Признаки меня не любит муж: признаки того, что муж больше не любит

Posted on 21.03.202310.01.2023 by alexxlab

Содержание

Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

  • вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как…
  • если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому…
  • вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
  • вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что.
    ..
  • вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
  • партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
  • вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и…
  • если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами.

Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

© kinopoisk

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

  • он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
  • он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
  • спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
  • все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
  • для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
  • в первую очередь важно позаботиться о других;
  • другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Кадр из фильма «500 дней лета»

© kinopoisk

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Кадр из сериала «Острые предметы»

© kinopoisk

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Кадр из фильма «Грязь»

© kinopoisk

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Что такое наркозависимость и как защитить от нее близких

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

  • что со мной происходит
  • что для меня важно
  • что мне подходит, а что не подходит 
  • когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

 

Теги: психология , отношения

Мой муж любит меня? 10 знаков, которые говорят вам, что он не будет / Читает для женщин

Если вы сталкиваетесь с препятствиями со своим партнером и задаетесь вопросом, любит ли меня мой муж больше, ищите эти 15 знаков, чтобы сказать вам, каким путем вы должны идти.

Я сомневаюсь, что скажу вам то, что вы еще не слышали. Брак труден. Но иногда это намного сложнее, чем вы могли себе представить. Иногда вы можете даже чувствовать, что ваш муж хочет выйти. Если вы спросите себя, любит ли меня мой муж до сих пор, это очень сложный вопрос, чтобы жить, не зная ответа.

Существует предположение, что любовь длится вечно. Из опыта мы все знаем, что это не так. Если ваш муж ведет себя по-другому, отдаленно или прямо покончено, вам может быть интересно, превратилось ли его «я делаю» в «я не делаю».

Мой муж любит меня или нет? 10 ответов, чтобы раскрыть правду

Парни могут прятаться, особенно когда субъект делает их неудобными. И для них не так уж необычно закрывать людей, которых они любят больше всего. Иногда, когда проблема не имеет к ним никакого отношения. Если тебе громко интересно, мой муж все еще любит меня, и он говорит, что любит, но ты не чувствуешь любви, перестань слушать слова. Начни искать признаки того, что он все еще тебя обожает.

# 1 Он по-прежнему делает те мелочи, которые делают вашу жизнь проще, не спрашивая. Посмотрим правде в глаза, парень любит делать минимум, особенно когда речь идет о его семейной жизни. Если он вывозит мусор и убирает за собой, это все для вас.

Парням все равно, везде ли их дерьмо, а место беспорядок *, по крайней мере, большинство из них *. Так что, если он вывозит мусор, моет посуду и следит за тем, чтобы его носки были в мешке для стирки, это может быть не «Я тебя люблю», которого ты ищешь, но это любовь не меньше. Возьми это за то, что оно того стоит.

# 2 Если вы застряли где-то и нуждаетесь в помощи, он бросит все, чтобы спасти вас. Мужчина, влюбленный в женщину, даже крутого парня, бросает все, чтобы спасти свою девочку в беде.

Если ваш муж бросает все, когда у вас спущенная шина, утечка посудомоечной машины или отключение интернета, то это потому, что он хочет убедиться, что о вас позаботятся, потому что он вас защищает. С точки зрения мирян, это равносильно любви.

# 3 Он хорошо говорит о вас людям в своей жизни. Одно дело, если вы находитесь в пылу битвы, и он называет вас стервой или говорит, что вы ему не очень нравитесь. Другое дело, когда он говорит о тебе, когда ты не слушаешь, или, по крайней мере, он думает, что ты не слушаешь.

Когда парень влюблен, он не может сказать это вам из-за обиды или необходимости сохранять контроль, особенно если все напряжено. Но если он раскрывает правду, когда говорит с людьми в своей жизни и говорит позитивно о вас и ваших отношениях, тогда это в значительной степени золотая.

Конечно, парни все дерьмо говорят о своих женах, особенно когда мужчины собираются вместе. Но если его комментарии скорее хорошие, чем плохие, то он все еще чувствует стрелу купидона.

# 4 Он все еще тянется к вам. У всех мужчин разные способы обращения к любимым женщинам. Некоторые из них немного обидчивы, а некоторые более «болтливы». Если он все еще изо всех сил старается установить контакт и найти способ общения, даже когда общение кажется лаконичным, то он пытается выяснить, как быть в отношениях с женщиной. он любит тебя.

# 5 У тебя еще есть секс. То, что происходит в спальне, происходит в браке. Если у вас все еще есть секс, то нет никаких оснований не верить, что он все еще любит вас. Я знаю, что фольклор в том, что все парни хотят секса. Когда дело доходит до брака, если парень закончил и больше не любит, он не собирается заниматься любовью, которая не реальна.

Парень, который не любит свою жену, предпочел бы мастурбировать, чем поддерживать поддельные сексуальные отношения. Если вы все еще наслаждаетесь сексом вместе, это один из лучших ответов, любит ли меня мой муж.

# 6 Он спрашивает вас о вас. Я просто скажу это, и если вы хотите ненавидеть меня, мужики, продолжайте. Мужчины — это все «я». Если ваш мужчина заходит так далеко, что спрашивает вас, как вы, как прошел ваш день, или о чем-то в вашей жизни, это просто усилие.

Мало того, что парни не о ком-либо, но о себе, они, конечно, не о жалобном поезде. Если он спрашивает, то он искренне заботится. Если вы говорите, что все плохо, он хочет это услышать. Ни один парень, который не влюблен, ставит себя в такое положение. я обещаю вам, что!

# 7 Он говорит, что сожалеет. Одна из самых сложных вещей в любых отношениях — сказать, что ты сожалеешь. Если ваш муж все еще говорит, что сожалеет о том, что он сделал, и действительно имеет в виду это, то он заботится достаточно, чтобы знать, что он ранил ваши чувства и имеет достаточно раскаяния, чтобы извиниться за это.

«Извините» — это два самых сложных слова на земле. Если он охотно произносит их, он заботится о вас достаточно, чтобы я сказал, что он все еще любит вас. 

# 8 Он ненавидит ваши игры, но все равно будет. Парни ненавидят, когда вы тащите их за собой. Женщины печально известны тем, что воспитывают наших мужей, как мы делаем своих детей. Мы предполагаем, что только потому, что нам кто-то нравится, наши мужья будут ладить со своим мужем.

Угадай, что? Они редко делают. Если он все еще на борту, чтобы пойти на ужин с незнакомцами, на вечеринку, где он никого не знает, или направиться на первый день рождения ребенка вашего друга, то он делает это из чистой любви.

# 9 Он заботится, когда ты расстроен или плачешь. По опыту говорю вам, что если парень действительно любит вас, то, сколько бы раз вы ни плакали перед ним, это все равно заставляет его чувствовать себя плохо и хотеть что-то исправить.

Если он перестает злиться, заканчивает борьбу или приходит, чтобы обнять тебя, когда ты плачешь, тогда он не только все еще заботится, он определенно все еще любит тебя. Плач от девушки, которую ты не любишь, — только раздражение. Плач от женщины, которую ты любишь, душераздирающий парень.

# 10 Ваши угрозы все еще пугают его. Если вы много раз говорили ему, что уходите, когда дела идут плохо, и он не прислушивается к этому, значит, он все еще влюблен. Когда люди сдаются в отношениях или просто перестают беспокоиться, ваши угрозы, пустые или реальные, полностью теряются. Если они не потерялись на нем, тогда велика вероятность, что он по-прежнему влюблен.

Нет ничего хуже, чем расспрашивать, любит ли меня мой муж или нет. Если вы хотите знать, любит ли он вас, тогда перестаньте спрашивать и не принимать его ответ. Послушайте, что говорят его действия вместо.

Конечно, если он скажет нет, у вас есть ответ. Но, если он говорит, да, решите для себя, верите ли вы этому или нет, и по какой причине вы принимаете решение.

Даже лучшие самозванцы не могут замаскироваться, когда они влюблены в женщину. Их действия всегда ответят на ваш вопрос, любит ли меня мой муж?

признаков того, что вы любите своего партнера больше, чем он вас

признак того, что вы любите своего партнера больше, чем он вас Значок поискаУвеличительное стекло.
Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Здоровье

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении В некоторых отношениях количество любви, которую испытывают два человека, просто неодинаково. MGM/IMDb

1.

Они всегда шелушатся.

Возможно, есть причина, по которой вы часто ждете. Нетфликс

Если вы обнаружите, что постоянно строите планы, которые ваш партнер либо отменяет в последнюю минуту, либо даже не удосуживается приехать, это может быть тревожным сигналом. Они относятся к вам как к чему-то запоздалому и даже не задумываются о том, как их нерешительность может заставить вас чувствовать себя. Слишком часто вы сидите без дела, ожидая услышать от них о планах, только для того, чтобы вас проигнорировали.

«Время от времени что-то случается, но если это становится регулярным явлением, это проблема», — Венесса Мари Перри, доктор философии, магистр здравоохранения, основатель и главный специалист по стратегии отношений LoveWrite, платформы, посвященной изменению того, как мы видим, ищем, и испытать любовь, рассказал ранее INSIDER. «Кроме того, если они регулярно отменяют в последнюю минуту, у них, вероятно, есть лучшее предложение».

2. Они не поддерживают вас в ответ.

Они тоже должны поддерживать вас. NBC

Когда ты нужен своему партнеру, ты пытаешься быть рядом, как можешь. Однако, когда они вам нужны, будь то для совета или утешения, их нигде нельзя найти или они говорят вам, что это не имеет большого значения и нужно двигаться дальше.

«Человек, который может искренне радоваться вашим успехам и целям в жизни, — это тот, кто не будет чувствовать необходимости сдерживать вас», — Шеннон Томас, терапевт и автор книги «Исцеление от скрытого насилия: путешествие по этапам». восстановления после психологического насилия», — рассказал Business Insider.0003

3. Они склонны забывать такие важные дни, как годовщины.

Особенно, если это важно для вас. Getty Images/Рик Гершон

Хотя не каждую мелочь нужно отмечать, если ваш партнер не помнит крупные годовщины и дни рождения, это признак того, что он не привержен отношениям. Совместное празднование важных моментов является частью того, что делает отношения крепкими и захватывающими.

4. Ни за что не несут ответственности.

Ответственность должна быть разделена. Си-Би-Эс

От мелочей, например, кто моет посуду, до решения финансовых вопросов, кажется, что все, что нужно сделать, вы делаете сами. Вместо того, чтобы разделить ответственность, вы постоянно как бы берете все на себя, как-то возлагаете ответственность за то, чтобы все шло гладко.

5. Вы постоянно инициируете общение.

Он должен быть как-то уравновешен. Getty Images/Шон Гэллап

Вы постоянно звоните или пишете своей второй половинке? Они не заговорят с тобой, если ты не заговоришь первым? Вы всегда пытаетесь строить планы и находить время, чтобы увидеться друг с другом? Если они не прилагают усилий, чтобы видеть вас или следить за вашей жизнью, это признак того, что они не заботятся о том, чтобы вкладываться в ваш мир или, если уж на то пошло, часто видеть вас.

«Все заняты, но мы находим время для того, что важно. Отсутствие своевременного ответа или вообще отсутствие ответа обычно является признаком незаинтересованности», — сказал Перри INSIDER.

6. Они постоянно ставят своих друзей выше ваших отношений.

Это нормально проводить время с друзьями, но и они должны проводить время с вами. Телевидение Warner Bros.

Здоровые отношения дают каждому партнеру возможность видеться со своими друзьями и вести жизнь вне партнерства, но если они постоянно отказываются от вас, чтобы увидеться со своими друзьями, это признак того, что вы не в приоритете. Когда вы оказываетесь в одиночестве, когда вам нужен ваш партнер или когда он пропускает важные моменты в вашей жизни, чтобы расслабиться с друзьями, это свидетельствует о несбалансированных отношениях.

 

7. Они всегда обвиняют вас.

Они должны нести ответственность за свои действия. MGM/IMDb

Когда вы пытаетесь поговорить со своим партнером о вещах, которые вас беспокоят, он постоянно обвиняет вас вместо того, чтобы признать свои действия? Перекладывание ответственности в отношениях на вас показывает, что ваши чувства не принимаются во внимание.

Это отсутствие уважения может сильно повлиять на вас, поскольку, согласно Psychology Today, уважение в некоторых случаях может быть даже более важным для здоровых отношений, чем любовь.

8. Они не проявляют к вам взаимного уважения.

Уважение является основной необходимостью для любых крепких отношений. Телевидение Warner Bros.

Если ваш партнер не уделяет вам время, чтобы подумать о том, как его действия заставляют вас чувствовать себя, он не оказывает вам того уважения, которого вы заслуживаете. Отношения выживают на взаимном уважении, поэтому без него отношения не являются взаимовыгодными.

«Уважение — это признание различий друг друга и потенциала друг друга для роста без навязывания собственных убеждений. Я всегда говорю, когда вы выбираете партнера, вы обретаете новый взгляд на мир. Уважение в отношениях это способность понять эту перспективу!» тренер по жизни Джинед Ламата сказал Bustle.

9. Они не делятся с вами важными моментами своей жизни.

Если они не делятся с вами своей жизнью, они могут этого не захотеть. азбука

От того, что он не знакомит вас со своей семьей, до того, что он забывает рассказать вам о важных моментах, таких как продвижение по службе или достижения, то, что вы не делитесь аспектами своей жизни, означает, что ваш партнер не позволяет вам узнать большую часть своей жизни.

«Если ваш партнер не знакомит вас с друзьями или семьей — а вы встречаетесь уже от шести до 12 месяцев или более, они манипулируют вашим восприятием их», — сказала INSIDER эксперт по отношениям Эйприл Масини. «Один из лучших способов узнать кого-то — это встретиться с близкими людьми…»

Если они не считают, что делиться этими вещами или представлять вас в своем кругу важно, то, похоже, они относятся к этому как к временной вещи.

10. Они ненавидят, когда ты оставляешь вещи у них дома.

Им может быть неудобно быть привязанным к вам. Happy Kids, Inc/Flickr

Это нормальное поведение в отношениях — оставлять вещи у своей второй половинки. Но иметь это физическое напоминание о вас и вашей близости к ним может быть слишком много, если ваш партнер не любит вас.

«Иногда [оставлять вещи позади] одна из тех вещей, которые вызывают чувства, когда вы понимаете, что не готовы к этому или готовы к этому», — семейный и семейный психолог доктор Дон Макдэниел рассказала NYLON.

Если вы заметили, что они раздражаются или настаивают на том, чтобы вы взяли с собой все свои вещи, уходя, это говорит о том, что они не хотят быть привязанными к вашим вещам или не уверены, готовы ли они к этому тип обязательства.

Читать далее

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Функции Отношение Отношения

Подробнее…

Как заставить его беспокоиться о потере вас

United We Care | Суперприложение для психического здоровья

Получить помощь сейчас