Неразделенная любовь это что: Неразделенная любовь

Содержание

Неразделенная любовь

Посмотреть расписание Посмотреть прайс лист

Тэги: Любовь, Неразделенная любовь, Отношения, Зависимость, Психология

Должен ли джентльмен
помочь даме войти в троллейбус,
если она хочет из него выйти?

Странная для теплеющего апреля тема тема неразделенной любви. Сейчас такое время, когда вот-вот растает снег, и можно будет перестать одеваться только для тепла, можно будет чуть дольше шататься по городу, иногда скользя, а иногда цепляясь взглядом за привлекательных прохожих. Может показаться, что тема неразделенной любви скорее подходит для осени или хотя бы для зимы. Но все начинается весной, когда есть доверие и надежда, когда все дается легко, практически даром, благодаря долгожданному потеплению и возможности приукрасить себя, когда начинаются романтические отношения. Хотя необязательно это бывает весной, и необязательно кончается осенью. Просто это когда-то начинается и когда-то кончается. И кто-то начинает страдать.

Страдающая сторона как будто бы хочет продолжения отношений и не хочет одиночества. А та, другая сторона, охладевшая к первой, не хочет продолжения и не боится одиночества. Несовпадение.

«Почему ты меня не любишь? Я хочу, чтобы ты меня любил!» На вопрос «почему» в народе есть очень хороший ответ. Вы, наверное, его знаете. Ну, а если сделать умное лицо, можно дать несколько воодушевляющих ответов:

Он тебя не любит, потому что не хочет быть одураченным. То есть он не хочет любить тебя удобным для тебя способом.
Он тебя не любит, потому что вообще не умеет любить. Дело не в тебе, не в твоих предполагаемых недостатках, а дело в нем, в его внутренних проблемах.
Она тебя не любит, потому что ей не нравится твой запах. С этим ничего нельзя сделать. Об этом даже почти невозможно догадаться. Физическое неприятие нельзя преодолеть.
Он тебя не любит, потому что ему с тобой скорее плохо, чем хорошо.

И так далее. Причина нелюбви необъяснима.

Чтобы хоть что-то объяснить в этих печальных историях, можно сначала определить, а что значит для тебя «любить». Что значит любит? Это он что делает? Ответьте на вопрос, как вы определяете, что любимы? По количеству знаков внимания, по способности дарить цветы или что-нибудь посерьезнее, по

склонности обнимать и целовать вас, по готовности обсуждать интересующие только вас темы и делать вид, что ему/ей это тоже интересно? А, может быть, любовь это когда с работы на остановке встречают? Или когда капризы терпят? Или когда проводят с вами все свое свободное время? А если разлюбил, то он не делает всего этого. Только какое отношение эти действия имеют к любви? Разве что косвенное. Напишите свой список потерь. Если он очень короткий, то возможно, что вы ничего и не лишились. А если слишком длинный, то вы потеряли не любящего, а простофилю. Такой подход к проблеме явно упрощен, но в нем есть немного здравого смысла. Он вскрывает вашу несамостоятельность.

Большинство переживаний так называемой неразделенной, односторонней любви обусловлены лишь потребностью быть любимым, а вовсе не утратой возможности любить.

Ужас перед жизнью и неопределенностью заставляет нас окружать себя людьми. В трудных жизненных ситуациях мы хватаемся за них, как за обломки тонущего судна, висим на них и давим, не выпускаем из рук, навязывая свое общество. И не представляем, как это нас можно не любить. Даже если разрыв очевиден, достаточно часто мы оставляем себе лазейку для псевдонадежды, иллюзий. Мы склонны преувеличивать свое значение в жизни другого человека. Мы думаем, что «он просто хочет мне отомстить, это он назло», «это временное охлаждение, он вернется», «он просто очень устал на работе», «он сам боится своих чувств ко мне», «он просто думает, что я буду с ним несчастлива», «он сам не понимает, что делает» и т. д. Основной смысл всех этих иллюзий «он все еще любит меня, я точно это знаю». Этакая сверхценная идея величия. Мысли эти достаточно безобидны, пока полностью не овладевают рассудком.

И тогда наступает некритичный момент, когда мы свои догадки принимаем за истину в последней инстанции. Мы ищем встречи с объектом страсти и говорим ему: «Ну все, хватит выпендриваться. Я знаю, что ты меня любишь!» Объект чувствует досаду и бессилие. Он говорит «Я не люблю тебя», но чувствует, что бестолку. Обезумевший поклонник не поверит. Или поверит, но позже. Сложнее, когда разлюбивший партнер неоднозначен. У него уже нет былых чувств, но ему льстит наша привязанность. И он избегает разговоров на тему отношений, но не проявляет любви. Он уходит от прямого ответа на вопрос: «Ты меня любишь?» И оставляет лазейки для иллюзий.

В неразделенной любви есть что-то трагичное. Но если обратиться к культурным источникам, то и разделенная любовь тоже трагична. «Ромео и Джульетта», «Тристан и Изольда», «Ланселот», «Лорелея» и др. Там обязательно что-то случается, кто-то гибнет. И никто не живет вместе, одной дружной семьей.

Возможно, что дело именно в типе любви под названием романтическая, которая обречена. Люди либо гибнут сами либо женятся, и тогда гибнет романтическая любовь. Это ни хорошо ни плохо. Это феномен. Романтизм, видимо, надо прожить. Переболеть. Обжечь душу. Чтобы была крепче. И вовремя от него отказаться, чтобы успеть узнать настоящую любовь, которая не проходит. А любовь, действительно, не проходит, потому что в любви важен не объект, а субъект, то есть тот, кто является носителем любви любви как способности чувствовать и участвовать. Вопрос в том, до какой степени и до какого времени.

«Дорогой, я готова ждать тебя всю жизнь, если ты ненадолго». Звучит парадоксально и даже как шутка. Но в целом эта фраза глумливо точна. Например, что означает в ней слово «ненадолго»? Может быть, недолгую отлучку любимого. Действительно, можно всю жизнь, буквально каждый вечер ждать мужа с работы или из командировок, или еще откуда ни будь. Коротких расставаний избежать почти невозможно, они даже приятны. В этом позитивный смысл фразы. Есть еще и другой смысл, отражающий скорее патологическую сторону человеческих отношений, когда слово «ненадолго» означает недолгое время пребывания любимого в жизни любящей.

Мелькнул, очаровал и исчез. А она готова ждать его всю жизнь. Именно потому, что он заходил ненадолго и не успел снять покров с тайны их взаимоотношений и повесить его на спинку стула. Он только показал, какой счастливой может быть жизнь рядом с ним. Так появляются всяческие Сольвейг и Мадам Баттерфляй, наполняя своей преданностью культурные закрома родины, изменяя сознание соотечественников подобно психоактивным веществам. Вот так.

Но что же делать, если вас не любят, а вы страдаете?

1. Можно спокойно (или беспокойно) продолжать страдать. Возможно, вам это доставляет какое-то удовольствие и дарит ощущение морального превосходства.

2. Можно продолжать любить, но наполнить свою любовь каким-нибудь конкретным содержанием, то есть что-то делать для любимого или во имя любимого. Сами придумайте, что это будет. Полезная формула «не догоню хоть согреюсь» снова найдет свое реальное воплощение.

3. Если очень не хочется страдать, то можно начать анализировать свои чувства, вооружившись ручкой и листом бумаги.

Препарируя отношения и чувства, трудно оставить их живыми. Особенно если они таковыми и не были.

4. Если страдания надоели до невозможности, то надо заняться делом. Романтическая страдальческая любовь возникает там, где живет праздность. Вы можете поспорить и сказать, что это не так, что вы очень много работали, но теперь потеряли к работе всяческий интерес и т. д. Вывод один не там и не над тем работали. Душевная и духовная праздность главные потакатели страданий. Желательно как можно быстрее и как можно плотнее заполнить свою жизнь достойными занятиями. Игра в бильярд, питье водки, навязчивое посещение ночных клубов, просмотр низкопробных видеофильмов, стрельба по бутылкам и другие «босятские развлечения» не в счет. Важно заняться чем-то важным, за что потом себя будешь уважать. Проще всего пойти учиться. Это всегда приятно и полезно. Получить второе высшее образование вплоть до смены профессии, записаться на курсы итальянского языка, составить график посещения выставок и литературных вечеров, целенаправленно читать хорошую литературу, клеить из бумаги парусники, собирать модели самолетов.

5. Хорошо отвлекает от страданий делание добрых дел. Составьте список людей, кому нужны ваше внимание и помощь. Позвоните им. Сделайте им подарок. Сделайте что-нибудь.

Существуют и некоторые правила, весьма желательные для выполнения теми, кому любовь приносит страдания. Эти правила определяю некие границы в поведении, связанные с объектом страсти.

Во-первых,и в-главных, не ищите встречи. Просто честно признайтесь себе, что невольно ищите в толпе нечто похожее, и перестаньте это делать. (Но и не избегайте).

Во-вторых

, не ходите по тем местам, где вы вместе проводили время. Или наоборот, ходите туда смелее и чаще, пока не надоест.

В-третьих, если вы все равно где-то иногда встречаетесь, не пытайтесь специально прихорашиваться для этой встречи, оставьте все как есть и не кормите свою болезнь. Вы и так достаточно хороши. Не поправляйте галстук, не подкрашивайте губы, не держите спину, не забывайте дышать. Будьте естественны и спокойны, может быть даже чуть небрежны. Страсть пройдет.

В-четвертых, не беспокойтесь, если жизнь без привычной дозы страдания покажется немного пресной. Вы с непривычки можете душевный покой принять за депрессию.

В-пятых, не забывайте отдыхать и нормально питаться. Если от страданий вы худеете, это может вас порадовать. Но это характеризует людей, склонных к зависимым отношениям, и является сигналом для обращения за помощью к «людоведу».

В дополнение к сказанному можно добавить, что качественное общение с интересными и мудрыми людьми обладает исцеляющим воздействием. При этом постарайтесь избегать пустых разговоров, они развращают душу. Постарайтесь избегать «токсичных» людей, навязывающих вам сомнительные идеалы они тоже кормят болезнь. Живите, занимайтесь делом, печальтесь по поводу неразделенной любви и приговаривайте, что «все суета и томление духа». Помните, что высокие мысли возвышают.

Автор: Ильичева Е.

Тэги: Любовь Неразделенная любовь Отношения Зависимость Психология

Возврат к списку

Сочинение Неразделенная любовь

Лучшие сочинения и пересказы

Сочинения
Свободная тема
Неразделенная любовь

Любовь — это великое чувство, которое способно кардинально поменять личность человека. Существует множество форм любви и исходов, к которым она приводит. Не всем удается встретить взаимную любовь. Иногда чувство остается безответным.

Что такое неразделенная любовь? Это такое переживание, когда человек не любит того, кто его любит. Она существовала всегда, ведь люди не роботы и не могут действовать строго по командам. Любовь исходит не от мозга, а от сердца. Это иррациональное чувство, которое может расстроить всю систему, по которой жил раньше человек.

Неразделенная любовь приносит страдание, может стать причиной комплексов у «пострадавшей» стороны. При этом человек, который не проявляет взаимности, может испытывать чувство вины. Но можно ли сказать, что неразделенная любовь приносит только страдания? Есть ли какие-то положительные стороны у этого явления?

Неразделенная любовь может стать толчком к самосовершенствованию, саморазвитию. Возможно, человек и правда в чем-либо уступает объекту чувств. Так можно действительно узнать о своих недостатках и начать их исправлять. Например, стать добрее, нежнее, ласковее, аккуратнее, терпимее, расширить свой кругозор или заняться спортом.

Неразделенная любовь вызывает в человеке активный вихрь чувств и эмоций, которые он не испытывал раньше, поэтому может стать источником вдохновения, творческого подъема. Недаром многие произведения искусства воспевают безответную любовь,. Например, это можно встретить в литературе, кинематографе, скульптуре и живописи. Многие творцы так и не стали счастливы в личной жизни и любили лишь невзаимно.

Неразделенная любовь — это хороший способ задуматься о себе, своем характере. Почему выбор пал именно на этого человека? Какие качества важны в партнере? Что можно простить, а что — никогда? Как стоит вести себя в отношениях, чтобы они были счастливыми? Что неправильно в отношениях между людьми? Что можно предложить любимому человеку? Иным образом, одно безответное чувство может полностью поменять мнение об отношениях и своей позиции в них.

Неразделенная любовь приносит не только зло, но и благо.

2 вариант

Услышав от кого-либо фразу о неразделенной любви, и о том, как кто-то страдает, сразу вспоминается фраза классика Бориса Заходера: «Не бывает любви несчастной. Может быть она горькой, трудной, безответной и безрассудной, может даже смертельно опасной. Но несчастной любви не бывает…» Так ли это? Действительно ли такая любовь это благодать?

Можно смело сказать, что каждый человек сталкивался с безответными чувствами хотя бы раз в жизни. И если бы все каждый раз страдали по этому поводу, мир превратился бы в одно сплошное страдающее общество. Сразу вспоминается фраза о том, что не убивает нас, делает сильнее. Это действительно так. Человек, переболевший безответной любовью, понявший и принявший ситуацию как данность, становится духовно сильнее и выносливей. Перед ним открываются новые возможности. Можно сказать, что эти чувства являются ничем иным как жизненным опытом, который делает человека менее наивным и легкомысленным, который в дальнейшем помогает справиться с разочарованиями и трудностями.

Но есть и второй вариант развязки такой ситуации. Когда человек уходит в себя, зацикливается на этих чувствах и этой проблем, то такие эмоции способны сломать человека или даже убить. Такие люди заставляют страдать не только себя, но и окружающих его людей. Например, он будет на протяжении длительного времени рассказывать как ему тяжело и горько живется с безответным чувством или даже могут поступать угрозы распрощаться жизнью. Такие люди нуждаются в помощи психолога и возможно других специалистов, потому что происходят изменения не только в психологическом здоровье, но и нарушается сон, аппетит, а так-же теряется вера в будущее.

Чтобы пережить безответную любовь, как и в любой проблеме психологического характера, самое главное это не держать свои эмоции в себе. То есть, если хочется поплакать и ком в горле от слез – плачьте! Если чувствуется, что нужно высказаться, поговорите с человеком, которому доверяете на все сто процентов. Это может быть как мама, так и друзья. Далее нужно как то попытаться отвлечься от мыслей о человеке, которого любишь. Например, найти какое-то новое увлечение, хобби или проводить больше времени в кругу семьи.

Любовь прекрасна и нужна человеку во всех проявлениях. Конечно намного приятней, когда любовь взаимная и эти светлые чувства несут два человека. Но так бывает не всегда. И даже если она неразделенная, несчастная. Ведь человек, который не любил становиться несчастней еще больше. Неразделенная любовь дарит человеку воспоминания, надежду и мечты.

Также читают:

← По тексту Ильина Каждый человек есть живой излучающий личный центр ← Описание действий↑ Свободная темаПроблемы подростков → Студенческая жизнь →

Картинка к сочинению Неразделенная любовь

Сочинения

По картинам
По литературе
Свободная тема
Про Родину
Про технологии
Русский язык
Про семью
Про школу
Про войну
Про природу
По пословицам
Про времена года
Праздники
Про дружбу
9 класс ОГЭ
11 класс ЕГЭ
Про животных
Профессии
Известные люди
Города

Что это такое и как двигаться дальше

Если вы когда-либо испытывали сильные романтические чувства к кому-то, кто не воспринимает вас так же, вы испытали безответную любовь.

Вариантов безответной любви множество. Может быть, вы влюблены в кого-то, кто недоступен. Возможно, вы не можете перестать чувствовать кого-то, кто уже отверг вас, или вы изо всех сил пытаетесь забыть бывшего. Может быть, как и Левитт, вы застряли в односторонних отношениях.

В любой ситуации безответная любовь — отстой. И хотя мы не будем притворяться, что у нас есть лекарство, мы поговорили с психологом о шагах, которые вы можете предпринять, чтобы отпустить ситуацию и двигаться дальше.

Знаки безответности

Ты всегда инициатор. (Они никогда не обратятся к вам.)
Они часто игнорируют вас и/или не обращают внимания на ваши потребности.
Они не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности и не кажутся заинтересованными или готовыми к этому.
Они горячие и холодные; они дают вам смешанные сигналы.
Вы чувствуете тревогу всякий раз, когда думаете о них, независимо от того, вместе вы или порознь.

Забыть человека, к которому у вас есть чувства, — не самая простая задача на свете. И процесс будет у всех разный. Приведенные ниже шаги ни в коем случае не являются рецептом, но они могут дать толчок процессу заживления.

1. Примите боль

В целом процесс исцеления заключается в принятии, говорит доктор Джоти Самра, зарегистрированный психолог, генеральный директор и основатель MyWorkPlaceHealth. «И принятие не означает, что мы говорим, что все это радуга и леденцы. Принятие заключается в подтверждении того, что было сложно, и в отрицании того, что не соответствует действительности».

Хорошая новость заключается в том, что интенсивность ваших нынешних чувств не будет длиться вечно. Хотя вы, вероятно, всегда будете помнить это время в своей жизни, эмоции вокруг него притупятся и, в конце концов, исцелятся.

2. Знайте, что вы не одиноки

Любовь и душевная боль — это исключительно личные переживания. Но они также универсальны. Знание того, что это опыт, который большинство людей испытают в своей жизни, может помочь облегчить чувство стыда или смущения.

3. Переформулируйте это как опыт обучения

Пока вы занимаетесь самоанализом, подумайте, почему вы позволили себе оставаться в отношениях, говорит Самра. Используйте это как обучающий момент: почему вы позволяете им вовлекать вас, даже если это причиняет вам боль?

4. Удовлетворяйте свои потребности другими способами

Как только вы смиритесь с тем фактом, что этот человек не может дать вам то, что вам нужно, спросите себя, почему именно вы так сильно относились к нему в первую очередь. Вы жаждете эмоциональной близости? Повышает ли их присутствие вашу уверенность в себе?

«Получите четкое представление о наших потребностях и желаниях, — говорит Самра. «Если мы посмотрим на это стремление к социальным связям, мы сможем восполнить его другими способами».

Например, если вся ваша социальная жизнь вращается вокруг этого человека, подумайте о том, чтобы вместо этого обратиться к друзьям и семье. Расширяя свои социальные связи, вы не будете придавать такого значения односторонним отношениям, говорит Самра.

5. Установите границы (для себя)

Когда мы тоскуем по кому-то, мы часто вынуждены делать то, что на самом деле не служит нам. Пролистываем их Instagram, хоть это и больно. Мы зацикливаемся на вещах, которые они говорили нам в прошлом. Мы кормим нашу одержимость, когда нам действительно нужно морить ее голодом.

Чтобы перестать сосредотачиваться на них и восстановить контроль, вам, возможно, придется быть строгим с собой. «Скорее всего, это будет означать прекращение любого общения с другим человеком», — сказала Самра. Это может означать отмену подписки на их социальные сети и удаление их контактов.

Если вы чувствуете необходимость связаться с ними, попробуйте связаться с другом.

6. Знакомьтесь и встречайтесь с новыми людьми

Есть люди, которые полюбят вас. — Тебе просто нужно посвятить себя их поиску, — сказала Самра.

Нет, ты не изображаешь эту боль. Это настоящая часть душевной боли. Исследование 2010 года показало, что, когда испытуемые говорили о людях, которые их отвергли, их мозг регистрировал активность в областях, связанных с физической болью.

И, по словам Самры, это имеет смысл с эволюционной точки зрения. «Принадлежность к группе, принадлежность к сообществу, принадлежность к семье действительно имеет решающее значение для нашего выживания», — сказала она Greatist.

Эмоции, сопровождающие романтическую любовь, помогают не только рожать детей, но и обеспечивать им должный уход. По словам Самры, влюбленные родители с большей вероятностью будут сотрудничать в воспитании ребенка, и эта повышенная выживаемость означает, что любящее поведение закрепляется и передается дальше.

Основываясь на этой информации, становится понятно, почему отказ так болезненный — миллионы лет эволюции говорят вашему мозгу преследовать того, кто не хочет, чтобы вы возвращались.

К сожалению, поп-культура пропитана историями об отважных главных героях, завоевавших свою любовь с помощью того, что можно описать только как постоянные домогательства. Потому что, если кто-то явно не заинтересован, продвигать вопрос в лучшем случае неуважительно и даже может стать опасным.

Вот список поведения, которого вам определенно следует избегать:

Вовлечение другого человека в ваше исцеление

Несмотря на то, как это может быть болезненно, это не их бремя. «Реальность такова, что когда мы не получаем то, что нам нужно, часто просто просьбы об этом не решают проблему», — сказала она. В большинстве случаев мы не сможем изменить мнение другого человека.

Мало того, исследование показало, что настойчивость может иметь прямо противоположный эффект. Многие отказники говорили, что находят постоянное преследование поклонников «навязчивым и раздражающим».

Обвинять их в своих чувствах

Поставьте себя на их место. Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то, кто вам не нравился, заставлял вас чувствовать себя виноватым за то, что он вам не нравится?

Кроме того, перекладывание вины на другого человека не поможет вам двигаться дальше, на чем сейчас должны быть сосредоточены все ваши усилия.

Надежда на романтические отношения, которые могут возникнуть в будущем

Это включает в себя поддержание дружбы в надежде, что она перерастет в нечто большее. Еще раз, это только продлит вашу боль. И это несправедливо по отношению к другому человеку. Они должны быть в состоянии доверять вашим намерениям.

Позволить этому отказу определить вас или повлиять на вашу самооценку

Быть отвергнутым может ощущаться как удар под дых. Но не делайте ситуацию еще более болезненной, слишком много в нее вчитываясь. Это не значит, что вы не найдете любовь в будущем, и это не значит, что с вами что-то не так. Просто иногда так обстоят дела.

По словам Самры, если вы проживаете недели или дольше, чувствуя себя плохо или беспокойно, или если это настолько плохо, что у вас возникают трудности на работе или в личной жизни, возможно, пришло время обратиться к профессионалу.

«Одно из самых больших преимуществ обращения к профессионалу — это объективность, — сказала Самра. «[Терапия] может направить нас к тому, чтобы задавать правильные вопросы и размышлять над ними. Это может дать нам цель, образ того, чего мы могли бы хотеть».

Также возможно, что вы страдаете от скрытых проблем, таких как депрессия или тревога. Квалифицированный специалист может распознать эти проблемы и помочь вам их преодолеть. Вы можете даже выйти лучше, чем когда-либо прежде.

Безответная любовь — Что такое безответная любовь?

Безответная любовь: это тема многих песен о любви и грустных фильмов. И так как многие из нас испытывают это в тот или иной момент, неудивительно, почему. Любить кого-то, кто не любит вас в ответ, может быть так же больно, как (или даже больше) расставание, но часто об этом меньше говорят, чем о разбитом сердце.

Итак, что такое безответная любовь, почему она такая болезненная и как с ней бороться?

Что такое безответная любовь?

Безответная любовь — это, по сути, любовь к кому-то, на которую нет возврата. Это может означать, что вы не с кем-то, с кем вы хочет, чтобы был с (вероятно, это то, о чем мы слышим чаще всего), или это также может произойти в отношениях, которые стали односторонними.

Другие формы безответной любви могут включать в себя влюблённость в кого-то, кто эмоционально недоступен, тоску по бывшему или «отношения» с кем-то, кто формально не связывает вас с вами, объясняет Кендра Сенн-Аллен, основатель Break Up. Bestie, которая проводит курсы, помогающие людям справиться с расставанием и разбитым сердцем.

У вас также может быть безответная любовь к кому-то совершенно недосягаемому, например к преподавателю в университете, коллеге по работе, у которого уже есть партнер, или даже к известному человеку, говорит консультант по отношениям Холли Робертс, и тот факт, что они вне досягаемости, может на самом деле усилить ваши чувства любви к ним, объясняет она.

Пейтон ФулфордGetty Images

Откуда вы знаете, что испытываете безответную любовь?

Иногда бывает трудно определить, откуда исходят ваши чувства. Но если вы испытываете безответную любовь к кому-то в своей жизни, это может означать, что реальность их взаимодействия с вами отличается от их идеализированной версии, которая уже есть у вас в голове.

«Можно романтизировать и проецировать на кого-то замечательные качества, когда вы не живете с ними повседневной мирской рутиной», — говорит Холли. Вместо этого она предлагает сделать шаг назад, чтобы яснее увидеть ситуацию. «Постарайтесь смотреть реалистично и обратите внимание, выражает ли объект вашего желания тот же уровень любви, что и вы к нему».

Точно так же, если вы состоите в отношениях, вы можете заметить признаки того, что ваша любовь к партнеру становится односторонней, особенно если он начинает отдаляться от вас, добавляет Холли.

Westend61Getty Images

На что похожа безответная любовь?

Когда вы любите кого-то, кто не чувствует то же самое, может быть сложно понять, почему, особенно если вы выразили свою привязанность, что может сделать ситуацию еще более неприятной.

«Если у нас есть такие сильные чувства к кому-то другому, может быть трудно понять, почему они не относятся к нам так же, — объясняет Холли. «Мы слишком погружены в собственные чувства, чтобы отойти на некоторое расстояние, чтобы должным образом сопереживать тому, что чувствует другой человек».

Безответная любовь также может привести к чувству отверженности, что может заставить вас сомневаться в себе и думать, что вы сделали что-то не так (хотя это не так).

Кендра говорит, что это может сильно ударить по вашей самооценке. «Люди часто винят себя в том, что не получают взаимной любви», — объясняет она. «Я часто слышу такие вещи, как: «Я недостаточно хороша, если бы я была красивее или умнее, они могли бы проявить ко мне любовь или любовь», — добавляет она, — и это также может вызвать много беспокойства.

Catarina InacioGetty Images

Когда дело доходит до того, почему безответная любовь так болезненна, это на самом деле потому, что она очень похожа на горе.

«Мы гонимся за чем-то, чего никогда не сможем достичь, поэтому у нас есть чувство потери, такое же, как горе», — объясняет Холли. «Больно оплакивать чью-то потерю, будь то романтические отношения, которые даже не начались, или конец пути с постоянным партнером», — так что совершенно нормально чувствовать себя разбитым горем из-за отношений, которых никогда не было.

Как пережить безответную любовь

Так же, как пережить расставание, можно пережить и безответную любовь. Наши эксперты рекомендуют попробовать следующее:

1. Оцените ситуацию объективно

Когда вы погружены в то, как вы относитесь к кому-то, может быть трудно увидеть вещи с его точки зрения. Но может быть полезно смотреть на вещи с более объективной точки зрения, говорит Холли. «Это позволит вам быть добрее к себе, зная, что есть другие факторы, влияющие на то, что происходит; они не любят вас не только потому, что вы ужасный человек».

2. Снимите розовые очки

Если вы любите кого-то издалека, вы, вероятно, создали его идеализированную версию, но полезно попытаться увидеть его таким, какой он есть на самом деле, говорит Холли. .

«Это поможет вам увидеть их недостатки и понять, что они не лучший человек для вас», — объясняет она.

Марго ОвчаренкоGetty Images

3. Будьте честны с собой

Когда вы надеетесь, что кто-то ответит вам взаимностью, может быть трудно признать, что ваша любовь безответна. Но «определение наличия проблемы и того, как она влияет на вас, — отличный первый шаг», — говорит Кендра.

«Я всегда рекомендую клиентам быть по-настоящему честными с самими собой посредством ведения дневника; спросите себя, как развиваются отношения [или ситуация] и какие чувства они у вас вызывают», — объясняет она.

«К сожалению, мы не можем изменить других людей, поэтому маловероятно, что [кто-то] из недоступного станет доступным», — добавляет Кендра, и это помогает быть реалистом, как бы трудно это ни было.

4. Установите границы

Если вы находитесь в отношениях или ситуации, в которых ваша любовь не отвечает взаимностью, Кендра предлагает установить границы ожидаемых обязательств. «Ключ к этому в том, что если они не могут соответствовать вашим границам, вам нужно уйти», — объясняет она.

Rochelle Brock / Refinery29 для Getty ImagesGetty Images

«Еще одно упражнение, которое я даю своим клиентам, — это записывать то, что они представляют себе в долгосрочных отношениях», — добавляет Кендра. «Как только это записывается и сравнивается с их текущей ситуацией, обычно становится ясно, что то, в чем они находятся, не работает.

отношения безответной любви».

5. Подумайте о своих внутренних убеждениях

Хотя вы никогда не виноваты в том, что кто-то другой эмоционально недоступен, Кендра полагает, что если вы заметили закономерность переживания безответной любви, стоит подумать о том, как это может быть связано с вашими внутренними убеждениями о себе.

«Например, у меня была клиентка, которая продолжала преследовать эмоционально недоступных мужчин, и ей пришлось понять, что это произошло потому, что она не считала себя достойной преданности», — объясняет Кендра. Итак, если вы думаете, что ваша самооценка влияет на ваши отношения, Кендра говорит, что терапия — это вариант, который поможет вам справиться с ними.

6. Учитесь у него!

В конце концов, наш опыт делает нас такими, какие мы есть. Холли говорит, что уроки безответной любви помогут вам лучше узнать себя и получить лучшее представление о любви и заботе, которых вы заслуживаете, а это может быть только хорошо.