруг сделал что-то не так, во время бракоразводного процесса обычно возникает меньше беспокойства и напряжения. Отсутствие необходимости обвинять супруга/супругу в правонарушениях особенно полезно, когда у вас есть дети, которых может затронуть судебное разбирательство. Кроме того, когда вам не нужно бороться из-за вины, развод может пройти быстрее. И меньше споров почти всегда означает меньшие судебные издержки.

Развод по вине

Если вы подаете заявление на развод по вине, вы должны доказать, что ваш супруг сделал что-то, что привело к расторжению брака. Основания для развода по вине обычно включают прелюбодеяние, крайнюю жестокость (физическую или психологическую) и дезертирство.

Поскольку разводы по вине могут быть очень спорными (и дорогостоящими), большинство разводящихся пар выбирают развод без вины. Однако, если ваше государство рассматривает вину при разделе совместно нажитого имущества или оценке потребности в алиментах, подача заявления о разводе по вине может быть хорошим вариантом. (Но, возможно, нет необходимости поднимать вопрос о неправомерном поведении вашего супруга для целей решения этих вопросов.)

Если вы считаете, что можете подать на развод по вине (или если ваш супруг уже подал на развод), рассмотрите возможность консультации с адвокатом — добиться развода по вине может быть намного сложнее (и труднее выиграть), чем развод без вины.

Проблемы при разводе

В рамках развода вам придется решить ряд вопросов, связанных с расторжением брака. Вы и ваш супруг можете договориться и прийти к соглашению по этим вопросам либо самостоятельно, либо с помощью посредничества при разводе. Если вы не можете прийти к соглашению по какому-либо вопросу, судья должен будет принять решение за вас после проведения судебного разбирательства (подробнее об этом ниже).

Раздел имущества

В большинстве случаев при разводе парам приходится делить имущество и долги. В большинстве штатов между супругами распределяется только совместно нажитое имущество — как правило, имущество, приобретенное супругами, и долги, возникшие у них во время брака. Конкретные правила раздела имущества супругов во многом зависят от того, живете ли вы в штате «справедливое распределение» или в штате «общая собственность».

Equitable Division

В большинстве штатов действует принцип справедливого распределения. Это означает справедливое, но не обязательно равное распределение активов и долгов между супругами. Судья рассмотрит обстоятельства в каждом случае, включая любые конкретные обстоятельства, изложенные в законе, прежде чем принять решение о справедливом разделе.

Совместная собственность

В штатах с совместной собственностью закон предполагает, что супруги совместно владеют всей совместной собственностью, независимо от права собственности на собственность. Совместное имущество обычно включает:

• все имущество, приобретенное одним из супругов во время брака, независимо от того, на чье имя это имущество
• дохода каждого из супругов во время брака и
• долгов, возникших у одного из супругов во время брака.

Исторически законы о совместной собственности требовали равного раздела общей собственности при разводе. Но некоторые штаты с совместной собственностью теперь требуют или разрешают судьям делить совместную собственность пары справедливым образом — в основном по тому же принципу, что и в штатах со справедливым разделом. Тем не менее, судьи в этих штатах обычно стремятся к чему-то близкому к разделению 50/50.

Супружеская собственность в сравнении с раздельной собственностью

Как в штатах справедливого распределения, так и в штатах совместной собственности некоторые активы считаются отдельной собственностью одного из супругов. Раздельное имущество обычно включает в себя любые активы, которыми владели до брака, а также некоторые виды имущества, приобретенного во время брака, такие как подарки и наследство. Как правило, вы сможете сохранить свое отдельное имущество после развода. Но в некоторых штатах судьям разрешается включать раздельное имущество в раздел имущества пары.

Иногда активы, которые были отдельной собственностью, могут стать собственностью супругов. Например, если во время брака «примешать» раздельное имущество к совместно нажитому, раздельное имущество, скорее всего, потеряет свой защищенный статус и будет разделено при разводе. Один из способов избежать этого результата — хранить вашу отдельную собственность в отдельной учетной записи и вести учет всех транзакций, связанных с вашими отдельными активами.

Алименты

Алименты (также известные как «супружеская поддержка» и «алименты») относятся к платежам, которые один из супругов делает, чтобы помочь поддержать другого супруга во время или после развода.

После рассмотрения таких факторов, как доход супругов и их способность зарабатывать, большинство судов присуждают алименты на ограниченный период времени. Например:

• Судьи могут присудить временные алименты , пока дело о разводе рассматривается в суде. Правила присуждения временных алиментов обычно менее строгие, чем для других видов. Обычно они основаны на том, нуждается ли поддерживаемый супруг в финансовой помощи и может ли другой супруг позволить себе ее оплатить.
• После окончательного развода судьи могут присудить то, что часто называют « реабилитационные алименты », чтобы помочь поддерживаемому супругу стать самостоятельным. Награда может действовать только до тех пор, пока поддерживаемая супруга не найдет работу или не получит необходимое образование или профессиональные навыки, которые позволят этому человеку зарабатывать достаточно, чтобы жить.

Если разводящиеся супруги состоят в браке в течение длительного времени — от 10 до 20 или более лет, в зависимости от вашего штата, — судья может присудить поддерживаемому супругу «постоянные» или «пожизненные» алименты. Этот тип вознаграждения производится в редких случаях, когда есть вероятность, что один из супругов никогда не сможет быть финансово независимым от другого.

Время опеки над ребенком и время воспитания (посещение)

При решении вопросов опеки над ребенком и времени воспитания судьи оценивают, что отвечает «наилучшим интересам ребенка». Пока это отвечает интересам ребенка, большинство судей выносят постановления об опеке над детьми, чтобы оба родителя продолжали активно участвовать в жизни ребенка.

В наши дни судьи обычно присуждают родителям «совместную юридическую опеку». Это означает, что оба родителя имеют право голоса при принятии важных решений по таким темам, как образование, религиозное воспитание и неэкстренная медицинская помощь. Однако судьи могут присудить «единоличную законную опеку» только одному из родителей, если совместная юридическая опека не отвечает наилучшим интересам ребенка, например, когда один из родителей не в состоянии принимать такие решения или продолжающийся конфликт между родителями настолько велик, что совместные решения приведут только к еще большему бедствию.

Совместная юридическая опека не обязательно означает, что родители будут иметь совместную физическую опеку — это означает, что ребенок проводит почти одинаковое количество времени с каждым родителем. Хотя тенденция смещается в сторону предпочтения совместной или совместной физической опеки, это может быть не лучшим решением для ребенка по ряду причин. В этой ситуации судья присуждает единоличную или основную физическую опеку одному из родителей, в то время как другому родителю обычно предоставляется график родительского времени («посещения»).

Алименты на ребенка

Оба родителя несут ответственность за финансовую поддержку своих детей. Все штаты используют рекомендации по алиментам, чтобы рассчитать, сколько денег должен внести родитель. В руководящих принципах большинства штатов указано, что при расчете алиментов необходимо учитывать доход каждого родителя и количество времени, которое родитель проводит с ребенком. На сумму присуждаемых алиментов также могут влиять другие сопутствующие факторы, такие как медицинские потребности ребенка (например, медицинская страховка и медицинские счета, не покрываемые страховкой) и расходы на внеклассные мероприятия.

Можно ли развестись без суда?

Ваш развод не будет окончательным до тех пор, пока судья не подпишет письменное постановление или судебное решение о разводе. Но это не означает, что вы и ваш супруг должны решать («спорить») свои проблемы в суде. Вот несколько возможных альтернатив.

Неоспариваемый развод

Когда вы и ваш супруг сможете работать вместе и прийти к соглашению по всем вопросам вашего развода, вы сможете подать заявление на неоспоримый развод. Неоспариваемые разводы — это более простой и быстрый способ расторгнуть брак, чем традиционные оспариваемые разводы. В каждом штате есть свои процедуры неоспоримого развода.

В дополнение к тому, что развод без оспаривания менее спорный и быстрый, он почти всегда дешевле, чем развод с оспариванием. Многие пары могут пройти этот процесс, не нанимая адвоката, либо самостоятельно, либо с помощью посредничества, онлайн-службы развода или того и другого (подробнее об этом ниже).

Посредничество при разводе

При разводе при посредничестве нейтральная, обученная третья сторона (называемая «посредником») помогает обоим супругам работать вместе для достижения соглашения по вопросам их развода. Посредники никогда не будут принимать решения за вас. Скорее, они ведут вас и вашего супруга через процесс прояснения проблем, определения возможных решений и заключения соглашений. Если посредничество прошло успешно, посредники, как правило, подготовят документ, отражающий ваши договоренности. Этот документ затем может стать основой для письменного соглашения о супружеском урегулировании, которое вы представите в суд. Если судья утверждает мировое соглашение, оно обычно становится частью вашего окончательного решения о разводе.

Посредничество имеет много преимуществ:

• Обычно это намного быстрее и дешевле, чем судебное разбирательство.
• Посредничество помогает наладить общение между супругами в будущем.
• В случае успеха посредничество дает супружеским парам больший контроль над исходом развода, что обычно означает, что они будут более удовлетворены результатами.
• Для многих пар посредничество также намного удобнее и дает им больший контроль над сроками развода. Многие посредники и службы даже предлагают супругам возможность провести посредничество при разводе онлайн.

В общем, посредничество — отличный вариант для супругов, которые готовы работать вместе для достижения компромисса и умеют вести переговоры честно и на равных. Однако посредничество не является хорошим вариантом, когда имеет место насилие в семье в настоящее время или угроза, или когда один из супругов не желает сотрудничать.

Совместный развод

Совместный развод — это вариант, когда супруги хотят избежать ссор в суде, но хотят, чтобы адвокаты вели переговоры от их имени. При совместном разводе супруги и их адвокаты соглашаются приложить все усилия для достижения согласия по вопросам развода. Если они не могут прийти к соглашению, адвокаты должны отказаться от представления интересов супругов, и супруги должны начать бракоразводный процесс заново, включая найм новых адвокатов. Риск того, что придется начинать с нуля и нести дополнительные расходы на адвокатов, часто является сильным стимулом для пары вести переговоры добросовестно и достигать компромисса.

Сколько времени займет развод?

С момента подачи вами первоначальных документов о разводе в некоторых штатах установлен обязательный период ожидания — обычно от трех до шести месяцев — до того, как судья подпишет окончательное решение о разводе. Но эти периоды ожидания являются лишь минимумом. В зависимости от обстоятельств в вашем случае развод может занять больше времени, а иногда и намного больше. В опросе о разводе, проведенном Martindale-Nolo Research, 35% людей заявили, что их развод занял больше года. Как показало это исследование, наиболее важными факторами, влияющими на продолжительность развода, являются:

• количество спорных вопросов при разводе и
• сколько времени потребуется вам и вашему супругу (супруге) для решения этих вопросов, или нужно ли вам обратиться в суд, чтобы судья разрешил споры вместо вас.

Поэтому, если вы хотите как можно быстрее развестись, вам следует сделать все возможное, чтобы как можно скорее добиться справедливого урегулирования вашего дела.

Вам нужен адвокат, чтобы получить развод?

В большинстве штатов, если не во всех, супругам разрешено представлять себя в делах о разводе (известное как выступление «pro se» или «pro per»). Но хорошая ли это идея — другой вопрос.