«Меня бьет муж. Может, я сама во всем виновата, веду себя как-то неправильно?» Комментирует психолог
1044
Откуда «растут ноги» у семейной агрессии и почему нет ничего хуже, чем прикрывать поступки домашнего тирана фразой «Бьет – значит любит»? Говорим со специалистом.
Ирина Барановская, психолог«Меня бьет муж. Постоянно. Посмела возразить – пощечина. Не досолила суп – в ход идут кулаки. Мне очень стыдно в этом признаваться, потому что вне семьи он вполне нормальный, адекватный человек, окружающие считают его очень хорошим и доброжелательным. Может, действительно, я сама во всем виновата, веду себя как-то неправильно? И если кто-то узнает о том, что у нас происходит, то будет меня в первую очередь осуждать?» (Марина).
На вопрос читательницы отвечает психолог Ирина Барановская, заведующая психологическим отделение Могилевской областной психиатрической больницы:
– Тема насилия в семье очень глубокая, важная и в понимании большинства женщин – постыдная.
Редко когда в кругу коллег или знакомых женщина может рассказывать за чашкой чая о том, как муж просто грубо обращался с ними. А уж про то, что он поднимает на нее руку, говорить вообще не принято! Даже в том случае, если следы побоев налицо, женщины предпочитают объяснять окружающим синяки тем, что «это я сама упала».
И дело здесь, к сожалению, не в том, что такой проблемы просто не существует – дело в чувстве стыда и унижении, которое испытывает жертва, в боязни сплетен и пересудов у нее за спиной, показного сочувствия, и в страхе, что ее слова дойдут до ушей супруга и он ее за это «накажет».
А со временем к синякам добавляется еще и психологически «слом»: раз со мной так обращаются, и никто этому не препятствует, значит я этого заслуживаю. Понятно, что эта позиция нелогична, ведь порой никто просто не знает о происходящем (ведь сама женщина это до последнего скрывает), да и поскольку жертва насилия является взрослым дееспособным человеком, то ни друзья, ни родственники, ни даже милиция (заявления-то о побоях нет!) не смогут решить её проблемы за неё саму.
Но сама она делать что-либо боится, стесняется, стыдится, хотя в тайне думает о том, что вот хорошо бы если бы обо всём кто-либо узнал и пришел ее спасать. Получается замкнутый круг.
Единственный корректный ответ на семейное насилие – развод и разъезд, чтобы никогда не встречаться с насильником лицом к лицу, без свидетелей. И не пытайтесь оправдывать человека, постоянно унижающего вас, поднимающего на вас руку избитой фразой «бьет – значит любит». Или тем, что после очередных тумаков он приносит цветы и подарки, демонстрирует страстную любовь. Типа: будешь хорошей девочкой и будет тебе счастье. Это неправда. Даже если жертва попытается быть ну очень «хорошей девочкой», повод продолжить унижение и избиение все равно найдется.
Что делать? Если к вам применяют насилие, нужно занять активную позицию, не надеяться, что всё «пройдет само собой». Вы должны выступить на защиту собственных интересов и неприкосновенности всеми доступными методами, в том числе и тем, что не будете молчать, обнародуете происходящее вплоть до привлечения на помощь сотрудников милиции.
Помните, что в ситуации насилия участвуют двое – и насильник, и жертва. И пока вы не найдете в себе силы и смелость выйти из роли жертвы, домашний тиран будет уверен, что поступает правильно.
«Муж ревнует и бьет. Хочу спокойной жизни, но супруг не отпускает»
Вопрос к экспертуКризис отношенийМужчина и женщина
Мне 34, мужу 38, в браке мы четыре года, детей нет. Муж любит, внимательный, заботливый, добрый, умеет делать сюрпризы, помогает с уборкой, работящий. Ко мне переехал из другого города, где бросил все.
Но при этом он чрезвычайно вспыльчив, крайне ревнив, нередко бывали случаи рукоприкладства в состоянии алкогольного опьянения. Ревность его иногда доходит до абсурда — проверяет все соцсети (не препятствую), может звонить среди ночи или рано утром для проверки или приехать с вахты на день раньше и проверить телефон, квартиру. Ревнует даже к родственникам. В прошлой жизни он сам был еще тот гуляка, также ему прошлая мадам изменила — вот откуда ноги растут.
Порой может наорать из-за мелочи (забыла что-то, дверь не открыла, не предупредила заранее о каком-либо малозначительном событии). На последней вахте несколько раз перепил, снесло крышу (у него, к слову, еще контузия — был в горячей точке), после чего поднял (в очередной раз) на меня руку.
Сейчас обещает больше не пить, клянется в любви. К психологу отказывается идти (сам все лучше знает), но отправляет меня (мол, психованная стала слишком, нервозная). Хотя я человек спокойный, терпеливый, неконфликтный, голова не болит, мозг не выношу, борщи готовлю, но довольно упрямая и, может, меланхоличная слегка. При этом когда мы только вдвоем — полная идиллия, не муж — мечта…
Хочу развода, спокойной жизни, ухожу в никуда. Но муж не отпускает, давит, считает, что я просто нашла другого, вспоминает все хорошее, что сделал для меня, заставляет чувствовать себя виноватой. А я очень устала, нет энергии, сил. Как выйти из замкнутого круга? Есть ли смысл поверить еще раз?
Катя, 34 года
Катя, здравствуйте! Вы очень правильно описали свое состояние как «замкнутый круг».
В работе с пострадавшими от домашнего насилия специалисты используют термин «цикл насилия». Когда партнер, склонный к насильственному поведению, сначала накапливает напряжение или недовольство, потом его выражает, а затем просит прощения и какое-то время живет мирно.
Цикл повторяется раз за разом, причем период мирного сосуществования становится со временем все короче и короче. Это и правда «замкнутый круг». Как правило, выйти из него очень сложно, поскольку каждый раз хочется поверить человеку, который, возможно, действительно искренне раскаивается в своих поступках или словах. Но правда в том, что без помощи специалистов — психологов или психиатров (если реальные проблемы с алкоголизмом, выражением гнева и патологической ревностью) — справиться самому практически невозможно.
Сложно давать какие-то рекомендации, не зная всей картины целиком, и выбор, оставаться в таких небезопасных отношениях или уходить, каждый делает сам. И все же полагаю, что ни один человек не заслуживает быть избитым своим партнером, никто не обязан выслушивать оскорбления и терпеть необоснованные подозрения, подпитывая чужие фантазии.
Это больно и несправедливо.
Ищите поддержку и помощь специалистов социальных служб и организаций, работающих с темой домашнего насилия. Возможно, разрыв отношений, даже временный, подтолкнет вашего мужа к изменениям, к осознанию того, что ему необходимо взять на себя ответственность за свое состояние и попытаться помочь себе. Главное, повторюсь, без помощи извне такие люди, как правило, не меняются.
Способы выхода из отношений, в которых присутствует насилие, во многом зависят от обстоятельств жизни пары. Иногда приходится готовиться к побегу, накапливать силы и ресурсы, делать копии документов, собрать вещи и накопить деньги, которые позволят прожить некоторые время, пока пострадавшая не встанет на ноги. Все способы «побега» и минимизации рисков от него можно обсудить со специалистом или психологом, который работает с темой домашнего насилия.
Иногда конфликты в семье заставляют пару идти за помощью к семейному психологу, и, когда на сессии вскрывается факт насилия, пара обсуждает возможность временно разъехаться
Иногда на довольно продолжительный срок.
Дальше партнеры обращаются за индивидуальной помощью к специалистам, и, возможно, в отношениях людей что-то изменится. Это требует много душевных сил, времени и средств.
Жить с тем, кто причиняет боль, страшно, даже если временами он становится идеальным мужем. Скажу больше, эти идеальные периоды жизни очень часто и нужны обидчику как один из способов, которым можно привязать к себе другого человека. «Ведь он же бывает нормальным, ведь он же такой прекрасный муж, партнер, человек, и как только я буду соблюдать его правила, он будет таким всегда оставаться» — это классическая ловушка, в которую попадает пострадавшая сторона и начинает подстраиваться под партнера. В вашем описании можно увидеть, что такой механизм существует в ваших с мужем взаимоотношениях. Люди, склонные к насилию, прибегают к нему интуитивно. Ведь это механизм, который работает и предоставляет полный контроль над жизнью своего партнера.
Звучит временами страшно, согласна. И все же выйти из таких отношений можно.
Главное — задуматься о том, что происходит в вашей жизни, а вы уже сделали этот первый и очень важный шаг. Дальше спросите себя: нужны ли мне именно такие отношения? И если ответ отрицательный, ищите любую помощь и поддержку, где вам помогут найти силы и ресурсы максимально безопасно и бережно изменить свою жизнь.
Вы точно имеете на это право и заслуживаете этого! Обнимаю вас! Верьте в себя!
Центр «Насилию.нет»*: 8 (495) 916-3000
Центр психологической помощи в ситуациях домашнего насилия — пострадавшим, авторам насилия и парам, где насилие применяют оба партнера, — «НеТерпи»
Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05
Проект «ТыНеОдна»: 8 (800) 1016479
*Организация имеет статус иностранного агента
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Shutterstock
Новое на сайте
Отеки, покраснение лица и деформация ногтей: 7 особенностей внешности, которые выдают проблемы с сердцем
«Как избавиться от ощущения, будто я в любом деле отстаю от окружающих?»
«Назад в 90-е»: почему мы снова верим в Вангу и тарологов
Зачем мы дружим?
«Не могу уйти от мужа-алкоголика.
Он ведь стал таким из-за меня»
«Два года общалась с иностранцем в Сети, а потом узнала, что у него есть подруга-модель. Напишет ли он мне вновь?..»
Почему строгие матери опасны для дочерей: новое исследование ученых
Почему развод не всегда самое лучшее решение: мнение семейного психотерапевта
Опыта: Била мужа | Насилие в семье
Первый раз я ударил его во время ссоры из-за денег. Он решил погасить кредит, не предупредив меня, и мы перерасходовали средства. Я забеспокоился и попытался обсудить это с ним, после чего он вышел из комнаты. Я чувствовал, что мы не обсудили это должным образом, и последовал за ним. В следующую минуту я уже бил его по голове.
Я помню, как потерял контроль над собой, и мои конечности дернулись. Потом он расстроился, а я заплакала – мне было страшно и стыдно за то, что я сделала. Я извинился и подумал, что это был разовый случай, но на самом деле это была схема, которая продолжалась в течение следующих 10 лет.
С мужем я познакомилась через общих друзей в Даремском университете.
Мне было 19, а он был на пять лет старше, более мирским и зрелым. Он тоже был менее серьезным и рассмешил меня. Мы поженились через пять лет. К тому времени у него была работа в IT, а я начала работать адвокатом по разводам. Первые дни нашего брака были крепкими, но по мере того, как росла нагрузка на мою работу и обязанности, я срывалась на нем.
После того первого раза это случилось снова примерно через 18 месяцев. Я почувствовал прилив ярости, которую не мог контролировать. Мой гнев усиливался во время ссор из-за домашних дел или из-за того, что мой муж поздно ложился спать. Я помню, как чувствовал себя вне своего тела, смотрел на себя и говорил себе остановиться, но не мог. я бы сильно ударил его; бить, чтобы причинить боль.
Однажды я взял стол и так сильно ударил его о землю, что он сломался. Пару раз я оставил следы укусов на его руке — это было похоже на то, как дерутся братья и сестры, но он ни разу не нанес ответного удара. Он поднимал руки, чтобы защитить себя, от чего мне становилось еще хуже.
Я знаю, что мой муж временами чувствовал себя эмоционально обиженным – ему было неприятно думать, что человек, которого он любил, хотел причинить ему боль, – но он никогда не угрожал бросить меня. Он чувствовал, что во мне есть нечто большее, чем это поведение, и что у нас все еще крепкий брак. Я миниатюрная женщина, чуть больше восьми стоунов (51 кг), а мой муж крупный мужчина. Тем не менее, он сказал, что не чувствует себя кастрированным, и что я никогда не причинял ему физического вреда. Пока я взорвался, он оставался спокойным. Я был благодарен, но я также был разочарован тем, что он не общался со мной в полной мере. Я использовал насилие, чтобы получить реакцию. Я тоже был вербально агрессивен. Я отпускал унизительные комментарии, саркастические и личные нападки — все то, что разрушает любовь. Я бы обвинял его, проповедовал и критиковал.
Я не мог понять, почему я хотел быть агрессивным по отношению к тому, кого любил. Мне не хватало самосознания. Теперь я понимаю, что гнев, который я чувствовал, был связан со стрессом и низкой самооценкой.
Я слишком плотно упаковывал свою жизнь, работая долгие часы юристом, работая волонтером в бюро консультаций для граждан и разнося супы для бездомных. У меня было то, что я чувствовал, было привилегированным воспитанием; моя семья принадлежала к среднему классу, и я ходил в частные школы. Я чувствовал, что обязан отплатить этим обществу. Я думала, что должна быть сверхчеловеком, и я чувствовала, что мой муж тоже должен быть таким. Другим людям я казался спокойным и уступчивым, этаким миротворцем. Но внутри я был сдержан и глубоко стыдился себя.
В конце концов я согласился, что-то пришлось изменить. Я слышал о группах домашнего насилия, но только для мужчин. Я чувствовала, что мое поведение влечет за собой дополнительное клеймо: от женщин не ожидалось насилия, особенно от влиятельных работающих женщин, которые добровольно участвовали в благотворительных организациях. Затем я нашел в Интернете курс по управлению гневом. Поначалу это нервировало, и я знал, что мне придется столкнуться с аспектами своей жизни, которые я предпочел бы не замечать.
Тем не менее курс стал поворотным моментом, и к тому времени, когда он закончился, я почувствовал уверенность, что могу контролировать себя. Затем, два года спустя, я снова ударила своего мужа. Я стал самодовольным, предположив, что я изменился. Поэтому, когда я ударил его по лицу в последний раз, я был вынужден противостоять ситуации. На этот раз я рассказал своей семье и друзьям о том, что произошло. То, что они не критиковали и не осуждали, было огромным подспорьем. Вскоре после этого я решил работать неполный рабочий день юристом и посредником, и теперь я веду курс, чтобы помочь людям справиться с гневом и конфликтами.
Мы с мужем все еще вместе, и я стараюсь не использовать агрессивные выражения. Если я когда-нибудь злюсь и чувствую, как учащается сердцебиение, я выхожу из комнаты, но это случается редко. Я бы не сказал, что наш брак сейчас идеален, но он довольно хорош. Это заботливые и нежные отношения, которые кажутся мне большим достижением.
Как сказано Джилл Кларк.
У вас есть опыт, которым вы хотели бы поделиться с другими читателями? Электронная почта [email protected]
Мой муж бьет меня
Я из Калькутты, замужем более 3 лет, это брак по расчету. Мой муж очень вспыльчив и со дня нашей свадьбы вел себя со мной очень плохо. Он всегда унижает меня перед свекровью и всеми остальными своими родственниками. Никакой тайны между нами не было, он все рассказывал родителям (он единственный сын). Он никогда не уважает моих родителей и не в хороших отношениях с моим единственным братом, который младше его на 10 лет. Каждый раз, когда он кричит на меня по дурацкой причине, типа «почему пол в туалете мокрый?» Он обращается со мной просто как с горничной. Он говорит мне, что «я кормлю тебя, так что ты должен делать всю мою личную работу и мою работу по дому». После свадьбы мы ходили на светские мероприятия, и он очень жестко вел себя со мной перед всеми гостями. Он никогда не беспокоится о том, где находится, и начинает меня ругать.
Всякий раз, когда я шла, чтобы поделиться с ним своими чувствами, он воспринимал это неправильно и заканчивал тем, что ругал меня. Меня совсем не устраивало такое отношение. Физические отношения с ним как будто я для него просто секс-игрушка. Столько раз он требовал от меня деньги. Я работаю в частной фирме и получаю очень меньшую зарплату, чтобы помогать ему. Я зарабатываю только на карманные расходы, а он не выполняет мои требования. Он знает, что я очень хорошо зарабатываю меньше, и он сам очень хорошо зарабатывает, так как он инженер-программист и работает в MNC в США. У него есть свой дом. Его родители самодостаточны, но он хочет от меня денег, и из-за этого всегда плохо себя ведет со мной. После шести месяцев брака он даже начал меня избивать. Каждый раз, когда мы ссорились, он оскорбляет меня, говорит, чтобы я убирался из его дома, и избивает меня. Он держит в секрете от меня все, что у него есть, он и его родители ведут тайные чаты за моей спиной, которые я слышала так много раз.
