Психология развод: Развод (Психология развода – часть 1) — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Развод (Психология развода – часть 1)

Семья изначально не может быть свободной от конфликтов. Совместное существование и ведение быта – сложное испытание для любых отношений. Многие предпочитают преодолевать подобные трудности, искать компромиссы, стараться сохранить свой брак, хотя бы ради детей. Но большая часть партнеров расстается, безжалостно перечеркивая свое прошлое.

Психология развода до конца не изучена, специалисты все время анализируют причинно-следственные взаимосвязи и социальные аспекты.

Психология развода – самая сложная отрасль изучения поведения человека, которая выискивает схемы конфликта, определяет мотивы, помогает искать правильные решения, способные помочь обоим партнерам приспособиться к новым социально-психологическим ролям.

Развод – это не одномоментное событие, ему предшествует цепочка трудных эмоциональных испытаний, которые, как снежный ком, вырастают до мощной лавины. В предразводной ситуации человек нуждается в особой эмоциональной поддержке, которая откроет для него возможность выхода из сложной ситуации.

Он растерян, подавлен, а значит, сильно уязвим. Главная опасность подобного состояния – потеря смысла жизни, крушение состоявшихся моральных и материальных ценностей.

Поэтому так важно, чтобы с обозначенными проблемами любой из нас попал в руки хороших специалистов, способных помочь найти наилучший выход, который может подсказать психология развода. Научно обоснованный подход объединяет массу специализированных разработок, целью которых было изучение причин подобных расставаний.

По мнению многих специалистов, большое количество современных разводов объясняется снижением уровня социального контроля. На сегодняшний день определен круг основных причин, вызывающих расторжение брака, это:

Укрепление экономической самостоятельности.
Женская эмансипация.
Повышенные требования к своему партнеру.
Неразвитое чувство долга по отношению к семье.
Случайные связи на стороне.

Пьянство (алкоголизм) супруга
Половая неудовлетворенность

Проблема развода находится в тесной связи с изменением типа отношений в современной семье: новые модели семьи порождают собственные формы разрыва этих отношений. Если в традиционном браке под разводом понимают разрыв отношений в юридическом, экономическом, психологическом плане, что влечет за собой реорганизацию жизни обоих супругов, то современные формы семейных отношений предполагают, что и после их прекращения психологические аспекты последствий расставания не только сохраняются, но и выходят на первый план.

В последние годы в нашей стране растет число разводов при одновременном сокращении заключаемых браков, а внебрачная рождаемость приводит к увеличению количества неполных семей. По расчетам демографов, около половины мужчин и женщин в течение жизни расторгают брак: в среднем распадается два из каждых пяти зарегистрированных браков. Более 30 % разводов приходится на молодые семьи, просуществовавшие менее 5 лет.

Французский социолог Ф. Приу описала так называемую европейскую модель изменения семьи. Во-первых, в европейских странах значительно увеличилось количество семей, живущих без официального оформления брака. Во-вторых, для все большего числа пар официальное признание брака не является необходимым условием при намерении завести детей. В-третьих, пары, заключившие брак или живущие вместе без оформления отношений, имеющие или не имеющие детей, становятся менее прочными; количество разводов и разрывов значительно увеличивается. В-четвертых, все большее количество мужчин и женщин вступают в несколько следующих друг за другом союзов.

В России ситуация достаточно сложная. С одной стороны, отсутствие окончательного безбрачия и ранние браки говорят в пользу существования традиционной модели семьи, но с другой – ранние разводы и частые повторные браки приближают ее к европейской. По мнению российских социологов (С.И.Голода, А.А.Авдеева и др.), у нас функционируют параллельно несколько различных типов семьи: патриархальный, или традиционный, детоцентристский, или современный, супружеский, или постсовременный. Россия с этой точки зрения вполне сопоставима с европейскими странами, где, как утверждают зарубежные исследователи, семья сегодня – это «брак добрых друзей», объединившихся для совместного устройства жизни и воспитания детей.

В этой модели ребенок воспринимается скорее как партнер со своими правами и обязанностями, а не как цель создания семьи. Распад брака в этом случае – лишь этап в развитии семьи.

Развод, как правило, не является одномоментным событием и имеет свою историю развития. По данным исследования, проведенного в конце 90-х гг. XX в. В. В. Солодниковым, в предразводной ситуации супруги обращаются за помощью не в консультацию по вопросам семьи и брака, а к родственникам и друзьям: к матери – 75,8%, друзьям – 51,8%, отцу – 39,2%, а также к юристам – 10,2%, психологам и врачам – 4,9%. Ожидая поддержки и сочувствия от друзей и родителей, человек, оказавшийся в предразводной ситуации, часто находится в состоянии растерянности, потери ценностей жизни. Какие же советы он получает: 66,9 % – поступай, как хочешь; 40 % – разводись; 14,7 % – «учти интересы детей, поживи отдельно, обдумай ситуацию»; 21,6 % – «измени свое поведение». Чаще одобряют решение на развод друзья и матери жен. Друзья «спасают» друга, а матери пытаются спасти дочь.

Под мотивом развода понимается обоснование решения о том, что потребности в браке не могут быть удовлетворены в данном брачном союзе.

На уровне обыденного сознания сложно оценить совокупность всех причин, приведших к разводу, внимание зачастую фиксируется на наиболее очевидных, таких как пьянство или нарушение супружеской неверности. Часто используемые мотивы дают возможность уйти от объяснения причин (несоответствие характеров, плохие жилищные условия). Бывшие супруги по-разному обосновывают решение расторгнуть брак. Мотив «нарушение супружеской неверности» выдвигают 51 % мужчин и только 28 % женщин, это подтверждает известное наблюдение о том, что мужчины резко отрицательно относятся к факту женской измены; 44,3 % женщин и только 10,6% мужчин объясняют развод «пьянством супруга».

Развод не происходит внезапно. Ему, как правило, предшествует период напряженных или конфликтных отношений в семье. Мысли о разводе отражают степень удовлетворенности взаимоотношениями в семье. Исследование, проведенное российско-американским коллективом социологов, показало, что 45% (из 706) женщин-респондентов и 22 % (из 696) мужчин думают о разводе. Мысли о разводе, как у мужей, так и у жен, коррелируют с возрастом. Особенно часто они появляются в 30–39 лет, а в 20– 29 лет этим озабочены менее всего.

Намерение развестись не связывают с уровнем образования и материальными доходами. Однако существует возрастная закономерность. Чаще задумываются о разводе супруги, состоящие в браке от 12 до 21 года, а также женщины, прожившие замужем от 6 до 11 лет, мужчины, женатые менее 6 лет, как правило, не озабочены разводом.

Если ожидания благополучия и интимного счастья в молодые годы высоки, то любые серьезные конфликты могут привести к мыслям о разводе. Ранние разочарования в семейной жизни, вероятно, связаны и с ранним возрастом рождения детей: в России 60–90 % всех женщин регистрируют брак и реализуют свои репродуктивные планы к 25 годам. Ранние браки менее стабильны в связи с проблемами детей, экономическими сложностями и отсутствием полного представления о желаемом партнере, которое окончательно складывается к 25 годам

Психотерапевтическое понимание проблемы развода в современном обществе выражено в следующем высказывании: «…Патология брака за последние 40–50 лет связана с бредовой фантазией: в браке два “я” становятся одним существом и растворяются в “мы”. Можно представить, что это привело к сильному подавлению индивидуальных потребностей. Часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями. Когда испарилось религиозное ощущение святости брака и появилось стремление к индивидуации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица и становятся никем ради того, чтобы стать частицами симбиотического союза под названием брак.

Когда бредовая идея о святости брака потеряла силу, антитезой рабству брака стала независимая жизнь в одиночестве. Брак разрушался, когда муж или жена уходили, или один из них совершал самоубийство, или они продолжали жить – спина к спине, пребывая в глубокой и тщательно спрятанной горечи. Когда все увидели, что такой род изоляции социально и культурно приемлем, людям стало легче решать вопрос индивидуации посредством развода» (К. Витакер, 1998).

Мужчина и женщина образуют семью, имея в своем распоряжении семейные мифы как с одной, так и с другой стороны. Семья долго живет с ними и иногда только в процессе развода или острого семейного конфликта приходит к необходимости понять, что же стоит за реальными разногласиями.

Американский психолог Маслоу предложил диалектическую модель процесса развода, которая включает в себя семь стадий и соответствующие им терапевтические методы помощи его участникам.

«Эмоциональный развод» – разрушение иллюзий в супружеской жизни, чувство неудовлетворенности, отчуждение супругов, страх и отчаяние, попытки контролировать партнера, споры, стремление избежать проблем. На этой ступени уместна парная терапия супругов или участие в групповой терапии.

Время размышлений и отчаяния перед разводом. Этот период сопровождается болью и отчаянием, злостью и страхом, противоречивостью чувств и поступков, зачастую шоком, ощущением пустоты и хаоса. На когнитивно-поведенческом уровне характерно отрицание существующей ситуации, отступление физическое и эмоциональное. Предпринимаются попытки сделать так, чтобы все было снова хорошо, вернуть любовь, получить помощь от друзей, членов семьи, церкви. На данном этапе терапевт может предложить супружескую терапию для обоих партнеров, терапию в ситуацию развода или какой-либо вариант групповой терапии.

Юридический развод – оформление разрыва отношений происходит на формальном уровне. Эта стадия связана не только с судопроизводством, но и с участием все большего количества лиц в семейных отношениях партнеров. На эмоциональном уровне супруги или один из них могут испытывать депрессию, обособление, а поведение сопровождается спорами, попытками самоубийства, угрозами, стремлением к переговорам. Терапевтическое вмешательство может быть полезно как для всей семьи, так и для каждого индивидуально.

Во время развода и периода правовых споров оставленный супруг испытывает жалость к себе, беспомощность, чувство отчаяния и злости. Своевременная консультация адвоката или посредника, в качестве которого может выступать и социальный работник, помогает семье сохранить свои имущественные и социальные права (привилегии). На этом этапе развода в психологической помощи особенно нуждаются дети.

Экономический развод может вызвать у кого-либо из супругов смятение, неистовый гнев или печаль («Жизнь разрушена, какое значение имеют деньги»). Терапевтическое сопровождение может носить индивидуальный характер для взрослых и групповой – для детей.

Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку. Оставленный супруг переживает одиночество, облегчение, ищет совета у друзей и близких. Домохозяйки вынуждены вернуться на работу, испытывая чувство нового и страх не справиться с проблемами.

Время самоисследования и возврат к равновесию после развода. Основная проблема этого периода – одиночество и противоречивые чувства, сопровождающие его: нерешительность, оптимизм, сожаление, печаль, любопытство, возбуждение. Поведение приобретает новую направленность: начинается поиск новых друзей, появляется активность, стабилизируются новый стиль жизни и распорядок дня для детей, формируются новые обязанности для всех членов семьи. В это время возможна индивидуальная терапия для взрослых членов семьи и для детей, групповая – для одиноких.

Психологический развод – на эмоциональном уровне – это готовность к действиям, доверие к себе, энергичность, самоценность, независимость и автономия. На когнитивно-поведенческом – синтез новой идентичности и окончание психологического развода; поиск новых объектов для любви и готовность к длительным отношениям. Терапевтическая помощь возможна в виде детско-родительской, семейной, групповой терапии для детей и взрослых.

Общество заметно изменилось, урбанизация, глобализация, повсеместная миграция и повальная индустриализация способствуют атрафированию чувства личной ответственности, устойчивой привязанности и взаимной заботы друг о друге. Учение о внутренней структуре супружеских расставаний определяет несколько ступеней развода и терапевтические методы помощи всем его участникам.

Учение о внутренней структуре развода помогает восстановить необходимое равновесие. Рушится не только брак, но и социальный мир всех членов семьи, для которых подобное расставание – сложное эмоционально- психологическое испытание.

Нет двух одинаковых пар и нет двух одинаковых разводов. Некоторые браки разваливаются внезапно, а другие в течение длительного периода времени. Какими бы ни были обстоятельства, если вы имеете дело с расставанием или разводом – это очень трудный период в вашей жизни..
От того, насколько достойно вы сможете пройти через развод, зависит остальная часть вашей жизни, жизнь вашего супруга и ваших детей. Если вы не сможете справиться с болью, вы будете несчастны в течение очень длительного времени. Оставьте свою горечь и гнев, попробуйте взглянуть на развод как новую возможность проявить свои способности, исполнить ваши мечты, зажить новой, полной и полезной жизнью.
Однако, прежде чем думать о раздельном проживании или разводе, спросите себя: что вы сделали для сохранения вашего брака? Пробовали ли вы спокойно обсудить ситуацию со своим супругом\супругой? Привлекали ли вы своих друзей, родителей, духовных наставников к тому, чтобы они помогли сохранить ваш брак? Обратились ли за помощью к специалистам?
Вместо того, чтобы искать виновных в том, кто из вас прав, а кто виноват, задайте себе вопрос: на самом ли деле вы когда-то любили друг друга? Рас вы решили быть вместе, значит в ваших отношениях было достаточно много хорошего. Что изменилось с тех пор, как вы впервые встретились? Почему вы полюбили друг друга? Почему эта любовь угасла?
Ответы на эти вопросы не всегда могут быть приятны, но они позволяют двигаться дальше, они позволяют если не сохранить брак, то по крайней мере не держать обиду в своем сердце до конца вашей жизни.
Развод также провоцирует целый ряд практических проблем, касаемых детей, имущества, домашних питомцев, общих друзей.
Когнитивная терапия и терапия реальностью в сочетании с традиционной психотерапией эффективно справляется с проблемами развода и прекращения отношений.

Предпримите дополнительные усилия, чтобы:
Сохранить привычный уклад жизни для себя и своих детей – очень важно иметь чувство стабильности во время крупных и болезненных изменений,
сохранить привычный темп общения с друзьями,
позаботиться о своем здоровье и здоровье детей.

Даже в самых сложных ситуациях семейных отношений приоритетом является намерение супругов сохранить брак. Лучше всего в этом могут помочь специалисты, профессионалы.

Владислав Георгиевич Брюзгин,
психотерапевт

Психология развода, или Как не нужно спасать брак

Психологи, работающие с клиентами хотя бы десять лет, уже могут составить некоторую статистику обращений с конкретными проблемами в определенные периоды года, связанные с теми или иными процессами в обществе и в отдельной семье.

Самое большое количество запросов на сохранение семьи ко мне приходит в мае. То ли месяц такой легкомысленный, то ли в воздухе витает дух свободы, но факт остается фактом. Кстати, американские ученые как-то исследовали эту закономерность и сделали заключение, что больше всего разводов происходит два месяца в году — в марте и августе. У американцев, разумеется, могут быть свои резоны разводиться, а у нас — свои. Думаю, в этом году наша статистика тоже сильно качнулась после выборов, но весна и лето лидируют всегда.

Возможно, зимой люди меньше разводятся из-за непреодолимой тяги к теплу другого человека, но мне кажется, что многие пары пытаются использовать долгие зимние праздники как способ реставрировать отношения, в надежде на то, что семейное уютное торжество способно устранить разногласия, накапливавшиеся годами. Но увы… Чаще всего все оказывается совсем наоборот: находясь долго вместе, пары обнаруживают, что существуют непреодолимые разногласия, которые проявляются только контрастнее, и ожидания тают, как первый снег.

Но есть еще ряд однозначно проигрышных способов спасти брак.

Наверное, из неудачных причин можно было бы составить небольшой рейтинг, но пока я затрудняюсь обозначить, какие способы займут лидирующие позиции, поэтому буду называть их в случайном порядке.

Возможно, первым является желание отправиться в совместное путешествие, имитируя, видимо, свадебное, которое волшебным образом должно преобразить отношения. Думаю, что в этом случае супруги приводят для себя многочисленные аргументы. Во-первых, у них, как правило, уже есть опыт удачных совместных путешествий, которые они как бы хотят воскресить в памяти, возможно, даже посетить те места, которые их когда-то так радовали.

Увы, сложно зайти дважды в одну воду. Возвращаясь в места нашей юности, мы ощущаем чаще всего боль, даже если с этими местами у нас связаны самые светлые события. Это что-то сродни ностальгии по прошлому. Очевидно, что это не самое радужное чувство, и то, что не удастся повторить, станет тяготить еще больше.

Во-вторых, размышляют уставшие супруги, это позволит нам побыть наедине и обсудить накопившиеся проблемы, спокойно проговорить их, вдыхая горный или морской воздух, под шум прибрежных волн и крики назойливых чаек… В жизни все превращается в сущий ад, когда любое упоминание о конфликте и есть новый конфликт. Супруги разбредаются в разные стороны отеля, а прекрасная Венеция на веки вечные становится городом, нежелательным для посещений.

Есть даже одна закономерность: количество восторженных постов о семье в Фейсбук и радужных семейных фотографий в Инстаграм обратно пропорционально уровню удовлетворенности семейной жизнью. Потому что глубоко внутри мы боимся чужих завистливых глаз и бережно охраняем свою любовь от любого вторжения. И лишь тем, кому необходимо отпугнуть соперниц или соперников своим нарочитым показным счастьем, решаются на распускание своего павлиньего хвоста, демонстрируя то, чего, по сути, нет.

Второй неудачный способ спасти отношения используют практически все. Это попытка расстаться не навсегда, а на какое-то время. Как правило, пары размышляют приблизительно так: мы, видимо, надоели друг другу, и нам нужно поскучать, снова повстречаться, пожить отдельно. Мы сможем оценить силу наших чувств только на расстоянии. Сразу скажу: это не работает!

Мой опыт подсказывает, что чаще всего предложивший такое уже дернул из брака с низкого старта, и его тайной идеей является как раз попробовать отношения с кем-то, кто уже есть на примете, но иметь возможность вернуться, если новые отношения по каким-то причинам не заладятся. То есть желание пожить отдельно — это или готовность к адюльтеру, или уже случившаяся измена, которую хочется как-то «узаконить». Ничего хорошего такое временное расставание не приносит, и чаще всего это больше похоже на попытку рубить хвост по кусочкам, в надежде, что будет не так больно. Больше всего в результате таких «временных» действий страдают дети, потому как они, в отличие от наших об этом представлений, все чувствуют и понимают. А такими неочевидными мерами мы лишь усиливаем их тревогу и недоверие.

Признаюсь, в моей практике бывали случаи, когда после такого временного разрыва супруги возвращались к совместной жизни, но, увы, лишь потому, что семейная жизнь, казавшаяся зоной дискомфорта, все-таки оказалась зоной комфорта.

Тюнинг. Достаточно распространенный способ спасти брак — тюнинг своего тела, своих привычек и своей ментальной сущности. Чаще всего к этому способу прибегают женщины, истязая себя диетами, пластическими операциями, омолаживающими процедурами в желании ослепить своей необыкновенной красотой и привлекательностью охладевшего партнера. Мужчины тоже нередко пытаются изменить себя, но они ограничиваются лишь походом в тренажерный зал, пытаясь придать фигуре атлетический вид. У женщин в тюнинг может входить и желание прокачать свои навыки хозяйки — в умении готовить и подавать изысканные блюда, шейкерить коктейли, разбираться в тонкостях подбора вин к мясу и рыбе.

Следующим шагом обязательно будет — прокачивание «сексуальных чакр» и умение «подавать себя» в постели. Высший пилотаж — это изменение ментальных привычек: тут широкая дорога позитивному мышлению и тренингам личностного роста. Целая армия всевозможных гуру, которые компетентны в этих вопросах, готова изменять, качать, гарантировать спасение брака. И тем глубже и необратимее разочарование, чем больше времени и средств потрачено на эти туманные гарантии.

Жизнь нас непоправимо меняет, не всегда в лучшую сторону. Но не так уж страшны пара лишних килограммов и привычные морщинки вокруг глаз, как нежелание общаться и слышать друг друга. У нас всегда находятся силы для того, чтобы расти и соответствовать представлениям друг друга, когда мы видим поддержку и искреннюю любовь. Да, быть в браке — означает все время расти, развиваться, сменять свои отношения, но никак не получится делать это в одиночку, в надежде на то, что моя улучшенная копия придется партнеру больше по вкусу.

Самый трагический, на мой взгляд, и неоправданный способ спасти брак — рождение ребенка. Дети, рожденные с миссией сохранить семью, которых я встречаю потом, часто страдают от реальных депрессий, нарушений коммуникации, проявляют повышенную агрессию, тревожность. Их жизнь начинается с разногласий, перерастающих в разверзающуюся с каждым днем пропасть, в которую рано и ли поздно провалится и сам ребенок, без надежды на спасение. Их реальная жизнь часто наполнена скандалами, разборками и собственным чувством вины, вины человека, который не справился с важным заданием. Ребенок не должен рождаться с миссией кого-то спасти. Он требует больших вложений физических, эмоциональных и финансовых усилий, справедливо разделить которые пара не может в кризисный момент. Ведь каждый будет считать свой вклад более значимым, что неизбежно породит множество новых и новых проблем, обид и разочарований. К тому же рождение ребенка затрудняет уход любого из партнеров, и чаще делает одного из них абсолютно зависимым, что никак не способствует доверию.

В том же ряду стоят и другие коллективные проекты, которые якобы могут улучшить отношения, поскольку изначально требуют слаженных действий, например, построить дом, сделать ремонт, переехать в другой город или страну. Идея заключается в том, что совместные усилия на общее благо должны сближать, но, увы, это становится причиной еще большего разлада и приводит к краху. Ведь для осуществления любого проекта нужно научиться договариваться, находить компромиссы, а как раз с этим у пары в сей момент самые большие сложности. И цвет плитки в ванной комнате становится непреодолимым препятствием и сложнейшим решением в условиях тотальной войны. Более того, именно эти вещи уводят пару от решения настоящих конфликтов, которые надолго спрячутся за поиском идеальной формы умывальника.

Если уж и есть реальные способы спасти отношения, то они действительно находятся в зоне совместных действий, но в той, где люди способны говорить и слышать друг друга. Я часто прошу пары вспомнить, как и где они познакомились. Не обязательно бежать стремглав на это место, в надежде возбудить угасшие чувства, можно просто вспомнить, как это было. И поблагодарить. Поблагодарить друг друга, ведь у нас всегда есть за что поблагодарить. Мы так часто просто не видим смысла это делать, но именно это, как ничто иное, укрепляет отношения. Поблагодарить за заботу, за возможность стать и быть собой, предпочитать себя и свои интересы, за новый опыт, за развитие, за совершенствование, за преданность поддержку и защиту, за присутствие и даже за отсутствие, когда это необходимо, за новые навыки и за расставание с ненужным и лишним, за чувство юмора и за умение молчать, за щедрость, разум и за Любовь!

Психология развода и стремление к счастью

Давайте начнем с цифр и избавимся от них. Развод — обычное дело, на самом деле — обычное дело — на самом деле, по данным CDC, 2,9 из каждых 1000 человек разводятся (по состоянию на 2017 год). Если это число кажется ниже, чем вы думали, вот некоторая перспектива, сравните его с 6,9 на 1000 человек, вступающих в брак.

Небольшой плюс в том, что хотя ясно, что количество разводов увеличилось с 1990 по 2008 год, особенно среди женщин старше 35 лет; сейчас скорость снижается. Другими словами, молодые супружеские пары чаще остаться в браке , чем их коллеги бэби-бумеров.

Что стоит за отказом от разводов?

У доктора Хелен Фишер, доктора философии, биологического антрополога из Университета Рутгерса и автора шести книг о любви и разводе, в том числе знаменитой « Анатомия любви », есть теория о том, почему.

«Мы поженимся намного позже», — объясняет она. «Сегодня средний возраст для женщин, вступающих в брак, — 27 лет (скорее всего 28), а для мужчин — 29 лет (скоро 30). И все мои данные… показывают, что чем позже вы женитесь, тем меньше вероятность развода. Я называю это «медленной любовью», потому что [миллениалы] почти 10 лет занимаются сексом и любовью, прежде чем поженятся».

Когда происходит большинство разводов?

Но для тех, кто разводится, кажется, есть волшебное число, когда. По словам доктора Фишера, независимо от того, из какой части мира вы родом или в какой культуре вы выросли, вы, скорее всего, разведетесь… барабанная дробь …через четыре года вашего брака.

Еще более увлекательно, продолжает она, почему . Наш человеческий мозг эволюционировал, чтобы оттачивать стремление к любви и партнерству, которое длится ровно столько, сколько нужно, чтобы вырастить одного ребенка в младенчестве.

Партнерство позволяло женщинам воспитывать детей, а их партнерам-мужчинам обеспечивать и защищать их, пока ребенок был маленьким.

После этого? Мы, как млекопитающие, вынуждены производить потомство более чем с одним партнером, чтобы иметь сильнейшее генетическое наследие. «Если у вас есть дети от двух или трех мужчин, а не от одного, вы создаете больше генетического разнообразия у своих детей», — объясняет Фишер. Другими словами, на протяжении миллионов лет какая-то примитивная форма развода, вероятно, была адаптивным механизмом для создания большего генетического разнообразия.

В гораздо меньшем масштабе, в современной американской культуре, один адвокат по бракоразводным процессам говорит, что средний возраст для развода составляет от пяти до восьми лет после вступления в брак. Беттина Хиндин, адвокат по супружеским отношениям в Offit Kurman, практикующая почти 34 года, предполагает, что это в первую очередь из-за неудовлетворенных ожиданий. «В Нью-Йорке мы считаем долгосрочным браком 11 лет. Большинство браков распадаются между первым и вторым годами или между пятым и восьмым годами». Ее анализ выглядит примерно так: «В первый и второй год вы купились на этот брак, купились на эту мечту, и это не то, чего вы хотели. Именно тогда впервые появляются тревожные сигналы», — объясняет Хиндин. «В течение пятого и восьмого года происходит больше всего изменений. У вас могут быть дети, разные работы, может быть, вы недовольны своей карьерой. Это когда жизнь действительно бьет вас».

Какая самая распространенная причина развода?

Когда бы это ни случилось, говорит она, чаще всего это разочарование. «Люди вступают в брак с нереалистичными ожиданиями того, как все будет, как они будут жить, а когда дело доходит до бытовых вопросов, денег, детей, работы, все происходит не так, как ты планируешь. ”

Есть несколько триггеров, которые, как правило, запускают дело Хиндина, и почти все они коренятся в деньгах. Но в то время как финансы лежат в основе почти каждой ситуации развода, объясняет она, часто есть и другие причины развода, которые также играют роль. «Основные проблемы, которые я нахожу [которые предсказывают развод], — это неверность, злоупотребление наркотиками / алкоголем или физическое насилие, ситуации, когда люди просто не могут больше общаться, или у одной стороны есть проблемы с контролем».

Исследование 2013 года подтверждает опыт Хиндина, заключая, что наиболее распространенными причинами развода являются:

Отсутствие приверженности партнерству
Неверные
Конфликт или чрезмерная аргументация
. злоупотребление

И, конечно же, говорит Фишер, бывают ситуации, когда люди просто разлюбили. «Романтическая любовь — это очень специфическая система мозга, точно так же, как система страха, или система гнева, или система испуга, или система удивления», — объясняет она. «Он может активироваться довольно быстро, а может стать менее активным или деактивироваться почти мгновенно или постепенно».

Но чтобы понять этот феномен, вернемся к тому, как люди влюбляются в . «Романтическая любовь — это в основном драйв. Он вырабатывается на маленькой фабрике у самого основания мозга, называемой вентральной областью покрышки, и именно там производится дофамин», — объясняет Фишер. «Дофамин посылается во многие области мозга, когда вы безумно влюблены, и это дает вам концентрацию, мотивацию, оптимизм и тягу, которые так важны для чувства романтической любви». Когда вы смотрите на это через призму этой системы мозга, логика следует, что так же, как вы можете перестать бояться чего-то, вы можете перестать любить. Это почти как переключатель.

Но также важно отметить, продолжает Фишер, «что разлюбить не означает, что браку придет конец. Это одна из трех систем мозга, связанных с партнерскими отношениями. интенсивная романтическая любовь, а третье — чувство глубокой привязанности к партнеру».

По словам Фишера, любить можно долго. Но люди на самом деле не ожидают этого, и вам не нужно делать то же самое. «Они глубоко привязаны, им по-прежнему нравится чувство юмора человека, им по-прежнему нравится заниматься с ним любовью, и есть комфортные отношения, которые они хотели бы сохранить», — объясняет Фишер.

Психологические последствия развода

Когда брак распадается, возникают реальные психологические проблемы, объясняет Реми Дауд, LCSW и сертифицированный семейный и супружеский терапевт в частной практике. «Когда люди планируют определенное будущее и жизнь с другим человеком, это невероятно сложно, когда эта траектория внезапно меняется, и им приходится адаптироваться к новому образу жизни», — говорит Дауд.

Одна только логистика вызывает стресс; раздел активов, потенциально переезд, выяснение опеки. Почти каждый, кто прошел через это, также скажет вам, что часто возникают чувства смущения, вины или сожаления. Люди также думают о своих собственных ситуациях вместо того, чтобы оказывать поддержку, как будто вы заразились вирусом развода, и им лучше не подходить слишком близко, а то они тоже могут подхватить его. Все это в конечном итоге подпитывает изоляцию.

Этот процесс может быть особенно травматичным для тех, у кого в прошлом были проблемы с привязанностью или депрессией, говорит Дауд. «Значение и процесс разлуки с любимым человеком могут спровоцировать прошлые травмы, проблемы, связанные с привязанностью, и нарушить регуляцию эмоций». Люди с историей зависимости или неадекватными механизмами выживания особенно подвержены риску из-за интенсивности эмоций, которые могут возрасти.

Предрасположены ли некоторые личности к разводу?

Фишер выделяет определенные типы личности и черты, которые могут фактически предрасполагать кого-то к разводу. Согласно ее теории, есть четыре системы мозга, которые связаны с личностными чертами: системы дофамина, серотонина, тестостерона и эстрогена.

Люди, у которых очень выражена дофаминовая система мозга, [обычно] склонны к риску, ищут новизны, любопытны, креативны, спонтанны, энергичны и умственно гибки. «Я бы предсказал, что такие люди будут более склонны к беспокойству в длительных отношениях», — объясняет Фишер.

«[С другой стороны] люди с очень высоким уровнем серотонина, они обычные; они традиционные; они соответствуют социальным нормам. Они следуют правилам; они уважают власть. Им нравятся расписания, правила, планы. Они скорее конкретные, чем теоретические мыслители. Они склонны к религиозности. И я предполагаю, что эти люди будут менее склонны к разводу».

Жизнь после развода

«Не существует установленных временных рамок или инструкций для того, как выглядит этот процесс — путь у всех разный, и люди должны помнить, что нужно позаботиться о себе, прежде чем они смогут двигаться вперед», — советует Дауд. «Есть грусть в потере близкого человека. Для обоих людей важно осмыслить свои эмоции и переживания не только для того, чтобы помочь разобраться в травмирующем жизненном событии, с которым они только что столкнулись, но и для того, чтобы настроить себя на более обнадеживающее будущее».

Есть также много практических барьеров, которые нужно преодолеть при разводе, говорит Хиндин, и эти барьеры могут замедлить процесс заживления. «Нужны годы, чтобы выйти из глубины развода, потому что они не происходят в одночасье. Когда вы хотите развода, это процесс в суде. Это может занять годы. И когда брак и развод наконец состоялись, людям нужно время, чтобы прийти в себя. Счастье не приходит какое-то время после развода».

К сожалению, независимо от того, инициируете ли вы развод или запутались в документах, эти проблемы могут повлиять на вас и сделать процесс изнурительным, говорит Дауд. «Те, кто не был инициатором развода, часто тратят больше времени на отрицание, им нужно время, чтобы принять реальность ситуации, поскольку у другого партнера было больше времени, чтобы подготовиться к новостям. Тем не менее, процесс будет сложным для обоих партнеров. Любой человек может чувствовать злость, вину, обиду, сомнения, чувствовать, что обещания не сдержаны или что другой недостаточно старался.

Пять стадий развода

Стадии развода аналогичны пяти стадиям горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Вот как их описывает Дауд:

Отрицание: Отрицание — это не принятие развода как реальности. Он используется в качестве защитного механизма, поэтому люди не чувствуют себя слишком эмоционально подавленными.
Гнев : Эмоции зашкаливают на следующем этапе после их подавления при отрицании; люди направляют эти эмоции в ненависть и вину на стадии гнева.
Торг : Пары, переживающие развод, часто оглядываются назад на свой брак и вспоминают моменты, которые, по их мнению, могли повлиять на исход. Это приводит к торгу — один партнер пытается все уладить и обещает внести изменения или сомневается/задается вопросом, правильно ли он принял решение. Торг — это попытка прокачать перерывы и вернуть прежнюю жизнь.
Депрессия : Депрессия — это когда наступает реальность ситуации, и это самая тяжелая и часто самая продолжительная стадия.
Принятие: Наконец, принятие — это когда вы примиритесь с ситуацией и можете обрести надежду на будущее. Люди могут снова начать ощущать себя прежними или испытать новое чувство свободы и облегчения. Принятие не означает, что все негативные эмоции ушли, но люди увидят свет в конце туннеля. Важно помнить, что горе приходит волнами, а не линейным путешествием».

Путь осознанного расцепления

Конечно, есть пары, которые пытаются обойти эти этапы, входя в них с позитивным настроем — вспомните знаменитое «сознательное расставание» Гвинет Пэлтроу. Такой подход может быть эффективным, говорит Дауд. «Если все сделано так, как задумано, оно стремится заботиться о благополучии всех, включая родителей и детей.

Главные столпы сознательного расцепления — взаимоуважение и самосознание. Идея состоит в том, чтобы убрать драму и антагонизм из процесса развода и распутать их жизни, сохраняя при этом мир.

Развод и дети

Как бы вы это ни делали, развод влияет на детей психологически, физически, в учебе и поведении, говорит Дауд. «Дети будут демонстрировать влияние развода по-разному, и очень важно, чтобы они чувствовали, что у них есть место, чтобы выразить свои эмоции и опасения».

Для всех участников система поддержки является ключом к выживанию, как и границы.

«Вы можете задать тон тому, как другие могут оказать поддержку; вы выбираете, сколько и чем вы хотите поделиться с другими», — советует Дауд. «Прислушайтесь к своей интуиции, так как она также может сбивать с толку, если у вас слишком много мнений от других. Ваши близкие не осудят вас; они просто хотят появиться перед вами и помочь вам пережить это трудное время в вашей жизни, как и вы для них».

Примечания. Эта статья была первоначально опубликована 26 февраля 2020 г. и последний раз обновлялась 6 октября 2021 г.

Дейзи Меламед Сандерс

Дейзи — опытный автор статей о еде, моде, здоровье и образе жизни. Ее работы публиковались в таких цифровых изданиях, как Harper’s BAZAAR, ELLE, New York Magazine, Delish, WIREDInsider и amNew York, среди прочих.

Психология развода и стремление к счастью

Начнем с цифр и избавимся от них. Развод – обычное дело, на самом деле распространено — на самом деле, по данным CDC, 2,9 из каждых 1000 человек разводятся (по состоянию на 2017 год). Если это число кажется ниже, чем вы думали, вот некоторая перспектива, сравните его с 6,9 на 1000 человек, вступающих в брак.

Небольшой плюс в том, что хотя ясно, что количество разводов увеличилось с 1990 по 2008 год, особенно среди женщин старше 35 лет; сейчас скорость снижается. Другими словами, у молодых супружеских пар больше шансов остаться в браке , чем у их сверстников из поколения бэби-бумеров.