Узнала что парень изменил мне
Узнала что парень …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 535 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
426 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 126 ответов
Как распознать альфонса?
4 167 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 682 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 893 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 575 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 474 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 162 ответа
..19 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
гость
ну что за дуры бабы, нормальный мужик закодирован природой на лево ходить… ну узнала ты, радуйся, бросай его, может потом, в одиночестве поймёшь, что лучше. быть гордой,, честной, не обманутой, но одной.
#6
#7
#8
#9
#10
гость
женщине нужна хотя бы симпатия для секса,,, мужику только эрекция
#11
#12
#13
гость
будто мы далеко от приматов ушли.
.. ха.
#14
Гость
будто мы далеко от приматов ушли… ха.
#15
#16
Бином
Больше всего бесит, когда мужик после измены глупо палится — оставляет видео, фото, вещи, нестыковки по времени и датам. Тупые кобелиные личности. Если не можешь совладать с настроением своего члена, так хоть проявлял бы уважение к той женщине, с которой живёшь, которая доверяет, дарит свою заботу, время, здоровье и красоту. Необязательно тыкать в лицо своими похождениями. Отвратительные ***, изменяющие мужики.
#17
Иггггорь
Забейте, сами тоже чай не девкой ему достались.
#18
гость
ну что за дуры бабы, нормальный мужик закодирован природой на лево ходить… ну узнала ты, радуйся, бросай его, может потом, в одиночестве поймёшь, что лучше. быть гордой,, честной, не обманутой, но одной… или счастливой дурой в браке и с семьёй…
#19
гость
У нас есть интеллект и разум в отличие от приматов
Новые темы за сутки:
Расскажите, какие они в отношениях ?
4 ответа
Что хотел этим сказать? Кому то такое отправляли?
Нет ответов
После чего появляется влюбленность у мужчин?
1 ответ
Вы бы поздравили мужчину?
23 ответа
В моем окружений трусливые мужчины
7 ответов
Полный провал
2 ответа
Судьба у меня такая работать воспитателем.
От судьбы не уйти3 ответа
Жестоко отомстил девушке абьюзеру
2 ответа
У кого бывало, что невзаимная любовь стала взаимной?
4 ответа
Что же делать? Стоить ли верить?
2 ответа
От судьбы не уйтиПопулярные темы за сутки:
Не делайте для мужчин то, чего они не сделают для вас
332 ответа
Цветы от мужиков
248 ответов
Почему у местных женщин это вызывает шок?
141 ответ
Почему русские женщины выглядят вульгарно?
128 ответов
Кто управляет?
96 ответов
Если начнут делать роботов женского пола?
93 ответа
Важнее деньги мужчины или ум?
92 ответа
Мужчины сейчас совсем ничего не читают?
79 ответов
Молодая женщина или постарше?
66 ответов
Сейчас сложно найти обеспечуна
65 ответов
Следующая тема
Измена до свадьбы,считается или нет?
27 ответов
Предыдущая тема
общение с женатым по интернету
9 ответов
«Мой парень мне изменил.
Стоит ли его прощать?» — Яндекс КьюПопулярное
Сообщества
Здравствуйте, мой парень мне изменил.
Я узнала это по его переписки в вк
Мне было очень больно и обидно. Я хотела уйти, но он умолял остаться, просил прощения. Я простила, но все равно время от времени я вспоминаю об этом, мне очень больно. Он не понимает этого, он злится когда я вновь вспоминаю этот момент. Я знаю, я не смогу этого забыть. Но стоит ли прощать?
SOS-вопросы
Измена
Кристина Яргина
·
11,4 K
ОтветитьУточнитьАнастасия Резник
40
Та кто делает ноготочки. · 29 окт 2019
Не вижу смысла прощать измены. Если изменил однажды, значит для него это приемлемо и он может сделать то же самое снова.
Тем более, он еще и злится! Тут только вы имеете право злиться в такой-то ситуации.
Комментировать ответ…Комментировать…
what to write? · 3 февр 2021
Я не могу дать конкретного ответа, потому что, с таким ещё не сталкивалась. Но могу с уверенностью сказать, что не согласна с предлогом, «если изменил однажды, изменит и дважды», ибо все люди разные. Для кого-то даже поцелуй считается изменой, которую нельзя простить, а кто-то наоборот не видит в этом ничего плохого. Так же, все может зависеть от ситуации. Например… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
LeLeolova
7
Визажист, бровист, мастер по волосам) · 9 янв 2021
Никаких таких прощалок быть не может. Предавший один раз, предаст и второй, милый автор. Примите это за аксиому. Бывают люди которые не предают и бывают которые предают постоянно. Эти люди не умеют ценить близких.
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Анна Л.
2
10 мая 2020
Здравствуйте! Мне изменил мой парень 2 раза по пьяне с моей лучшей подругой , я его сильно люблю думала что все получится у нас что он настоящий а как оказалось нет. Он за ней ухаживал звонил интересовался где она и с кем. Я ему доверяла и не подозревала о том что и моя лучшая подруга переспит с моим любимым. Как говорится он изменил а подруга дружбу предала Дело было… Читать далее
Алла Орлова
14 мая 2020
Не вздумай прощать, любил бы не встречался с ней 2-3 дня
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Изменения в отношениях: почему они происходят и что делать
Отношения естественным образом меняются по мере их роста и развития.
Работа с изменениями начинается с понимания вашего партнера и изучения способов справляться с разногласиями.
Выстраивание отношений с близкими партнерами, друзьями и членами семьи, вероятно, является одним из самых сложных аспектов человеческого опыта.
Хотя изменения в отношениях происходят естественно, иногда одному или обоим партнерам может быть трудно понять, почему и что с этим делать.
Из-за разочарования и конфликта вы можете почувствовать, что проблемы в отношениях невозможно преодолеть. Хорошая новость заключается в том, что если вы потратите некоторое время на то, чтобы понять первопричины изменений в отношениях, вы сможете научиться преодолевать их вместе.
Отношения, особенно интимные, в своем развитии проходят несколько стадий. Пока это происходит, вы и ваш партнер также можете испытывать стрессовые жизненные события, такие как проблемы со здоровьем, финансовые трудности и конфликты с друзьями или членами семьи.
Иногда жизненные события бывают захватывающими — например, переезд в новое место или получение новой работы.
Но даже позитивные стрессоры могут вызвать проблемы в отношениях.
Согласно исследованию, проведенному в 2017 году, стрессоры могут негативно влиять на удовлетворенность отношениями, независимо от того, исходит ли стресс из отношений или извне.
Некоторые изменения, происходящие в отношениях, оказывают большее влияние, чем другие. Например, большие изменения могут включать:
- Один из вас больше не хочет иметь детей.
- Ваш партнер хочет жить там, где вы не живете.
- Ваша вторая половинка понимает, что она не моногамна, идентифицирует себя как другой пол или больше не имеет тех же сексуальных предпочтений, что и вы.
- Ваш партнер испытывает новое физическое или психическое заболевание.
Однако иногда, казалось бы, незначительные изменения могут привести к сдвигу в отношениях. К ним относятся:
- Ваш партнер посещает тренажерный зал или начинает новое хобби.
- У одного из вас появится новый друг.
- Изменился рабочий график вашего партнера или вашего партнера.
- Впервые начинают проявляться раздражающие привычки.
Многие из этих изменений просто являются результатом естественных стадий развития отношений. Таким образом, это может помочь понять, что это за этапы и как вы можете себя чувствовать, проходя по ним.
В общем, есть пять общепринятых стадий, через которые могут пройти отношения по мере их развития.
1. Стадия влюбленности или «медового месяца»
Опьяняющий и всеохватывающий, это ранняя фаза отношений, когда кажется, что вы не можете насытиться друг другом.
Хотя это ощущение блаженства, на этой стадии оба человека ведут себя наилучшим образом, поэтому может быть трудно увидеть в другом какие-либо негативные черты. Возможно, отсюда и возник термин «ослепленный любовью».
2. Стадия воссоединения
На этой стадии вы оба осознаете свою любовь друг к другу и начинаете объединять свои жизни. Вы можете объявить о своем партнерстве другим, опубликовав его в социальных сетях, и начать обсуждать долгосрочные жизненные цели, такие как брак или сожительство.
Здесь начинают появляться небольшие изменения, которые могут означать, что вы и ваш партнер приближаетесь к следующему этапу отношений.
3. Борьба за власть или этап разочарования
Этот этап характеризуется естественными изменениями, с которыми бывает трудно ориентироваться.
То, что когда-то нравилось вашему партнеру, может стать раздражающим. Различия в ценностях и жизненных целях становятся очевидными, и любовная слепота, переживаемая на стадии страстного увлечения, теперь сменяется видением 20/20.
Именно здесь большинство пар могут начать сомневаться во всем, что касается отношений, и даже задаться вопросом, стоит ли их продолжать.
4. Стадия приверженности
После того, как тернистый путь, который обычно приходится преодолевать на последнем этапе, исчезнет, ваши отношения могут вступить в фазу понимания и взаимного уважения.
Вы оба понимаете, что не можете изменить другого, и начинаете принимать свои различия.
Конечно, этот этап не застрахован от проблем, вызванных жизненными стрессорами, но теперь вы и ваш партнер лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с ними по мере их появления.
5. Этап совместного творчества
Время идет, и ваши отношения пережили несколько бурь, и чувство сотрудничества берет верх. Как преданная команда, вы и ваш партнер понимаете друг друга и вместе начинаете покорять мир.
Этот этап не обходится без проблем. Тем не менее, исследование 2014 года, посвященное продолжительности жизни пар, показало, что пары с меньшей вероятностью расстаются, чем дольше они вместе.
Это не обязательно плохо, когда отношения меняются — в зависимости от того, как вы или ваш партнер справитесь с этим.
Иногда перемены полезны, например, получение новой работы или выбор здорового образа жизни, например, посещение тренажерного зала.
Несмотря на то, что это позитивное изменение, вам может быть трудно адаптироваться к любому типу изменений.
Например, повышение вашего партнера на работе может быть желанным изменением по своей сути, но оно также сопряжено с продолжительным рабочим днем. Если вам или вашему партнеру тяжело с этим новым графиком, это может вызвать напряжение в отношениях.
Однако некоторые изменения не всегда хороши.
Например, предположим, что ваш партнер был любящим и внимательным в начале отношений, но со временем стал агрессивным. Это негативное изменение может повлиять на отношения в их основе.
Если ваш партнер изменился таким образом, что каким-либо образом причинил вам эмоциональный или физический вред, рассмотрите возможность переоценки ваших отношений, чтобы определить, не являются ли они более безопасными для вас.
Если вам нужна помощь
Чтобы получить дополнительную информацию или немедленную помощь, вы можете связаться с национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия в Интернете или позвонить или отправить текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 800-79.
9-7233. Этот ресурс является полностью конфиденциальным.
Если в ваших отношениях вдруг что-то изменилось — большое или маленькое — вот несколько советов, которые помогут вам успешно с этим справиться.
Изучите возможные причины изменения
Определенные изменения в вас или вашем партнере могут быть признаком того, что у них развивается физическое или психическое заболевание, например депрессия. Если вы подозреваете, что это так, подумайте о том, чтобы подойти к ним с сочувствием и спросить, можете ли вы чем-то помочь.
В других случаях изменения в поведении вашего партнера могут вообще не быть изменениями. Наоборот, это может быть то, что они делали всегда, но теперь — по какой-то причине — это начинает вас раздражать.
В таком случае, подумайте о том, чтобы разобраться, можете ли вы принять это. Если это не так, вы можете попытаться сообщить об этом своему партнеру, чтобы найти решение или компромисс, который устроит вас обоих.
Сосредоточьтесь на реальной проблеме
Один из способов справиться с изменившимся партнером — спросить себя: что именно в этой разнице меня беспокоит? Как только вы определите, что это такое, вы сможете более эффективно сообщать о своих опасениях.
Например, вместо того, чтобы говорить: «Я ненавижу этого нового друга», вы можете объяснить своему партнеру: «Я рад, что ты нашел кого-то, с кем тебе нравится проводить время, но я чувствую, что мы не тратим столько времени вместе, сколько я хочу».
Общайтесь, чтобы понять
Когда что-то кажется неправильным в отношениях, общение является ключом к пониманию точки зрения другого партнера.
Для серьезных изменений, таких как партнер, который внезапно больше не хочет иметь детей, это может означать изучение возможных причин.
Например, может быть, они действительно хотят детей, но боятся, что не смогут обеспечить их финансово. Как только вы поймете причины этого изменения, вы сможете работать вместе, чтобы развеять их страхи.
Поймите, когда изменения нарушают договоренность
Если ваш партнер изменился таким образом, что, как вы знаете, вам будет трудно жить с ним, или если он совершает обидные или оскорбительные поступки, иногда необходимо прекратить отношения.
И это нормально.
Разорвать отношения нелегко, но иногда это лучшее решение для одного или обоих партнеров.
Отношения с друзьями, членами семьи и даже коллегами тоже не застрахованы от изменений.
Например, один из ваших друзей недавно вступил в новые отношения, а вы остаетесь одинокими. Это может изменить динамику вашей дружбы.
Это очень похоже на перемены в романтических отношениях. Честное, открытое общение в сочетании с сочувствием поможет вам приспособиться к новой норме.
Отношения подобны живым существам — они растут и меняются в зависимости от времени года.
Если вы примете изменения и научитесь приспосабливаться, когда ожидания не оправдываются, ваши отношения будут развиваться так, как задумано.
Если вы и ваш партнер испытываете трудности с изменениями — большими или маленькими — вы можете подумать о терапии отношений или консультировании по вопросам брака. Многие пары считают, что общение с квалифицированным специалистом помогает им адаптироваться к изменениям, справляться с конфликтами и дает инструменты, необходимые для преодоления.
Если вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, сделайте это
Моя подруга и коллега Тесс Бригам всегда говорит: «Если вы не хотите жить на ферме в Айдахо, не женитесь на жительнице Айдахо». фермер».
Полностью согласен! Люди такие, какие они есть, в самом начале любых отношений. Я не обязательно имею в виду те первые несколько свиданий, когда они ведут себя наилучшим образом (а если они не могут даже этого — а первые несколько свиданий — отстой — вы должны бежать ОЧЕНЬ быстро в обратном направлении). Но они показывают, кто они на самом деле, в течение первого месяца знакомства.
Если вы встречаетесь с кем-то, кто говорит: «Я не ищу ничего серьезного», срочная новость: Это не так!! Вы не будете человеком, который их изменит. Они не собираются внезапно влюбляться и захотят остепениться. Главным образом потому, что, если вы продолжали встречаться с ними, они теперь узнали, что вы будете встречаться с ними без обязательств, и они думают: «Ура!»
Некоторые из вас приходят ко мне и говорят: «Сначала он был не таким» или «Она изменилась».
Но, как только я немного покопаюсь, мы все обнаружим, что знаки были с самого начала, но вы искали потенциал того, кого они может быть или просто сосредоточиться на том, что вы хотели увидеть, и игнорировать остальное.
Значит ли это, что вы и ваш партнер не можете работать над тем, чтобы отличаться от других? Конечно, нет! Есть много вещей, которые я хотел бы изменить с моим партнером, моими братьями и сестрами, моей матерью и некоторыми из моих друзей. Я буду продолжать работать над этими отношениями. Однако я буду работать над ними с позиции безоговорочного принятия.
Ключом к любым счастливым отношениям является не безусловная любовь, а безусловное принятие.
Позвольте мне рассказать вам историю мамы и сына, с которыми я работал, мы назовем их Дебора и Даниэль. Дэниел признался геем в 14 лет, и Деб это не огорчило. Деб была очень любящей и трудолюбивой матерью-одиночкой, но у нее и ее сына были серьезные проблемы из-за его каминг-аута, и он начал капризничать.
Я встречался с ними двумя, и Даниэль сказал ей, что он чувствует, что она ненавидит его и не любит. Он чувствовал, что она благоволит к его старшей, гетеросексуальной сестре.
«Конечно, я люблю тебя! Это не имеет никакого отношения к тому, как сильно я тебя люблю, это связано с тем, что я думаю, что ты идешь по неправильному пути, и моя работа как твоей матери — защищать тебя».
Тут-то я и вмешался. «Если бы Дэниел принимал наркотики, а вы хотели вмешаться, я бы понял. Если бы у Дэниела был незащищенный секс или он встречался с мужчинами намного старше его, и вы захотели бы вмешаться, я бы поняла. Эти вмешательства были бы связаны с его защитой и неверными решениями, которые он принимал. Но это что-то другое. Определение себя как гея — это то, кем он себя называет как личность , а не поведение, которое он выбирает».
Деб ответила: «Конечно, это выбор! Откуда он вообще знает, что он гей? Он даже не пытался встречаться с девушками! Разве он не должен сделать это до того, как примет решение?
Я ответил: «Значит ли это, что ваша дочь должна встречаться с девушками прямо сейчас, потому что иначе она не знала бы, что она натуралка? Почему ты признаешь, что она натуралка, но не приемлешь, что Дэниел гей? Вы говорите Даниэлю, что не принимаете его личность.
Пока вы слушаете это, я хочу, чтобы вы подумали о том, сколько вещей, которые вы определили, являются фактами или правдой, с которыми ваш партнер может не согласиться. Это могут быть маленькие или большие вещи:
- Люди выбирают быть геями
- Быть родителем-домоседом легче и менее напряжно, чем работать в компании, отчитываясь перед начальником и каждый день ездя на работу
- Детский сад вреден для детей
- Порнография приравнивается к измене
- Сиденье унитаза в правильном положении внизу
Когда мы не принимаем наших партнеров и постоянно пытаемся их изменить, мы оба становимся обиженными, отчужденными и отчужденными. Как вы можете по-настоящему почувствовать, что кто-то любит вас, если вы чувствуете, что на самом базовом уровне они не любят или не принимают вас такими, какие вы есть?
Вы знаете, я люблю немного доктора Джона Готтмана. Если вы никогда не слышали, чтобы я говорил о нем раньше, он и его жена — замечательные исследователи брака в Нью-Йорке.
В своей книге «Семь принципов успешного брака» , он говорит: «Люди могут измениться только в том случае, если они почувствуют, что их в основном любят и принимают такими, какие они есть. Когда люди чувствуют, что их критикуют, не любят и недооценивают, они не могут измениться. Вместо этого они чувствуют себя в осаде и пытаются защитить себя».
Итак, если вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, начните с принятия его таким, какой он есть.
Я хочу, чтобы вы на мгновение задумались о том, что вы хотите изменить в своем партнере. Это для вас или для них? Сделать их жизнь лучше или облегчить вашу?
Попытка изменить кого-то другого иногда бывает эгоистичной; Вы пытаетесь изменить их, чтобы удовлетворить собственные потребности, сделать свою жизнь комфортнее или лучше.
Что вы чувствуете, когда кто-то пытается вас изменить? Вспомните, когда в последний раз кто-то пытался изменить то, что вы делали или говорили. Как вы себя чувствуете? Бьюсь об заклад, он был зол, оборонялся, расстраивался, грустил, был неправильно понят или не был услышан.
Вот что чувствует ваш партнер, когда вы пытаетесь его изменить.
Вы и ваш партнер оба можете измениться, но вы должны сосредоточиться на эффективных, объединяющих подходах.
Сегодня я научу вас пяти стратегиям, позволяющим добиться устойчивых изменений в ваших отношениях и в том, как вы относитесь к своему партнеру.
1. Измените свое мнение:
Под «изменить свое мнение» я подразумеваю изменение своего отношения к тому, что делает (или не делает) ваш партнер.
Во-первых, вы можете принять решение (на самом деле), что эта штука больше не должна вас беспокоить и что это просто не так важно. Если вы постоянно ворчите или жалуетесь своему партнеру, ваши слова перестают иметь эффект или смысл. Я никогда не кричу на своих детей и редко злюсь по-настоящему, но когда я это делаю, я получаю их ПОЛНОЕ внимание. Это что-то другое, и они понимают, что им действительно нужно слушать!
Вы также можете принять решение о том, что то, что делает/говорит ваш партнер, не означает того, что вы думали.
Если ваш партнер оставляет свои грязные носки на полу, это не значит, что он считает вас горничной или не ценит вас. Вы приписываете это значение; Могу поспорить, что это самая далекая вещь от его мыслей, когда он это делает.
Вместо этого, может быть, он просто ничего не знает, и, может быть, вы решите сами подобрать носки, потому что любите его и чувствуете себя прекрасно, оказывая такую услугу (или, может быть, вы научите собаку поднимать носки). носки и положите их в корзину).
Чтобы эффективно передумать, полезно сосредоточиться на себе , когда вы расстроены из-за своего партнера. Вы можете сделать это, задав себе несколько вопросов:
- «Что меня здесь заводит?»
- «Что мне это напоминает?»
- «Что я думаю по этому поводу?» (т. е. что, по вашему мнению, означает поведение вашей партнерши. «Она снова напоминает мне о посещении родительского/учительского собрания, потому что не доверяет мне и ведет себя как контролирующая стерва!» Это мысли, которые не являются фактами!)
2.
Стремитесь понять:
Если ваш партнер собирается измениться, это должна быть его идея на каком-то уровне, если она собирается прижиться. Это означает, что вам нужно стать действительно любопытным и начать задавать вопросы, которые вызовут хорошие разговоры, чтобы вы могли понять их точку зрения на вещи. Помните, что это не их «сторона» вещей — сторон нет. Это просто то, как они смотрят на что-то, и ваша цель — выяснить, что это на самом деле .
Вы можете прочитать мою запись в блоге «Плохие вопросы разрушают ваши отношения» или прослушать Эпизод 05 «Как эффективно справляться с конфликтами в отношениях», чтобы узнать больше о том, как задавать эффективные вопросы.
3. Измените ситуацию:
Сосредоточьтесь на изменении ситуации, а не на своем партнере. Например, если ваш партнер всегда опаздывает и это сводит вас с ума, измените ситуацию: возьмите две машины, чтобы быть там, где вы хотите быть вовремя.
Вы ждете, пока ваш партнер вернется домой и позаботится о детях, чтобы вы могли попасть на прием? Вместо этого наймите няню.
Даже если ваш партнер вернется домой через 20 минут после прихода няни, заплатите за час и считайте это потраченными не зря деньгами, чтобы ни один из вас не рассердился и не расстроился.
Тот партнер, оставивший свои грязные носки на полу, о котором мы говорили ранее? Наймите уборщика, чтобы убрать носки, попросите сделать это одного из ваших детей, купите ему новые потрясающие сандалии, которые он захочет носить каждый день (я молюсь без носков), или купите семь корзин и оставляйте их на каждом удобном месте. твоя спальня.
4. Предположим, что вы неправы:
Предположим, что причиной конфликта являетесь вы, а не ваш партнер. Что за Эбби?!? Что ж, большинство проблем с партнерами — это замкнутые круговые ситуации с курицей и яйцом.
Вы: «Я напоминаю тебе, потому что ты всегда забываешь».
Партнер: «Из-за твоего постоянного нытья я от тебя отгораживаюсь, и я ничего не слышу из того, что ты говоришь. Я бы сделал это, если бы ты перестала пилить меня по этому поводу!»
Никто не считает собственное поведение причиной конфликта.
Пришло время проявить некоторую перспективу и сочувствие и действительно попытаться поставить себя на место своего партнера. Каково это, вероятно, для них?
Я называю это тупиком в отношениях. Вы сидите в своей машине, думая, что ваш партнер должен отогнать машину, прежде чем вы сможете выбраться из этой пробки. Но ваш партнер сидит в своей машине и ждет, пока вы переедете на своей. Они думают, что вы оба оказались в этой пробке из-за вас!
В своей книге Брачные правила доктор Харриет Лернер говорит: «Если вы не измените свою часть застрявшего шаблона, никаких изменений не произойдет. Изменения идут снизу вверх: это от человека, который испытывает наибольшую боль, или у которого меньше всего власти, или кто слишком много потерял или пошел на компромисс в отношениях».
Будь первым, кто перегонит свою машину. Возможно, вам придется вернуться и объехать квартал вместо того, чтобы идти прямо через этот перекресток, но разве настоящая цель не в том, чтобы добраться до места назначения? То, как вы туда доберетесь, не должно быть самым большим приоритетом.
5. Сделайте комплимент/оцените отличия вашего партнера:
Я хочу, чтобы вы начали видеть отличия вашего партнера в положительном свете. То, что привлекало нас к нашим партнерам в начале («Он такой милый и спокойный!», «Вау, она такая энергичная!»), — это то, что часто раздражает нас, когда сложности долгосрочных отношений берут верх (« Как он может быть таким спокойным прямо сейчас?!» «Она не может сидеть на месте?!»).
Когда дело доходит до ежедневной рутинной оплаты счетов, совершения крупных покупок, принятия решений, детей и согласования графиков, все те вещи, которые были такими милыми и привлекательными в начале, могут свести нас с ума через несколько месяцев или лет. Мы переходим от «противоположности притягиваются» к «противоположности отталкиваются».
Начните выявлять положительные стороны их другого подхода. «Хорошо, я знаю, что ему, кажется, требуется вечность, чтобы принять решение, но он действительно уравновешивает меня и мой иногда слишком быстрый процесс принятия решений.
Он помогает мне немного замедлиться, а я помогаю ему двигаться вперед, так что это хорошо».
Я не хочу, чтобы вы любили своего партнера , несмотря на их различия, я хочу, чтобы вы любили их из-за этих различий. Смотрите, чтобы принять, вместо того, чтобы терпеть.
В конце концов, можно принять человека, а не его поведение. Но решите, какое поведение имеет значение. Оставить сиденье унитаза поднятым? Вы недостаточно хорошо справляетесь с дежурством по уборке? Это холмы, на которых вы хотите, чтобы ваши отношения умерли?!
Итак, в следующий раз, когда вы подумаете, что хотите изменить своего партнера, я хочу, чтобы вы вернулись к этим пяти основным стратегиям, чтобы вы могли добиться устойчивых изменений в ваших отношениях и изменить свое отношение к своему партнеру, чтобы вы безоговорочно любить и принимать.
Получите мой
Пять стратегий , когда вы хотите сменить своего партнера Памятка . Повесьте их на холодильник и почаще возвращайтесь к ним, чтобы вы могли создать счастливые, близкие отношения, даже если ваш партнер ничего не делает.