На меня никто не обращает внимание,решила,что навсегда останусь одна
#1
#2
Гость
И?
#3
#4
#5
Автор
Хотелось рассказать.
#6
#7
Стр@нный
ну кто-то же должен в стране быть трудоголиком и много работать, а то остальным некогда.
#8
#9
Лера
Не понимаю твоей проблемы(извини что на ты),её в принципе нет.Нужно любить себя,баловать.Может ты просто не замечашь что кому то ты нравишься?Или может в институте ни кому не нравишься,значит в другом месте понравишься.Больше ходи в клубы,в кафе и т.д,больше общайся.Не зарывайся с головой в учёбу,вся жизнь ещё впереди.А вот отказывать если кому то понравилась не стоит.Тогда точно самооценка упадёт.Всё впереди ещё.
#10
#11
#12
Автор
Да собственно проблемы конечно нет.
Кто еще умирал от недостатка внимания? Правильно.Никто. Самооценка падает (я ведь никого не привлекаю). Это действительно так. Знаки внимания я бы увидела,но их нет.
#13
Автор
Просто неприятно даже,когда на пару прихожу с подругой с ней обязательно пошутят ,как дела спросят,а мне просто «привет».
#14
Стр@нный
а и правда, можно фото? со стороны виднее все-таки
#15
Стр@нный
это не от внешности зависит, а от вашей реакции на людей и их шутки
#16
Автор
Здесь ни при чем моя внешность.
«Проблема» темы это одиночество.Думаю,любая девушка/женщина зачахнет ,условно говоря,без хотя бы комплимента сделанного раз в год случайным прохожим.
#17
Автор
Я хочу сказать,что изначально мою «реакцию на шутки» никто и не пытался проверить.
#18
Лера
Не понимаю твоей проблемы(извини что на ты),её в принципе нет.Нужно любить себя,баловать.Может ты просто не замечашь что кому то ты нравишься?Или может в институте ни кому не нравишься,значит в другом месте понравишься.Больше ходи в клубы,в кафе и т.д,больше общайся.Не зарывайся с головой в учёбу,вся жизнь ещё впереди.А вот отказывать если кому то понравилась не стоит.Тогда точно самооценка упадёт.Всё впереди ещё.
#19
Автор
Просто неприятно даже,когда на пару прихожу с подругой с ней обязательно пошутят ,как дела спросят,а мне просто «привет».
может, поприветливее к людям? Побольше улыбок.
ну или первая возьми да и пошути терять-то тебе нечего
#20
#21
Автор
Сейчас популярны «разводы лохушек» среди парней моего возраста.
#22
Стр@нный
а вы кому -нибудь сами улыбаетесь?
Эксперты Woman.ru
Мария Синяпкина
Сексолог
61 ответ
Иванова Светлана
Коуч
57 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
845 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
46 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
8 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#23
Целка
а мне 25 и тоже никто
#24
Умка
а, может, лицо делаешь «не влезай-убъет!» ?
может, поприветливее к людям? Побольше улыбок.
ну или первая возьми да и пошути терять-то тебе нечего
А я уже не хочу,понимаете?
#25
Автор
Умкаа, может, лицо делаешь «не влезай-убъет!» ?
может, поприветливее к людям? Побольше улыбок.
ну или первая возьми да и пошути терять-то тебе нечего»ну или первая пошути»
А я уже не хочу,понимаете?
#26
Стр@нный
ну так и радоваться надо
у нее еще 5 лет впереди))))
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
964 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
789 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
540 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?816 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
Как разрулить?#27
Умка
что за разводы?
#28
Целка
тык я автора поддерживаю
у нее еще 5 лет впереди))))
#29
Автор
Целкатык я автора поддерживаю
у нее еще 5 лет впереди))))Шутите или это правда,что до 25 не было никого (это не удивительно для меня,просто спрашиваю)?
#30
#31
Стр@нный
АвторУмкаа, может, лицо делаешь «не влезай-убъет!» ?
может, поприветливее к людям? Побольше улыбок.
ну или первая возьми да и пошути терять-то тебе нечего»ну или первая пошути»
А я уже не хочу,понимаете?это вы себя так настроили и усугубили ситуацию, как 3000 летний джинн
#32
Автор с соседней ветки
Автор, может, вы не выразительная? Может, стоит делать причёску по утрам, одеваться по наряднее (не в чёрные цвета)? Может, в этом дело? + быть посмелее, поувереннее в себе.
#33
Автор
Стр@нныйАвторУмкаа, может, лицо делаешь «не влезай-убъет!» ?
может, поприветливее к людям? Побольше улыбок.
ну или первая возьми да и пошути терять-то тебе нечего»ну или первая пошути»
А я уже не хочу,понимаете?это вы себя так настроили и усугубили ситуацию, как 3000 летний джиннНо ведь человек,к примеру, не может все время оставаться добродушным, если ему намеренно будут причинять зло? Или спокойный индивид превращается в невротика под влиянием череды стрессовых ситуаций? Так же и я.
#34
Автор
Но ведь человек,к примеру, не может все время оставаться добродушным, если ему намеренно будут причинять зло? Или спокойный индивид превращается в невротика под влиянием череды стрессовых ситуаций? Так же и я.
#35
Автор
Я ношу разную одежду,но не «откровенную» (мини-юбок,полупрозрачных кофточек на мне не увидеть). Волосы у меня всегда вымыты и выпрямлены. Могу в хвост собрать/распустить и больше ничего ,т. к. волосы не слишком у меня длинные.
#36
Гость
Какая же вы зануда.
Пришла-дала.
Новые темы
Фикспрайс
Нет ответов
У меня депрессия.
Мне плохо. Что делать?Нет ответов
Дочь странное себя ведет
Нет ответов
Может ли от проблем по гинекологии кислить и горчить во рту
Нет ответов
Это конец или шанс всё таки есть
Нет ответов
Мне плохо. Что делать?#37
Целка
а вы в компании пытаетесь как-то обратить на себя внимание?общаетесь с парнями, когда они к вам с подружками подсаживаются или молча сидите?
#38
Целка
а вы в компании пытаетесь как-то обратить на себя внимание?общаетесь с парнями, когда они к вам с подружками подсаживаются или молча сидите?
#39
#40
Автор
Конечно общий разговор я поддерживаю,но в основном два друга ,например,приходят к двум подружкам,каждая из которых кому-то нравится.
И что я буду как дурочка лезть?
#41
Стр@нный
А вот скажите, целки правда мастурбируют или совсем ничего не хочется?
#42
Падруга
20 лет всего, вся жизнь впереди.
#43
Аришка
Если вы говорите, что вы симпатичная, то не может быть такого, чтобы вам не делали комплиментов никогда. Может вы действительно не выразительная, как вам уже написали.. Или обаяния не хватает, огонька в глазах..
а невыразительная это как?)
#44
Стр@нный
ну тут вы вообще лишняя даже если молчать будете
#45
#46
Целка
сунь пальчик в попку
#47
Аришка
Если вы говорите, что вы симпатичная, то не может быть такого, чтобы вам не делали комплиментов никогда.
Может вы действительно не выразительная, как вам уже написали.. Или обаяния не хватает, огонька в глазах..
#48
Автор
А вы считаете ,что что-то может кардинально вдруг поменяться?
#49
Автор
Мне и правда очень неудобно,но куда ж уйти? Одной в уголку стоять?
#50
Стр@нный
и что будет?
Почему тебе кажется, что тебя вообще никто не любит, и что с этим делать
Как горько и обидно, когда чувствуешь себя нелюбимой! «Меня ни кто не любит! Что делать?» — спрашиваешь ты в отчаянии. Для начала давай попытаемся понять, откуда взялось это чувство недолюбленности, как с ним справиться, и в каком направлении двигаться.
Редакция сайта
Теги:
Женская психология
Прошлое
Здоровье
Семья
Отношения
Getty Images
Мы не будем убеждать тебя, что наверняка на свете есть любящие тебя люди: ты и сама это прекрасно знаешь.
⚡️⚡️⚡️ ЧТОБЫ ОСТАВАТЬСЯ НА СВЯЗИ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, ИЩИ НАС В Яндекс.Дзен, VK, Telegram, Одноклассниках.
Но какое это имеет значение, если ты все равно ощущаешь себя недолюбленной и уверена, что на самом деле тебя вообще никто не любит на всем белом свете? Пришло время признать: проблема не в чувствах других людей, проблема в твоих ощущениях. И решать эту проблему – тебе.
Родом из детства
Признание проблемы – первый шаг к ее решению.
Ты произнесла вслух «Мне плохо, меня никто не любит», и теперь можешь искать решение. Но сначала давай разберемся, откуда у тебя взялось это чувство. Вряд ли кого удивишь тем, что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают, но на себя примерять не хотят. И действительно, гораздо проще думать, что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том, что «я сейчас что-то делаю не так» или «это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то, и другое: чтобы стать счастливой, надо многое менять сегодня, но нельзя отмахиваться и от прошлого, как будто его и не было. Психологический закон один для всех: если от неприятного прошлого убегать – оно догонит, если с ним работать (и для начала его признать) – оно отпустит.
Постоянное ощущение «нелюбимости» (реальной или ощущаемой) — практически всегда последствия детского опыта. Того времени, когда закладывается не только наша психика, но и основы будущих взаимоотношений с людьми, наше восприятие себя и окружающих.
Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Ощущение, что тебя вообще никто не любит, может возникнуть и в том случае, если ты дочь прекрасных любящих родителей, которые не умеют показать свою любовь.
Самая яркая иллюстрация проблемы – высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня. Он любит свою взрослую дочь, которая не курит, не пьет, не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей, которые любят только за что-то, только «если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой. Если ощущение «мне плохо, меня никто не любит» ты помнишь с детства (а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается, даже когда умом ты понимаешь, что любима, переубеждать себя, доказывая очевидное, бессмысленно, а ругать – вредно. Здесь сможет помочь только психолог.
Слишком хороша
«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги.
И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина – ты слишком хороша для тех, кого выбираешь.
Дело не в том, что таких совершенных людей ни кто не любит. Просто мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться – проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь именно таких мужчин, которые чувствуют себя ущербными рядом с тобой. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.
Опять не он…
Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно.
При этом девушки совершенно уверены, что их вообще никто не любит. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями.
А причина проста: не «вообще никто не любит», а «не любит кто-то конкретный». И кто же? Конечно, Он – Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой «даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере.
Может, ты и сама это знаешь, а может, ты и раньше задавалась вопросом, почему этот человек никого (а не только тебя) не любит.
Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт. И не потому что тебя вообще никто не любит, а потому, что ты пока не готова открыть свое сердце кому-то другому.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом. Если тебя беспокоит вопрос, что делать, если тебя никто не любит, психология поможет найти ответ, определить путь к преодолению проблемы и дать ориентиры на этом пути.
Но пройти путь придется самостоятельно.
Разве это любовь?
У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь, и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства. Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу, для других – искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека, во все вникать, во всем помогать. Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать, что его «подавляют» («Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать, что его постоянно «отвергают», что любимый человек ему «ничего не рассказывает о своей жизни («Разве это любовь, когда нет доверия!»). И каждый в этой паре несчастен, и каждый убежден, что его вообще никто не любит!
Чтобы обрести гармонию, можно и нужно искать тех, с кем «форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя.
Шансы получить то, что хочешь, многократно возрастают, когда ЗНАЕШЬ, чего хочешь. Поэтому потрать время на то, чтобы сформулировать и записать на листочке (так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви, каких слов и действий ты ждешь от партнера, чтобы не чувствовать, что тебя вообще никто не любит. Чем конкретнее будет описание, тем больше шансов получить желаемое. Например, «чтобы он много зарабатывал и баловал меня» не годится, пиши сколько именно и все баловство «поименно».
Не любят, а я тогда…
Некоторые, задаваясь вопросом, каких людей никто не любит, делают вывод, что раз уж их никто не любит, это дает карт-бланш на любые поступки. Беда, если из своей «нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду. Беда в первую очередь для тебя: в этом случае ты не решишь проблему, поскольку не захочешь по-настоящему с ней расстаться. Тут горькое ощущение становится ловушкой со сладкой приманкой. И вот ты уже находишь оправдание любым неблаговидным или просто вредным поступкам.
Например, можно не следить за собой («все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело, как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью («я умру – никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими («у меня жизнь тяжелая, поэтому я срываюсь»). Но логика «мне плохо, меня никто не любит, значит, я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же, как алкоголь или наркотики. То есть на первый взгляд значительно, а на самом деле – принося несоизмеримо больше вреда, чем пользы.
Почему на тебя никто не обращает внимания
Есть подарок, который в прошлые годы не считался актом благотворительности. Это было ожидаемо и обыденно. Но в сегодняшней быстро развивающейся культуре это нечто настолько редкое, но в то же время столь желанное, что, когда мы дарим это другим, это величайший подарок, который мы можем сделать.
Подарок — внимание.
Подумайте: сколько раз на этой неделе вы привлекали чье-то безраздельное внимание? Для многих людей ответ никогда.
Среднестатистический человек целый день не получает полного внимания другого человека.
День отвлечения
Мы живем в постоянном отвлечении внимания. Поскольку я пишу, эта статья не имеет моего полного внимания. Игра в мяч по телевизору привлекает мое внимание каждый раз, когда может произойти большая игра. В доме происходят многочисленные разговоры, в которых время от времени меня просят рассмотреть обстоятельства. Даже компьютер, на котором я пишу, полон отвлекающих факторов — время от времени на экране всплывает электронная почта, меня постоянно тянет к Интернету, чтобы обновить результаты или проверить последние новости, и всегда есть искушение побродить по сети, просто чтобы избежать того, что нужно сделать. Конечно, главный прерыватель — мой телефон — рядом. Одним нажатием на домашний экран я вижу несколько непрочитанных текстовых сообщений и уведомлений из нескольких социальных сетей.
Большинство из нас никогда не получает безраздельного внимания другого, потому что большинство из нас никогда не уделяют безраздельного внимания кому-либо или чему-либо.
Будет ли сегодня хоть один раз, когда вы будете полностью закрыты для всех? Будет ли кто-то или что-то полностью сосредоточено на вас в течение длительного периода времени? Возможно нет. И какую цену приносит наше разделенное внимание?
Потребность во внимании
«Папа, присмотри за мной» — это обычная фраза, которую можно услышать в моем доме. Моя дочь хочет, чтобы я посмотрел ее танец. Моему сыну нужно, чтобы я смотрел, как он пробует новый трюк или видит новое изобретение.
Интересно, что мы рассматриваем маленьких детей и их потребность быть замеченными родителями как фазу. Мы думаем, что это то, что переживает каждый ребенок, а затем вырастает из этого. Это не так… и мы не делаем. Правда в том, что мы все должны быть замечены.
Внимание связано со словом присутствовать. Это значит присутствовать с чем-то. Это основная человеческая потребность испытать полное присутствие другого человека. Мы были созданы, чтобы нас видел другой. Именно в видении мы испытываем чувство собственного достоинства и ценности.
Не случайно, когда наши прародители согрешили, они старались не быть замеченными ни друг другом (отсюда фиговые листья), ни Богом («я спрятался», — сказал Адам Богу). Хотя грех изменил наше желание всегда быть увиденным, он не изменил нашей основной потребности быть увиденным. Когда нас не посещают другие люди, мы страдаем. Когда мы не в состоянии заботиться о других людях, мы тоже страдаем.
Пересечение внимания и отвлечения
Пересечение нашей потребности во внимании с днем отвлечения, в котором мы живем, приводит к интересному времени. В чем мы нуждаемся больше всего, мы получаем (и отдаем) меньше всего. Это пересечение может объяснить очень многое в человеческом поведении.
Большинство трудоголиков не работают ради работы. Они пытаются быть замеченными.
Большинство перфекционистов на самом деле не заботятся о совершенстве. Они верят, что совершенство может сделать их достойными внимания людей.
Большинство комиков не слишком счастливы. Они просто усвоили, что, заставляя других людей смеяться, они привлекают внимание окружающих.
Все мы умоляем других «наблюдать за мной». Это не признак незрелости. Это основная исповедь человеческой природы. Мы должны быть замечены другими.
Дар внимания
Эпоха рассеянности несет с собой множество негативных последствий. Нам так нужно внимание, что, когда мы не получаем его позитивно, мы действуем негативно. Истерика двухлетнего подростка, участие 18-летнего в банде и незаконные связи 38-летнего, скорее всего, связаны с потребностью во внимании.
Но наш день приносит и новые возможности. Каждый человек, которого мы встречаем, отчаянно жаждет чего-то, что мы можем ему дать. Для этого нужно немного навыков и денег. Все, что от нас требуется, — это намеренное усилие, направленное на то, чтобы полностью посвятить себя кому-то другому. Это самое простое из всех действий.
Это непросто, особенно в наши дни. Чтобы полностью посвятить себя другому, требуется много усилий. Это противоречит нашему нынешнему образу жизни и культуре. Необычно уделять безраздельное внимание чему-либо, тем более уделять его конкретному человеку.
А если мы нужны? Что, если сообщение останется неотвеченным или уведомление останется непрочитанным? Что, если есть что-то другое, более актуальное, интересное или занимательное?
Как бы трудно это ни было, дар внимания другим стоит того.
Начинается дома:
Супруги. Клятва любить своего мужа/жену — это клятва, что они получат уникальный доступ в вашу жизнь. Никто не заслуживает большего вашего пристального внимания, чем ваш супруг.
Дети. Дети всегда нуждались во внимании своих родителей, но никогда еще им не приходилось так упорно бороться за его получение. Хотя они не могут иметь это все время, они заслуживают того, чтобы у вас были моменты, когда ваш взгляд (и разум) не обращены ни на что другое, кроме них.
Семья. В нашем занятом мире большая семья может страдать больше всего, когда речь идет о времени и внимании. Заповедь чтить отца и мать не имеет возрастных ограничений. Еще долго после того, как другие перестанут обращать на нас внимание, мы должны продолжать видеться с родителями и другими членами семьи.
Выходит за пределы дома:
Служащие. Ничто так не воздействует на сотрудника, как ваше безраздельное внимание. Когда вы взаимодействуете с ними отвлеченно, это сообщает, что вы не видите в них личность и цените их только за то, что они могут произвести. Но полное внимание к ним громко сообщает о вашей заботе.
Сфера услуг. Возможно, лучший способ развить дар внимания — это служить другим, которые служат вам. Вместо того, чтобы использовать их, обратите на них внимание. Даже когда они обслуживают вас — принося чашку кофе, совершая банковские операции, работая с кассой и т. д., — обращайте на них внимание.
Друзья. Искусство дружбы разрушается в нашей культуре. Это требует времени, усилий и эмоциональной энергии. Часто легче сбежать в социальные сети, чем быть настоящим другом для другого человека. Тем не менее, нам нужна дружба, а дружба требует нашего внимания.
Как уделять внимание
Уход за кем-то может быть трудно определить, но мы знаем, когда делаем это.
Вот некоторые основные понятия:
Уберите телефон подальше от глаз и звука. Не выключайте телефон просто так. Поместите его в место, где он не сможет привлечь ваше внимание.
Запретите себя. Либо отправляйтесь в место, где с вами невозможно связаться, либо четко сообщите другим, что они не должны с вами связаться.
Успокойте свой разум. Мы проводим так мало времени, уделяя внимание другим, что наш разум часто сходит с ума, когда мы пытаемся это сделать. Просто позвольте идеям и голосам замолчать. Продолжайте возвращать свой разум к человеку, с которым вы находитесь.
Установите зрительный контакт. По мере того как внимание к другим ослабевает, исчезает и зрительный контакт. В наши дни это стало настолько редким, что некоторым будет неудобно, потому что они привыкли к тому, что их не видят. Смотрите людям в глаза.
Молчать. Физические подергивания и ерзание могут отвлекать.
Тем не менее, ваше тело, чтобы другой человек знал, что вы сосредоточены на нем.
Призыв к вниманию
Только сегодня примите вызов. Посмотрите, как мало людей действительно уделяют вам все внимание. Посмотрите, как они говорят, как часто их глаза бегают по комнате, вниз к компьютеру или телефону. Обратите внимание, как часто люди не полностью слушают то, что вы хотите сказать. Посмотрите, сможете ли вы найти человека, с которым вы действительно почувствуете себя признанным и понятым.
Через день, я думаю, вы увидите настоящее расстройство дефицита внимания, имеющее место в нашем обществе. Мы преуменьшаем нашу потребность во внимании и страдаем от последствий нашего обмана.
Приходите к кому-нибудь сегодня и посмотрите, насколько это важно для них и для вас.
Как заставить людей обратить на вас внимание
Они сказали: «Ты вообще меня слушаешь?»
И я подумал, какой странный способ начать разговор.
Все реже возникает ощущение, что кто-то действительно слушает, когда мы говорим.
Не то чтобы я их виню. Между нашими устройствами и безумным темпом современной жизни попросить кого-то бросить все и сосредоточиться на мне — геркулесова задача. И ожидать, что они не просто послушают, что я говорю, а поймут, почему я это говорю?
Забудь.
Если вы чувствуете, что вас никто никогда не слушает — ваша семья, ваши друзья, ваши коллеги, ваш начальник — вы не одиноки. Более 2 из каждых 3 американцев регулярно чувствуют себя одинокими или изолированными.
У одиноких людей выше уровень тревоги, депрессии и самоубийств. У них даже на 50% повышен риск слабоумия. На работе одинокие люди менее вовлечены, менее продуктивны, в два раза чаще пропускают работу из-за стресса и в пять раз чаще пропускают работу из-за болезни.
Они также в два раза чаще думают об уходе с работы и действуют в соответствии с этим.
Когда мы не чувствуем себя услышанными, это оказывает разрушительное воздействие на все аспекты нашей жизни.
И когда это 2 из 3 человек, это означает, что если это не вы, то это кто-то из вашей семьи, вашей ближайшей группы друзей или из вашей команды.
Это не их проблема. Это твоя проблема и моя проблема.
Ситуация осложняется тем, что почти половина населения идентифицирует себя как интроверты.
Большинство интровертов не застенчивы. Это распространенное заблуждение. Интроверсия и экстраверсия связаны с энергией: экстраверты получают энергию, находясь рядом с другими, в то время как интроверты получают энергию, проводя время в одиночестве.
Как экстраверт, мне нравится проводить время в одиночестве. Но через час или около того мне нужно социальное взаимодействие, чтобы подзарядить аккумулятор. Я могу разговаривать с людьми на вечеринке 8 часов подряд, не уставая.
Моя жена интроверт. Ей нравится общение, но через час или около того ей нужно время, чтобы побыть наедине, чтобы подзарядиться. Она может спокойно сидеть и читать 8 часов подряд, не уставая и не скучая.
И это не было бы проблемой, за исключением того, что это ставит интровертов в невыгодное положение, когда речь идет о социальной динамике жизни и работы. Люди, которые говорят больше или говорят громче, воспринимаются как более авторитетные, несмотря на множество исследований, которые ясно показывают, что нет никакой связи между тем, как часто человек говорит, и количеством хороших идей, которые у него есть.
«Почему ты такой тихий?»
«Почему вы никогда не предлагаете никаких идей?»
«Ты в порядке?»
Задайте интроверту любой из этих вопросов, и вы получите простой ответ: потому что все равно никто не слушает, так зачем беспокоиться?
Вот как моя жена объяснила мне это, когда мы только начали встречаться:
«Вы, экстраверты, просто говорите, говорите, говорите. Большая часть того, что вы говорите, не имеет значения, но вам нужно просто продолжать говорить. И это нормально. Но как интроверт я не говорю, если не уверен, что то, что я говорю, полезно или важно для слушателя.
Это означает, что я трачу много времени на размышления. И когда я, наконец, решаю, что у меня есть что-то важное, то либо разговор уже сменил тему, потому что экстраверты болтают со скоростью миллион миль в минуту, либо я начинаю говорить свое, но меня все равно прерывают.
Так что в конце концов я просто перестал пытаться».
Я никогда не понимал интровертов, пока Линдси не объяснила это так. И с тех пор я, крайний экстраверт, гораздо лучше осознаю, как я преподношу себя и создаю пространство для других в разговорах.
** Подробнее об интроверсии я писал в главе 4 моей книги Три новых человека . Я также рекомендую мировой бестселлер Сьюзен Кейн «Тихо: сила интровертов в мире, который не может перестать говорить». **
Чтобы было ясно, мы, экстраверты, несем полную ответственность за то, чтобы сделать среду более безопасной и комфортной для тех, кто не чувствует себя услышанным, кто ведет себя тише или кому нужно больше времени для размышлений и обдумывания.
Нам нужно сделать социальные пространства более доступными для тех, кто пытается выйти из своей зоны комфорта.
Но ты не можешь контролировать других, только свои мысли и действия.
Имея это в виду, вот 3 инструмента, которые заставят людей слушать вас, независимо от того, застенчивый вы человек, интроверт или даже экстраверт, которому кажется, что вас никто не слушает.
И нет, я не собираюсь призывать интровертов вести себя как экстраверты. Видит бог, мы и так производим достаточно шума.
Говорите вслух
В третьем сезоне моего подкаста Beyond Networking мне выпала честь встретиться с Джулианом Треже, всемирно известным экспертом по звуку и коммуникациям. Его выступления на TED собрали более 80 миллионов просмотров.
Мы с Джулианом болтали о том, как говорить так, чтобы люди хотели слушать. Его совет был настолько умным и действенным, что он составляет 2 из 3 инструментов в этом списке.
Во-первых, нужно быть чувствительным к месту прослушивания приемника или прислушиваться к прослушиванию.
Вот как это объясняет Джулиан:
.«Самая большая ошибка, которую люди совершают, — это предположение, что все слушают так же, как и я. И они этого не делают.
Потому что мы слушаем через набор фильтров. Очень важно быть чутким к этим вещам: культуре, языку, вашим ценностям, отношениям, убеждениям…
И я думаю, что многие, многие из тех, кто сталкивается с проблемой того, что их не слушают, во многом потому, что они не задают этот вопрос:
Что я слушаю?»
Это трансформационная реализация. Вы всегда говорите в «позиции слушателя», и все люди разные и даже меняются в течение дня и изо дня в день.
Вот почему активное слушание — такая горячая тема в коммуникационной индустрии. Когда вы действительно понимаете точку зрения своего собеседника, вы сможете говорить с ним так, чтобы он захотел вас слушать.
Таким образом, окольными путями заставить людей слушать вас значит стать лучшим слушателем.
Контракты
Второе — это то, что Джулиан называет «контрактами на прослушивание». Он продемонстрировал, спросив меня,
«Итак, Брайан, у тебя есть пять минут? Мне очень нужно с тобой поговорить».
Я сказал, «Да».
«Ну, спасибо», сказал он. «Значит, у меня контракт».
Вот как это объяснил Джулиан:
«Вы только что обязались выслушать меня в течение пяти минут. Сколько раз мы просто набрасывались? И мы не знаем, получил ли человек только что ужасные новости, или он задается вопросом, что он собирается купить на обед, или расстроен из-за того, что только что с кем-то поссорился, или у него есть чрезвычайно важная вещь, которую он нужно сделать через три минуты, а сейчас у них нет времени слушать.
И от этого трудно отказаться, если у тебя действительно есть пять минут. А затем, заключив этот контракт, вы на самом деле купили пять минут прослушивания, что очень и очень ценно».
Людям нравится держать свое слово, выполнять свои обещания. Вот что делает эту технику такой эффективной. Вы просите очень разумное количество времени — у кого нет 5 минут? — обсудить то, что вы уже сказали им, важно для вас.
Если вам нужно быстро и легко заставить кого-то выслушать вас о чем-то конкретном, это отличный инструмент.
Метод начальной школы
Помните, что ваш учитель английского в 6-м классе учил вас писать эссе?
Скажите им, что вы собираетесь им сказать.
Тогда скажи им.
Тогда скажите им, что вы им сказали.
Да, это все еще работает для взрослых. В мире с трехсекундным охватом внимания одна из самых больших ошибок, которую совершают коммуникаторы, заключается в том, что они не кристально ясно и не слишком очевидно излагают суть своего разговора.
Я очень виноват в этом в непринужденной беседе. Я люблю рассказывать истории.
Я люблю создавать саспенс и раскрывать повороты. Но люди заняты, и часто, если они не знают точно, почему вы говорите им то, что вы им говорите, они просто отключаются.
Если вы обнаружите, что люди слушают вас, когда вы начинаете говорить, но затем начинаете то отвлекаться, то полностью теряете фокус, попробуйте структурировать свое общение, используя описанный выше трехэтапный процесс.
«Билл, я хочу поговорить с тобой о переносе еженедельных собраний с четверга в 16:00 на вторник в 11:00. Вот причины, по которым я считаю, что нам следует изменить день и время собрания. Это мое доказательство того, почему мы должны это делать. И именно поэтому мы должны перенести еженедельную встречу с четверга в 16:00 на вторник в 11:00. Что вы думаете?»
Сразу же сообщите им конечную цель или основную мысль вашего разговора. Затем изложите свою позицию, а затем еще раз напомните им о главном.
Вы также можете реализовать это в электронной почте. Почти все пишут электронные письма точно в неправильном порядке.
«Привет, Билл,
Надеюсь, ты в порядке. Как дети?
Я думаю, нам следует перенести еженедельные собрания с четверга на вторник. Вот 3 абзаца, почему я думаю, что мы должны это сделать.
Брайан.
Вместо этого поместите основную мысль письма прямо в начало. Это то, что кто-то хочет знать, когда открывает вашу электронную почту — почему вы отправили это и что вы хотите от меня?
Итак, немедленно дайте им информацию, которую они хотят знать. Затем завершите письмо светской беседой, комплиментами или личными отзывами. Теперь то, что они хотят знать, — это первое, что они читают, а позитивное, вдохновляющее, человеческое — последнее, что у них остается.
Вы мгновенно превратили электронную почту из рутинной работы в полезный инструмент общения.
Определенно становится все труднее добиться того, чтобы наши голоса были услышаны, чтобы наши взгляды были признаны.
В этой статье мы узнали о 3 конкретных инструментах, которые вы можете использовать, чтобы повысить вероятность того, что вас будут слушать в любом разговоре: 1) Говорите, когда вас слушают, 2) Заключайте контракт на прослушивание, 3) Четко излагайте суть .