Как пережить развод правильно и не бояться новых отношений: практические советы
Мужчина и женщинаРазводПрактики how to
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
С юридическим разводом все просто — люди обращаются в суд (при отсутствии детей и имущественных претензий — в загс) и получают развод решением суда. При разводе оговариваются алименты, порядок общения с ребенком и место его проживания, раздел имущества и прочее.
С психологическим разводом все намного сложнее, ибо человек может несколько лет жить со свидетельством о разводе и новой печатью в паспорте, но при этом продолжать чувствовать себя мужем или женой бывшего партнера. Соответственно, в этом случае новые отношения построить крайне тяжело, потому что психологически человек продолжает находиться в браке.
Выглядит это по-разному.
Кто-то хранит верность бывшему партнеру, время от времени продолжает заниматься с ним сексом, пытается что-то доказать, показать, объяснить — в общем, вернуть обратно. Кто-то продолжает нести ответственность за бывшего — помогать по хозяйству и финансово (речь не о алиментах и встречах с детьми), переживать, заботиться, помогать решать проблемы.
Кто-то люто ненавидит экс-супруга, постоянно рассказывает о нем всяческий негатив, при каждом удобном случае норовит поругаться с ним или с ней, доказать ему его (ее) вину. Кто-то постоянно наблюдает за бывшим в соцсетях, за его жизненными изменениями, новыми отношениями, при этом осознает всю навязчивость происходящего, но остановиться не может.
Все эти варианты поведения говорят об одном — экс-супруга вы так и не отпустили, отношения с ним не закрыли, психологический развод у вас так и не состоялся
Безусловно, это мешает построению новых отношений и зачастую от этого страдает ваш следующий партнер, который сперва недоумевает, потом раздражается и высказывает свое недовольство, а затем расстается с вами, если вы не меняете свое поведение.
Бывают, кстати, ситуации наоборот: люди еще не развелись юридически, а психологический развод у них (или у одного из них) уже состоялся. В этом случае возникает некое безразличие к супругу — уже не хочется ни самому оправдываться, ни другого в чем-то упрекать.
А еще «расставание — маленькая смерть» для того, кто к разводу был не готов. В этих случаях человек может надолго застрять в проживании своего горя — он как будто ставит свою жизнь на паузу. У многих в таких случаях возникает депрессия и нужна помощь специалиста.
Как пережить развод?Как же пережить развод таким образом, чтобы жизнь на этом не заканчивалась, и через какое-то время обрести готовность к новым отношениям? Существуют некие психологические приемы, используя которые человек может значительно облегчить себе проживание развода и непростого постразводного периода.
Перестановка
«В разлуке три четверти горя берет на себя остающийся, уходящий же уносит всего одну четверть» (восточная поговорка).
Если после развода партнер ушел из квартиры, а вы в ней остались, то вас воспоминания будут изводить сильнее и дольше, чем его. Вот еще совсем недавно бывший партнер здесь сидел, а здесь спал, а вот тут ел, а там смотрел сериал… Мебель, стены, вещи — все напоминает о прошлых днях. В этом случае имеет смысл, по возможности, сделать легкую перестановку.
«Раньше я сидела у окна, а он сидел напротив меня, мы пили кофе и смеялись, а сейчас я смотрю на этот стул, он пуст, и мне больно», — чтобы избежать таких воспоминаний, переставьте стулья и стол. Если невозможно переставить — садитесь теперь не у окна, а на тот стул, где раньше сидел бывший. Тогда взгляд уже будет устремлен не на пустой стул, где когда-то он сидел, а в окно.
Расхламление
Хорошо помогает перемещение картин, вазочек, статуэток — что-то переставили в другое место, что-то убрали совсем. Большую роль играет и текстиль — диванные подушки, пледики, занавески. Что-то обновите, что-то временно уберите. Занавески можно поменять местами (например, занавески из спальни перевесить в гостиную, а из гостиной — в спальню).
Обновите, по возможности, постельное белье, ведь старые комплекты также напоминают о бывшем партнере. Купите новую домашнюю одежду, тапочки, ночные пижамки. Уберите подальше вещи бывшего партнера (отдайте ему, выкиньте ненужное).
Все это делается для того, чтобы убрать триггеры, запускающие мысли о прошлом. Новое окружение — новая жизнь. Заодно можно провести расхламление квартиры.
Новые маршруты
Точно так же поступайте и с маршрутами. Если есть возможность, обходите дом так, чтобы подходить к парадной с другой стороны, поднимайтесь без лифта, если невысоко, выберите другой продуктовой магазин.
«Расставание — маленькая смерть», но не нужно усугублять ситуацию и специально плавать в пучине тоски. Если вы когда-нибудь присутствовали на похоронах, то могли заметить, что обычно в день похорон родственники убиты горем, потом традиционно поминки на девятый день — они уже держатся пободрее и плачут меньше, а на «сорока днях» даже шутят и иногда смеются. Если в горе специально не купаться, то к сороковому дню даже после потери близкого становится хоть немного, но легче.
Вот так же и с разводом. В первые недели может быть невыразимо больно и тяжело, но эти первые дни и предназначены для того, чтобы проживать острое горе, выплакивать его, проговаривать, пролечивая себя таким образом. Распространенная ошибка — не дать себе отгоревать, потому что тогда человек столкнется с отстроченным гореванием, и оно его все равно накроет — через полгода, через год, но накроет.
Иногда отсроченное горевание проявляется через психосоматику: казалось бы, беспричинно начинаются различные заболевания
Но еще большая ошибка — застрять в горевании. Уже не сорок, а сто сорок дней прошло, а человек все продолжает растравливать себя воспоминаниями, слушать грустную музыку, смотреть фильмы, заставляющие страдать и плакать, пересматривать фотографии, следить за бывшим партнером в соцсетях, а иногда и в реальности. Это все приемлемо в первые девять дней, но точно не после сорокового дня. Получается, что человек сам выбирает страдать и всячески изводить себя.
Подобные страдания необходимо пресекать. Кому-то поможет звонок другу, чтобы переключиться, кому-то — спорт, кому-то прогулка, кому-то занятия с ребенком, интересный или веселый фильм, молитва, хобби, волонтерство… Если не помогает ничего и тянет продолжать страдать — идите к психологу. Существует огромное количество психологических техник, благодаря которым можно отпустить бывшего и перестать мучаться.
С чистого листа
Сделайте то, о чем давно мечтали. Может, это новое хобби, или изменения во внешности, путешествие, или приобретение домашнего питомца. Возможно, раньше вы отказывали себе во встречах с друзьями или знакомыми. Может быть, будучи в браке, вы готовили чаще ту еду, которая нравилась партнеру, а теперь можете начать готовить то, что нравится вам.
Также можно начать изучать новые рецепты. Дают заряд позитива новые семейные привычки и новые семейные традиции. Например, пусть теперь каждое воскресенье в вашей семье будет музейный (экскурсионный, спортивный, прогулочный и так далее) день — взяли детей и пошли внедрять новую традицию.
Бывает и такое. Тогда человек читает все эти рекомендации и мрачно думает о том, что их не применить, потому что денег у него теперь почти нет и жить почти не на что. Но, как говорят, китайцы, кризис — это еще и возможности. Иногда именно развод дает толчок поменять работу, разослать резюме, ходить на собеседования, начать свое дело…
Контакты с близкими
Бывает, что развод помогает помириться с друзьями или родственниками. Я знаю случаи, когда женщины после развода были вынуждены выйти на работу, мирились с родителями, сестрами/братьями или с бывшей свекровью, просили их посидеть с детьми. Дети обретали общение еще с одним любящим их взрослым, а мама таким образом вырывалась из декретного беличьего колеса.
Инвентаризация ресурсов
В любом случае, для того, чтобы решить финансовый вопрос, желательно провести инвентаризацию: выписать свои ресурсы, внутренние и внешние.
К внутренним ресурсам относятся ваши знания, умения и навыки, ваши черты характера (например, уверенность или целеустремленность), полезные привычки, ваши внешность, возраст, здоровье — все то, что может вам помочь.
Внешние ресурсы — это помощь других людей (о ней было выше), какие-то активы (одна женщина после развода сдала в аренду дачу на три месяца, и это помогло ей продержаться, пока она искала новую работу), населенный пункт, в котором вы живете (чем крупнее город, тем больше возможностей).
Нужно ли клин клином вышибать или соблюдать «правило одного года»?Считается, если после развода прошло меньше года, то в новые отношения вы, скорее всего, принесете все те же самые проблемы, которые были у вас в предыдущих.
Для чего нужен год? За год вы проживете все сезоны, все календарные и семейные праздники без партнёра: первый Новый год без партнера, первая весна без него и так далее. Потом цикл замкнется, и можно будет вступать в новые отношения.
Если поспешить с отношениями, то либо, как я уже говорила, вы принесете туда старые проблемы, либо будете постоянно сравнивать нового партнера со старым и разочаровываться в новом.
Что значит принести старые проблемы в новые отношения? Это когда бывший партнер был токсичный человек и новый партнер — токсичный. Бывший партнер любил выпить, и новый к спиртному сильно неравнодушен. Бывший партнер был безответственный и инфантильный, и новый такой же. Женщина говорит: «Мне не везет, попадаются одни…». А она других либо не видит, либо не умеет себя с ними вести.
Наилучший вариант — посвятить год себе, изучению того, кто вы сейчас
Какая я? Кто мои люди? Какой партнер мне подойдет, а какой нет и почему? А каким людям нравлюсь я и почему? А каким не нравлюсь и почему? Где и кем я хочу работать? Чем заниматься?
Первый год после развода — это год новых целей и анализа прошлых отношений. В этот период имеет смысл начать посещать психолога, потому что анализ прошлого — это хороший вклад в будущее.
Психолог поможет отпустить прошлое, осуществить психологический развод, научиться жить в новой реальности, избавиться от тревоги и страхов.
Работая со специалистом, вы сможете осознать, где и в чем вы поступали необдуманно или во вред себе. Благодаря работе с психологом можно изменить неэффективный жизненный (любовный) сценарий.
Уж столько времени прошло, а воз и ныне там?Если у вас никак не получается закрыть дверь в прошлое, отпустить бывшего партнера, то опять-таки, психолог вам в помощь. Специалист помогает сэкономить время, ускорить проживание развода, приблизить возможность новых отношений, сформировать готовность к ним.
Самостоятельно попробуйте сделать следующее: выпишите на бумагу, в чем вы виноваты перед партнером, в чем он виноват перед вами и за что вы ему благодарны. Посмотрите на эти списки. Если вы понимаете, что вам сложно самостоятельно отпустить обиды на партнера или вину перед ним, то психолог поможет вам и в этом вопросе.
Ведь люди после развода могут быть привязаны к бывшему именно негативными эмоциями (обидой, злостью, виной), а эти эмоции держат крепче, чем кажется.
Все эти «я больше…» пугают и не дают построить новые отношения. Но это всего лишь ваши негативные установки. А ограничивающие вас установки всегда можно заменить на более позитивные и привносящие в вашу жизнь новые возможности.
«Я больше никого уже не полюблю»
Вы уверены? Люди часто любят и папу и маму одинаково сильно, но по-разному. Любят маму и бабушку, старшего и младшего ребенка, двух домашних питомцев — тоже одинаково сильно, но по-разному. Вот так же и другого партнера вы тоже сможете полюбить. Просто к другому человеку и любовь будет выглядеть по-другому, не меньше или больше, а просто по-иному.
«Я больше никому не буду нужна»
Все в ваших руках. Кто хочет найти партнера, тот найдет, кто хочет построить отношения — тот построит.
Люди для этого переезжают, меняют окружение, меняют привычки. Если вы в себе не уверены — поработайте со своей самооценкой.
«Я больше никому не смогу доверять»
Но вы можете минимизировать риски. Скорее всего, в поведении вашего партнера были какие-то тревожные звоночки, но вы их игнорировали. Что ж, теперь у вас есть опыт, и в следующих отношениях вы можете более пристрастно отнестись к подобным сигналам.
Часто случается так, что женщина еще до брака видит либо склонность к изменам, либо к алкоголю (а где алкоголь, там вероятность измен повышается), либо инфантильное поведение партнера. Видит, но игнорирует это. А потом случается нечто, из-за чего она больше не может доверять ему.
Возможно, каким-то людям и правда не стоит доверять. Подумайте, какое поведение другого человека вызывает у вас доверие, а какие поступки вызывают у вас недоверие.
Вы больше предпочитаете верить словам или делам?
Может быть, вы сами спровоцировали некую ситуацию, после которой вам сложно теперь доверять.
Я знаю семьи, где месяцами и даже годами нет секса, потому что женщине это не нужно. Но когда человека не кормят дома — он либо готовит сам, либо идет в кафе. Не все мужчины хотят заниматься самоудовлетворением, кто-то в таких случаях идет налево.
Женщина может постоянно унижать и оскорблять мужчину, а потом удивляться, как он мог найти другую. Бывает такое, когда женщина решает все проблемы, и свои, и детей, и проблемы мужа, просто потому, что ей так удобнее, а потом жалуется, что не может положиться на другого человека и не может доверять. Подумайте — не сами ли вы приложили руку к своему недоверию, и как это можно исправить.
ЗаключениеПодводя итоги, хочу порекомендовать всем тем, кто находится в процессе развода или недавно развелся, сесть и написать все минусы и плюсы отношений с бывшим партнером, все минусы и плюсы развода, все минусы и плюсы помощи других людей в постразводном периоде (родственников, друзей, коллег, психологов). Напишите свои чувства, связанные с разводом (их интенсивность и мысли, которые вызывают эти чувства).
Прочтите все это вслух и после этого запишите выводы. Таким образом вы разложите по полочкам все те свои задумки и эмоции, которые переплетены сейчас в мучительный для вас клубок.
И помните, что бы ни случилось, ваше будущее — в ваших руках, потому что каждый сам пишет свою биографию.
Психолог и коуч
Личный сайт
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU
Новое на сайте
«Мы вместе 10 лет. Почему он решил брать ипотеку один и не хочет говорить о браке?»
Почему общение с некоторыми людьми нас так опустошает
Секс: где грань между зависимостью и свободой — объяснение психолога
«Не отступать от цели, не обвинять всех вокруг и не жалеть себя»: как попасть в список Forbes
Почему мы изменяем: виной тому «паралич выбора»?
Как понять, глубокий ли ты человек, — комментарий гештальт-терапевта
«После потери работы не знаю, чем заняться дальше»
Увольнение в никуда или нелюбимая работа: как сделать правильный выбор
7 алгоритмов, как пережить развод с женой
В последние годы резко возросло количество разводов в нашей стране.
Пережить развод вообще, а в частности, мужчине далеко не просто. Сегодня распадаются браки, даже когда вместе прожит не один десяток лет. Нестабильность политическая и экономическая влечет за собой нестабильность в семье.
Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)
Лариса Котенко
Мужчине зачастую пережить развод труднее, ведь по сложившейся практике дети чаще всего остаются с матерью. Ко мне очень часто обращаются мужчины именно с запросом помочь справиться с разводом и пережить его. Они переживают за детей, за разрушенную семью и во многих случаях винят себя в этом.
Ощутить опору
Семья для многих мужчин значит многое, если не всё. Мы природные создания и инстинктами заложено продолжать род.
Именно для этого семья и создается – продолжить себя через потомство, дать ему возможность вырасти и окрепнуть, а затем отпустить.
Мужчина создает семью с разными чувствами и потребностями, но даже если он женился «по случайности» — он будет переживать развод.
В своей практике я не видела ни одного мужчины, который бы к разводу относился хладнокровно и равнодушно. Даже если он сам инициатор.
Развод – это крушение надежд, планов, это самокопания и чувство вины. Это еще и разрывы связей, которые сформировались за время, прожитое вместе.
Когда что-то обрывается в душе, когда начинаешь понимать, что родной тебе человек становится далеким и чужим – это больно.
Мужчине бывает даже больнее. Ведь в обществе существует негласное правило, что мужчины должны быть сильными и они не плачут. А тут такое творится внутри – хоть вой. И одновременно включается этот критикующий голос, осуждающий переживания, слабость.
У мужчины добавляется еще и по этому поводу чувство вины.
У мужчины добавляется еще и по этому поводу чувство вины.И тогда он всячески старается убежать от сильных чувств, чтобы снова не сталкиваться ни с этим голосом, ни с виной за то, что позволил себе слабость переживать.
Всех мужчин, переживающих развод, условно можно разделить на 3 группы.
- Мужчины остаются в контакте с самим собой, не ищут виноватых, принимают ситуацию и знают, что с ней справятся. Они опираются на себя и свой опыт. У них устойчивая позиция, они понимают, что развод – не конец света.
- Мужчины, которые обвиняют во всем жену, себя же считают идеальным мужем. У них очень развито обесценивание всего, что не связано с ними. Быстро начинают искать замену жене, потому что одиночество невыносимо. У них много агрессии и нет вины. Им не присуща рефлексия.
- Мужчины, которые были очень зависимы в браке от жены. Они впадают в депрессивное состояние, беспомощны. Жалуются окружающим, ищут поддержки, жалости к себе. Часто занимаются самообвинениями. Не представляют себе жизни без жены и часто думают о том, что жизнь кончена.
Не представляют себе жизни без жены и часто думают о том, что жизнь кончена.В первом случае мужчина переживает развод именно так потому, что у него опора внутренняя, на себя. Такие люди чувствуют устойчивость в жизни и заранее знают, что справятся со всеми жизненными ураганами. Можно сказать, что такие люди – условно здоровые.
Во втором и третьем случае мужчины неустойчивы в самих себе, они ищут опоры вовне. А, как известно, любое внешнее временно. Отсюда и неустойчивость, и зависимость.
Мужчинам из второй и третьей группы важно развивать опору на себя. Как вы переживаете себя в этом мире, какое место в нем занимаете? В психотерапевтической работе – это основа. Пока клиент не ощутит устойчивость, психолог помогает ему быть обращенным к себе.
Только обретя внутреннюю опору, появляется ощущение, что тебе ничего не страшно – что бы ни случилось. Такое ощущение идет из самого центра, оно дает уверенность и надежность.
Довериться чувствам, чтобы пережить развод с женой
Совершенно нормально переживать сильные чувства из-за развода.
Переживания усугубляются еще и тем, что дети остались с матерью. У мужчины появляются страхи, что общение с ними может быть ограничено, бывшая жена или ее родственники начнут препятствовать встречам.
Как обычно поступают мужчины, чтобы не сталкиваться с сильными переживаниями? Большая часть мужчин начинает злоупотреблять алкоголем. Они так расслабляются и переживания хоть ненадолго отступают.
Данный способ только добавляет переживаний. Мужчина понимает, что алкоголь проблемы не решит, а переживания не уйдут. Плюс добавится чувство вины за то, что пьешь.
Когда захватывают сильные чувства, важно их признать и дать им право быть. Плевать на всякие догмы и предрассудки общества! Мне очень плохо после развода, я скучаю по детям – и это нормально.
После признания чувств (а не убегания от них) состояние хоть немного, но стабилизируется. Потому что вы дали право быть чувствам.
Различные методики дыхания также помогают оставаться в теле, с собой и справляться с переживаниями.
Если же вы никак не справляетесь с переживаниями и вам очень плохо, рекомендую обратиться за помощью к специалисту. Так вы и здоровье не разрушите алкоголем, и себя сохраните, и легче переживете развод.
Поддержка детей и их мамы
Развод – это часто обиды друг на друга, молчание или обвинения, нежелание видеть и слышать. И это очень понятно, ведь вам больно и одиноко. Конечно, будет период, когда захочется побыть одному, отсидеться в «берлоге», чтобы «зализать» раны.
С другой стороны, жизнь не остановилась, вы все также работаете и пытаетесь справиться с новой реальностью, в которой нет ни жены, ни детей.
Как бы трудно не было, сколько бы обид вы ни носили, важно осознать, что и вашей жене сейчас непросто. Она осталась без мужского плеча, у нее дети и добавившаяся ответственность.
Мужчина чувствует себя мужчиной, когда продолжает и после развода участвовать в жизни детей, помогать их маме.
Дети очень сильно травмируются, когда мама и папа перестают жить вместе.
Они часто себя считают виноватыми в разводе родителей.
И также они чрезмерно чувствительны к тому, как ощущает себя их мама. Если мама осталась одна со всеми проблемами бывшей семьи, то ей такое положение дел только добавляет переживаний. Дети начинают волноваться еще больше.
И если вы – бывший муж, будете еще больше нагнетать и так заряженную обстановку, то это не только не поможет детям, но и навредит.
Например, вместо того, чтобы поддержать бывшую жену и помочь в воспитании детей, один начинает выяснять с ней отношения, угрожать, звонить и оскорблять. Другой начинает бегать по судам, чтобы лишить ее всего нажитого совместно, потому что он решил ее проучить.
Третий звонит и плачется, чтобы она пустила его обратно.
Все эти примеры показывают одно: эгоизм мужчины, когда они думают только о себе.
Мужчина, устойчивый в себе, сделает всё возможное, чтобы мать его детей была в равновесии. Потому что он понимает: в таком состоянии она может дать больше детям, у них будет меньше проблем и в школе, и в семье, и со сверстниками.
В конце концов, его дети будут более здоровыми психически. В этом видится зрелость и любовь к детям.
К сожалению, в реальности таких мужчин очень и очень мало. Дети не виноваты в вашем разводе, так почему они должны нести за это груз страдания? И, конечно, важно сделать всё возможное, чтобы связь с детьми не только не прервалась, но и крепла, развивалась.
Помогая бывшей жене в воспитании общих детей, мужчина укрепляется и начинает больше уважать себя. Потому что это человечно, справедливо и с пользой для детей. Как помогать и участвовать в воспитании – решайте сами.
Остановиться
Развод – это время, когда, казалось, жизнь остановилась, прервалась. Кто бы не был инициатором, наступило время обратиться к себе.
Для этого нужна остановка. Чтобы осознать, принять, переосмыслить ситуацию, нужно время. Но кроме времени нужно еще и пространство внутри себя, чтобы разместить все чувства, воспоминания, переживания.
В такой период полезно замедлить темп жизни, пересмотреть свой график.
Позволить себе просто быть, просто жить.
Часто после развода мужчины меняют свою жизнь. Развод ведь обязательно оставит отпечаток на вас. И важно понимать, что кроме физического развода, когда вынесено судебное решение, существует еще и эмоциональный развод.
Он даже намного важнее фактического. Можно 20 лет быть разведенным, но эмоционально присутствовать в бывшей семье.
Эмоциональный развод не случается вдруг. Для него нужна глубокая проработка и, конечно, без остановки это сделать не получится.
Часто с помощью суеты и завала дел люди убегают от подлинных чувств, с которыми боятся встретиться. Да, страшно и больно что-то пережить. И я говорю об остановке и в физическом плане, и внутри себя.
Чтобы пережить развод и выйти из него обогащенным опытом, необходимо посмотреть страхам в глаза, впитать, принять то, от чего сейчас так хочется убежать.
Рост для себя и будущих отношений
Как правило, человек в детстве усваивает одну определенную программу (сценарий) и затем всю жизнь ей следует.
Отсюда и поговорка про одни и те же грабли.
Наверное, никто не хочет, чтобы отношения прерывались или заканчивались бы разводом. Но усвоенный сценарий неумолимо толкает снова и снова к одним и тем же партнерам. Во-первых, потому что это знакомо, а во-вторых – потому что безопасно.
Наш мозг устроен так, что всё время выбирает те ситуации, которые ему знакомы и предсказуемы. Когда есть заученные автоматизмы, зачем себя утруждать? Мозг и психика ленивы.
Поэтому, сколько бы раз вы не прерывали отношения, снова и снова будете выбирать партнеров, похожих в поступках на предыдущего.
Понятное дело, что в любых отношениях каждый человек меняется в какой-то степени. Но фундаментальные характеристики остаются, если с ними не работать.
Например, мужчины по психическому развитию «сынки» будут выбирать женщин –«мамочек», а мужчины – «отцы» — женщин – «дочек».
И эти отношения без настоящей близости. Невозможно быть близким в иерархии «Я сверху, а ты снизу» или наоборот.
И, кстати, замечено, что в таких семьях управляют и находятся сверху как раз «сынки» и «дочки», а «родители» их обслуживают.
Чтобы по-настоящему понимать друг друга и быть в близости, необходима встреча на равных. На равных могут встретиться только 2 психически зрелых человека.
Зрелость же невозможна без личностного роста. Психотерапия помогает как раз вырасти человеку до уровня психической зрелости.
Переосмыслив с психологом отношения, приведшие к разводу, увидев свои ограничения, установки и убеждения, паттерны поведения, можно изменить свою жизнь на более качественную.
Кроме того, психолог сопровождает процесс проживания развода клиентом. И тогда период расставания проживается легче.
Дела и хобби – опоры
Еще одним способом пережить развод мужчине после развода выступает деятельность. Известно, что в социальном плане мужчина больше нацелен на карьеру и деятельность, чем женщина. Если он в этом неуспешен – он страдает и внутри ощущает себя неудачником.
Деятельность придает смысл жизни, влияет на самооценку. Различные хобби поддерживают представление мужчины о самом себе, позволяют расслабиться и отдохнуть.
В такое сложное время, как переживание процесса развода, труд и любимые занятия могут стать опорой. Но могут и не стать, если у мужчины нет сил ни на что. Иногда бывает так, что мужчина настолько потрясен случившимся и тогда ему хватает сил расслабиться только через алкоголь.
Здесь главное не переборщить. У многих ведь случаются крайности, когда они начинают с головой уходить в работу, чтобы забыться.
Абсолютно деструктивный способ не только мешает проживать утрату, но и разрушает здоровье. В этом случае лучше обратиться за помощью, ведь иногда и вправду понимаешь, что самому никак не справиться.
Остаться собой
Что бы с вами ни случилось, в любых ситуациях важно оставаться самим собой. Это значит, не предавать себя, свои ценности и интересы, не искать виноватых и не винить себя.
Это сложно, я знаю. Но только так вы сможете быть устойчивым в ураганах жизни.
Семья распалась не потому, что вы «плохой» или жена «плохая». Распад иногда означает зарождение чего-то более глубокого. Иногда надо развестись, чтобы вырасти личностно и начать жить более глубокой жизнью.
Остаться собой – это знать, что вы сделали всё возможное для сохранения семьи, но ваша жена не ценила этого.
Быть честным с самим собой, заглянуть в «подвалы» психики – тоже про возможность быть собой.
Не кидаться в первые попавшие отношения, как бы ни хотелось убежать от боли – также про способность быть собой.
Встретиться с этим ураганом чувств. Выстоять в буре, пережив ее. И выйти обновленным, чтобы продолжить жить более глубоко и качественно. Всё это поможет легче пережить развод с женой, даже если вы еще её любите.
Ваше имя (обязательно)
Ваш e-mail (обязательно)
Ваш телефон
Тема
Сообщение
КонсультированиеСемейная терапияКоучинг
11 способов поддержать своего друга во время развода
Конечно, развод может быть дестабилизирующим, даже если раскол произошел на уровне дружеских отношений между Гвинет Пэлтроу и Крисом Мартином, а причины расставания, казалось бы, безобидными.
И если вы наблюдаете, как любимый человек проходит через типичные эмоции, связанные с этой трудной главой, — горе, страх, гнев и разочарование, — не говоря уже о длительных судебных разбирательствах, легко почувствовать себя беспомощным или обеспокоенным тем, что вы скажете что-то не так. вещь.
Слова «Не волнуйся, тебе лучше без них» не всегда помогают или даже приближаются к разрешению очень сложной ситуации. И хотя подарить им книгу о разводе, которая могла бы рассказать об этом лучше, чем вы сами, это отправная точка, она может не говорить о том, через что конкретно они проходят. Кроме того, призывать их немедленно «вернуться туда» тоже может быть не лучшим тактом. Однако важнее всего то, что вы пытаетесь, по мнению экспертов, которые делятся здесь своими советами о том, как поддержать друзей и семью, переживающих развод.
Продолжайте приглашать их, даже если они часто отказываются. «Многие люди сообщают, что после развода они «исчезают» из семейной группы друзей», — говорит лицензированный клинический психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, автор книги «Следует ли мне остаться или уйти?» Мало того, ваш любимый человек может быть одинок.
История по теме
- Советы для свиданий после развода
«Люди, которые привыкли регулярно проводить время со своими бывшими или со своей семьей, могут испытывать беспокойство, когда вместо этого внезапно остаются одни», — говорит Дэвид Клоу. , лицензированный семейный терапевт и автор Ты не сумасшедший: Письма от твоего терапевта . Даже если они не могут собраться с силами для общения, продолжайте включать их в свои планы, чтобы они оставались на связи или, по крайней мере, чувствовали себя нужными.
Если они переезжают, помогите им собраться.Еще одна неприятная обратная сторона развода: переезд. «Такие задачи, как сбор вещей для переезда, могут вызвать множество сложных эмоций», — говорит лицензированный клинический психолог из Манхэттена Джозеф Силона, доктор психологических наук.
Связанная история
- 16 способов стать счастливее прямо сейчас
Простой акт складывания старых свитеров в коробку может символизировать более глубокие потери и боль, которые обычно испытывают те, кто переживает развод, добавляет он.
Ваше присутствие рядом, чтобы помочь им разобраться в своих вещах и сделать некоторые действия Мари Кондо перед переездом, может обеспечить столь необходимое отвлечение и утешение.
Да, вы, вероятно, некоторое время будете болтать кругами, но знайте: это на самом деле очень полезно. «Пусть ваш друг выговорится», — говорит Дурвасула. «Это может начать звучать повторяющимся, и это нормально. Так мы избавляемся от горя».
Большинству людей советы не нужны. Им нужно знать, что они не одиноки.
Также не испытывайте давления, чтобы получить ответы. «Большинству людей не нужен совет во время развода, им просто нужно знать, что они не одиноки и что людям не все равно», — говорит Клоу.
Как бы ни было заманчиво, не ругайте их бывших. Это сложно, особенно если они избивают своего бывшего супруга.
Но постарайтесь сопротивляться желанию присоединиться к вам. «Часто эмоции могут колебаться быстро, часто и сильно», — объясняет Силона. «Однажды ваш друг может чувствовать и говорить агрессивно негативные вещи; в другой день совсем наоборот».
История по теме
- 20 книг для чтения после расставания
Если вы все же добавите свою ошибку, два цента, вашему другу может быть неудобно делиться с вами, если его чувства изменятся на что-то более позитивное. «Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы слушать и подтверждать эмоции вашего друга, не придавая значения своим собственным суждениям или мнениям», — говорит Силона.
Помогите с партнерскими делами. Это означает предложение присмотреть за детьми, когда им нужно сходить к врачу, посидеть с собакой, когда они едут на работу, или предложить купить продукты, когда вы уже собираетесь в магазин. По сути, попытайтесь помочь с тем, что их бывший теоретически сделал бы в прошлом.
«Заполнение — или, по крайней мере, попытка — поможет им вспомнить, что даже если они потеряли супруга, у них все еще есть партнер», — говорит Клоу.
Приготовление ужина может быть рутиной даже при самых благоприятных обстоятельствах, но после развода это часто становится болезненным напоминанием о том, что за столом будет на одного человека меньше. Итак, приготовьте что-нибудь для любимого человека и оставьте его дома.
Если сомневаетесь, принесите пиццу.
«Еда имеет большое значение для того, чтобы показать, что вы заботитесь о себе во времена утраты и перехода», — говорит Клоу. (Кстати: еда на вынос также работает, если готовка не совсем ваша сильная сторона.)
И, может быть, даже немного стирального порошка.
Выслушайте нас. Дурвасула говорит, что, хотя складывать их носки может быть за пределами ваших лучших друзей, помочь вашему разведенному другу означает дать ему как можно больше рутины и поддержки.
Проверить, хочет ли ваш друг поговорить, полезно, говорит Силона. Выкачивать их для получения подробностей — нет. «Если вы столкнулись с сопротивлением, избегайте какого-либо давления на друга, чтобы тот заговорил», — говорит он. Вы также должны избегать упоминания чего-либо, что предполагает, что вы оцениваете их предпочтение хранить молчание, добавляет он. Каждый справляется с горем по-своему, и ваш друг может быть еще не готов открыться. Или они могут предпочесть отвлечение. Так что, если они не особенно болтливы, отправьте им мем с Опрой или вдохновляющее видео.
Примите их жизнь на свиданиях.Заманчиво захотеть свести их с кем-то замечательным, которых вы знаете, или поднять бровь, если они сразу же снова начнут встречаться. Но каким бы ни был их выбор, важно, чтобы вы их поддержали.
Связанная история
- 5 полезных советов по онлайн-знакомствам для жизни
«Часто друзья хотят помочь разрешить личную жизнь разведенного человека», — говорит Клоу.
«Вместо того, чтобы предлагать им советы о том, что делать, это может помочь вместо этого дать им понять, что вы здесь для них и что вы заботитесь об их благополучии». И вы готовы пригласить их на бокал (или три) вина, если и когда они будут готовы обсудить любые свидания, на которых они были.
Вы хорошо знаете своего близкого человека, но, вероятно, у него прямо сейчас есть потребности, о которых вы не подумали. Итак, спрашивайте. «Хотя есть общие чувства, связанные с проблемами развода, очевидно, что опыт может быть разным», — говорит Силона. «Один из лучших способов помочь — это быть прямолинейным и часто спрашивать конкретно, что помогает, а что нет».
Связанная история
- 34 Стимулирующие занятия в одиночестве
Это может даже означать, что вы можете спросить, считают ли они, что еда, которую вы принесли, была полезной. «Пусть они знают, что вас не обидят, не оскорбят и не сочтут их неблагодарными, если они не найдут что-то полезное», — говорит Силона.
«Поясните, что поддержка их является вашим главным приоритетом».
Это огромный вопрос, говорит Клоу: «Люди часто привлекают внимание, когда расстаются впервые. Однако со временем они начинают чувствовать себя одинокими» 9.0004
Связанная история
- Эти советы по уходу за собой изменят вашу жизнь
В конечном счете, вы не сможете решить основную проблему. Но вы можете появляться и продолжать появляться — и это может иметь решающее значение для человека, переживающего развод.
Корин Миллер
Корин Миллер — независимый писатель, специализирующийся на вопросах общего самочувствия, сексуального здоровья и отношений, а также на тенденциях образа жизни. Его работы публикуются в журналах «Мужское здоровье», «Женское здоровье», «Я», «Гламур» и т. д. У нее степень магистра Американского университета, она живет на пляже и надеется когда-нибудь завести поросенка в виде чашки и грузовик с тако.
7 причин не встречаться во время развода; Может быть, дождаться окончательного развода
Развод и свидания редко идут рука об руку. Мало того, что свидания во время развода могут поставить под угрозу ваше урегулирование развода и порядок опеки над детьми, они могут потрясти эмоции всех участников. Прежде чем вы начнете загружать приложения для знакомств, рассмотрите следующие причины НЕ встречаться во время развода.
№ 1: Оформление вашего развода может занять больше времени.
Если ваш супруг не смирился с вашим расставанием, что обычно требует времени, узнав, что вы встречаетесь с кем-то другим, он, вероятно, не обрадуется. В зависимости от его или ее текущего состояния ума может показаться, что вы сыплете соль на их раны, или вы можете в конечном итоге раздуть пламя их гнева.
Люди, которые расстроены и/или рассержены, как правило, с меньшей вероятностью захотят облегчить вам жизнь или работать с вами над мирным урегулированием развода. Они вполне могут захотеть заставить вас чувствовать себя такими же несчастными, как и они, что в некоторых случаях означает затягивание дела о разводе.
№ 2: это может поставить под угрозу ваш бракоразводный процесс.
В Техасе судья будет считать пару состоящей в законном браке до тех пор, пока их решение о разводе не будет подписано, скреплено печатью и доставлено. Дело, которое любая из сторон имела до завершения развода, может считаться прелюбодеянием, что может служить основанием для вынесения приговора против прелюбодея, основанного на вине, поскольку супружеская измена является одним из семи оснований для развода в Техасе.
Проблема здесь в том, что могут возникнуть вопросы о том, используются ли общественные фонды для оплаты развлечений, подарков, ссуд или поездок для любовника, в результате чего вы должны требовать возмещения или растраты. Если судья обнаружит, что имело место злоупотребление общественными деньгами, ваш супруг может получить большую часть общего имущества, когда все будет сказано и сделано.
№ 3: Это может усилить беспокойство ваших детей.
Переживание развода — тяжелое время для всех участников, но дети могут пережить его особенно тяжело.
Привлечение кого-то нового в микс может сбить с толку и вызвать стресс у детей. Кроме того, время, которое вы проводите на свиданиях или с новым любовником, — это драгоценное время, отнятое у ваших детей. Не стоит недооценивать хрупкость психического здоровья вашего ребенка прямо сейчас — им нужно столько внимания, сколько вы можете уделить.
Прочтите предыдущую публикацию, в которой Обри делится пятью ценными ресурсами, которые помогут детям справиться с разводом.
№ 4: Это может осложнить совместное воспитание и опеку над детьми.
Если ваш супруг(а) обижен или зол из-за того, что вы встречаетесь с кем-то другим, как вы думаете, насколько сильно он или она будет хотеть дружно стать родителями и разделить с вами опеку? Они также могут быть обеспокоены тем, что ваш ребенок будет проводить время с вашим новым любовником, и не повлияет ли это негативно на ребенка. Не удивляйтесь, если другой родитель изо всех сил борется за каждый пункт в родительском соглашении или если он не хочет позволить вам оставить ребенка на дополнительный день для специальной поездки.
№ 5: Развод может стоить вам дороже.
Всякий раз, когда вы делаете что-либо, что усложняет или затягивает ваш развод, вы, скорее всего, в конечном итоге будете платить больше своему адвокату. Если ваш супруг не доволен тем, что вы встречаетесь до того, как ваш развод будет завершен, ваше дело может затянуться и, следовательно, стать более дорогим, если ваш супруг будет добиваться судебной защиты, чтобы дети не были рядом с вашим новым любовным интересом.
Хотите контролировать расходы во время развода? Избегайте этих восьми ошибок.
№ 6: Это может помешать вам лечиться.
Для большинства людей развод подобен смерти, поэтому важно пройти все стадии горя – отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие – прежде чем начинать новые отношения. Свидания до того, как вы прошли этапы горя, могут замедлить или затормозить эмоциональное исцеление, необходимое для того, чтобы двигаться дальше здоровым путем. Вместо этого дайте себе время пройти процесс исцеления, чтобы вы были полностью готовы начать новые отношения с меньшим багажом.
№ 7: Это может вызвать чрезмерный стресс у человека, с которым вы встречаетесь.
Если вам тяжело пережить развод, любой стресс, гнев и печаль, которые вы испытываете, скорее всего, перейдут на всех, с кем вы встречаетесь. Вы не можете на 100 процентов отдать себя другому человеку, что, проще говоря, несправедливо и было бы довольно эгоистично с вашей стороны. Если вам нужна моральная поддержка, обратитесь к друзьям, семье и группам поддержки или обратитесь за помощью к психотерапевту. Кроме того, всегда возможно, что ваш новый любовный интерес может быть втянут в ваш развод. Он или она могут быть свергнуты или преследоваться вашим супругом, чтобы узнать, подходит ли он или она для того, чтобы быть рядом с вашими детьми, что, безусловно, умаляет романтику новых отношений.
Все еще хотите встречаться до того, как ваш развод будет завершен?
Сначала поговорите со своим адвокатом по разводам. Он или она может объяснить, как свидания могут повлиять на исход вашего развода и опеку над детьми в зависимости от города и штата, в котором вы живете.