Кризис отношений. Перетерпеть или разойтись? | Онлайн
Вопрос:Анна, 32 года 14:34 23/06/2011
Анетта, добрый день!
Я за всю жизнь насмотрелась на семейную жизнь родителей, которые всегда находятся в состоянии предскандала или скандала, непонимания, взаимных обид. Мне было непонятно, что связывает этих людей. Они в любую минуту, по их словам, готовы на развод. Удерживает, наверно, только то, что жить, кроме как в общей квартире, негде. Любви и понимания между ними не замечала.
Таковы и большинство семей родственников, счастья в семейной жизни и того, зачем вообще люди находятся друг с другом — взаимопощи, поддержки, готовности подставить плечо, протянуть руку, простых прелестей — улыбок, эмоций — нет.
Вместо этого измены, ругань, взаимные упреки.
Я когда-то решила, что не стану создавать свою семью — зачем так мучиться?!
Но в последнее время тяга все сильнее, а с мужчинами я не общаюсь (из-за сложных отношений с отцом мне трудно строить с ним отношения).
Мне 32, и я не знаю, что мне делать. Жизнь проходит.
Родилась 25 марта 1979 года, Овен, Коза.
Ответы:
Орлова Анетта 10:51 07/07/2011
В данном случае этой девушке необходима регулярная помощь психолога, чтобы выйти из родительского сценария, который давит на нее. Вполне вероятно, что страх нежелания создавать семью напрямую связан со страхом повторить родительский сценарий. Действительно, образ отца – это образ мужчины. Папа – первый мужчина в жизни девочки. Если папа отвергающий, холодный, агрессивный, грубый, то у девочки формируется нежелание общаться с противоположным полом – страшно. Это тоже негативно влияет на отношения. Здесь нужна продолжительная помощь специалиста.
Поверьте, очень часто люди, у которых в родительском сценарии есть проблемы, создают свои семьи, в которых этих проблем нет именно потому, что они умеют ценить. Они знают, что в семье нужно не только говорить, но и слушать, не только слушать, но и слышать. Очень частые проблемы возникают из-за того, что люди не понимают разговор, хотя говорят об одном и том же, хотят одного и того же, но не могут договориться.
Вопрос:Лэйс, 37 лет 19:37 25/06/2011
здравствуйте, Анетта!
с мужем прожили 20 лет, очень друг друга любили… всегда поддерживали друг друга, были рядом и в бедах, и радостях… муж всегда помогал во всём, дарил цветы… я делала всё для его уюта, жила его интересами… у нас двое очень любимых детей… всё было хорошо… нам все завидовали, говорили, что у нас идеальная семья… конечно,были мелкие разногласия, но назвать их ссорами даже нельзя… всегда разговариали и решали все проблемы… последние годы муж много работает, сильно устаёт… стал отдаляться, на разговоры нет сил и времени… ласку, нежность, романтику стал считать детским садом.
Ответы:
Орлова Анетта 10:52 07/07/2011
Когда мужчина входит в свой инволюционный период, когда начинает чувствовать, что его мужская сторона идет на убыль, он ощущает себя не прежним игроком в этой сфере, а все больше на скамейке запасных, и боится этого, он начинает оценивать ту женщину, которая рядом с ним.
Очень часто в этом возрасте они тяготеют теми женщинами, с которыми прожили 20 лет, у них есть ощущение, что лучше обнулить счетчик и попробовать снова строить свою жизнь. Чаще всего это заканчивается тем, что мужчина быстро получает инфаркт в других отношениях, потому что он пытается быть более молодым, сексуальным, насколько позволяет его условно-физиологический ритм на тот период, а потом понимает, что с женой было очень неплохо, нужно вернуться обратно. Если ему лет 50-55 – это как раз та ситуация. Если меньше, то вероятнее всего ваше развитие шло по разным спиралям. В определенном возрасте был упущен момент этого развития: у него свои интересы, у вас свои. Вы были всю жизнь сконцентрированы на детях, а они, по всей видимости, выросли. Как только родительская функция начала уходить на второй план, супружеская стала страдать. Можно обратиться к психотерапевту с медицинским образованием, который поможет подкорректировать, помочь справиться с этой ситуацией. Вообще состояние развода – это маленькая смерть, тяжелое состояние и для того партнера, который уходит, и для того, кто остается.
AIF.RU Ведущий конференций 10:52 07/07/2011
Анетта, спасибо большое за такие интересные ответы. Напоследок, что ты можешь пожелать нашим читателям и зрителям?
Орлова Анетта 10:52 07/07/2011
Мне хочется сказать, что семья развивается очень сложно, по-разному. Мы все в нее вкладываем, стараемся, чтобы все было успешно. Иногда это получается, иногда – нет. Самое главное – это никогда не винить себя, потому что 15 лет брака и развод – это успешный брак, потому что 15 лет прожить с человеком в одном доме и сохранить семью – это уже большое достижение. Развод – это не всегда чья-то вина, иногда это внешние обстоятельства, развитие жизни, переход для будущего, новой спирали.
Вопрос:Николай, 37л 13:28 27/06/2011
Рискну и я задать вопрос:
Мне без малого 37 лет, разведен, 2 детей. После развода, встречался 1,5 года с девушкой на 11 лет меня моложе. Очень любил её. Не срослось… Недоверие,козни её родителей,мои дети… Каждый месяц, а то и чаще, расставались (ее инициатива), сходились, опять расставались, пытались встречаться с другими… После очередного расставания, понял, что это будет бесконечно. Порвал…
У меня появилась девушка (ей сейчас 25 лет). Думал, завяжутся новые отношения, забуду о той девушке, с которой не срослось… Первые наши месяцы прошли на подъеме — мы только узнавали друг друга. Начали жить вместе. С тех пор прошло 2,5 года. Со временем стало ясно, что мы полные антиподы. Даже если начинаем говорить о чем-то отвлеченном, обязательно поругаемся.
Ответы:
Орлова Анетта 10:50 07/07/2011
История сложная, но очень часто повторяющаяся. Николай, скорее всего, идеализировал первую девушку и полюбил образ своей полноценной любовью, на которую способен 37-летний мужчина, у которого ресурс любви большой. Все это выплеснулось на ту девушку, которая была на 11 лет моложе, с которой были амбивалентные отношения: вместе плохо – порознь никак.
Он поставил точку, но тот образ, который он нарисовал, стал давлеть, занимать все пространство Николая. Ресурс, который он туда отдавал, не позволил ему сохранить для новых отношений запас любви, который он мог бы передать нынешней девушке. Девушка это чувствует отчуждение. Скорее всего, Николай сравнивает, в его речи прослеживается имя, ситуации. На фоне дистанции, которая присутствует, может формироваться проблема. Это не означает, что они друг другу не подходят. Это означает, что свою энергию любви, беспокойства он отдает в те отношения. Здесь понадобятся определенные психотерапевтические техники. Второй вариант просто понять — то, что отдается туда – обман, желание идеального образа, Николай не хочет разочаровываться. Именно поэтому у него не сложились отношения с первой девушкой, он чувствовал, у него была тревога, что это не то, что он любит, поэтому уйти – это была одна из возможностей сохранить нарисованный образ, как некую икону, что мало имеет отношения к реальности. Нужно попытаться убрать все фотографии, перестать заходить на сайт, где, вероятнее всего, есть и ее профиль, постараться увидеть в своей девушке позитивную сторону, разглядеть что-то лучшее, отличное от той.
Вопрос:Марина НабЧелны 15:30 29/06/2011
Здравствуйте, Анетта. Я Ваша «поклонница»))) часто вижу на ТВ, ваши суждения мне всегда близки. Мне 34 года. В данный момент я в жестокой депрессии. Муж от меня ушел. Мы познакомились с ним, когда мне было 15, а ему 16лет, с тех пор мы одно целое. Через 4,5 года поженились, дочке сейчас уже 12 лет. Конечно мы любили друг друга. Он для меня самый близкий на свете человек, я его глубоко уважаю, вобщем негатива нет даже сейчас. Год назад в и-нете он начал общаться с женщиной, с которой, как выяснилось, у него были отношения (параллельно с нашими «официальными») ещё в институте. Не буду описывать все подробности, он долго сомневался, метался. Но она говорила ему каждый день что любит его, разошлась из-за него с мужем, даже квартиру с мужем поделила.
Я же такой человек, я сильная, лидер, я почти никогда не говорила ему что люблю. И когда, рассказав мне всю ситуацию, он спросил люблю ли я его, я сказала нет. И он мне сказал то же. При этом говорит что её тоже не любит, но ОНА его любит. Не смотря на это, мы пытались сохранить семью, с декабря по май пытались. Я поняла, что не могу без него. Он мой! А я хочу принадлежать только ему! И такого секса как с ним у меня наверняка никогда ни с кем не будет. Но он ушёл. К ней. Хотя мне сказал, что будет жить у матери. Говорит не хотел сделать больно, поэтому и не говорил про неё. Но я конечно узнала. 3 дня назад был тяжелый разговор. А потом, когда он ушел, у меня была истерика, такая дикая, я аж выла((( Меня даже посетила мысль о суициде. Но я православная христианка и, скорее всего, не позволю себе этого. Анетта, я только сейчас поняла наскольо он мне нужен, КАК я его люблю, и что ни с кем больше жить не смогу. Я человек трезвый, знаю и вижу все свои ошибки. Но что делать дальше — не знаю.
Он не оставил мне ни единого шанса, сказал что даже если у него там не сложится, ко мне он не вернётся в любом случае. У меня в груди стоит горячий комок, который мешает мне дышать. Я постоянно думаю обо всём этом, и от этого ещё хуже. После той истрики всё время хочу плакать, но держусь. Я бы всё отдала чтобы его вернуть, вернуть наши отношения. Анетта, что мне делать? Прошу Вас, помогите
Ответы:
Орлова Анетта 10:51 07/07/2011
То, что он сказал в процессе конфликта и скандала, ни о чем не говорит. Сказать можно все, что угодно. Скорее всего, он хочет, чтобы она перестала сильно переживать, поэтому пытается создать некий негативный образ, оборвать все связи, сжечь все мосты. Но я не думаю, что все так печально, я так и не услышала, что он действительно любит ту женщину. На мой взгляд, здесь именно неумение говорить. Девушка пишет, что она не умела хвалить, говорить хорошее. Мы не говорим плохое, потому что это раздражает, а хорошее не говорим, потому что считаем, раз я с тобой, то это само собой разумеется.
Новые отношения отличаются тем, что девушка хочет получить мужчину через большое количество комплиментов. Она ему говорит, что он самый желанный, самый умный, что она его любит, что он самый хороший. Она была замужем, а это значит, что она не одинока. Этот мужчина пошел за чувством, что здесь он нужен, ради него здесь жертвуют. Супруга ответила ему «не люблю», потому что у нее была жуткая обида, она узнала, что у него в институте была связь, у нее было много ненависти, злости, гнева внутри. Этот гнев она выразила так, вместо того, чтобы поговорить. Мне кажется, сейчас нужно выдержать некую паузу, попытаться не сидеть дома, потому что здесь есть предпосылки впасть в депрессию. Если чувствуете, что не справляете, обращайтесь к хорошему семейному психологу, который будет работать именно с зависимостями. Нужно записаться на йогу или на другой «мягкий» спорт. Через 2-3 месяца желательно встретиться с человеком, поговорить и озвучить, что на самом деле вы говорили не то, что чувствуете, вы были очень обижены.
Если есть чувство, то панцирь растает, если чувств нет, то она никогда не будет жалеть о том, что сказала, пойдет дальше с чистого листа.
Ответы:
AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011
Анетта, как ты считаешь, сегодняшнее поколение настроено так: не сложились отношения – разошлись? или большая часть пар пытаются реанимировать брак?
Орлова Анетта 10:47 07/07/2011
Мне кажется, пользователь под ником Кот очень четко определил проблему, с которой сталкиваются пары разного поколения – это нежелание трудиться над отношениями. Люди настолько привыкли к тому, что не надо делать никаких усилий: понравились друг другу, поженились, что как только они сталкиваются с проблемами, когда нужно лодку вести дальше, коэффициент стойкости снижается. А зачем бороться, если можно все перечеркнуть и идти дальше? Это отличительный штрих нашего времени.
AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011
Кому больше присуще нежелание сохранить отношения: мужчинам или женщинам?
Орлова Анетта 10:47 07/07/2011
Я бы не стала разделять.
Статистика говорит о том, что если мужчина хочет сохранить брак, а женщина не хочет, то мала вероятность, что этот брак не распадется. Если мужчина считает, что брак изжил себя, но женщина очень заинтересована в его сохранении, процент увеличивается. Это говорит о том, что женщина – цементирующее в семье, от нее в большей степени зависит сохраниться семья или нет.
По поводу коэффициента стойкости, я знаю, что мужчины тяжелее переносят разрыв. Насколько они готовы бороться так же, как и женщины, зависит от конкретного типа мужчины, от его склада ума, жизненной ситуации, чувств.
AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011
Тем не менее, вопросы, в основном, задают женщины, девушки, а мужчины не так открыты, почему? Они не хотят показывать свои чувства?
Орлова Анетта 10:47 07/07/2011
Как только маленький мальчик начинает понимать, что он мальчик (3 года), то ему родители сразу начинают объяснять, что мальчик не должен плакать, должен быть сильным, должен дать сдачи.
Формируется некий запрет на проявление эмоций.
Мужчина, по статистике, точно так же эмоционален, как и женщина, но экпрессивен по-другому. Экспрессия – это умение выражать свою эмоцию. В нашем обществе существует запрет на мужскую эмоциональность: он не должен быть слабым, за это ему грозит порицание со стороны друзей, других женщин и т.д. Он вырастает, обрастая панцирем. Количество писем от мужчин после прошлой конференции зашкаливало. Они не могли даже анонимно задавать вопросы во время конференции, потому что мысль о том, что это кто-то еще увидит, для них неприемлема. Мужчины точно также переживают, только они скрывают это. Требования к мужчинам в нашем обществе гораздо выше. Я сейчас работают над книгой, связанной с мужскими страхами: это страх быть отвергнутым, оказаться слабее, проиграть сопернику, страх женской измены, неудовлетворенности. Общество требует, чтобы мужчина был самым умным, самым сильным, мог обеспечить материально, был развит сексуально. Требований к мужчине очень много.
Для того чтобы записаться в альфа-самцы, нужно соответствовать такому количеству параметров, что это равно как покорить Эверест.
AIF.RU Ведущий конференций 10:47 07/07/2011
Анетта, расскажи о своей книге?
Орлова Анетта 10:47 07/07/2011
Я подписала с издательством «Эксмо» договор на выпуск книги о мужских страхах. Это страхи НАСТОЯЩИХ мужчин – тех, на которых мы смотрим с восторгом. В книге перечислен достаточно большой перечень страхов, которые мужчины хранят «в тайных сундуках», «в далекой комнате» мужской души, в которых он иногда даже сам себе не признается. С этими страхами нужно работать, для того чтобы мужчина смог полюбить, привязаться, построить длительные отношения, не изменял. Очень часто измены, нежелание жениться напрямую связаны со страхами, а не с тем, что ему не встречается женщина, которая соответствовала бы его идеалу.
AIF.RU Ведущий конференций 10:48 07/07/2011
Что в таком случае делать мужчине, идти к психологу, или женщина может ему помочь разобраться с проблемами?
Орлова Анетта 10:48 07/07/2011
Мне кажется, все зависит от формы страхов.
Человек чувствует, что сам не справляется, и эти страхи стали сильно ограничивать его жизнь (например, комплексует, не может познакомиться, регулярно не может завязать длительные отношения). Очень часто у людей складывает противоречивая форма зависимости: вроде он тяготеет к новым контактам, знакомится с девушкой, начинает формироваться некая эмоциональная близость. Как только он приближается, для того чтобы открыть свое интимное пространство и впустить партнера, страх начинает отталкивать. Вместе никак – врозь плохо. Очень часто эта форма мешает людям установить серьезные отношения. В этом случае нужно искать причину этого. Она может скрываться в глубоком детстве, во взаимоотношениях с мамой, первой любовью и т.п. В среднем, если женщина мудрая, прочитав эту книгу, она вполне может снизить мужскую тревогу настолько, чтобы с этим мужчиной было комфортно существовать. С любым среднестатистическим мужчиной можно ужиться.
AIF.RU Ведущий конференций 10:48 07/07/2011
Когда выходит Ваша книга?
Орлова Анетта 10:48 07/07/2011
Точную дату пока назвать не могу, но я ее уже сдаю в печать.
Вопрос:Ксения Константинова 16:35 04/07/2011
Здравствуйте,Анетта !
Мне 35 лет, живем с мужем почти 17 лет,знакомы еще со школы, после училичь вместе в одном вузе, причем ОН перешел ко мне на втором курсе из другого уч.заведения,что бы быть вместе.После 3-х лет отношений — изменил,простила….Спустя 1.5 года , снова…. перешагнули проблему и на этот раз…Не стану перечислять все его похождения, но вскоре стал вопрос о раставании, он ни в какую, мол люблю и вообще нельзя рушить семью…Настал момент, когда мы постоянно ссорились ,но уйти от него он так мне и не дал…Нет, ничем не угрожал и не падал на колени…и красивых жестов не делал…а вот давление оказывал,даже не знаю, как это и назвать….Скажу откровенно, интимные отношения очень важны для меня, и он в этом плане всегда оказыался на васоте и я таяла…Плюс внешность ,да и характер у него достаточно колоритные…Как принято говорить , есть харизма….Мне всегда нравилось наблюдать, как простите «облизывются» сокурсиницы глядя ем вслед.
..Прошло время ,родили двоих детей 4 и 2 года…..муж работает на износ, устает очень, обеспечивает семью….страется, что бы было ВСЕ…И вроде бы все хорошо, но…..интимные отношения сошли на нет, в прямом смысле….Романтиком он никогда не был, поэтому ужин при свечах и так далее на него не действует…На вопрос ПОЧЕМУ так …отвечает, что должно пройти время, так как ничего не хочет и не может…Надо сказать, что вызвано это его нервным состоянием в связи с предательством его дпуга и компаньена, при этом мы потеряли много денег…Собственно,единственный его интерес — деньги…и ЭТО в настоящий момоент затмевает все остальное…Да, главное , он уже не изменяет, так как на ЭТО у него попросту нет ни сил, ни желания…(мы одного возраста)..Я оказалась привязанной к этому человеку, уйти очень тяжело,но и жить как овощь тоже невыносимо…..годы идут, я превращаюсь в толстую даму-варчунью, которая пилит мужа….мне бы не хотелось мучать ни его, ни себя, но вот как быть? Как донести , что в семье в первую очередь должна присутствовать атмосфера душевной близости ,взаимопонимания и уважения.
…Мы оба стрельцы, но не смотря на это, на компромисы всегда иду я…он же, всегда считает, что прав во всем..Помогите пожалуйста советом…Заранее Вам благодарна.С уважением ,Ксения.
Вопрос:yvp4 10:29 05/07/2011
Здравствуйте, Анетта. История у меня длинная и много наболело, но постараюсь описать и вопрос задать кратко. Мне 33года, есть сын 10 лет, в браке 11лет. За время супружества два раза уходил к любовницам и возвращался обратно. С последней моей любовницей прожил два года. Сейчас в семье, отношения с женой ровные, но без всякого моего желания к ней как к женщине Я даже притвориться не могу (она красивая, не подумайте чего). И так уже 4 месяца, с момента возвращения в семью. Жена меня любит и очень страдает от моего равнодушия. Я собираюсь, подать на развод, но опять не могу решиться. Очень люблю сына, грызет совесть, ругают родные и близкие, как ты так можешь!? Предатель и т.п. Также материальная сторона, ведь придется оставить все, (делить я ничего не буду) и начать жизнь с любимой, но с нуля! А любимая и желанная это та, от которой я ушел 4 месяца назад.
Я разговаривал с ней (мы часто разговариваем) и понял, что еще у нас есть с ней шанс в случае моего развода. Других женщин мне не надо. В общем, мягко говоря, «метаюсь» и проклинаю себя за то, что не могу, ни на что решиться. Тем самым делаю женщин, которым я не безразличен несчастными, да и сам уже спать толком не могу. Понимаю, что такая ситуация и мысли могут довести до больничной койки и не одного меня. Что с собой сделать или с какой стороны посмотреть на данную ситуацию или как мне мыслить, чтобы ПРИНЯТЬ правильное РЕШЕНИЕ И НЕ ДАТЬ ПОТОМ ЗАДНИЙ ХОД? Спасибо за Ваше потраченное время и возможный ответ.
Ответы:
Орлова Анетта 10:50 07/07/2011
Человек приходит в этот мир, чтобы быть счастливым. Самое дорогое, что мы можем дать своим детям – это счастливых родителей, которые о них заботятся и беспокоятся. В данном случае компромисс, на который идет читатель, разрушителен для всех. Если чувств нет, женщина красивая, взрослый ребенок, у нее есть шанс устроить свою жизнь, и не с какими-то скидками, с которыми она сейчас существует рядом с ним.
Он ее просто не любит. Какой смысл жить с человеком, который тебя не любит? Родительская функция держит? Мне кажется, можно быть отличным родителем, даже если ты не живешь со своим ребенком. Все зависит от того, сколько своего времени пространства ты готов уделить этому ребенку. Можно быть таким папой, что ребенок будет только мечтать, чтобы папа куда-нибудь уехал. Можно не жить в одном доме, и папа будет самым любимым. Все зависит от мудрости женщины, от понимания и доброты мужчины, от новых отношений. Здесь очень важный момент – проговорить это все с будущей супругой, чтобы ребенок не был разменной монетой в отношениях. Мне кажется, здесь правда всегда будет лучше. А по поводу того, что скажут родственники, друзья, коллеги и религиозные деятели, я скажу так: живем один раз, никто не вправе диктовать нам, как это делать. Жить для кого-то можно, но при этом так будешь мстить тому человеку, с которым живешь, что ему будет совсем не сахарно. Поэтому стереотипы — стереотипами, но если невмоготу, думать нужно о себе.
Но мне кажется, что здесь один из очень важных вопросов – это вопрос противоречия. Он не может делить то имущество, которое было сформировано в браке, при этом ему тягостно начинать все с нуля. Материальный вопрос в этом контексте выходит на первый план. Здесь получается ответственность за две семьи – страх. Мужчина даже один раз боится жениться, именно потому, что страх не прокормить. А тут он понимает: вторая семья, девочка сразу захочет ребенка – это дополнительные обязательства.
- Курортный роман: надеяться или забыть? Онлайн с психологом →
- Женщины VS Мужчины: возможно ли взаимопонимание? →
- Как «дрессировать» мужа? →
Что происходит в браке после 10 лет совместной жизни?
#1
Поведение вашего мужа типично как раз к этой ситуации
#2
вообще у многих русских женщин манера общаться с мужем как в «Любовь и Голуби», такая вечно сварливая опекунша.
Дайте ему свободы, отойдите сами на шаг, займитесь собой, своей жизнью. Не надо только со страху судорожно вцепляться в мужа всеми конечностями, это 100% оттолкнет.
#3
Гость
Автор, я вам сочувствую, но у вашего мужа появилась другая женщина. Это не значит что он вам уже физически изменил, но значит что ему очень сильно нравится другая женщина. Он влюбился.Поведение вашего мужа типично как раз к этой ситуации
#4
#5
Пройдет.
#6
С каждым мужчиной в этой ситуации надо по своему вести. Мне помогла «встряска».
Я быстро поняла что происходит, объяснила мужу что догадалась о причине его перемен настроения. Мы поговорили. Оказывается в дальнем филиале появилась мадама с которой он общается в инете и по скайпу. Сперва по работе, а потом что называется «затянуло». Три дня мы оба молча думали как решить ситуацию. Потом он пришел и сказал что наверное ради детей надо сохранить семью. Эту новость я еще неделю переваривала, понимая что он будет продолжать общаться и в итоге закончится все плохо. А потом сделала ход конем — огда он подлости не ждал, решив что я смирилась, сказала что больше жить с ним не хочу, пусть летит к своей любимой, отпущу его по хорошему и даю ему три дня на сборы. У него шок был жуткий, он эти три дня даже спать не мог. Я первый раз за все эти годы увидела его в таком шоке и переживаниях. Он был готов на стену лезть. До него дошло что именно он теряет и он понял насколько ему все дорого. Он протрезвел.
#7
Гость
Я это проходила.
Мой тоже вот так внезапно стал как сам не свой, будто подменили. Стало раздражать мое мнение, я вдруг стала делать все не так. А в глазах грусть и тоска.
С каждым мужчиной в этой ситуации надо по своему вести. Мне помогла «встряска». Я быстро поняла что происходит, объяснила мужу что догадалась о причине его перемен настроения. Мы поговорили. Оказывается в дальнем филиале появилась мадама с которой он общается в инете и по скайпу. Сперва по работе, а потом что называется «затянуло». Три дня мы оба молча думали как решить ситуацию. Потом он пришел и сказал что наверное ради детей надо сохранить семью. Эту новость я еще неделю переваривала, понимая что он будет продолжать общаться и в итоге закончится все плохо. А потом сделала ход конем — огда он подлости не ждал, решив что я смирилась, сказала что больше жить с ним не хочу, пусть летит к своей любимой, отпущу его по хорошему и даю ему три дня на сборы. У него шок был жуткий, он эти три дня даже спать не мог. Я первый раз за все эти годы увидела его в таком шоке и переживаниях.
Он был готов на стену лезть. До него дошло что именно он теряет и он понял насколько ему все дорого. Он протрезвел.
#8
#9
#10
Гость
Но браков где 50 лет глаза в глаза и только друг другом ивут и дышат в едином страстном порыве — нет и не будет никогда:) всему свое время…
#11
Гость
у меня такой брак и нет никаких кризисов, так что нефиг
#12
#13
Гость
Когда 50 лет проживете без кризисов и проблем, тогда сможете похвастаться
#14
#15
#16
#17
Гость
у меня такой брак и нет никаких кризисов, так что нефиг
#18
#19
#20
Сами обьективно можете оценить ситуацию? Вы не пилите его? может в последнее время скандалили или что-то в этом роде?
У нас после лет 8-ми был какой-то переломный момент.
Пришлось и мне и ему многое пересмотреть. К сожалению я была сильнее виновата во всех наших скандалах и размолвках. Ссорилась, орала из-за пустяков, пыталась ему навязать многое, указывала, ущемляла его действительно, на компромисы не шла, еслич то не по-моему всё бойкот или истерика. У него было ощущение чтзо его не ценят дома как мужика, что непонимание сплошное.Так и было. Никаких других баб там не было, у него нормированый день, он занят ещё и учёбой на заочном, полчас апосле конца конца работы дома, праздники, выходные дома, телефон не прятал, паролей нигде не было, сё открыто.
Я пересмотрела своё поведение, стала намного спокойнее, стараюсь ему показать что его уважаю. Отношения стали намного гармоничнее, можно сказать идеальные.
Всё можно спасти. Автор дайте ему время, выдержите паузу, не доставайте его, расслабтесь и просто ведите себя естественно.
#21
#22
Гость
Ну дорогие мои, а вы думаете семейная жизнь это сладкий роман? Последний кризис в браке я переживала году на двадцатом семейной жизни, до этого точно насчитаю их штук пять.
. Последний кризис у вас будет и когда дети взрослеют и начинают жить своей жизнью, уходят из семьи.. И вот тут ты опять остаешься с человеком вдвоем, а уже отвыкла от этого и дети рядом, вот это был трандец.. Мы по новой вдвоем жить учились, ругани было немеряно, молодожены черт возьми и только в критических возрастах и со своими заморочками, думала разведусь на хрен и все, настолько было тяжко
Эксперты Woman.ru
Иванова Светлана
Коуч
48 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
817 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
280 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
..#23
иришок
Все как у меня. К сожалению, у вашего мужа другая женщина.
#24
Гость
Да бывают такие кризисы, не обязательно тут другая женщина.
Сами обьективно можете оценить ситуацию? Вы не пилите его? может в последнее время скандалили или что-то в этом роде?
У нас после лет 8-ми был какой-то переломный момент. Пришлось и мне и ему многое пересмотреть. К сожалению я была сильнее виновата во всех наших скандалах и размолвках.
Ссорилась, орала из-за пустяков, пыталась ему навязать многое, указывала, ущемляла его действительно, на компромисы не шла, еслич то не по-моему всё бойкот или истерика. У него было ощущение чтзо его не ценят дома как мужика, что непонимание сплошное.Так и было. Никаких других баб там не было, у него нормированый день, он занят ещё и учёбой на заочном, полчас апосле конца конца работы дома, праздники, выходные дома, телефон не прятал, паролей нигде не было, сё открыто.
Я пересмотрела своё поведение, стала намного спокойнее, стараюсь ему показать что его уважаю. Отношения стали намного гармоничнее, можно сказать идеальные.
Всё можно спасти. Автор дайте ему время, выдержите паузу, не доставайте его, расслабтесь и просто ведите себя естественно.
Гость
автор, не слушай злопыхашек про «другую женщину», просто мужик твой устал, мужья часто устают от груза ответственности… поэтому хандрят:(((
#25
#26
Малина
Не знаю, я не думаю, что у него кто-то есть.
Телефон не прячет, в Интернете не сидит. Работа — дом. Мы с ним в одной сфере трудимся, я думаю, что до меня бы уж какие-нибудь сплетни долетели. Но, опять же, я НЕ ЗНАЮ. Говорит, что нет никого и не было, что я все надумываю. Эх, тяжело мне.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
894 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
766 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
526 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
801 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#27
Вот вы пишете, возможно злоупотребляли положением принцессы. Знаете, мужчинам как и нам хочется любви и ласки и хорошего отношения.
Чтоб их и жалели и ценили итд. Я знаю сама, что я своего не ценила, пилила, только мн еплохо, только я устала, грубила итд. Мы потом когда страсти улеглись и его озлобленность ушла много говорили. Я ему сказала что уже не уверена в нём и не уверен алюбит ли он меня. Он мне ответил тем-же. Говорит что я собачилась с ним по любому поводу, была эгоисткой, если были домашние дел ане просила а требовала командным тоном, подколоть, ужалить это было в порядке вещей.
Но так с любимыми нельзя. Нужно бороться за гармонию в семье. Относиться к человеку так как хочешь чтоб относились к тебе. Я стала намного мягче и он смягчился.
Причём период когда я судорожрно пыталась всё спасти, там он бесился и я его раздражала. Он говорил наигранно ему всё казалось, хотелось искренности. Слава богу мы всё преодолели. И сейчас у нас всё хорошо.
Вы тоже сможете если постараетесь. Скажите ему что любите его и хотите хороших отношений, а потом оставьте его в покое. Он остынет и сам сделает вам шаг навстречу.
#28
Но у автора есть дети, поэтому стоит побороться. Но не терпеть годами однозначно.
#29
Ия
Не будьте так наивны,девочки.Телефон он может второй завести.Женщина может быть именно на работе,так что с виду все ОК. Другое дело,что он с ней возможно еще не переспал,но очень хочет,отсюда раздражение на вас,и желание поругаться, подспудно ищет повод придраться,чтобы потом мысленно себя оправдать.Я это все проходила.Как вести себя?Да никак.Живите как жили,все,что от вас исходит будет его только бесить в этот период.Он даже вашего любовника не заметит сейчас — настолько пелена любви ему глаза застит…
#30
Дать ему свободы, отойти на шаг и будет мужик как в «Любовь и голуби».
#31
#32
Уже насоветовали автору…напредрекали…
бабу другую приписали..
Вы в своем уме?
#33
Гость
Малина, не слушайте тут дамочек насчёт другой женщины, по уму вы должны сами знать есть кто-то или нет. Я знаю точно что у моего нет и не было тогда. Просто некогда ему, даи не такой он человек. слишком занят был собой и своей самореализацией, слишком предан семье и дому.
Вот вы пишете, возможно злоупотребляли положением принцессы. Знаете, мужчинам как и нам хочется любви и ласки и хорошего отношения. Чтоб их и жалели и ценили итд. Я знаю сама, что я своего не ценила, пилила, только мн еплохо, только я устала, грубила итд.
Мы потом когда страсти улеглись и его озлобленность ушла много говорили. Я ему сказала что уже не уверена в нём и не уверен алюбит ли он меня. Он мне ответил тем-же. Говорит что я собачилась с ним по любому поводу, была эгоисткой, если были домашние дел ане просила а требовала командным тоном, подколоть, ужалить это было в порядке вещей.
Но так с любимыми нельзя. Нужно бороться за гармонию в семье. Относиться к человеку так как хочешь чтоб относились к тебе. Я стала намного мягче и он смягчился.
Причём период когда я судорожрно пыталась всё спасти, там он бесился и я его раздражала. Он говорил наигранно ему всё казалось, хотелось искренности. Слава богу мы всё преодолели. И сейчас у нас всё хорошо.
Вы тоже сможете если постараетесь. Скажите ему что любите его и хотите хороших отношений, а потом оставьте его в покое. Он остынет и сам сделает вам шаг навстречу.
БОлее менее нормальный совет.
#34
#35
#36
Новые темы
Муж выгнал на улицу с сыном, работать не можем
7 ответов
Муж вернулся в семью, но любовнице достались мои деньги
3 ответа
Моральный вред за измену
10 ответов
Чужие люди в доме
7 ответов
Чего вообще хочу,зачем вообще семью создавала
11 ответов
#37
Гость
Вы в браке пару лет?
Если Автор поступит как вы сказали, муж конечно все поймет, только не отбивать побежит, а еще больше будет на нее раздражаться и в итоге решит что это зеленый свет уже для его гулянок.
С таким поведением она получит развод очень быстро
#38
Мой муж на 10-м году семейной жизни организовал бизнес. И следующие почти 10 лет был занят им, ни о каких кризисах не помышляя. Когда дела пошли на автомате, тогда и кризис случился. Но я, не догадываясь об этом, поставила новую задачу: купить квартиру и переехать в другую страну. И снова муж приделе. Еще через 10 лет начали строить загородный дом. Так благополучно на будущий год будем отмечать 35 лет нашей семье.
#39
Гость
+1
Женщины уверенные в том что никого нет, потому что они чувствуют и знают, как правило сильно обманываются. Никогда нельзя быть веренной в чем то. К бы хорошо вы не знали мужа, поверьте, на 100% вы его не знаете. И даже через 30 лет брака он временами все еще будет вас удивлять.
Хотя может и хорошо, что многие просто не знают. Не всегда знания -баго
#40
#41
#42
#43
#44
Думаю, что примерно так произошло у вашего мужа, человек растет и развивается в течение жизни, и то что он был ранее готов отдать ради красивых глаз, сегодня- уже не стоит для него такой этой цены.
Спускайтесь на землю, обуздывайте характер и попытайтесь его считать ровней,а не подчиненным.
#45
#46
Булавка
правильно.
Брак убивает рутина, если башка и руки заняты не до кризисов )) Ставите новые задачи, берете новые высоты и никаких тебе «чой то мне хочется, а чо не знаааю»
#47
Kaori
Автор, так человек уж устроен, что готов многое терпеть. ради получения желаемого, 10 лет назад он думал, то готов терпеть ваш характер, чтобы получить вас,но все то. что мы получаем рано или поздно приедается и цена, которую мы платим своим дискомфортом уже кажется слишком завышенной
Думаю, что примерно так произошло у вашего мужа, человек растет и развивается в течение жизни, и то что он был ранее готов отдать ради красивых глаз, сегодня- уже не стоит для него такой этой цены.
Спускайтесь на землю, обуздывайте характер и попытайтесь его считать ровней,а не подчиненным.
#48
Булавка
правильно.
Брак убивает рутина, если башка и руки заняты не до кризисов )) Ставите новые задачи, берете новые высоты и никаких тебе «чой то мне хочется, а чо не знаааю»
#49
Гость
А наши знакомые на 10-м году начали рыбачить. С огромным азартом и зимой и летом. Жена от мужа не отстает. Покупали снегоход, чтобы по льду перемещаться, палатки, котелки, примусы…
#50
Булавка
моему в следующем году сорокет стукнет )) нет никакого у него кризиса среднего возраста, нам просто реально некогда до кризисов, планов много надо все успеть.
Взять первый год отпуска
Не идти на войну
Мы с женой провели первый год отдыха. Да, вы правильно прочитали, война. Нет, я не говорю о семейном конфликте. Я говорю о том, чтобы взяться за оружие и защитить свою страну.
Именно так поступали израильские мужчины в первый год брака; на войну не ходили:
«Если мужчина недавно женился, его нельзя посылать на войну или возлагать на него какую-либо другую повинность. В течение одного года он может быть свободен, чтобы оставаться дома и осчастливить жену, на которой он женился» (Втор. 24:5).
В свете этого и других текстов (Быт. 2:24; Екк. 4:6; Еф. 5:21; 1 Петра 3:7) я рекомендую следовать принципу взять «годовой отпуск» различные профессиональные и социальные обязанности , чтобы преследовать счастье вашего супруга . Расположенный между стихами, касающимися развода и финансов, Втор. 24:5 предлагает принцип, который, если его применять, может помочь установить хорошие образцы почитания супруга в браке.
Само собой разумеется, что команда во Втор. 24:5 больше не является обязательным для новозаветных христиан; мы не под законом и не обязаны воевать. Однако мудрость мужа, который берет годичный отпуск из того, что в противном случае занимало бы большую часть его времени, чтобы посвятить его счастью своей жены, кажется неоспоримой.
Жены, несомненно, согласятся.
Эта команда была дана в культуре, где женщины работали дома, а мужья работали вне дома и для нации. Именно муж ушел на войну и регулярно подвергался «дополнительным обязанностям». Сегодня иногда бывает наоборот. Будь то муж, жена или оба, которые проводят много времени вдали от дома и склонны брать на себя дополнительные обязанности, мудрость Втор. 24:5 по-прежнему актуален.
Прежде чем объяснять, как можно применить такой радикальный принцип, хочу предупредить. Я с подозрением отношусь к тому, когда рекомендую этот принцип, потому что существует тенденция сосредотачиваться на первой половине стиха без соответствующего акцента на второй половине — весь год без работы и никакого счастья для супруга.
С другой стороны, пары легко заманить в изоляцию от других и общества. Если мы не будем осторожны, этот принцип может стать лицензией на эгоизм или быть легализованным как признак «сверхдуховности». Только обращаясь ко Христу за нашим значением, мы можем обойти мимолетное счастье и мимолетную хвалу.
Счастливая супруга
Сокращение в течение первого года не должно сводиться к законничеству или вседозволенности, но должно служить уникальным вкладом в счастье вашего супруга. Во Второзаконии слово «счастье» означает «заставлять радоваться или радовать». Идея состоит в том, что мы посвящаем себя глубочайшей радости нашего супруга. Это может включать в себя такие вещи, как особые усилия, чтобы дарить подарки, ходить на свидания, наслаждаться романтическими вечерами и совершать регулярные послеобеденные прогулки.
Однако мы не можем удовлетворить вечную способность нашего супруга к радости . Это может сделать только Бог. Таким образом, окончательный способ добиться радости вашего супруга должен заключаться в том, чтобы поощрять его или ее познавать и наслаждаться всем, чем Бог является для них в Иисусе. Этому можно способствовать беседой, молитвой, совместным чтением и размышлением, совместным поклонением и служением, а также духовным уединением.
Имейте в виду, что такие практики будут различаться по частоте и глубине в зависимости от пары.
Не устанавливайте слишком высокую планку для духовной близости в первый год; вы только начинаете.
Стремление к величайшей радости вашего супруга также включает молчаливую жертву, ставя его потребности выше своих собственных. Платить за билет на самолет, чтобы отпустить жену домой, чтобы увидеть свою семью, или давать мужу выходные, чтобы пойти на конференцию с парнями, — это способы служить друг другу, причиняя неудобства себе.
Мой выходной год
Так как же мы с женой применяли этот принцип на практике? Я применил категорию «война/долг» к самым ответственным сферам своей жизни — работе, школе и служению. Для других это могут быть обязанности, связанные с карьерой, или социальные обязательства. Помните, причина для того, чтобы взять отпуск, состоит в том, чтобы сосредоточиться на счастье вашего супруга, поэтому имеет смысл исключить вещи, которые отвлекали бы вас от намеренного поиска счастья вашего супруга.
Я устроился на не очень требовательную работу, например, требующую всего 40 часов в неделю.
Я не много путешествовал. Что касается хобби и деятельности, связанной с церковью, то я предпочел проводить меньше времени за чтением и служением. Конечно, мы по-прежнему читали и служили, но мы часто предпочитали делать это с друг другом. Например, мы оба обучали других, но делали это вместе. Наши ученики приходили в дом одновременно, но встречались в разных комнатах. Это освободило больше времени в течение дня друг для друга.
В течение первого года мы старались не слишком увлекаться вещами, которые могли бы отвлечь нас от развития наших отношений. В результате я не сосредотачивался на семинарах и не обращался в семинарии. Я отказался от некоторых обязанностей служения и призвал других взять на себя эти обязанности. В общем, мы старались проводить много времени вместе.
Благословенная неэффективность любви
В дополнение к тому, что вы уделяете время тому, чтобы намеренно узнавать и получать удовольствие от своего супруга, есть некоторые дополнительные преимущества в принятии принципа «выходного года».
Приостановка на год дополнительных обязанностей может послужить полезным исправлением нашей духовной и супружеской разъедающей ориентации на время.
Время — не деньги, и эффективность — не высшая добродетель, а любовь — а любовь может быть очень неэффективной. Несколько недель назад мы наняли няню и полностью посвятили выходные себе. Эти выходные произошли как раз перед тем, как я уехал в зарубежную поездку в воскресенье вечером. Я вернулся в пятницу, чтобы произнести свою первую пасхальную проповедь. В течение следующих двух недель мне предстояло доработать магистерскую диссертацию, слетать в Техас на собеседование, защитить диссертацию и подготовить очередную проповедь. О, и была моя другая подработка.
Я мог бы использовать на самом деле в эти выходные для работы над диссертацией или проповедью. С продуктивной точки зрения это был довольно неэффективный уик-энд. Но эффективность не является моей высшей добродетелью. Ну, по крайней мере, я стремлюсь к тому, чтобы этого не было.
Решив взять отпуск, мы с женой провели один из самых интимных, веселых и познавательных моментов за последнее время. Сделав шаг назад от профессиональных и социальных обязанностей на работе, в церкви и/или школе, мы смогли проводить больше времени, зная и любя друг друга. В свою очередь, это привело к большей близости и пониманию в отношениях, которые подпитывали наш брак на будущее.
Оглядываясь назад, мы с Роби очень рады, что я не пошел на войну. Хотя мы могли бы распределить вещи получше, мы здорово повеселились. От субботних завтраков до неловких молитвенных часов это было удивительно неэффективное время. С точки зрения Царства, это был очень полезный и наполненный любовью год.
Как один человек может просто уйти, как ни в чем не бывало, в то время как другому человеку больно? — Развод
Mark01
#1
Меня поражает, как моя жена (или скоро станет бывшей женой) может ходить и продолжать жизнь, как будто этот развод не имеет большого значения и что наш брак был буквально бессмысленным. Это действительно заставляет меня задаться вопросом, любила ли она когда-нибудь меня вообще. Я сижу здесь в агонии, в пустом доме, который мы когда-то делили, забочусь о нашей собаке, переживая самые болезненные эмоции, которые я когда-либо испытывал.
И меня злит, что с ней все в порядке с этим решением, что она может двигаться дальше с такой легкостью и что она нашла убежище в доме своих родителей. Не похоже, что ее жизнь вообще прервалась, а моя перевернулась с ног на голову. У меня почти нет аппетита, я расплакалась, бросив копейку (без какого-либо контроля), и я не могу перестать задаваться вопросом, как мы достигли того, что мы имеем сегодня. Я чувствую, что схожу с ума… серьезно. Я чувствую, что потерпел неудачу… брак, который продлился меньше двух лет, дом, наполненный воспоминаниями о ней и нас (в котором я должен жить и напоминать о ней 24/7), что теперь я живу один в, и будущее, которое больше не выглядит таким ярким.
Консультация помогает? Группы поддержки? Встреча с кем-то еще?? Я понятия не имею, что делать с собой… я потерян и одинок.
25 лайков
Ник
#2
Привет, Брайан! Когда я читал твой пост, на поверхность всплыли те эмоции, которые я пережил и до сих пор испытываю. Я был женат 15 лет на красивой женщине, и у нас двое замечательных мальчиков (10 и 7 лет). У нас, конечно, были свои проблемы, но я был убежден, что они не настолько плохи, чтобы над ними нельзя было работать. Что ж, она решила разочароваться в нас, сказав, что наш брак исчерпал себя. Может быть, она и права, но когда мы расстались, мне пришлось переехать из дома, в котором наша маленькая семья была так счастлива. Она сразу же начала с кем-то встречаться (это до сих пор очень больно), и то, что это сделало с нашими детьми, очень больно.
тоже. Однако я понял, что должен быть сильным не только для себя, но и для наших двух мальчиков. Я должен был начать смотреть на это как на возможность для меня действительно начать жить тем, кто я есть. Это может быть сложно на многих уровнях, но я понял, что заслуживаю гораздо большего в жизни. Да, это было больно, и я не хотел отказываться от нашего брака, но реальность такова, что все кончено, и я должен двигаться дальше. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы быть жертвой. Я много ночей плакала в подушку и первые несколько месяцев не могла спать. Но сейчас я иду дальше и снова строю СВОЮ жизнь. Я знаю, что вы можете сделать то же самое!! Если вам когда-нибудь понадобится с кем-нибудь поговорить, я всегда доступен. Держитесь! Всегда получается, если ты действительно этого хочешь. Патрик
21 лайк
зуки
#3
Эй, после 20 лет мой stbxh сказал, что я чувствую себя мертвым внутри… Мне нужно развестись с тобой, потому что, хотя я люблю тебя, я не люблю тебя.
WTF!!! Теперь я понимаю, что он самовлюбленная личность… возможно, би -полярный… и что бы я ни делала… он никогда не был счастлив! Значит, он хочет уйти… и хотя я опустошена… пусть будет так. Первые дни и недели были как в аду… но постепенно боль утихает… и теперь я могу не ждите, пока он исчезнет из моей жизни!! Так что, как многие скажут здесь, в D360… дайте ему время… боль станет более терпимой, и вы перейдете к лучшему… берегите себя…
7 лайков
Джудейт
#4
Брайан, я знаю, через что ты проходишь. Я живу этим прямо сейчас. Я в разлуке всего две недели, а он ушел сам с собой, как будто никогда меня не любил. Он сказал, что любит меня, но не любит меня. Действительно??!! Я съехала с квартиры, и ему все равно, где я живу, и он не звонит, чтобы проверить меня.
Он большой придурок и холодно ко мне относится. Все было разделено, вплоть до счетов и предметов. Я просто хочу той жизни, которая у меня была с ним, но он не даст нам еще один шанс. Я чувствую себя неудачницей как жена, женщина и человек.
7 лайков
1Симонежада
#5
Я знаю это чувство Mark01,
Мой бывший был в порядке. У него была девушка, с которой он встречался до того, как мы поженились, так что она просто вмешалась, и они поженились полтора года спустя. Я узнал, что он и она прятались, когда мы были женаты, так что развод не был для него такой травмой, если вообще был. Ему есть к кому обратиться. Я обращаюсь к Богу и пытаюсь молиться, но дошел до того, что не могу даже молиться. Я проводил консультации, групповую поддержку.
Это было временное решение, но мне все равно пришлось вернуться домой в пустую квартиру. Я не встречал никого, кто интересовался бы мной. Я сильно похудела, когда переживала развод из-за стресса, и на самом деле выглядела очень хорошо, так как у меня все равно был лишний вес. Но за 7 лет, что мы в разводе — я все это вернула. Я не знаю, что Бог приготовил для будущего. Я просто молюсь, чтобы тебе стало лучше, и я молюсь, чтобы тебе тоже стало лучше.
8 лайков
РазведенныйРомантик1
#6
Мое сердце с тобой. Я снова чувствую твою боль в твоих словах. Как повторяющийся кошмар. Моя бывшая жена пришла ко мне однажды после 34 лет брака, двух детей, двух внуков и дома, который мы только что построили за два года до этого, с не очень милым клише: «Я люблю тебя, НО… я не влюблен».
с тобой больше». Откровенно говоря, это меня ошеломило. Далее она сказала, что я эмоционально пренебрегал ею. Оглядываясь назад… я делал… хотя и в течение последних двух лет. Так что, если вы считаете, что не можете быть эмоционально разведены (я понятия не имел), подумайте еще раз! Удачи и дай Бог здоровья
4 лайка
Рикардо
#7
Я должен поблагодарить вас всех на этом форуме, я читал это, и я нахожу это действительно полезным. Моя жена ушла от меня около 2 лет назад после 27 лет совместной жизни. Что очень сильно ударило по мне, у нас двое детей, которые уже взрослые, у нас, казалось, были идеальные отношения на протяжении более 25 лет. А потом она сменила работу и стала все чаще встречаться с друзьями с работы, что не было для меня проблемой, я ее все понимала и доверяла.
Но потом она сказала мне, что встречается с другим парнем, я умолял ее пересмотреть свои действия, и мы работали над нашими отношениями в течение следующего года. Но она все равно ушла от меня. Мне просто трудно существовать без нее в моей жизни, прошло уже 2 года, и я все еще думаю о ней все время… когда это прекратится?
Я думаю, что это естественно для того, кто полностью любит своего партнера, чувствовать себя так. Вот почему мне трудно понять, как она может так обращаться со мной и, кажется, совсем не заботиться обо мне.
6 лайков
LIT51
#8
Привет
я должен задать вам вопрос
Вы говорите, что у вас был идеальный брак
но что она видит?
Парам так легко неосознанно принимать друг друга как должное
Не уверен, говорила ли когда-нибудь ваша жена вам, что она несчастна, или язык тела отражает это
теперь она думает, что другой парень лучше, чем ломтик хлеба, потому что он слушает ее
хорошо, я говорю
вам нужно, возможно, найти встречу по разводу поблизости тебе
закрыться и однажды найти в своем сердце желание простить ее и себя
И снова начать жить…
Удачи тебе
2 лайка
jenn77
#9
Привет. Я сталкиваюсь с той же ситуацией. Я думала, что все хорошо, пока не нашла в машине мужа женский свитер. Я не придал этому особого значения и лишь вскользь упомянул. Через несколько дней он признался, что это был кто-то еще. Потом через несколько дней он признался в многократном чужом. Мы женаты уже 18 лет, а он ушел и шагнул в другую жизнь, как будто наша совместная жизнь ничего не значила, как будто это никогда не имело значения. Прошло всего несколько месяцев с тех пор, как он НАКОНЕЦ уехал, но как только он это сделал, у меня появилась возможность оплакать потерю. Потом у меня было время наедине, чтобы поразмышлять. Потом я понял, что наконец-то могу пойти и заняться тем, чем хотел, а он всегда мешал. Я должен был выяснить, кто я такой, сам по себе. И теперь я действительно чувствую, что мне лучше. Я не хочу того, кто не хочет меня. Я с нетерпением жду своего одиночества, которое все еще кажется странным.
У меня больше времени для СЕБЯ, для всего, что я хочу сделать, и поговорить с кем угодно. Если я хочу уйти посреди ночи и поехать к океану, я могу, потому что здесь нет никого, кто бы давил на меня или заставлял чувствовать, что я сделал что-то не так. Я далек от идеала, но я определенно лучше. Потратьте немного времени на себя. Читать. Проведите некоторое время на природе. Найдите то, что вы всегда хотели сделать, и просто ДЕЛАЙТЕ это. Представьтесь незнакомым людям. Как только вы узнаете, кто вы есть как личность, вне брака или отношений, вы начнете чувствовать себя лучше. И, возможно, как только это произойдет, вы будете все меньше и меньше заботиться о том, что она делает. Все наладится.
10 лайков
апрель
#10
Итак, я был моим мужем 5 лет 2 недели назад он уезжает на работу в Майами не звонит ничего просто ходит в стриптиз клубы не звонит детям я ухожу от него он сказал что поддерживаю тебя в принципе я не ■■ ■■ Я НЕ СДАЮСЬ, но я умираю внутри, ты был моим лучшим другом
Как ты мог просто бросить меня, как никогда раньше ■■■■■ до
Как ты провел ночь кто-то я не знаю
Я не знаю как дальше
Я точно не останусь
Моя дочь смотрит
N что y мне так больно, что я могу’ быть слепым
Hopeful621
#11
То, как ты говорил о своих чувствах, точно отражает то, через что я прохожу. Почти 3 месяца назад мой муж, которому 3 года, решил, что больше не хочет жениться. Ему пришлось остаться в нашем доме, а мне пришлось вернуться к родителям и бороться. Его жизнь ничуть не изменилась, а моя изменилась во всех отношениях. Я тоже не могу есть и плачу без предупреждения. Я знаю, что это было еще в марте для вас, поэтому я надеюсь, что у вас все стало лучше. Я начал ходить к терапевту, и это помогло, но боль все еще есть, и я не знаю, смогу ли я когда-нибудь снова почувствовать себя счастливой. Как поживаешь?
2 лайка
Luckycharmz336
#12
Я знаю, что это не всегда так, когда это происходит.
Но ты сделал что-то не так? Я был женат 10 лет и больше всего на свете хотел быть с этой женщиной. Но она была неверна. С учетом того что у нас родился новорожденный и она решила пошалить. Это был тот момент, когда я решил, что больше не буду в отношениях, и было легко просто сказать: «бери, что хочешь, мне все равно». Если бы вы спросили меня год назад 2 года назад я бы подумал и хотел все отношения. С учетом сказанного, я сейчас нахожусь в том состоянии, когда, к сожалению, просто хочу двигаться дальше и больше не чувствовать боли. надеюсь это поможет
2 лайка
Мария1234
№13
Я недавно прочитал ваш пост, и ваша ситуация точно такая же, как моя, за исключением того, что мой муж бросил меня. Он вернулся к своим родителям и полностью все проверил.
Он почти не видит нашу дочь и не проявляет никакого интереса к нашим собакам. Мы вместе 12 лет, женаты 5. Буквально в воскресенье он сказал мне, как много я для него значу и как он не может жить без меня, чтобы уйти в четверг. Он вложил нас в большие долги за последние 2 года. Он говорил нашей дочери, что не может дать ей много на Рождество, и я имею в виду, что он сказал, что не может потратить даже 100 долларов, но продолжает все время гулять, выезжает за пределы штата на соревнования и профессиональные хоккейные матчи. Он был таким вовлеченным отцом и знал, что это просто ощущение, что он мертвый бит. Я подавлен и убит горем. Как ты теперь?
2 лайка
sadday18
№14
Жена съехала 1 месяц назад, и это разрывает меня на части. Мы были женаты почти 34 года.
Я знаю, что сделал несколько дерьмовых вещей. Я очень по ней скучаю. Казалось, мы просто разошлись после того, как она вышла на пенсию в марте 2016 года. Она начала проводить время со своими друзьями все меньше и меньше меня. Она стала пить больше, и я сказал ей, что она заболеет. На свой 61-й день рождения она получила один. После этого дела быстро пошли вниз. К декабрю 2017 года она подала на развод. Переехали в другую спальню, через месяц съехали. Я облажался на работе, потерял прекрасную работу. Она увеличила нашу кредитную линию, прежде чем я ее прервал. В общем, у меня финансовые проблемы, нет работы, развожусь. Я решил обратиться за консультацией, чтобы помочь, поскольку я думал о том, чтобы просто сдаться. У меня 2 дочери и внучка, которые очень заботятся. Скоро будущая бывшая приходит в дом, чтобы присматривать за внучкой каждый день, а затем уходит, это просто разрывает меня на части каждый день. Я сижу одна и почти ни с кем не разговариваю. Мне становится очень одиноко сейчас.
Я пытался понять, можем ли мы оба обратиться за помощью, но она сказала «нет» и идет дальше, как будто все в порядке. Я действительно не знаю, что делать дальше. Ищу работу без положительного дохода. Я продаю все материальные вещи, чтобы помочь наконец, после этого я не знаю, что делать, если я потеряю дом в следующий раз. Кажется, что жизнь сейчас действительно отстой, и я не знаю и не волнуюсь, станет ли она лучше.
Сью123
№15
Обычно при разводе мы думаем обо всех ошибках, совершенных нашим супругом, и как будто забываем, что сделали мы.
Возможно, наши собственные действия помогают другому человеку выйти из брака эмоционально.
3 лайков
RubyRedMom
№16
Что помогло вам пройти через это? Это похоже на то, через что я прохожу до Т. От ослепления до того, что твой бывший уходит прямо сейчас. Наличие двоих маленьких детей. Есть ли что-нибудь, что поможет продвинуть процесс чувств?
michele4real
# 17
Привет, я новичок на этом сайте, я был женат 26 лет, и за 2 дня до нашей 26-й годовщины свадьбы он сказал мне, что я не люблю тебя и не люблю уже много лет. Эти слова навсегда останутся в моей голове. Я был с ним в общей сложности 31 год. У нас 3 взрослых сына и прекрасная внучка. Он никогда не оглядывался назад, и мы были разделены в течение 10 месяцев, и, наконец, у нас есть дата суда для развода месяц.
Все, чего я хочу, это чтобы развод был окончательным. Я потерял более 60 фунтов, и я очень стараюсь, чтобы мои сыновья были сильными, но когда ты действительно любишь кого-то, это не просто умирает или уходит. Никому не пожелаю такого, насколько я знаю, в его жизни больше никого нет, у нас действительно были финансовые проблемы на протяжении многих лет, но ничего, над чем бы мы не смогли поработать. Я пытался с ним помириться и никакой реакции. Так что надеюсь, он найдет то, что ищет. Я просто хочу закрытия.
1 Нравится
Дж. Олтман
# 18
Я была хорошей женой, пока мой муж 23 года был в командировке, он уехал в 2006 году и дважды возвращался домой. когда он вышел на пенсию в 2013 году, он вернулся домой, а затем, пока я работал на двух работах, чтобы оплачивать счета, он опустошил дом.
В ноябре прошлого года я узнал, что он женился на 17-летней филиппинской шлюхе и имеет двоих детей. он опустошил мои банковские счета, взял авансы по кредитным картам и личные кредиты и отправил более 500 тысяч на Филиппины. ВЫ ЗНАЕТЕ КАКИЕ ДЕНЬГИ НА ФИЛИППИНАХ!!! все это время он никогда не поддерживал меня, и я боролся; он считает Чикаго своим домом и получает еще 3 тысячи в месяц в качестве поддержки от военно-морского флота. Я никогда не видел ни копейки
dbohler
# 19
Вы когда-нибудь рассматривали возможность того, что вы были замужем за тайным нарциссом? Я лейтенант полиции в отставке. Я была замужем за тайным нарциссом 22 года. Мы в разводе уже 3 года, и я только сейчас это осознаю. Меня поразило, какой холодной и бесчувственной она вдруг стала с того момента, как объявила о своем намерении развестись.
Это объявление последовало не после ссоры.
Я был совершенно ошеломлен. Я искал признаки, которые указывали бы на то, что она просто делала решительное лицо, что она была настолько полна решимости сделать это, что каким-то образом скрывала чувство вины, которое просто должно было быть где-то там… Я не мог поверить в то, что я слышал или видел. Я перешел от счастливой и расслабленной прямо к ужасной битве за опеку (кстати, я выиграл) для наших трех дочерей. Она была абсолютно безжалостной. Она инициировала клеветническую кампанию, рассказывая друзьям, что я их обманывал. Она и ее мать месяцами втайне ругали меня перед моими детьми; она потребовала полную опеку над нашими девочками и обвинила меня в том, что я неподходящий родитель. Я был совершенно ошеломлен. Со временем я понял, что каждое ложное обвинение, которое она выдвигала против меня, было проекцией ее собственной деятельности. Я нашел дом ее бойфренда и начал расследование. Я бы отработал полный тур, а затем пошел бы установить наблюдение в его доме, чтобы поймать ее там.
Мне больно осознавать, что она изменяла, но я ничего не могу с этим поделать. Меня беспокоило то, что я потерял своих детей. В конце концов я заснял ее там на пленку. Она должна была раскрыть все публично в качестве условия соглашения о разводе. Мои дети тоже были в восторге. Они были убеждены, что это я обманываю и веду себя грубо. Когда они столкнулись с ней, не было выражено ни угрызений совести, ни сожаления. Она начала плакать и обвинять меня. Мое расследование показало, что она много лет вела двойную жизнь и вымогала десятки тысяч долларов, тратя их через несколько секретных счетов кредитных карт. Я никогда не знал ее. Как будто я был влюблен в тень человека, которого на самом деле никогда не существовало. Буквально за последние пару месяцев я начал слышать и изучать скрытое нарциссическое расстройство личности… да, даже парень, который посадил в тюрьму десятки убийц-социопатов, стал жертвой того, с которым он жил. Брат, будь сильным. Это чертовски жестоко, но поверьте мне, если я выжил, вы тоже.