Ненавижу мужа после измены: Ненависть к мужу после измены — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

После измены мужа не могу спать с ним

05 января 2018, 22:54

Автор

Встречался с ней полтора года, потом бросил ее, типа семья превыше всего. Прошёл год после этого, а я не могу простить. В бытовом плане все нормально, живём также, но в сексе вообще противен стал. Прикосновения, поцелуи прямо воротит с тошнотой! Согласна, чтоб ушёл или завёл кого-нибудь, лишь бы от меня отстал. При этом самой тоже хочется, но не с ним категорически. У кого так было, пройдёт ли?

05 января 2018, 22:54

05 января 2018, 22:57

05 января 2018, 22:59

05 января 2018, 23:10

05 января 2018, 23:15

05 января 2018, 23:16

05 января 2018, 23:21

#10

05 января 2018, 23:22

#11

05 января 2018, 23:43

#12

05 января 2018, 23:43

#13

05 января 2018, 23:48

#14

Гость

Полстраны так живет. И все хавает. Жена моего любовника все схавала, а у нас с ним отношения уже почти 15 лет. Как она живет с ним после этого я не знаю, но отношения у нас продолжаются. Рассказал ей все сам, ждал пинка для ускорения, а получилось наоборот — вцепилась мертвой хваткой. Думаю и сейчас он ждёт того самого пинка. А она делает вид, что все нормально.

05 января 2018, 23:59

#15

Надо сразу усвоить, что для мужиков секс не измена, а просто секс, это физиологически исторически…итд! Психологи говорят, что в измене виноваты оба, в большей или меньшей степени! Далее, высшая степень любви, основана не на ревности, а на том, что любимому лучше! А эгоизм, брезгливость с ревностью, не даст не любви, не благополучия, да и мужу ни чего хорошего! Любовь не то, что хочешь получить, а то, что можешь дать!

06 января 2018, 00:25

#16

06 января 2018, 00:38

#17

Гость

Ну на то они и мужики — венец творения, чтобы быть выше и чище, поэтому для них измена жены — не измена, ведь жена с любовником была счастлива, а для любящего мужа это самое главное. Но в этой теме речь не о возвышенных мужиках и их тонком понимании любви, тему создала женщина, которая и так загибается, а вы ей предлагаете еще и вину на себя взять за чужой грех. Вы нормальный (ая) вообще?

06 января 2018, 01:47

#18

Гость

06 января 2018, 09:08

#19

Автор

06 января 2018, 09:35

#20

Гость

С другими то практикуешь?Если с другими все хоршо,надо разводиться,найдешь еще мужчину по душе и по члену

06 января 2018, 14:34

#21

06 января 2018, 23:36

#22

07 января 2018, 01:29

#23

Гость

Эксперты Woman.ru

Осипова Ксения Андреевна
Психолог
5 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
14 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
836 ответов
Иванова Светлана
Коуч
53 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
38 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов

21 января 2018, 13:44

#24

Гость

21 января 2018, 13:46

#25

Полина

21 января 2018, 13:57

#26

21 января 2018, 14:00

#27

Непридуманные истории

Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
948 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
782 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
537 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?
810 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ

21 января 2018, 14:35

#28

29 января 2018, 18:49

#29

Гость

29 января 2018, 18:52

#30

Гость

29 января 2018, 18:54

#31

Гость

30 января 2018, 02:24

#32

Лорик

А если б жены гуляли так как мужья, потому что разжирел муж не следит за собой, потому что стульчак не поднимает, потому что бросает носки везде. Не надо привозносить мужчин и искать им оправдания. Они гуляют осознанно и целенаправно. Детей жалко, они не виноваты. Есть просто физические измены а есть духовный. Когда он просто трахнул кого то это одно а когда звонит и пишет пьяный и трезвый одной и той же бабе это другое. Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Один из них все равно что то испытыает. Мужчина даже если захотел даже если понравилсякто то должен контролировать себя. Мужики сыкло. Когда жена узнает про любовницу поо измену, есть факты, детализации там, скрины переписок, то мужики начинают нападать агрессировать, потому что все их взяли за горло фактами а кто и руки поднимает. Потому что все прошло не по их плану, не так развиваются события. Они между двух огней. И жену может потерять и любовницу. Бесятся что жена не верит…. фу мразно, отвратительно.

16 марта 2018, 15:29

#33

Гость

17 марта 2018, 19:44

#34

08 октября 2018, 18:12

#35

12 октября 2018, 16:39

#36

27 ноября 2018, 18:09

#37

Гость

У меня ситуация почти та же, только вот изменяли мне до беременности, во время и даже после родов с одной и той же барышней. Ей он вливал в уши что со мной он будет разводиться и ребёнок не от него. Я как стала копать, так у меня волосы на одном месте зашевелились от подробностей . Клянётся теперь что мы с ребёнком для него всё, а на неё ему пофиг. Но там была не просто интрижка, там чувства… Я его сразу послала к ней, а он не хочет, говорит противно с ней. Бред))) Врет что до беременности только все у них длилось, однако есть фото у неё где она у нас дома фоткается в момент моего отсутствия) Он говорит что просто зашла попить пива) Её матери угощения передавал, она ему. Я устала уже смеяться если честно. И смешно и грустно, уходить не хочет, говорит что я никому буду не нужна с грудным ребёнком, обещает мне золотые горы.Лезет целоваться, мне тошно. Не понимает ещё почему я не даю себя обнимать и целовать. Вот такой вот идиот. И я *** не меньше, так и не могу решиться уйти, хотя понимаю что будет только хуже и я себя загноблю мыслями.Я не жалею что родила от него, ребёнка я обожаю. Лишать отца не хочется, но нужна ли ребёнку мать с потухшим взглядом и расшатанными нервами?

Новые темы

У кого вибраторы и фаллос с функцией куни , нагрева и вакум
5 ответов
Беременна от кого?
6 ответов
Где остается мужская жидкость?
11 ответов
После секса мужчина пропал
2 ответа
Какой смысл сексится
1 ответ

09 декабря 2018, 03:25

#38

24 декабря 2018, 17:06

#39

Гость

26 декабря 2018, 21:03

#40

17 января 2019, 14:09

#41

Гость

17 января 2019, 14:20

#42

Гость

14 февраля 2019, 22:33

#43

13 марта 2019, 23:20

#44

25 марта 2019, 00:07

#45

Гость

07 апреля 2019, 09:04

#46

Гость

Читаю всех и думаю как мне уйти. Тоже изменял во время беременностей и до наверное. Поймала только по факту с одной на съемной квартире, блин просила и приняла. Гормоны наверное. Ребенок родился теперь не могу с ним жить бесит. Да и не могу характером ужиться, гнилой и подлый. Достало все. Просто есть страх как завтра жить и с ним не жизнь. Правда ад. Я просто виду не подают. Дети играют вроде любят. Ну блин до сих пор вижу как они лайки ставят друг — другу. Хочу уйти сейчас декретном отпуске скоро хочу выйти на работу его кредит придется мне платить, да и детьми что делать не могу разобраться. Если уйду в запой уйдет и я буду виновата. Если не уйдет через начальство будет терорезировать. Что делать незнаю. Готова сама погасить кредит его и алименты не нужны пусть уйдет тихо.

07 апреля 2019, 09:06

#47

Гость

08 апреля 2019, 23:18

#48

10 апреля 2019, 02:54

#49

Гость

У меня прошло три года, не прошло, не хочу

15 апреля 2019, 02:02

#50

Гость

Ненавижу себя за то, что 10 лет назад простила мужу измену

С мужем мы живем уже 17 лет, и думаю, что на этом надо ставить точку. Сама сглупила 10 лет назад, простить себя за это не могу! Но об этом расскажу чуть попозже, в хронологическом порядке. Сначала была любовь, которую мой муж почти вымолил у меня: я была неприступной девушкой, в голове учеба в институте, какая-то общественная деятельность, а тут парень ходит за мной по пятам, букетики носит. Мне все подруги говорили, чтобы я на него внимание обратила, жаль мальчика, сохнет ведь. Тем более он из небедной семьи, в 26 лет уже на своем автомобиле ездил. Ладно, сдалась!

Свадьба у нас была красивая, свекры постарались. Отца у меня нет, мама работала воспитателем детского сада, много ли она могла заработать?! Все на свадьбе восхищались, что мы самая красивая пара, что будем жить счастливо, потому что на сторону никто из нас не посмотрит. Я действительно на момент росписи уже влюблена была в мужа по уши. Жилплощадь была сразу же: опять же – свекрам низкий поклон, мы по углам не ютились. Сначала жили в свое удовольствие, потом завели песика, потом дочь родили. Все как у всех.

Катастрофа в жизни произошла, когда я сидела в декрете с двухлетней дочкой. Ситуация стандартная: муж стал задерживаться с работы или с друзьями где-то пропадал. Только подруга мне начала намекать на то, что я заблуждаюсь, у мужа явно загул. Влезала в телефон супруга – ничего особенного. Но потом у мужа была встреча одноклассников в ресторане, и он ночью домой не приехал, телефон был выключен. Стала рано утром искать его, соседку попросила за дочкой присмотреть, приехала к его самому лучшему другу-однокласснику, хотела позвонить, но дверь была открыта. На кухне спит этот друг головой на столе, все прокурено, бутылки валяются, а в комнате – картина маслом: мой муж спит в кровати с какой-то девицей, они полностью голые. Хотела устроить истерику, но сдержалась, сфотографировала парочку и ушла. Никто ничего не заметил.

Муж приехал домой к обеду, мятый и виноватый, мол – прости, после ресторана поехали пацанами к другу, напились там, батарея в телефоне села, предупредить не смог. А я ему и выдала весь компромат с фотками. Как потом оказалось, что так оно и было: поехали толпой к этому товарищу, только не сугубо мужской компанией, половина друзей ушла и не могла добудиться хозяина, чтобы он закрыл дверь. Домофон был давно сломан, поэтому у меня все так просто получилось. Муж упал мне в ноги, умолял простить его, говорил, что это он отомстил таким образом своей однокласснице, за то, что она когда-то в школе отвергла его любовь, а теперь одиночка, так ей и надо. Он решил поматросить и бросить, чтобы она не выпендривалась.

Долго я сопротивлялась и собиралась на развод подать. Муж просил прощения на коленях, прибегали свекры, тоже меня уговаривали не рушить семью, ругали своего сына. Моя мама сначала злая на зятя была, но потом попросила забыть это все – ну может бес его попутал, а теперь страдает. Я согласилась простить, но при одном условии: мы переедем из нашего районного центра в областной город. Там будет перемена обстановки, возможностей для работ много, и, возможно, я все смогу забыть. Муж с родителями наизнанку вывернулись, но в течение трех месяцев мы уже переехали в другой город в двушку.

Казалось бы – на этом можно было успокоиться, мой муж стал примерным семьянином. 10 лет ни намека на измены, все чудесно! Но не так давно я зашла в центральный супермаркет нашего города: там выбор побольше, чем в том, который рядом с нами. Смотрю – между прилавками мой муж маячит. Остановился у винного отдела, выбирает бутылочку, да еще и не один – с дамой! Набрали пакет всего-всего, рассчитались, куда-то идут. Я сзади. Но детективом я не смогла побыть, чтобы проследить, куда они идут: увидела, что эта парочка целуется на тротуаре, разогналась да двинула мужу в спину. Тот в шоке, смотрит на меня растеряно, а девица с ухмылкой. Ужас! Да это же та самая одноклассница! Я навсегда запомнила ее лицо, хоть и спящее! После недолгой паузы я убежала домой.

Думаете, мой муж побежал за мной следом? Как бы ни так! Пришел поздно вечером, пьяненький, стал нести чушь, мол, случайно встретились с одноклассницей, чувств уже нет, просто хотели посидеть, юность вспомнить. Я его выгнала, он ушел. Ага – как же, случайно! Но сейчас я не его виню, а себя – как я могла 10 лет назад простить его?! Ведь будь я пожестче, моя судьба бы была другой. А сейчас мне уже 40 лет, кому я уже нужна? Мне плохо, я страдаю, но это только моя вина! Люблю ли я еще своего мужа? Не знаю, скорее мне дочку жалко, она плачет. Но на развод я все же обязательно подам.

У супруга был роман? Остерегайтесь того, как вы справляетесь со своим гневом

Терапевты часто предлагают тем, кто был предан своим партнером, свободно выплеснуть свой гнев на виновную сторону. И, несомненно, такое эмоциональное освобождение оправдано с этической точки зрения. В конце концов, произошла серьезная несправедливость в отношениях, и жертвы, выражающие свое возмущение обманом супруга, определенно разумны. Тем не менее, если брак должен сохраниться, если обе стороны хотят выйти за рамки романа и восстановить свои отношения, непрестанное — и, возможно, яростное — ругание обидчика со стороны пострадавшего партнера должно прекратиться. В противном случае это может стать последним ударом по профсоюзу.

Почему?

Во-первых, учтите, что если в своем обманутом разочаровании вы вынуждены оттолкнуть своего партнера, ничто не сравнится с тем, чтобы сказать ему, какой он ужасный. Ибо, как бы они ни чувствовали себя виноватыми за нарушение своих клятв, крики, критика и унижение имеют непосредственный эффект еще большего стыда — и испуга — их.

Они слишком хорошо знают, как сильно они нарушили свои узы привязанности, на которые они согласились раньше, когда были так влюблены в вас, что с готовностью вступили в то, что вы оба надеялись, что это будет постоянный, исключительный союз. Таким образом, позже, несмотря на то, что у них может развиться двойственное отношение к отношениям, их острая потребность скрыть свое ошибочное поведение указывает на то, что они понимали, что то, что они делали, было неправильным. Если они явно не нарциссы или социопаты, их поведение не соответствовало их ценностям или идеалам. Возможно, они преуспели в , рационализируя их своенравную деятельность, но все же, отдавшись своим эмоциям и плотским аппетитам, вряд ли освободит их от внутреннего конфликта.

Таким образом, даже несмотря на то, что, будучи разоблаченными, они могут быть заинтересованы в том, чтобы предложить вам сострадание и поддержку в том, через что они вас заставили пройти, если они считают, что вы постоянно — и карательно — «втираете это», что вы серьезно ранили их эго. может не позволить им этого. Независимо от вашего сознательного намерения дать им понять, как сильно они опустошили вас, ваше безудержное осуждение их как подлых, слабых, морально испорченных и лишенных элементарной человеческой порядочности может в конечном итоге вынудить их сделать все возможное, чтобы избежать вашего наказания. словесные зажимы.

Теперь они могут чувствовать себя настолько униженными, настолько униженными вашими едкими комментариями, что они слишком заняты зализыванием своих ран, чтобы предложить вам какую-либо моральную поддержку. Так что, как бы вы ни отчаянно нуждались в том, чтобы они «взяли это» и в то же время были там для вас, ваш стыд их через гнев может сделать для них невозможным это сделать. У них просто может не быть эмоциональных ресурсов, чтобы «объединиться с вами» в ваших безжалостных атаках на них.

Вдобавок, когда ваши чувства к ним не более чем ядовиты, громкие избиения с гневом и негодованием также могут отпугнуть их. Ибо бессознательно — и на самом примитивном уровне — они чувствуют ваше сильное желание быть мстительными и мстительными по отношению к ним, причинять им такую же боль, как они причинили вам боль.

У всех нас есть защитные механизмы, которые защищают нас от плохого самочувствия. Так что, учитывая, что преступник уже знает, что он не должен был выражать свое разочарование или либидозные побуждения через неверность, постоянное тыкание носом в это только ухудшит его самочувствие. И если отчасти причиной этого романа было то, что они не могли чувствовать себя достаточно связанными с вами, чувство унижения с вашей стороны, скорее всего, только увеличит пропасть между вами.

Преступник может воспринять ваше разочарование и отвращение к нему как обоснованное, и он может интуитивно понять, что ему нужно вас выслушать. Но наказание, скорее всего, побудит их к получить от вас чем утешить вас. В конце концов, чтобы человек защищался, но в то же время проявлял сочувствие к тому, кто яростно нападает на него, — это подвиг, на который способны очень немногие из нас. Более того, импульс свести на нет ваш настойчивый поиск недостатков с помощью и встречный поиск недостатков может быть непреодолимым.

Обратите внимание на иронию во всем этом. Если вы являетесь обманутой стороной, ваш гнев защищает вас от риска почувствовать себя таким же уязвимым с вашим партнером-обманщиком, как раньше. И обвиняя их, вы защищаете себя от обвинений себя — от ощущения, что, возможно, вы действительно заслужили их неверность, что каким-то образом вы не были достаточно привлекательными, чтобы не дать им сбиться с пути. Какие бы древние сомнения вы, возможно, ни таили в себе, они возродили их предательство. И узнав об их предательстве, возможно, подтвердились ваши худшие опасения потери и покинутости. Итак, в защитной реакции, чувствуя себя настолько обманутым и жертвой, и более уязвимым, чем вы можете вынести, вы вынуждены дать отпор — показать свою силу, отвергнув 9.0009 их как вы чувствовали себя уволенными.

Это может быть борьба с огнем с огнем. Но такое решение сердечной боли, в конечном счете, является псевдорешением, поскольку на самом деле оно не может помочь вам получить то, чего вы больше всего хотите и в чем нуждаетесь. Как я уже отмечал во многих своих предыдущих постах, гнев почти всегда является вторичной эмоцией, защитным «прикрытием» для гораздо более неприятных эмоций. (См. «Чувство уязвимости? Нет проблем — просто разозлитесь», «Парадокс гнева: сила или слабость?» и «Гнев — как мы переносим чувство вины, обиды и страха».) эмоции, скрывающиеся за гневом, которые взывают о помощи другого — чтобы успокоить вас, утешить и сказать, что вы — это любимые, ценные и заботливые.

Но без готовности как владеть , так и выражать эти более расстраивающие эмоции, маловероятно, что другой человек предложит вам утешение, которое вы не в состоянии обеспечить сами, что необходимо для вашего исцеления. Так что остерегайтесь постоянно выбалтывать такие вещи, как: «Я не хочу иметь ничего с тобой, ты _______!» [заполните пропуск своим любимым словом из четырех букв].

Кроме того, если партнер-изменщик чувствует себя обязанным начать защищаться от всех ваших язвительных обвинений, ему будет гораздо труднее убедить его взять на себя полную ответственность за нарушение своих клятв. Их собственные собственные программы эмоционального выживания (т. е. их психологическая защита) вполне могут помешать им реагировать таким образом, чтобы помочь вам преодолеть шок и уныние, которые сразу же последовали за их предательством.

Итак, когда ваш гнев защищает вас от будущей уязвимости, каков вероятный результат — не только для вас, но и для вашего партнера?

Прежде всего, вы оба будете чувствовать себя жертвами. Ваша злоба по отношению к вашему партнеру, возможно, ослабила опустошенное чувство пустоты и бессилия. Тем не менее, они все еще здесь, лишь частично замаскированные вашим гневом. Но теперь ваш партнер также попал в ловушку чувства беспомощности и виктимности — не из-за того, что вы изменяете ему , , а из-за ваших бесконечных словесных нападок. Излишне говорить, что чем дольше вы двое будете активно защищаться от этих негативных чувств с помощью своего рода циклической игры «око за око», тем больше такие взаимные обвинения заставят каждого из вас чувствовать себя еще более отчужденными друг от друга.

Этот дополнительный ущерб вашему союзу может быть необратимым и привести к затянувшейся горечи, а то и к полному разводу. Роман мог возникнуть из-за растущей разобщенности между вами двумя. Позже ссоры или вражда из-за неверности могут расширить эту разобщенность, иногда вплоть до постоянной враждебности и отчуждения. И это особенно опасно, если в этом участвуют дети. Ибо, пусть и невольно, ваш семейный тупик завлечет и их. Они могут прийти в замешательство, встревожиться, впасть в депрессию или разозлиться, не понимая до конца, что с ними происходит.

Решение этой семейной дилеммы не является ни простым, ни очевидным (хотя заинтересованные читатели могут найти в Интернете десятки статей, в которых содержится множество подробных предложений). Несомненно, бывают случаи, когда предательство может нарушить сделку, особенно если отношения висели на волоске до того, как об этом стало известно. Но если связь между вами, хотя и сильно пошатнувшаяся, остается более или менее неповрежденной, существуют действенные контрмеры, которые могут начать восстанавливать то, что в отношениях было нарушено.

Учитывая то, что уже было описано, решающее «исправление» для обманутого партнера состоит в том, чтобы он достаточно доверял себе и своему партнеру, чтобы позволить себе быть уязвимым, и открыто разделять не свой гнев самозащиты, а свою глубокую боль и разочарование. И вместо того, чтобы просто обвинять своего партнера в своих чувствах (т. е. безжалостно вываливать на него эти чувства), дать ему понять — и без унижения или чрезмерного чувства вины, — что ему нужно конкретно продемонстрировать свое раскаяние посредством исправительных действий.

Как проницательно замечает Сьюзен Хейтлер в «Восстановлении после дела»:

Плач, который указывает на уязвимость, как правило, может быть терпим и услышан предателем с большей готовностью, чем обвинительный гнев. Большинство супругов имеют ограниченную долгосрочную способность терпеть сильную вину, обвинения и ярость, которые являются нормальными в начальный период шока.

Постоянный гнев, как правило, усиливает, а не облегчает боль предавшего супруга, замедляя его личное выздоровление. Показ партнеру «посмотрите, как я страдаю» может показаться заманчивым в целях наказания или вызывания чувства вины. В конечном счете, однако, наказание и индукция вины имеют тенденцию быть контрпродуктивными.

Имея смелость поделиться тем, что вызывает гнев, этот человек (скорее жена, чем муж) может сказать что-то вроде:

«Я понимаю, что вы, возможно, чувствовали, что я пренебрегаю вами — из-за того, насколько напряженной была моя работа. и все требования наших детей, и все, что я должен делать по дому, но все же, когда я начал волноваться и начал думать, не происходит ли чего-то такого, о чем ты не делишься со мной, — потому что все твои оправдания за то, что ты поздно возвращаешься домой, и нарушаешь так много наших договоренностей, и совершаешь командировки, которые на самом деле не имеют для меня особого смысла, а потом — сама по себе — я узнала, что ты мне изменяешь, ты понимаешь, что глупый идиот, я чувствовал себя так, будто доверился тебе и поддался на все твои отрицания, будто мои чувства ничего для тебя не значили, что тебе действительно было наплевать на меня — или на нас.

«Вы понимаете, насколько все это опустошило меня?! Ваше дело оставило мое сердце разбитым, и я действительно не знаю, как я оправлюсь от этого. Я чувствую себя таким удаленным от вас прямо сейчас, так задета тобой, что мне даже смотреть на тебя тяжело…»

Такие слова — искреннее признание печали и уязвимости. Их цель не в том, чтобы гневно осудить преступника, а в том, чтобы дать ему честный отзыв о том, насколько вредным для вас было его поведение. И такое настойчивое, но искреннее признание с гораздо большей вероятностью завоюет их уважение, а может быть, даже восхищение, чем бескомпромиссная словесная порка. Так что, возможно, самое действенное решение, позволяющее убедить виновную сторону прямо противостоять их предательству, — это рассказать о мучительно болезненном влиянии, которое оно оказало на вас. Такой обмен — это то, что, скорее всего, вызовет сочувствие и сочувствие другого, а также лучшую гарантию того, что их предательство не повторится в будущем.

Что касается допустившей ошибку стороны, учитывая ее положительную мотивацию исправить то, что они так серьезно обидели, главный вопрос заключается в следующем: обладают ли они навыками , чтобы адекватно утешать и заботиться о своем партнере-жертве? Потому что многим людям, особенно мужчинам, в этой области серьезно не хватает. В целом эмпатия у женщин развита гораздо сильнее, чем у мужчин. И то, как обычно воспитываются девочки и мальчики, объясняет, почему так много мужчин не могут быть рядом со своими женами, оставаться «присутствующими» для них, когда их жены больше всего нуждаются в их понимании и поддержке.

Если не пройти программу обучения эмпатии, эти заблудшие мужчины могут, по крайней мере, попытаться смотреть на свою партнершу так же нежно, так заботливо, как они сами хотели бы, чтобы их жены им изменили. И в основном речь идет о том, чтобы слушать, никоим образом не защищая себя, и, конечно же, не поднимая никаких собственных недостатков своего супруга.

Позже, может быть, будет время поговорить о том, как они тоже чувствовали себя игнорированными, лишенными или оскорбленными в отношениях. Но сейчас исключительно требуется, чтобы они приложили все усилия к тому, чтобы эмоционально отождествляет с опустошением своего партнера и убеждает его, что он действительно глубоко сожалеет о том, что сделал. И что они загладят свою вину, сделав все, что в их силах, чтобы вернуть доверие своего партнера.

И если их преданный партнер однозначно не перешел черту и не решил разорвать отношения, все еще есть надежда, что с профессиональной помощью или без нее то, что было сломано, можно — медленно, но верно — восстановить.

После эмоциональной связи: я тебя ненавижу!

Перейти к содержимому

Поделиться в Facebook Твитнуть (Поделиться в Twitter) Поделиться в LinkedIn Закрепить (Поделиться в Pinterest)

Хотите верьте, хотите нет, но для меня совершенно нехарактерно испытывать такие негативные чувства по отношению к другому человеку. Вообще, я стараюсь видеть в каждом хорошее.

На самом деле, я знаю, что ненавижу эмоциональную связь больше, чем человека, на которого нападаю, но сейчас я чувствую, что это здоровый способ отпустить свой гнев.

Я знаю, что не могу ненавидеть Дага, хотя он виноват так же, как и она, потому что это помешает всему, что я пытаюсь сделать, чтобы спасти наш брак. И извините всех вас, мужчин, но у женщин есть способ манипулировать вами, как замазкой.

К сожалению, эта сила ослабевает, когда вы женаты так долго, как мы. Так что наряду с моим топ-списком из глупостей, сказанных во время романа , это мой список «Я ненавижу тебя, Таня».

Я ненавижу тебя за то, что ты нарушил неписаное правило среди женщин. Женщины поддерживают друг друга. Мы знаем, как трудно быть женой, матерью и карьеристкой, и когда мужчина приходит к вам с жалобой на свою жену, вы должны поддержать женщину. Вы говорите ему: «Конечно, твоя жена засыпает на диване. Подумай о том, что она делает весь день». Почему бы тебе не спросить его, что он делает, чтобы облегчить ей жизнь? Вы не используете это как возможность перейти к убийству.

Я ненавижу тебя, потому что тебе было так легко заставить моего мужа чувствовать себя хорошо. Вы могли говорить комплименты, смеяться над его шутками и говорить ему, какой он замечательный. Ты не жил моей жизнью. Для меня это было иначе. Вы были в постоянном отпуске с моим мужем.

Я ненавижу тебя, потому что ты всегда мог казаться забавным, счастливым, свободным духом, а потом ты мог вернуться домой и быть самим собой. У меня не было такой роскоши; моя истинная сущность была рядом с мужем с того момента, как я проснулась, и до тех пор, пока я не рухнула ночью в постель. Там негде было спрятаться, и иногда это было не очень красиво.

Я ненавижу тебя, потому что у тебя был полный контроль. Вы знали, как поддерживать роман, как нажимать на кнопки моего мужа, и вы знали, что он чувствует и думает. Мне казалось, что я его совсем не знаю.

Я ненавижу вас, потому что вы всегда были готовы удовлетворить потребности моего мужа. Это было не потому, что я не хотел; У меня была сложная работа и трое детей дома, которые занимали много моего времени.

Я ненавижу тебя, потому что у тебя была вся власть. Вы знали все, чем был недоволен мой муж в своем браке, и использовали это в своих интересах. У тебя всегда было преимущество, а я был беспомощен.

Я ненавижу тебя, потому что ты использовал любую возможность, чтобы проникнуть в нашу жизнь. Вы делали это, пока мы были в отпуске, в походах, по вечерам, в выходные дни; ваше присутствие всегда было там телефонными звонками или текстовыми сообщениями.

Я ненавижу тебя, потому что у тебя не хватило смелости что-то сделать со своим плохим браком. Вместо этого вы нашли кого-то, кто был женат, чтобы вы чувствовали себя лучше.

Я ненавижу вас, потому что вы заставили моего мужа забыть, почему он любил меня, свою семью и свою жизнь.

Я ненавижу вас за то, что вы так внимательно слушали, когда мой муж рассказывал вам, каким «неудовлетворительным» был его брак. Ты казался таким понимающим, но, конечно, тебе было насрать, потому что он не был тобой недоволен.

Я ненавижу, что мой муж дал тебе все, что мне от него было нужно. Вы получали его безраздельное внимание, признательность, восхищение, комплименты, и вам не нужно было стирать его белье, рожать его детей или заботиться о нем взамен.

Я ненавижу тебя, потому что потерял чувство безопасности и доверия.

Я ненавижу тебя, потому что ты лишил меня уверенности. Из-за тебя я постоянно задаюсь вопросом, достаточно ли я счастлива, красива, весела, общительна и худа, чтобы удовлетворить своего мужа.

Я ненавижу тебя, потому что муж, которого, как мне казалось, я знала и любила, больше не был тем мужчиной, и мне пришлось узнать, кто он, как его простить и как снова полюбить.

Я ненавижу тебя, потому что, хотя тебя больше нет в нашей жизни, ты постоянно остаешься в моем сознании. Ваше имя, ваше лицо, знак, воспоминание могут превратить счастливый день в грустный.

Я ненавижу тебя, потому что ты никогда не думал обо мне и о боли, которую причинял.

Я ненавижу тебя, потому что никогда больше не буду смотреть на своего мужа так, как раньше.

Я ненавижу тебя, потому что никогда больше не буду прежним человеком.

После измены мужа не могу спать с ним

Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

Такая зарплата — не хочу работать

Ложь длинною в 22 года.

Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

У кого вибраторы и фаллос с функцией куни , нагрева и вакум

Беременна от кого?

Где остается мужская жидкость?

После секса мужчина пропал

Какой смысл сексится

Ненавижу себя за то, что 10 лет назад простила мужу измену

У супруга был роман? Остерегайтесь того, как вы справляетесь со своим гневом

После эмоциональной связи: я тебя ненавижу!

Добавить комментарий Отменить ответ