Проблемы семейной жизни: 13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится / AdMe

Содержание

13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится / AdMe

В жизни каждой семьи случаются кризисы — большие и маленькие. Некоторые пары разводятся после 2–3 лет совместной жизни, а другие состоят в браке долгие годы. И дело здесь вовсе не в везении, просто счастливым супругам известна простая истина: со всеми проблемами в семейной жизни можно справиться.

ADME составил список главных проблем, с которыми могут столкнуться даже самые счастливые семьи. И, как оказалось, все их можно решить.

1. Лишний вес

© Depositphotos

Большинство пар, вступивших в брак, значительно прибавляют в весе. Ученые из Университета Глазго провели масштабное исследование и пришли к выводу, что молодожены в первый год семейной жизни набирают в среднем 1,5–2 кг. В целом люди, состоящие в браке, весят на 6 кг больше, чем холостые. Часто набор веса связан с состоянием психологического комфорта: партнеры уверены друг в друге, и поэтому они позволяют себе немного расслабиться.

Что делать? Худеть вместе проще, чем кажется, ведь рядом всегда будет человек, который разделяет ваше стремление к здоровому образу жизни. Однако диетологи предупреждают: мужчины худеют быстрее, и это может привести к некоторому разочарованию со стороны женщины. Отличный способ привести фигуру в порядок — езда на велосипеде, скалолазание и даже банальные прогулки перед сном.

2. Рождение детей привело к финансовому кризису

© Depositphotos, © Depositphotos

Рождение детей действительно приводит к финансовым проблемам в молодой семье. Опросы, проведенные NerdWallet, показали, что родители почти всегда оказываются неподготовленными к появлению наследников, причем это не зависит от уровня благосостояния: и семьи среднего класса, и пары с более скромным достатком испытывают недостаток денег.

Что делать? Начните откладывать деньги задолго до рождения первенца и сократите ненужные расходы: так, коляску, кроватку и некоторые виды одежды дешевле купить уже подержанными, а без ходунков, детской переноски-кенгуру и музыкального мобиля можно и обойтись.

3. Конфликты со свекровью или тещей

© Depositphotos, © Depositphotos

Отношения «свекровь — невестка» и «теща — зять» не раз обыгрывались в анекдотах, комичных сценках и ситкомах. Психологи отмечают, что такие отношения могут быть весьма драматичны и зачастую даже вредят здоровью обеих сторон.

Особенно силен накал страстей в отношениях свекрови и невестки. Исследование, проведенное аж в 1954 году, показало, что 2/3 свекровей недовольны женой сына, а невестки, напротив, враждебно настроены по отношению к матери мужа. А японские ученые установили, что женщины, проживающие со свекровью, чаще сталкиваются с ишемической болезнью сердца.

Что делать? Самый верный способ избежать конфликтов со свекровью — жить отдельно. Возможно, на первых порах самостоятельная жизнь будет накладной, но оно того стоит. Однако если возможности жить отдельно у вас нет, придется задействовать все свои дипломатические навыки и спокойно объяснить мужу, как вас расстраивают ссоры с его матерью.

4. Вы тратите деньги по-разному

© Depositphotos, © Depositphotos

По статистике, одну из первых строчек в списке причин разводов занимают конфликты из-за денег. После свадьбы личные средства вдруг становятся общими, и для большинства такое положение дел оборачивается настоящим стрессом, особенно если один из супругов зарабатывает намного больше. К сожалению, из-за мнимого великодушия пары склонны избегать разговоров о финансах.

Что делать? Финансовые эксперты рекомендуют обсуждать денежные вопросы без стеснения. Необходимо расставить приоритеты: ваша семья будет копить деньги или предпочтет вложить их? В следующем году вы планируете путешествовать или делать ремонт? Ответы на эти и другие вопросы помогут вам определить финансовую стратегию семьи на годы вперед.

5. Вас раздражают привычки партнера

© Depositphotos, © Depositphotos

После нескольких месяцев брака некоторые привычки и особенности второй половинки действительно начинают раздражать. Психологи уверены: это происходит с большинством пар и совсем не означает, что любовь закончилась. Удивительно, но те привычки, которые привлекают вас в партнере, через некоторое время начинают дико раздражать. Любовь к спорту, увлечение чтением, популярность у друзей — все это и многое другое попадает в список наиболее раздражающих привычек.

Что делать? Смиритесь. Серьезно. Необходимо чаще напоминать себе, что милые причуды партнера делают его уникальным: в конце концов, вы ведь полюбили именно этого человека. А если вы постоянно раздражаетесь по мелочам, уделяйте больше времени работе и друзьям, чтобы успеть соскучиться по своей второй половинке.

6. Забывает о важных датах

© Depositphotos, © Depositphotos

Забывчивость партнера может принести немало горьких минут: порой она воспринимается как личное оскорбление. Как любимый человек может забыть о дате бракосочетания, дне рождения любимой бабули или о точном времени первого поцелуя? Оказывается, даже почти идеальные люди порой забывают о важных вещах: возможно, они много работают или вообще рассеянны по своей природе. Бывает, что для супруга все эти даты не так уж и важны, и отчасти это справедливо, ведь главное в семейной жизни — это не отметки в календаре, а ваши отношения.

Что делать? Напоминайте о важных датах и событиях в вашей семейной жизни. Так вы избежите разочарования, а партнер не будет мучиться стыдом за свою рассеянность.

7. Вам стало скучно

© Depositphotos, © Depositphotos

Первый год брака не всегда оказывается продолжением волшебного медового месяца. Вопреки ожиданиям, потоки цветов, романтических вечеров и разговоров по душам рано или поздно иссякают, и остается скучный быт. Отчасти такое разочарование объяснимо завышенными ожиданиями партнеров, а отчасти — недостатком жизненного опыта. Но большинство пар все же справляются с подобными изменениями в отношениях.

Что делать? Приоритеты женатых людей отличаются от приоритетов просто влюбленных: теперь у вас есть общее хозяйство, ипотека и, возможно, дети, а время для романтических свиданий и других ярких событий необходимо обговаривать заранее. Психологи утверждают, что в этом нет ничего необычного: семейная жизнь связана с соблюдением определенного графика и распределением обязанностей. Планируйте свидания, романтические встречи, походы в кино и в театр, и тогда из вашей семейной жизни не исчезнет та самая искра.

8. Вы вместе 24/7, и это напрягает

© Depositphotos, © Depositphotos, © Depositphotos

Бытует мнение, что супруги должны проводить все свободное время вместе, поскольку это укрепляет отношения и способствует появлению общих интересов. Однако у некоторых пар после пары лет такой жизни накапливается раздражение.

Что делать? У каждого из супругов должны быть свои увлечения, которые могут быть неинтересны другому (конечно, при условии, что они не деструктивны). Нет ничего страшного в том, что выходные вы проведете порознь: это способствует укреплению отношений.

9. Плохие друзья

© Depositphotos, © Depositphotos

После свадьбы супруги получают не только новых родственников, но и новых друзей. Зачастую друзья мужа или подруги жены — нежеланные гости в доме. Молодоженам кажется, что приятели занимают слишком много места в жизни семьи и влияют на партнера далеко не лучшим образом.

Что делать? Позвольте второй половинке иметь лучшего друга, который «не вы». Эту мысль может быть сложно принять, но ему действительно интересно общаться с другими людьми. Профессор из Университета Мэриленда доктор Джеффри Грейф уверен: друзья важны для отношений внутри семьи, причем не только общие, но и те самые «старые-добрые», которые знают вашего партнера много лет.

Не критикуйте личность неприятного вам друга — критикуйте поступки (если таковые имеются). Постарайтесь подружиться с приятелями или хотя бы изменить свое отношение к ним: помните, первое впечатление часто бывает ошибочным. И наконец, позвольте партнеру иметь друзей «на стороне», ведь вы все равно не сможете контролировать все аспекты его жизни.

10. У вас разные режимы сна

© Depositphotos, © Depositphotos

В 70-е годы ХХ века ученые как следует разобрались в циркадных ритмах и установили, что есть так называемые жаворонки, которые просыпаются спозаранку бодрыми и готовыми к трудовым подвигам, а есть совы, которые проявляют наибольшую активность по вечерам. Как быть, если представитель группы жаворонков и член группы сов встретятся и решат создать семью? Ведь такой союз может доставлять некоторые неудобства и даже быть вредным для здоровья.

Что делать? На самом деле разные биологические ритмы никак не мешают счастливому браку, но только у тех людей, которые могут найти компромисс. К примеру, пока супруг спит, можно выполнить уйму задач, которые принесут пользу семье.

11. Работа по дому теперь является только вашей зоной ответственности

© Depositphotos, © Depositphotos, © Depositphotos, © Depositphotos

Несмотря на то, что мы живем в XXI веке, среди семейных пар до сих пор сильны стереотипы о разделении труда по половому признаку: женщина должна поддерживать домашний уют (даже если работает от заката до рассвета), а мужчина обязан обеспечивать свою семью. Такое положение вещей может привести к обидам и разногласиям.

Что делать? Обсуждайте вопросы о разделении домашнего труда еще до вступления в брак. И конечно, по максимуму пользуйтесь благами научно-технического прогресса: посудомоечная машина, мультиварка или хлебопечка могут решить массу бытовых проблем. А если подключить автоматическую оплату коммунальных услуг, то и споры о том, кому оплачивать счета, не возникнут. К радости современных супругов, прежние установки утрачивают свое влияние: женщины могут управлять корпорациями, а мужчины с удовольствием сидят в декрете с общими детьми.

12. Вы стали спорить по пустякам

© Depositphotos, © Depositphotos, © Depositphotos

Психологи утверждают, что в каждом браке случаются кризисы — моменты, когда недовольство партнеров достигает пика. Однако и в кризисах есть своя прелесть: это возможность обновить отношения и перевести их на новый уровень. Ваш доброжелательный и неконфликтный партнер превратился в фурию и спорит по пустякам, а дом превратился в поле битвы? Спешим разочаровать вас: скорее всего, ваше поведение тоже далеко от идеального.

Что делать? Не пытаться изменить партнера: подобные попытки приводят только к всплеску негодования. Вместо этого необходимо научиться прислушиваться к его позиции. К сожалению, близкие люди могут ранить по-настоящему больно, ведь вы знаете все уязвимые места друг друга. Именно поэтому терпение и уважение к чувствам партнера — это те самые вещи, которые выведут ваш брак из кризиса.

13. Он засматривается на других

© Depositphotos, © Depositphotos

Итак, ваш партнер стал проявлять недвусмысленный интерес к кому-то, кроме вас. Является ли это поводом для хорошего скандала или такие поступки должны проходить незамеченными? Однозначного ответа на этот вопрос нет: одни утверждают, что беспокойство по поводу случайных взглядов вслед — это проблема того, кто беспокоится, другие уверены, что это признак грядущего кризиса в отношениях. У мужчин иная точка зрения: представители сильного пола не видят в своих оценивающих взглядах ничего плохого и утверждают, что они не имеют ничего общего с желанием изменить жене.

Что делать? Не молчите — сообщите партнеру о своем недовольстве. Возможно, он действительно не думал ни о чем плохом, и все дело в вашей неуверенности в себе.

А вы согласны с нашим списком? Делитесь своим мнением в комментариях.

Фото на превью Depositphotos

AdMe/Семья/13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится

как их пройти? — vostokmedia.com

13 февраля 2012, 17:29

И правда ли, что любовь преодолевает все

ВЛАДИВОСТОК. 13 февраля. ВОСТОК-МЕДИА — Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни, прежде всего, приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования, пишет ресурс www.newsland.ru.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе — и свою семейную жизнь.
Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.
К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных.
А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование.
Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является. .. «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся — только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера.

Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и, главное, выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения.
Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой — вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Выбор за вами.

А.М.
Фото: http://ru.123rf.com

#Новости#Общество

Подпишитесь

«Загрыз кого-то»: агрессивный леопард навёл ужас на жителей Приморья

Сегодня, 11:29

«Кто эти люди?»: Никита Михалков в Приморье говорил о политической ситуации в мире

Сегодня, 09:24

Кремль высказался о всеобщей мобилизации в РФ

Сегодня, 10:31

Ту-самую-соцсеть разблокируют в России?

Сегодня, 11:51

Скандальная реклама привлекла внимание людей в погонах в Приморье

Сегодня, 11:16

Застройщик из Татарстана возведёт первый микрорайон Нового Владивостока

Сегодня, 09:00

Трудности семейной жизни / Православие.

Ru

А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства.

(Кол. 3: 8, 14)

В семье разлад – так и дому не рад.

Русская пословица

Вы никогда не задумывались, почему конфликты, ссоры, скандалы, споры чаще всего случаются между самыми близкими людьми: мужьями и женами, родителями и детьми, супругами и их родственниками? Особенно если эти люди живут под одной крышей. Почему нашим дорогим, любимым близким достается от нас больше всего? Меня очень волновал этот вопрос, я искал на него ответ и, суммировав некоторые знания по данной теме, пришел к таким выводам. В каждом человеке живут страсти и греховные привычки: гнев, раздражительность, самолюбие, эгоизм, желание настоять на своем, лень, склонность к унынию, печали, ворчливость, беспричинные перепады настроения и еще многое, многое другое.
Но когда мы находимся вне дома: на работе, в гостях, в компании друзей, в общественных местах, – наши страсти почти не вырываются наружу, не обнаруживают своего присутствия, им мешают наша естественная стеснительность, нормы общественного поведения, боязнь навлечь на себя гнев начальства и лишиться работы, мы боимся потерять расположение друзей и испортить свою репутацию. И дело здесь даже не в каком-то лицемерии и двуличии с нашей стороны, а в том, что с людьми неблизкими легче сдерживать себя: мы их больше стесняемся. Но когда мы приходим домой, все те негативные наклонности, которые гнездятся в нашей душе, уже не спрячешь, они рано или поздно выскочат наружу, так как дома уже не работают те тормоза и сдерживающие начала, про которые мы уже говорили. «Шило в мешке не утаишь», «вода дырочку найдет». Если человек не ведет духовную работу по борьбе со страстями, не воспитывает свою душу в стяжании добродетелей, не понимает, что его греховные наклонности, скверные черты его характера очень сильно мешают ему и его близким, долго стесняться и терпеть он не сможет – страсти найдут выход, и найдут они его дома, в привычной обстановке.
Дома человек уже не скрывается, не стесняется; он такой, какой он есть. Если кое-кто из нас имеет в душе страсти гнева, гордыни, уныния и т. п., тогда горе его домашним: им предстоит много претерпеть от него. Один раз в интернете прослушал выступление некоего священника – к сожалению, не смог узнать его имени; так вот, этот батюшка сказал весьма мудрую вещь: лучше и объективнее всех на свете нас видит только Господь Бог и наши домашние; от них нам скрыться невозможно, и они видят наше истинное состояние лучше нас самих. И наши близкие знают не только наши хорошие стороны, но также и наши слабости и пороки.

Знал я одного мужчину, подверженного гневу и раздражительности; он часто без видимой причины мог сорвать свое плохое настроение на других. Но он поступал так: давал волю своему пороку на работе, и редко кому не доставалось от него, а приходя домой, был, напротив, ласков и вежлив с супругой. Это, конечно, тоже не выход. Чем виноваты окружающие, что у кого-то несносный характер? Мой знакомый не лечил свою страсть, а просто изменял ее вектор. Он использовал своих сотрудников в качестве этакого громоотвода для своего гнева. Какой можно сделать из всего этого вывод? Если хотим мира со своими близкими и семейного благополучия, нужно бороться со страстями, исправлять характер, иначе не видать нам счастья.

Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы действительно любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся. Просто мы не равнодушны к нашим близким, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнуют, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратиться к ним, высказать то, что хотим до них донести. И обсуждение с родственниками волнующей нас проблемы нередко заканчивается ссорами и обидами. Происходит это еще и потому, что мы, опять же, их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть.

Вот и выходит, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.

Я уже говорил, что, конечно, человеку холостому во многом живется легче: он не должен постоянно под кого-то подстраиваться, смиряться, бороться с собой. Бывает так: живет неженатый человек; все у него стабильно и налажено, на работе хорошие отношения с сослуживцами и начальством, с друзьями он просто душа компании. Но вот человек женится – по большой любви, как ему кажется. И через три месяца начинаются проблемы: непонимание, ссоры, споры по мелочам. Ах, «как молоды мы были, как искренне любили…» Куда же это все девается? В статье про влюбленность уже говорилось о том, что это первоначальное чувство дается как подарок молодоженам от Бога, чтобы помочь двум весьма разным людям плавно войти в русло семейной жизни. Чтобы они, объединенные влюбленностью, смогли пережить трудности первого года брака (который, кстати, считается психологами самым трудным), притереться и адаптироваться друг к другу.

Вместе со сглаживанием взаимных шероховатостей должно происходить изменение чувств супругов, их взаимная любовь должна расти и крепнуть. Следует помнить, что влюбленность не будет продолжаться вечно, но если супруги работают над своими отношениями, стремятся к миру и единству, то ей на смену должна прийти любовь. Супружеская любовь также чувство не статичное. В хорошем браке она претерпевает изменения и растет вместе с самими супругами. Идут годы, меняются условия жизни, но если супруги имеют любовь и хранят ее, то она помогает им пережить все житейские трудности и кризисы. И тогда перенесенные испытания не только не ломают брак, но, наоборот, укрепляют супружеские чувства.

Любовь – это всегда дар от Бога, и либо муж и жена, имея в начале брака первое чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение.

Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель – быть вместе и, несмотря ни на какие трудности, любить друг друга, все у них будет хорошо.

Помните, в беседе о семейном счастье я, используя изречение Л.Н. Толстого, называл принципы, объединяющие все счастливые семьи? Теперь настало время сказать о том, что общего у семей несчастливых, что лежит в основе семейных проблем. По моему мнению, семейные несчастья происходят по трем причинам:

– непонимание целей и задач брака и семейной жизни. Притом это непонимание может быть как со стороны одного, так и обоих супругов. Они не очень-то понимают и задумываются, зачем создают семью и как строить семейную жизнь;

– разобщенность супругов. И как следствие этого – утрата единства и любви. Вместо того чтобы объединиться и начать сообща преодолевать семейные трудности, супруги разбредаются по разным углам и живут там уже не общей жизнью, а каждый по отдельности;

– неумение и нежелание спокойно разговаривать и решать проблемы.

Если в семье часто происходят конфликты, ссоры и т.д., это вовсе не всегда свидетельствует об отсутствии любви в этой семье. Люди могут быть очень привязаны друг к другу и желать друг другу добра, но при этом совершенно не уметь общаться и разрешать спорные ситуации.

Теперь обо всем этом немного подробнее.

Итак, непонимание целей и задач брака. У современного человека с жизненными целями и задачами дело вообще обстоит весьма «напряженно». Если они и есть, то они какие-то очень странные. А в семейных вопросах тем более «полный мрак». Примерно 70% молодежи брачного возраста в брак не вступают вовсе, а остальные 30% имеют весьма смутные представления о том, как строить свою семейную жизнь. Всеобщая безграмотность по вопросам семьи и брака, воспитания детей в наше время может сравниться только с дремучестью современных людей в вопросах духовной жизни. Это все, конечно, болезни нашего времени. Разумеется, семейные проблемы и конфликты существовали всегда.

Были они и во времена того же Толстого. Конечно, не следует слишком идеализировать то время, но у людей прошлого можно многому поучиться. В целом положение с семьей и браком было гораздо лучше. Почему? Наши прабабушки и прадедушки очень хорошо знали, зачем они создают семью и как это нужно делать. Без всяких психологических книг и бесед с психоаналитиками. Они просто впитывали всю эту премудрость с молоком матери. Учились пониманию, для чего создается семья и как должны вести себя муж и жена, на примере своих родителей и ближайших родственников. Также они знали об обязанностях мужчины и женщины из Священного Писания. И если не все могли прочесть его сами по причине неграмотности, то регулярно слышали его в церкви.

Просто хорошо соблюдая данные им от Бога роли: мужа и отца, супруги и матери, – они избегали многих семейных конфликтов. Были хорошо ясны цели и задачи семейной жизни: семья воспринималась как служение, ответственность; ее создавали не для удовольствия и ублажения своего эгоизма, а чтобы вместе трудиться и воспитывать детей.

Мужчина и женщина очень хорошо знали свои роли: мужчина был главой и кормильцем семьи, по заповеди «в поте лица» добывал хлеб свой (см.: Быт. 3: 19), а жена «спасалась чадородием» (1 Тим. 2: 15), рожала и воспитывала детей. Детей тогда рожали много, да и хлеб насущный был нелегок, а значит, времени на конфликты почти не оставалось. Опять же, относительно детей. Современные дети, как правило, растут как трава, сами по себе, их воспитанием никто особо не занимается. В результате получаем все те же проблемы и конфликты в подростковом возрасте и ранее. В дореволюционной России знали: дети – это наше будущее в прямом и переносном смысле, и их воспитанию придавали большое значение. К тому же родители помнили: не воспитаешь детишек в уважении и почитании родителей – кто о тебе позаботится в старости? Ведь никаких пенсионных фондов и собесов не было, о престарелых родителях могли позаботиться только дети.

А взаимоотношения тещи и зятя, снохи и свекрови? Неужели там тоже никто не ел друг друга поедом? Однажды я смотрел передачу, в которой обсуждался конфликт между вышеперечисленными личностями. Для обсуждения были приглашены известные литераторы, писатели и литературоведы. И вот все эти люди из всего огромного массива русской дореволюционной классической литературы смогли назвать только два произведения, где описан этот конфликт! Это драма «Гроза» А.Н. Островского, где присутствует небезызвестная Кабаниха, свекровь главной героини Екатерины, и еще «Васса Железнова» М. Горького, где также есть описание столкновения свекрови и невестки. А ведь литература – это зеркало жизни общества того времени. Почему конфликты зятя и тещи, невестки и свекрови – это наследие уже советского времени? Опять же, из-за разрушения традиций и семейных устоев. Какие тещи больше всего конфликтуют с зятьями? Те, что ни во что не ставят своих мужей, сделали из них подкаблучников. А теперь переключились и на мужа дочери. Если жена привыкла уважать мужчину как главу, хозяина дома, она, как правило, уважает и зятя. Опять же, если зять не инфантилен, не бездельник (как многие современные молодые люди), а настоящий глава и кормилец семьи, теща будет уважать его уже как молодого хозяина. В людях прошлого велико было также уважение к старшим, вот еще почему конфликты между старшим и младшим поколением не были до революции так распространены.

Когда мужчины и женщины, мужья и жены занимаются своим делом и хорошо знают свои роли, семьи крепки и семейных проблем мало. Если мужчина отдается своему делу, оно ему нравится, если он отвечает за свою семью, кормит ее, устает от своей работы, но вместе с тем получает от нее удовлетворение, разве у него будет время на ссоры и пьянку? А когда жена отдает все силы воспитанию многочисленных детей и хорошо следит за своим домом, за хозяйством, неужели ей захочется главенствовать над мужем, день и ночь «пилить» его? При правильном укладе жизни у мужа будет стимул идти на работу, а не сидеть на шее у жены. Да, конечно, нашим предкам было в чем-то легче: весь строй, сам уклад тогдашней жизни способствовал созданию хорошей крепкой семьи. Сейчас время другое, революция, эмансипация и либерализм испортили как женщин, так и мужчин. То время уже не вернуть. Но времена меняются, а законы духовной и семейной жизни, завещанные нам от Бога, остаются прежними. И эти законы всегда помогали и будут помогать во все века и времена строить семью и избегать конфликтов.

Давайте подведем некоторый итог и еще раз вспомним, что помогало нашим прадедам в их семейной жизни. Им, как и нам, тоже было непросто, ибо при создании семьи встречаются два очень разных человека, которым предстоит стать единым целым в браке. Эта разность, непохожесть воспитания, характеров, привычек чаще всего и является причиной супружеских конфликтов. Но люди прошлого очень хорошо представляли, что у них есть одна большая общая цель – создать семью и служить этой семье. Когда люди знают, что собрались, чтобы делать общее дело, им легче договориться, сработаться.

Еще один очень важный момент: предки не тратили время и силы на пустые ссоры и споры на тему: кто в доме хозяин? Они знали: хозяев двое – хозяин и хозяйка, каждый отвечает за свое, но главный все-таки муж – глава семьи. Они не брали на себя несвойственные им роли, но были просто настоящими мужчинами и женщинами.

В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале этой беседы: гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние.

И еще сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16: 26). А если мы вредим своей семье, если от нашего поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди, значит, мы вредим и своей душе. И если мы своими ссорами, распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам уже не нужен. Вот об этом следует вспоминать каждый раз, когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому человеку или дать волю гневу и сварливости.

Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходится в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений. И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходится прилагать немалые усилия, думать над тем, как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу. Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.

В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы. Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. (Кстати, в этом слове ничего плохого нет, хотя оно и немного «затаскано» из-за частого употребления его М.С. Горбачевым. А слово «консенсус» в переводе с латинского означает просто «согласие». )

Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.

Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. Психология утверждает: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убирать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившуюся грязь будет очень непросто. Так и с невыясненной проблемой: чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии.

Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.

Вот что можно кратко сказать о семейных проблемах. Далее я постараюсь подробнее раскрыть эту тему в ответах на конкретные вопросы.

Также хотелось бы сказать всем, кто интересуется темой семейных конфликтов, что не так давно вышла моя новая книга «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Ее можно приобрести в книжном магазине Сретенского монастыря, а также в других центральных московских книжных магазинах.

(Продолжение следует.)

Кризисы семейной жизни. Кто виноват? Что делать?

Семейные кризисы не обходят стороной ни одну семью. Главное — правильно воспринимать кризисы в своей семейной жизни. Семья — как много в этом слове… Но не для всех и не всегда понятие семьи и связанные с ней ценности важны. Когда наступает момент, при котором семья становится не надёжной опорой, а обузой, или просто не приносит радости?

Почему не хочется: возвращаться с работы домой, беседовать с любимым человеком, с нетерпением ждать ночи для страстного уединения? И ещё много чего не хочется…

Когда?
Кризис в семье может возникнуть когда угодно – в медовый месяц или спустя двадцать пять лет совместной жизни. Но, знающие всё психологи, условно выделяют несколько трудных этапов в жизни семьи.

После года совместной жизни. Проходит период влюбленности, с глаз спадает романтическая пелена, розовые очки тускнеют. Партнеры, наконец, видят друг друга в истинном свете, в быту и каждый день. Муж понимает, что его жена по утрам далеко не та же красавица, что и днём. Жена уже видела мужа не только на «коне», но иногда и «на рогах».

Через 2-3 года совместной жизни или После рождения ребёнка. Хотя сейчас рождение первенца может произойти как сразу после марша Мендельсона, так и спустя большее количество лет. Бессонные ночи у постели малыша, его первые зубы и последнее кормление грудью. Жена больше похожа на наседку, чем на объект сексуальных желаний. Муж на задворках её сознания, где-то там… на второй работе, в погоне за гипоаллергенным питанием, или всего-навсего в соседней комнате, но… как будто за горизонтом.

Через 7-9 лет жизни в браке. Всё вроде устаканилось, притёрлось – интим и дети, друзья и работа. Но устаканилось и притёрлось до такой степени, что уже хочется чего-нибудь новенького – и дома и в карьере. Однако, пока боязно что-то менять.

После 14-16 лет совместной жизни. Одному из супругов или обоим вдруг становится страшно – всё достигнуто, ничего нового и волнующего в жизни больше не произойдёт. И начинается пьеса под названием «Седина в бороду, бес в ребро». Муж: «И все эти длинноногие девчонки никогда не будут моими?» Жена: «Всю оставшуюся жизнь я буду просыпаться в постели с этим пивным животом?»

Через 20-25 лет. Дети выросли, оперились и вылетели из гнезда. Быт налажен, денег хватает, а наслаждаться жизнью вдвоём не хочется. Строительство семейной лодки бывает интересней, чем сам процесс совместной жизни. Как в детстве – пока строишь «домик», игра очень увлекает. Лишь только «дом» построен – затухает и сама игра.

Почему?
Конечно, причин, по которым наступает семейный кризис, много. Перефразируя фразу классика, взятую для заголовка данной статьи – у каждой семьи они свои.
1.Материальные проблемы. Куда ж без них? Даже в состоятельной семье могут быть бесконечные споры, на что и как тратить деньги.

2. Измена одного из партнеров. Проблема старая как мир, но от этого не менее острая и болезненная.

3. Отсутствие детей, либо наоборот их появление. Для кого-то весь смысл жизни в детях. А кто-то мечтает о жизни удобной и полной удовольствий для себя лично.
Появление детей меняет привычный уклад жизни и мыслей. Их отсутствие становится для многих проблемой самореализации и причиной молчаливой жалости со стороны окружающих.

4. Охлаждение чувств. Муж ещё любит и хочет, а жена рубит на корню все намёки на секс. Бывает и обратная ситуация, несмотря на уверения сексологов, что мужчина хочет всегда и везде.

5. Скука, привычка, монотонность. Каждый день как День Сурка. Те же жесты, разговоры, слова, дела. Когда же хоть что-нибудь произойдёт?

6. Собственный внутренний кризис одного из партнеров. Пожалуй, наиболее сложный вариант – когда и налево никто не ходит, любовь, уважение, достаток присутствуют, но что-то сломалось внутри одного из супругов. А что именно, иногда непонятно и самому виновнику.

Кто виноват?
1. Неопытность. Порой для стабильных хороших отношений нужно прилагать много усилий, а каких, и как это делать юные мужья и жёны ещё не знают.

2. Несовпадение желаемого и действительного. Кто из нас не рисует в своем воображении идеальную картинку семейной жизни? Впервые вступающим в брак он часто представляется увлекательной игрой или тихой уютной гаванью. И если всё происходит с точностью до наоборот, многих ждёт разочарование.

3. Нетерпимость и нетерпение. Враги всех пар. Хочется, чтобы всё и всегда было, так как надо и только, так как хочу я!

4. Нежелание решать проблемы. Чтобы семейная жизнь сложилась, как картинка в пазле, нужно хотя бы хотеть эту картинку создавать.

5. Отсутствие любви. Главная причина, которая может привести к кризису в семейной жизни и сохранение которой без любви часто не имеет смысла.

Что делать?
Бывает, единственно верный выход из семейного кризиса – развод. Когда терпеть уже нет сил, прикладывать усилия не хочется, ничего общего у супругов не осталось, лишь взаимные претензии и упрёки. Многие предпочитают этот вариант, если есть куда уходить, кроме пустоты и неизвестности.

В ситуации, когда ничего в семье изменить нельзя только по причине, что «горбатого могила исправит» и уйти при этом невозможно — остаётся смириться и терпеть.

Но при наличии у обоих супругов желания склеить семейную лодку, совместная жизнь ещё может быть источником счастья. И для этого нужны банальные – терпение и труд.

1.Не молчите. Разговаривайте, высказывайте друг другу свои претензии и желания, исключая грубые слова и оскорбления. Иначе как Вы донесёте до партнёра свои обиды и видение ситуации?

2. Идите на компромиссы. Уступки и периодическое наступление на горло собственной песне – спасение для многих пар. Не стоит превращать семейную жизнь в постоянное соревнование и конкуренцию.

3. Будьте разумным эгоистом. Не зацикливайтесь исключительно на жизни партнёра, детей или героев любимого сериала. Развивайтесь — если Вы интересны сами себе, Вы будете интересны и желанны для своих возлюбленных.
4. Умейте прощать и просить прощения. Без прощений в совместной жизни никуда. Хоть это и бывает очень трудно.

5. Не живите по шаблону. Как известно, что немцу хорошо, то русскому смерть. Так и в семейной жизни – кто сказал, что надо всё делать как Ивановы, Петровы, Сидоровы, как жили и делали Ваши родители, деды и прадеды?

Живите так, как комфортно и счастливо Вашей семье. Меняйте свои привычки и меняйтесь сами. Ведь и мир не стоит на месте.

Оксана Буркова для Женского журнала «Прелесть»

Основные психологические проблемы современной семьи

Семья является объектом исследования многих наук — социологии, экономики, права, этнографии, психологии, демографии, педагогики и многих других. Каждая из них в соответствии со своим предметом изучает специфические стороны функционирования и развития семьи. Экономика -потребительские аспекты семьи и участие ее в производстве материальных благ и услуг. Этнография — особенности уклада жизни и быта семей с различными этническими характеристиками. Демография — роль семьи в процессе воспроизводства населения. Педагогика — ее воспитательные возможности. Психология, в рамках психологии семейных отношений, концентрирует внимание на исследовании закономерностей межличностных отношений в семье, внутрисемейных отношений (их устойчивости, стабильности) с позиций влияния на развитие личности. Знания закономерностей позволяют проводить практическую работу с семьями, диагностировать и помогать перестраивать семейные взаимоотношения. К основным параметрам межличностных отношений относятся статусно-ролевые различия, психологическая дистанция, валентность отношений, динамика, устойчивость.

Интеграция этих направлений изучения семьи позволяет получить целостное представление о семье как о социальном явлении, сочетающем в себе черты социального института и малой группы. Семья как социальный институт имеет свои тенденции развития. В наши дни отказ от традиционного требования к семье в его однозначной последовательности: брачность, сексуальность, прокреация (рождение, появление на свет) — уже не считается нарушением социокультурных норм (рождение ребенка вне брака, сексуальные отношения до брака, самоценность интимных отношений мужа и жены и т.д.). Многие современные женщины не воспринимают материнство как исключительно брачный атрибут. Одна треть семей считает рождение ребенка помехой супружеству, причем женщины в большей степени, чем мужчины (соответственно — 36 и 29 %). Появилась социокультурная нормативная система — прокреативная этика: в брак вступать предпочтительно, но необязательно; иметь детей желательно, но отсутствие их не аномалия.

В наше время включенность в семью перестала быть необходимым фактором духовного и физического выживания. Личность получила относительную независимость от семьи, изменился характер восприятия семейных отношений. Наиболее значимыми стали не родственные, объективно заданные отношения, а супружеские, основанные на свободном выборе, именно они являются центральными в семье.

С какими же психологическими проблемами сталкивается современная семья? В первую очередь, конечно, следует отметить сложное переживание кризисов семейных отношений. Семейный кризис (кризис семейных отношений) — состояние семейной системы, характеризующееся нарушением гомеостатических процессов, приводящих к фрустрации привычных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения. Само возникновение кризисов объясняется тем, что семья в ее синхронном функционировании является системой, находящейся в некотором равновесии благодаря установившимся связям. Однако само это равновесие является подвижным, живым, изменяющимся и обновляющимся. Изменение социальной ситуации, развитие семьи или одного из ее членов влечет за собой изменение всей системы внутрисемейных отношений и создает условия для появления новых возможностей построения взаимоотношений, иногда диаметрально противоположных. В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи: деструктивная, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования, и конструктивная, заключающая в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.

Анализ литературы по проблеме кризисных ситуаций в семье позволяет выделить несколько подходов к описанию семейных кризисов.

Первый связан с изучением закономерностей жизненного цикла семьи. В русле данного подхода кризисы рассматриваются как переходные моменты между стадиями жизненного цикла. Подобные кризисы называются нормативными, или горизонтальными стрессорами [1]. Они возникают при «застревании», препятствиях или неадекватной адаптации при прохождении какого-либо этапа жизненного цикла семьи.

Второй подход связан с анализом событий жизненного пути семьи: кризисы семьи могут вызываться некоторыми событиями, влияющими на стабильность семейной системы. Подобные кризисы могут возникать независимо от стадий жизненного цикла семьи и называются ненормативными.

Третий подход основан на знаниях о кризисных ситуациях в семье или отдельных ее подсистемах, полученных в ходе экспериментальных исследований. Установлены и описаны два «критических периода» в жизни семьи, связанные с исчезновением романтики, трудностями в повседневной жизни (3-7 годы семейной жизни) и приближением периода инвалюции, уходом детей переживанием старения (17-25 год семейной жизни) [2].

Семья, находящаяся в состоянии кризиса, не может оставаться прежней, ей не удается функционировать адекватно изменившейся ситуации, оперируя знакомыми, шаблонными представлениями и используя привычные модели поведения. К основным характеристикам семейного кризиса относят обострение ситуативных противоречий в семье, расстройство всей системы и всех происходящих в ней процессов, нарастание неустойчивости в семейной системе, генерализация кризиса (распространение кризиса на весь диапазон семейных отношений и взаимодействий).

На каком бы уровне функционирования семьи ни возникал кризис (индивидуальном, микро-, макро- или мегасистемном), он неизбежно будет затрагивать другие уровни, обусловливая нарушения в их функционировании. В результате можно обнаружить характерные проявления семейного кризиса на разных уровнях. На индивидуальном уровне это чувство дискомфорта, повышенная тревожность; неэффективность старых способов коммуникации; снижение уровня удовлетворенности браком; ощущение непонятности, невысказанное, безысходности и тщетности предпринимаемых с целью изменить ситуацию усилий; смещение локуса контроля; закрытость для нового опыта и в то же время надежда на «чудесное возвращение мира», не связанное с собственными изменениями; появление сверхценных идей у некоторых членов семьи; формирование симптоматического поведения. На микросистемном уровне: нарушения по параметру сплоченности; деформация внутренних и внешних границ нуклеарной семьи; нарушения гибкости семейной системы; изменения ролевой структуры семейной системы; нарушение иерархии; возникновение семейных конфликтов; рост негативных эмоций и критики; нарушения метакоммуникации; нарастание чувства общей неудовлетворенности отношениями в семье, обнаружение расхождения во взглядах, возникновение молчаливого протеста, ссоры и упреки, ощущение «обманутости» у членов семьи; нарушение традиций и ритуалов. Проявления семейного кризиса на макросистемном уровне: нарушения внутренних и внешних границ расширенной семьи; нарушения иерархии; нарушения ролевой структуры расширенной семьи; нарушение традиций и ритуалов; неэффективность старых семейных норм и правил и несформированность новых. К характеристикам проявлений семейного кризиса на мегасистемном уровне относят социальную изоляцию семьи; социальную дезадаптацию семьи; конфликты с социальным окружением [3].

Для определения особенностей прохождения семьей кризисных периодов необходимы анализ и учет семейных «нормативных фильтров». Под «нормативными фильтрами» мы понимаем совокупность норм, правил, установок, ролевых позиций, представлений, характерных для данной семьи.

Их искажающее влияние может быть различным. Идеальными представлениями могут быть частично объяснены такие факты, при которых даже незначительные проблемы в семейной жизни субъективно переживаются семьей очень тяжело. В других семьях, наоборот, даже при наличии серьезных кризисов в развитии их члены могут не рассматривать ситуацию как катастрофическую, оставаться сплоченными, адекватно реагирующими на все происходящее и оказывающими поддержку друг другу. Обычно члены семьи представляют консультанту «откорректированную» картину семейной жизни, отражающую их идеальные представления. В соответствии с этим важным является умение семейного психолога рассмотреть эту картину, проанализировать и выявить зоны риска для данной семьи.

Особенностью работы семейного психолога является использование многоуровневой модели психологического функционирования семьи в анализе семейных кризисов с фокусировкой на микросистемном уровне. Это значит, что в центре анализа находятся не индивидуальные биопсиходинамики членов семьи, а реакции семьи как целостного организма. Данная задача является непростой в силу сложности и подчас невозможности учета взаимодействия всех составляющих семейной системы. Однако наш опыт работы с семьями показывает целесообразность использования данного подхода при анализе столь уникальной социальной микрогруппы, как семья, позволяющий понять ее неповторимый и загадочный мир, законы ее существования.

Кроме семейных кризисов, как отдельную проблему, можно выделить сложное переживание одного из членов семьи личностного кризиса (возрастного) из-за чего страдает вся семейная система. Э. Эриксон дал понятие возрастным кризисам как особым, относительно непродолжительным по времени (до года) периодам онтогенеза, характеризующимся резкими психическими изменениями, относящимися к нормативным процессам, необходимым для нормального поступательного хода личностного развития. Форма и длительность этих периодов, а также острота протекания зависят от индивидуальных особенностей, социальных и микросоциальных условий. Даниэль Левинсон как кризисные периоды выделил переходы к ранней взрослости (17-22 года), переход 30-летия (28- 33 года), к средней взрослости (40-45 лет), переход 50-летия (50-55 лет), переход к поздней взрослости (60-65 лет) [4].

Очевидной является взаимозависимость семейных процессов и прохождения личностных (возрастных) кризисов. Состояние семейной системы и атмосферы в семье влияет на легкость прохождения возрастного кризиса членами данной семьи, также, как и успешное проживание личностного кризиса положительно влияет на семью в целом.

Среди проблем, с которыми обращаются семьи можно выделить сложность в детско-родительских и супружеских взаимоотношениях. Среди наиболее часто встречаемых вопросов, с которыми обращаются родители, можно выделить: нарушение коммуникации между родителями и детьми. сложности в учебе и поведении ребенка, трудности в сиблинговых взаимоотношениях, адаптации к новым условиям, проблемы с самооценкой и самовосприятием ребенка, болезненное переживание развода родителей. Нередки случаи, когда, обращаясь за помощью к психологу, по вопросам детско-родительских отношений, определяется наличие проблематики в личностной или супружеской сферах, сложное осознание которых способствует их бессознательному переносу.

При обращении по вопросам семейных взаимоотношений основной проблематикой являются: проблемы в разрешении конфликтных ситуаций между супругами, в сексуальной жизни, разногласия в вопросах воспитания детей и бытовых вопросах, переживания, связанные с ожиданием первенца, с подозрениями в измене, осознание семейной ситуации близкой к разводу.

При работе с каждой семьей цели и задачи уникальны, как и ее жизненная ситуация. Рассмотренные в данной статье причины обращения клиентов за психологической помощью отнюдь не являются исчерпывающими. Обсуждение можно было бы продолжать еще очень долго, останавливаясь на различных тонкостях и аспектах индивидуальных психологических характеристик каждой семьи. В данной же работе описаны наиболее часто встречаемые психологические проблемы современной семьи.

Литература

  1. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В., Психология и психотерапия семьи 2000 г., 413 стр.;
  2. Кратохвил Станислав. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний, М.: Медицина 1999 г., 258 стр.;
  3. Духова Л.И., Ларина Е.В., Подымова Л.С., Шиян О.А. Психологопедагогический практикум, Академия, 2009 г., 224 стр.
  4. Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. Санкт-Петербург, 2004 г., 306 стр.

Как спасти брак от краха и преодолеть кризисы семейной жизни — Амурская правда

Построй свою любовь: советы психотерапевта

Общество

За 5 месяцев этого года в Приамурье развелись больше пар, чем поженились, — разводы оформили 1677 семей, а узами брака сочетались лишь 1674. При этом в прошлом году кризис сказался и на брачной статистике — в Приамурье реже вступали в брак и меньше разводились. Так, число разводов сократилось на 15,5 процента по сравнению с 2014‑м, а количество браков уменьшилось на 10,3 процента. В преддверии Дня семьи, любви и верности АП узнала, как спасти брак от краха, какие проблемы приводят к конфликтам в современных семьях, можно ли предотвратить кризисы в семейной жизни и как добиться семейного счастья — об этом в своем интервью рассказал психотерапевт профессор Иван Дудин.

— Иван Иванович, с каким проблемами чаще всего обращаются к вам семьи?

— Чаще всего семьи обращаются за помощью при конкретном конфликте. Они возникают на почве ревности со стороны одного из супругов, измены, непонимания поведения своей половины или алкоголизма — это наиболее частые проблемы. Главная задача семейного психотерапевта  — не найти виноватых, а помочь наладить отношения. Как правило, в семье конфликты возникают по одному и тому же алгоритму. Если работать с какой-то конкретной проблемой — завтра возникнет следующая, а потом еще одна. Необходимо работать с этим процессом — показать супругам этот шаблон, по которому проходят их ссоры, и разорвать его.

— Как вы помогаете недовольным своими отношениями семьям?

— Когда пары приходят ко мне на психотерапию, первое домашнее задание, которое я даю им, — пройти небольшой тест, чтобы определить то, чего не хватает их браку. Существуют пять критериев счастливого брака.

Первый критерий — ФИЗИЧЕСКАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ ПАРТНЕРА

Мы так устроены, что нам нравится определенный типаж. Мужчина в толпе выхватывает взглядом именно ту девушку, которая для него привлекательна, при этом рядом может пройти очень красивая девушка, а он ее и не заметит.

Второй критерий — МАТЕРИАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ

Когда молодая пара вступает в брак, очень важно, чтобы супруги были из одного круга. То есть родительские семьи должны быть примерно одного материального достатка. Потому что, если будут ножницы, например девушка из очень обеспеченной семьи, а парень наоборот, им будет сложно. Первые полгода-год (так называемый конфетно-букетный период) между ними все будет замечательно.  А потом начнутся героические будни —  девушка привыкла жить на одном уровне достатка, а муж ей не может этого дать, и начинаются проблемы. У испанцев есть поговорка:  вытри нос соседнего мальчишки и отдай за него свою дочь.

Третья составляющая — СЕКСУАЛЬНАЯ

 У психотерапевтов есть понятие половой конституции. Есть люди с сильной половой конституцией, средней и слабой — и все это варианты нормы. Если в брак вступают люди полярные, то опять же первые полгода-год все будет хорошо. А когда начинаются будни, выяснится, что у парня сильная половая конституция — ему нужен секс 5—6 раз в неделю, а ей нужно раз в полторы недели или наоборот. Поэтому лучше, если вступают в брак люди одной половой конституции. Чем хороши гражданские браки — молодые люди пожили год, посмотрели, подходят ли они друг другу, потом пошли и зарегистрировали отношения. Хотя это не для всех подходит — ко мне приходят девушки и говорят: «Мужчинам хорошо — они могут пробовать. А я — девственница и хочу найти одного-единственного и любимого». Я их хорошо понимаю — им партнера нужно искать не по этому критерию. 

Четвертый критерий — ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ

Лучше в браке живут люди полярные по психотипу, то есть плюс на минус. Плохо, когда два минуса — допустим, люди психастенического склада. Или два лидера — будут биться всю жизнь. Лучше, когда в семье один лидер. Очень много семей,  где лидером является жена, а муж на вторых ролях. И прекрасно живут.

Пятый критерий — ДУХОВНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ

Помимо постели, мужа и жену должны объединять общие интересы. Им должно быть друг с другом интересно. У нас зачастую бывает, что семью на первом этапе объединяет стремление к материальным благам. Например, молодые создали семью, теперь нужно купить машину — и они, усиленно работая, копят на машину. Потом нужно заработать на квартиру, потом на мебель. И, наконец, у них все есть, и в семье начинаются проблемы — так бывает очень часто.

Если у семьи не все эти критерии со знаком плюс, — это не катастрофа. Я анализирую результаты теста и объясняю, с чем им нужно работать, чтобы сохранить семью. Кроме того, есть пять качеств, которые обязательно должны быть у супругов. Это любовь, ответственность, доверие, понимание и уважение. Первый вопрос, который я задаю семьям: «Чувства остались?» Если да, то можно работать.

— Иногда после многих прожитых лет людям бывает сложно понять, что их держит вместе — любовь или привычка. Можно ли в браке сохранить пылкость чувств?

— Англичане говорят — любовь нужно готовить каждый день, как овсянку. Ее нужно культивировать, и умные семьи это делают. Если все пустить на самотек, чувства постепенно притупляются и уходят. Ширвиндт говорил: «Я всю жизнь завоевываю свою жену». Женщина должна себя вести так, чтобы муж все время завоевывал ее.  Если чувства есть, то в такой семье многое прощается — в том числе и измены. Хотя особенность современных семей в том, что сейчас отношение к изменам стало более толерантным. Причем женщины легче переживают измены мужей, чем мужья измены жен.

Бывает, муж запирает жену в «золотую клетку»: «Ты не будешь работать, я хорошо зарабатываю». И у жены все есть, а счастья нет. В итоге муж перестает уважать жену, которая не развивается. Женщина должна работать!

— Когда наступают кризисы семейной жизни и можно ли их предотвратить?

— Как правило, первый кризис в семейной жизни случается через год-полтора после брака, затем — когда семье 3—4 года и, наконец, 7—8 лет. Их можно попробовать профилактировать. Если вы интуитивно замечаете, что партнер охладел, впечатлите его:  сделайте новую прическу, купите платье, выучите английский язык, займитесь йогой. Муж подумает: «Какая у меня жена — еще и йогой занимается!» Сейчас бывает так, что муж запирает жену в «золотую клетку»: «Ты не будешь работать, я хорошо зарабатываю». И у жены все есть, а счастья нет. Кончается это тем, что муж перестанет уважать жену, которая не развивается. Женщина должна работать! И вообще для счастья человеку нужны трудности, которые бы он преодолевал. Если все гладко, человеку скучно. Нужно ставить цели, достигать их — и тогда придет удовлетворение от жизни. В нашей стране трудности специально искать не надо — они найдут тебя сами: любая цель порождает массу трудностей.

— Как супруги могут сами попробовать разрулить назревший конфликт?

— Хорошо, если они будут проговаривать свои позиции в конфликте — объяснять партнеру, чего именно хотят и почему так себя повели.

В НЛП, которое является одним из современных методов терапии, есть понятие «карта — не территория». Это значит, что у каждого в семье своя карта — и их нужно периодически сверять. Для того чтобы понимать — об одном и том же вы говорите, правильно ли вы поняли друг друга. 

— Почему в последние годы в  России становится все больше разводов?

— Действительно, разводов стало больше, и причин этому много. Одна из них — повальная алкоголизация. Ко мне приходит пациентка и спрашивает: «Объясните мне, почему я за последние 13 лет три раза вышла замуж и все мужья в конечном итоге оказались алкоголиками?» У нас в стране много больных алкоголизмом. По официальной статистике, из 61 миллиона трудоспособных россиян 4 миллиона состоят на учете в наркодиспансерах. А по неофициальной статистике, в стране около 20 миллионов больных алкоголизмом, еще 8 миллионов наркоманов и примерно 1 миллион граждан сидит в тюрьме. Где найти нормального мужчину для брака? А вторая причина для этой женщины — ей нравится такой тип. Алкоголики же не все плохие — они бывает душой компании, у них может быть очень высокий социальный статус — они руководители и бизнесмены.  

 — Еще один важный момент, который мы определяем, работая с семьями, — это кто супруги по способу восприятия. Люди делятся на аудиалов — это те, кто воспринимает большую часть информации на слух, визуалов и кинестетиков, воспринимающих мир через ощущения. Это очень важно знать — например, если мужчина-кинестетик, ему важны тактильные ощущения, он любит, чтобы ему массаж делали, обнимали. А если он —  визуал, ему важно, чтобы жена была ухоженная — он все это подмечает. Или если женщина — аудиал, ей все время необходимо говорить: «Ты у меня самая красивая, я тебя так люблю!» Выяснения способа восприятия помогает наладить гармоничные отношения в семье.


 

Психиатр Иван Дудин: «Потеря работы — это не конец жизни»

О женских страхах и стрессах, мужском инфантилизме и любви: интервью с психотерапевтом Иваном Дудиным

Амурский психиатр — о борьбе с бессонницей и смысле сновидений

Иван Дудин: «Психиатры у саентологов как кость в горле». Завкафедрой психиатрии о последствиях связи с тоталитарными религиозными организациями


Материалы по теме
Супруги Гуляевы из Белогорска и их 16 детей победили во Всероссийском конкурсе «Семья года»Школьный роман длиною в жизнь: три истории любви амурских одноклассниковСупружеская пара актеров из Завитинска победила во Всероссийском конкурсе «Семья года – 2021»Свадьба в золотую свадьбу: супруги Ванесян снова поженились спустя 50 летВ пятницу, 13-го решили пожениться всего пять пар амурчанПо душам: откровенный разговор двух близких женщин разных поколений о карьере и семье«Муж старше на 44 года»: амурская семья не боится разницы в возрасте и воспитывает троих детей«На такое чудо денег не жалко»: амурская семья украсила гирляндами живую десятиметровую елку«Мама — самое важное слово»: Василий Орлов наградил пятерых амурчанок знаком «Материнская слава»Амурская семья взяла под опеку восьмерых мальчиков, организовала хозяйство и открыла пекарнюНи мамы, ни маткапитала: в Амурской области овдовевшему отцу двоих детей отказали в выплате
Умные семьи культивируют любовь, иначе есть риск остаться на потухших углях чувств (А. Ильинский)

Семейные проблемы: 13 типов, признаков и что с этим делать

В этой статье

1

Что такое семейные проблемы?

2

Типы семейных проблем

3

Влияние семейных проблем

4

Признаки семейных проблем

5

50

Что такое семейные проблемы 90?

Семейные проблемы или проблемы включают в себя любую динамику, поведение и/или модели поведения, которые нарушают работу семьи или домохозяйства в целом. По словам лицензированного психотерапевта Бабиты Спинелли, L.P., они могут варьироваться от более мелких, более распространенных проблем, таких как столкновение личностей или разделение домашних дел, до более серьезных проблем, таких как наличие нарциссического родителя, жестокое обращение или межпоколенческая травма.0005

Главное в любой семейной проблеме то, что она создает стресс и напряжение в семье, что, в свою очередь, негативно влияет на членов этой семьи, особенно если в ней есть маленькие дети.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Виды семейных проблем:

1.

Конфликтующие и/или ядовитые личности

Начнем с базового: в семье далеко не редкость иметь конфликтные личности. Возможно, братья и сестры не ладят друг с другом, или один ребенок не ладит с одним или обоими родителями, говорит психотерапевт Аннет Нуньес, доктор философии, LMFT.

Это может сделать большой шаг вперед, когда вы имеете дело с кем-то, кто проявляет нарциссические наклонности или другие токсичные черты, добавляет Спинелли, что привносит в семейную ячейку множество других проблем, таких как газлайтинг или взрывные драки.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Плохое общение

Нуньес и Спинелли отмечают, что отсутствие открытого и здорового общения лежит в основе многих общих семейных проблем. Как объясняет Спинелли, если действительно трудно поговорить с членом семьи, если есть проблемы с доверием, если они увольняют вас или проблемы заметают под ковер, это все семейные проблемы, связанные с общением.

3.

Сильное давление со стороны родителей

Перфекционизм в семье может иметь крайне негативное влияние на детей и их самооценку. Как отмечает Нуньес, когда родители стыдят или диктуют детям, как они должны себя чувствовать или быть, это может сказаться на их способности расти как личности. «Родители должны иметь некоторые границы, но не тогда, когда это доходит до эмоционального насилия», — объясняет она.

Такие вещи, как условная любовь или глубокое чувство давления, чтобы оправдать ожидания вашей семьи, указывают на некоторые семейные проблемы, добавляет Спинелли. Это может даже привести к так называемому синдрому золотого ребенка.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Различные стили воспитания

Одной из самых больших проблем воспитания в паре является выяснение того, как эффективно сочетать ваши стили воспитания. Когда вы не можете, это может вызвать некоторые проблемы.

«Это может вызвать большое напряжение, когда родители не согласны с воспитанием детей», — говорит Нуньес mbg. И если вы имеете дело с расширенной семьей, добавляет Спинелли, участие родственников мужа в вопросах воспитания также может вызвать некоторые проблемы.

5.

Деньги

Очень многим семьям приходится сталкиваться с проблемами, связанными с финансами, составлением бюджета и трудоустройством. Спинелли говорит, что проблемы с деньгами могут включать в себя то, что один родитель зарабатывает все деньги и чувствует себя обремененным, не имеет достаточного количества основных средств для того, что вам нужно, проблемы поколений, связанные с бедностью или азартными играми, и многое другое. Деньги затрагивают большинство сфер нашей жизни, и если здесь есть проблемы, последствия будут ощущаться в любой семье.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Ведение домашнего хозяйства

Это может показаться детским, но работа по дому действительно имеет значение. Если один человек несет ответственность за ведение домашнего хозяйства, это большая ответственность и давление. Нуньес отмечает, что важно, чтобы домашний труд был разделен справедливо и в соответствии с возрастом, чтобы один из родителей не чувствовал, что им пользуются, и дети начинают учиться заботиться о себе.

7.

Неизлечимая зависимость или проблемы с психическим здоровьем

Если родитель (или даже ребенок) имеет проблемы с психическим здоровьем или зависимостью, это может привести к серьезным разногласиям в семье. Важно, чтобы эти вещи не только обсуждались, но и обсуждались открыто и честно.

Как объясняет Нуньес, «если родитель чувствует, что скрывает от ребенка психическое заболевание или какое-либо злоупотребление психоактивными веществами, дети это замечают. иметь прочную семейную основу и чувствовать себя в безопасности».

8.

Постоянные ссоры

Если вы выросли, считая, что постоянные ссоры — это нормально, по словам Спинелли, это совсем не так. «Некоторые люди не понимают, что постоянные ссоры и споры на самом деле являются проблемой — они просто так к этому привыкли. Они не понимают, что вопли, крики и споры на самом деле создают стресс и напряжение».

9.

Развод

Это не редкость, но да, развод, безусловно, разрушает семейный союз и может вызвать проблемы, если его замести под ковер. «Вы будете удивлены, как много людей не пережили развод в семье», — говорит Спинелли, добавляя: «Это действительно влияет на то, как вы видите отношения, и моделирует страхи вокруг отношений, и часто люди даже не говорят об этом». в семье.»

10.

Расстояние

По словам Спинелли, расстояние в семье может вызвать множество проблем, связанных с ожиданиями и границами. Например, по мере приближения праздников часто возникают споры о том, кто кого навещает, почему кто-то решил не приезжать в этом году и так далее, объясняет она.

11.

Созависимость

«Созависимость бывает разных форм и размеров», — говорит Спинелли mbg. Хотя некоторые случаи созависимости проявляются в легкой форме, чем больше вы запутались в семье, тем труднее будет отдельным членам этой семьи различать свои собственные желания, нужды и желания, говорит она.

12.

Конфликты в расписании

Нуньес отмечает, что еще одной распространенной семейной проблемой являются конфликты в расписании. Если у одного или нескольких членов семьи плотный график, им может быть трудно общаться и находить время друг для друга. Это может выглядеть как один родитель, который много работает и редко бывает дома в течение дня, или проблемы с расписанием, поскольку дети больше вовлечены во внеклассные занятия, объясняет она.

13.

Межпоколенческая травма

И последнее, но не менее важное: межпоколенческая травма — это огромная, часто нерешенная семейная проблема, которая уходит корнями в поколения. По словам Спинелли, если прошлые поколения сталкивались с такими вещами, как крайняя нищета, расовые травмы, внезапная смерть, зависимость, проблемы с психическим здоровьем и многое другое, все это может передаваться из поколения в поколение.

«Если что-то произошло в предыдущем поколении, и этот член семьи никогда не сталкивался с этим, эта борьба или бегство и то, через что они прошли, просачивается на других членов семьи», — говорит Спинелли.

Как семейные проблемы влияют на нас.

Существует очень много способов, которыми все вышеупомянутые семейные проблемы могут повлиять на членов этой семьи, особенно на детей в период их взросления. Например, «у детей могут начаться поведенческие проблемы, которые, в свою очередь, заставят родителей расстраиваться, а дети будут больше действовать», — объясняет Нуньес. И это еще один непосредственный пример.

Наши детские переживания проявляются во взрослой жизни через раны привязанности, поскольку мы привносим эти дисфункциональные модели в наши взрослые отношения, добавляет она. «Скажем, родитель уходит в возрасте развития, когда ребенку, например, нужен родитель. Это вызывает проблемы отказа», — отмечает она.

В целом, по словам Спинелли, значительное количество нерешенных семейных проблем может заставить людей чувствовать, что в их жизни нет настоящей безопасности. «Это приведет к проблемам с привязанностью. Возможно, они столкнулись с жестоким обращением, пренебрежением, отказом, что создало ненадежную привязанность. Они также могут стать избегающими, потому что их основной опекун никогда не моделировал безусловную любовь», — она объясняет.

Признаки семейных проблем:

  • Трудности в открытом, честном и здоровом общении
  • Частые драки или ссоры
  • Частые крики и крики
  • Пассивно-агрессивное поведение
  • Отсутствие родителей (физическое и/или эмоциональное насилие)
  • своего рода (физическое, эмоциональное и/или словесное оскорбление)
  • Созависимое поведение и/или запутанность
  • Проблемы с финансами или работой
  • Перфекционизм или высокие стандарты в семье
  • Разногласия по поводу домашних дел, стилей воспитания и т. д.
  • Напряженность в семье без ясной причины семейные вопросы:

    1.

    Определите конкретную проблему.

    Если вы чувствуете, что имеете дело с какой-то семейной дисфункцией, первое, что вы должны сделать, это выяснить, с чем именно вы имеете дело. Это контролирует родителей? Конфликты в расписании? Отсутствие связи?

    Какой бы ни была проблема, Нуньес и Спинелли признают, что это первый шаг. Оттуда вы можете начать обдумывать, как вы хотите донести это до членов вашей семьи, что подводит нас к следующему пункту.

    2.

    Расскажите об этом.

    Ничто не решается заметанием под ковер, и семейные проблемы не исключение. Нуньес и Спинелли говорят, что вы захотите решить любые проблемы, которые тяготят вас, даже если это будет непросто.

    «Разрешите себе сказать: «Эй, я злюсь или обижен, и мне нужно поговорить об этом», — говорит Спинелли. И, как отмечает Нуньес, вы можете смягчить удар, используя язык, который не адресован им, отдавая предпочтение высказываниям «я», а не «вы» (например, «Мне грустно, когда ты пропускаешь ужин» вместо «Ты всегда скучаешь по ужину»). обед; ты такой невнимательный».)

    Нуньес также добавляет, что было бы неплохо выбрать время с низким уровнем стресса, когда вы можете уделять друг другу все свое внимание и энергию. (Поэтому, скорее всего, не в праздники.)

    3.

    Подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью.

    После того, как вы высказали некоторые свои опасения, может возникнуть необходимость обратиться за помощью к профессионалу. Выбираете ли вы индивидуальную терапию, терапию для пар или семейную терапию, зависит от вас и вашей семьи, но любой из них, безусловно, может помочь понять, как семейные проблемы повлияли на вас и как с ними справиться.

    «И даже если семья не ходит на терапию, важно, чтобы каждый человек чувствовал, что у него есть голос в своей семье, и говорил, и действительно озвучивал то, что ему нужно в этом отделении», — говорит Нуньес. .

    4.

    Установить границы.

    И последнее, но не менее важное: когда все остальное терпит неудачу, границы с семьей необходимы для поддержания семейной динамики как можно более здоровой для всех. «Действительно подумайте о том, как вы можете установить границы и дать себе разрешение», — говорит Спинелли.

    Независимо от того, отказываетесь ли вы ходить на каждое семейное собрание, держитесь на расстоянии от членов семьи, которые вызывают у вас дискомфорт или гнев, или просто говорите члену семьи, когда его поведение неприемлемо для вас, Спинелли говорит, что вы имеете полное право на это. Сделай так.

    Итог.

    Ни одна семья не обходится без небольшой дисфункции. В конце концов, именно духовная икона Рам Дасс однажды сказал: «Если вы думаете, что вы просветлены, проведите неделю со своей семьей».

    Но независимо от того, с каким количеством проблем сталкивается ваша семья, все, что требуется от вас, это определить проблемы, решить их и разорвать цепь для будущих поколений.

    7 наиболее распространенных семейных проблем и способы их решения

    Отношение

    Последнее обновление от 27 июля 2022 г.: опубликовано 25 июля 2021 г.

    Семья — это жизнь, это все, что нам нужно, когда мы в беде или нам просто нужна поддержка. Семья — это та, которая поддерживает нас, и на нее мы рассчитываем, когда празднуем наши успехи или оплакиваем наши потери.

    Семья смеется вместе с нами, плачет вместе с нами, но всегда готова поддержать нас, когда мы в этом нуждаемся. Это не значит, что в семье нет проблем.

    Каждая семья уникальна и в каждой семье есть свои проблемы и проблемы. Но некоторые наиболее распространенные семейные проблемы одинаково преследуют каждую семью. В этом блоге я объясню общие проблемы семьи и то, что вы можете сделать, чтобы решить их.

    Начнем?

    1. Расстояние

    Расстояние, будь то на работе или в эмоциональном плане, может нанести тяжелый урон семье и вызвать напряжение в семейных отношениях. Если у вас есть дети, то расстояние — часто в течение длительного периода времени — может быть трудно пережить.

    Если вы путешествуете и не можете изменить расстояние, вы можете принять такие меры, как ночные видеочаты, играть в онлайн-игры или вместе смотреть фильмы онлайн, чтобы сократить расстояние.

    Проблемы также могут возникнуть, если вы не соблюдаете достаточную дистанцию. Слишком много времени, проведенное с семьей, также может стать проблемой. Любые отношения, даже счастливая и успешная семья, нуждаются в пространстве, даже если вы родитель-домохозяйка.

    Решение: Найдите себе место. Займитесь продуктивным хобби или займитесь любимым делом. Слишком большое и/или недостаточное расстояние может создать напряжение в семейных отношениях.

    2. Разногласия между родителями

    У каждого родителя свое мнение о воспитании ребенка. Для многих то, как они воспитывают своих детей, может исходить из их собственного детского опыта и воспитания. Если вы и ваш партнер расходитесь во мнениях относительно стилей воспитания, самое время обсудить это. Обсудите плюсы и минусы и поймите их взгляды на ваш стиль воспитания.

    Решение: Если у вас с партнером возникают разногласия по поводу стилей воспитания друг друга, вам нужно научиться идти на компромисс. Лучше воспитывать своих детей с учетом ценностей обоих родителей.

    3. Общение

    Большинство разногласий, ссор и споров вызваны плохим общением или отсутствием общения. Взрослым и детям всем нужно место, чтобы честно объяснить свои проблемы. Делать предположения, даже в случае семьи, неправильно.

    Общей проблемой смешанной семьи может быть недостаток общения. Наличие сводного родителя, сводного брата или сестры может поначалу сбивать с толку, и открытое общение может быть проблемой в начале.

    Решение: Многие дети-подростки отказываются или стесняются выражать свои эмоции, опасаясь насмешек или стыда. Объясните семье, что каждый из них может искренне высказать свое мнение. Поощряйте их общаться открыто и честно. Даже родители, бабушки и дедушки имеют право на свое мнение.

    4. Споры и конфликты

    Как я упоминал в предыдущем пункте, разногласия, конфликты и ссоры являются частью семейной динамики. Мы все имеем право на свое мнение, однако ссоры и конфликты могут повредить семейным отношениям, если их вовремя не разрешить. Эмоции не должны брать над вами верх во время споров. Мы можем сказать что-то обидное, даже не желая того.

    Споры — это совсем не плохо. Это нормально, но если они выйдут из-под контроля, то могут возникнуть проблемы.

    Решение: Вместо того, чтобы сосредотачиваться на словах, сосредоточьтесь на почему действий и поведения другого человека. Если разногласия перерастают в драку, возьмите тайм-аут и вернитесь к моменту, когда вы и остальные успели остыть.

    5. Проблемы с деньгами

    Одним из самых больших факторов стресса в любых отношениях могут быть финансы. Финансовый стресс может усилить напряженность и создать диссонанс в семейных отношениях. Споры о деньгах и управлении денежными средствами являются общими семейными проблемами, которые необходимо решать.

    Решение: Однако есть много способов справиться с финансовым стрессом, включая составление ежемесячного бюджета. Сокращение ненужных расходов — с обеих сторон — также может помочь. Финансовые проблемы проверяют отношения так, как мало что бывает. Если вы и ваш партнер открыты для совместного решения проблем, вы сможете пережить трудные времена вместе.

    6. Непослушные дети

    Общая проблема между родителями и детьми возникает, когда дети начинают бунтовать и отказываются слушать своих родителей.

    От малышей до подростков время, безусловно, может быть трудным. Мятежные дети могут испытать ваше терпение и нажать на все ваши кнопки. В таких ситуациях помните, что, хотя вы не можете контролировать действия своих детей, вы можете контролировать то, как научить их последствиям их действий.

    Решение: Покажите положительный пример того, как вы реагируете на свои эмоции. Если вы имеете дело с разгневанным подростком, то вы можете попытаться выслушать его обиды и обсудить с ним, давая ему совет, только если он вас об этом попросит. Один из лучших способов обучения вашего ребенка — делать ошибки.

    Пусть. Как команда, вы и ваш партнер можете предложить им поддержку и помощь, когда вы видите, что они барахтаются.

    7. Баланс между работой и личной жизнью

    Другой распространенной семейной проблемой может быть отсутствие здорового баланса между работой и личной жизнью. Поскольку обе группы родителей работают все больше и больше, это может создать определенную проблему, когда дело доходит до баланса между работой и личной жизнью. Необходимость обеспечивать семью и желание проводить с ней время могут привести к нездоровому режиму работы и личной жизни.

    Решение: Одно из лучших решений этой распространенной семейной проблемы — оставить работу на работе и сосредоточиться на семье в свободное от работы время. Находите время для семьи, когда дело доходит до семейного времени. По возможности делегируйте задачи на работе, чтобы не слишком переутомляться.

    Также важно не забывать уделять время и себе. Кроме того, с лучшим балансом между работой и личной жизнью вы сможете лучше сосредоточиться на работе и семье в соответствующее время.

    Чем может помочь семейная терапия?

    На протяжении многих лет во многих исследованиях изучалась важность консультирования и терапии, когда речь идет об улучшении семейных отношений. Консультации семей и пар помогают понять друг друга, легко разрешают конфликты и находят эффективные решения.

    Поскольку все больше и больше терапевтических платформ выходят в интернет, вы можете найти идеального семейного терапевта для себя и своей семьи, не выходя из собственного дома. Онлайн-терапия может быть полезной даже при работе с разлученными и разведенными родителями.

    Запишитесь на первую терапевтическую сессию

    Все семьи переживают неспокойные времена, и перечисленные выше общие семейные проблемы могут досаждать всем семьям – разведенным, раздельно проживающим или смешанным семьям. Я надеюсь, что с помощью вышеупомянутых общих семейных проблем и решений вы сможете улучшить свои семейные отношения.

    Будьте добры друг к другу.

    Берегись!

    Как выжить, не теряя рассудка

    Семейное устройство не подвластно сегодняшним хитростям и давлению. Этот институт, который должен быть провозглашен краеугольным камнем общества, сталкивается с тотальной атакой. Показ статистики не требуется, чтобы квалифицировать это утверждение, поскольку разоблачения ясны как день.

    Дети непослушны родителям, мужья вероломно обращаются с женами, а жены нагло игнорируют главенство мужей. Список вечный.

    Не только внутренние загадки постоянно нависают над «убежищем» семьи, но и внешние факторы часто просачиваются, чтобы заправить их постели, еще больше нарушая спокойствие дома.

    Конечно, эта статья заинтересовала вас, потому что вы боретесь с общими семейными проблемами. Мужайтесь, вы не одиноки в этой борьбе. Возможно, вы также думаете о том, чтобы когда-нибудь создать свою единственную маленькую семью (возможно, связать себя узами брака) и хотели бы знать, какие общие семейные проблемы вырисовываются в темноте. В этой расширенной статье рассказывается о нескольких распространенных семейных проблемах, с которыми вы можете столкнуться, и о том, как вы можете эффективно с ними справляться.

    *Этот пост содержит партнерские ссылки. Пожалуйста, смотрите раскрытие.

    1. Финансовые проблемы

    Деньги имеют большое значение. Друзья предавали друзей, чтобы добиться этого, и люди даже убивали ради этого. (Без шуток, такие вещи случаются). Семья не исключение. Когда финансы рушатся, семья становится неуверенной.

    Когда семья привыкла наслаждаться роскошью или лучшими вещами в жизни, финансовые проблемы становятся огромным ударом, даже делая семью парализованной или неподвижной. Долги могут вызвать огромную нагрузку на семью. Вместо того, чтобы сообщать о решении, мужья и жены проводят большую часть дня, крича или бросая предметы друг в друга. Вы видите, насколько плачевны финансовые проблемы?

    Как семьи могут решать финансовые проблемы, когда они возникают? Научитесь держать простой глаз. Вам не рекомендуется отказываться от роскоши и деликатесов, которыми вы наслаждаетесь, но имейте в виду, что финансовые/материальные изменения могут произойти в мгновение ока. Пока вы живете в данный момент, делайте запасы на случай непредвиденных обстоятельств и поправок на следующий день или даже на годы вперед.

    Вы можете сделать это всей семьей, оценив свои текущие покупательские привычки.

    Вы тратите тысячи долларов на ненужные вещи только для того, чтобы их запирали на складе? Вы приобретаете долги только для того, чтобы иметь вещи, которые вам действительно не нужны и без которых вы могли бы жить? Еженедельно ли вы едите в изысканных ресторанах вместо того, чтобы наслаждаться семейной едой, приготовленной с любовью дома?

    Вырастить простой глаз непросто, но если вы хотите сохранить свою семью, вы должны это сделать. С пропитанием и покрытием вы должны быть довольны.

    Будь практичным. Если муж является единственным кормильцем, может ли жена организовать работу неполный рабочий день, чтобы облегчить ему жизнь? Не могли бы вы выйти из дома меньше, чтобы сэкономить больше? иметь сбалансированный взгляд на деньги и контролировать, сколько семья тратит на предметы первой необходимости, очень важно. Вы также можете прочитать нашу статью, в которой показано, как справиться с финансовыми проблемами 10 способами.

    В некоторых случаях семьи не имеют финансовых проблем; это происходит только в их сознании. Что это значит? Вы в состоянии полностью покрыть свои счета ежемесячно? Можете ли вы немного сэкономить или даже внести свой вклад в вашу большую семью? Если ваши ответы утвердительные, у вас проблема только с тревогой, а не с финансовой . Чтобы справиться с этой проблемой, примите меры, чтобы твердо держать ее в своих руках. Перестаньте думать о том, что может произойти в будущем. Это само по себе может лишить вашу семью счастья.

    Но что, если у вас есть долги? Это может быть борьба. Пока вы находите способы покрыть свои кредиты, никогда не вводите еще один долг, чтобы погасить первоначальный долг. Вы только начнете процесс сначала. Не могли бы вы с напарником закрепить что-нибудь сбоку, чтобы облегчить нагрузку? Многие люди брались за «случайную» работу только для того, чтобы получить вознаграждение. В некоторых случаях другие прибегают к другому типу потока доходов, работая в Интернете. Этот проспект позволяет вам работать, не выходя из дома.

    Кроме того, не могли бы вы продать второстепенные предметы (вещи, которые вам не нужны или которые вы не используете), чтобы покрыть свои долги? Вы можете быть удивлены тем, как много у вас валяется.

     

     

    2. Пренебрежение супругом

    Трудно зарабатывать на жизнь. Независимо от того, работаете ли вы из дома или работаете в обычном режиме с 9 до 17, беспокойство о заработке денег может ослабнуть на семейных мероприятиях. Некоторые люди работают на двух работах, чтобы свести концы с концами. Со всем, что происходит между ними, партнером часто пренебрегают. Эта проблема может привести к еще большей дилемме в семье – неверности.

    «Убедитесь в более важных вещах». Если вы перегружены повседневными делами, можете ли вы отложить некоторые занятия, чтобы провести время со своей второй половинкой? Можете ли вы поставить перед собой цель есть хотя бы два раза в неделю, если не больше? Могли бы вы (оба) отказаться от эгоистичных личных занятий, чтобы просто общаться или проводить время вместе в течение дня? Ваши усилия, несомненно, укрепят вашу семью.

    3. Измена

    Неверность или измена супругу или партнеру может привести к расколу в семье. Это прямое и вопиющее неуважение часто вызывает недоверие, недостаток общения и эмоциональной поддержки в семье. Неверность часто поднимает свою уродливую голову из-за эгоизма. В других случаях супруги могут стать распущенными, не желая показывать близость с супругом. Независимо от того, с какими другими семейными проблемами вы боретесь, сосредоточьтесь на своей половинке и найдите время для романтики.

    Ваш супруг изменил? Как часто совершался акт? Вы решили простить и загладить вину? Помните, как только вы простили своего партнера, вы, по сути, говорите, что не будете держать этот инцидент выше его головы или использовать его как средство, чтобы насмехаться над ним или усложнять его жизнь. Если вы были неверны, поговорите об измене со своим супругом. Это может открыть линии связи и восстановить утраченное доверие.

    После романа: залечить боль и восстановить доверие, когда партнер изменил

    Проверить цену на Amazon

    4. Пренебрежение обязанностями

    Семейные обязательства и обязанности могут быть возложены на серверную часть. Как это может произойти? Тревоги и стрессы жизни. Мужчина или женщина могут быть настолько озабочены созданием себе имени, что отказываются от всего, что создавали годами. Типичный, но правдивый сценарий: женщина, прожив в браке семь лет, решила, что хочет сделать себе имя. У нее были сын и муж, но отношения и ее обязательства как жены сдерживали ее. Что она сделала?

    Под влиянием друзей она уехала, полностью пренебрегая своими обязанностями по отношению к мужу и сыну. Где она сейчас? К сожалению, она не богата, но очень хочет вернуться к своей семье. Независимо от того, чего вы хотите добиться, вы никогда не должны действовать за счет своей семьи. Семья прежде всего.

    5. Недостаток общения

    Недостаток общения является распространенной семейной проблемой в современном обществе. Сегодня парам легко жить одинокой жизнью. Как это работает? Проще говоря, у них одна крыша, возможно, кровать, но это почти все.

    Отсутствие связи может бросить семью с обрыва. Когда коммуникация прерывается, прекращается и понимание. Без понимания нет выраженного доверия и уверенности. Общение внутри семьи должно протекать свободно. если вы не можете охотно и открыто поделиться со своим супругом или родителями, к кому вы можете бежать в трудную минуту?

    Чтобы справиться с этой распространенной семейной проблемой, парам нужно меньше времени проводить с гаджетами и в социальных сетях. Или, семьи могут помочь там, где это необходимо.

    Как общаться с супругом без ссор

    Проверить цену на Amazon

    6. Отсутствие уважения

    Отсутствие уважения — одна из самых распространенных проблем, от которых сегодня страдают семьи. Мужьям, женам и детям очень трудно общаться без крика, стыда или обзывания. Неуважение проявляется многими способами. Это может включать физическое насилие, уничижительную речь, и этот список можно продолжить. Мужчины особенно хотят знать, что их главенство уважают, и это подводит нас к следующей общей семейной проблеме.

    7. Недостаток подчинения

    Это может показаться древним, возможно, так оно и есть, но мужчина должен взять на себя ведущую роль в своей семье (за исключением семьи, где председательствует мать). Мужчина несет ответственность за удовлетворение духовных, физических, эмоциональных и психологических потребностей своей семьи. В дрессировке и обучении своих детей (даже ступенчатых) он должен взять на себя инициативу.

    Общество, в котором мы живем сегодня, не придерживается таких взглядов, особенно если женщина финансово независима. В этой классической обстановке, которую мы так часто встречаем, жена может подорвать авторитет своего мужа. Покорность не предназначена для порабощения женщины, но во всем, что делает муж, он должен относиться к своей жене с любовью и уважением. Как только к женщине относятся с любовью, вниманием и достоинством, отношения будут процветать, и это поможет женщинам с легкостью подчиняться.

    Любовь не ведет себя неприлично. Если вы, как женщина, сталкиваетесь с проблемами подчинения, для этого есть помощь. Лучше иметь здоровую дозу подчинения, чтобы ваша семья выжила.

    8. Доминирование

    Мужчина не должен принижать или превозносить свою власть над своей семьей. Если мужчина доминирует в своем доме, вызывая страх и требуя уважения, он не найдет его там. Его жена не будет чувствовать себя любимой, а у его детей будет причина для бунта. Мужчина должен скорее обращаться со своей семьей в духе кротости и нежного сострадания.

    9. Отсутствие доверия

    Семья без доверия – это семья, живущая на подозрении. Они воспримут то, что говорит каждый участник, с недоверием. Отсутствие доверия в семье может задушить общение, уважение и естественную привязанность. Всегда говорите друг другу правду.

    10. Восстание детей

    Воспитание детей — это не счастливая воскресная прогулка по парку. Это тяжелая работа и особенно трудная, если вовлеченные родители недостаточно зрелы, чтобы справиться с обязательствами, связанными с воспитанием детей. Это призыв к молодежи: наслаждайтесь днями вашей юности.

    В бунте детей в семье нет ничего нового. Дети всегда бунтовали, скрытно или открыто. Что вы можете сделать, если ваша дочь или сын отказываются слушать ваш совет? Жми на ногу ! Дайте им понять, что то, что вы говорите, не является обязательным. Не давайте им выбора. Вы родитель, а не раб требований своих детей. В то время как вы управляете своими детьми с любовью, также важно помнить, что вам нужно устанавливать ограничения. Вы их друзья, но в первую очередь вы их родители.

    11. Отсутствие привязанности и эмоциональной поддержки

    Семья не только выживает, но и процветает благодаря привязанности и эмоциональной поддержке. К сожалению, многие пары поглощены зарабатыванием на жизнь и обеспечением семьи, пренебрегая своим супругом и детьми. Твоя семья должна есть. Это понятно, но вы также обязаны проводить время со своей семьей и обеспечивать обучение и дисциплину, когда это необходимо. Это относится не только к мужчинам, но и в последнее время становится тенденцией среди женщин.

    «У моего ребенка есть няня», могут добавить некоторые женщины, но это не освобождает их от своих женских и материнских обязанностей. Ваша семья – ваш приоритет, и это ваша Богом данная обязанность оказывать любовь и эмоциональную поддержку своему супругу и детям.

    Если вашему супругу и детям не хватает необходимой привязанности, они обращаются к другим средствам, чтобы удовлетворить эту потребность. Дети могут стать правонарушителями, а ваш супруг может найти утешение в чужих объятиях, что в конечном итоге приведет к измене.

    Найдите время, чтобы проявить любовь и привязанность к своей семье.

     

    12. Отсутствие признательности

    На самом деле это дух мира. Люди перестают ценить добрые дела и жесты много лет назад. Могло ли это происходить в стенах вашей семьи? Особенно с детьми: им очень легко сделать вывод, что вы ничего не делаете для их счастья. Однако перестали ли они осознавать и ценить те жертвы, на которые вы шли годами, чтобы обеспечить себя едой, кровом и одеждой? А мужья? Могли бы вы на самом деле перестать ценить то, что ваша жена делает по дому?

    Жены, могли бы вы завидовать имуществу друга, не видя, как усердно работает ваш муж, чтобы обеспечить семью? Давайте всегда проявлять благодарный дух даже за мелочи в жизни.

    13. Влияние родственников

    Ваша большая семья замечательная, и вы их любите. Однако, когда у вас возникают проблемы с ближайшими родственниками, важно свести влияние родственников мужа к минимуму. Особенно свекрови, они в большинстве случаев более склонны диктовать женам, как следует вести себя в семье. Нет, этого не должно быть. Они могут предлагать предложения, но никогда не ждите, что они всегда будут реализованы.

    При общении с родственниками мужа будьте откровенны, но уважительны. Дайте им понять, что вы цените их вклад, но вы должны делать то, что лучше для вашей семьи, особенно в случаях воспитания детей. Не позволяйте родственникам свекрови вступать в конфликт между вами и вашим супругом.

    14. Отсутствие естественной привязанности

    Особенно это касается подростков. Им не хватает естественной привязанности к родителям. Сказать своим детям, что вы готовы поговорить, просто не поможет. Они должны чувствовать, что вы всегда готовы помочь им справиться с их проблемами, которых, кстати, предостаточно.

    Вы всегда заняты

    работой? Часто ли вы отмахиваетесь от них, считая их проблемы тривиальными? На самом деле вы заставляете своих детей искать утешения в ком-то другом. Находите время для своих детей. Они должны чувствовать связь с вами как родителем и готовы обсуждать свои повседневные дела. Найдите время, чтобы поговорить с ними. Возьми инициативу в свои руки.

    Семья не застрахована от проблем. Они придут. Однако когда возникают общие семейные проблемы, вы можете эффективно с ними справляться, проявляя любовь и понимание.

     

    Нравится:

    Нравится Загрузка…

    Семейные вопросы: MedlinePlus

    На этой странице

    Основы

    • Резюме
    • Начните здесь
    • Лечение и терапия

    Узнать больше

    • Связанные вопросы

    Смотрите, играйте и учитесь

    • Ссылки недоступны

    Исследования

    • Статистика и исследования
    • Клинические испытания
    • Журнальная статья

    Ресурсы

    • Найти эксперта

    Для вас

    • Дети
    • Подростки

    Есть много видов семей. У кого-то двое родителей, у кого-то один родитель. Иногда родителей нет, а дедушки и бабушки воспитывают внуков. Некоторые дети живут в приемных семьях, приемных семьях или приемных семьях.

    Семьи — это гораздо больше, чем группы людей с одинаковыми генами или одним и тем же адресом. Они должны быть источником любви и поддержки. Это не означает, что все всегда ладят. Конфликты являются частью семейной жизни. Многие вещи могут привести к конфликту, например, болезнь, инвалидность, зависимость, потеря работы, школьные проблемы и семейные проблемы. Выслушивание друг друга и работа над разрешением конфликтов важны для укрепления семьи.

    • Миф об идеальной семье (Американская академия педиатрии) Также на Испанский
    • Нормально функционирующая семья (Американская академия педиатрии) Также на Испанский
    • Семейная терапия (Фонд Мэйо для медицинского образования и исследований) Также на Испанский
    • Усыновление и приемная семья (Американская академия педиатрии)
    • Семьи в армии (Американская академия детской и подростковой психиатрии) Также на Испанский
    • Семейные споры (Американская академия педиатрии)
    • Один Дома Дети (Американская академия детской и подростковой психиатрии) Также на Испанский
    • Как поддержать устойчивость вашего ребенка во время кризиса (Американская академия педиатрии)
    • Важность семейного распорядка (Американская академия педиатрии) Также на Испанский
    • Улучшение семейных коммуникаций (Американская академия педиатрии) Также на Испанский
    • Измена: исправление брака после романа (Фонд Мэйо для медицинского образования и исследований) Также на Испанский
    • Родители-лесбиянки, геи, бисексуалы и трансгендеры (Американская академия детской и подростковой психиатрии)
    • Роли в семье (Американская академия педиатрии)
    • Сводные браться и сестры (Американская академия педиатрии) Также на Испанский
    • Забота о внуках (Фонд Немур)
    • Думая об усыновлении (Американская академия педиатрии) Также на Испанский
    • Здоровье путешественников: международное усыновление (Центры по контролю и профилактике заболеваний)
    • Влияют ли социальные связи на наше здоровье? Изучение биологии отношений (Национальные институты здоровья) Также на Испанский
    • Национальные тенденции количества браков и разводов (Центры по контролю и профилактике заболеваний)
    • ClinicalTrials. gov: Семья (Национальные институты здоровья)
    • Статья: Вооруженный конфликт в Украине и риски межгосударственного суррогатного материнства:. ..
    • Статья: Эволюционный взгляд на самооценку: влияние межличностных мотивов и инклюзивности…
    • Статья: Психологический процесс и эмоциональное познание детского туристического опыта в. ..
    • Семейные проблемы — смотрите другие статьи
    • Управление по делам детей и семьи
    • Американская ассоциация супружеской и семейной терапии
    • Дети и развод (Американская академия детской и подростковой психиатрии) Также на Испанский
    • Подготовка ребенка к появлению нового брата или сестры (для родителей) (Фонд Немур)
    • Убегать (Фонд Немур) Также на Испанский
    • Почему я так часто ссорюсь с родителями? (Фонд Немур) Также на Испанский

    Общие семейные проблемы: типы, советы и ресурсы

    Эта статья была написана при значительном участии Чесли Кин, доктора философии, исследователя и психолога-консультанта из Университета Аризоны.

    Что такое семейные конфликты в детстве?

    Семейные конфликты в детстве – это проблемы, которые возникают и приводят к трудностям в общении, доверии и гармонии в семье.

    Большинство семей сталкиваются с разногласиями или сложными взаимоотношениями. Некоторый уровень напряженности или разногласий является нормальной частью семейной жизни. Когда члены семьи могут сохранять спокойствие перед лицом конфликта и не обращать внимания на мелочи, эти конфликты с меньшей вероятностью будут столь пагубными в детстве.

    Симптомы семейных проблем в детстве и подростковом возрасте

    • Крики и вопли: ваш ребенок постоянно спорит и дерется с другими членами семьи 
    • Уход из семьи: ваш ребенок ушел из семьи, проводя большую часть дня, почти каждый день, один или вдали от дома
    • Частые звонки из школы: ваш ребенок регулярно звонит, чтобы вернуться из школы, или вам много звонят из кабинета директора или школьного консультанта о плохом поведении
    • Частые драки: ваш ребенок дерется с членами семьи, друзьями или людьми в школе
    • Демонстрация поведения: ваш ребенок часто делает неверный выбор, который негативно влияет на семью
    • Все в семье злятся друг на друга: ваш ребенок вместе с другими членами семейной системы больше не разговаривает друг с другом, или когда вы разговариваете, это вызывает споры и обиду
    • Внезапное изменение в поведении, вовлеченности или школьной работе: ваш ребенок, у которого все было хорошо, начинает попадать в неприятности, перестает выполнять задания или получает плохие оценки.

    Причины семейных проблем в детстве и подростковом возрасте

    Семейные проблемы возникают из-за различных проблем внутри или вне семьи. Общие причины семейных проблем связаны с крупными событиями или травмами, такими как смерть, развод, жизненные перемены или медицинское/поведенческое здоровье.

    «Хороший способ понять семейную систему — рассмотреть семейство с точки зрения шестеренок и шестеренок в машине. Каждый винтик функционально важен и необходим для работы всей системы. На всю семью влияет действие одного члена, и вся семья может повлиять на одного члена».

    • Психологическая проблема: в семье любая проблема психического здоровья, включая употребление психоактивных веществ, беспокойство и депрессию, может нанести ущерб системе
    • Смена ролей: в семье смена ролей может причинить значительный дискомфорт. Это изменение может быть связано с: взрослением детей старшего возраста или их уходом из дома, изменением родительских обязанностей в связи с карьерой, потерей здоровья или финансовыми проблемами
    • .
    • Враждебное поведение: в семье ребенок с экстремальными истериками, частыми срывами, плохим отношением или поведением, нарушающим правила, резко повлияет на семейную систему
    • Проблемы в отношениях между родителями: в семье, когда дети становятся свидетелями того, как родители постоянно ссорятся, враждуют или осознают возможность разлучения, семейная система серьезно страдает
    • Проблемы в отношениях между родителями и детьми: в семье отношения между каждым родителем и ребенком могут быть источником проблем с психическим здоровьем и травмами развития. Родители должны знать, что методы наказания сверху вниз, которые мы, возможно, усвоили в детстве, как показывают исследования, неэффективны и часто вредны. Чтобы узнать больше о том, как подходить к дисциплине с твердыми границами и любовью, доктор Шефали Цабари, современный эксперт по этой теме [1-3]
    • Неодобрение выбора ребенка: в семье общие проблемы, которые приводят к конфликту с выбором, включают: отъезд, оставление дома для учебы в колледже, выбор партнера, опасения по поводу образа жизни одного члена семьи или жизненный выбор
    • Психическое здоровье или нарушение развития: в семье, если член семьи борется с психическим заболеванием или нарушением развития, он может чувствовать бремя поведенческих или эмоциональных проблем. Этот член семьи может не чувствовать себя понятым или принятым. Другие члены семьи могут не понимать психологических проблем и могут испытывать раздражение или злость из-за того, что этому человеку требуется больше внимания со стороны родителей или он получает больше семейных ресурсов (денежных средств, привязанности или времени)

    Возникающие конфликты не всегда могут выявить основную проблему. В этом случае психолог или семейный терапевт может помочь определить основную проблему и помочь каждому участнику поделиться своим истинным опытом, тревогами и проблемами.

    • Зависимость от психоактивных веществ: в семье невозможно переоценить значение влияния алкогольной зависимости или проблем с наркотиками на семейную систему. Наблюдение за алкоголиком или постоянно пьяным членом семьи может неосознанно научить детей плохим стратегиям выживания, неадекватным системам убеждений, образцам агрессии в отношениях и отсутствию мотивации. Семьи, сталкивающиеся с зависимостью, должны принимать трудные, но важные решения для создания здорового и спокойного дома. Дебра Джей из Love First.net — рекомендованный эксперт-тренер, который помогает семьям бороться с зависимостью, проявляя настойчивость и любовь. [4-7]
    • Употребление психоактивных веществ подростками: В семье, если кто-либо из членов семьи употребляет наркотики или много пьет, возникнут проблемы. Как родители, я смущаюсь, когда узнаю, что ваш подросток экспериментирует с психоактивными веществами. Однако не все подростки, которые пробуют наркотики, становятся зависимыми. Важным фактором зависимости является генетика. Поскольку невозможно заранее узнать, станет ли подросток зависимым, важно изучить признаки зависимости и знать, как действовать. [4-7]
    • Смена ролей: в семье мы все стареем и вырастаем из наших старых привычек, одежды и поведения. Иногда, когда один член семьи так долго играл свою роль и решает внести изменения, это может повлиять на всю систему. Это изменение может произойти, когда кто-то бросает вредные привычки и становится здоровым или начинает приобретать новые вредные привычки. Например, если один из родителей был алкоголиком и начал процесс выздоровления, другие члены семьи могут чувствовать себя покинутыми или неуверенными в отношениях. С другой стороны, отличник может начать слоняться с грубой толпой и попасть в беду. Это изменение сотрясает систему, потому что все знали, как приспособить этого человека таким, какой он есть. Семьи борются, когда больные члены выздоравливают, когда наркоманы выздоравливают, когда тихие, застенчивые члены становятся оживленными, а родители-домохозяйки возвращаются на работу. Иногда члены семьи легко приспосабливаются к своим новым ролям или новой роли члена семьи. В других случаях адаптация затруднена, и психолог или семейный терапевт может помочь всей семье адаптироваться и разделить трудности, связанные с принятием новых ролей.
    • Основные события: в семье, развод, усыновление, переезд, смерть и катастрофические события могут вызвать понятные нарушения в нашей жизни. В то время как наши семьи представляют собой сплоченную систему, каждый человек имеет свою индивидуальность, жизненный опыт и навыки преодоления трудностей. Эти изменения могут вызывать разные типы дистресса у каждого члена семейной системы.

    Что делать при семейных проблемах в детстве или подростковом возрасте

    Если вы подозреваете, что ваша семья сталкивается с серьезными проблемами, то в первую очередь вам следует обратиться к психологу или семейному терапевту. Онлайн-терапия может быть хорошим вариантом, который соответствует плотному и разнообразному графику семьи. Важно расставить приоритеты помощи. Вот несколько идей, которые вы можете попробовать улучшить в своей семье.

    • НЕОБХОДИМО скорректировать расписание : в семье, последовательность в расписании может помочь детям справиться с изменениями. Это также способ убедиться, что качественное совместное времяпрепровождение включено в календарь. Выделите время для семейной терапии в календаре каждого, если вы решите, что это лучше для вашей семьи
    • ОБЯЗАТЕЛЬНО находите время для разговоров : в семье, важно открыто обсуждать проблемы. Выделение времени для обсуждения того, как ребенок справляется с изменениями, и для того, чтобы поделиться своим собственным опытом, поможет этому процессу быть менее пугающим и неизвестным
    • НЕ «ОТКЛАДЫВАЙТЕ»: в семейный день много отвлекающих факторов и изменений в расписании. Однако, особенно у подростков, мы обнаруживаем, что они приходят к своим родителям в неурочное время дня, чтобы рассказать о своей жизни. Как родитель, очень важно не пропустить свое окно. Если вы собираетесь выбежать за дверь, а вашему ребенку так и не терпится вам что-то рассказать, постарайтесь прекратить то, что вы делаете, и выслушайте
    • .
    • DO запланировать положительное время : в семье, несмотря ни на что, важно позитивно проводить время вместе. Положительное завершение дня может быть очень терапевтическим. Даже если раньше возникали ссоры или разногласия, выделение регулярного времени для отдыха с ребенком и семьей может стать отличным способом перезагрузиться и послужить напоминанием о том, насколько все важны друг для друга
    • ОБЯЗАТЕЛЬНО расслабьтесь: в семье может быть много эмоций, что может вызвать стресс. Не ждите, что ваши дети будут все время счастливы, успешны и продуктивны. Позвольте вашему ребенку отправиться в свое подлинное путешествие, споткнуться и упасть, как и вы. Дайте своему ребенку любовь, поддержку и терпение, когда он станет самостоятельным как личность. Отличный ресурс для обучения этому предлагает доктор Шефали Цабари в книге и лекциях «Пробужденная семья». [1-3]
    • ОБЯЗАТЕЛЬНО празднуйте хорошие времена: в семье жизнь часто будет иметь много взлетов и падений. Помните, что этот шаблон является нормальным. Когда у ваших детей день успеха, отпразднуйте его. Ваша дочь попала в список почета? Получил ли ваш бывший ученик по математике пятерку за контрольную? Ваш застенчивый сын попробовал себя в школьном спектакле? Потратьте время, чтобы отпраздновать эти «победы».
    • НЕОБХОДИМО пережить плохие времена: в семье, выделяя время на обдумывание переживаний, вы поможете всем вспомнить, что вы особая единица, которая может решать проблемы вместе. Это нормально, когда ваши дети знают, что у вас не всегда все в порядке или вы точно не знаете, что делать в каждой ситуации. Ваше смирение и уязвимость могут помочь залечить раны, которые неизбежно испытают семьи
    • НЕ игнорируйте предупреждающие знаки: в семье так много вещей, о которых нужно беспокоиться, и может возникнуть соблазн просто «отпустить ситуацию». , и пропуская важные события, обратите внимание. Это признаки депрессии или зависимости, которые могут потребовать вашей помощи [4-7]
    • НЕОБХОДИМО обращаться за индивидуальной поддержкой: в семье, если один член имеет проблемы с психическим здоровьем, зависимостью или болезнью, важно, чтобы он получил индивидуальную поддержку и лечение. Семейная терапия может быть хорошим дополнительным лечением для всей семьи в дополнение к этому индивидуальному лечению
    • НЕОБХОДИМО получить помощь в случае жестокого обращения : в семье, если член семьи подвергается жестокому обращению, немедленно обратитесь за помощью. В большинстве сообществ есть кризисные центры, куда семьи могут обратиться за помощью. Если есть насилие в семье, ресурсы доступны.
    • НЕОБХОДИМО быть примером и направлять своих детей: в семье полезно моделировать и направлять своих детей в выборе здорового образа жизни. Дети нуждаются в руководстве, воспитании и моделировании с младенчества до юношеской взрослой жизни. По мере взросления дети должны иметь больше свободы в выборе образа жизни. Однако, когда дети употребляют наркотики, например, вы должны вмешаться и помочь своему ребенку. Детям нужен баланс между границами и знанием того, что их любят и поддерживают.

    Когда обращаться за помощью в случае семейных проблем

    Иногда семьи могут пережить важные события, полагаясь друг на друга и на личную силу каждого члена семьи. В других случаях семьи страдают от этого дополнительного бремени. Когда члены семьи устойчивы, возможно, из-за довольно здорового образа жизни до важного события, может быть возможно более естественно пережить трудные времена.

    Однако в уже перегруженной системе одного крупного события может быть достаточно, чтобы разрушить весь карточный домик. Если в вашей семье произошли важные события и вам кажется, что проблемы усугубились или просто остались из-за важного события, психолог или семейный терапевт может предложить поддержку вашей семье.

    Иногда семейные проблемы, связанные с важным событием, возникают немедленно; в других случаях они задерживаются. В любом случае, обращение за помощью к профессионалу может помочь вашей семье справиться с крупным событием и восстановить рабочую систему.

    Профессиональные ресурсы по семейным проблемам

    Если ваш ребенок борется с этим симптомом до такой степени, что он мешает его учебе, отношениям или счастью, вам могут помочь следующие специалисты; они могут предложить диагностику, лечение или и то, и другое.

    • Психотерапевт или игровой терапевт : для лечения симптомов эмоционального или поведенческого здоровья у отдельного члена семьи
    • Семейный терапевт: для встречи с семьей и работы над общими целями и общением
    • АВА-терапевт : для лечения поведения; может провести аналитический функциональный анализ функции поведения, который может помочь в лечении. Приходит домой и может помочь с поведенческой динамикой братьев и сестер и с тем, как родители реагируют на сложные моменты и конфликты
    • Психолог или нейропсихолог : для рассмотрения возможности полной оценки симптомов в контексте психического здоровья и поведения. Если один или несколько членов семьи борются с чем-то более важным, чем просто семейное общение

    Состояния, аналогичные семейным проблемам

    Если ваш ребенок борется с похожей проблемой, не описанной напрямую в этом разделе, см. список ниже для получения информации о других связанных симптомах.

    • Привязанность: Когда в семье происходят большие потрясения, детям может быть трудно сформировать эти основные основные привязанности к опекунам. Эта борьба может привести к нарушению привязанности и множеству эмоциональных и поведенческих проблем у детей 90 156
    • Смерть и тяжелая утрата: Потеря — очень тревожный опыт, который может затронуть всю семью. Этот стрессор может нарушить нормальную семейную динамику, но по мере того, как каждый член переживает свое горе, все должно вернуться на круги своя. Если горе сохраняется у одного или нескольких участников, может быть полезно обратиться за помощью к психотерапевту
    • Развод: В то время как решение принимается между взрослыми в семье, развод затрагивает детей и родственников. Развод имеет некоторые очевидные последствия, но некоторые семьи переживают развод с минимальными последствиями. Если ваша семья изо всех сил пытается приспособиться, терапия может быть полезной
    • Регулирование эмоций: Когда ребенок переживает суматоху дома, он очень часто становится чрезмерно эмоциональным и плохо справляется с ситуацией
    • Несоответствие: Когда существуют семейные проблемы, дети обычно разыгрывают либо дома, либо в школе, либо и то, и другое

    Ресурсы по семейным проблемам в детстве

    Ссылки

    [1] Шефали Цабари (май 2016 г.). Пробужденная семья: революция в воспитании детей.

    [2] Шефали Цабари (ноябрь 2012 г.). Сознательное воспитание детей Tedx.

    [3] Марк Хайман, доктор медицины (октябрь 2018 г.). Фармация Доктора. Пробужденная семья с Шефали Цабари. Фармацевтический подкаст.

    Ресурсы по семейным проблемам, связанным с зависимостью

    • Love First. net: Сайт с ресурсами для восстановления и вмешательства для членов семьи, которые серьезно относятся к борьбе с зависимостью. От авторов, упомянутых в этой статье (Джефф Джей и Дебра Джей) [4]
    • Charlie Health: доступная онлайн-программа лечения для подростков, молодых людей и семей. Консультанты доступны круглосуточно и без выходных (866-540-1828) [5]
    • Hazelden Betty Ford Foundation: (800-257-7810) Некоммерческий центр лечения химической зависимости с особым вниманием к проблемам детей и семьи [6]
    • Sustain Recovery: Лечение и долговременное восстановление подростков в стационаре в южной Калифорнии. Включает морские приключения. Использует 12-ступенчатую модель. [4]
    • Анонимные Алкоголики. Приветствует всех, кто хочет бросить пить [7]
    Варианты коучинга для вашей семьи 
    • Восстановление следующего уровня: Предлагает лайф-коучинг, семейный коучинг и коучинг по восстановлению (919-428-0048)
    • 360 переходов: Предлагает ведение случая, сотрудничество с местными терапевтами, перенос приобретенных навыков из реабилитации в домашнюю среду, ежедневные текстовые сообщения и конференции с ребенком
    Реабилитационные программы для подростков
    • Реабилитационный центр Тернбридж : комплексный центр долгосрочного лечения подростков и взрослых. Эта модель восстановления поощряет развитие самоутверждения, фитнеса, физического здоровья, психического здоровья, учебы и планирования карьеры
    • Семейные услуги для подростков: программа проживания для мальчиков-подростков в нетрадиционной, небольничной, домашней обстановке. Терапия сочетается с каякингом в океане, глубоководной рыбалкой, прыжками на батуте и другими полезными для здоровья ощущениями, чтобы наладить отношения с персоналом и повысить самооценку. В этой программе используется модель нейроаффективных отношений (NARM) для устранения травм развития, которые могут повлиять на зависимость и выздоровление подростка
    • .

    Ресурсы, если семейные проблемы связаны с жестоким обращением или насилием в семье 

    Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

    Национальная горячая линия по вопросам жестокого обращения с детьми

    Когда папа причиняет маме боль: помогите своим детям залечить рану, нанесенную наблюдением жестокого обращения.

    Ресурсы для детей 

    Холмс, М. Маргрет (2000) Произошла ужасная вещь.

    Брайан, Рэйчел (2020) Согласие (для детей!): границы, уважение и ответственность за ВАС (2014). Искусство общения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Харпер Коллинз.

    Нейпир, А., и Уитакер, К. (1988) Семейное испытание: интенсивный опыт семейной терапии. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Вечная библиотека.

    Фабер, А. и Мазлиш, Э. (2012) Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Скрибнер.

    Ремен, Р.Н. (2006). Мудрость кухонного стола: истории, которые исцеляют. Нью Йорк, Нью Йорк. Амазонка: Издательская группа Беркли.

    Уинфри, Опра и Перри, Брюс (2021). Что с вами случилось?: Беседы о травмах, стойкости и исцелении

    Лоуренс Хеллер. Исцеление травмы развития: как ранняя травма влияет на саморегуляцию, самооценку и способность к отношениям

    Джей Дебра (2021). Для этого нужна семья: создание прочной трезвости, единения и счастья

    Статистика NIAA

    • «В 2015 году 26,9% людей в возрасте 18 лет и старше сообщили, что в прошлом месяце они злоупотребляли алкоголем
    • Взрослые (в возрасте 18+): По данным NSDUH за 2015 г. , 15,1 миллиона взрослых в возрасте 18 лет и старше3 (6,2 процента этой возрастной группы4) страдали AUD (расстройством, связанным с употреблением алкоголя)
    • Молодежь (в возрасте 12–17 лет): По данным NSDUH 2015 года, примерно 623 000 подростков в возрасте 12–176 лет (2,5 процента этой возрастной группы7) страдали AUD (расстройством, связанным с употреблением алкоголя).

    10 главных семейных проблем, которые можно решить

    Автор:

    Мелани Пинола

    Комментарии (19)

    Люди не всегда ладят, даже если состоят в романтических отношениях или принадлежат к одной крови. В то время как семейные проблемы часто являются источником комедий и драм, в реальной жизни мы можем решать сложные проблемы и сохранять мир. Вот 10 таких вопросов.

    10. Быть вдали от семьи

    Праздники — это особенно тяжелое время, чтобы быть вдали от своей семьи (даже если вы не хотели бы жить ближе к ним в остальное время года), но тоска по дому может случиться в в любое время года. Видеочат и частые звонки — это один из способов справиться с тоской по дому, а также завести друзей в своем родном городе и поддерживать связь с родственниками поблизости. Семейные встречи легче ценить, даже когда они ограничены особыми случаями.

    9. Быть слишком близким к семье

    С другой стороны, может быть такая вещь, как слишком много семейных контактов, будь то ваши родственники, всегда дышащие вам в затылок, или некоторые члены вашей семьи интроверты, в то время как остальные экстраверты. Заранее установите и укрепите границы. Это особенно важно, если вы работаете из дома, и ваша семья имеет тенденцию вас отвлекать.

    8. Некоторые члены семьи вызывают у вас стресс

    Столкновения личностей всегда сложны, и некоторые люди просто сводят нас с ума. Если вы не можете избежать этих людей, вам может помочь немного внимательности и снятия стресса. Если у вас есть члены семьи, требующие больших затрат, планируйте сумасшествие — легче справиться с неприятным дядей Бобом или сумасшедшей тетей Лаурой, когда вы уже знаете, чего ожидать. И, опять же, давайте себе много времени для отдыха по мере необходимости.

    7. Организовать семью

    Самоорганизоваться достаточно сложно. Через партнера и, возможно, детей в смесь может быстро наступить хаос. Несколько приложений могут помочь вам настроить распорядок дня, поделиться календарем и управлять делами. Ключевая и сложная часть заключается в том, чтобы мотивировать каждого помочь всей семье оставаться организованной.

    6. Разделение обязанностей по дому

    Говоря о работе по дому, почти никто не получает удовольствия от ее выполнения, но если все члены семьи не примут участие, это может начать вызывать обиду. Домашние дела также преподают детям важные уроки. Вы можете использовать жетоны экранного времени, чтобы «платить» детям за работу по дому, использовать онлайн-таблицу вакансий или график работы «сделай сам», чтобы организовать работу детей по дому, или делегировать работу по дому для всей семьи с помощью таких приложений, как Chore Buster. Если члены вашей семьи неряхи (а вы нет), вам придется выяснить, где вы находитесь и не хотите идти на компромисс. Общий список дел может помочь.

    5. Плохое общение (или его отсутствие)

    Проблемы общения обычно лежат в основе большинства проблем в отношениях, а недостаток общения может даже привести к разводу или отчуждению от других членов семьи. Попробуйте выделить «час честности» для лучшего семейного общения и используйте приемы пищи, приготовление пищи и другие занятия как время, чтобы смоделировать здоровое общение для детей и иначе нагнать друг друга. Если стили общения членов семьи не совпадают, всем нужно научиться быть терпеливыми и активно слушать. (Вероятно, каждый мог бы улучшить свои коммуникативные навыки.)

    4. Урегулирование споров

    Бывают хорошие ссоры, которые проясняют ситуацию, и плохие ссоры, которые обнажают и еще больше расширяют трещины в фундаменте наших отношений. Иногда все дело в том, как мы спорим, а не в том, о чем мы спорим. Используйте более рациональный (а не эмоциональный) подход, когда вы спорите, и сначала предложите решение, чтобы помочь сохранить мир в вашей семье. Драться на глазах у детей тоже неплохо. Когда вся семья спорит и никто не слушает, один человек (вероятно, вы, раз вы читаете это) должен отступить, сохранять спокойствие и помочь всем прийти к решению, пишет Wall Street Journal. Конфликты полезны только в том случае, если все принимают уважительное решение.

    3. Согласование родительских решений

    Важнейшее родительское решение – иметь или не иметь детей. После этого вы и ваш партнер можете расходиться во мнениях по таким вещам, как дисциплина, откладывание денег на колледж, преподавание религии и даже ложь о Санте. Это еще одна из тем «выбери свою битву» — борись за то, что на самом деле важнее всего (в какой детский сад или школу отдать своих детей), и отпускай или иди на компромисс в отношении остального (чья очередь купать ребенка). ).

    2. Баланс работы и семейной жизни

    Если бы жизнь была идеальной, у нас было бы достаточно времени, чтобы осуществить свои мечты, а также проводить столько качественного времени с семьей, сколько мы хотим каждый день. Так как это реальный мир, мы все боремся за баланс между работой и личной жизнью. Помните, что работа и жизнь не обязательно конкурируют друг с другом, как будто время, которое вы проводите на работе, отвлекает от вашей личной или семейной жизни, и наоборот. Вам по-прежнему придется совмещать семейные, личные и рабочие задачи, но если вы найдете способ интегрировать эти сферы своей жизни, вы и ваша семья будете намного счастливее. Помните, что важнее всего качественное время — те микромоменты связи, которые мы разделяем каждый день, а не количество (хотя количество тоже имеет значение!).

    1. Оставаться вместе

    Члены семьи слишком легко расходятся, независимо от того, живете вы все под одной крышей или нет. Вот почему так важны регулярные семейные приемы пищи (будь то завтрак, ужин или даже еженедельные приемы пищи, если члены семьи живут отдельно); задавайте основные вопросы во время ужина (например, что прошло хорошо на этой неделе и чего мы с нетерпением ждем на следующей неделе), пока вы все еще живете вместе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.