Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений — Нож
К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз. Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов. Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).
Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).
Никто не заводит отношения, планируя в будущем мелкие дрязги, потерю уважения друг к другу и попытки вычислить, когда у вас был секс в последний раз.
Никто не потирает руки с мыслью: «Ура, я знаю, что дальше страсть сменится вялым дружелюбием, а потом придет опустошение!»Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые. Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.
Как мы влюбляемся?Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.
А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.
Определенные структуры мозга — правое хвостатое ядро и правую вентральную область покрышки — заливает дофамин. Эти зоны связаны с вознаграждением и мотивацией у всех млекопитающих, включая человека. Именно благодаря дофаминовому вознаграждению нам приятно есть тартар, учить латынь, нюхать кокаин, а также влюбляться и любить.
«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые.
Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.
Читайте также
Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки
Почему мы лишь потом понимаем, в кого на самом деле влюбились в те незабвенные дни, когда только много целовались и разговаривали, а в остальное время скучали друг по другу? Оказывается, те части мозга, которые помогали нам злиться и оценивать намерения и эмоции других людей, были заблокированы.
Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает.
Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений. Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног. Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди.
Как развивается и проходит любовьКогда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?» Со временем мы уже понимаем траекторию дофаминового полета, и когнитивные искажения не помогают. Заранее знаешь, как всё будет.
ПолгодаПропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания: мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви.
Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет, насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять.
А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете?»
ГодПропадает неуверенность — но и секреты тоже: «У нас с тобой общая кожа, я знаю, где буду через тысячу лет — рядом с тобой». В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже.
Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок.
Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив.
Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.
Три годаЭтот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют!
С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается.Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться.
Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает: «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».
С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви.
Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.
Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз.
Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной!». Можете разъезжаться.Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде.
Может быть интересно
Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?
Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.
Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью.
Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.
Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном.
Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку. Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений — отличная идея?
Мария, 31, специалист по развитию персонала:«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений. После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.
Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности.
Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию. Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей. Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».
Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.
Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения.
Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.
Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.
Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень. Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку.
Дмитрий, 53, историк-страновед:«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.
Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо. Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал.
О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?
Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.
Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи. Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!). Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».
Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.
В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей. По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».
Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.
Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.
Психолог рассказала, сколько живет любовь после свадьбы – Москва 24, 08.07.2021
08 июля 2021, 08:01
Общество
Фото: depositphotos/AndrewLozovyi
Семейный психолог Наталья Наумова рассказала Москве 24, сколько живет любовь после свадьбы.
В России 8 июля ежегодно празднуется День семьи, любви и верности. В эту дату Русская православная церковь отмечает День памяти святых Петра и Февронии, которые считаются покровителями брака. У москвичей 8 июля является одной из самых популярных дат свадеб. В 2020 году союз в этот день заключили около 300 столичных пар.
По словам Наумовой, у некоторых молодоженов первые проблемы могут возникнуть в скором времени после свадьбы.
После вступления в брак начало кризиса, как правило, наступает через год. Если женщина забеременела или родила, проблемы могут случиться раньше.
Наталья Наумова
семейный психолог
«Пока ребенок не пойдет в детский сад или школу, то, как правило, накал внутри семьи значительно выше. За счет того, что один из партнеров остается дома и занимается детьми, а второй зарабатывает деньги. На этой почве возникает очень много трений», – объясняет психолог.
По ее словам, до вступления в брак и появления детей очень важно договориться, кто, как и когда будет ухаживать за ребенком.
«Бывает так, что женщина настолько занята детьми, что даже в душ сходить не может. Потому что мужчина работает и считает, что это его основное дело, после которого он приходит домой отдыхать. Здесь возникают основные причины, из-за чего люди ссорятся. Это и чувство неуважения, и обида», – говорит собеседница Москвы 24.
Если проблемы не решать, до пиковой точки кризис доходит обычно за 1,5–3 года. В итоге примерно через 3–4 года брак может развалиться.
Наталья Наумова
семейный психолог
«Но нужно сказать, что в этом вопросе все очень индивидуально. Под одну гребенку здесь нельзя всех подогнать», – добавила Наумова.
Фото:depositphotos/IgorVetushko
Очень многое зависит и от того, через сколько после знакомства люди вступили в официальные отношения, рассказала эксперт. В данном вопросе лучше не торопиться, но и затягивать со вступлением в брак не стоит, обращает внимание семейный психолог.
«Когда люди повстречаются три года, обычно они уже не женятся.
У пар, которые до брака встречались 1,5–2 года, отношения более взвешенные, потому что они уже друг друга узнали. А те пары, которые только познакомились, сразу на эмоциональном порыве поженились, эти отношения, как правило, менее устойчивы», – сказала Наумова.
Комментируя распространенное мнение о том, что любовь в целом живет три года, психолог отметила, что этот срок является эмоциональным пиком отношений.
«Это состояние страсти, повышенной влюбленности, когда люди в паре друг друга боготворят и не видят недостатков. Это ситуация эйфории, когда вырабатывается гормон эндорфин. Когда головной мозг адаптируется, человек начинает замечать недостатки в своем партнере», – объясняет специалист.
Именно в этот момент начинается настоящая любовь. Возможность принять партнера таким, какой он есть. Полюбить его вопреки недостаткам. Если пара проходит период притирки, она может быть вместе всю жизнь.
Наталья Наумова
семейный психолог
«В этот момент очень важно начать друг друга слышать, договариваться.
Нужно уметь уступать, идти навстречу друг другу и находить компромиссы», – резюмировала собеседница Москвы 24.
Ранее стало известно, что столичные молодожены в День семьи, любви и верности смогут бесплатно проехать по Московской канатной дороге. У влюбленных она является одним из самых популярных мест в городе.
Камзин Никита
общество эксклюзив
Ещё больше новостей – в телеграм-канале «Москва 24». Подписывайтесь!
Новости СМИ2
Почему так много браков, длящихся десятилетиями, заканчиваются, и что является ключом к тому, чтобы сделать их прочными?
Getty ImagesЛия Миллер ·
Когда дело доходит до любви, мы часто так много говорим о ее поиске, а не о ее сохранении. Что происходит после того, как вы нашли кого-то, с кем хотите быть, и ваши отношения вышли из фазы медового месяца и вступили в фазу более зрелой любви? Как вы поддерживаете связь с годами? В то время, когда известные пары, женатые десятилетиями, объявляют о разводе, от Блэр Андервуд и Дезире ДаКоста, которые разводятся после 27 лет, до Делла и Сони Карри, спорно расставшихся после более чем 30 лет, это вопрос, на который нужно ответить.
«Цель любых отношений — рост. Если человек не стремится к развитию отношений, то, как и любое живое существо, он умирает», — говорит ESSENCE лицензированный клинический социальный работник, сексолог, эксперт по сексу и отношениям и терапевт из Нового Орлеана Шамира Ховард. Она является автором книги « Используй свой рот: карманные разговоры, чтобы просто улучшить 7 типов близости в спальне и вне ее». «Отношения нуждаются в постоянной и последовательной поддержке, чтобы выжить. В отличие от паутинного растения, которое требует минимального ухода и его трудно убить, отношения больше похожи на розы, требующие внимания и изменений в окружающей среде для поддержания жизни».
Признаки того, что вы оказались в ситуации, когда внимание к вашим отношениям отошло на второй план, по словам Говарда, это «отсутствие интереса к развитию отношений и эмоциональная разобщенность». Психолог из Атланты, спикер, священник и писатель Алдуан Тартт, доктор философии, который предлагает любимому уединению в браке, соглашается.
«Разлученные пары обычно ошибочно принимают свой брак как должное и перестают делать то, что связывало их в первую очередь», — говорит он. «Например, раньше они разговаривали все время, но едва выделяли время, чтобы пообщаться наедине каждую ночь. Это характерно для браков, в которых есть дети, работа требует больших усилий, и даже для пар, которые просто забывают постоянно встречаться друг с другом».
Когда появляются эти признаки или симптомы забытой связи, Тартт говорит, что важно вернуться к исходной точке.
«Пары должны вернуться к началу или лучшему этапу своего брака/отношений и определить, что работало хорошо».
Он рекомендует парам найти свой собственный «план успеха», установив «ритуалы связи». Это включает в себя выделение времени для определенных практик, которые приносят пользу отношениям, более известных как «выкройка качественного времени». Чаепитие после ужина, разговоры за чашкой кофе, прогулки, просмотр шоу в объятиях друг друга — все это может удержать пару на связи.
Другие большие и маленькие примеры включают еженедельные свидания, празднование годовщин, выделение времени для близости и веселья и решение всегда говорить до того, как одна из сторон уйдет или вернется домой.
Парам, которые испытывают потребность в подобных вещах, Ховард также предлагает обратиться за консультацией по боевым искусствам, причем делать это как можно раньше и чаще.
«Большинство пар могут сказать, когда их отношения не в порядке, но слишком многие ждут, пока они уже не подлежат восстановлению, чтобы получить помощь», — говорит она. «Исследования показывают, что пары обращаются к психотерапевту на шесть лет позже, чем нужно, чтобы работать над своими отношениями».
Хорошо знать, что делать, когда долгосрочные отношения начинают терять свой огонь, но также важно знать, почему он угасает. Ховард объясняет, что искра, которая существует в начале отношений, постепенно угасает по мере взросления любви. Чтобы сохранить искру в долгосрочных отношениях, должен быть некоторый риск.
Хотя от вас не ожидают того же, что вы делали в начале ваших отношений (возможно, поздно ложитесь спать, чтобы поговорить, улизнуть, чтобы заняться сексом и т. д.), ваши отношения нуждаются в риске. Это означает выяснить, что вы можете сделать, чтобы быть интересным для вашего партнера и наоборот. По очереди задавайте и отвечайте на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы быть более интересным для вас на этой неделе?» и будьте открыты для ответов.
Оба эксперта подчеркивают, что ключом к поддержанию отношений на любом этапе является обдуманность действий, которые вы предпринимаете в любви. Как говорит Тартт, «Любовь — это действие, а действия приносят результаты!»
ТЕМЫ: Развод, любовь и отношения, советы по отношениям
Почему пары, состоящие в длительном браке, заканчиваются разлукой или разводом
Клифф Оуэн/AP Photo
Директор ЦРУ Дэвид Петреус подал в отставку из-за внебрачной связи.
Испанский | К настоящему времени это старая история: половина громкой и давно состоящей в браке пары — по правде говоря, обычно мужчина — признается в романе.
Иногда супружеская пара может выдержать измену; в других случаях нарушение доверия слишком глубоко, и следует раскол или развод.
Дэвид и Холли Петреус не вписываются, скажем, в шаблоны Арнольда Шварценеггера и Марии Шрайвер, поскольку Холли Петреус не была так известна, как ее муж-военный-герой-ставший-главой ЦРУ на протяжении 38 лет. И мы пока не знаем, сохранится ли их брак.
Но мы точно знаем, что, хотя вопросы неверности занимают большинство заголовков, внебрачная связь не является причиной разрыва или развода большинства длительных отношений.
Опрос AARP о сексе, романтических отношениях и отношениях , посвященный сексуальности людей в возрасте 45 лет и старше, показал, что внебрачные связи случаются лишь у относительно небольшого числа пар. Таким образом, хотя неверность, безусловно, является провоцирующим фактором распада некоторых браков, в большинстве случаев она не является причиной.
Почему так много супружеских пар решают развестись? Как люди могут быть так счастливы так долго, только для того, чтобы затем брак испортился в то, что должно быть их «золотыми годами» вместе?
В большинстве случаев причины гораздо менее драматичны.
Некоторые отношения десятилетиями находились в упадке и, наконец, теряют все свои соки. Брак обычно просто так не распадается. Это больше похоже на воздушный шар, в который уже давно просачивается воздух. Через какое-то время он полностью сдулся.
Другая возможность состоит в том, что проблемы пары усиливаются. С большинством проблем можно справиться, но потом что-то отправляет их в гипердрайв. Это может быть изменение работы, здоровья, жизни детей, личных амбиций или любого другого триггера. Какой бы баланс ни был достигнут, он подорван, а вместе с ним и способность справиться с проблемой и сохранить достойный брак.
Конечно, все мы слышали знакомую фразу «Мы разошлись». Но только потому, что это клише, не означает, что это не является распространенной причиной развода или расставания среди супружеских пар, давно состоящих в браке. Типичный сценарий таков, когда муж и жена живут все более и более разными жизнями: он все больше и больше увлекается своей работой, она все больше и больше увлекается своими детьми, своими взрослыми детьми, своими внуками.
Или она становится честолюбивой, а он хочет отдыхать, рубить, путешествовать и играть в гольф.
Недостаток общения и потеря доверия также могут серьезно подтолкнуть брак к разводу. Я подозреваю, что Марию Шрайвер направила к двери не столько интрижка, сколько тот факт, что ее муж так долго изменял ей. Вдобавок ко всему, она имеет дело с публичным унижением, а также дестабилизирующим присутствием ребенка. Это редкие отношения любой продолжительности, которые могут столкнуться с этими факторами и продолжаться.
К счастью, подавляющее большинство браков не сталкивается с такими мега-сложностями. Тем не менее, после многолетних отношений происходит много расставаний. Хотя некоторые люди способны преодолевать неизбежные дорожные неровности, для других эти неровности превращаются в провал — то, из чего они, кажется, не могут выбраться. К сожалению, а часто и с большой любовью друг к другу, супруги говорят «хватит».
И, да, в наши дни пары говорят это чаще. Почему?
Ответ: долголетие.
Теперь мы живем гораздо дольше. Полвека назад несчастливая пара в возрасте около 60 лет могла бы остаться вместе, потому что считала, что разводиться не стоит, если им осталось жить всего несколько лет. Теперь 65-летние легко могут представить себе как минимум еще 20 активных лет — и они не хотят, чтобы они были лишены любви или полны разочарований.
И потом, конечно, мы сейчас смотрим на старение бумеров. Они отличаются от 50-летних, которые жили до них. В предыдущие эпохи пары продолжали жить, даже если они были очень несчастливы. Но бумеры давно отказались от концепции послушного, но несчастного супруга. Они были инициаторами более высокого уровня разводов, и хотя этот уровень разводов замедлился, мы можем наблюдать всплеск, поскольку люди размышляют о том, останутся ли они со своими супругами до глубокой старости.
Так что да, есть масса причин, по которым пара, прожившая в браке 30, 40, даже 50 лет, может расстаться. И хотя мы в этой стране не празднуем развод, но и не боимся его.