Лучший возраст для брака💍 | invme
Существует ли идеальный, или, хотя бы, наиболее подходящий возраст для того, чтобы узаконить свои отношения? Наверняка сказать сложно. Посмотрим, в каком возрасте россияне и жители других стран вступают в брак сегодня и попробуем сделать выводы с оглядкой на мнение специалистов.
По информации Росстата на 2019 год, большинство пар регистрируют отношения ближе к 27–29 годам. Это более 40% из всех возрастных категорий молодоженов всех и их примерно на четверть больше, чем молодоженов того же возраста в 2010-х в среднем. Кроме того, и женщины, и мужчины все чаще заводят семью после 35 лет.
По информации Росстата на 2019 год, большинство пар регистрируют отношения ближе к 27–29 годам
По результатам опроса ВЦИОМ в 2017 году, мужчинам лучше всего жениться в 27 лет, а женщинам — выходить замуж в 23 года — это средний показатель ответов опрошенных россиян в возрасте от 18 лет.
В разных странах разный оптимальный возраст для вступления в брак, например, в Индии лучшим возрастом считается промежуток 20-25 лет. В европейских странах — 30-34 года, поскольку считается, что в этой возрастной группе меньше разводов.
А вот американские эксперты считают, что лучший возраст для вступления в брак для женщин — 28 лет, а для мужчин — 32 года. Они считают, что к этому времени вы уже точно знаете, чего ищите в браке. Есть и другие преимущества: к 28 большинство американцев заканчивает образование и уже вовсю делает карьеру.
Как бы там ни было, объединяет эти данные то, что указанный возраст считается таким, в котором большинство мужчин остепеняются и им надоедает их одинокий образ жизни, отчего они чувствуют себя готовыми к принятию взвешенных решений.
Но если в разных странах оптимальный возраст вступления в брак отличается, то может имеет значение не сам возраст, а разница в возрасте между женихом и невестой?
Разница в возрасте для всех пар работает по-разному.
Для одних хорошо подходит разница в 2 года, а для других разница в 10 лет — это то, что они искали. Есть много людей, которые хотели бы иметь партнера, который старше их. Все зависит от того, что кому больше подходит. Но большинство успешных браков имеют определенную разницу в возрасте, которая уравновешивает совместимость и предпочтения. А для некоторых это может стать огромным препятствием. Давайте разберемся, как разные возрастные разрывы могут повлиять на пары.
Пары с такой разницей в возрасте сталкиваются с меньшим количеством недопониманий и споров. Один из партнеров в браке всегда будет зрелым, он не даст браку распасться. Эта разница в возрасте гораздо лучше других, потому что она помогает паре достичь стабильности и понимать друг друга лучше.
Разница в возрасте 10 летСуществует множество браков, в которых разница в возрасте в 10 лет совсем не мешает, если между супругами достаточно любви и понимания.
Когда их жизненные цели, амбиции и перспективы совпадают, разница в возрасте в 10 лет может быть и вовсе незаметна. Однако для большинства людей это уже слегка чересчур. Иногда младший партнер может не выдержать уровня зрелости старшего, и это может создать множество проблем.
Вообще, это не самая лучшая разница в возрасте для пар в браке. Хотя есть много известных пар, у которых разница в возрасте составляет более 20 лет, различия могут быть слишком большими. Произойдет огромный сдвиг в целях, стремлениях и мнениях. Старший партнер может хотеть завести детей как можно скорее, тогда как младший супруг может быть не в восторге от этой идеи. Разное мышление тоже скорее всего станет камнем преткновения.
Действительно ли разница в возрасте имеет значение?Да, как правило, имеет.
Разница во мнениях будет огромной, поскольку современный мир меняется с каждым мгновением. Браки могут стать недолговечными и проблематичными. В целом, чем больше разница в возрасте, тем больше проблем возникает у пар. Небольшая разница в возрасте даже эффективна, но разница в два десятка лет? Обычно — не очень, но попробовать всегда можно.
Журналист Брайан Кристиан и специалист по когнитивным процессам Том Гриффитс придумали, как можно сэкономить время при выборе потенциального супруга.
В своей книге «Алгоритмы для жизни: Компьютерная наука человеческих решений» они описали «Правило 37%». Согласно этому правилу, чтобы за короткий промежуток времени перебрать множество различных вариантов, в том числе партнеров для романтических отношений или брака, принимать решение следует после просмотра 37% кандидатов.
По мнению авторов, просмотрев 37% дам или кавалеров, вы уже соберете достаточно информации, чтобы сделать сознательный выбор.
Исходя из этого, можно заключить следующее: если вы намерены жениться в промежуток между 18 и 40 годами, то искать будущего спутника жизни следует в 26 лет. Если вы поторопитесь, то рискуете пропустить лучший вариант, а позже достойные кандидаты уже могут быть заняты.
Среди математиков поиск потенциального партнера известен как «Задача о разборчивой невесте». Как пояснили Кристиан и Гриффитс, среди тысячи возможностей, выбор нужно сделать, перебрав 36,81% из них. Что интересно, согласно исследованиям, наиболее успешными действительно являются браки, заключенные в возрасте 26 лет.
Летом 2020 года профессор Университета Юты в области социологии Николас Вольфингер выяснил, что лучший возраст для удачной женитьбы — это промежуток от 28 до 32 лет. Хоть 28 лет и расходится с рекомендациями по «Правилу 37%», стоит учитывать, что люди не женятся сразу же после знакомства, и между выбором партнера и самой свадьбой проходит некоторое время. По подсчетам Вольфингера, после 32 лет шанс на неблагополучный брак ежегодно увеличивается на 5%.
Другими словами, если вы хотите остепениться где-то в 26 лет — вы все делаете правильно.
Как бы то ни было, «Правило 37%» работает далеко не всегда и не для всех, ведь оно основано на холодных логических расчетах. Теория работает только в случае, если в 26 лет человек точно знает, что ему нужно от супруга, и не учитывает тот факт, что в промежуток между 18 и 40 годами требования к идеальному партнеру могут измениться. Тем не менее, согласно «Правилу 37%», 26 лет – возраст, когда следует внимательнее присмотреться к тому, кто находится рядом. Но если вы старше, то это не значит, что вы упустили возможность удачно вступить в брак — встречайтесь с разными людьми и тогда, мы искренне в это верим, подходящий человек обязательно найдется. Тем более, что сейчас, когда есть Invme, искать очень легко. Invme — это новая площадка, которая объединяет сотни людей из различных городов России. Это работает довольно просто:
- Регистрируетесь, указываете реквизиты для заполнения профиля, добавляете фото.
- Далее попадаете на главную, где уже собраны горячие объявления людей из вашего города. Один собирает компанию в поход, другой зовет кататься на велосипедах, а третий ищет вторую половинку. Мониторьте эти объявления и жмите “Написать”, если одно из объявлений приглянулось.
- Если ничего стоящего не нашли, то пора создать свое объявление. Жмите на соответствующую кнопку в меню слева.
- Теперь выберите формат. Если вы ищете друзей и товарищей, выбирайте бесплатное мероприятие.
- Далее следует выбор категории.
- Теперь нужно указать свой город.
- На следующей странице укажите, кого вы ищете, а также не забудьте подготовить качественное описание. Тогда вашим предложением заинтересуются. Расскажите о себе, чем вы увлекаетесь, как любите проводить время и т.д.
Публикуйте объявление и ожидайте откликов. Но не забывайте также мониторить ленту объявлений — там наверняка появится что-то стоящее уже в ближайшее время.
Социологи назвали лучший возраст для свадьбы
Комсомольская правда
Результаты поиска
ОбществоОбщество: ПОРТРЕТ ЯВЛЕНИЯ
Олег АДАМОВИЧ
28 августа 2017 20:43
И выяснили, что российские женщины отчего-то не торопятся под венец
Интересно, что женщины в России хотят позже заводить семью, чем мужчины.
Фото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН
ВЦИОМ опросил 1200 россиян, чтобы узнать их мнение о браке и лучшем возрасте для свадьбы. Выяснилось вот что:
23 года — оптимальный возраст для женщины, когда надо выходить замуж.
27 лет — самое подходящее время жениться для мужчины.
Интересно, что женщины в России хотят позже заводить семью, чем мужчины (обычно принято думать наоборот). По мнению прекрасной половины страны, мужики должны жениться в 28, женщины — в 25. Мужские ответы: 26 лет и 21 год соответственно.
Вот так. Вечно говорят, что это «он» на «ней» жениться не хочет. Оказывается, «она» сама не спешит под венец!
78% россиян, по данным опроса, поддерживают официальный брак. Чем старше люди, тем больше одобрение. За штамп в паспорте 85% тех, кому за 60, и только 64% таких сторонников среди молодежи (18 — 24 года).
Если нынешняя молодежь, повзрослев, не поменяет свою точку зрения, то вполне вероятно, что количество семей в России будет сокращаться. Но статистика отмечает, что взгляды на семью меняются в зависимости от возраста.
А вот место жительства — город или деревня — особо на отношение к браку не влияет.
ВОПРОС ДНЯ
А по-вашему, когда лучше вступать в брак?
Сергей ШАРГУНОВ, писатель, депутат Госдумы:
— Я на стороне народа. Ранний брак — возможность родить больше деток. Но всё индивидуально. Для кого-то хорошо жениться и после 30.
Роман БАБАЯН, телеведущий:
— Я женился в 27, значит, у меня идеальный брак! Но бывает же любовь такая — ой-ой-ой! Она может случиться в любом возрасте. А чтобы семья была крепкой, нужно, кроме чувств, руководствоваться и здравым смыслом!
Игорь БЕЛОБОРОДОВ, социолог, демограф:
— Ранний сознательный брак — одно из условий улучшения демографической ситуации. Хотя эти показатели для России не очень уж и ранние. Идеальный возраст для женщин, по моему мнению, — 19 — 21, для мужчин 23 — 25.
Алена СТЕРЛИГОВА, жена православного бизнесмена Германа Стерлигова, многодетная мать:
— Раньше вступали в брак, когда девушка считала нужным.
Если она созрела для этого в 15 — 16 лет, значит, не должно быть препятствий. Сейчас же законный возраст вступления в брак — 18 лет. Этим мы сами поощряем блуд, а женихи подпадают под Уголовный кодекс.
Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ
Владимир ДЖАРАЛЛА, политолог:
— По мнению молодых — по любви. По мнению поживших — когда люди способны на самостоятельную жизнь. А в итоге все по арабской пословице: «Брак похож на осажденную крепость: те, кто снаружи, стремятся в нее попасть, те, кто внутри, — стремятся из нее вырваться».
Отец Игорь ШЕСТАКОВ, протоиерей:
— У нас много покровителей материнства, отцовства. Но покровителя влюбленных нет. Может, оттого, что влюбленность — лишь начало семьи? Хотя бывают богоданные мужья и жены.
Евгений ВОДОЛАЗКИН, писатель:
— Я в 26 лет женился. Мы с женой как жили счастливо, так и продолжаем жить уже долгое время, и, мне кажется, в этом отчасти есть заслуга того, что мы поженились вовремя.
Сергей МАЛИНКОВИЧ, лидер организации «Коммунисты Петербурга и Ленобласти»:
— Любви все возрасты покорны.
Наталья КНЯЗЬКОВА, самая молодая бабушка России-2015, 31 год:
— Я родила дочку в 15 лет. А она родила сына в 14 лет. Такого никому не посоветую.
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда».
ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Математическая теория утверждает, что идеальный возраст для вступления в брак — 26 лет. Вот почему
Фотография А и Н/Shutterstock Если вам чуть за 20, а День святого Валентина заставил вас задуматься о своем романтическом будущем, примите во внимание Правило 37%.
По словам журналиста Брайана Кристиана и когнитивиста Тома Гриффитса, соавторов книги «Алгоритмы жизни: информатика человеческих решений», это правило может помочь вам сэкономить время на поиске супруга.
Правило 37% в основном говорит о том, что когда вам нужно просмотреть ряд вариантов за ограниченное время — будь то кандидаты на работу, новые квартиры или потенциальные романтические партнеры — лучшее время для принятия решения — это когда вы просмотрел 37% этих вариантов.
К этому моменту процесса выбора вы соберете достаточно информации, чтобы принять взвешенное решение, но не потратите слишком много времени на рассмотрение большего количества вариантов, чем необходимо. На отметке 37 % вы можете выбрать лучшее из множества.
Обычный мысленный эксперимент для демонстрации этой теории, разработанный в 1960-х годах математиками, не владеющими ПК, называется «Задача о секретаре».
В гипотетическом сценарии вы можете проверять секретарей только один раз.
Если вы отклоните кандидата, вы не сможете вернуться и нанять его позже (поскольку он мог согласиться на другую работу). Вопрос в том, насколько глубоко вы заходите в пул кандидатов, чтобы максимизировать свои шансы найти лучшего?
Если вы проводите собеседование только с тремя кандидатами, объясняют авторы, лучше всего принимать решение, основываясь на силе второго кандидата. Если она лучше первой, вы нанимаете ее. Если ее нет, подождите. Если у вас есть пять претендентов, вы ждете, пока третий не начнет судить.
Итак, если вы ищете любовь в возрасте от 18 до 40 лет, оптимальный возраст для того, чтобы серьезно задуматься о будущем муже или жене, — это когда вам исполнится 26 лет (37 % за 22 года). До этого вы, вероятно, упустите более качественных партнеров, которые все еще могут найтись, но после этого хорошие варианты могут стать недоступными, что снизит ваши шансы найти подходящего партнера.
На математическом жаргоне поиск потенциального партнера известен как «задача оптимальной остановки».
Кристиан и Гриффитс объясняют, что из более чем 1000 возможностей вы должны нажать на курок на 36,81% пути. Чем больше пул вариантов, тем ближе к 37% вы можете получить.
Исследования об успешных браках, кажется, поддерживают возрастной диапазон 26 лет.
В июле 2015 года социолог из Университета Юты Николас Х. Вулфингер обнаружил, что лучший возраст для вступления в брак, чтобы избежать развода, — от 28 до 32 лет. Диапазон не совпадает точно — 28 лет ближе к правилу 45%, — но партнеры обычно выбирают друг друга за некоторое время до фактической свадьбы. Анализ Вольфингера также показал, что шансы пары расстаться увеличиваются на 5% каждый год после 32 лет9.0003
Правило 37% не идеально. Поскольку он заимствует холодную логику математики, он предполагает, что люди имеют разумное представление о том, чего они хотят от партнера к 26 годам, но не учитывает тот факт, что то, что мы ищем в наших партнерах, может резко измениться между 18 и 40.
Правило 37% говорит нам, что 26 лет — это возраст, когда наши решения о свиданиях вызывают наибольшее доверие.
Какой возраст подходит для вступления в брак? Новое исследование BYU может вас удивить.
Прекратите отговаривать пары в возрасте 20 лет от вступления в брак.
Этот упрек, адресованный американскому обществу в целом, исходит от авторов нового отчета, показывающего, что возраст супружеской пары в момент, когда они говорят «Да», имеет мало общего с долгосрочным успехом их брака.
Исследование, опубликованное накануне Дня святого Валентина, представляет собой совместную публикацию Института Уитли и Школы семейной жизни Университета Бригама Янга, а также Национального проекта по вопросам брака Университета Вирджинии.
Вместе его авторы изучили три недавних и репрезентативных на национальном уровне набора данных для ответов состоящих в браке респондентов на вопросы об удовлетворенности и стабильности их брака. По всем направлениям те, кто состоял в браке в возрасте от 20 до 24 лет, набрали почти равные баллы с теми, кто вступил в брак в возрасте 25 лет и старше.
Единственным исключением было сексуальное удовлетворение. И мужчины, и женщины из группы, вступившие в брак в начале 20-летнего возраста, сообщили о большей удовлетворенности в спальне, хотя и ненамного.
(Кристофер Черрингтон | The Salt Lake Tribune)
В целом, число мужей, вступивших в брак в раннем возрасте и сообщивших, что они довольны своим браком, было на 10 процентных пунктов выше, чем в группе, вступившей в брак позже. В то же время жены, вышедшие замуж в раннем возрасте, имели преимущество в 3 процентных пункта по сравнению с их сверстницами, вышедшими замуж в возрасте 25 лет и старше.
«Статистически это были небольшие различия», — сказал Алан Хокинс, семейный ученый из УБЯ и соавтор исследования.
Эти результаты, опубликованные в среду, не означают, что пары должны пытаться вступить в брак в начале 20-летнего возраста, добавил он, только то, что рефлекторная реакция не должна состоять в предположении, что люди в этой возрастной группе по своей природе слишком незрелы, чтобы заключить брак.
счастливая жизнь с супругом.
«У нас настоящая изжога по поводу людей, вступающих в брак в начале 20-летнего возраста», — сказал он, сославшись на опрос 2015 года, проведенный Брайаном Уиллоуби, доцентом семейной жизни в УБЯ, среди миллениалов, который обнаружил «широкую поддержку» вступления в брак позже ( хотя что именно «позже» имелось в виду для респондентов, неясно). «Но по этим результатам, измеряя эти качества отношений между двумя возрастными группами — мальчик, они выглядят очень похожими».
Другие результаты включали отсутствие реальной разницы в том, как члены этих двух групп распределяли домашний труд. Между ними также были минимальные демографические различия, за исключением того, что те, кто вступал в ранние браки, как правило, имели меньше образования.
Хокинс отметил, что участники первичного набора данных были женаты около четырех лет. В подтверждающих наборах данных пары были женаты в среднем от семи до 12 лет.
Брак краеугольного камня и замкового камня
Эндрю Черлин, социолог из Университета Джонса Хопкинса, впервые ввел термин «завершающий брак» в 2004 году, чтобы описать склонность многих сегодня рассматривать супружество как своего рода трофей для тех пар, которые успешно завершили другую важную жизнь.
важные вехи, в том числе окончание образования и приобретение дома.
Это новое исследование еще больше расширяет лексикон, называя союзы между людьми в возрасте от 20 до 20 лет «краеугольным камнем брака». Авторы пишут, что вместо того, чтобы возникать только после достижения определенного уровня стабильности, эти отношения предлагают основу, «на которой можно скрепить вместе стены, окна и комнаты осмысленной жизни пары и их детей».
Энн Мари Райт Джонс учится в магистратуре УБЯ и является соавтором исследования. Выйдя замуж в 22 года, она была удивлена тем, насколько малы были различия между двумя исследуемыми группами.
«Сначала я думала, что мой собственный опыт брака будет правильным или лучшим подходом, — сказала она. «Но на самом деле нет никакой разницы между двумя категориями, когда речь идет об общем удовлетворении и стабильности».
Самое важное
(любезность) Терапевт из числа Святых последних дней Дженнифер Финлейсон Файф.
Итак, если возраст не определяет успех пары, то что?
Дженнифер Финлейсон-Файф — терапевт и психолог из Чикаго, специализирующаяся на консультировании пар.
Одна из тем, которая снова и снова возникает в ее работах, — это необходимость для людей, находящихся в близких отношениях, уравновешивать чувство близости и безопасности, с одной стороны, и автономию, с другой.
«Вообще говоря, чем больше вы развили себя, тем больше вы способны создать близкий брак», — сказала она, отметив, что этот процесс созревания не всегда соответствует возрасту.
«Многие люди, вступающие в брак в 30 лет, не обязательно более эмоционально зрелые, — сказал Финлейсон-Файф. «Поэтому, даже если у них есть карьера, они все еще могут искать безопасность или кого-то, кто сможет управлять своими эмоциями или чувствовать себя нужным своему партнеру».
Действительно, согласно данным, проанализированным авторами исследования, те, кто женился в начале 20-летнего возраста, чаще говорили, что чувствуют себя взрослыми и готовы вступить в брак в более раннем возрасте, чем их сверстники.
«Это слишком молодо»
Диана, которая просила не использовать свое настоящее имя из страха возмездия со стороны бывшего мужа, усвоила этот урок о важности самосознания и уверенности в браке на горьком опыте.
В детстве она считала, что 21 год — «идеальный возраст» для замужества. Затем наступил ее 21-й день рождения.
«Мои друзья собирались пожениться, — сказала она, — но я действительно начала думать: «Я слишком молода — я эмоционально не подготовлена, чтобы быть чьим-то партнером»» 9.0003
Прошло пять лет, и она становилась все более беспокойной, настолько, что, когда ее парень предложил ей выйти за него замуж, она сказала «да», несмотря на то, что встречалась с ним совсем недолго.
«Группа моих школьных друзей, у всех были дети», — сказала она. «И это был не просто ребенок. У всех было несколько детей. Я чувствовал, что действительно отстал».
Брак продлился 11 полных травм лет.
«Он был очень манипулятивным, очень эмоционально оскорбительным», — сказала она. Оглядываясь назад, в свои 37 лет, она сказала, что во многом приписывает свое решение выйти замуж тому, с кем она была в то время, когда они были помолвлены.
«Не говоря уже о том, что другие 26-летние эмоционально или ментально не готовы к браку», — сказала она.
«Все мои друзья, которые поженились в 20 лет, до сих пор крепки. Но было так много всего, чего я не знал о себе».
«Это могло перерасти в драку»
(Рэйчел Райдалч | The Salt Lake Tribune) Дэвид Барлоу (слева) и Дэниел Тейлор отдыхают на диване в своей квартире в Мидвейле, суббота, 5 февраля 2022 г.
Дэниел Тейлор и Дэвид Барлоу встретились в УБЯ Прово, где они тайно встречались и обручились во время получения степени бакалавра.
Они поженились в прошлом году, когда Тейлору был 31 год, а Барлоу — 26. Оба согласились — если бы они оба решили пожениться в возрасте 20 лет, их браки выглядели бы совсем по-другому.
«Во-первых, мы оба, вероятно, женились бы на женщинах», — сказал Барлоу, пояснив, что только в середине 20-летнего возраста они оба осознали, что они геи. «Так что, что касается сексуального удовлетворения, ожидание, пока мы немного повзрослеем, было очень важно».
Эти двое также чувствуют, что их способность разрешать конфликты с возрастом улучшилась.
«Я могу выражать свои потребности, — сказал Барлоу, — реагировать на потребности Дэниела и просто слышать его слова так, как я просто не мог, когда был моложе».
Этот навык пригодился, когда они закончили учебу и внезапно столкнулись с выбором, куда переехать.
«Это могло перерасти в драку, — сказал Тейлор, — но мы смогли пресечь это в зародыше с помощью связи».
На самом деле авторы исследования выявили небольшое, но статистически значимое преимущество мужей из группы, вступившей в брак позже, когда дело доходило до разрешения конфликтов. Невесты постарше, напротив, набрали немного меньше очков, чем невесты, вышедшие замуж в возрасте 20 лет.
В целом, Тейлор сказал, что ожидание женитьбы до 30 лет помогло ему подходить к отношениям с более разумными ожиданиями.
«В детстве я смотрел диснеевские фильмы, — сказал он. «Принцесса всегда сбивается с ног или просыпается от поцелуя или какого-то большого романтического жеста. Это делает хорошую историю, но это обычно не то, чем является романтика.
Брак больше связан с ведением домашнего хозяйства и мелочами».
Реабилитация образа брака
Несмотря на то, что анализ исследования касается молодых пар, которых без необходимости отговаривают от вступления в брак, оно наполнено еще более глубокой тревогой — репутацией самого брака в современном американском обществе.
В нем говорится, что, «отстаивая» подход к завершению брака, общество рискует сделать брак «скорее голливудской фантазией, чем мощным сценарием построения хорошей жизни».
Хокинс, в частности, беспокоится о том, что люди с низким доходом могут почувствовать себя полностью отрезанными от брака, когда столкнутся с этой моделью и ее акцентом на достижении какой-то финансовой точки опоры, прежде чем идти к алтарю.
Таким образом, с точки зрения политики, создание «экономики, которая работает для большего числа людей, особенно для тех, у кого нет ученых степеней», может сыграть решающую роль в том, чтобы помочь большему количеству пар добраться до алтаря.
Политика — не единственный рычаг, которым общество должно поддерживать эти и другие пары, которые могут бояться ожидания, что их «утки в ряд» до покупки колец, по мнению авторов исследования. Замена сценария «брак — это конец юношеских забав» на «женитьба — это грандиозное приключение для взрослых» также может помочь развеять некоторые опасения, связанные с женитьбой.
(Рэйчел Райдалч | The Salt Lake Tribune) Розмари Кард и ее муж Кайл Херст в своем доме со своими собаками в Солт-Лейк-Сити во вторник, 8 февраля 2022 года. Они поженились в сентябре 2021 года.
Розмари Кард не понаслышке знает, какое беспокойство возникает при просмотре брака с точки зрения того, что авторы исследования называют «переходом утраты».
Как и Диана, она выросла, веря, что выйдет замуж в 21 год, но вместо этого отслужила на миссии Церкви Иисуса Христа Святых последних дней. Тем не менее, Кард оставался убежденным, что свадебные колокола уже не за горами.
«Когда мне был 21 год, я помню, как мой отец спрашивал меня, где я буду через пять лет», — сказала она.
«И я сказал:« Ну, я надеюсь, что я женат, по крайней мере, один ребенок и, может быть, еще один на подходе».
Пять лет спустя она осталась одинокой.
Именно тогда она решила, что пора строить планы, не связанные с замужеством. «Мне пришлось сделать сознательный выбор, — сказала она, — сместить то, над чем я работала, на то, что я могла контролировать».
Она запустила линию одежды, написала книгу и запустила подкаст. Потом она познакомилась со своим нынешним мужем. Кард было 32 года, когда она и 36-летний муж Кайл Херст поженились прошлой осенью.
«Мы оба так усердно работали, чтобы жить полноценной и счастливой жизнью одиноких людей», — сказала она. «Я не могу говорить за него, но что касается меня, я определенно чувствовал беспокойство, что, если женитьба все испортит?»
Она благодарит своего терапевта за то, что тот помог ей понять, что ее концепция брака, в которой она автоматически становится домработницей, не является сводом правил, которым нужно следовать.