Почему муж не делает первый шаг после ссоры?
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
Психолог
Возможно он считает, что Вы приняли свое решение.
Которое взвесили от и до. Забрали ребенка и ушли. Вы имеете право на свое решение. Зачем ему делать первый шаг, если вы разъехались и наверняка наговорили что-то типа-развод….прощай…
В целом ваша психика нестабильная, вам нехватает яркости, эмоций, романтики, нервов…. часто бывает такое у детей из неблагополучных семей. В итоге когда жизнь становиться достаточно размеренной и нужно направлять свой взгляд на внешние атрибуты(достижение совместных целей, отпуск, зарабатывание, ремонт) вместо этого ваша психика довольно неразвита и требует конфетно-букетный период, не получая же его…она начинает обижаться, взрываться, «все я ушла»… раскачивать качели(пчихологические) выводя второго партнера на эмоции и унижения- бегай мерись, делай ухаживания, конфетный период.
Здоровый человек на это не ведется. Принимая любое ваше решение как взвешенное и окончательное. А вот если бы супруг имел такой же тип психики как ваш…вы бы ругались, хлопали дверью попеременно, звонили бы друг другу с угрозами, выводиди бы друг друга на эмоции.
Каждый раз когда у вас есть желание собрать вещи и уйти… подумайте- что за игру вы ведете. Зачем уходить? Если вы будете ждать примерения? Просто обидьтесь, но оставайтесь рядом.
Не играйте в игры своей психики. Если расшатаете его, то до абьюза будет рукой падать. Пока абьюзите его вы как нистранно…если еще и ребенком шантажируете.
Если муж вам родной…зачем делать ему больно.
А то что он вас подвел? Он подвел вас как жену? Или уже чужого человека?
#16
#17
#18
Гость
Блин, ребят
Вы серьезно ?
А пожить вместе до брака ? Не ?
Не пробовали
#19
Сама по себе
Ему все равно, вы ему безразличны, он не дорожит отношениями.
Ему очень хорошо сейчас. Тихо, никто не плачет, валяешься на диване, вставать не надо. Хочешь, идешь к друзьям, не отчитываясь. Хочешь, общаешься с девочками, хоть в инт, хоть вживую. Деньги, время — все твое. Никакой ответственности, забот, хлопот, контроля. Свобода.
Куда смотрели, когда выходили замуж — вопрос неверный. Я четыре года в сказке жила, ребенок родился, через три года развелись.
Обычно, надо не уходить и облегчать мужу жизнь, а просить его о помощи, вовлекать в заботу о ребенке, чтобы он тратил силы, время, здоровье наравне с вами.Тогда мужчина может начать любить ребенка.
В вашем случае, я не вижу, что он скучает по вам, не пытается вернуть.Как же любят женщины извиняться за то, чего не совершали. Он же гордый! Не гордый, а говнис-тый. Растить ребенка — не шутки, обиделся он! Вернется, когда ребенок вырастет.
Почему муж не делает первый шаг после ссоры?
Читайте первую строчку.
#20
Гость
Ты истеричка. За месяц уже можно кого-нибудь найти, хотя бы для секса. Готовься стать возрастной ***.
#21
Lyucya
Подайте на алименты на ребенка, что бы уж совсем мужу жизнь медом не казалась. Правильно вам написала девушка, что он сейчас кайфует один. Не надо уходить из своей квартиры , облегчать мужику жизнь.
#22
Психолог
Возможно он считает, что Вы приняли свое решение. Которое взвесили от и до. Забрали ребенка и ушли. Вы имеете право на свое решение. Зачем ему делать первый шаг, если вы разъехались и наверняка наговорили что-то типа-развод.
…прощай…
У Вашего мужа нормальная психика. Он уважает ваше решение. Ждет дальнейших указаний- развод или как… если вы хотите поммриться, советую встретиться без ребенка и обсудить ссору, высказать все что вам не нравится. Если он будет предлагать ход решения проблем(значит он за сохранение брака), если скажет что ему плевать- значит он муди…
Здоровый человек на это не ведется. Принимая любое ваше решение как взвешенное и окончательное.
А вот если бы супруг имел такой же тип психики как ваш…вы бы ругались, хлопали дверью попеременно, звонили бы друг другу с угрозами, выводиди бы друг друга на эмоции. Каждый раз когда у вас есть желание собрать вещи и уйти… подумайте- что за игру вы ведете. Зачем уходить? Если вы будете ждать примерения? Просто обидьтесь, но оставайтесь рядом.
Не играйте в игры своей психики. Если расшатаете его, то до абьюза будет рукой падать. Пока абьюзите его вы как нистранно…если еще и ребенком шантажируете.
Если муж вам родной…зачем делать ему больно.
А то что он вас подвел? Он подвел вас как жену? Или уже чужого человека?
#23
Гость
Вы вопрос прочитали вообще? Не может один человек постоянно предпринимать шаги навстречу, когда другой всегда считает себя правым. Нужно и через гордость иногда переступать, если дорожишь отношениями, а не пускать все на самотёк
Эксперты Woman.
ru
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Садовников Эрнест
Психолог….
93 ответа
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
- Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
209 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
339 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
#24
Психолог
Возможно он считает, что Вы приняли свое решение. Которое взвесили от и до. Забрали ребенка и ушли. Вы имеете право на свое решение. Зачем ему делать первый шаг, если вы разъехались и наверняка наговорили что-то типа-развод….прощай…
У Вашего мужа нормальная психика. Он уважает ваше решение.
Ждет дальнейших указаний- развод или как… если вы хотите поммриться, советую встретиться без ребенка и обсудить ссору, высказать все что вам не нравится. Если он будет предлагать ход решения проблем(значит он за сохранение брака), если скажет что ему плевать- значит он муди…
В целом ваша психика нестабильная, вам нехватает яркости, эмоций, романтики, нервов…. часто бывает такое у детей из неблагополучных семей. В итоге когда жизнь становиться достаточно размеренной и нужно направлять свой взгляд на внешние атрибуты(достижение совместных целей, отпуск, зарабатывание, ремонт) вместо этого ваша психика довольно неразвита и требует конфетно-букетный период, не получая же его…она начинает обижаться, взрываться, «все я ушла»… раскачивать качели(пчихологические) выводя второго партнера на эмоции и унижения- бегай мерись, делай ухаживания, конфетный период….
Здоровый человек на это не ведется. Принимая любое ваше решение как взвешенное и окончательное. А вот если бы супруг имел такой же тип психики как ваш.
..вы бы ругались, хлопали дверью попеременно, звонили бы друг другу с угрозами, выводиди бы друг друга на эмоции.
Каждый раз когда у вас есть желание собрать вещи и уйти… подумайте- что за игру вы ведете. Зачем уходить? Если вы будете ждать примерения? Просто обидьтесь, но оставайтесь рядом.
Не играйте в игры своей психики. Если расшатаете его, то до абьюза будет рукой падать. Пока абьюзите его вы как нистранно…если еще и ребенком шантажируете.
Если муж вам родной…зачем делать ему больно.
А то что он вас подвел? Он подвел вас как жену? Или уже чужого человека?
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 490 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 126 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
737 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
987 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
205 ответов
..#28
Я бы на вашем месте тоже ему бы жизнь не облегчала бы. Пусть сам валит, алименты платит…будет готов сидеть с ребенком.
Видимо, он заморочил вам раньше мозги: крутой, мачо, гордый…Мачо и аристократы — не извиняются. Им всегда все должны…
Только они и отвечать должны за многое…А тут, все на вас похоже.
Видимо, старший ребенок.
#29
Может это признак бедности, плохого образования , низкого социального статуса, если жизнь в семье вертится вокруг бытовухи?
#30
#31
#32
Сама по себе
Ему все равно, вы ему безразличны, он не дорожит отношениями.
Ему очень хорошо сейчас. Тихо, никто не плачет, валяешься на диване, вставать не надо. Хочешь, идешь к друзьям, не отчитываясь. Хочешь, общаешься с девочками, хоть в инт, хоть вживую. Деньги, время — все твое. Никакой ответственности, забот, хлопот, контроля. Свобода.
Куда смотрели, когда выходили замуж — вопрос неверный. Я четыре года в сказке жила, ребенок родился, через три года развелись.
Муж ваш безответственный человек. Проблемы надо решать, а не уходить от них. Он думает, что вы и сами справитесь, не потому, что он вас ценит, а ему не под силу это, лень, безразлично.
Обычно, надо не уходить и облегчать мужу жизнь, а просить его о помощи, вовлекать в заботу о ребенке, чтобы он тратил силы, время, здоровье наравне с вами.Тогда мужчина может начать любить ребенка.
В вашем случае, я не вижу, что он скучает по вам, не пытается вернуть.Как же любят женщины извиняться за то, чего не совершали. Он же гордый! Не гордый, а говнис-тый. Растить ребенка — не шутки, обиделся он! Вернется, когда ребенок вырастет.
Почему муж не делает первый шаг после ссоры?
Читайте первую строчку.
#33
Гость
поступили как поступили, не надо сожалеть, не надо стремится к встрече и самой заводить разговоры, если зануда, дальше будет хуже, живите так, словно его нет-умер, сбейте с него спесь, дайте понять, что он не пуп земли, мужики уважают гордых, а не тряпок и пока он не захочет говорить о проблемах-вам бесполезно начинать, выше голову, может появится адекватный мужчина, у бога всего много!
#34
#35
#36
Гость
«но я законная жена, у нас ребенок, неужели он совсем не дорожит отношениями? «- пишет Автор.
..А вы, Автор, дорожите отношениями, если бегаете с ребенком к маме вместо того, чтобы как взрослые люди спокойно поговорить друг с другом….вот и добегались…А блокировка в сетях и телеф. вообще детство какое-то…Правильно делает мужчина, не удивлюсь, если соберет чемодан и отвалит к спокойной адекватной женщине, способной сохранять тепло и уважение в доме.
#37
Гость
Тут каждый пишет со своей колокольни.
Понятно, что оба манипулируют, потому что поговорить не могут.
Но какой порядочный мужик целый месяц не будет заниматься собственным ребенком? И чего тянуть целый месяц? Ждать, когда женщина скажет: разводимся?
У нее , видимо, если финансовая независимость, раз она позволяет себе такие мексиканские сериалы…
Трудно представить, как сейчас модно говорить, нищебродов, который так разбираются между собой…
Достоевского почитайте: какие там диалоги из-за, как сказал бы современный горе-психолог, ерудны.
..Да и не только Достоевского…Как колбасит аристократов…Разве такое возможно в современной панельной квартире?
Новые темы
Нормальные ли параметры в мои годы?
15 ответов
Идеальный для меня план материнства
28 ответов
Как вы вообще худеете ?
15 ответов
Парень не целует после 4 свиданий
5 ответов
Есть в этом мире хотябы один человек который меня поймет
30 ответов
#38
#39
Чья-то пока ещё жена
Спасибо, вы частично все правильно описали насчёт конфетно-букетного периода, да, действительно этого не хватает, но похоже немного не поняли ситуацию. Я ему не говорила ни о каком своём решении, я просто обиделась и ушла.
Почему я абьюзер? И где я шантажирую ребёнком? Он видится с ним когда хочет, я не запрещаю.
#40
Гость
«но я законная жена, у нас ребенок, неужели он совсем не дорожит отношениями? «- пишет Автор…А вы, Автор, дорожите отношениями, если бегаете с ребенком к маме вместо того, чтобы как взрослые люди спокойно поговорить друг с другом….вот и добегались…А блокировка в сетях и телеф. вообще детство какое-то…Правильно делает мужчина, не удивлюсь, если соберет чемодан и отвалит к спокойной адекватной женщине, способной сохранять тепло и уважение в доме.
#41
#42
Чья-то пока ещё жена
Ахах, была бы я аристократкой, пошла бы не к маме жить, а в свою собственную квартиру.
Мы обычные люди со средним заработком.
Тут еще может ваша маман какую-то роль играть, раз вы к ней сбежали.
В любом случае, наличие тыла всегда позволяет вот так «крутить хвостом».
Аристократы тут были не совсем к месту. Я скорее про некую роскошь выяснять отношения…даже быть щепетильным…Ах, гордость не позволяет и все такое.
#43
Чья-то пока ещё жена
Спасибо, вы частично все правильно описали насчёт конфетно-букетного периода, да, действительно этого не хватает, но похоже немного не поняли ситуацию. Я ему не говорила ни о каком своём решении, я просто обиделась и ушла. Почему я абьюзер? И где я шантажирую ребёнком? Он видится с ним когда хочет, я не запрещаю.
#44
Lyucya
Подайте на алименты на ребенка, что бы уж совсем мужу жизнь медом не казалась.
Правильно вам написала девушка, что он сейчас кайфует один. Не надо уходить из своей квартиры , облегчать мужику жизнь.
#45
Линда
У меня когда проблемы были в браке , я пошла на курсы интим коуч, поняла свою чувственность, научилась управлять интимным процессом… получать удовольствие от мужа! проблемы в браке пропали! Секс залог всего
#46
#47
Сама по себе
Ему все равно, вы ему безразличны, он не дорожит отношениями. Ему очень хорошо сейчас. Тихо, никто не плачет, валяешься на диване, вставать не надо. Хочешь, идешь к друзьям, не отчитываясь. Хочешь, общаешься с девочками, хоть в инт, хоть вживую. Деньги, время — все твое.
Никакой ответственности, забот, хлопот, контроля. Свобода.
Куда смотрели, когда выходили замуж — вопрос неверный. Я четыре года в сказке жила, ребенок родился, через три года развелись.
Муж ваш безответственный человек. Проблемы надо решать, а не уходить от них. Он думает, что вы и сами справитесь, не потому, что он вас ценит, а ему не под силу это, лень, безразлично.
Обычно, надо не уходить и облегчать мужу жизнь, а просить его о помощи, вовлекать в заботу о ребенке, чтобы он тратил силы, время, здоровье наравне с вами.Тогда мужчина может начать любить ребенка.
В вашем случае, я не вижу, что он скучает по вам, не пытается вернуть.Как же любят женщины извиняться за то, чего не совершали. Он же гордый! Не гордый, а говнис-тый. Растить ребенка — не шутки, обиделся он! Вернется, когда ребенок вырастет.
Почему муж не делает первый шаг после ссоры?
Читайте первую строчку.
#48
#49
#50
Больше никогда не подойду мириться первой, что из этого выйдет?
#1
#2
#3
#4
#5
Автор
Через какое время? Я никогда больше недели не выдерживала.
Мне кажется, что он принципиально будет молчать до последнего. Когда я подхожу сама — охотно идет на примирение, но чтобы сам подойти — ни за что.
#6
#7
#8
Гость
Если не секрет, какая причина ссоры?
#9
#10
#11
Автор
Он обычно подвозит меня утром до работы. В последнюю неделю мне нужно было приезжать на работу пораньше.
Бл…!!! Объяснила же по человечески, что это не моя прихоть. Согласился, а сам сделал по своему! Ну и сказал бы, что не повезет меня, а то нет же — я уже выхожу! И спокойно пошел мыться. В общем я сказала: ну ладно, развернулась и ушла. Вечером после работы прихожу — даже носа из комнаты не высунул, как будто меня нет. Ну и я решила тоже не подходить, сколько можно…
#12
#13
#14
#15
Автор
Он подвозит меня по своей инициативе. И если ему ехать на работу позже, я без проблем добиралась сама. Он мог бы просто сказать, что не повезет.
Но он согласился и так вот поступил. Я бы так никогда не сделала, потому что не хочу его обижать. А ему наплевать.
#16
#17
mavìs
Вы не читаете его настроения. Когда человек говорит «нафига так рано ехать и т д», он вам собственно сообщает, что ему неохота. Вам надо было сказать не «позже никак нельзя, так надо», а «что же мне делать, любимый, мне позарез надо быть на работе пораньше?» Он либо сам бы предложил вас подвезти, без давления с вашей стороны, либо посоветовал добираться самой. А так вы просто поставили его перед фактом, что надо, и все. Возражать вам привело бы к ссоре или обиде с вашей стороны. И неважно, как бы поступили вы на его месте, ведь вы другой человек, не рассматривайте никогда его с позиции ваших собственных суждений. У него они свои, другие.
#18
#19
#20
Автор
Я примерно так и сказала. И он прекрасно знает, как я люблю поспать. И что это не мой каприз, а необходимость. Он вскакивает каждый день около 5 утра, просто не хочет больше спать. Выезжать в 8. Он мог бы и помыться давно, и собраться. Просто уперся и пошел на принцип, который ему видимо важнее меня.
#21
#23
Автор
Слушайте, а зачем тогда нужен муж, если его попросить нельзя ни о чем, вдруг обидится? Но честно об этом не скажет, а будет трепать нервы исподтишка.
Эксперты Woman.ru
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Садовников Эрнест
Психолог….
93 ответа
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
209 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
339 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#24
#25
#26
#27
Гость
mavìs , я больше,чем уверена,что Вы мужчина.
такую глупость пишете,что не удержалась,чтоб не написать. Т.*****. завтра у него не будет настроения идти на работу,это тоже надо угадывать? А почему мужчина не угадывает настроение женщины? Вы говорите,что он,как извозчик,тогда можно все сюда приплести:он не епарь,не спонсор,не слесарь,не ишак (пакеты носить), и т.д.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 490 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 126 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
737 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
987 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
205 ответов
#28
#29
#30
Автор
Слушайте, а зачем тогда нужен муж, если его попросить нельзя ни о чем, вдруг обидится? Но честно об этом не скажет, а будет трепать нервы исподтишка.
#31
mavìs
Ошибаетесь, женщина я. Только не с широко распространенным взглядом, принятом в обществе: «Он мой муж и ДОЛЖЕН по умолчанию обо мне заботиться». Заботиться будет, только если ему это в радость, если отношения хорошие и счастливые, тогда приятно для супруга его\ее просьбы исполнять. Но многие женщины думают почему то, что можно и нужно права качать, требовать, а потому удивляются, почему муж валяется на диване и ни черта не хочет, ни разговаривать, ни секса, только отговаривается или вообще молчит и игнорит. Достала потому что своим недовольным видом и претензиями. И причем здсь его желание\нежелание идти на работу и зачем это угадывать? Это вы вообще к чему приплели? Угадывать настроение супруга не надо, его несложно видеть, если немного отвлечься от собственной персоны.
#32
#33
#34
Гость
Значит Вы женщина,которая себя не любит.
И считает,что мужчину надо облизывать. Все угадывать и слова лишнего не сказать. Приплела я к тому,что есть определнные обязательства, которые он сам на себя возложил, есть долг,который Автору надо выполнить(явиться на работу), есть элементарное воспитание (человек тебя стоит ждет, а ты ходишь перекошенный), вот к чему я это приплела. дальше ему много чего может не захотеться,потому что он так решил. С собой может позволять вести себя так,как советуете,но не надо это преподносить, как истину.
#35
#36
Гость
Мавис, с такой позицией вам муж не светит или будет о вас ноги вытирать.У меня подруга в рассуждениях и поступках один в один ,как вы. Итога 5 лет гб ,как только у неё небольшие проблемы со здоровьем, он с другой познакомился, подругу прогнал и женился через полгода.
Жена не особо с ним считается.Мы в одной компании, она полная противоположность подруги
Гость
Мавис, с такой позицией вам муж не светит или будет о вас ноги вытирать.У меня подруга в рассуждениях и поступках один в один ,как вы. Итога 5 лет гб ,как только у неё небольшие проблемы со здоровьем, он с другой познакомился, подругу прогнал и женился через полгода. Жена не особо с ним считается.Мы в одной компании, она полная противоположность подруги
#37
Новые темы
Нормальные ли параметры в мои годы?
15 ответов
Идеальный для меня план материнства
28 ответов
Как вы вообще худеете ?
15 ответов
Парень не целует после 4 свиданий
5 ответов
Есть в этом мире хотябы один человек который меня поймет
30 ответов
#38
#39
Автор
Не понимаю, чувствуют что ли эти мужчины на расстоянии.
Как только я для себя определилась, что первая на примирение не пойду и успокоилась на этом, как он сразу позвонил. Радостный такой. Ждешь ли ты меня любимая. Жду, говорю, только не дома. Это просто чудо, чтобы он сам пошел на контакт после ссоры.
#40
#41
Автор
Не понимаю, чувствуют что ли эти мужчины на расстоянии. Как только я для себя определилась, что первая на примирение не пойду и успокоилась на этом, как он сразу позвонил. Радостный такой. Ждешь ли ты меня любимая. Жду, говорю, только не дома. Это просто чудо, чтобы он сам пошел на контакт после ссоры.
#42
Ани
Это признак того, что сама себе придумала проблемы.
Он все это время жил своим миром и ваших обид не замечал. Как можно так не понимать мужчин? Своего мужчину. Это были у вас проблемы. У него они не возникали ни разу. Ничего он не чувствовал. Сама себя накрутила.
#43
Гость
Всем привет! Прошу объективно оценить ситуацию. Живем вместе 3 года, женаты год. Мне 32, ему 47. Живем у меня. Зарабатываем одинаково (я на несколько тысяч больше). Я слежу за собой, стройная, хожу на фитнес. Он все время после работы на диване с ноутбуком. Я заботливая, ласковая, неконфликтная. Сама ссор не затеваю и если возникает ссора, всегда подхожу мириться первая. У него золотые руки и когда мы не в ссоре, тоже очень ласков со мной. Но его главный недостаток — он очень вспыльчив. Может завестись на пустом месте и начать орать на меня, не выбирая выражения. После ссоры никогда не подойдет первый, молчим пока я не подойду. Просто молча ходит мимо, как будто меня нет.
Вот и сейчас мы в ссоре. И я вдруг поняла, что очень устала от всего этого. Он никогда не подходит первый, ведет себя как пуп земли. С чего? Решила, будь что будет, а первой я больше не подойду. Не знаю, что будет дальше. Посоветуйте что нибудь!
#44
Автор
Через какое время? Я никогда больше недели не выдерживала. Мне кажется, что он принципиально будет молчать до последнего. Когда я подхожу сама — охотно идет на примирение, но чтобы сам подойти — ни за что.
#45
Гость
Автор, а может Вы все таки начнете себя больше любить? Пока Вы себя не начнете любить, холить, лелеять, никто этого делать не станет. Вы у себя одна, а мужиков может быть много. Тем более таких, как Ваш. Он уже понял, что Вы за него держитесь, он центр вселенной.Отзеркальте ситуацию.
Теперь Вы делайте вид, что он пустое место. Нарядитесь, встретьтесь с друзьями, сходите куда нибудь развлекитесь. Пусть Ваш мужчина думает, как с Вами помириться.Уважайте и любите себя! Удачи!
#46
Автор
Вы правы, я не могу долго молчать, меня это очень угнетает. Но у меня такое ощущение, что отношения нужны только мне. Устала. Он никогда не признает свою вину. И с чего у него такое самомнение, я тоже не понимаю. Приходить поздно пробовала — реакции ноль.
#47
Автор
Не хочу я к нему идти. Чтобы он опять почувствовал, что победил и может вести себя как хочет? Тем более я не ругалась, не кричала, просто спокойно ушла. Он поступил по свински. Или пообещать и не сделать теперь уже считается нормальным? (
#48
Автор
Вот сейчас после работы поеду с подругой встречусь, хоть не будем весь вечер сидеть как немые дома.
.
#49
Конечно ничего не изменилось, но меня от него отвернуло и мы вскоре расстались. Мне надоело быть для него «слушателем», на которого можно орать когда настроение плохое, когда на работе проблемы, а извинений ноль.
#50
Как определить, что то, как вы и ваш партнер ссоритесь, на самом деле не в порядке
«Жить вместе» — это колонка о том, как заботиться о себе, устанавливать границы и вести трудные разговоры, для людей, которые борются со всеми тремя факторами.
Подробнее →
«Почему ты продолжаешь облажаться?» Вот как Мэдисон Лекрой из Южное очарование начинает разговор со своим тогдашним парнем Остеном Кроллом во время эпизода 7-го сезона реалити-шоу «Браво». Остин всерьез пытается поговорить с ней о своих проблемах, но она не позволяет ему вставить ни слова.
«Извини за грубость, но ты это заслужил», — злобно говорит Мэдисон, а затем начинает его ругать.
Реклама
Через несколько эпизодов они ненадолго расстались, Остин спит с кем-то другим, а Мэдисон приходит в ярость, узнав эту информацию на вечеринке. Она топает к домику на дереве, где он отдыхает с двумя своими друзьями, и начинает ругать его за то, что он имел наглость заняться сексом с кем-то, кто не… Мэдисон, его бывшая девушка, человек, который недавно его бросил. «Ты бета !» — кричит она. «Ты ПУШКА! Владей!» Остин выглядит измученной.
Я смотрел, как разыгрываются обе эти сцены, когда шоу вышло в эфир, совершенно завороженный. Мне нравится заглядывать в то, как спорят другие люди. Они закрываются при столкновении? Сразу перейти на 100 уровень? Плакать? Категорически отрицать, что сказал то, что мы буквально только что услышали от них? Использовать термин «бета»? Спор — это то, что обычно происходит за закрытыми дверями и является довольно табуированным, так что где еще я могу получить представление о том, как это делают другие люди?
Большинство из нас никогда толком не учили, что такое горячий разговор с партнером должен выглядеть как .
Ругаться нормально? Плачет? Насколько плохо, если ваши ссоры длятся часами или целыми выходными? Круто кричать «Ты киска!» перед всеми своими друзьями? В моей религиозной средней школе мне пришлось пройти семестровый курс о браке; это было бы прекрасное время, чтобы поговорить о том, как не соглашаться таким образом, чтобы в конечном итоге любить. Вместо этого нам дали поддельных детей на несколько дней и запретили заниматься сексом.
Реклама
Имея все это в виду, я собрал несколько распространенных сценариев споров от друзей и коллег, а затем обратился к Розаре Торриси, сертифицированному сексопатологу из Лонг-Айленда. Вот что она сказала о характеристиках аргументов, которые обычно уважительны и не вызывают беспокойства, а что на самом деле не нормально.
«У нас ссоры практически каждую неделю».
Во-первых, Торриси сказал VICE, что есть разница между спором и бой . «Для меня драка — это то, где кто-то намеренно жесток по отношению к другому человеку», — сказала она.
Спор может быть жарким разговором, спором или разногласием — это может быть неприятно, но в целом полезно. Спор превращается в настоящую драку, когда люди начинают скупиться, злиться или вести себя несправедливо.
Она сказала, что частые ссоры не обязательно являются проблемой и могут быть признаком того, что вам и вашему партнеру удобно выражать свои мысли. — Ты не встречаешься с собой, — сказала она. «У вас будут разные мнения, мысли, убеждения и ценности. У вас есть мысли и чувства, и вы хотите, чтобы их поняли, а может быть, и нашли компромисс с вашим партнером. Это нормально.»
Если вы думаете о конфликте как о плохом по своей природе или беспокоитесь, что он говорит что-то ужасное о ваших отношениях, это может быть связано с вашим воспитанием. «Большинство из нас либо выросли с родителями, которые ссорились, поэтому мы думаем, что никто не спорит, либо они ссорились и злились, и мы боялись этого», — сказал Торриси. «Я думаю, что если ты не споришь, ты не настоящий.
Вы не честны, вы не искренни».
Реклама
«Мы часто ссоримся в присутствии наших друзей».
Полезно или нет спорить в присутствии других людей, по словам Торриси, это полностью культурно и во многом зависит от уровня комфорта других людей. А поскольку ссоры кажутся такими интимными, есть большая вероятность, что вашим друзьям не понравится быть свидетелем жарких разговоров.
Однако, если вы спорите перед другими людьми, сказал Торриси, вы обязаны сообщить им, как только будет какое-то решение. «В противном случае они видят только аргументы», — сказала она, добавив, что особенно важно сообщать о новостях, если вы поспорили на глазах у детей. «Для детей совершенно нормально видеть споры, — сказала она. «Им нехорошо видеть драку, потому что драки в любом случае быть не должно. Но в любом случае, если что-то происходит, они должны знать, Да, поспорим, а потом разберемся. И мы в порядке ».
«Мы продолжаем спорить снова и снова».
Торриси сказала, что это довольно распространенное явление, потому что у многих пар есть то, что она назвала «неразрешимыми проблемами» — на самом деле, по ее словам, большинство проблем в отношениях неразрешимы. Некоторые из них довольно незначительны, например, разногласия по поводу, скажем, того, когда и как следует выполнять работу по дому. Скорее всего, вы обнаружите, что пересматриваете их снова и снова в ходе отношений, потому что никогда не будет постоянного решения проблемы. «Есть решение, которое работает три месяца, а потом уже не работает», — сказала она. «У вас есть еще один аргумент, вы создаете новое решение на следующий период времени, пока оно больше не работает».
Секс
На самом деле неплохо «вести счет» в отношениях
Эм Кассель
Реклама
В основе этих ценностей лежат неразрешимые проблемы. те, на которые стоит обратить больше внимания.
Это будут довольно серьезные проблемы или важные ограничения, с которыми вы не сможете справиться с помощью краткосрочных решений. «Это может быть о религии, финансах, сексе, иметь детей или нет, где жить, употреблении наркотиков и тому подобном», — сказал Торриси. «Это отстой. Это тяжело, это больно… но часто это означает конец отношений». Так что, если у вас регулярно возникают подобные споры или вы обнаружите, что постоянно расходитесь во мнениях по основным жизненным вопросам, возможно, пришло время серьезно подумать о том, совместимы ли вы и ваш партнер, и если это отношения действительно работают на вас.
«Наши споры длятся часами».
Весь день, проведенный в спорах, не означает, что ваши отношения обречены, но они все равно могут быть невероятно утомительными. Если вы чувствуете, что теряете годы своей жизни из-за этих долгих разговоров, Торриси сказал, что есть несколько причин, по которым это может продолжаться.
Во-первых, у одного из партнеров могут возникнуть проблемы с самовыражением или с чувством понимания.
«Иногда нам приходится осознавать, что получатель должен получать информацию определенным образом, точно так же, как дающий информацию должен предоставлять информацию определенным образом», — сказал Торриси. Если вам часто кажется, что вы и ваш партнер просто говорите на разных языках, вы можете попробовать записать все свои мысли заранее, говорить медленнее, задавать вопросы, чтобы лучше понять, откуда они исходят, или просто перефразировать то, что вы думаете. пытаясь сказать, если это ясно, что-то не щелкает. Также подумайте, не мешает ли что-то внешнее мешать общению, и подумайте о том, чтобы вести серьезные разговоры в другое время дня (например, когда никто из вас не занят, не отвлекается и не пьян) или переместитесь в место, которое кажется более нейтральным (например, уединенное место в парке по сравнению с спальней одного человека).
Advertisement
Торриси сказал, что это также может быть связано с тем, что один или оба из вас очень многословны и любят в мельчайших подробностях излагать все причины, по которым вы расстроены.
Хотя это может быть очень катарсическим для говорящего, длинные монологи напрягают способность других людей обращать внимание, поэтому это не очень хорошо для фактического понимания.
В других случаях, сказал Торриси, споры затянутся, потому что вы не говорите о более глубоком значении того, что обсуждаете. Если вы просто остаетесь на поверхностном уровне — например, «Мне чертовски надоело искать ваши грязные носки по всему дому», — вы, скорее всего, будете продолжать ходить по кругу. Это потому, что носки не являются настоящей проблемой — просто проще говорить о носках, чем сказать: «Мне нужно, чтобы меня уважали» или «Я беспокоюсь, что вы не воспринимаете мои потребности всерьез». Так что, если вы какое-то время размышляли об этом, не решаясь, спросите себя, не осталось ли что-то недосказанным, что могло бы помочь продвинуть разговор вперед.
Возможно, вы ходите по кругу, потому что имеете дело с неразрешимой проблемой, которая нарушила условия сделки. «Иногда речь идет о том, чтобы избежать того, что на самом деле это конец», — сказал Торриси.
«Каждый раз, когда мы ссоримся, по крайней мере один из нас плачет».
Люди плачут по разным причинам, и Торриси сказал, что на самом деле это довольно нейтральная реакция. Слезы могут быть физиологическим проявлением сильного эмоционального высвобождения, способом, которым ваше тело пытается успокоиться, или выражением эмоциональной боли, например: «Не могу поверить, что ты только что это сказал» или «Мне страшно и больно». ». Так что тот факт, что один или оба из вас плачут во время ссоры, не обязательно означает, что что-то ужасно не так в ваших отношениях или в том, как вы спорите.
«Определенно есть люди, которые плачут, чувствуя, что ими манипулируют, — сказал Торриси. «И я призываю людей действительно рассматривать это как то, над чем им нужно работать». Плач — это естественная реакция, которую трудно контролировать или остановить, и обвинение вашего партнера в том, что он использует его для манипулирования вами, означает, что вы больше не предполагаете, что у него есть позитивные намерения.
«Это не обязательно отношения, в которые вы действительно верите. Если вы не можете предполагать положительные намерения от своего партнера, то у нас есть более серьезная проблема, чем просто плач», — сказала она.
Реклама
«Наши аргументы становятся громкими».
Громкость — это не обязательно повод для беспокойства — отчасти потому, что это очень субъективно. «Понятие «громко» у всех разное, — сказал Торриси. «У меня сицилийская семья. Моя семья громко говорит обо всем». Она также сказала, что если люди плохо слышат, это может привести к относительно громким спорам.
Но если вы стесняетесь объема своих аргументов, это может быть потому, что один или оба из вас сильно нервничают во время споров, и поэтому это воспринимается как проблема. «Действительно, этот объем дает нам понять, что наша система возбуждения чрезмерно активирована», — сказал Торриси. «И если ваша система возбуждения чрезмерно активирована, у вас не будет продуктивного разговора — просто нет».
Но громкость — не единственный признак того, что кто-то эмоционально перегружен, поэтому, даже если вы и ваш партнер говорите только шепотом, вам все равно следует обращать внимание на другие физические изменения, когда вы спорите. Это может выглядеть как покраснение, сильное нагревание, учащенное сердцебиение, сжатие кулаков или волос и другие голосовые подсказки (значительные сдвиги высоты звука или внезапный очень очень тихий голос). Как только это произойдет с кем-то из вас, пора немедленно прервать разговор.
Чтобы такой взлом был успешным, должно произойти несколько вещей. Во-первых, вы оба должны согласиться, что вернетесь к разговору; перегрев не должен использоваться в качестве предлога для откладывания его на неопределенный срок. И во-вторых, вы оба должны сделать пункт , а не , чтобы размышлять о споре во время перерыва, как бы невозможно это ни казалось. «На самом деле вам нужно идти и делать то, что вас охлаждает», — сказал Торриси.
«Сходите на прогулку, примите душ, вздремните, помедитируйте — что бы это ни было для вас». (Она также сказала, что во время перерыва лучше избегать употребления алкоголя или других веществ.)
Реклама
Если это звучит дико для вас, вы не одиноки. (Но ради ваших отношений вам все равно нужно найти способ сделать это.) «У некоторых людей есть что-то, называемое динамикой преследователя и дистанцирующегося, когда один человек говорит: «Мне нужно сделать перерыв». а другой говорит: «Ты никуда не пойдешь, пока мы не закончим это», — сказал Торриси. Часть того, что делает это настолько сложным для преследователя, заключается в том, что он, вероятно, чрезмерно возбужден, но не может успокоиться и ищет своего партнера, который поможет им успокоиться, что, как они думают, произойдет, если они просто продолжат говорить — но оба люди слишком разгорячены, и ни один не может помочь другому. Как только ситуация обостряется до такой степени, могут даже возникнуть вспышки оскорбительного поведения.
«Есть спрос на систему, в которой на данный момент нет места для запросов», — сказал Торриси. «И поэтому люди часто будут делать вещи, которые очень и очень вредны».
Чтобы избежать чрезмерного возбуждения кого-либо из вас, Торриси также предложил предпринять «попытки восстановления» во время жарких разговоров, которые помогут укрепить доверие и установить контакт. Это может выглядеть так, будто вы протягиваете руку партнеру и берете его за руку, обнимаете или делаете комплимент. Подобные мелочи могут действительно изменить энергию разговора, успокоить нервную систему каждого и показать, что «мы в одной команде».
Реклама
«Часто ругаются матом или обзывают («иди нахуй», «ты мудак» и т. д.).
По словам Торриси, это… совсем не здорово. «Если вы хотите иметь позитивные отношения, нет причин для этого», — сказала она. Если вы и ваш партнер небрежно/часто ругаетесь в повседневном разговоре, вы можете решить, что в этом нет ничего страшного. «Это может быть что-то, что было смоделировано для вас.
.. это может быть даже то, о чем вы думаете », — сказала она. Но обзывать друг друга во время ссоры непродуктивно и определенно переводит здоровый спор на территорию драки.
Обзывания также имеют тенденцию скрывать то, что вы на самом деле чувствуете, поэтому, если вы обнаружите, что вот-вот рявкнете: «ПОЧЕМУ ты всегда такая СУКА?» по отношению к вашему партнеру самое время начать использовать старое «я»-утверждение: «Сейчас я чувствую себя неуважительно». «Мне больно.» «Я расстроен.» «Сейчас я очень расстроен».
«Расширение эмоционального словарного запаса очень важно, но не то, чему многие из нас научились, — сказал Торриси. «Иногда это момент, чтобы сказать: «Я думаю, нам нужно научиться выражать то, что на самом деле происходит с нами».
«Один из нас часто обращается с другим молча».
Торриси сказал, что полное игнорирование кого-либо, также известное как воздержание, является «очень проблематичным способом встречи с вашим партнером».
Чтобы было ясно, молчаливо обращаться с кем-то — это , а не , то же самое, что иногда говорить: «Этот аргумент меня очень злит, и мне нужно сделать перерыв, чтобы я мог немного успокоиться, прежде чем мы поговорим об этом дальше». Торриси сказал, что многие люди путают эти два понятия, поэтому идея сделать перерыв часто вызывает стресс у преследователей. Но есть большая разница. «Во-первых, я пытаюсь быть здесь настоящим, уважительным и искренним. У меня сейчас не очень хорошая работа. Мне нужно помочь себе, чтобы я мог это сделать», — сказал Торриси. «Один из них: «Мне плевать. Я задолбался. Я наказываю тебя».
Кроме того, люди часто используют молчание, чтобы манипулировать другими. «Это часть отказа от эмоциональной, интеллектуальной, сексуальной связи», — сказала она. «Это подлый поступок. Это ответный удар. Это как око за око, око за око. И это не лучший путь».
«Это часто означает, что это будет конец отношений», — продолжила она. «Потому что по крайней мере один человек больше не хочет выставлять себя напоказ, предполагать положительное намерение и делать ставку на подключение или получать предложение на подключение.
Обычно это плохой знак».
«Мы часто отвлекаемся на мета-аргумент о том, как мы спорим, поэтому у нас сразу два аргумента».
У всех нас есть свои вредные привычки, когда дело доходит до разногласий, и может потребоваться время и усилия, чтобы найти лучший способ общения с вашим партнером, когда вы оба расстроены. И, конечно же, нет ничего плохого в том, чтобы начать выявлять нездоровые тактики (например, обзывание) или непродуктивные (например, монолог). Но попытка изменить стиль аргументации вашего партнера в данный момент может означать, что вы очень быстро потеряете нить, потому что сейчас спорите о наилучшем времени/месте/способе для этого спора, и это может способствовать тому, что отношения станут действительно накаленными и продолжительными. часы.
«Если вы спорите о том, как вы боретесь, а это случается часто, самое время обратиться к терапевту, — сказал Торриси. «Это разговор о том, что у нас нет для этого навыков. Здорово, что вы это понимаете… теперь идите за помощью».
Хотя это может выглядеть как начало семейной терапии, это также может означать просто чтение книг по самопомощи или прослушивание подкастов, посвященных общению в отношениях. (Блог Института Готтмана — действительно хорошее место для начала, и Джон и Джули Готтман опубликовали несколько книг.) По сути, по словам Торриси, речь идет о том, чтобы «самостоятельно стать экспертами в том, как помочь своим отношениям, насколько это возможно».
Рэйчел Миллер является автором книги Искусство показывать себя: как быть рядом с собой и своими людьми . Подпишитесь на нее в Твиттере .
Как применить правило трех дней после ссоры
После ссоры большинство пар собираются вместе и подтверждают свою любовь друг к другу. Они целуются и мирятся в мгновение ока, верно?
Иногда да, но иногда дела идут не так гладко после боя.
На самом деле в большинстве случаев ссоры ведут к дальнейшему напряжению, а не к примирению.
Когда это происходит, некоторые пары даже решают расстаться.
Но разве это единственный путь?
Можно ли что-нибудь сделать, чтобы после боя все прошло гладко?
Ну, вообще-то есть: правило 3-х дней.
Правило гласит, что вы должны дать своему партнеру личное пространство как минимум на 3 дня, если спор становится слишком жарким и вы хотите сгладить конфликт.
Давайте рассмотрим подробнее:
Как применять правило трех дней после ссоры
Правило трех дней — это правило, согласно которому пары должны давать друг другу некоторое пространство как минимум на 3 дня после ссоры.
Это также может быть полезно, если вы хотите подождать, прежде чем извиниться.
Правило трех дней работает хорошо, потому что оно дает каждому время, необходимое для того, чтобы успокоиться после драки, но ненадолго забываешь, из-за чего была драка.
Если вы слишком быстро заговорите о драке, вы легко можете снова разозлиться. Вы должны дать себе передышку, прежде чем говорить об этом снова.
Вот несколько шагов, которые необходимо выполнить:
1) Поймите, что вы получаете в
Убедитесь, что вы оба понимаете цель трехдневного периода ожидания.
Это поможет вам не только доверять процессу, но и четко понимать, чего вы ждете.
2) Поддерживайте друг друга
Поговорите о том, что вы можете сделать, чтобы помочь друг другу в это время. Если вашему партнеру нужно что-то, что вам может быть трудно предоставить, дайте ему знать.
3) Установите четкие и реалистичные ожидания
Установите четкие ожидания того, что произойдет в конце 3-х дней. Убедитесь, что вы оба знаете, что вернетесь к этому вопросу, но сначала вы будете ждать три дня.
4) Дайте друг другу пространство
Это правило особенно важно для пар, которые часто ссорятся.
Чаще всего пары, которые часто ссорятся, всегда будут спорить. Они никогда не найдут решение своих проблем, потому что слишком заняты борьбой за свои предыдущие ссоры.
Таким образом, правило трех дней дает парам время остыть и принять собственное решение о том, что произошло.
Пары должны занять необходимое пространство, чтобы убедиться, что они находятся в нужном месте, чтобы поговорить о ссоре.
В течение 3 дней важно не писать, не разговаривать и не видеть человека, с которым вы встречаетесь. Скажите им, что вам нужно несколько дней, чтобы все обдумать.
Если вы живете со своим партнером, то полностью игнорировать его не получится, но вы можете сказать ему, что вам нужно немного пространства и заниматься своими делами, стараясь свести контакты к минимуму.
5) Дайте себе время обдумать бой
Не забудьте использовать 3 дня, чтобы подумать о бое и осмыслить то, что произошло. Дело не только в том, чтобы дать друг другу пространство.
Правило трех дней также дает парам время на восстановление после ссоры. Ни одна пара не может пережить ссору, не пострадав.
Пары могут использовать это время, чтобы обсудить бой по-своему.
Они могут работать над тем, над чем нужно поработать, чтобы ссора не повлияла на их отношения.
Они также могут выяснить, где они ошиблись, чтобы убедиться, что драка больше не повторится.
6) Обратитесь за помощью
Если вы или ваш партнер по-прежнему сильно расстроены через 3 дня, вам может понадобиться больше времени и даже некоторое руководство.
Если через 3 дня вы обнаружите, что не можете спокойно и рационально говорить о ссоре, я предлагаю поговорить с профессиональным тренером по отношениям.
Идеальных отношений не бывает, и нам всем время от времени нужна помощь.
Время от времени я сильно ссорюсь со своим парнем, и мне действительно помогает общение с профессионалом.
Итак, я нашел своего тренера по отношениям на популярном сайте под названием «Герой отношений». У них есть много тренеров на выбор с разным опытом (и у большинства из них есть степень в области психологии), поэтому вы гарантированно найдете кого-то, кто вам понравится.
Самое приятное то, что вам не нужно записываться на прием за несколько недель. Я знаю, что когда у вас есть проблема, вы хотите решить ее как можно скорее!
Все, что вам нужно сделать, это зайти в Relationship Hero и выбрать тренера по отношениям. Через несколько минут вы получите индивидуальный совет, в котором так отчаянно нуждаетесь.
Нажмите здесь, чтобы начать.
7) Работайте над своим самочувствием
Борьба выматывает как эмоционально, так и физически.
Он повышает кровяное давление, вызывает прилив гормонов стресса и может вызвать у вас чувство истощения. Поэтому важно работать над своим самочувствием.
- Упражнения: Вам не нужно ходить в спортзал или часами тренироваться, чтобы изменить ситуацию. Даже 45 минут ходьбы в день помогут уменьшить воздействие стресса на организм.
- Хорошо питайтесь: То, что вы едите, может иметь большое влияние на ваши эмоции. Употребление большого количества клетчатки, фруктов и овощей может помочь вам чувствовать себя менее напряженным, а также может повысить вашу энергию.
- Найдите время для внимательности: Выделение 15 минут в день на то, что поможет вам расслабиться, может стать большим подспорьем в снижении уровня стресса. Попробуйте вести дневник, читать, медитировать или даже заниматься садоводством, чтобы расслабиться.
- Проведите время с друзьями и семьей: Вам нужны люди, которые любят и поддерживают вас, которые заботятся о вас и которые могут помочь вам сделать шаг назад и реалистично взглянуть на вашу ситуацию. Поверьте мне, наличие посторонних людей в вашей жизни поможет вам не слишком застревать в голове, когда вы ввязываетесь в драку со своим партнером.
Почему 3 дня?
Правило 3 дней — довольно произвольное число, но оно имеет смысл, если учесть его предназначение.
Правило предназначено для того, чтобы дать партнерам время успокоиться и обдумать события боя.
Это также дает им время скучать друг по другу и тосковать по хорошим временам, которые у них были раньше.
Что еще более важно, это дает им время понять, что им нравится в отношениях и почему они не хотят расставаться.
Важно отметить, что правило трех дней не означает, что вы вообще не должны говорить о бое.
Это означает, что вы не должны говорить о том, что произошло в бою, пока не истечет 3-дневный срок.
Через 3 дня вы сможете подойти к бою с более рациональным и менее эмоциональным настроем. Вы можете использовать это время, чтобы подумать о том, что произошло и что можно было бы сделать по-другому в следующий раз.
Почему так важно предоставить вашему партнеру личное пространство?
Правило 3-х дней — это рекомендация, которая предназначена для того, чтобы сгладить ситуацию после боя.
Вы используете его, чтобы дать себе время успокоиться, подумать и спланировать, что вы скажете, когда снова поговорите со своим партнером.
Вы также используете его, чтобы дать вашему партнеру время сделать то же самое.
Предоставляя друг другу личное пространство, вы пытаетесь сгладить ситуацию и сделать так, чтобы ваши отношения не закончились.
Предоставление вашему партнеру пространства после ссоры дает ему время подумать о том, что произошло. Это дает им время соскучиться по вам и понять, как сильно они вас любят. Это важно, потому что некоторые пары попадают в ловушку, зацикливаясь на ссоре и зацикливаясь на деталях.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения не закончились после ссоры, вам нужно дать партнеру время, чтобы он успокоился и понял, чего ему не хватает.
Когда не следует использовать правило трех дней
Правило трех дней может быть очень полезным, если вы хотите сгладить ситуацию после боя. Однако это не всегда лучшая идея.
Это правило полезно, если у вас есть обычный спор или драка, основанная на недоразумении.
Однако это не всегда полезно, если вы серьезно поссорились или имеете дело с насилием.
В таких случаях нужно забыть о правиле и немедленно обратиться за помощью. Важно дать себе время, чтобы успокоиться, но вам также необходимо обратиться за помощью.
Если вы подверглись насилию со стороны вашего партнера, вам не следует медлить с обращением за помощью. Вам следует как можно скорее связаться со службой поддержки.
Заключение
Правило трех дней — это руководство, которое призвано помочь парам преодолеть ссору и загладить свою вину после ссоры.
Вы используете его, чтобы дать себе время успокоиться и подумать о том, что произошло. Вы также используете его, чтобы дать своему партнеру время сделать то же самое.
Правило предназначено для того, чтобы помочь парам сгладить конфликты после ссоры и убедиться, что их отношения в порядке.
Следуя правилу трех дней, вы можете быть уверены, что не сделаете ничего опрометчивого после боя. Вы можете использовать это правило, чтобы убедиться, что отношения по-прежнему здоровы и что вы оба привержены им.
Однако это правило не всегда полезно. В некоторых случаях времени просто недостаточно, чтобы решить ваши проблемы, поэтому я настоятельно рекомендую поговорить с профессиональным коучем по отношениям , чтобы помочь вам и вашему партнеру разобраться во всем.