Почему любовь к мужу проходит: Прошли чувства к мужу — 15 ответов на форуме Woman.ru

Почему чувства остывают со временем и как продлить любовь

15 июня 2021 Отношения Колонка

Сильные чувства действительно скоротечны, но нейробиология предлагает несколько способов их оживить.

Екатерина Хрипко

Автор канала про отношения и секс по науке «Приходи на чай🍷».

Откуда берутся яркие чувства

Самая важная роль в генерации страсти и ярких романтических чувств отводится дофамину, пишет профессор нейробиологии Университетского колледжа Лондона Семир Зеки. Воздействуя на определённые рецепторы в мозге, этот нейромедиатор мотивирует нас исполнять свои желания и достигать цели — обычно они связаны с чем‑то полезным для жизни. Например, с размножением (соответственно, стремлением заполучить объект страсти) или с получением новых знаний, впечатлений, опыта: чем лучше знаешь обстановку и чем больше умеешь, тем выше шансы выжить.

С дофамином же связаны радость от новых впечатлений, путешествий, преодоления опасности, стремление расти в зарплате и моё желание дописать эту статью. За наши любовные порывы отвечают рецепторы к дофамину D2 — их подстраховывают D1, которые блокируют интерес к другим потенциальным партнёрам.

Итак, мы забрасываем друзей, теряем продуктивность, не можем оторваться друг от друга, от оргазмов темнеет в глазах. Но это временно.

Почему чувства остывают

Со временем чувство новизны притупляется. А ещё привычный партнёр всегда под рукой — уже нет необходимости в дофаминовой мотивации его завоёвывать. Этот нейромедиатор, конечно, продолжает выделяться, но уже не в тех количествах.

В итоге страсть несколько угасает, чувства уже не такие горящие, а кого‑то и вовсе может потянуть на флирт с кем‑то ещё.

Ведущие секс‑тренингов спекулируют на этой теме, призывая разыгрывать недоступность. Есть в этих словах доля правды, разве что в близких отношениях обычно не заморачиваешься и не устраиваешь полосу препятствий на пути к спальне.

Важно, что вызванная дофамином активность в одних зонах мозга связана с понижением работы других: например, заглушается способность критически оценивать партнёра. Когда любовная эйфория проходит — вы сами знаете, что бывает.

Как любовь меняется со временем

Если схлынувшая дофаминовая волна не обнажила на берегу кучу мусора из непонимания и разочарования, то есть смысл поговорить о вазопрессине и окситоцине. Они — ваши пригласительные билеты в уютную семейную жизнь.

Эти социальные молекулы формируют родственную теплоту, нежность, дарят чувство спокойствия и безопасности рядом с близкими. Окситоцин выбрасывается ещё на этапе знакомства, играет большую роль в формировании привязанности и, в отличие от дофамина, не покидает вас спустя год отношений.

Окситоцин особо активен у женщин (он связан с материнскими чувствами и участвует в лактации), а у мужчин большую роль играет химически схожий с ним вазопрессин. Он формирует отцовские чувства и «включает» заботу, а также агрессию по отношению к другим претендентам на партнёршу. Женщинам чувство вазопрессиновой собственности тоже знакомо, хоть и в меньшей степени.

Сильный скачок окситоцина и/или вазопрессина идёт дофамину в ущерб, как утверждает Дэниел Либерман — психиатр и автор книги «Дофамин: самый нужный гормон». Отчасти поэтому сразу после рождения ребёнка обычно не очень хочется секса. А вот умеренная концентрация этих веществ как раз способствует высвобождению дофамина, который связан с возбуждением, отмечает антрополог Ратгерского университета Хелен Фишер.

В долгосрочных отношениях также активизируются зоны мозга, связанные с симпатией. На них же полагается дружба, которая сопровождается выбросом опиоидов и эндорфинов (они воздействуют на опиоидные рецепторы).

Как и вазопрессин с окситоцином, в умеренных количествах эти вещества дополнительно активизируют дофамин (и с ним сексуальное желание). Поэтому крепкая дружба — компонент страсти. А ещё верности. Согласно статье исследователей из Университета штата Оклахома, связанные с дружбой опиоиды, по всей видимости, снижают уровень тестостерона у обоих, но особенно ощутимо у мужчин, потому что у них тестостерона от природы больше (кстати, вазопрессин с окситоцином обладают аналогичным эффектом). А меж тем этот гормон крепко сплетён с сексуальным желанием и поддерживает стремление найти кого‑то для продолжения рода. У тех, кто состоит в благополучных отношениях и тем более воспитывает детей, уровень тестостерона ниже, чем у одиноких.

А вот у мужчин (реже у женщин), которым в семье чего‑то не хватает, тестостерон повышается, они начинают желать интима сильнее. И если учесть, что в отношениях не всё благополучно, часто прибегают к связям на стороне, заключают специалисты.

Это не нужно воспринимать как оправдание измен.

В конце концов, удачно женатые и замужние могут изменять и с пониженным тестостероном, а обладатели его высокой концентрации — всё равно хранить верность. Потому что измена — это в первую очередь выбор, а не биология.

На чём держится многолетняя любовь

По всей видимости, именно благодаря дружбе наука знает людей, которые отмечают розовую свадьбу в подобии дофаминовой эйфории. Группа учёных из уже упомянутого Ратгерского университета изучила пары, сохранившие за годы любовь и страсть практически в первоначальном виде, и проанализировала их отношения. Оказалось, что партнёров связывала тесная дружба и способность через неё влиять на личностный рост друг друга.

Подразумевается не просто комфортное существование, а наличие общих интересов, взглядов, желание делать что‑то вместе, развиваться в одном направлении.

Логика простая: выбросу дофамина, который вызывает страсть, способствуют многие приятные, интересные и полезные вещи, которые вы можете делать вместе с партнёром‑единомышленником. Ещё с ним обычно весело.

Как общие увлечения трансформируются в желание

Согласно двухфакторной теории эмоций и теории переноса возбуждения, у мозга есть интересная склонность интерпретировать средние по интенсивности ощущения в зависимости от контекста. Сначала это доказали в эксперименте с двумя мостами. Две группы мужчин шли по разным мостам: устойчивому и шаткому. И там, и там участников встречала привлекательная девушка — задавала вопросы из анкеты и оставляла свой номер. Мужчины, которые встретили девушку на опасном мосту, звонили и назначали свидание чаще.

Исследователи считают, что в относительно безопасной ситуации мозг способен принять лёгкий испуг за возбуждение (если рядом есть кто‑то возбуждающий) и с удовольствием потратить на него выработанный дофамин. Это может работать и с другими стимулами и нейромедиаторами.

В другом эксперименте испытуемые из разных групп сначала получили физическую нагрузку — лёгкую, среднюю и сильную, — а после посмотрели эротику. Участники второй группы возбудились быстрее всех. Остатки возбуждения, вызванные спортом, при удобном случае трансформировались в сексуальное желание.

Как оживить страсть и укрепить чувства

Итак, вот список главных факторов, которые влияют на формирование дофаминовой страсти. Обратите внимание, часто ли эти вещи случаются в вашей жизни. Если нет, то используйте список как руководство для улучшения своих отношений.

1. Творите, развивайтесь и делитесь опытом

Как уже говорилось, исследователи отмечают, что в долгих счастливых отношениях кроме дружбы играет роль личностный рост. Эту идею даже превратили в целую теорию саморасширения (Self‑Expansion Theory). Согласно ей, если партнёр способствует получению нового опыта, это укрепляет любовь и страсть. Можно понимать теорию буквально: человек расширяет ваши знания, умения, открывает перед вами новые горизонты, привносит в жизнь что‑то новое, поддерживает ваши идеи и помогает их реализовать. С точки зрения биологии, это поднимает на новый уровень вашу осведомлённость об этом мире и том, как сделать жизнь безопаснее и благополучнее.

Так что путешествуйте (наши эволюционные корни поощряют освоение новых территорий), учитесь чему‑то вместе, помогая друг другу (важно, чтобы это действительно было интересно обоим), ведите общий бизнес и так далее.

2. Сделайте акцент на новизне

Всё новое также окружено дофаминовым флёром — для мозга это тоже новый опыт, даже если он не развивает вас так же эффективно, как новая книжка, запуск стартапа или поездка за границу.

Дарите подарки, изменяйте излюбленным местам для прогулок с новыми локациями. Ролевые игры с переодеваниями тоже отдают чем‑то новым, не так ли?

3. Предавайтесь экстриму (но умеренно)

При очень ярких ощущениях мозг уже не путает стимулы — в описанном выше эксперименте мужчины всего лишь шли по качающемуся на ветру мосту.

В кино мы часто видим как пережившая передряги парочка соединяется в поцелуе. В момент опасности нам не до романтики, а вот когда она отступает, за дело берётся дофамин. Он нужен для того, чтобы успокоить чувство страха, когда всё позади. Если бы не он, мы бы часами тряслись после напугавшего нас безобидного шороха.

4. Решайте общие проблемы

Это активизирует окситоцин и вазопрессин, которые усиливают привязанность. Согласно теории саморасширения близкие люди воспринимают проблемы партнёра как собственные, а значит, готовы участвовать в их решении.

Не сваливайте на партнёра ваши общие неприятности. Помогайте ему справляться с трудностями и обращайтесь за помощью сами.

5. Смейтесь

Многие склонны влюбляться в обладателей хорошего чувства юмора, и этому есть объяснение. «Дофамин связан с положительными эмоциями, которые коррелируют с новизной, творчеством, а также с юмором. Шутка — это тоже некая смоделированная ситуация, в которой мог бы быть банальный выход, а вам предложили необычную развязку, и вы смеетесь», — рассказывает доктор биологических наук, специалист в области физиологии мозга Вячеслав Дубынин. Таким образом, юмор косвенно перекликается со стремлением познавать мир.

Даже самостоятельно шутить не обязательно — достаточно, чтобы с вами можно было вместе посмеяться над чем‑то. Подойдут смешные фильмы и ролики c YouTube, забавные игры вроде «Твистера» или «Имаджинариума».

Ищите вещи, которые нравятся вам обоим, сближают и возбуждают именно вас. В конце концов, наука знает о вашей любви далеко не всё.

Читайте также ❤️❤️

• Что происходит с людьми в долгих отношениях: 5 фактов, доказанных наукой
• Как любовь может изменить качество нашей жизни
• Как сохранить желание в долгосрочных отношениях

Про любовь в браке — Азбука супружества

• Любовь – это развитие
• Любовь – это не иде­аль­ная картинка
• Любовь – это забота
• Любовь – это работа
• Любовь не все­гда горит ров­но и ярко
• Любовь – это топливо
• Сооб­ща­ю­щи­е­ся сосуды
• Любовь – это коммуникация
• Двух­уров­не­вая ком­му­ни­ка­ция – это когда сло­ва в семье пере­ста­ют зна­чить то, что они значат
• Брак – это пар­ный танец
• «Замед­ли­тель времени»
• Не огля­ды­вать­ся на других
• Кри­зи­сы и дети

Любовь – это развитие

Воз­мож­ность чело­ве­ка менять­ся совер­шен­но уди­ви­тель­на. Есть люди, кото­рые могут менять­ся доволь­но быст­ро, а есть те, кото­рые меня­ют­ся зна­чи­тель­но мед­лен­нее. Но изме­не­ния воз­мож­ны, и это свя­за­но с пони­ма­ни­ем, с изме­не­ни­ем взгля­да, фокуса.

Любовь в бра­ке либо транс­фор­ми­ру­ет­ся, либо про­ис­хо­дит отчуж­де­ние. Но если отчуж­де­ние не тяну­лось деся­ти­ле­ти­я­ми, это может быть ремонт­но­при­год­ной ситуацией.

Когда ребе­нок идёт в шко­лу, мы дума­ем, что всё будет вол­шеб­но: пятёр­ки, кра­си­вые тет­ра­ди, гра­мо­ты. А на самом деле, учё­ба может быть очень раз­ная. Если ребё­нок носит гра­мо­ты, то нам круп­но повез­ло. Одна­ко это не нор­ма, это исклю­че­ние. Ребё­нок учит­ся, ему что-то труд­нее, что-то лег­че. Сего­дня у него мате­ма­ти­ка хуже, зав­тра луч­ше. Семей­ный орга­низм тоже про­хо­дит через раз­ные эта­пы развития.

Любовь – это не идеальная картинка

Во мно­гом, вопрос о том, куда дева­ет­ся любовь, свя­зан с пер­фек­ци­о­нист­ски­ми пред­став­ле­ни­я­ми о семей­ной жиз­ни вооб­ще. Но хотя любовь в бра­ке и не похо­жа на чув­ство, кото­рое быва­ет в пери­од уха­жи­ва­ний в пер­вые пол­го­да жиз­ни, это она и есть. Это труд­ный кусок той же люб­ви. Ребё­нок же всё рав­но учит­ся: он худо-бед­но пере­пол­за­ет из клас­са в класс, вдруг может появить­ся люби­мый пред­мет, гля­дишь – к один­на­дца­то­му клас­су собрал­ся и стал учить­ся, как мы хоте­ли. Но это очень неров­ный и абсо­лют­но не пер­фект­ный про­цесс, на кото­рый не все­гда воз­мож­но влиять.

Любовь – это забота

Дру­гое дело, что к той самой люб­ви, кото­рая в нача­ле отно­ше­ний пред­по­ло­жи­тель­но есть, а потом с ней что-то слу­ча­ет­ся, нуж­но очень вни­ма­тель­но отно­сить­ся. Мы часто за хло­по­та­ми, забо­та­ми с детьми, домом и бытом, теря­ем вни­ма­ние к нашим лич­ным отно­ше­ни­ям, к отно­ше­ни­ям взрос­лых, кото­рые опре­де­ля­ют жизнь семьи.

Очень меша­ют пред­став­ле­ния, что любовь долж­на про­дол­жать­ся самотёком.

Долж­на быть а) пре­крас­ной, хоть кино сни­май, и б) всё долж­но про­ис­хо­дить само собой.

Дей­стви­тель­но, в нача­ле отно­ше­ний всё и про­ис­хо­дит само собой и доста­точ­но кра­си­во для того, что­бы люди захо­те­ли быть вме­сте, быть семьёй, а потом быва­ет очень по-раз­но­му. Этот началь­ный пери­од – как про­об­раз хоро­шей семьи. Это эскиз дома, меч­та о доме, но пока дом постро­ит­ся – сколь­ко все­го прой­дёт! Брак – обо­юд­ная рабо­та. И не толь­ко рабо­та хозяй­ствен­ная, не толь­ко рабо­та по вос­пи­та­нию детей, но и рабо­та по жиз­ни вме­сте с чело­ве­ком не иде­аль­ным, меня­ю­щим­ся, с чело­ве­ком, пере­жи­ва­ю­щим кри­зи­сы. И это – в обе стороны.

Любовь – это работа

Если бере­мен­ная пер­вым ребён­ком жен­щи­на опи­шет, как она пред­став­ля­ет буду­ще­го мла­ден­ца и свои пер­вые годы жиз­ни с ним, а спу­стя год, про­чи­та­ет, – она очень уди­вит­ся, что так дума­ла. Хоро­шо, если есть пони­ма­ние, что и в семей­ной жиз­ни иде­а­ли­сти­че­ские, пусть даже очень пра­виль­ные, пред­став­ле­ния, могут не иметь отно­ше­ния к реаль­но­сти. Хоро­шо пом­нить об этом, стал­ки­ва­ясь с еже­днев­ны­ми мел­ки­ми пре­ты­ка­ни­я­ми, раз­бро­сан­ны­ми нос­ка­ми и т. п.

И хоро­шо, если это пони­ма­ние свя­за­но с реаль­ны­ми, кон­крет­ны­ми «нос­ка­ми» и дру­ги­ми пре­ты­ка­ни­я­ми, т.е. когда это понят­но на уровне практики.

В любом бра­ке пери­од ярких эмо­ций ред­ко длит­ся более полу­то­ра-двух лет, а быва­ет, что и силь­но мень­ше. Это то, что назы­ва­ют ста­ди­ей влюб­лён­но­сти. Очень ред­ки бра­ки, где ого­нёк люб­ви горит всё вре­мя. Быва­ют пары, гля­дя на кото­рые кажет­ся, что они всю жизнь про­жи­ли в люб­ви, но ведь, мы видим их сей­час, но не виде­ли в сере­дине. Счи­та­ет­ся, что сере­ди­на пути самая слож­ная – когда ещё до фини­ша дале­ко, и кажет­ся, что мож­но вер­нуть­ся, что есть дру­гие вари­ан­ты. Есть опре­де­лён­ные труд­но­сти имен­но сере­ди­ны, и это длин­ная сере­ди­на пери­о­да сов­мест­ной жизни.

У муж­чин идея рас­стать­ся и начать зано­во встре­ча­ет­ся чаще, чем у жен­щин. Влюб­лён­ность, брак, пре­крас­ная жен­щи­на, чув­ства, вни­ма­ние, ощу­ще­ние нуж­но­сти. Потом рож­да­ют­ся дети, насту­па­ет обы­ден­ность, чув­ства уга­са­ют, муж­чине кажет­ся, что он бро­шен, и посте­пен­но он ухо­дит в новые отно­ше­ния. Это – муж­ской поиск ощу­ще­ния, что любят имен­но его.

Любовь не всегда горит ровно и ярко

Сей­час осно­ва­ни­ем для бра­ка явля­ет­ся любовь: люди полю­би­ли друг дру­га и поже­ни­лись. Потом любовь про­шла – зачем им уже быть вме­сте? Может быть, это про­зву­чит стран­но, но любовь, кото­рая пони­ма­ет­ся, как роман­ти­че­ское вле­че­ние, с горе­ни­ем, эмо­ци­я­ми, – очень нена­дёж­ное осно­ва­ние для дол­го­вре­мен­но­го сою­за. Если бы люди так посту­па­ли с дет­ско-роди­тель­ски­ми отно­ше­ни­я­ми, сколь­ко бы детей оста­лось со сво­и­ми роди­те­ля­ми? Ведь очень часто с ребён­ком неве­ро­ят­но труд­но, и это не эпи­зод, а длин­ный кусок жиз­ни: пери­од непо­слу­ша­ния, пло­хой обу­ча­е­мо­сти, под­рост­ко­вый пери­од. Одна­ко же мы с детьми остаёмся.

Реше­ние о пре­кра­ще­нии бра­ка – очень серьёз­ное реше­ние в обе сто­ро­ны, кем бы оно ни при­ни­ма­лось. Как реше­ни­ем женить­ся надо себя в раз­ное вре­мя испы­тать, так и реше­ние о пре­кра­ще­нии сою­за не может быть ско­ро­теч­ным. Вы живё­те вме­сте какое-то вре­мя, и после пери­о­да иде­а­ли­за­ции насту­па­ет пери­од реиде­а­ли­за­ции – видишь всё пло­хое. Чело­ве­ка уже зна­ешь и дела­ешь акцент на нехо­ро­шем. Пре­крас­ное вре­мя, что­бы разой­тись, посколь­ку обна­ру­жи­ва­ют­ся несо­от­вет­ствия по мно­гим пара­мет­рам. Но я думаю, что это не послед­ний слой. Ско­рее все­го, за ним ещё может обна­ру­жить­ся что-то, чего вы не виде­ли в пери­од влюб­лён­но­сти и что абсо­лют­но соот­вет­ству­ет каким-то дру­гим вещам. На слое несо­от­вет­ствия как раз пары и рас­па­да­ют­ся. Но таких «шку­рок» мно­го. Напри­мер, подо­шёл кри­зис сере­ди­ны жиз­ни, и вы заме­ча­е­те, что у супру­га нет лич­ност­но­го роста, а вы, наобо­рот, очень духов­но вырос­ли. И тут про­ис­хо­дит что-то, что пока­зы­ва­ет, что вы со сво­им лич­ност­ным ростом и в под­мёт­ки не годи­тесь чело­ве­ку, кото­рый вам пока­зал­ся духов­но или душев­но совер­шен­но не развитым.

Я нико­го не уго­ва­ри­ваю сохра­нять бра­ки. Из это­го ниче­го не выхо­дит, как пока­зы­ва­ет прак­ти­ка. Но мож­но с ощу­ще­ни­ем непод­хо­дя­ще­сти друг дру­гу про­смот­реть какие-то дру­гие вещи, кото­рые чуть поз­же ста­нут вид­ны. Обще­ство с тра­ди­ци­он­ны­ми цен­но­стя­ми, где брак стро­ил­ся не на чув­стве роман­ти­че­ской люб­ви, во мно­гом помо­га­ло семьям пере­жи­вать слож­ные момен­ты. Рас­ста­ва­ние про­сто не обсуж­да­лось: это твой муж, вот и живи с ним, или это твоя жена, – и всё. И люди пони­ма­ли это. Если ребё­нок невни­ма­тель­ный, без­гра­мот­ный и гру­бит, мы его не выбра­сы­ва­ем! Детей мы при­ни­ма­ем, как наше продолжение.

Любовь – это топливо

Роди­тель: Полу­ча­ет­ся, что семья это одно, а любовь – совсем другое?

Ека­те­ри­на: Какая она, любовь? Это слож­ный раз­го­вор. Я могу ска­зать свое пони­ма­ние на дан­ный момент.

Влюб­лён­ность, ост­рая роман­ти­че­ская любовь, кото­рая при­сут­ству­ет посто­ян­но: ты с ней вста­ёшь, засы­па­ешь, видишь сны, – такой пери­од быва­ет в жиз­ни не раз; это очень хоро­шее состо­я­ние, но оно пере­ход­ное. Оно нуж­но, что­бы люди спла­ви­лись, мог­ли быть вме­сте. Оно не может быть всё вре­мя. Влюб­лён­ность при­сут­ству­ет пери­о­ди­че­ски, даже в очень про­блем­ном бра­ке, но она не горит посто­ян­но. Долж­ны быть и дру­гие виды топ­ли­ва. Если боль­ше люди ниче­го для себя не откры­ли – ника­ко­го топ­ли­ва, ника­кой пищи – конеч­но, очень слож­но. Посто­ян­но дер­жать себя в этом гра­ду­се слож­но. И очень груст­но смот­реть на чело­ве­ка, кото­рый в трид­цать-сорок лет гонит­ся за влюб­лён­но­стью, игно­ри­руя первую седи­ну, мор­щи­ны. Пото­му что он не уме­ет по-дру­го­му чув­ство­вать себя живым.

Вспом­ни­те, что дети дошколь­но­го воз­рас­та пре­крас­но игра­ют – у них фан­та­зий­ная игра. Потом такой игры уже нет. Дети ещё ино­гда игра­ют, но по-дру­го­му, ино­гда вспо­ми­на­ют дет­ство, но уже не нахо­дят­ся посто­ян­но в эпо­хе игры. И ниче­го не теря­ют. Они полу­чи­ли всё, что эта эпо­ха мог­ла им дать. Воз­мож­но, потом они смо­гут так играть со сво­и­ми детьми. Так­же и пери­од влюб­лён­но­сти очень мно­го может дать паре. Но нахо­дить­ся в нём посто­ян­но – это одна из иллю­зий. Мы все под дей­стви­ем иллю­зий роман­ти­че­ской люб­ви, что толь­ко это и есть хоро­шая любовь.

Сообщающиеся сосуды

Когда появ­ля­ет­ся оттор­же­ние, отвра­ще­ние к парт­нё­ру, это может рабо­тать как стра­хов­ка. Вы пони­ма­е­те, что это уже не ваш парт­нёр, что вам такой не нужен, а чело­век чув­ству­ет эту реак­цию, для него это ста­но­вит­ся пово­дом поме­нять­ся, уви­деть и поме­нять­ся. А потом всё может рас­кру­тить­ся в обрат­ную сто­ро­ну. Сна­ча­ла это отри­ца­тель­ная связь, но если чело­век пони­ма­ет, что, воз­мож­но, это не про раз­рыв, и направ­ле­ние меня­ет­ся. Сооб­ща­ю­щи­е­ся сосу­ды – систе­ма, кото­рая под­дер­жи­ва­ет сама себя. Может под­дер­жи­вать. А может при­хо­дить в пол­ный упадок.

Любовь – это коммуникация

Быва­ет, что люди живут вме­сте, явля­ют­ся семьёй, а раз­го­ва­ри­вать не могут. Сум­ма малень­ких недо­по­ни­ма­ний, погреш­но­стей, сум­ма недо­вольств и деста­би­ли­зи­ро­ван­ные интим­ные отно­ше­ния, оби­ды при­во­дят к тому, что сло­ва пере­ста­ют вос­при­ни­мать­ся нор­маль­но. Ска­жешь: «Пой­ди, помой посу­ду», а он: «Веч­но ты меня упре­ка­ешь и застав­ля­ешь». Вы гово­ри­те одно, ниче­го не имея в виду, а вам отве­ча­ют дру­гое – и наоборот.

Надо заме­тить, что очень часто супру­ги не счи­та­ют нуж­ным как-то решать про­бле­мы внут­ри­се­мей­ные и слож­ные ситу­а­ции, ожи­дая, что всё про­изой­дёт и раз­ре­шит­ся само собой, ведь имен­но так долж­но быть в счаст­ли­вом бра­ке. Кажет­ся, что люди долж­ны друг дру­га пони­мать, с каж­дым годом делать это всё луч­ше и луч­ше, и это долж­но про­ис­хо­дить само собой. Срав­ни­те: вы отда­ли ребен­ка учить англий­ско­му в боль­шую груп­пу к не очень опыт­но­му педа­го­гу – он у вас будет знать англий­ский сам собой? Понят­но, что тут нуж­на помощь. Или: маши­на силь­но загряз­ни­лась, посколь­ку на ули­це сля­коть и грязь – зна­чит, ее нуж­но отвез­ти на мой­ку. Для того что­бы жизнь была на опре­де­лён­ном устра­и­ва­ю­щем вас уровне, нуж­ны опре­де­лён­ные уси­лия. И это пре­крас­но пони­ма­ют все, пока это не каса­ет­ся супру­же­ских отно­ше­ний – тут все долж­но быть само собой, пото­му что у вас любовь. А если не само собой, зна­чит, люб­ви нет.

Уси­лие, направ­лен­ное на отно­ше­ния, невоз­мож­но, неесте­ствен­но, пото­му что вро­де бы это сви­де­тель­ство отсут­ствия люб­ви. И это – дей­ствие роман­ти­че­ско­го пред­став­ле­ния о люб­ви и бра­ке. Тут вро­де бы не долж­на рабо­тать обыч­ная логи­ка, а долж­на рабо­тать ска­зоч­ная. Обыч­но мы пони­ма­ем при­чи­ну и след­ствие, вло­же­ние сил и резуль­тат: маши­на силь­но загряз­не­на – она нуж­да­ет­ся в мой­ке, ребе­нок пло­хо зна­ет англий­ский – ему нуж­но помочь. При роман­ти­че­ском пред­став­ле­нии о бра­ке рабо­та­ет ска­зоч­ная логи­ка: перо жар-пти­цы, Еме­ля и щука, и т.п. Отку­да это берет­ся, непо­нят­но, но оно долж­но так быть. Мы силы не вкла­ды­ва­ем, а накап­ли­ва­ет­ся та самая нор­маль­ная погреш­ность. Вы, напри­мер, уеха­ли на месяц на дачу, при­е­ха­ли домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ниче­го не дела­е­те, накап­ли­ва­ет­ся недо­по­ни­ма­ние нор­маль­ным само­те­ком в боль­шин­стве бра­ков. И поти­хо­неч­ку, кап­ля за кап­лей, может воз­ни­кать ком­му­ни­ка­тив­ный дис­со­нанс, если нет обще­ния – еже­днев­но­го раз­го­во­ра, еже­днев­но­го вза­и­мо­дей­ствия на том уровне, на кото­ром это вам нуж­но. Для кого-то это раз­го­во­ры, для кого-то это сиде­ние рядом, для кого-то это вкус­ная еда, – это могут быть раз­ные про­яв­ле­ния, но это обще­ние. Если это­го нет, то накап­ли­ва­ет­ся дис­со­нанс, и даль­ше может воз­ник­нуть двух­уров­не­вая коммуникация.

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат

Пред­по­ло­жим, есть такой текст: «Позво­ни моей маме», – тогда под­текст будет: «Ты не забо­тишь­ся о роди­те­лях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть поло­жи­тель­ным или ней­траль­ным, то под­текст все­гда отри­ца­тель­ный. И в дис­функ­ци­о­наль­ных семьях наблю­да­ет­ся боль­шое коли­че­ство двух­уров­не­вых ком­му­ни­ка­ций, и это при­во­дит к еще боль­ше­му умень­ше­нию обще­ния. Уже ниче­го нель­зя ска­зать про­сто так. Вы, ска­жем, ниче­го не име­ли в виду, может быть, рас­ка­и­ва­е­тесь и хоти­те дви­гать­ся в дру­гую сто­ро­ну и про­сто про­си­те: «Под­ни­ми, пожа­луй­ста, бумаж­ку с пола», – и може­те полу­чить абсо­лют­но асси­мет­рич­ный ответ. Чело­век, кото­рый про­из­во­дит двух­уров­не­вую ком­му­ни­ка­цию, часто даже не в кур­се, что он это дела­ет. Дети, кото­рые живут в таких семьях, нахо­дят­ся на уровне под­тек­ста и очень хоро­шо его пони­ма­ют. Сна­ча­ла они его про­сто чув­ству­ют, потом уже фор­му­ли­ру­ют, что мама-то папу на самом деле не любит. Или бабуш­ку – она хоть ей веж­ли­во гово­рит, а, на самом деле, тер­петь не может. У детей чув­ство под­тек­ста очень силь­но развито.

Эту тен­ден­цию мож­но пере­хит­рить. Нуж­но понять, что выход из ловуш­ки двух­уров­не­вой ком­му­ни­ка­ции затруд­нён тем, что неспро­ста текст пере­ко­че­вал в под­текст. И это сооб­ще­ние нику­да не денешь – это реаль­но то, что вы хоти­те ска­зать, но не може­те, не име­е­те спо­со­ба; поче­му-то это все ста­ло нель­зя или вы дума­е­те, что ста­ло нельзя.

Нуж­но сфор­му­ли­ро­вать свои слож­ные чув­ства, ска­зать: «Мне очень непри­ят­но, когда я про­шу помыть полы, а это­го не про­ис­хо­дит. И мне так непри­ят­но, что я ниче­го не хочу». Гово­рить нужно.

Быва­ют ситу­а­ции, когда изме­нить взгля­ды парт­не­ра на что-то или какие-то его при­вя­зан­но­сти невоз­мож­но, и нуж­но при­нять его выбор. И здесь важен момент при­ня­тия. Если вы, зная, что его взгля­ды не изме­нят­ся, внут­ри себя про­из­во­ди­те бур­ча­ние, это может при­ве­сти к двух­уров­не­вой ком­му­ни­ка­ции. Напри­мер, муж любит хок­кей, а вы люби­те рома­ны. У обо­их это нель­зя поме­нять, и нель­зя этим поме­нять­ся, но при этом есть ува­же­ние к осо­бен­но­стям, к выбо­ру другого.

Нам не хва­та­ет трех основ­ных качеств, кото­рые нуж­ны в бра­ке: тер­пе­ния, муд­ро­сти и гибкости…

Брак – это парный танец

И девоч­ки, и маль­чи­ки сей­час вос­пи­ты­ва­ют­ся оди­на­ко­во – с оди­на­ко­вы­ми моде­ля­ми дости­гать, доби­вать­ся, реа­ли­зо­вы­вать свое. Полу­ча­ет­ся став­ка на лидер­ство, на дости­же­ние. Если в семье, напри­мер, две муж­ских моде­ли, то могут воз­ни­кать посто­ян­но по раз­ным пово­дам столк­но­ве­ния. Никто не хочет ругать­ся, про­сто люди стал­ки­ва­ют­ся, пото­му что жен­щи­ны похо­жи на муж­чин, а муж­чи­ны, наобо­рот, похо­жи на жен­щин. И очень часто жен­ское при­спо­со­би­тель­ное пове­де­ние мар­ки­ру­ет­ся как что-то недо­стой­ное. Это один из уров­ней слож­но­сти – обще­ствен­ное ожидание.

Брак боль­ше похож на пар­ный танец, чем на сорев­но­ва­ния в беге. Гар­мо­нич­ный брак – это то, что люди дела­ют вме­сте, под­стра­и­ва­ясь друг под дру­га. А очень часто в бра­ке реа­ли­зу­ет­ся модель како­го-то сорев­но­ва­ния в беге или в бок­се даже. Или рабо­та пооди­ноч­ке. Если у людей в семьях про­ис­хож­де­ния была модель, где люди друг под дру­га уме­ли под­стра­и­вать­ся, где жен­ско­му и муж­ско­му было место, это очень здо­ро­во. У нас в шко­ле абсо­лют­но бес­по­лое вос­пи­та­ние. В девоч­ках никак не раз­ви­ва­ет­ся жен­ствен­ность – спо­соб­ность усту­пить, выслу­шать. Ско­рее, напро­тив, во всех без исклю­че­ния, шко­ла вос­пи­ты­ва­ет кон­ку­рент­ность, жёст­кость, даёт уста­нов­ку на лидерство.

Очень часто в пар­ных отно­ше­ни­ях, да и в дет­ско-роди­тель­ских тоже виден крен: мама, жена – тре­нер или управ­дом. При­чём все эти каче­ства могут быть полез­ны в опре­де­лён­ные момен­ты. Напри­мер, мене­джер­ские спо­соб­но­сти очень нуж­ны семье, когда нуж­но всех собрать на отдых или пере­ехать, лидер­ские каче­ства при­го­дят­ся в форс-мажор­ных, экс­тре­маль­ных ситу­а­ци­ях. Важ­но выби­рать, когда ими поль­зо­вать­ся или не поль­зо­вать­ся, выклю­чать ино­гда «тре­не­ра».

«Замедлитель времени»

Мы все под вла­стью мифа о ско­ро­сти: боль­ше дей­ствий, боль­ше изме­не­ний – луч­ше каче­ство жиз­ни. И это очень мощ­но вли­я­ет и выхо­ла­щи­ва­ет семей­ное про­стран­ство. Дом – это то место, отку­да мож­но нику­да не бежать, где всем хоро­шо. А если все бега­ют? Если муж на служ­бе, вы на рабо­те, дети тоже бега­ют, и точ­ки покоя, где всем хоро­шо, может не быть. Раз­ве что в кани­ку­лы или в выход­ные. Но сей­час и выход­ных нет – в выход­ные есть дру­гие заня­тия. Нужен «замед­ли­тель» вре­ме­ни. Сдвиг на дея­тель­но­сти, на боль­шом коли­че­стве все­го, на реа­ли­за­ции есть у нас у всех. Важ­но видеть, как рабо­та­ет дви­га­тель про­грес­са, как меня­ет жизнь.

Не оглядываться на других

У неко­то­рых есть совер­шен­но нор­маль­ное жела­ние рас­тво­рить­ся на вре­мя в детях, и это пози­тив­но и пло­до­твор­но. Но, в основ­ном, люди устро­е­ны так, что им нуж­но что-то ещё. Необя­за­тель­но – рабо­та, не у всех есть энер­гия рабо­тать. Это может быть бла­го­тво­ри­тель­ность, полу­че­ние допол­ни­тель­но­го обра­зо­ва­ния. Это может быть сме­на про­фес­сии – спу­стя десять-пят­на­дцать лет после полу­че­ния пер­вой про­фес­сии может захо­теть­ся чего-то дру­го­го. Важ­но не наде­вать на себя чужое пла­тье. Быва­ет, наслу­ша­ешь­ся рас­ска­зов об иде­аль­ных семьях, как люди сов­ме­ща­ют семью и рабо­ту, и дума­ешь, что для тебя это тоже под­хо­дит. Не всегда.

Семья поз­во­ля­ет реа­ли­зо­вать очень мно­гое. Если детей не бес­ко­неч­ное мно­же­ство, мож­но спо­кой­но завер­шить цикл и вер­нуть­ся в рабо­ту. Мы меня­ем­ся и живём в меня­ю­щем­ся мире. В два­дцать лет нам было важ­но одно, в трид­цать дру­гое, в сорок – тре­тье. И для парт­нё­ра тоже. Важ­но, что­бы было при­ня­тие харак­те­ра изме­не­ний у дру­го­го чело­ве­ка и дове­рие к тому, как он живёт. Важ­но, что­бы поня­тия о некой «нор­ме» не вли­я­ли на вашу семью кале­ча­щим обра­зом. Напри­мер, семья счи­та­ет, что надо ездить отды­хать несколь­ко раз в год за гра­ни­цу, и ради это­го все рабо­та­ют как ненор­маль­ные, лишая семью досу­га, себя отды­ха, зада­вая слиш­ком высо­кий темп жизни.

Если в семье рабо­та­ет мама, полез­но думать о том, что теря­ют малень­кие дети, мамы кото­рых рабо­та­ют. Мно­гие гово­рят: «Мы-то вырос­ли! Ниче­го страш­но­го». Но когда мы рос­ли, были бабуш­ки, кото­рые мог­ли не толь­ко поси­деть с детьми, но и пого­во­рить. Сей­час такие бабуш­ки есть дале­ко не у всех. Сме­нил­ся воз­раст бабу­шек, сме­нил­ся образ бабушек.

Кризисы и дети

Я хоте­ла бы пого­во­рить про детей, роди­те­ли кото­рых пере­жи­ва­ют пери­од изме­не­ния в отно­ше­ни­ях. Кро­ме про­блем, кон­флик­тов или кри­зи­сов, ситу­а­ция может менять­ся вооб­ще: ведь изме­ня­ют­ся люди, сезо­ны, курс евро, – посто­ян­но что-то про­ис­хо­дит, что может выве­сти семью из состо­я­ния стабильности.

Есть два основ­ных типа рис­ков, когда семей­ный котел забур­лил, и гра­дус кипе­ния повы­сил­ся. Дети все­гда каким-то обра­зом в кур­се, хотя взрос­лые любят думать, что они ниче­го не пони­ма­ют. Пока дети малень­кие, они не зна­ют, но чув­ству­ют. Когда они ста­но­вят­ся постар­ше, они уже зна­ют и даже в дет­ской об этом шеп­чут­ся: «Сей­час мама с папой руга­ют­ся, потом они раз­ве­дут­ся, а мы пой­дём…», про­кру­чи­вая самые ужас­ные сюжеты.

Риск одно­го типа – втя­нуть детей в то, что про­ис­хо­дит меж­ду взрос­лы­ми. Очень боль­шой риск при семей­ных кри­зи­сах делать из ребен­ка пове­рен­но­го – начать с ним делить­ся, рас­ска­зы­вать, про­сить сове­та, под­держ­ки. Самый боль­шой кри­зис для семьи – это раз­вод, изме­не­ние соста­ва, но и при любых дру­гих серьёз­ных испы­та­ни­ях этот риск так­же возможен.

Ребе­нок нагру­жа­ет­ся тем, что ему не по воз­рас­ту. Это может вклю­чать в нём стра­хи, повы­шен­ную ответ­ствен­ность за происходящее.

Вто­рой тип рис­ка – нико­гда ниче­го не гово­рить, не объ­яс­нять и делать вид, что всё чудес­но и заме­ча­тель­но. Но за этим тек­стом под­текст ребё­нок почув­ству­ет сам. Дети обла­да­ют осо­бой чув­стви­тель­но­стью, они очень хоро­шо ощу­ща­ют тем­пе­ра­ту­ру бра­ка роди­те­лей, пото­му что у всех почти совре­мен­ных детей, в том или ином воз­расте, появ­ля­ет­ся страх раз­во­да родителей.

Это два полю­са: либо ребё­нок втя­нут в кон­фликт, либо вы ему ниче­го не гово­ри­те. Меж­ду ними – мас­са вари­ан­тов. Какой из них ваш, зави­сит от воз­рас­та ребён­ка, от пола, от лич­ных харак­те­ри­стик. Очень важ­но не делить­ся дета­ля­ми и не спра­ши­вать сове­та, не втя­ги­вать на пра­вах рав­но­го. Что бы ни про­ис­хо­ди­ло, ему важ­но знать, что это ваши с папой отно­ше­ния, и он тут не при­чём. Если у ребён­ка страх раз­во­да, нуж­но гово­рить, что сей­час непро­стой пери­од, мы ссо­рим­ся, но не соби­ра­ем­ся рас­хо­дить­ся (если это дей­стви­тель­но так). Быва­ет, что люди про­хо­дят через систем­ный кри­зис, и детей надо научить в этой ситу­а­ции выжи­вать, пони­мать, что это не ката­стро­фа, а про­сто семья пере­ба­ли­ва­ет. Важ­но раз­го­ва­ри­вать, не врать и не гру­зить взрос­лы­ми подробностями. 

В целом, мы, конеч­но, можем ждать от детей под­держ­ки. Но вытя­ги­вать их на парт­нёр­ский уро­вень нель­зя, что бы ни про­ис­хо­ди­ло с отно­ше­ни­я­ми в паре. Если отно­ше­ния с супру­гом невоз­мож­ны, место взрос­ло­го долж­ны занять дру­гие взрос­лые – подру­ги, род­ствен­ни­ки, свя­щен­ни­ки, пси­хо­ло­ги, кто угод­но. Но нель­зя туда ста­вить ребён­ка, и даже подростка.

Ека­те­ри­на Бур­ми­ст­ро­ва, cемей­ный пси­хо­те­ра­певт, нар­ра­тив­ный прак­тик, дет­ский пси­хо­лог, писатель

Источ­ник: сайт Ека­те­ри­ны Бурмистровой

Почему люди прекращают отношения, исчезая?

В этой статье

Расставания являются частью любых отношений. Некоторые расставания, как правило, более дружеские, чем другие, в то время как некоторые расставания бывают резкими или просто неловкими и очень неудобными. Как было бы здорово, если бы вы могли закончить отношения и в то же время избежать хлопот, связанных с прекращением отношений?

Как можно быстрее, решительно и с минимальными усилиями вычеркнуть партнера из своей жизни? Если вам нравится эта идея, возможно, вы склонны к миру «призраков». Концепция отношений с призраками встречается чаще, чем вы думаете.

Почему парни исчезают, а не расстаются? Потому что призраки в отношениях кажутся идеальным способом избежать конфронтации, плохой крови и багажа!

Ghosting — это термин, появившийся в современной культуре. Отношения-призраки — это просто новое название тактики разрыва старых отношений, известной в литературе по психологии как «избегание». В гостинге вы просто исчезаете из жизни своих близких.

Согласно психологии призраков, вежливость — это не требование, а возможность. Ghosting более заманчив и удобен, чем переживание всей воспринимаемой драмы.

Призрак означает, что кто-то игнорирует все его попытки связаться с вами — вы не отвечаете на его текстовые сообщения, электронные письма, звонки или сообщения в Facebook.

При фантомных отношениях вы позволяете их звонкам переводиться на голосовую почту и помещаете их номер в черный список, чтобы не получать от них никаких сообщений; заставляя вашего партнера думать, живы вы вообще или нет.

Исчезнуть в эфире, как призрак, оставив своего бывшего гадать, не бросили ли его, вот что такое призрак. Но почему люди, желающие разорвать отношения, исчезают?

Есть много причин, по которым люди предпочитают прекращать отношения, решив исчезнуть. Некоторые распространенные причины фантомных отношений упомянуты ниже.

Продолжайте читать, чтобы узнать больше о фантомных отношениях и о том, почему люди прибегают к фантомным отношениям, чтобы прекратить отношения.

Неудивительно, что расставание невероятно неловко. Вы должны сидеть напротив человека, которому в прошлом месяце говорили: «Я люблю тебя», вы должны слушать, как он плачет, и вы должны объяснить ему причину, по которой отношения не сложится.

Они могут задавать все неудобные вопросы, такие как «Я так ем? Или как я танцую? Или как я в постели?» и как бы сильно вы ни хотели сказать «да» на эти вопросы, у вас не получится.

Призрачная связь, однако, спасает вас от всей этой драмы. Вам больше не нужно готовиться к речи «Это не ты, это я» или давать им больше поводов для того, чтобы быть разбитым горем.

Этот метод разрыва гейтинговых отношений более удобен, прост и легок, поэтому люди предпочитают его.

Итак, когда мужчина исчезает без объяснения причин, он использует привидение в качестве оружия в качестве стратегии выхода, не пытаясь исправить ситуацию в отношениях.

Каким бы отвратительным это ни казалось, оглядываясь назад, он освободил место, которое вам понадобится для нужного человека в ваших будущих отношениях. Вот почему когда он исчезнет, ​​отпустите его. Сделай себе это одолжение.

Многие люди, решившие расстаться, обдумывают свои действия и решения, прежде чем их осуществить. Первая и самая главная мысль, которую чувствует человек, — это чувство вины, и из-за этого большинство людей, склонных к расставанию, не хотят, чтобы их действия подвергались столкновению.

Эти люди настолько смущены своими решениями, что пытаются избежать обвинений и драмы, которые следуют после расставания. Чтобы правда не выплеснулась им на лицо, они решают пойти по легкому пути и просто исчезнуть.

Есть неловкость и боль, связанные с окончаниями. Психология призраков часто связана с уклонением от резких концовок.

Это одна из причин, которую большинство людей называют, когда их спрашивают, почему они стали призраками своих партнеров вместо того, чтобы пережить настоящий разрыв. Это одна из самых эгоистичных и идиотских причин, потому что большинство людей предпочитают, чтобы им говорили правду в лицо, а не привидение.

Быть призраком — это удар под дых, а также один из самых трусливых способов избавиться от причинения вреда партнеру; и вместо того, чтобы чувствовать себя плохо, эти люди, как правило, бескорыстно и делают вид, что делают доброе дело, не подвергая своих партнеров боли конфронтации.

В первых или новых отношениях может быть очень широкий спектр привязанностей. После череды длинных и романтических текстовых сообщений, одного или трех свиданий один человек может чувствовать себя более заинтересованным в отношениях, чем другой.

Это может привести к мысли другого человека: «Я переживу это, так как у меня нет серьезных намерений в этих отношениях», и это приведет к фантому. Призраки после длительных отношений также распространены.

Однако единственный способ утешить себя — это сказать себе, что человек, способный покинуть вас спустя столько времени, возможно, никогда по-настоящему вас не любил.

Призраки в долговременных отношениях имеют только одну побочную красоту, несмотря на всю боль и горе. Вы понимаете, что ваш бывший — ужасный человек, и двое не смогут снова быть вместе.

Повзрослейте и дайте другому человеку некоторое завершение

Отношения с призраками могут быть восприняты как форма эмоционального насилия, и они влекут за собой все психологические и эмоциональные последствия, связанные с этим переживанием.

Это чрезвычайно травмирующий опыт, потому что вы можете оставить другого человека в воздухе без какого-либо закрытия или объяснения того, что и почему вы расстаетесь.

Человек, ставший призраком, может продолжать строить в голове сценарии того, почему он стал призраком, и это повлияет не только на его физическое, но и на психическое состояние, и он может просто никогда больше не быть прежним.

Эта форма расставания может повлиять на самооценку и достоинство человека и может повлиять на будущие отношения призрака. Поэтому вместо того, чтобы выбирать отношения призрака, будьте зрелыми, повзрослейте и дайте другому человеку некоторое завершение.

Поделиться этой статьей на

Поделиться этой статьей на

20 причин, по которым парни проявляют интерес, но потом исчезают

Что еще может быть более раздражающим, когда крутой парень, который тебе нравится, ведет себя горячо и холодно? В один момент он интересуется вами, а в следующий отступает. И в ту минуту, когда вы решите сдаться, он снова проявляет заинтересованность. Такая непредсказуемость может сбивать с толку, а также выводить вас из равновесия.

Разгадать некоторых мужчин так же сложно, как разбить камень. Ваш инстинкт подсказывает, что вы ему нравитесь, но вы не можете объяснить, почему он так не решается в этом признаться. Если вы столкнулись с такой дилеммой и хотите знать, почему парни исчезают, когда вы им нравитесь, то эта статья идеально вам подойдет.

Цель состоит в том, чтобы разгадать модели поведения вашего возлюбленного и узнать, как вести себя в таких ситуациях.

Иногда бывает сложно поделиться своими эмоциями и чувствами с другими. Люди всегда не решаются признаться в своих чувствах к другому человеку, особенно в романтических отношениях.

Вам может быть интересно, почему я ему нравлюсь, но держится на расстоянии. Возможно, потому, что он хочет защитить себя. Кроме того, для парня, которому вы нравитесь, естественно нервничать всякий раз, когда он рядом с вами. Его язык тела и словесное общение — элементы, которые легко его выдают.

Вы, наконец, разговариваете со своим возлюбленным, и он ставит все галочки в вашей голове при ближайшем рассмотрении. Вы ожидали, что он продвинет отношения на ступеньку выше, но он внезапно исчез.

Часто трудно расшифровать истинные намерения парня. Однако вы, возможно, оказались слишком сильными в дружбе, из-за чего он исчез без каких-либо объяснений.

Это странный парадокс, с которым многие люди просто не могут справиться. Например, если вы покажете парню, что он вам слишком нравится, вы можете отпугнуть его.

Парень может искренне наслаждаться дружбой, которую вы разделяете, но как только он почувствует, что в вашей жизни мало что происходит, кроме того, что вы с ним, он может решить уйти без объяснений.

Также может случиться так, что ваш очаровательный принц не находит вас достаточно привлекательной, чтобы быть его. Так что ему может быть комфортно просто тусоваться с вами, не вкладывая свои эмоции в отношения.

Но ненадолго. Он может решить, что пришло время прогуляться и двигаться дальше, хотя между вами, ребята, все шло хорошо. С другой стороны, он, возможно, понял, что резкий разрыв отношений лучше для вас обоих. Так почему же парни исчезают, когда ты им нравишься? Продолжайте читать, чтобы узнать больше.

Ниже приведены возможные ответы на вопрос, почему парни исчезают, когда вы им нравитесь.

Вы можете подумать, что в этом такого особенного? Кроме того, каждый парень хочет секса. Хотя это правда, что мужчины жаждут секса и получают от него удовольствие, было бы неверным делать вывод, что каждый парень подойдет к вам исключительно ради секса.

Тем не менее, парень, который проявляет интерес к вам, а затем внезапно отступает, может относиться к категории секс-охотников.

Вероятно, он хочет, чтобы часть вас добавилась к его длинному списку жертв. Обратите внимание, что это может быть не так, но это, несомненно, одна из причин, по которой парень может бездельничать с вашими эмоциями.

   Также попробуйте:    Тест "Я ему нравлюсь или просто хочет секса"  

Парни дистанцируются, когда им нравится девушка? Это вероятно и может означать, что он застенчив. Однако неправильно думать, что каждый парень достаточно смел, чтобы выразить свои чувства.

В большинстве случаев застенчивый парень старается избегать зрительного контакта, склоняет голову в вашем присутствии и, как правило, чрезмерно заботится о своей внешности всякий раз, когда видит вас поблизости.

В конце концов, его застенчивость может ошеломить его и подтолкнуть к стандартной настройке, полностью держащейся от вас подальше. 15 признаков влюбленного застенчивого парня Он может пойти на прогулку, если вы не можете стимулировать его интерес, независимо от того, насколько вы красивы.

Менее привлекательная, но интересная личность может заставить мужчину постоянно желать ее присутствия. Но, с другой стороны, интеллигентный парень может решить пойти с вами, когда вы стимулируете его интеллект и остроумие.

   Похожие чтения:    15 признаков скучных отношений  

   Связанное чтение:    25 признаков того, что он встречается с кем-то другим  

   Связанное чтение:    Как использовать эго в отношениях для трансформации  

   Связанное чтение:    7 признаков токсичного человека и как вести себя с ним  

   Дополнительная литература:    15 признаков проблем с обязательствами и способы их преодоления  

   Связанное Чтение:    15 предупреждающих знаков Он на самом деле игрок  

   Также попробуйте:    Он просто застенчивый или ему не интересно Тест