Ощущения при влюбленности: Что такое влюбленность с точки зрения науки? — Россия |

Что такое влюбленность с точки зрения науки? — Россия |

Калейдоскоп 14 февраля 2023 г. 12:19

Фото gpointstudio, Freepik

Влюбляясь, люди испытывают схожие ощущения: чувствуют «бабочек в животе», становятся рассеянными, плохо спят и видят мир в «розовом свете». Все это можно объяснить с точки зрения науки. Ученые Сибирского государственного медицинского университета рассказали «Интерфаксу» о тонкостях химии любви.

Фото Freepik.com

Мозг влюбленного человека под влиянием гормонов начинает работать иначе: отвечающие за тревогу отделы мозга блокируются, а человек испытывает чувство эйфории. При этом у каждого гормона есть своя специализация, поэтому некоторые ученые связывают выработку конкретных гормонов с определенной фазой любви.

 

Физиолог Юлия Колобовникова:

– Считается, что у человека при влюбленности активизируется более 10-12 зон головного мозга — это и зоны коры, и гипоталамуса, и базальных ганглиев, и другие. Есть отдельные публикации, основанные на данных функциональной магнитно-резонансной томографии, о том, что на начальной стадии романтических любовных отношений у человека в большей степени активируется передняя часть поясной извилины, тогда как миндалина, отвечающая за тревогу и беспокойство, а также задняя часть поясной извилины наоборот частично блокируются. Поэтому часто влюбленные пребывают в состоянии эйфории и мало беспокоятся о чем-то окружающем.

Существуют предположения о том, что имеется некоторая стадийность в образовании этих медиаторов. На раннем этапе действует, главным образом, дофамин, его считают основным «фактором позитивного подкрепления». Этот нейромедиатор вырабатывается в основном у нас в мозге клетками черной субстанции и гипоталамуса. Дофамин определяет положительные эмоции, связанные с новизной, когда мы только узнаем объект своей симпатии.

Безусловно в организме влюбленных работают эндорфины и энкефалины. Они дают ощущение эйфории, успокоения, блаженства. Эти медиаторы преобладают обеспечивают удовлетворение от отношений.

Окситоцин и вазопрессин позиционируются как гормоны любви, привязанности и верности. Данные гормоны наделяют свойствами обеспечивать стабильные, длительные отношения, когда «фаза страсти» в любви уже не такая яркая. Полагают, что крепкие отношения базируются именно на окситоциновой составляющей. Когда между людьми помимо страсти и романтизма имеет место привязанность на эмоциональном, интеллектуальном и духовном уровнях, описываемое, как родство душ.

Совсем недавно в литературе появились сведения о том, что при влюбленности в мозге и других клетках организма вырабатываются факторы роста нервов (нейротрофины). Таким образом, влюбленность несомненно положительно сказывается на состоянии нашего мозга, в частности может улучшаться память.

 

Невролог Наталья Жукова:

– Выброс серотонина (особая фабрика клеток в стволе мозга) позволяет влюбленному включать свой разум и заставляет испытывать радость от того, что он привлекателен, хорош, желанен для кого-то. Человек ощущает победу и торжество. Партнеры могут существовать долго и вполне счастливо, без каких-либо страстей, их отношения больше похожи на дружеские, а вот потеря партнера ведет к снижению серотонина и развитию серьезной депрессии.

Повышенное содержание окситоцина делает влюбленных нежными и понимающими с полуслова, что сравнимо с материнской влюбленностью. Эндорфины вызывают приятное чувство защищенности, безопасности, успокоения и блаженства, это настоящий «гормон страсти».

В состоянии влюбленности активизируются определенные отделы коры головного мозга (префронтальная кора) — она анализирует все данные от органов чувств (зрение, слух, обоняние, тактильные ощущения), оценивает их, сопоставляет мысли и эмоции для логичного выбора. Снижение активности другой области головного мозга – миндалевидного тела – ведет к «потере головы от любви», к бесстрашию, рискованному поведению. Снижение активности в теменной и височных долях головного мозга может создавать «эффект розовых очков» — влюбленные не замечают негативных моментов и приукрашивают объект страсти.

Настоящая любовь — это не просто выброс одного или нескольких гормонов. За истинной любовью всегда стоит осознанность, важно уметь любить не только гормонами, но и разумом.

 

Фото Bezoix, Freepik.com

У любви есть характерные «симптомы»: влюбленный чувствует «бабочек в животе», стоит на «ватных ногах», заикается и становится гиперактивным. Всему виной гормоны и реакция организма на «раздражитель».

 

Физиолог Юлия Колобовникова:

— Сложно объяснить, почему влюбленный ощущает «бабочек в животе». По большому счету, так мы ощущаем волнение. И точно такое же чувство испытывает человек перед любыми серьезными испытаниями. Например, студенты могут ощущать тех же «бабочек» перед сдачей экзамена. И если у влюбленных это мимолетное ощущение, то у студентов это волнение может перейти в какое-то вегетативное проявление, например, ощущение тошноты или даже приступ боли в животе.

Но вернемся к влюбленным. У них «бабочки» — это приятное ощущение. Связано оно с активацией вегетативной нервной системы. Происходит замедление перистальтики и изменение кровообращения органов желудочно-кишечного тракта под влиянием гормонов стресса.

Я полагаю, что объяснение может быть гораздо более сложным, поскольку наш желудочно-кишечный тракт, а именно кишечник, имеет особую нервную регуляцию. Некоторые исследователи называют кишечник «вторым мозгом», в котором при участии многомиллионной микробиоты вырабатывается множество биологически активных вещества, в частности, тех же эндогенных опиоидов — эндорфинов и энкефалинов, серотонина и других.

 

Невролог Наталья Жукова:

– Влюбленность характеризуется повышением уровня дофамина в мозге, что может привести к усилению концентрации внимания, увеличению сосредоточенности на достижении поставленных целей. Появляется постоянное радостное благостное возбуждение, влюбленные как будто парят. В это время может отмечаться общая гиперактивность и повышение трудоспособности, но при этом может появиться бессонница, снизиться или вообще пропасть аппетит, участиться дыхание и сердцебиение. Также появляются приятные ощущения теплоты и «бабочки в животе», может даже заикание и робость в присутствии объекта страсти, «подкашивание ног», но это все приятные эмоции — это так называемая безумная «дофаминовая влюбленность».

 

 

Фото Bezoix, Freepik.com

Под напором чувств организм начинает функционировать иначе: меняется работа внутренних органов, изменения претерпевает даже запах. И все это ради того, чтобы чувство стало взаимным.

 

Физиолог Юлия Колобовникова:

— Меняются все функции организма! Влюбленность протекает по типу стресс-реакции (стресс — это ответ организма на любое внешнее или внутреннее воздействие). Под влиянием гормонов стресса (адреналина и кортизола) изменяется работа внутренних органов. Сердце стучит чаще, повышается артериальное давление и температура тела, возрастает частота дыхания, мелкие сосуды расширяются, что обусловливает тот самый румянец на щеках, зрачки расширяются — «глаза блестят», кислород лучше доставляется к мозгу, сердцу и мышцам скелета. Весь «организм в любви».

Еще в состоянии влюбленности у человека меняться его индивидуальный запах. Микроорганизмы кожи (полезные бактерии) постоянно метаболизируют вещества, выделяемые с потом человека. В период влюбленности, когда «гормональный коктейль» крови бурлит особенно, гормоны выделяются через кожу и преобразуются в вещества, наделенные запахом (феромоны). Например, андрогены на коже преобразуются в андерсенол и андростенон — мужские феромоны, воспринимаемые противоположным полом. Ученые полагают, что индивидуальный запах определяется также содержащимися в составе пота фрагментами особых белков иммунных клеток (белков главного комплекса гистосовместимости). В литературе приводятся данные о том, что чем больше два человека не похожи друг на друга по этим белкам иммунных клеток, тем они более совместимы.

Вместе с тем, значение феромонов не стоит преувеличивать. Уловить индивидуальный запах можно только при значительном приближении к человеку. Феромоны (это запах кожи, волос) не распространяются на расстояния. Если влюбленные начинают близко общаться, то эти особенности индивидуального запаха несомненно вносят вклад в их взаимоотношения.

 

 

Фото Fabrikasimf, Freepik.com

Любовь может возникнуть за долю секунды и сойти на нет после нескольких лет гормональной бури. Все потому что мозгу становится скучно без дополнительной подпитки. Хорошая новость в том, что подпитать его не сложно, а на смену любовной лихорадке может прийти более размеренная зрелая любовь.

 

Физиолог Юлия Колобовникова:

– Конкретных цифр нет, по разным данным, примерно от года до двух лет. Конечно, у кого-то больше, у кого-то меньше. Наш мозг устроен таким образом, что как только какое-то действие (событие) перестает быть новым и переходит в категорию обыденного и рутинного, то количества медиатора уже недостаточно для того, чтобы вызвать ту самую позитивную эмоцию. Поэтому, как только эффект новизны пропадает, мозг постепенно успокаивается, ему даже становится скучно. Поэтому новизна так важна в отношениях (не в смысле поиска нового объекта симпатии). Это подтверждает тезис о том, что любовные отношения требуют внимания и «подпитки».

 

Психолог Виктория Обуховская:

– Считается, что для возникновения чувства влюбленности достаточно и несколько сотых секунды.

Отличием любви с первого взгляда от зрелой любви является то, что момент наступления влюбленности четко фиксируется в памяти, например, мы ярко помним место, дату встречи и даже погоду. Психолог Роберт Стернберг полагает, что для появления глубокой привязанности и заинтересованности требуется долгое время, по крайней мере год.

В состоянии влюбленности мы несколько месяцев находимся в состоянии выраженного эмоционального подъема, в приподнятом настроении, энергичны. Вместе с этим мы меньше спим, поздно ложимся, рано просыпаемся. У нас может пропасть аппетит, учащается сердцебиение – то бледнеем, то краснеем. Влюбленный человек находится в состоянии мечтательности, у него может появиться бессонница, ему становится трудно концентрировать внимание.

Влюбленность может возникать разными путями. В одних случаях влюбленность развивается постепенно – на протяжении нескольких месяцев или даже лет. Это те ситуации, когда мы сначала не замечаем ничего исключительного в человеке, а потом вдруг «прозреваем».

В других случаях влюбленность возникает внезапно, это называют любовью с первого взгляда, хотя в данном случае слово «любовь» используется не совсем адекватно, поскольку для любви как устойчивого и зрелого чувства необходимо время и усилия двух людей. 

Когда же мы говорим о любви с первого взгляда, то по факту это не что иное, как влюбленность с ее обостренными эмоциональными переживаниями.

• Главные события

  Минобороны РФ сообщило о завершении проверки Тихоокеанского флота, корабли идут на базы

  Минобороны РФ сообщило о завершении проверки Тихоокеанского флота, корабли идут на базы

• Точка зрения

  Продолжить экспедицию

  Interfax-Russia. ru – Сибирские путешественники, планировавшие пересечь Тихий океан на надувном тримаране, потерпели крушение по пути к острову Пасхи. Чтобы продолжить экспедицию, им пришлось искать новое судно.

  Продолжить экспедицию

• РоссияСохранить баланс

  Interfax-Russia.ru — Образовательные программы высшего образования в РФ вскоре пересмотрят. Вместо бакалавриата и специалитета будет введено базовое образование, магистратура трансформируется в углубленный спецуровень.

• РоссияВосстановить порядок

  Interfax-Russia.ru — Москва считает Киев виновным в приостановке регистрации новых судов и проведение инспекций, в том числе выходящих судов, в рамках «зерновой сделки».

Показать еще

в чем разница между этими чувствами?

«Влюбленность поверхностна, а любовь — это глубокое чувство».

Вы наверняка хоть раз слышали это противопоставление или похожие формулировки, которые довольно ярко демонстрируют, что влюбленность и любовь — это два абсолютно полярных чувства. В то же время многие люди считают их довольно близкими и часто используют «влюбленность» и «любовь» как синонимы. Разбираемся, так ли они похожи и насколько сильно они отличаются.

В чем разница между влюбленностью и любовью?

Многие философы считают, что использовать слова «влюбленность» и «любовь» как синонимы неверно. И с ними готовы согласиться ученые, в том числе психологи и нейробиологи. С точки зрения физиологических показателей влюбленность и любовь отличаются так же, как грусть и депрессия. У этих состояний различная продолжительность и разный эмоциональный фон, который также сопровождается отличающимися реакциями симпатической и парасимпатической нервной системы.

Если мы говорим о романтической истории (будь она вымышленная или реальная), то, как правило, все начинается именно с влюбленности. Это состояние активно изучала Хелен Фишер, в 2004-м выпустившая книгу «Почему мы любим». Основная часть ее исследовательской работы посвящена работе мозга в первую пору влюбленности, то самое время, когда так называемые гормоны счастья погружают человека в водоворот эмоций. В состоянии влюбленности человек больше похож на одержимого объектом своей страсти: возлюбленный занимает особое место в мыслях человека, при личной встрече появляется физиологический отклик в виде учащенного сердцебиения, румянца и даже желания установить физический контакт. Влюбленные в первую пору отношений хотят проводить вместе как можно больше времени, к этому их подталкивают дофамин и окситоцин, а понижающийся уровень серотонина, как пишет Фишер, приводит к появлению навязчивых мыслей о партнере.

Все это — пример работы системы мотивации и награждения в человеческом мозге. Изучая содержимое черепной коробки добровольцев, которые ложились в аппарат МРТ и под руководством Фишер отвечали на вопросы о своих возлюбленных, ученая пришла к выводу, что в пору влюбленности в мозге активно работает миндалина — та самая, что отвечает в том числе за стрессовые реакции. Действительно, повышенная концентрация, фиксация на одном объекте и легкая возбудимость при влюбленности очень похожи на состояние стресса. Возможно, именно отсюда берется «ненасытность» и «жадность» влюбленных, которые хотят проводить друг с другом как можно больше времени, все делать вместе и разделять все моменты.

«Если мы говорим о разнице любви и влюбленности на физиологическом уровне, то стоит отметить, что при влюбленности у нас активно работают серотонин и дофамин, особенно когда дело доходит до сексуальных отношений. А когда мы говорим о любви в ее более глубоком понимании, то здесь уже увеличивается доля окситоцина — основного нейромедиатора привязанности. Самая яркая пора влюбленности составляет 3 первых месяца, это своего рода демоверсия отношений, когда мы стараемся демонстрировать себя с лучшей стороны. К 9-му месяцу отношений начинается фаза притирки, когда партнеры уже начинают показывать себя такими, какими являются на самом деле. Через этот этап люди проходят где-то спустя год. Говорят, что любовь формируется спустя 3 года, — если спустя это время вы все еще выбираете того же партнера, значит, помимо полового влечения у вас есть еще и глубинная эмоциональная привязанность», — объясняет Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог.

У влюбленности есть своего рода «срок годности». Как организм не может на протяжении долгого времени пребывать в состоянии стресса, так же он не может постоянно выдавать максимальные показатели влюбленности. Уже через некоторое время ощущения притупляются, начинается фаза отделения партнеров друг от друга, когда они начинают выстраивать собственную идентичность внутри отношений. Для одних этот период становится завершением отношений, для других — началом того, что принято называть «любовью».

Под любовью подразумевается более глубокая эмоциональная привязанность, сопровождающаяся уже не только ласковыми объятиями и пожеланиями спокойной ночи и доброго утра, но и эмоциональной поддержкой, участием партнеров в жизни друг друга. Как выяснили ученые, у долгосрочных отношений в том числе меняется область обитания в дебрях человеческого мозга. Из области амигдалы наши мысли о возлюбленном «переезжают» в большей степени в вентральную область коры головного мозга, а также в отделы, которые отвечают за привязанности и социальные контакты. Для сравнения: у влюбленных, переживающих первый подъем отношений, мысли друг о друге живут в основном в области системы мотивации и награждения и немного — в коре головного мозга.

Нужно ли жестко разделять влюбленность и любовь?

Хотя между влюбленностью и любовью есть существенная разница, многие люди готовы поспорить о том, как называть свои чувства. Одни считают, что любовь начинается только тогда, когда заканчивается влюбленность, другие же — приверженцы любви с первого взгляда — готовы после третьего свидания называть нового партнера любовью всей своей жизни.

«Во многих случаях любовь действительно начинается уже после того, как заканчивается влюбленность. Но есть люди, которые умеют удерживать оба этих состояния. Вы наверняка видели пары, которые вместе уже много лет, и в какой-то момент они снова начинают смотреть друг на друга влюбленными глазами. Это не происходит само собой, для этого мы оказываемся в ситуациях, где мы можем увидеть своего партнера вне рамок обыденности и влюбиться в него заново. Даже крепкая и надежная любовь к партнеру не защищает пары от обыденности и рутины, и в таких обстоятельствах важно работать над отношениями, давая друг другу шанс увидеть себя с новой стороны. Этот всплеск половых гормонов, восхищения, желания быть лучше, чем есть, прекрасно демонстрирует, что любовь и влюбленность могут гармонично уживаться в одних отношениях», — объясняет Алена Ванченко.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

9 советов для глубокой связи

«Удивительно, как мало человек чувствует себя одиноким, когда любит». ~Джон Булвер

Если есть что-то, чего мы все хотим, так это чувствовать себя любимыми.

Мы хотим чувствовать глубокую связь с другими людьми, чтобы они видели и ценили их, и чувствовали себя в безопасности в этих отношениях.

У нас может быть миллион и одно знакомство в сети, но если ни одно из наших знакомств не будет близким и значимым, мы в конечном итоге почувствуем себя одинокими.

На самом деле есть интересные исследования, которые показывают, что мы склонны меньше ценить физическое имущество, когда чувствуем себя любимыми и принятыми другими, потому что отношения могут дать ощущение комфорта, страховки и защиты. Они действительно являются самыми ценными вещами в нашей жизни.

Я помню, как завершил свой последний рекламный тур. Это то, чем я раньше занимался по работе — ездил по стране, продвигая товары на спортивных мероприятиях, концертах и ​​в торговых точках. Я выбрал эту карьеру отчасти потому, что она казалась авантюрной, а отчасти потому, что она позволяла мне отвлекать себя постоянными изменениями и движением.

Хотя в туре участвовало более двадцати человек, я часто останавливался в разных отелях, потому что в мои обязанности входил уход за собакой, а группа часто останавливалась в местах, куда не допускались домашние животные.

Я только что решил покинуть Нью-Йорк незадолго до этой работы, после того как я медленно выбрался из лет ненависти к себе, депрессии и изоляции. Я не хотел ничего, кроме настоящей дружбы, но я просто не знал, как это сделать.

Я видел, как это происходило вокруг меня. Я видел женщин, формирующих связи, которые, как я знал, будут длиться годами, в то время как я часто чувствовал себя неловко и неуверенно. Я видел расцвет романтических отношений, в то время как у меня был поверхностный роман с кем-то, кого я почти не знал, кто едва знал меня в прошлом.

Хотя я пытался открыться людям и создать пространство, в котором они тоже могли бы открыться, я все еще чувствовал себя одиноким, лишенным любви и боялся, что эти чувства продолжатся. Как следствие, я часто саботировал себя и потенциальные связи.

Я предполагал, что со мной что-то не так, потому что я боролся в отношениях, хотя на самом деле это было мое мышление, которое проявляло все, что казалось неправильным.

Я уверен, что есть бесчисленное множество других людей, которые были в этом месте раньше: они чувствовали себя изолированными, оторванными и не знали, как это изменить.

Другие все еще испытывают нечто иное, но родственное: у них есть значимые дружеские отношения, но они все еще чувствуют, что им чего-то не хватает — как будто на их пути может появиться больше любви, романтической или какой-либо другой.

За последние несколько лет я многому научился дарить и получать любовь, и в результате резко изменил свое мышление и чувство связи. Если вы когда-либо хотели чувствовать себя более любимыми, вам могут пригодиться эти советы:

Откройте свое сердце

1. Начните содержательный разговор.

Первый шаг к тому, чтобы почувствовать себя более любимым, — это создание близких отношений, и это начинается с содержательных, увлеченных разговоров. Они не обязательно должны быть глубокими и духовными по своей природе. Они просто должны быть честными, подлинными и взаимными.

Вы можете инициировать такой обмен мнениями с кем угодно практически в любое время, просто спросив о другом человеке, внимательно выслушав его, а затем найдя точки соприкосновения. Естественно, некоторые люди останутся закрытыми, но стоит рискнуть почувствовать себя уязвимым, чтобы найти тех, кто этого не сделает.

2. Подарите свое присутствие.

Часто, когда мы разговариваем с людьми, мы не слушаем их полностью; мы формулируем наш ответ в наших головах и ждем своей очереди говорить. Делая это, мы не только оказываем другому человеку медвежью услугу; мы также обсчитываем себя.

Вспомните, когда вы в последний раз по-настоящему открывались кому-то. Скорее всего, это требовало от вас чувства комфорта и доверия, даже если вы еще не очень хорошо знали этого человека. Акт раскрытия сам по себе является подношением любви. Это приглашение впустить кого-то.

Признавая это и приветствуя это, полностью слушая других людей, мы фактически получаем любовь.

3.

Откройте клапан любви.

Точно так же, как сердечный клапан предотвращает обратный ток крови, наш клапан любви может блокировать поток энергии в наших взаимодействиях. Обычно это происходит, когда мы слишком поглощены своей головой, думая, анализируя и желая большего, вместо того, чтобы присутствовать и позволять себе давать и брать.

Присоединяйтесь к моменту, снимите напряжение с ситуации и избегайте желания заполнить тишину болтовней. Вместо этого представьте взаимодействие как нечто циклическое по своей природе, где есть баланс между тем, чтобы делиться и слушать, давать и получать.

Когда мы очищаем умственный беспорядок и позволяем этому типу потока, мы, по сути, выбираем быть любовью.

Откройте свой разум

4. Измените свои представления о мире и любви.

Когда мы снова и снова говорим себе одни и те же вещи, мы в конечном итоге создаем самосбывающееся пророчество.

Если вы скажете себе, что людям все равно, вы вложите эту энергию в мир, а затем легко найдете доказательства, подтверждающие это. Если вы говорите себе, что никогда не испытаете любви, вы создадите ментальные барьеры, а затем подсознательно оттолкнете ее.

Расскажи себе другую историю: в мире много любви, ее много, ты ее заслуживаешь, и она приходит к тебе каждый день.

5. Учтите, что любовь может выглядеть иначе, чем вы ее представляли.

Говоря себе, что любовь приходит к вам каждый день, вы не просто лжете себе; вы берете на себя ответственность за признание любви вокруг вас.

Это может быть не тот человек, с которым вы хотите иметь романтические отношения. Это может не соответствовать стандартам и критериям, которые вы определили в своей голове. Но это не значит, что его нет.

Когда друг подталкивает вас к раскрытию вашего потенциала, это акт любви. Когда член семьи находит время выслушать вас, помогая вам составить представление о вашей жизни, это акт любви.

Увидьте и оцените любовь вокруг вас, и она обязательно умножится, потому что вы придете к потенциальным новым отношениям с чувством целостности, а не недостатка.

6. Дарите любовь, когда вам хочется судить.

В конечном счете, именно так мы все хотим, чтобы нас любили: без осуждения, жалости или снисходительности. Пообещайте себе такую ​​любовь как в ваших существующих отношениях, так и в новых, которых вы, возможно, захотите избежать.

Это не значит, что вы не должны следовать своим инстинктам, когда чувствуете себя небезопасно рядом с кем-то. Это просто означает, что вы смотрите глубже, даете людям шанс и тем самым создаете потенциал для более значимых, взаимовыгодных отношений.

Сделайте осознанный выбор быть понимающим и сострадательным. Хотя получение не является намерением отдавать, это, вероятно, подготовит почву для того, чтобы вы получили такое же вознаграждение взамен.

Открой глаза

7. Цените людей, которые рядом.

Иногда мы настолько поглощены поисками романтической любви, что забываем ценить друзей и семью, которые всегда рядом и предлагают свою поддержку. По крайней мере, я сделал. Несмотря на мой хронический страх быть замеченным и осужденным, а также инстинкт самосаботажа, я долгое время считал себя неполноценным.

Я знаю, вы можете подумать, что дружба — это не то же самое, что романтическая привязанность, и я понимаю. Я тоже так себя чувствовал. Но мы не привлекаем романтическую любовь в свою жизнь, сосредотачиваясь на том, чего не хватает. Мы привлекаем потенциальных партнеров, излучая любовь.

Проведите инвентаризацию всех небезразличных людей. Скорее всего, их гораздо больше, чем вы думаете.

8. Признайте любовь, которую вы не дарите.

Гораздо проще определить, чего мы не получаем, чем быть честными с самими собой в отношении того, чего мы не даем. Возможно, вы хотите, чтобы люди чаще проверяли ваш аккаунт. Вы проверяете их? Может быть, вы хотите, чтобы люди больше спрашивали о вашей личной жизни. Вы спрашиваете их об их?

Дарите ту любовь, которую хотите получить. Дайте похвалу. Обратите внимание на мелочи. Предлагайте помощь, даже если вас об этом не просят.

Я не предлагаю вам всегда быть тем, кто дает. Если это похоже на постоянную улицу с односторонним движением, возможно, пришло время переоценить эти отношения. Но в большинстве здоровых людей более щедрое пожертвование создает атмосферу внимания и щедрости.

И, конечно же, есть и обратная сторона медали: просите то, что вам нужно! В моей жизни были одни отношения, которые часто казались несбалансированными. Недавно я спросил эту подругу, будет ли она иногда звонить мне просто для того, чтобы поговорить, вместо того, чтобы звать за советом. Я спросил, и теперь она делает.

9. Внимательно изучите свои потребности и намерения.

Иногда, когда мы ищем любовь, мы действительно пытаемся не дать себе то, что нам нужно. В нашем прошлом есть боль, которую мы не хотим признавать, или внутри есть пустота, которую мы не хотим заполнять самостоятельно.

Если вы чувствуете дыру где-то внутри, внимательно посмотрите, что могло ее вызвать. Будьте достаточно сильны, чтобы признать, что вы должны сделать для себя, будь то давно назревший разговор с членом семьи, работа над своей самооценкой или поиск смысла жизни.

Мы все заслуживаем того, чтобы люди в нашей жизни любили их, но сначала нам нужно захотеть и быть способными любить себя. Вот что нужно, чтобы почувствовать глубокую связь: почувствовать глубокую связь с самим собой и уверенность в том, что мы можем дать.

Фото gfpeck

О Лори Дешен

Лори Дешен — основательница компании Tiny Buddha. Она также является автором Журнала благодарности Крошечного Будды , Журнала беспокойства Крошечного Будды и Журнал внутренней силы крошечного Будды  и соучредитель Recreate Your Life Story, онлайн-курса, который поможет вам отпустить прошлое и жить жизнью, которую вы любите. Чтобы получить повседневную мудрость, присоединяйтесь к списку Крошечных Будд здесь. Вы также можете следить за новостями Крошечного Будды в Facebook, Twitter и Instagram.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Музыка | ЧУВСТВО ЛЮБВИ

$root.