Развод это выход: Когда развод — единственный выход

Когда развод — единственный выход

Банально, но факт — все мы родом из детства. И в моем детстве, прошедшем в СССР, считалось, что развод — это стыдно, женщину, оставшуюся без мужа, даже если она ушла сама, называли «разведенкой», говорили: «А, эта, которая мужа удержать не смогла». Моя мама, правда, еще бесконечно повторяла мне фразу «Выйти замуж не напасть, замужем бы не пропасть», но сама развода боялась страшно. Отношения моих родителей, как и мои с ними, мягко говоря, гармоничными не назовешь. Мое детство прошло в постоянных скандалах — без драк, но с истериками.

Мама постоянно обвиняла отца в ужасных поступках, но при этом повторяла, что любит его и жить без него не может. Наверное, это и стало для меня главным жизненным уроком и спасло в тот момент, когда мне пришлось принять решение о собственном разводе. Благодаря бесконечным конфликтам родителей я четко усвоила, что ребенок не будет счастлив в так называемой полной семье, если между мамой и папой нет любви, поддержки, уважения, понимания и, как сейчас стали говорить, партнерства. Как сказал мне однажды школьный психолог, когда сын учился во втором классе (с моего развода прошел как раз год): «Видно, что вы так нервничаете, — как ваш ребенок может чувствовать себя спокойно? Начните радоваться жизни, все наладится».

Спасибо маме, которая так и не смогла ответить на мой вопрос: «Если папа совершил все эти ужасные вещи, почему ты не ушла?», она буквально сделала мне прививку от болезненных отношений — даже если тебе кажется, что ты любишь человека, но вся совместная жизнь катится в пропасть, надо суметь на краю остановиться.

Банально, но факт — все мы родом из детства. И в моем детстве, прошедшем в СССР, считалось, что развод — это стыдно, женщину, оставшуюся без мужа, даже если она ушла сама, называли «разведенкой», говорили: «А, эта, которая мужа удержать не смогла».

Правда, и я, и моя другая подруга не останавливались сразу. Я давала второй шанс, наступали на грабли, и хорошо, что платой за мое «а может все еще наладится», «я сделаю вот это» или «может, нам надо родить второго ребенка», были только финансовые трудности. А когда развелась, помню, мне было невероятно стыдно признаться окружающим, что я провалила вот эту самую важную составляющую жизни, которая называется семья. Да и слово «разведенка» в начале 2000-х использовали не реже, чем в СССР.

Одна моя знакомая сказала: «Пойми, ты можешь смотреть на себя как на разведенку с несовершеннолетним ребенком, а можешь — как на свободную успешную женщину, у которой уже есть сын и она может делать то, что хочет». В том числе — выбирать того партнера, с которым будет счастлива, это добавляю уже сегодняшняя я. Но тогда, приходя на свидания, я со стыдом признавалась, что я в разводе. Точнее, моим поклонникам казалось, что я говорю это с бравадой и гордостью, такая смелая, ушла сама, но внутри себя я понимала, как мне больно. Да, стоит признать что мой бывший муж был и остается хорошим человеком, и это та причина, по которой я винила себя. К счастью, мы смогли остаться друзьями, но это другая история.

Когда развод — единственный выход

Психолог и психотерапевт Александр Ройтман уже рассказал LittleOne о своём разводе «Самая страшная трагедия — это развод» и о рецептах, как жить долго и счастливо. Сегодня он размышляет о том, когда развод — единственно верный вариант из всех существующих.

— Бывает такое — к тебе приходит клиентка, спрашивает: «Как мне сохранить семью?», а ты смотришь и говоришь: «А может быть, не нужно ничего сохранять?».

— Знаешь, Альфред Адлер, основатель системы индивидуальной психологии, сказал: «Терапия — это плевок в суп. Суп после этого можно есть и дальше, но дальше противно». Адлер имеет при этом в виду вот что: если с момента плевка суп потерял для тебя ценность, вылей этот суп и свари новый. Но я считаю так: если после плевка суп тебе все так же ценен, поменяй свое мнение, назови плевок кулинарным изыском — бывают же лягушки в супе, морские гады или кузнечики — для кого-то они составляют вместе прекрасный букет, а для тебя таким букетом будет плевок. Но это клиент должен решить, конечно, чем для него стал плевок и, исходя из этого, что ему делать дальше.

В современной психологии не принято, чтобы психолог транслировал клиенту свой взгляд на его жизнь. И я совершенно не по этой части тоже; моя задача — быть кислотой на картине мира клиента. То есть ко мне приходит клиентка, представляет мне свою такую гладенькую картину мира, спрашивает: «Как мне сохранить семью?», а я беру и совершенно безжалостно плескаю на поверхность её картины кислотой. Там, где настоящий металл, всё начинает блестеть, а там, где ржавчина или трещина, кислота всё разъедает и не дает возможности её проигнорировать.

— То есть советовать развод ты не можешь. А можешь диагностировать его необходимость?

— На самом деле у психолога есть щелка, через которую он может и продиагностировать, и даже довольно нагло посоветовать. Я говорю о разовых консультациях, о такой экстренной помощи. Поскольку это не длительная работа, а сиюминутная, то я могу позволить себе больше, чем классический психолог. И делаю это.

— А что бы ты отнес к моментам, несовместимым или малосовместимым с развитием брака? Может быть, есть какие-то маячки? Допустим, клиентка рассказывает тебе о своей жизни, а у тебя раз мигнуло, два мигнуло, три, а дальше уже звучит сирена тревоги, и молчать в этом случае ты не можешь?

— Да, есть метки, на которые я обращаю внимание. Даже не метки, а места, где звучит колокол, в которых я не просто беспокоюсь, а позволяю себе отставить в сторону любые мои соображения о том, как должен или не должен работать психолог, и веду себя просто как человек, сосед, мужчина. Пару раз в моей профессиональной жизни были ситуации, когда я проклинал себя за то, что чего-то не сказал, а мне казалось, что надо было сказать. Потому я скажу сейчас.

Во-первых, колокол для меня — это прямая агрессия в отношениях, особенно если эта прямая агрессия развивается. К примеру, в браке, который заключался 4 года назад по любви, 3 года назад появился ребенок, и вскоре после этого начались напряжения. Полтора года назад муж назвал жену дурой и идиоткой, год назад дал ей пощёчину, полгода назад рассек ей губу кулаком, а три месяца назад избил её в ванной. В этой ситуации я прямо скажу своей клиентке, что это кончится как минимум больницей, а как максимум тем, что у её ребенка мама отправится в морг, а папа в тюрьму, и это произойдет с вероятностью 85% в ближайшие два-три года.

Если параллельно с этим вектором «дура-побои» у одного из партнёров развивается психическое заболевание, то это опасно до паники. И здесь нет места для сомнений. В этой ситуации я скажу маме или сестре девушки, оказавшейся в заложниках: «Хватайте её за волосы, тащите в полицию сегодня и бейте тревогу. Я заранее знаю, что будет дальше: после того, как мама вытащит за волосы свою дочь, приволочёт к себе домой и привяжет к батарее, муж этой девушки начнёт ломиться в двери, окна, падать на колени и обещать все исправить. Но я не верю в хороший исход этих отношений.

— То есть, если муж называет жену дурой уже двадцать лет и два раза в год даёт ей пощёчину при людях, это совершенно другая история?

— Абсолютно другая! Я почти уверен, что мужчина, который дает жене пощечины два раза в год, живет в подъезде, где в половине квартир мужчины ведут себя так же, то есть эти пощечины и эта «дура», — это всего лишь культурный (точнее, антикультурный) код. Код этой парадной, этого дома, этого района. Когда ко мне в письмах обращаются: «Что делать, меня избил муж?», я всегда спрашиваю: «Как тебя зовут? Из какого ты города?». Уточняю: «У тебя есть тетка, бабушка, сестра брата, которая счастлива и которая хорошо к тебе относится? Пойди и поговори с ней о том, что у тебя происходит». Потому что в том месте и той семье произошедшее может быть вариантом нормы. В любой ситуации, где женщина чувствует агрессию, но где эта агрессия не имеет развития, я бы изучил контекст, фон. Потому что то, что происходит в той семье, может быть ужасно с моей точки зрения, но при этом оно может ничего не значить в контексте семьи.

— Я представляю себе девушку, которая, оказавшись заложницей своего мужа, читает эту статью и, находясь под властью стокгольмского синдрома, задает себе вопросы: «А вдруг это просто ПМС или я сама виновата, или он сегодня просто не в настроении?».

— Я бы тогда для наглядности разделил происходящее в семье по шкале:

• черно-бордовый сектор, переходящий в красный — это «опасно, убьет!»;
  
• красный, переходящий в желтый — «опасно, берегись!»;
  
• желтый, переходящий в зеленый — «опасно, но может и обойдется».

Если подробнее, то черно-бордовый сектор ситуативно выглядит так: твой муж — шизофреник, он бьет тебя ногами, увидев, что ты передаешь деньги в троллейбусе через мужчину, из-за него ты снова попала в больницу со сломанным носом. И завтра ты, зайдя в комнату к ребенку, можешь найти его там убитым. И здесь не должно быть сомнений, как действовать. Неважно, ПМС или полнолуние, ты должна была уйти год назад, месяц назад, в крайнем случае, позавчера: ситуация относится к несовместимым с сохранением статуса «замужем». Продолжать её — смертельно опасно для тебя и твоих близких.

Красно-желтая ситуация — это когда он назвал тебя дурой полтора года назад, год назад дал пощёчину, полгода назад рассек губу кулаком. Кто-то живет так довольно долго — до тех пор, пока не попадет в больницу с сотрясением мозга.

Желто-зеленая ситуация — это ситуация, в которой все вроде было нормально, но уже достаточно длительное время ты чувствуешь себя в семье от «плохо» до «никак». И здесь вопрос в том, как давно ты ощущаешь своё «плохо»: если год-два, то, возможно, есть шанс исправить ситуацию.

— В желто-зеленой ситуации есть место для работы психолога. А в двух остальных, выступающих под грифом «Опасно»?

— Знаешь, даже в желто-зеленой ситуации психолог не всесилен. Если на вопрос: «Давно тебе так?», клиентка отвечает: «Всегда, я не помню, когда было иначе», то очень мала вероятность того, что можно что-то исправить, потому что исправлять зачастую нечего и незачем. А в двух других сегментах — да, очень болезненный момент состоит в том, что психолог, как исповедник, зная тайны исповеди, не может использовать эту информацию так, как ему бы хотелось. И вообрази: я вижу, что поезд мчится под откос, вижу, что с вероятностью 90% моего клиента, который стоит на рельсах, не может спасти ничего, кроме стоп-крана, но дернуть стоп-кран часто, увы, не в моих полномочиях.

— Развестись нельзя сохранить брак! Где бы ты поставил запятую?

— Я бы ставил её ситуативно в каждом конкретном случае. Для сохранения брака, как и для его прекращения, есть разные причины, и потому в каждом случае есть смысл определиться, какая из них влияет на то, что «воз и ныне тем». Я бы брал общие точки отсчета: манипуляции, алкоголизм, игромания, другая зависимость. Я бы задавал вопрос: «Почему я здесь?» и действовал в зависимости от ответа. «Потому, что я очень боюсь потерять статус» или «Потому, что есть вопросы с кредитами», или «Потому, что я его люблю, и дети его любят», «Потому, что он очень хороший отец» — каждая из этих историй предполагает свой вариант действия.

А может быть, ты все еще в браке, потому что у тебя есть определенные убеждения, верования, ценности, присвоенные тебе еще в глубоком детстве, против которых очень тяжело пойти, например, «Свадьба в жизни только раз, может два, а может три, но это не для нас!», — и ты не представляешь, что у тебя может быть два брака, и не сможешь посмотреть в глаза мамы на фотографии (даже если она 30 лет назад ушла), если не сумеешь сохранить семью? В тот момент, когда ты признаешься себе в этом и задашь вопрос: «На страже чего стоит моя ситуация?», ты начнешь двигаться к выходу.

— То есть волшебная таблетка — это вопрос «Почему я всё еще здесь»?

— Да, этот вопрос многое ставит на свои места. Если это брак по расчету, то продолжает ли работать тот расчет, который ты закладывала в него, или следует поменять договор? Договор поменять невозможно, но можно расторгнуть? Это тоже вариант.

Это брак по любви? Отлично! А любовь-то еще есть? Если есть, то все продолжается. Если нет, то готова ли ты перейти от брака по любви к браку по расчету?

Если любви нет, а договор не работает, то может быть, пришло время расторгнуть этот договор, поскольку поменялся контекст событий?

Или, например, ты здесь, потому что обещала маме, что будешь хорошей дочкой, мамой и женой. Но готова ли ты продолжать жить здесь, так, как ты живешь, если мамы уже нет? Или, может, пойти на психотерапию и что-то скорректировать? Или статус «хорошей девочки» дороже той боли и унижения, что ты испытываешь, и нынешний образ жизни тебе ничто не сможет заменить?

— Мы поговорили, кажется, обо всем. Вот только про любовь не поговорили. Любовь — ерунда, когда дело касается развода?

— Нет, знаешь, не ерунда.

Когда ко мне приходит семейная пара на грани развода, я задаю и мужу, и жене по два вопроса. Первый: «Любишь ли ты его/её?», а второй: «Хочешь ли ты быть с ним/с ней счастливой?». И действую дальше в зависимости от вариантов ответов.

И если она говорит: «Я люблю его, но не хочу с ним быть», это «не хочу с ним быть» может относиться к конкретной ситуации, например, супружеской измене. И если девушка готова посещать психолога, вполне может появиться положительная динамика. Если она говорит: «Я его не люблю, но счастливой быть хочу, если это возможно с ним, то я за», — то там большой материал для работы. Если она говорит: «Я его не люблю и не хочу быть с ним счастливой», — то говорить не о чем, она не придет второй раз, не возникнет мотива. Если она говорит: «Я люблю и хочу быть счастливой» (а тем более, если это звучит с обеих сторон), — то есть повод разговаривать, это очень хорошо показывает, что происходит в семье.

Правда, если ситуация старая, хроническая, то работать с ней сложно, даже если есть большое желание у обеих сторон, а если ситуация острая, то, какой бы она ужасной ни была (к примеру, вчера он её избил, она уехала от него сегодня, и он «развёл» её на встречу у психолога, и вот они встретились), если есть мотивация с двух сторон, то можно попытаться что-то сделать.

— То, что ты сегодня сказал, ценно не только людям, которые находятся в ситуации «А может быть, развод — это единственно верный выход?», но и для тех, кто смотрит на ситуацию со стороны, и понимает, что их бездействие может быть преступно.

— Да. Но я отдаю себе отчет, что это очень опасное место. Потому что, с одной стороны, спасающие часто видят то, что они хотят увидеть: к примеру, тёща провоцирует ситуацию в семье до ситуативного мордобоя, и тут же начинает крушить все вокруг. С другой стороны, семья — это сосуд, который не обязательно транслирует в мир картину, как она есть. Отражения и искажения здесь возможны чаще, чем где-то еще. Но, конечно, если провод возле лампы оголён, то человек должен знать: может, 220 вольт и не убьет в этот раз, но провод лучше изолировать. А пока он не заизолирован, не нужно допускать контактов с ним.

Беседовала Ира Форд

Является ли развод лучшим решением для вас?

Каждый день мы разговариваем с людьми, которые по разным причинам хотят разорвать отношения. Кто-то говорит, что они просто несчастливы, кто-то говорит, что они отдалились друг от друга. Многие пары в такой ситуации, похоже, думают, что развод сотворит чудо и сделает их жизнь лучше, но волшебной палочки не существует. Если вы думаете о разводе, важно смотреть на ситуацию с реалистичной точки зрения, а это может быть очень сложно сделать, когда замешаны эмоции. Кроме того, у нас есть естественная человеческая склонность смотреть на вещи только со своей точки зрения. Таким образом, мы упускаем много важной информации, когда работаем с узкой точки зрения, и это приводит к принятию неверных решений.

Многие люди обвиняют своего супруга или свои отношения в целом, когда они несчастливы, не изучив полностью истинный источник своего беспокойства. Они возлагают большие надежды на то, что их супруг(а) будет и должен делать для них, или как их супруг(а) должен вести себя, и когда эти зачастую неизведанные ожидания не оправдываются, они решают, что развод – это решение.

Не думайте, что развод сделает все лучше

В конечном счете, развод не принесет счастья. Если нет экстремальных обстоятельств, просто уйти от другого человека недостаточно для создания счастья. Это не так просто. У вас все еще есть себя и свои проблемы, которые нужно решить, и всегда будет реальность ваших следующих отношений.

Мы не говорим, что разводу не место. Пары с серьезными проблемами, такими как интенсивные конфликты, жестокое обращение, проблемы с психическим здоровьем, злоупотребление алкоголем и наркотиками или неумелое управление финансами, часто находят развод хорошим решением.

Однако для людей, которые «разлюбили» или испытывают проблемы в отношениях, развод часто не является решением, о котором многие думают, что он будет. Многие рационализируют развод постфактум и говорят себе, что это того стоило. Но это не так часто, как вы думаете. Ниже приведены лишь некоторые из многих непредвиденных последствий развода:

• Снижение уровня жизни
• Финансовые проблемы, связанные с поддержкой двух домохозяйств с одинаковым доходом
• Воздействие на детей, поскольку они становятся городскими мигрантами между домами, с логистическими проблемами координации между двумя домами
• Влияние на вашу социальную сеть семьи, друзей, учителей и других близких вам людей, когда они наблюдают, как вы и ваши дети разрушаете вашу семью
• Дети или подростки вынуждены справляться с сильными эмоциями своих родителей во время развода, а затем учатся справляться с новыми партнерами/супругами, своими детьми и т. д.
• Влияние на ваш рабочий и социальный график, когда в вашем доме нет другого взрослого, который помогал бы с воспитанием детей
• Постоянные проблемы в общении с детьми или бывшим супругом, т.е. вы на самом деле не избавитесь от своего нынешнего супруга/партнера, если у вас есть общие дети
• Новые отношения и множество значительных проблем при создании приемной семьи

Прежде чем приступить к этим испытаниям, убедитесь, что отношения, в которых вы состоите, действительно безнадежны, и что вы тщательно изучили, что вы можете сделать, чтобы повысить свой уровень счастья. Это может спасти ваш брак и предотвратить развод для вас и вашей семьи. Это также поможет вам убедиться, что вы не собираетесь воссоздавать одни и те же проблемы в отношениях снова и снова в ваших следующих отношениях. Уровень разводов во вторых браках даже выше, чем в первых браках. Всегда думайте, действительно ли в результате увеличится ваше личное счастье.

Думаете о разводе в Сиэтле?

Меридиан Семейное право использует уникальный подход к разводу. Наши адвокаты по разводам в Сиэтле не просто «выигрывают» дела, мы заботимся о вашем долгосрочном благополучии и желаем лучшего для вас и вашей семьи. Мы знаем, как уменьшить количество конфликтов во время развода, и мы знаем, как и когда быть жесткими. Позвоните по телефону 206.859.6800, чтобы записаться на консультацию к опытному адвокату по разводам в нашем офисе в Сиэтле.

Проблемы с браком? Развод — не выход!

Недавно мы с мужем Галом отметили 34 года совместной жизни. С каждым годом я понимаю, что такое брак, и с каждым годом у меня появляется все больше и больше клиентов, обращающихся за коучингом, потому что они думают о разводе.

Хорошая новость заключается в том, что они ищут решения, прежде чем «выключить свет и отправить актеров домой».

Плохая новость заключается в том, что они находятся в эмоциональном смятении и очень, очень несчастны.

Если вы смотрели фильмы «Миссис Даутфайр» или «Крамер против Крамера», вы, вероятно, имели представление о том, что значит развод, хотя фильм не может описать даже малую часть эмоционального стресса, через который проходят люди, когда они думают о разводе. разделения, не говоря уже о том, что на самом деле происходит во время этого разрушительного процесса.

Проблемы в браке вызваны нереалистичными ожиданиями

Настоящая проблема развода заключается в том, что это не решение, потому что проблемы после развода не исчезают. На самом деле, есть большая вероятность, что развод создаст еще большие проблемы.

Если вы недовольны своим браком и думаете, что развод сделает вас счастливее, подумайте еще раз . Скорее всего, вы приписали проблемы в браке и неудачи своему супругу, но если бы это была неудача только одного человека, жизнь была бы намного проще.

Обвинять кого-то другого в своих проблемах в браке и пытаться изменить своего партнера вместо того, чтобы работать над собой, звучит как удобный способ справиться со стрессом, но на самом деле становится долговременной болью. Уйти только кажется легким. По моему опыту, разведенные пары переносят свои семейные проблемы с собой в другие отношения.

Чтобы сохранить ваш брак и решить ваши семейные проблемы, в первую очередь необходимо иметь реалистичные, разумные ожидания и требования в отношении вашего брака. Если ваши ожидания иррациональны и нереалистичны, вы, вероятно, будете разочарованы и расстроены.

Это заставит вас бессознательно вести себя так, что это может привести к разлуке. Да, я говорю о том, что ваши собственные ожидания могут быть причиной (некоторых) проблем в браке и спровоцировать расставание.

Проблемы в браке вызваны короткой памятью

Еще одной причиной развода является короткая память супругов. Почему-то та же любящая пара, поклявшаяся поддерживать друг друга «в болезни и в здравии», потеряла энтузиазм где-то между уборкой, готовкой, покупками, походами на работу и воспитанием детей.

Когда я спрашиваю пары о самых волнующих днях в их жизни, они смотрят друг на друга с застенчивыми улыбками. Они так заняты разговорами о проблемах, что забывают о блаженных моментах.

Чтобы решить проблемы в браке, вторым шагом является постоянное напоминание о ваших обещаниях друг другу. Продолжайте работать над отношениями, чтобы радостная память о ваших отношениях не потускнела от мытья посуды, уборки и тяжелой работы.

Если вы не помните хорошего, вы отдаете больше места, энергии и внимания плохому. Чтобы пара была вместе и чувствовала, что стоит оставаться вместе, хорошего должно быть больше, чем плохого.

Проблемы в браке вызваны «одноразовыми отношениями»

Отношения как молоко. Чтобы подоить корову, нужны часы, а чтобы разлить ведро — всего секунда

Моя мама

Наше современное общество привыкло ко всему одноразовому. Наших компьютеров хватает на год или два, нам нужен новейший мобильный телефон, мы часто меняем работу, выбрасываем вещи после покупки новых и переезжаем чаще, чем раньше.

Изменение отношений кажется многим людям частью этой современной тенденции. Партнеры рассматривают развод как способ уйти от рутины. У нас в доме есть шутка, что это так же просто, как сменить нижнее белье.

Совместная жизнь с одним и тем же человеком кажется скучной, а потребность в развлечениях и переменах не удовлетворена. Но брак — это не компьютерная игра, и вы не можете просто нажимать «Escape» каждый раз, когда вам захочется. У вас нет 7 жизней в надежде, что если вы сыграете достаточное количество раз, вы выиграете игру.

К сожалению, развестись стало так легко, что люди торопятся жениться, а потом спешат звонить своим адвокатам и просить их инициировать бракоразводный процесс.

Чтобы решить ваши семейные проблемы, третий шаг – убедиться, что у вас есть разнообразие и волнение в других сферах вашей жизни, и что вы перестанете рассматривать свои отношения как еще один гаджет, которым вы владеете. Убедитесь, что вы подогреваете волнение романтическими свиданиями, сюрпризами и праздниками, а развод оставьте на крайний случай.

Важно понимать, что у развода есть неприятная сторона, и сделать это гораздо труднее, чем набраться смелости, чтобы спасти то, что заслуживает спасения. Вспомните, что когда-то вы любили того человека, на которого теперь обижаетесь.

Развод разрушает то, на взращивание которого уходят годы, и, к сожалению, единственные, кто выигрывает от этого, часто оказываются жадными юристами, которые используют все уловки, описанные в книге, чтобы лишить «другую сторону» их активов до тех пор, пока не исчезнут следы вложений человека. – физический, финансовый или эмоциональный – остается.

У нас есть разведенные друзья и много клиентов с распавшимися браками, и это печально, что, пока пары тратят свою умственную энергию, обвиняя друг друга в причинении боли и дисгармонии в союзе, они забывают, что их дети страдают в двойной и тройной дозе.

Когда я с ними разговариваю, они все понимают, что эмоциональное состояние их детей хрупкое и его потом будет трудно исправить, но они все равно идут на это.

Когда люди переживают распад брака, они испытывают стресс и опасаются, что потребности их детей останутся без внимания.