Кто ушел после измен мужа?
Кто ушел после измен …
21 ответ
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Гость
Что за Пиздеееецц я сейчас прочитала 😑
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Гость
Автор, ответ на вопрос темы — «НИКТО».
Те, кто ушел, на этот форум не заходят явно.
#11
#13
#14
#15
Гость
Автор, ответ на вопрос темы — «НИКТО». Те, кто ушел, на этот форум не заходят явно.
#16
#17
#18
#19
#20
#21
Автор, запомните одну истину: Лучше иметь 40 кошек, чем одного кобеля.
#22
Гость
Да от такой ***** бежать мужику надо,не оглядываясь, у/*****/бав перед этим орфографическим словарём по т/упой башке.
Новые темы за месяц: 7 047 тем
Пора снижать планочку?
31 ответ
Отношения зашли в тупик
7 ответов
Бедная любовь
4 ответа
От влюбленности комплексы начались
35 ответов
Родственная душа!
10 ответов
Первый раз отношения.
10 ответов
Одинокие, как Вы удовлетворяете свои плотские потребности?
31 ответ
Новый мужчина и ребёнок
9 ответов
мужчины после 35 в любви
7 ответов
Нагулялся, готов жениться!
894 ответа
Популярные темы за месяц: 162 274 темы
Нагулялся, готов жениться!
894 ответа
Про «настоящих» мужчин
880 ответов
Зачем нужен пополамщик?
238 ответов
Поиск жениха в 40 лет и обеспечение
181 ответ
Как найти достойную девушку для семьи?
119 ответов
Вопрос молодым и красивым девушкам
87 ответов
Во сколько лет вы встретили любимого человека ?
78 ответов
Как познакомиться с мужчиной из другой страны
70 ответов
От влюбленности комплексы начались
35 ответов
Как объяснить ребенку парня от первого брака что папа хочет жить со мной?
31 ответ
Следующая тема
Муж изменник
83 ответа
Предыдущая тема
Муж слушает грустные песни
30 ответов
Разводится или нет, после измены
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Запуталась
Понимаю глупый вопрос, для меня лет 15 назад, точно ответ был бы однозначен, собирайся уходи.
Но сейчас я в сомнении, хотелось бы услышать разные мнения. Ситуация: брак-15 лет, есть 2-е детей, общая большая квартира, лично моя-однушка, земля для постройку дома, авто. При разводе получаю, кусок от большой квартиры и продажи земли, ухожу в однушку с двумя детьми. Вообщем то здесь как бы критичного ничего нет, выжить можно. Остается вопрос, стоит ли?если: муж перспективный человек сейчас с хорошей должностью и зарплатой, не пьет, не курит, ко мне всегда был внимателен, отказа в каких то вещах я не знала(будь то вещь или какие то омолаживающие операции), после измены(измена первая, почувствовала я ее сразу, и тут же все и нарыла, все произошло где то в течении 2 месяцев) очень раскаивался и сразу же оставил ту девушку, сам очень переживал ходил на исповедь, пытался меня отвести в церковь, где батюшка тоже хотел бы со мной поговорить(я так понимаю внушал бы мне, что это его дьявол с пути сбил, и что надо уметь прощать) я не пошла. И так как мы были в ссоре после этого, как раз сейчас сделал мне заново предложение стать его женой(венчание) и начать сначала, что больше он такого не допустит.
#9
Но так ли все, как вы написали??
Не показушное его раскаяние?
Если нет, то простите.
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
И уж если совсем не получится, то только тогда разводиться.
И если разводиться — то почему это вы должны с 2 детьми в однушку идти жить?
Как вы там втроём будете?
Не логичнее ли, переоформить документы — на мужа однушку, а на вас вашу квартиру теперешнюю.
Ни за что бы с двумя детьми не ушла в однушку, дети и отца тоже, пусть думает ,чтобы им расти в нормальных условиях.
Подружки ваши правы.
#18
#19
Гость
Разрушить семью в один момент — много ума не нужно. Сохранить ее очень сложно. А мужа Вашего быстро к рукам приберу, если один останется. Тем более у Вас дети, они должны воспитываться в полной семье. Попробуйте простить его, и сходите в церковь, Вам легче станет.
полностью согласна.
#20
#21
Гость
если искренне раскаялся, то не простит только дура такого мужа
#22
Запуталась
Головой понимаю, а вот душе плохо.
обидно. А если буду жрать себя всю жизнь из за этого. А с другой стороны знаю, что в этом возрасте такого мужчину больше не встречу. Аж зло берет был бы пьющий, или дрался или орал бы я хоть ненависть в себе вызвала и просто жила ради денег, а так ко мне очень внимателен и вроде жаль и обида не проходит. Вот и запуталась. всего не расскажешь.
Эксперты Woman.ru
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
- Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
111 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
998 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
#24
#25
#26
Вот так
Вот все кричат-я сразу подберу, вот потому что таких козлов подбирают не глядя, они и не боятся никого потерять.
Вот если только подумать, что мужик может поставить на кон свою жизнь, жизнь жены, детей, родителей ради позабавить своего писюна, то ужас охватывает как с ним вообще жить, готовить ему, ухаживать за ним, в постель ложится. Вы спросите его, а он бы смог с вами жить после этого.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 206 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
901 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
595 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
888 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
193 ответа
#27
#28
#29
#30
#31
Гость
Прочла и себя увидела.
Только у нас нет столько имущества, как у Вас. Живём в двухкомнатной квартире. Прошло уже пять лет. Боль притупилась, но не прошла. Муж окружил заботой и теплом. Но я не простила. И не прощу.
#32
Ну дайте ему шанс. Но предупредите, что последний. Ещё какая-нибудь мутная история и до свиданья.
#33
Ведь никогда до этого не изменял. Значит не б’лядун.
Может удобный момент появился. Может и правда бес попутал.
А вот если влюбился, тогда дело плохо.
#34
Потенциальная свекровь
Вот представьте, вы встретили другого мужчину, стали с ним жить, вы уверены, что он вам не будет изменять? Но он чужой детям, и не всякий возьмёт женщину с 2мя детьми, ему вы простите измену? Просто другой будет не лучше вашего мужа, но это будет чужой человек.
#35
#36
Буратино
Я бы не просила измену и развелась. Живем один раз. Зачем обрекать себя на такую жизнь- в обидах и страданиях.
Автор, вы можете развестись только если у вас все, абсолютно все кончено.
Нет никаких чувств и близости. Все связи разорваны.
Вот представьте себя уже одной с детьми в однокомнатной квартире.
А вы еще должны усраивать свою личнуюю жизнь.
Оно вам это надо? Может завтра и вы неожиданно влюбитесь, а это почище чем мужская измена. Дали чертей — хорошо и живите дальше наслаждаясь жизнью.
Зачем рушить хорошую семью.
Новые темы
где справедливость в распределении обязанностей между М и Ж
61 ответ
Как разрулить ситуацию, посоветуйте
10 ответов
Если муж старше.
..6 ответов
Бесит
5 ответов
Дочь постоянно портит мне настроение
8 ответов
..#37
Саша
Я бы простила. И просто постаралась бы забыть и не напоминала бы ему и не пилила. Честно. Нужно уметь прощать, если человек впервые изменил и аж в церковь ходит, молится. Многие изменяют, и мало кто чувствует себя виноватым. Простите его и оставайьесь с ним. Но в вашем тексте тааакоой акцент на деньгах и его перспективности, можно подумать, что вас держит только это…. Любить нужно искренне мужчин, они тогда и изменять не захотят то… Сама замужем 13 лет..
#38
Правильно было бы сказать ему — после того что ты сделал, я тебя не люблю, и любить не буду. Пусть Господь тебя простит, а я действительно безгрешная, и имею полное право плюнуть на тебя и бросить в тебя первый камень.
Но из материальных соображений мне и детям лучше ПОКА остаться с тобой. Так что остаюсь, но не прощаю, и если встречу настоящего человека, уйду от тебя, козла, не глядя.
И если чтобы больше не было измен муж хочет венчаться, спросите как он отнесётся если Вы пуститесь во все тяжкие сейчас, пока вы не венчаны, переспите с десятком парней, а потом сходите к батюшке покаяться и пойдёте с ним под венец. Пусть он ещё и попа своего спросит — ведь раскаявшаяся грешница лучше чем святая.
Но с практической стороны лучше всё это сдержать в себе и не говорить ему ни слова, послать его куда подальше с венчанием, и жить свободно, не ожидая от него ничего.
#39
#40
Гость
Поддерживаю. О деньгах она переживает уж очень сильно. А мужики чувствуют, когда их деньги любят больше, чем их самих, отсюда и походы налево.
Да и в будущем ее больше всего волнует, сможет ли она так же удобно устроиться, чувства явно вторичны.
#41
#42
Гость
Ну да, мне аот тоже понравилось это «раскаяние» с предложением венчания. Это же ничего не стоит. А пусть-ка материальные гарантии некие даст, чтобы при повторном загуле по мошне ударило — квартиру пусь уступает.
#43
Гость
А чего ей ,имея двоих детей и возраст не молоденькой красотки, думать о высоких чувствах. И правильно думает. Ей надо вырастить «плоды любви» её с мужем. А то он ищет себе новые чувства,а она должна быть высокоморальной, правильной …Все правильно,Автор. Вам в первую очередь нужны материальные гарантии.
#44
#45
Гость
И опять на те же грабли — «а почему он изменяет/ушел?» Да все потому же, что никому не нравится быть использованным вообще, в качестве банкомата, в частности. Вообще, несколько странные варианты предложены, 2 крайности — либо продаваться за деньги, пока покупают, либо нормальные отношения, но обязательно в нищете.
#46
Гость
И опять на те же грабли — «а почему он изменяет/ушел?» Да все потому же, что никому не нравится быть использованным вообще, в качестве банкомата, в частности. Вообще, несколько странные варианты предложены, 2 крайности — либо продаваться за деньги, пока покупают, либо нормальные отношения, но обязательно в нищете.
#47
Ефимка
Автор, вы не смогли заранее предвидеть то, что случится, не разобрались в муже, надеялись на то, что слабохарактерный и эгоистичный человек вдруг проявит качества ответственного и надежного мужчины. А он не проявил. Так за что же на него обижаться-то? Нужно дать ему адекватную оценку (что вы уже делаете) — и жить дальше, принимая во внимание вот такие особенности его характера. Брать то, что он может дать на данный момент. Не расковыривать в себе ощущение несправедливости его поведения. Одним словом, гоните обиду прочь, реально оценивайте мужа и не ждите от него того, что он не в силах Вам дать. И душевное спокойствие на его счет Вам гарантировано.
#48
Запуталась
А почему такие странные выводы о продаже, вы же не знаете какие у нас отношения и в теме я сразу сказала, что все мои душевные метания я опущу, потому как это сейчас не имеет значения.
Я просто не считаю нужным рассказывать о том как мы любили друг дрга и какя я кнему относилась…это мое личное и даже описывать это не считаю нужным, женщины которые страдают из за измены и так все поймут, потому как если бы отношения были как к банкомату то никаких метаний бы не было. Наверно если бы я его использовала как банкомат вряд ли бы мы прожили 15 лет в хороших отношениях(даже пожалуй чересчур)…
#49
#50
Евгения
Просто вы так акцентируете на своих переживаниях о квартирах, авто, др. материальных ценностях, а душевные переживания намеренно опускаете, что у нас и сложилось впечатление, что вас волнует только дальнейшая жизнь без этих благ, то есть, вы не очень то боитесь потерять любимого, родного, пусть даже оступившегося человека, а боитесь потерять квартиру большую и половину имущества .
Вместо того, что вы представляете как вы с детьми будете жить в однокомнатной квартире без половины нажитого представьте свою жизнь без мужа. Как вы будете жить без него,? Как дети будут жить без отца? Но странно, вы же его ДАЖЕ НЕ РЕВНУЕТЕ! Тогда о чем же ваши переживания?
Вот сын, например, хочет в хоккей играть, а вы знаете сколько нужно средств для того, чтобы выйти на какой-то уровень, это 10 тыс. ежемесячно минимум. Конечно можно бегать и с клюшкой во дворе, но на этом все и закончится. Или вот увлекается мальчик авиамодельным спортом, вы считаете папе достаточно похлопать его по плечу и сказать-давай сынок, я в тебя верю, и плевать ему на то, чтобы самолетик взлетел на него нужно навесить множество аппаратуры, купить пульт радиоуправления, и не один, заправить, оплатить поездку на соревнования, потому как государству на этот спорт чихать с высокой вышки.
‘Это разрушает мою жизнь’: Я развелась с мужем после его романа. Спустя десятилетия другая женщина вернулась | Семья
Я развелась с мужем после того, как его роман разрушил наш 22-летний брак (трое детей).
Потом у нас были новые супруги еще на 20 лет. Сейчас он ушел от жены и живет с женщиной, с которой был связан во время нашего брака (ее муж умер).
Сначала мои дети возненавидели этот союз, как только я рассказал им, кто она такая, и боль, которую этот роман причинил мне. Она часто посещала наш дом, пока шел роман. Но мои дети постепенно принимают ее.
Я знаю, что не могу заставить их чувствовать то же, что и я, но для меня это похоже на настоящее предательство. Эта женщина снова тайком проникает в мою семью, и они принимают ее. Пожалуйста, помогите мне не чувствовать себя так по отношению к их отцу и моим взрослым детям, это разрушает мою жизнь.
Элеонора говорит: Я не знаю, почему люди говорят, что время лечит все раны, когда часто спустя годы одна и та же рана болит так же сильно, и единственная разница в том, что другие люди ожидают, что она не будет болеть.
Первое, что я хочу сделать, это поблагодарить вас за желание изменить это.
Многие люди не стали бы этого делать. Особенно во власти страха и предательства многие из нас превращают наши собственные реакции в конкретные истины; мы переходим от «это заставляет меня чувствовать себя преданным» к «меня предают», от «я снова чувствую себя захваченным» к «они намеревались вторгнуться в меня».
Тот факт, что вы этого не сделали, говорит о вашем достоинстве как личности и вашей силе как матери. К счастью, это также доказывает, почему вы относитесь к тем родителям, от которых нелегко отказаться: желая избавиться от этого чувства, вы уже показали, как сильно вы любите своих детей и ставите их благополучие на первое место. Такое бескорыстное отношение дети замечают и лелеют даже во взрослой жизни.
Две дополнительные мысли могут помочь, когда вы чувствуете, что желчь поднимается.
Один из них состоит в том, чтобы попытаться отделить реальную женщину от того, что она (разумно) представляет. Иногда Другая Женщина может принимать призрачные качества, меняющие форму; она тень, исчезающая в коридоре, ее единственная известная черта, что она не ты.
Подобно чудовищу в фильме ужасов, прежде чем вы его увидите, она становится смесью всех страхов, даже если они противоречат друг другу. Но, как и чудовище, она становится менее страшной, когда ее узнают. Она неизменно оказывается просто человеком, который застревает в зубах и опаздывает на автобус, как и все мы.
Хотя вполне естественно, что эта конкретная женщина будет испытывать чувство пренебрежения и покинутости, эти чувства являются синяками, а не предсказаниями. Сама она не потеря вашей семейной жизни (это вы уже пережили), или конец вашей детской любви (без шансов). Она просто Кэрол, или Сьюзен, или как там ее зовут, и у нее тоже есть острота и скучность. Если вам когда-либо удавалось найти сложное примирение со своим бывшим мужем из-за романа, вы можете когда-нибудь найти его и с ней — как только она покажется вам обычным стариком.
Другая мысль заключается в том, что когда мы напуганы, угрозы могут казаться больше, чем они есть на самом деле. Мы путаем длинную тень ужасной возможности с самой возможностью.
Вы говорите об этой женщине, «въезжающей» «исчезновением»; эхо вторжения или сравнения. Но между тем, как она узнает ваших детей, и тем, что вас обесценивают или подвергают риску, есть промежуток. Дети могут обедать или отдыхать с ней, но я обещаю, что это не значит, что они заменяют вас или что они забыли о вашей боли. Они могут просто руководствоваться той же мыслью, что и вы; «Как я могу вести себя нормально ради всех остальных?».
Вам не нужно полностью излечиваться от этого, чтобы объявить, что это в прошлом. Все равно будет больно. Но пусть больно в таком размере — напоминание о боли; не тот размер, которым он хочет быть — признак большего.
Со временем вы сможете почувствовать, что сказала Эмма Томпсон спустя годы после романа Кеннета Браны с Хеленой Бонем Картер; «Вся кровь под мостом».
У вас есть конфликт, распутье или дилемма, с которой вам нужна помощь? Элеонора Гордон-Смит поможет вам разобраться в жизненных вопросах и головоломках, больших и малых.
Вопросы могут быть анонимными.
Как избавиться от огромной печали?
Как мне избавиться от огромной печали, которую причинила мне внебрачная связь моего супруга?
«Удар! Мертв при ударе. Может быть, я перепутал отчужденность с ощущением смерти. Слезы падают, как капли дождя».
«Боль физически утомительна, но я все еще здесь».
«Господи, я сдаюсь. Я даже не собираюсь притворяться храбрым, потому что на самом деле я полностью сломлен. Я сдаюсь. Пожалуйста, я больше не хочу этого. Я больше не могу этого выносить. В самом деле… я не могу, Господи; Я не могу. Мое сердце полностью разбито».
Буду ли я снова счастлив? Я чувствую так много печали!
Это чувство печали, выраженное теми, кого предали. Это чувство смерти, за исключением того, что человек все еще жив и должен продолжать жить. Но как? Когда это когда-нибудь исчезнет? Буду ли я когда-нибудь снова чувствовать себя счастливым? Это кажется невозможным.
И моя семья говорит мне просто «пережить это!» Это причиняет мне еще большую боль. Мои друзья не понимают.
Когда я узнала об измене своего мужа, я почувствовала, что у меня появился новый спутник, которого я не хотела, которого не ждали, которого не приглашали и который не хотел уходить.
Этим компаньоном была боль. Для меня прошло 2,5 года, прежде чем я снова почувствовал счастье, и я отчетливо помню, как снова это почувствовал, и помню, почему.
Чувство нелюбви
Чувство печали у меня было вызвано мыслью, что я нелюбим, возможно, даже недостоин любви. Наверняка, если бы я был милым человеком, тот, кого я любил больше всего, не причинил бы мне такой глубокой боли предательством, отказом, обманом и ложью. Проблема была в том, что то, что я думал о себе, о своей жизни и о людях вокруг меня, было неправдой. Правда в том, что я привлекателен, и поэтому в моей жизни всегда будет много любви.
Я хотел гарантию. Я хотела быть уверенной, что муж больше никогда меня не предаст.
Он дал мне свою гарантию, но я все еще не чувствовал себя гарантированным. В конце концов, разве мне не дали гарантии в тот день, когда мы обменялись нашими свадебными клятвами? Я думал, что мне нужно выбросить старое и начать с нового.
Начать заново?
«Да, это то, что мне было нужно, — подумала я, — новые отношения с моим собственным 18-летним мужем». Да, мы должны повторить наши свадебные клятвы. А другие изменили свои свадебные клятвы и снова были преданы! Свадебные клятвы не являются гарантией.
Тогда я понял, что никогда не могу быть уверен в том, что будущий выбор другого человека будет. Ни у кого другого на планете нет гарантий, что у их супруга никогда не будет романа. В жизни таких гарантий нет. Я бы хотел, чтобы было по-другому, но таковы реалии. Одна вещь, которую никто не может отнять у другого, — это право выбора. И действительно… мы бы хотели?
Но как мне преодолеть огромную печаль?
Насколько любимым я бы себя чувствовал, если бы другой был вынужден любить меня?
Перед нашей встречей на этой неделе я отправил электронное письмо в сеть Beyond Affairs Network, в котором спрашивал других координаторов, как им удалось справиться с печалью.
Вот их ответы, которыми я поделилась на нашей встрече:
«Мне было труднее всего перебороть эмоции, но я, наконец, смирился с тем, что это произошло и что я не контролировал действия своего супруга. Я постоянно напоминал себе, что если я не буду контролировать свои действия, то из-за собственного упрямства буду вынужден оставаться на стадии гнева и негодования. Постоянное сосредоточение на том, что произошло, — вот что удерживает людей там. Мне снова пришлось контролировать свои мысли и двигаться вперед. Это нелегко сделать, но это можно сделать, особенно если вы решите оставаться сосредоточенным».
Другой написал:
«Я думаю, как это ни трудно принять, что «настойка времени» — лучший способ избавиться от боли и гнева. Я также знаю, что можно застрять в любом месте. Итак, что я сделал, вместо того, чтобы пытаться ускорить процесс, так это ПОЗВОЛИТЬ себе погрустить, а затем ПОЗВОЛИТЬ себе какое-то время злиться. Я потратил так много времени и энергии, пытаясь двигаться дальше, что обнаружил, что отказываю себе в праве чувствовать то, что мне НЕОБХОДИМО чувствовать, чтобы исцелиться.
Как только я признал свои чувства и то, что я не сошёл с ума из-за их чувств, мне было намного легче отпустить их. Теперь, когда приходят негативные чувства, я могу признать их и избавиться от них гораздо быстрее. Но это не происходит в одночасье. Прошло почти 3 года, и я наконец-то добрался туда».
Другой переживший роман написал:
«Для меня величайшим умением справляться с печалью является благодарность. Определите это. Практикуйте это. Кажется банальным говорить «считайте свои благословения», когда вы находитесь в эпицентре такой боли, но нельзя отрицать практическую пользу простого действия. Это соответствует Писанию, и я думаю, что это психологически правильно. Это НЕ отрицание. Это перспектива и преодоление до тех пор, пока время не сотворит свое волшебство».
Затем я прочитал статью Пегги Воган «От боли к выздоровлению» , где она говорит о важности контроля над своими мыслями. То, что мы кормим, растет.
Если мы позволим себе снова и снова проигрывать боль в уме, мы не движемся вперед, на самом деле, со временем она может ухудшиться, если время будет потрачено на то, чтобы вылечивать и репетировать рану снова и снова. Именно здесь становится так важно в процессе исцеления самообучаться и делиться с другими, кто понимает, что является целью Beyondaffairs.com , конструктивные идеи и усилия, чтобы выйти за рамки болезненных эмоций.
ПРИМЕЧАНИЕ. Энн пишет об этом конкретном браке в статье (которую мы рекомендуем вам прочитать):
• КЛЮЧ № 1 К ОТКЛОНЕНИЮ: все, на чем вы сосредоточены, расширяется
Управление болью и печалью
Одна женщина поделилась тем, как прием антидепрессантов (только в течение 6 месяцев) помог ей справиться с жизнью на нормальном уровне в начальный период открытий. Другие справились со своей болью и часто с депрессией, сопровождающей обнаружение супружеской неверности, с помощью когнитивной терапии (которая учит понимать, распознавать и контролировать свои мысли).
Во время нашей встречи один человек обратил наше внимание на ценность хорошей комедии!!! Какой замечательный, но часто упускаемый момент! Иногда вы слишком долго занимаетесь этими чертовыми вещами.
Нужно посмеяться
Вам нужно пойти и хорошенько посмеяться. Дайте отдохнуть всем этим серьезным, глубоким размышлениям, трагическим моментам. Ищите вещи, которые заставляют вас смеяться. Хороший смех – лекарство для души.
Преодолеть печаль, это выбор. Мы выбираем, будем ли мы читать книги, заниматься самообразованием, расширять свое понимание, учиться у других и, прежде всего, будем ли МЫ контролировать свои мысли. Можете ли вы пройти мимо печали? Абсолютно! Но это требует времени, и это ВАШ выбор.
Эта статья была написана Энн Берхт и размещена на веб-сайте семинаров PassionateLife, посвященных тому, чтобы помочь другим пережить брачные отношения, неверность, прелюбодеяние и предательство. Книга Энн « Роман моего мужа стал лучшим, что когда-либо случалось со мной » — это вдохновляющая правдивая история мужества и восстановления одной семьи после разрушительного романа.