Проблемы в семье с мужем: как их решить, что делать жене

как их решить, что делать жене

Редко у какой женщины не бывает проблем в отношениях с мужчиной. Но знание того, почему появляются проблемы с мужем, дает больше шансов их успешно преодолеть. В статье мы рассмотрим распространенные проблемы, с которыми можно бороться.

Что делать, если вы замечаете, что в отношениях с вашим мужем появляются проблемы? Например, с его родственниками, в кровати или в личной жизни? Не игнорируйте их и не надейтесь, что они просто исчезнут. Вам нужно откровенно, честно и уважительно поговорить с мужем и договориться о том, как избавляться от этих проблем. Этот разговор может быть трудным, но он необходим.

За последние несколько лет, на почту сайта пришло много писем, в которых женщины описывают свои проблемы и просят им помочь. С их согласия мы опубликуем некоторые письма и ответы к ним.

Содержание статьи

5 причин, из-за которых происходят проблемы с мужем

Я больше не люблю своего мужа, что мне делать

Письмо от Нины.

«Как я могла разлюбить его после того, как мы так много пережили вместе? Последние семь лет я думала, что мы вместе, как родственные души, но почему-то сейчас чувствую себя полностью оторванной от него. Даже не знаю, где мы ошиблись, но я не могу найти тех чувств, которые у меня были к нему раньше.

Когда его вижу, меня почти раздражает его присутствие, и я предпочитаю побыть одна. Но когда остаюсь одна, то вспоминаю, как мы были счастливы раньше. Поэтому я на распутье и не знаю, куда свернуть. Мне кажется, я не люблю его больше, он это видит и молча страдает».

Письмо Светланы.

«Не знаю, что делать, так как не уверена, действительно ли я люблю своего мужа. С тех пор, как родился наш ребенок, было очень тяжело. У нас никогда не было легких времен. У меня были проблемы со здоровьем, а у него проблемы с деньгами, из-за этого мы ссорились. Сейчас с финансами гораздо лучше, но мы стали чужими.

Каждый раз, когда он пытается меня поцеловать, я хочу отстраниться. Он хороший человек, но какой-то чужой. Стоит ли мне пытаться решить эту проблему с мужем или лучше уйти от него? Я просто измучена».

(Кстати, мужья тоже провоцируют проблемы с женой. Советую прочитать 31 причину, из-за чего возникают эти проблемы).

Ответ психолога на письма Светланы и Нины

В те моменты, когда в ваших взаимоотношениях с мужем появились проблемы и вы в замешательстве от того, что делать, помните следующие четыре истины:

Во-первых, жизнь слишком коротка, чтобы иметь отношения, которые вам не нравятся. Если вас что-то беспокоит, утомляет, разрушает, расстраивает, не стоит на этом зацикливаться. Но это не значит, что нужно просто разорвать отношения. Все проблемы в семье с мужем — это возможность действовать, искать решения, меняться, а не уходить от него.

Конечно же вам решать, оставаться в болезненной для вас ситуации или уйти. Но я побуждаю вас взять на себя ответственность за то, что вы можете сделать. Постарайтесь работать над своей частью того, что вы вносите в отношения.

Если вы плохо относитесь к мужу, измените свою роль. Вы жалуетесь, плачете, но пассивно ждете, пока кто-то другой вас спасет и что-то изменит. Вы же можете сами внести изменения. Не разорвав отношения, а изменив себя и свое отношение к мужу. Вам нужно поговорить с мужем. Расскажите ему, что с вами происходит. Возможно, он не видит ясно всего, что вы чувствуете или переживаете.

Во-вторых, если вы не решаете определенные проблемы сейчас, тогда вам придется решать их позже, но с кем-нибудь другим. Многие пары, расторгающие, как им кажется неудачный брак, через некоторое время в других отношениях сталкиваются с теми же проблемами, что и раньше. После нескольких лет жизни в новых отношениях они вдруг понимают, что почти ничего не изменилось, кроме человека, с которым они живут.

В-третьих, по статистике «несчастливые» пары, которые остаются вместе, скорее всего, станут «счастливыми» в течение пяти лет. Две трети несчастных супружеских пар, которые не расстались, а сохранили брак, были счастливы пять лет спустя. А те, кто развелся, в среднем были не более счастливы, чем те, кто остался вместе. Какой вывод? Время часто положительно влияет на решение проблем с мужем.

Все это может помочь вам снова стать близкими друг к другу и укрепить свои отношения. (Посмотрите, что еще вы можете сделать, чтобы наладить свои отношения с мужем, если они у вас испортились).

Проблемы в постели с мужем

Письмо от Кристины.

«Здравствуйте! Мы, молодая семейная пара, моему мужу 28 лет, мне 26 и у нас проблемы с интимной близостью. Я очень эмоциональный человек и не всегда контролирую свои эмоции.

Все началось во время моей беременности, когда я потеряла интерес к сексуальной близости. Из-за этого мы часто спорили, и он охладел ко мне. После рождения ребенка я пытаюсь как-то все наладить, но кажется безрезультатно. Муж винит меня во всех проблемах».

Второе письмо от Валерии.

«Муж меня не понимает. Я весь день ухаживаю за детьми, домом, чувствую себя смотрителем и уборщицей. Он меня никуда не приглашает, ничего хорошего не говорит, не ценит, а потом хочет секса. Я пыталась поговорить с мужем об этих проблемах, но он не хочет это обсуждать».

Третье письмо от Виктории.

«Проблема моего мужа в некотором смысле связана со здоровьем. Уже около года он избегает интимных отношений со мной. Говорит, что сильно устает на работе и у него больше нет сил. Но ничего не поменялось даже когда он был в отпуске.

Последние 5 месяцев я одна боролась с проблемой мужа, который ничего не делает для ее решения. Я поставила ему ультиматум — сексолог или развод.

Но муж думает, что нет проблем, потому что он меня любит. Вообще он нежный, любящий и ласков. Почему он так себя ведет? Что делать, если он не хочет лечиться и не хочет говорить об этом?»

Ответ психолога на письма о проблемах в постели

Люди различаются уровнем сексуальных потребностей, более того многие факторы влияют на уровень либидо. Возможно, причина в здоровье мужа: эректильная дисфункция, депрессия, хронический стресс? Кроме того, причиной избегать интимных связей может быть и поведение жены, внебрачные связи и даже просмотр порнографии или киберсекс. А возможно не последнюю роль играют взгляды или воспитание мужа.

Трудно догадаться о возможных причинах, не зная точки зрения мужа.

1. Поэтому вначале поговорите с мужем, спросите, что об этом думает? Как он видит, в чем может быть причина, а затем предложить разобраться с этим вместе. Есть ли у него вообще какие-то сексуальные потребности? Как бы он хотел их реализовать?
2. Расскажите о своих потребностях и ожиданиях. Посмотрите, что изменилось в ваших отношениях, что вызывает эти изменения и как вы можете найти то, что однажды заставило вас полюбить друг друга. Учитесь, открыто говорить между собой о своих предпочтениях, желаниях договариваясь о приемлемых для вас вариантах сексуальных отношений.
3. Также стоит рассказать о своих сомнениях и выводах. И никогда не пытайтесь манипулировать мужем, используя секс, как метод воздействия на него.
4. Кроме того, не стоит полностью отказываться от надежды, что еще удастся вместе посетить сексолога и выяснить причины нежелания мужа к сексу. Возможно, вам потребуются и рекомендации психотерапевта. Но муж должен согласиться и быть готовым решать эти проблемы, если хочет сохранить брак.

Совет психолога мужьям

Секс начинается в голове. Женщина, которой мужчина интересовался с утра, писал ей романтичные смс, пригласил на ужин или устроил романтик при свечах, будет более склонна к близости, чем обычно.

Более того, есть еще одно, что влияет на женское влечение, кроме хорошей атмосферы в доме. Это касается личного развития. Женщине нравится восхищаться своим мужчиной, удивляться хорошей шутке, видеть его находчивость, умением решать проблемы. В то же время даже очень горячая и сексуально любящая жена остынет, живя с мужчиной, который не сделает шаг без посторонней помощи.

Когда в браке не хватает сексуальных отношений и одна сторона этим недовольна, начинаются проблемы. Даже любви, приверженности и желания быть вместе может быть недостаточно. Тогда произойдет, как в известной поговорке «что жена будет искать то, чего не получит в браке — вне брака».

В конце концов, «невыполненное брачное обязательство» становится поводом для разрыва отношений. (Советую прочитать 11 советов, которые помогут вам быть хорошим мужем для своей жены).

Финансовые проблемы в отношениях с мужем

Письмо от Татьяны

«Сначала все было нормально. Мы оба были финансово независимых, профессионально активных людей. Я работала сама на себя, у него была постоянная работа и фиксированный ежемесячный доход. Когда мы решили жить вместе, естественно возник вопрос о заработках.

Нужно было как-то разделить расходы на аренду и совместное проживание. Он всегда зарабатывал немного больше, но не позволял мне этого чувствовать. Мы жили как любая молодая пара, начавшая свое совместное путешествие. Было хорошо. Мы мечтали о семье.

Я не ожидала, что после свадьбы и рождения ребенка, все внезапно изменится. Находясь в декретном отпуске и заботясь о ребенке и доме, я больше не могла выполнять свои заказы. Поэтому мы договорились, что я ухаживаю за домом, а он зарабатывает. Тем временем его карьера стала развиваться. Он сменил работу, повысилась заработная плата.

А мои личные сбережения со временем закончились, и я стала финансово зависима от мужа. Я оказалась в ситуации, когда мне пришлось просить мужа давать мне денег. Он давал только на еду и всегда с одним и тем же лицом: «Не слишком ли много?»

Со временем, муж начал меня обвинять, что я не умею экономить и мне только то и нужно, что деньги. Мне стыдно, но каждый месяц прошу у мужа денег на прокладки или другие предметы первой необходимости. А попросить на косметику, даже не решаюсь, так как боюсь его реакции.

Когда думаю об этом сегодня, мне это кажется невозможным. Не могу себе логически объяснить, как так вышло? Вот и ищу хоть какого-то дельного совета у других, кто может быть сталкивался с подобной проблемой».

Как заставить мужчину давать деньги — ответ психолога

Согласно положениям Семейного Кодекса РФ (статья 89), оба супруга обязаны вносить свой вклад в удовлетворение потребностей семьи, которую они создали благодаря своим отношениям.  При этом это обязательство должно выполняться не «одинаково», а в зависимости от силы и финансово-экономических возможностей каждого из супругов. Согласно этой статьи жена имеет право:

• требовать у мужа деньги на свое существование и потребности семьи, независимо от того, зарегистрирован их брак или живут гражданским браком;
• если один из них (в данном случае муж), отказывается это делать, жена может взыскивать с него алименты.

Для более подробной информации вам лучше обратиться за юридической консультацией к юристу.

Что еще можно сделать?

1. Заведите журнал расходов и показывайте его мужу с подтверждающими чеками, чтобы он лично мог убедиться хватает вам денег или нет.
2. Готовьте еду из тех продуктов, которые покупает муж и ведите письменный учет того, что было использовано. А когда продукты закончатся предоставьте эти записи мужу.
3. Не оплачивайте сами счета, а пусть это делает муж. Тогда он сам увидит сколько денег для этого нужно.

Возможно, эти меры заставят мужа призадуматься об абсурдности своего поведения в отношении жены.

Также полезно установить четкие правила относительно крупных финансовых покупок. Постарайтесь вдвоем с мужем определить, что значит «крупная покупка»? Определите конкретную сумму, за которую нельзя выходить без предварительного согласования с супругом.

О чем важно задуматься жене, чтобы избежать финансовых проблем с мужем

Деньги сегодня играют значительную роль в отношениях. Их отсутствие или недостаток может создавать проблемы между мужем и женой. Особенно если ваши друзья зарабатывают намного больше, чем супруг.

Со временем вы можете испытывать разочарование, начав постоянно ныть или обвинять мужа в неумении заработать больше денег. Можете начать сравнивать его с другими мужчинами, на ваш взгляд, более успешными, чем он. Это глупый факт жизни, но часто женское счастье сильно зависит от того, как их воспринимают другие люди.

Как поступить в подобной ситуации?

1. Уменьшите свой аппетит и учитесь экономить семейный бюджет.
2. Если у вас возникли проблемы из-за того, как вас воспринимают знакомые или друзья, тогда пришло время менять круг своих знакомых, чтобы увидеть разницу в дружбе.

Проблемы в общении с мужем

Письмо от Натальи.

«Здравствуйте, мне 38 год, мужу 42. Мы вместе 17 лет и за это время между нами перестали складываться отношения, мы часто ссоримся. Как поговорить с мужем, который не хочет об этом говорить? Я имею в виду ссоры.

На мои просьбы о разъяснении он отмалчивается или говорит, что я все уже заранее знаю и сделаю так, как захочу. Я все равно не буду его слушать и у меня есть свое мнение. Мне это надоело. Такое впечатление, что я разговариваю со стеной».

Ответ психолога на письмо Натальи

Подводя итог тому, что вы написали, ваша проблема в том, что «вы очень хорошо знаете, что произойдет через мгновение». Вместо того, чтобы слушать друг друга, вы сразу же предполагаете, (основываясь на предыдущем опыте), что в следующий момент муж скажет или сделает то-то и то-то.

Тем самым вы не даете себе места для маневра — отсюда разочарование и семейные ссоры

. Это может вызвать дальнейшие проблемы с общением.

1. Поэтому постарайтесь начинать разговор по-другому и говорить другим тоном. Не начинать с указания ошибок, а говорить о чем-то приятном и т.д. Каждый день, «что-то новое, что-то сделано иначе». Это позволит немного отвлечься от устоявшейся рутины общения.
2. Учитесь общаться друг с другом. Старайтесь устраивать романтические вечера друг для друга. Пробуйте совместно проводить больше времени вне дома, например, устраивая свидания или просто гуляя в парке. Так вы сможете общаться в непринужденной обстановке.
3. Кроме того, рекомендую вам вместе пройти консультацию у психолога. Он покажет вам конкретные коммуникативные ошибки, которые вы совершаете. Они не позволяют вам наладить общение.

Когда муж и жена не умеют правильно общаться, у них вырабатывается привычка грубо разговаривать друг с другом. И если с этим не бороться могут возникнуть более серьезные проблемы.

Для справки

Слова «разговор» и «общение» часто используются как синонимы, но важно понимать, что они сильно отличаются друг от друга.

Разговор — это предоставление информации без необходимости диалога. В нём есть много места для жалоб и критики. Однако общение — это вербальный и невербальный обмен информацией, требующий диалога. Оно ориентировано на связь между людьми, при которой можно безопасно и открыто делиться своими идеями и информацией, не боясь осуждения.

Проблемы с мужем в личной жизни

К проблемам в личной жизни приводят плохие привычки. В данном случае привычки жены. Вот некоторые из них.

Безосновательная ревность и неуверенность в муже. Например, когда жена, наслушавшись подружек приписывает мужчине все видимые и невидимые грехи. Она считает, что он ее бросил, перестал любить, изменяет. Поэтому постоянно требует у него отчета: где был и с кем?

Как избежать этой проблемы?

1. Учитесь доверять мужу и меньше слушать своих «подружек» с их заверениями, что все мужья изменяют, без исключения. Поэтому женщине нужно всегда искать подтверждение своим подозрениям.
2. Не позволяйте кому-либо или чему-либо накручивать себя. Позвонив один раз и узнав, что он задерживается на работе, поверьте ему.

Советую прочитать несколько советов, чтобы перестать ревновать своего мужа.

Упрёки, а не просьбы. Семейные проблемы с мужем возникают, если жена его упрекает в разговорах или чего-то требует, а не просит. Мужчине же больше нравится, когда ему говорят: «пожалуйста, сделай, помоги, подскажи», а не «ты обязан, обещал». Когда мужчину о чем-то просят он готов помочь. Но у него пропадает желание что-либо делать, если его упрекают. Тогда он делает всё назло.

Как справиться с этой привычкой?

Учитесь просить мужа, показывая свою потребность в его помощи, внимании и поддержке. Если нужно, то аккуратно напоминайте, но не «тыкайте» пальцем в его обязанности.

Учитесь просить, а не требовать.

Привычка флиртовать и заигрывать с другими мужчинами. Некоторые жены говорят, что просто хотели позлить мужа, проверить ревнует или нет. Если ревнует, значит, любит. Знаете, это подобно тому, как пойти повеситься, чтобы заставить мужа плакать. Если плачет, значит, любит. Даже если он плачет, будет ли от этого легче повешенной?

С флиртом похожая ситуация. Муж будет ревновать, но от этого супруге не станет легче. Однажды все может закончится разводом.

Что делать в этом случае?

Чтобы избежать этой проблемы забудьте о флирте, не заигрывайте, а развивайте отвращение к самой этой мысли. Развивайте любое неприятие флирта или заигрываний в свой адрес от других мужчин. Это возможность избежать конфликтов.

Последние мысли

Когда мы любим, то обычно цепляемся за самого близкого человека. Даже когда нам плохо. Гармония в отношениях с мужем начинается тогда, когда обе стороны хотят одного и того же.

А что, если решение повседневных проблем похоже на перетягивание каната: кто прав, кто виноват? Тогда урегулирование даже самых маленьких конфликтов становится «кровопролитной битвой». Но лучшей альтернативой является так называемый «беспроигрышный вальс», когда проблемы семьи, муж и жена решают совместно. Это позволяет им выжить.

А значит, возникшие проблемы с мужем, в большинстве случаев будут успешно решены, а многих проблем просто никогда не возникнет.

И помните, что в отношениях супружеской пары всегда появляются проблемы. Многие из них можно решить и вообще избежать. Для этого как можно скорее исправляйте то, что раздражает или приносит неудобства вам обоим.

URL-адрес скопирован

У меня проблемы с мужем

Задать вопрос

8 (921) 888-46-88

психолог

Наверное, нет такого брака, в котором не было бы проблем. Даже абсолютно благополучные со стороны, счастливые и гармоничные семьи могут за внешней идиллией прятать множество обид и претензий друг к другу. Для семейной жизни не так страшны сами проблемы в отношениях с мужем, как те способы их решения, которые выбирают супруги.

Иногда, сталкиваясь с проблемами в семейной жизни, вместо того, чтобы их решать, муж и жена выбирают такую тактику поведения, что брак приходит к краху и отношения между людьми практически невозможно восстановить. Почему же у любящих людей появляются проблемы, и как наладить отношения в семье – читайте ниже.

Плохие отношения с мужем – в чем причины?

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Все начинается красиво и романтично, кажется, что счастье будет длиться вечно, но спустя некоторое время появляются проблемы, и женщина начинает недоумевать: разве за этого человека я выходила замуж?

Красивые ухаживания и комплименты сменяются упреками и претензиями, и жена делает вывод: «Не разглядела, попался мне плохой муж». Однако некоторое время назад этот плохой муж был самым любимым, да и желание создать семью было обоюдным. Мужчина тоже замечает, что отношения с женой испортились и стали более прохладными, а то, что раньше не замечалось, стало раздражать.

 

Неоправданные ожидания

 

Загвоздка в том, что каждый приходит в отношения со своими ожиданиями от партнера. Если эти ожидания не оправдываются – партнер становится «плохим», появляются проблемы и недовольство. И муж, и жена по-своему видят, как должна складываться семейная жизнь, кто что должен делать, кто за что отвечать. Если у них нет единого понимания, как они будут жить – отношения между ними будут портиться.

Прошлый опыт

Иногда проблемы брака связаны с тем, какой опыт отношений уже есть за плечами у супругов. Если женщина уже была замужем, бывший муж может стать для нее «мерилом» мужчины, и каждые новые отношения она будет невольно сравнивать с предыдущими. Строить новые отношения после развода очень трудно: есть куча страхов «наступить на те же грабли» и повторить ошибки, которые уже однажды спровоцировали развод с мужем.

В этой ситуации не важно, устраивал ли ее бывший муж, или он наоборот стал воплощением того, каким не должен быть мужчина. Образ прошлых отношений «застилает» сознание, и в новой семье постоянно происходит сравнение, которое только портит семейную жизнь. То же самое происходит и с мужчиной, если настоящие отношения с женой он начинает сравнивать с прошлым опытом.

Самое ужасное, если такое сравнение не только происходит в голове, но и озвучивается в формулировках: «А вот мой бывший муж никогда так не делал». Каждому человеку сравнение с другими, особенно если оно не в его пользу, очень неприятно. Может быть, кого-то такие фразы и могут подстегнуть к изменениям, но большинство мужчин сделают другой вывод: «Я плохой муж, не устраиваю свою супругу». И опустят руки, пустив отношения с женой на самотек.

Ревность

 

У некоторых людей «прошлое» не до конца становится прошлым. Например, если у женщины есть дети от первого брака, и бывший муж принимает участие в их воспитании – встречи и общение неизбежны. Как правило, такое общение вызывает недовольство и ревность супруга. Нередко ревность возникает и со стороны жены, причем далеко не всегда для нее есть реальные поводы.

Есть такой тип людей, которые называют себя «ревнивыми». Таким ревнивцем может быть и муж, и жена. Человеку, живущему с ревнивцем, приходится не сладко, ведь он вынужден постоянно оправдываться в том, чего никогда не делал. Вечное недоверие, подозрения по любому поводу и сцены всегда портят отношения. Конечно, восстановить отношения после скандала на почве ревности можно, но если такие скандалы становятся регулярными – это трудно выносить любому человеку.

Перемены в жизни

Обострить проблемы в отношениях с мужем могут какие-то серьезные события и изменения: рождение ребенка, переезд в другой город, резкое изменение социального статуса мужа или жены (например, существенное повышение на работе). Даже если случившееся событие со знаком «плюс» — для семьи это все равно стресс.

Казалось бы, такая встряска должна сближать, но всем известны ситуации, когда развод с мужем происходит как раз после каких-то изменений. Они расшатывают семью, и если супруги не являются командой и настоящими партнерами по жизни – их отношения рушатся. Бывает, что партнерство в семье все же есть, но изменившиеся обстоятельства требуют времени, чтобы пара к ним приспособилась. Например, все знают, как меняются отношения после рождения малыша: пока муж и жена не привыкнут к новым для себя ролям мамы и папы, между ними могут быть трения и недопонимания.

 Родственники

 

 

Немалое влияние на семейную жизнь оказывают близкие люди со стороны каждого из супругов. Исторически складывалось так, что мужчина приводил молодую жену в свой дом. Семья мужа принимала женщину в свой круг, а та в свою очередь начинала жить по их правилам.

Современные семьи стремятся никак не зависеть от старшего поколения и живут по своим законам и правилам, однако если родственники мужа не довольны его выбором спутницы жизни – женщине будет не просто вить семейное гнездышко. Это недовольство рискует выливаться в то, что супруга могут настраивать против жены или даже вступать с ней открытые конфликты, чтобы выжить из своей семьи.

То же самое можно сказать и о ситуации, когда муж не нравится родственникам жены. Любой из пары, чьи родственники недовольны выбором спутника жизни, оказывается в сложной ситуации, ведь вокруг него разгораются страсти между дорогими ему людьми: второй половинкой и родителями или другими родственниками.

Конечно, это не может не сказываться на отношениях в паре: между супругами появляется сильно напряжение, выливающееся в конфликты. Если не пытаться найти выход из этой ситуации, муж может оказаться перед выбором: отношения с женой или со своими родственниками.

Бывают и более серьезные причины для проблем, например, измены или настолько сильное отчуждение в отношениях, что единственным решением видится только развод с мужем. Правда в том, что проблемы брака не возникают из неоткуда, поэтому задумываться над тем, как наладить отношения в семье, стоит тогда, когда появляются первые «звоночки» проблем. Развод с мужем – это крайняя мера, когда точка невозврата уже пройдена и брак действительно невозможно спасти. Но если для мужчины отношения с женой еще дороги и представляют ценность – за них нужно бороться.

 

Как сохранить отношения

 

Психология семейных отношений имеет множество разных тонкостей и нюансов, однако есть некоторые «универсальные» правила, которые помогают решить даже весьма серьезные проблемы брака.

 

1. Примите как данность, что за отношения всегда отвечают все их участники. Не только муж отвечает за отношения с женой, жена тоже вносит свой вклад в них. Все, что обе стороны вкладывают и не вкладывают в отношения, будет влиять на семейную жизнь. Причем каждый может отвечать только за свою «долю», поэтому если встает вопрос о том, как наладить отношения, есть смысл думать только о том, что конкретно вы можете изменить со своей стороны. Требовать и ждать изменений от партнера нецелесообразно, ведь мы не можем влиять на волю других людей.
2. Не пугайтесь того, что в процессе решения семейных проблем работать вам придется только над собой. Семья это система, и если меняется один ее элемент – по принципу цепной реакции меняется вся система. Это не значит, что муж не должен прилагать усилий. При решении проблем важно, чтобы оба в паре были настроены на изменения, но каждый – на изменение себя, а не другого. Так же и муж может наладить отношения с женой, если пересмотрит свой «вклад» в них.
3. При любых обстоятельствах сохраняйте состояние диалога. Большинство семейных проблем возникают и нарастают как снежный ком именно из-за того, что супруги о них не говорят. Говорить о проблемах – не означает обвинять друг друга или высказывать претензии. Если вы чем-то недовольны – высказывайте недовольство, но делайте это конструктивно и не в форме обвинений, а в форме озвучивания собственных чувств. Например, вместо фразы «Что ты как свинья разбрасываешь свои вещи?!», лучше сказать о своих ощущениях: «Я злюсь, когда вижу, что твои вещи разбросаны по комнате, потому что устаю от постоянной уборки». Когда вы обвиняете человека, у него естественным образом срабатывает защитная реакция и он начинает обороняться, обвиняя в ответ. Когда говорите о своих чувствах и переживаниях – вы вступаете в диалог, в процессе которого приходит понимание, как наладить отношения и решить проблему.
4. Обсуждать в отношениях нужно не только взаимные претензии, но и такие, казалось бы, элементарные вещи, как распределение обязанностей по дому, и другие правила вашей семьи. Очень часто семейным психологам на консультациях приходится выступать в качестве переводчиков с «мужского» на «женский», потому что пара села в семейную лодку, а куда и как плыть – не договорилась. Семья – это почти как государство, там должны быть свои законы, и каждый член семьи должен их знать и разделять. При этом не стоит полагать, что некоторые вещи «и так понятны», поэтому о них можно не говорить. У каждого человека свои представления о семейной жизни, мысли тоже читать никто не умеет, поэтому лучше потратить время и силы на проговаривание и обсуждение любых мелочей, чем потом пожинать плоды замалчивания в виде взаимных претензий.
5. Для того, чтобы супружество было счастливым, а проблемы решаемыми, супруги должны быть одной командой. Помните, что у вас одна цель, поэтому при любых внешних «катаклизмах» вы должны объединяться, а не вступать в противостояние. Не важно, будет это переезд, рождение малыша или нападки со стороны родственников. Если родственники мужа пытаются вмешиваться в вашу семейную жизнь или имеют к вам претензии – не вымещайте свое раздражение на супруга. Он не может нести ответственность за действия других взрослых людей, даже если это его родители или братья-сестры. И ему самому в этой ситуации тоже сложно. Вместо ругани попробуйте поддержать его в том, чтобы занять взрослую позицию и отстоять «неприкосновенность» своей семьи, не испортив при этом отношения с родными. Развод с мужем в такой ситуации будет скорее попыткой уйти от решения проблемы.
6. Учитесь разбираться в собственных чувствах и работайте над собой. Пресловутая ревность на ровном месте, которая сильно отравляет отношения – это неуверенность в себе и страх потерять отношения. Ревнивые люди – это люди, которые внутренне не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви, поэтому они всегда уверены, что партнер на самом деле их не любит и ищет замену. Ревность – лишь одно из следствий внутренних проблем, с которыми мы приходим в отношения. Если вы понимаете, что какие-то нерешенные личностные проблемы мешают вам строить крепкие отношения – стоит обратиться за помощью к психологу.
7. Оставьте свои ожидания и прекратите сравнивать свою семейную жизнь с тем, что было в прошлом, или с семейной жизнью своих подруг. У каждого человека есть свои привычки, достоинства и недостатки. Даже если в чем-то бывший муж был успешнее, это прошлые отношения и «тащить» их в нынешнюю семью не стоит. Вместо того, чтобы вспоминать, каким был бывший муж, или завидовать подругам, более удачливым в замужестве, попробуйте увидеть в собственном супруге реального человека, с его повадками, целями, ценностями, «заморочками». Увидеть и принять таким, какой он есть, без всяких условностей и попыток переделать его под себя.
8. Если чувствуете, что сами уже не справляетесь с решением семейных проблем – обращайтесь к профессионалам. Иногда даже однократная консультация семейного психолога способна помочь восстановить гармонию в семье. В этом нет ничего зазорного: если у человека болит зуб – он идет к доктору, почему бы тогда не сходить к психологу, когда есть проблемы душевного плана. Отношения – «пластичный материал», и восстановить их можно даже тогда, когда кажется, что развод с мужем уже неизбежен. Самое главное, чтобы в этом были заинтересованы оба, и мужчина тоже был озадачен вопросом, как наладить отношения с женой.

 

Психология семейных отношений не преподается в школе, поэтому свою семейную жизнь каждый человек строит так, как он сам считает правильным. Тем не менее, семья нужна каждому человеку: так заложено природой. Как известно, за погоду в доме отвечают чаще женщины, поэтому если есть ощущения, что отношения с мужем портятся – лучше не ждать «грозы», а начинать действовать. Своими ли силами, или с помощью семейного психолога – главное, чтобы было желание сохранить семью. Именно оно, а не какие-то книжные знания или готовые рецепты, помогает решать любые проблемы. Кому рассказать о проблемах в семье?

Психолог СПб, семейный психолог, проблемы с мужем, психологическая помощь, консультация психолога, проблемы с мужем, психолог Спб в Калининском районе, психолог Спб в Выборгском районе, психолог Спб метро Политехническая, психолог Спб метро Озерки, психолог Спб метро Просвящение, психолог СПб метро Садовая, психолог СПб метро Спасская, проблемы с мужем, психолог СПб Сенная площадь, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, проблемы с мужем, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, проблемы с мужем, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, проблемы с мужем.

 

Записаться на прием к семейному психологу

Психолог СПб, семейный психолог, психологическая помощь, консультация психолога, консультация психолога Санкт-Петербург, хороший психолог спб, хороший се психолог в спб, хороший психолог Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, хороший психолог в Санкт-Петербурге, хороший психолог в Питере, хороший психолог в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога спб, помощь психолога в спб, помощь психолога Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога в Санкт-Петербурге, помощь психолога в Питере, помощь психолога в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, психолог санкт-петербург, услуги психолога санкт-петербург,помощь психолога санкт-петербург, психолог санкт-петербург, хороший психолог санкт-петербург, запись к психологу санкт-петербург, найти психолога санкт-петербург,  психолог санкт-петербург, психологическая консультация санкт-петербург, услуги психолога санкт-петербург, психолог консультация санкт-петербург, психолог спб, психолог спб, психолог в санкт-петербурге, психолог спб, психолог в спб, хороший психолог спб, консультация психолога в спб,психолог в санкт-петербурге, консультация психолога в Санкт-Петербурге, консультация психолога в Питере, консультация психолога в Петербурге, консультация психолога спб, психолог в спб, консультация психолога Санкт-Петербург, хороший психолог спб, хороший психолог в спб, хороший психолог Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, хороший психолог в Санкт-Петербурге, хороший психолог в Питере, хороший психолог в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога спб, помощь психолога в спб, помощь психолога Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога в Санкт-Петербурге, помощь психолога в Питере, помощь психолога в Петербурге, семейный психолог в санкт-петербурге, психолог спб, услуги психолога спб,помощь психолога спб, психолог спб, хороший психолог спб, запись к психологу спб, найти психолога спб,  психолог спб, психологическая консультация спб, услуги психолога спб, психолог консультация спб, психолог спб.

 

Как поддержать свою супругу в токсичной семье

ПРИМЕЧАНИЯ К ПОКАЗУ:

Серия «Как поддержать свою супругу…»

Добро пожаловать в «Помощники в отношениях»! Мы находимся на третьей неделе курса «Как поддержать супруга…». Каждую неделю мы рассматриваем разные проблемы психического здоровья или отношений, из-за которых супруги испытывают трудности в браке.

Мы уже рассмотрели, что вы можете сделать для супруга с посттравматическим стрессовым расстройством и как вы можете поддержать супруга с тревогой или ОКР. На этой неделе мы сосредоточимся на том, что делать, если ваш супруг происходит из токсичной семьи.

Токсичные родственники!

В эпизоде ​​068 мы обсуждаем, что делать, если вы встречаетесь с кем-то, чья семья токсична. Обязательно ознакомьтесь с этим выпуском, потому что мы выделяем некоторые красные флажки, вызывающие озабоченность.

Винсент и Лора, работающие семейными терапевтами, часто сталкиваются с парами, которые не знают, как вести себя со своими родственниками.

Что на самом деле означает «токсичный»?

Токсичный — это общий термин, который используется для описания человека, который может быть созависимым или не иметь границ. Они могут быть эмоционально оскорбительными или иметь зависимость.

Признаки токсичных отношений

1.) Чрезмерное общение — Если члены семьи вашего супруга звонят им ежедневно (за некоторыми исключениями), существует большая вероятность того, что они токсичны. Родителям, братьям, сестрам и т. д. нужна дружба вне их отношений с вашей второй половинкой. Они могут получать эмоциональную поддержку, в которой они нуждаются, от вашего супруга, а не от друзей.

Ваши родственники кричат ​​на вашего супруга?

2.) Эмоциональное насилие — Принижают ли его родители вашего супруга?

3. Включение — Родители вашего супруга слишком облегчают ему жизнь? Мешают ли они вашему супругу нести ответственность за себя? Если это так, они посылают сообщение о том, что ваш супруг не в состоянии обеспечить себя.

4.) Обусловленная любовь — Ваш супруг чувствует себя любимым только тогда, когда он делает что-то для его родителей? Родители вашего супруга кажутся счастливыми только тогда, когда они что-то получают от вашего супруга?

5.) Слишком нуждающийся — Должен ли ваш супруг выручать родителей/братьев и сестер?

Есть ли член семьи, который тратит слишком много денег?

6.) Алкоголизм/Злоупотребление психоактивными веществами/Другие зависимости — Финансы являются обычным предметом разногласий в браке. Есть ли у вашего супруга член семьи, который просит денег? Ваш супруг поддерживает зависимость члена семьи? Зависимости принимают все формы и размеры: от трудоголизма до азартных игр и покупок.

7.) Вопросы управления гневом —Есть ли у вашего супруга член семьи, который бушует? Или он из семьи, в которой нет продуктивного конфликта?

8.) Чрезмерное чувство вины — Его семья отправляет вас в путешествие по чувству вины?

5 вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему супругу, который происходит из неблагополучной семьи

1.

) Делайте нежные наблюдения

Когда вы говорите о семье вашего супруга, избегайте резких высказываний. Не обвиняй. Ваш супруг имеет многолетний опыт работы со своей семьей и может быть чувствителен к вашим комментариям. Возможно, они запутались в токсичности.

Возможно, вы сможете тонко вставить свое наблюдение, когда будете вместе заниматься повседневными делами.

Возможно, они во многом отрицают. Вам придется осторожно провести их через него. Используйте «я»-утверждения, такие как «Я заметил, что…».  Другими словами, мы можем увидеть проблемы в семье нашего супруга, прежде чем мы увидим проблемы в нашей собственной. Очень похоже на то, что Иисус говорил о соринке и бревне в Евангелии от Матфея 7:3-5.

2.) Обсудите здоровые границы

После того, как вы сделали нежные наблюдения, пришло время выяснить, что вы собираетесь с этим делать. Это означает создание границ для себя, для каждого человека и для вашего брака. Если у вас есть дети, вам понадобятся границы, которые защитят их от неподобающего поведения.

Возможно, стоит ограничить посещения.

Одним из ограничений может быть то, как часто вы посещаете семью или посещаете ли вы ее вообще. Вопрос для рассмотрения может быть, где вы должны посетить их. Будет ли безопаснее нейтральная территория, такая как ресторан или парк?

Для семьи, где алкоголизм является проблемой, может быть полезнее собираться вдали от семейного дома, чтобы у алкоголика не было свободного доступа к алкоголю. Это может означать пойти в парк. Алкоголики часто строят защитные сооружения, где они прячут свой алкоголь дома.

Если у супруга/супруги есть нуждающиеся родители, встреча с ними вдали от их дома может изменить дифференциал власти, в результате чего они с меньшей вероятностью смогут винить вас за то, что нужно сделать у них дома.

Если вы чувствуете, что чувствуете вину, находясь в доме их родителей, может быть полезно отложить их просьбы, сказав : «Нам нужно уйти сейчас, мы можем вернуться в _______ время, чтобы сделать __________».   Таким образом, вы не увольняете их, но и не сразу выполняете их требования.

3.)  Обсуждение здоровых способов информирования о границах и последующей деятельности 

После того, как вы выяснили, какие границы вы хотели бы иметь, важно поговорить о том, как вы будете сообщать о своих границах. Ваш разговор с супругом может звучать так: «Может быть, если мы будем говорить так, если мы скажем вот так, это поможет в таких ситуациях».

Важно обсудить эти вещи — не думайте, что вы точно знаете, чего хочет ваш супруг.  В случае чрезмерного общения между семьей и супругом важно защитить ваш брак.

Вашей матери НЕ нужно знать все, что происходит в вашем доме.

Некоторые люди думают, что говорить семье, что все хорошо, , но на самом деле это , а не . Если семья вашего супруга хочет поговорить о вашей сексуальной жизни или о ваших недостатках, это только стирает границы в ваших отношениях и не является здоровым.

Теперь, когда вы подумали о границах и обсудили их со своим супругом, пришло время разобраться с последствиями того, что кто-то переступит границы. Помните, что настойчивость – это процесс. Это не просто установление границ один раз и ожидание окончания конфликта. это сообщение о границе с течением времени и выполнение ее с последствиями ее несоблюдения. Это непрерывный процесс.

Пример трипа вины

Обращение с трипами вины может звучать так: «Мама, я ценю, что ты хочешь проводить со мной время, и мне нравится наше время вместе, однако, когда ты постоянно говоришь, что я никогда не прихожу, чтобы увидеть тебя, или обвинять меня, это вредит нашим отношениям».

«В следующий раз, когда ты это сделаешь, я упомяну, что это вредит нашим отношениям. Я знаю, ты тоже хочешь, чтобы у нас были здоровые отношения. Я чувствую, что это лучший способ решить эту проблему. Я хочу, чтобы мы хорошо провели время вместе».  (Подробнее о том, как справляться с трипами вины, можно узнать здесь — «Как справляться с трипами вины».)

Пример агрессивного родителя

Когда вы говорите таким образом, вы соглашаетесь с другим человеком, и он с большей вероятностью получит то, что вы говорят хорошо. Если вы находитесь в ситуации, когда ваш родитель в ярости, вы можете сказать: «Папа, я ценю то, что ты заботишься о нас, однако это нездорово, и меня злит, когда ты громко говоришь или начинаешь говорить меня вниз. В следующий раз, когда вы будете кричать или вести себя агрессивно, я повешу трубку, потому что не хочу, чтобы эта модель продолжалась».

«Я хочу, чтобы у нас были здоровые отношения. Я хочу, чтобы вы знали, что только потому, что я вешаю трубку или ухожу, это не означает, что я ухожу из наших отношений. Я делаю это, потому что люблю тебя и хочу иметь с тобой хорошие отношения. Я чувствую, что ты тоже этого хочешь».

4.

) Позвольте своему супругу взять на себя инициативу в установлении границ, когда это возможно

Для вас полезно установить границы со своей семьей, а ваш супруг должен установить границы со своей семьей.

По возможности позвольте вашему супругу установить границы со своими родителями.

Возможно, вам придется мягко поощрять супруга отстаивать границы. Помогите им увидеть то, что они хотят.

Если вы так сильно отличаетесь от их семьи, вы можете добавить другую точку зрения, которая поможет им увидеть, что не у всех семья работает так, как у вас, и это неплохо. Они могут увидеть, что вещи не должны быть такими, как раньше.

5.) Поощряйте их к здоровой дружбе

Здоровая дружба позволит вашему супругу взглянуть на свою семью свежим, здоровым ракурсом. Более чем вероятно, что они увидят разницу в том, как работает их семья, по сравнению со здоровой семьей.  

Они могут видеть, что то, как их семья ведет дела, не является единственным.

Разделение семейных разочарований с семьей

Только , если разделение, выражение и «поддержка», которую они собирают для вас, могут произвести положительных результатов в вашем браке. Это краткий ответ на ваш вопрос.

Но как это определить? Есть ли способ узнать, будут ли результаты положительными или нет? Вот о чем длинный ответ. Все дело в осторожности и мудрой проницательности.

Первый шаг — оценить эмоциональную стабильность и психологическое здоровье ваших родителей, братьев и сестер. Действительно ли они из тех людей, которым вы можете доверить свои тайные семейные разочарования? Кажется, вы так думаете, судя по всему, основывая свою оценку на том, что вы «всегда были очень дружной семьей». Мы хотели бы предположить, что это заслуживает более пристального внимания. «Сплоченный» может означать несколько вещей, не все из которых можно описать как «здоровые» или «функциональные».

Например, «сплоченный» может означать, что члены вашего клана навязчивы, властны, взаимозависимы, не уважают личные границы и всегда лезут в дела друг друга. Кроме того, это может указывать на то, что ваши родители не понимают, что значит для женатых детей «покинуть» гнездо и «прилепиться» друг к другу как независимая единица мужа и жены. Если это так, то вы, вероятно, не хотите, чтобы они видели, что происходит между вами и вашим супругом. Помните, Бог задумал ваш брак быть эксклюзивные отношения . Если вы хотите сохранить его целостность и укрепить его здоровье, вы должны принять меры, чтобы защитить его от вмешательства извне.

Если, с другой стороны, вы считаете, что члены вашей семьи способны с состраданием выслушать то, что вы хотите сказать, и если вы убеждены, что их единственным мотивом для этого будет предложить вам хорошее, солидное, объективный и бескорыстный совет, возможно, стоит того, чтобы открыть им свое сердце. Каждой паре нужна сильная система поддержки – группа людей, к которым они могут обратиться в трудную минуту. В идеале мы все хотим, чтобы расширенная семья стала частью этой сети. Проблема в том, что члены семьи часто слишком эмоционально вовлечены, слишком предвзяты и слишком заинтересованы, чтобы поддерживать полезную и объективную точку зрения. Только вы в состоянии определить, где ваши родители, братья и сестры попадают в этот спектр.

Если вы решите, что будет полезно поделиться некоторыми из ваших «проблем» с семьей, следующим шагом будет тщательное обдумывание вопроса о том, как поступить с этим. Мы бы предположили, что лучший план — поддерживать определенную дистанцию ​​и приличия. Чистая вентиляция — , а не — хорошая идея. Например, вместо того, чтобы пускаться в жалобы на свою жену, вы можете спросить своих родителей, как вы можете быть лучшим и сильным мужем. Вместо того, чтобы говорить: «Она не уважает мое мнение и отказывается подчиняться моему авторитету», вы можете задать вопрос: «Как я могу научиться быть более эффективным лидером для своей жены?» Это один из способов решить ваши проблемы напрямую, не нападая и не предавая своего супруга.

В целом, мы бы не рекомендовали делать подобные вещи привычкой. Делиться своими семейными разочарованиями с другими членами семьи должно быть редким исключением, а не правилом.