Не хочу жить после измены
Пишет Вероника: «Добрый день. Ситуация такова: мне 50 лет, выгляжу прекрасно. Замужем. Мужу 32 года. 9 лет мы жили душа в душу, одним целым. Это не метафора и не преувеличение. Все так и было. В марте этого года все изменилось. Он встретил женщину, ровесницу, незамужнюю, бездетную. Она прямым текстом сразу объявила, что муж уйдет от меня, в первую очередь, потому что она молодая, а во вторую — потому что она ему сразу родит. А я нет.
Вопрос о том, что я не смогу дать ему ребенка, я подняла сразу же, как только муж позвал меня в официальный брак, 6 лет назад. И потом неоднократно просто спрашивала его, хочет ли он ребенка. Всегда следовал ответ, что «пока нет, мне с тобой и так хорошо». После начала этого романа муж устраивал истерики на тему того, что со мной у него детей нет и не будет и что он чувствует себя из-за этого ущербным. В результате я смогла себя заставить сказать ему: «Все, расходимся, иди к своей любовнице». Которая, кстати, к тому времени писала мне во всех сетях, где меня отыскала, названивала мне на мобильный и непрестанно говорила: «Старуха, скоро он будет мой».
К сожалению, измены не редки и в семьях, в которых супруги являются ровесниками, и в семьях, где мужчина старше своей жены. И, разумеется, далеко не всегда камнем преткновения является ребенок. Ваш супруг был счастлив с вами и, скорее всего, он искренне говорил о том, что дети для него не главное. Я бы предположила, что разговоры о детях стали следствием внушения его любовницы, для которой, вероятно, ее молодость и возможность иметь детей были основными козырями. Возможно, она видела, что ваш муж любит вас, и приложила все усилия для того, чтобы склонить чашу весов на свою сторону. Одновременно она атаковала вас звонками и, похоже, добилась успеха: вы потеряли веру в себя, и даже то, что муж остался с вами, вас не воодушевило.
Конечно, пережить измену весьма непросто. Для того чтобы прежнее доверие восстановилось, иногда требуется немало времени, а иногда рана не затягивается полностью и спустя много лет. От вас обоих зависит, как будут развиваться отношения дальше и как быстро вы сможете решить для себя, что готовы начать все заново.
Как живут пары, которые пережили измену и снова вместе — 23 мая 2020
Все новостиНедовыживший. Изучаем корейский KIA Sportage за 4 миллиона, который бросает вызов китайцам
«Не хотела общаться с сексуально озабоченными»: почему люди уходят с новой работы в первый день после обеда — пять историй
На Дальнем Востоке школьников начали учить по выходным, чтобы оградить от «ЧВК Редан».
В Перми такое будет?
В Перми суд приговорил экс-главу Управления капстроительства Прикамья к реальному сроку за взятку
Прицеливался из ружья на улице. В Перми полиция задержала странно ведущего себя парня в темных очках
Собака — русское слово? А богатырь? Тест: сможете ли вы отличить исконно русские слова от заимствованных
Мамам — хризантемы, а остальным? Какие цветы дарят пермяки 8 Марта и сколько тратят на букеты
Пассажир отсудил у перевозчика моральный вред за опоздание автобуса — теперь так может делать каждый
«Карта работает в магазине, но не в автобусе» и другие проблемы оплаты в транспорте Перми. Можно ехать бесплатно?
Солистку пермского оперного номинировали на премию Московского Художественного театра
Песков рассказал, что обсуждал Путин на закрытом заседании Совбеза: новости СВО за 6 марта
В Березниках планируют построить глэмпинг-парк и две гостиницы
Сезон бесплатных катаний на коньках в Перми заканчивается. Когда еще можно сходить на каток?
Угрожал убийством: 70-летнего пермяка приговорили к 8 годам колонии за сексуальное насилие над девушкой
Группа компаний «ПЗСП» объявила о старте продаж нового проекта — «Дом Учителя» на улице Героев Хасана, 87
В Чернушке на видео сняли драку подростков.
Глава СК РФ Бастрыкин поручил доложить о ходе проверки
У 31-летнего министра строительства Прикамья появился 32-летний заместитель
В Перми хотят построить водно-оздоровительный комплекс и гостиницу в Камской долине
Пермские школьники и студенты познакомились с работой «Уралхима»
Команда УЗПМ стала первой в благотворительном забеге «Олимпийская лыжня — 2023»
В Перми на берегу Камы нашли тело человека. СК проводит проверку
В Перми сдвинули сроки строительства новой сцены Оперного театра. О том, что это может произойти, уже говорил губернатор
Особенная Маша: история малышки, у которой ни на что не хватает сил, — всему виной редкий генетический диагноз
МВД прокомментировало жалобу пермячки на инспектора ДПС, который не помог ее отцу-инвалиду
Журналисты Прикамья отправили рекордное число работ на премию краевого парламента
В Перми завершилось первенство края по плаванию «Веселый дельфин»
«Скоро будем маркировать вдох и выдох».
Бизнес сосчитал новые расходы на маркировку и прослезился
В Перми ищут 21-летнего парня, пропавшего пять дней назад по пути с работы
Ледоход близко. Что делать, если человек провалился под лед? А если тонешь сам?
Прокурор потребовал приговорить экс-депутата, устроившего дебош в пермском баре, к реальному сроку
«Сиди и не рыпайся»: жильцы многоэтажки выгнали рабочих с пандусом, лишив прогулок девушку на коляске
Министр культуры Прикамья: Пермская художественная галерея начнет переезд в новое здание в октябре
В Прикамье нашлась 17-летняя девушка, пропавшая в середине февраля
Ветер до 18 м/с и осадки каждый день: прогноз погоды в Перми и Пермском крае на неделю
10 вопросов по литературе, на которые ответит любой школьник. А вам по силам?
Как дожить до 90 лет: врач рассказал, какие анализы сдать и что проверить тем, кому исполнилось 45
Дают ли компенсации семьям погибших участников ЧВК «Вагнер» и сколько можно получить? Разбираемся на историях из Прикамья
В России ужесточают поправки в закон о дискредитации армии: говорить можно меньше, наказывать будут жестче
Телеведущий Владимир Соловьев попал под обстрел в ДНР: новости о спецоперации на Украине за 5 марта
Все новости
Решение сохранить семью не стоит принимать ради кого-то
org/Person»>Фото: Александр Ощепков / NGS.ruПоделиться
Об этом не принято говорить, но почти каждая семья была хоть раз на грани разрыва. Часто в такой момент у кого-то в паре появляется симпатия к другому или другой. Это мимолетное чувство может ни во что не развиться, а может завести очень далеко. Женские паблики советуют расплеваться с обидчиком, «который выбрал не вас», и гордо проследовать в закат. Мы не будем призывать к таким радикальным методам — а просто расскажем о механизме измен изнутри и о том, как любящие пары смогли пережить этот кризисный момент и жить дальше. Или хотя бы попытались это сделать.
Рассказывает Анна:
— В нашей возрастной категории все всё делали почти одновременно. Сначала начали повально жениться и рожать, а потом разводиться из-за того, что непонятно, зачем женились и рожали. Это была и наша история.
Началось всё с того, что у нас появился второй ребенок. Он был долгожданным, но постоянно болел. На этом фоне я занималась только детьми и чувствовала, что морально меня не хватает больше ни на что.
Игорь зарабатывал деньги, обеспечивал нас полностью и поэтому по вечерам обычно отдыхал или ездил на спорт, а выходные проводил с нами. Я с этой ситуацией была не совсем согласна — я хотела именно физической помощи и понимания моих чувств. Но этого не было.
Через несколько лет ситуация с ребенком стабилизировалась, но я твердо решила разводиться. Отсутствие поддержки в сложный, как мне казалось, период меня разозлило. Я даже не пыталась как-то наладить контакт. Сладостно мечтала, как найду себе нового мужчину. Эти мысли меня увлекали. Но потом я понимаю, что в наших отношениях что-то изменилось. И тут муж предлагает мне… расстаться.
Но он оставил меня быстрее. Я спросила, есть ли кто-то у него, он ответил утвердительно. И дальше я усилием воли заставила себя ничего не узнавать. Это уже не мое дело. Просто отстранилась и подала документы на развод. Он съехал — стал такой бодрый, румяный, добрый и обходительный. Мне было обидно — даже как будто помолодел лет на 10. Я старалась пережить измену и развод достойно как могла.
Взяла дополнительную подработку, пошла на танцы, распланировала качественный досуг с детьми и встречи с друзьями. Я плотно забила себе расписание, чтобы не страдать, и мне это понравилось.
Так прошел месяц. Он вроде жил со своей пассией, но я не уточняла. У младшего сына был день рождения — отмечали в кафе. Муж пришел с подарком, который мы купили вместе, и букетом для меня. Это было неожиданно и приятно. Видели все наши общие друзья и родные, это помогло мне немного восстановить самооценку. На этом празднике Игорь относился ко мне очень тепло. Наливал вино, играл с детьми, говорил комплименты — у меня было ощущение, что он отдохнул от нашего брака, и ему стало легче жить.
После этого праздника всё изменилось. Муж начал звонить не по делу, чаще приезжать к детям. Мне очень хотелось позвать его назад, но я понимала, что он от меня отказался. А значит, должен сам попросить об этом. Прошло еще 2 месяца. Я делала вид, что не понимаю его скромные намеки о сохранении семьи, о том, как детям будет лучше, и так далее.
Просто общалась с ним ровно и не более.
Уже спустя 3 года после того, как мы пережили измену, я поняла, почему у нас так всё легко прошло. Когда Игорь освободился от меня, он думал, что ему станет легче. С той стороны у него началась обычная бытовуха, а я минимизировала разговоры и выяснения отношений и просто занялась собой и детьми.
И здесь уже сработала привязанность, которая все равно была в браке, плюс общие дети, собака, наконец. Если бы я плакала, обвиняла и тянула деньги — думаю, он бы так и остался со своим увлечением.
После этого я не раз слышала от тех, кто знает нашу историю, что я была с ним очень лояльна (это еще корректная формулировка), но я так не считаю. Моей целью было сохранить брак либо выйти из истории с изменой с минимальными потерями, а не быть гордой и одинокой в глазах общих друзей и родных. Надо понимать, что мы не пережили эту ситуацию насовсем. Она всегда может возникнут вновь. А те, кто думают, что в их семье не может такое случиться, просто врут себе.
Рассказывает Кристина:
— Так получилось, что у меня начались параллельные отношения с коллегой по работе. У него были проблемы с женой, у меня всё так себе с мужем, и на этом фоне мы сблизились. Изначально мы не думали изменять или о чем-то серьезном, просто общались, но всё неожиданно далеко зашло и закончилось настоящими отношениями, только тайными.
Супруг узнал по классической схеме, открыл вотсап веб на компьютере с моего телефона. Потом следил за мной через id на телефоне по программе «Найти айфон». В итоге я сказала, что заеду на работу, сама поехала к нему, а когда вышла — муж стоял возле моей машины. Был грандиозный конфликт. Я сразу предложила развестись. Потому что чувствовала себя виноватой и хотела вообще побыстрее расквитаться с этой «Сантой-Барбарой». Ночевали в разных местах.
Что он согласен на ребенка, хотя раньше считал, что нам нужно сначала заработать денег, а я давно хотела. Я согласилась на новые условия и оборвала контакты с коллегой. Он искал встречи, но принял моё решение.
Ушла с работы.
Так мы прожили 7 месяцев сплошного кошмара, супруг то обвинял меня, то кричал, что любит, то просил рассказать все подробности, то умолял обо всём забыть. Я жалею, что под его напором рассказала, что конкретно у нас было, его интересовали детали. Он ненавидел меня и хотел одновременно. И начал несознательно мне мстить.
Уже потом я узнала, что для мужчин вообще очень важно отбить свою женщину у соперника, а уже потом торжественно бросить. Так и получилось. Когда мы переехали в другой город через полгода, он начал пить.
Наша история кажется драматичной, но дальше всё сложилось нормально. Я вернулась в наш город, снова начала встречаться с тем коллегой. Он принял ребенка. К концу беременности со мной вышел на связь бывший и сказал, что хочет участвовать финансово в воспитании ребенка и признать отцовство. Что остыл и готов наладить нормальный контакт ради нашего ребенка. Но, конечно, наше примирение тогда было его истерикой. Мужчины такого не прощают, да и, наверное, не нужно.
По теме
02 января 2021, 10:00
«Не могли отлипнуть друг от друга»: удивительные истории пар, которые встретились в новогоднюю ночь
Мария Миронова
Браки и разводыИзменаСупружеская измена
- ЛАЙК1
- СМЕХ1
- УДИВЛЕНИЕ0
- ГНЕВ0
- ПЕЧАЛЬ0
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
КОММЕНТАРИИ3
Читать все комментарии
Гость
Войти
Новости СМИ2
Новости СМИ2
Могут ли пары действительно оправиться от романа? Полный набор инструментов для исцеления от неверности
Я замужем, у меня роман. Могут ли мои отношения действительно восстановиться?
Абсолютно.
Исцеление от неверности зависит не только от того, что вы делаете или не делаете в сексуальных отношениях с кем-то еще. Это дистанция и активное отворачивание. Вовлеченный партнер отклоняется от позиции доверия и прозрачности с вашим преданным, выбранным партнером задолго до неверности.
Ваш брак не обязательно должен закончиться разводом, потому что у вас был роман. Несмотря на то, что признание в романе с супругом вызовет много горя, душевной боли и гнева, велика вероятность того, что ваш брак выживет, если вы оба этого захотите. Консультирование пар по поводу неверности может помочь.
Какой совет вы могли бы дать парам, обращающимся за консультацией по восстановлению после измены?
Этот совет может показаться противоречащим здравому смыслу: признавайся и раскрывай информацию с умом.
Открытость и честность — это сила.
Однако это не очень распространено. Когда большинство супругов уличаются в измене, их первым инстинктом является возмещение ущерба. Это действительно разрушительная фаза, которая добавляет одно предательство к другому.
Мало того, что они были связаны с кем-то еще, так еще и теперь лгут о степени участия. Хранение романа в секрете — первая ложь. Но близость ухудшается, когда вовлеченный супруг:
- Минимизирует участие,
- избегает обсуждения своих обязательств или
- преуменьшает значение романа.
Попытки сдержать ситуацию ложью не являются выигрышной стратегией восстановления доверия.
- Вовлеченный партнер может изначально полностью отрицать роман.
- Они могут попытаться запретить любой технологический контакт.
- Удаление текстов, электронных писем и сообщений в панике — обычное дело.
- Выдавливание информации мучительно медленно (так называемое «титрование») также может быть обычным явлением. Это, пожалуй, можно назвать эмоционально оскорбительным.
- Полное закрытие других вовлеченных партнеров и камень.
- Другие занимаются газлайтингом.
- Эмоциональное сведение романа к минимуму, «мы просто хорошие друзья..она переживает тяжелые времена» также распространено.
- Минимизация сексуальной связи – «Мы просто коллеги. Мы просто обмениваемся сексом в шутку» никогда не работает. Однако мало кто из супругов считает разговоры о сексе между коллегами «забавными».
- Некоторые впадают в полную амнезию относительно того, когда это началось, как началось и когда закончилось (если вообще закончилось). Они могут сказать своему супругу: «Я не могу вспомнить» и искренне сказать это.
Разумно сдерживать тех, кому вы раскрываете информацию.
Трудно думать о долгосрочной перспективе, когда доверие обиженного супруга и уверенность в вашем браке превращаются из бетона в зыбучий песок. Женщины часто обращаются к друзьям, семье и даже собственным детям, прежде чем обратиться к консультанту по вопросам брака. Это имеет длительные последствия. Если брак действительно выживает после романа, очень часто это происходит из-за разрыва дружеских или родительских отношений, когда новости широко освещаются в эфире.
Кому вы расскажете об этом деле, это серьезный вопрос. Бегство к члену семьи, который громко заявлял о своей неприязни к вашему партнеру, создает волновой эффект, как большинство из нас любит объявлять: «Я был прав насчет него/нее!» тому, кто будет слушать.
Дела запутывают обоих партнеров.
Объявление «неверным супругом» или «предавшим супругом» часто бывает разрушительным в процессе консультирования по вопросам супружеской неверности и в процессе восстановления. Мы предпочитаем термины «обиженный» и «вовлеченный» партнер вместо того, чтобы говорить о «людях, которые изменяют», и призываем других терапевтов по измене делать то же самое9.0005
При лечении супружеской неверности основная роль семейного консультанта состоит в том, чтобы помочь паре пережить супружескую неверность, а не заклеймить супругов.
Вовлеченный партнер
Многие Вовлеченные партнеры первым делом спрашивают нас: «Что случилось? Почему я разрушил свой брак и свою жизнь?» Они могут рассказывать себе о том, как они ввязались, но не могут понять, почему они сделали что-то настолько разрушительное для своих браков.
Столь же взрывоопасен тот факт, что многие вовлеченные партнеры могут неохотно отказаться от своих любовных партнеров.
Они могут по-прежнему жаждать чувств власти, желанности, возбуждения и даже опасности, которые вызвала в них эта интрижка. Некоторые хотят поговорить с партнером по делу наедине, чтобы понять необходимость расставания. Это само по себе может быть нестабильным, поскольку обещания могли быть даны, а теперь нарушены.
Обиженный партнер
Обиженный партнер часто спрашивает: «Как он/она мог сделать это со мной?» Это вопрос, на который редко можно получить удовлетворительный ответ обиженного партнера. Руминации и навязчивые идеи распространены. Руминация — это , а не эмоциональный процесс; это повторяющаяся привычка ума.
Многие пострадавшие партнеры говорят: «они пытаются понять».
Размышления и навязчивые мысли
Размышления и навязчивые идеи Пострадавшего партнера имеют предсказуемые темы. Они обвиняют и нападают, казалось бы, из ниоткуда. Они задают вопросы о конкретных сексуальных действиях с партнером по делу.
В то время как они пытаются облегчить боль знанием, интимные подробности секса, скорее всего, будут мучить их постоянно расширяющимся кругом ядовитых подробностей, а не исцелять.
Чувствуя себя преданным, партнеры могут повышать голос, злиться, угрожать разводом или быть совершенно безутешными. Часто они не менее сдержаны в кабинете терапевта. Их боль очевидна.
Для Пострадавшего Партнера совершенно нормально описывать свои эмоции в ярких деталях. Но выражать их оскорбительно — нет.
Есть все виды дел.
Существуют также всевозможные любовные связи, сексуальные связи — лишь одна из них. На самом деле, если сравнивать анонимные сексуальные связи в долгосрочной перспективе с эмоциональными отношениями с известными людьми, долгосрочная секретность может быть гораздо менее разрушительной.
У отношений есть предсказуемые фазы.
Первая фаза для раненого партнера — шок. «Как он мог сделать это со мной?» это вопрос, который, вероятно, существовал в отношениях с самого начала любви.
Я полагаю, что этот вопрос задавали Hurt Partners на протяжении тысячелетий.
Шок удерживается телом и разумом. Онемение. Транс. Неверие. А потом… Размышление и Одержимость . Научная терапия пар напрямую работает с этим аспектом восстановления отношений.
«Что будет дальше?»
Интриги — одна из самых разрушительных и разрушительных сил в супружеской жизни. У многих пар на то, чтобы справиться со страхом, гневом и душераздирающим горем, уходит вся их эмоциональная энергия на месяцы или даже годы. Мы предостерегаем Пострадавшего Партнера, чтобы он сосредоточился на собственной заботе о себе. Нормальное питание, сон и физические упражнения являются важными первыми шагами.
Большинству пар трудно эффективно исцелиться от измены. Из трех типичных путей к исцелению только один поможет паре двигаться дальше и, возможно, стать сильнее, чем раньше.
В Couples Therapy Inc. помощь парам в исцелении и восстановлении — это все, чем мы занимаемся.
Мы являемся научно обоснованными специалистами по восстановлению любовных отношений. Один уик-энд помогает парам начать свое исцеление с помощью обученного семейного терапевта.
Излечиться от боли неверности и стать сильнее, чем раньше. Узнайте, как роман может быть больше, чем убийца брака.
После романа, сколько нужно делить?
Как провести честную беседу без обвинений и оборонительных действий
Ширли Гласс
В: Я встречаюсь с парой, которая выздоравливает после измены мужа. В то время как муж прекратил все контакты с другой женщиной и не хочет зацикливаться на прошлом, жена настаивает на том, чтобы узнать подробности.
A: Сколько делить и когда делить — это вопросы, с которыми сталкивается каждая пара, пытающаяся оправиться от обнаружения неверности. Преданный партнер обычно зацикливается на изучении графических деталей, в то время как неверный партнер пытается скрыть описательную информацию. Информация, раскрытая слишком рано в процессе, может быть разрушительной, но полное избегание только усиливает отчуждение, вызванное интрижкой. Я активно планирую время и процесс раскрытия информации, чтобы максимизировать исцеляющий эффект от рассказа об интрижке, потому что я обнаружил, что раскрытие подробностей интрижки редко бывает конструктивным в присутствии неконтролируемой эмоциональной напряженности или неразрешенной амбивалентности в отношении будущего. брака.
Обнаружение того, что партнер изменяет, является травмирующим событием, которое разрушает все основные представления о преданности, любви и честности.
Понимание истории того, что произошло, является важной частью восстановления после этой травмы. В большинстве случаев требование информации со стороны обманутого партнера направлено не на то, чтобы отвлечь обсуждение от семейных проблем (как предполагают некоторые клиницисты), а на то, чтобы сложить кусочки воедино в значимое целое. На самом деле, исследования неизменно показывают, что личное выздоровление, сохранение брака и восстановление доверия зависят от честного сообщения об измене. Тем не менее, друзья, члены семьи и значительное число терапевтов считают, что разговоры о неверности только усугубят ситуацию. В моем собственном опросе 475 терапевтов 38 % согласились с тем, что «терапевт должен препятствовать желанию супруга узнать подробности внебрачных связей партнера».
В целом, я поддерживаю передачу конкретной информации, которую должен знать преданный партнер. Вначале я уменьшаю давление, задавая основные фактические вопросы (кто, где, когда, как долго) о романе спокойным, неконфликтным тоном.
Я часто предлагаю обманутым партнерам притвориться, что они слушают из-за одностороннего зеркала, и даю им учетную карточку, чтобы записывать их вопросы, комментарии или противоречия. Я предупреждаю их, что, услышав реальные факты, они, скорее всего, разоблачат предыдущую ложь и обман, но крайне важно, чтобы нынешняя правдивость неверного партнера ценилась, а не подвергалась нападкам. Я призываю обманутого партнера принести список вопросов, которые я буду хранить до тех пор, пока мы не заложим основу для заботливого, сострадательного общения и приверженности. Я откладываю сложные вопросы о том, почему неверный партнер вмешался, и откровенные вопросы о сексуальной близости до тех пор, пока оба партнера не почувствуют себя в безопасности во время терапии. Конечно, безопасность невозможна, если неверность продолжается.
В амбивалентных, взрывоопасных парах я создаю чувство безопасности, требуя устного соглашения о том, что оба партнера останутся в терапии и в отношениях в течение определенного количества сеансов (6 или 12).
Один из способов создать безопасность — это проводить индивидуальные сеансы, чтобы обманутый партнер мог выплеснуть непреодолимую ярость, а неверный партнер мог оплакивать потерю партнера по интрижке. Я советую парам оставить острые и болезненные темы для сеансов терапии и сосредоточиться на возобновлении позитивных аспектов своих отношений дома. Неверный партнер не будет чувствовать себя в безопасности, если информация, которой он делится во время терапии, используется в качестве оружия дома.
Самая привлекательная привлекательность романа для неверного партнера — это отражение тщеславия и возможность испытать себя в новой роли. Поэтому я переключаю внимание с партнеров по роману на то, что неверным партнерам больше всего нравилось в себе во время романа, что можно вернуть в брак. Например, неверной жене нравилась ее напористость и откровенность в делах, а дома она была молчалива и замкнута. Когда ее преданный муж выслушал ее без критики, у нее появилась надежда, что она сможет быть свободнее и быть самой собой в браке.
Чтобы изучить уязвимость партнеров к неверности, я оцениваю, как каждый порог был перейден по мере развития романа. Измена началась как сексуальное влечение или как эмоциональная привязанность? Я мог бы спросить: «Как вы позволили себе пойти к ней домой на обед?» выяснить, чувствовал ли неверный партнер право на случайный секс или отрицал угрозу тайной эмоциональной привязанности. Или: «Что вы рассказали ему о своем браке и когда вы начали лгать о дружбе дома?» определить, когда и как сместились стены и окна во внебрачном треугольнике.
У некоторых обманутых партнеров острая потребность знать (о частоте половых актов, взаимности орального секса, многократных оргазмах и сексуальных качествах партнера) часто исчезает с течением времени и возобновлением любви и преданности. Другие просто не могут исцелиться, пока не узнают все. Я помню одну жену, которая не могла избавиться от своих навязчивых вопросов, пока не смогла погрузиться в сцену и представить роман своего мужа в точности таким, каким он разворачивался от начала до конца.
Для нее было жизненно важно вернуть исключительную территорию, которую у нее украла другая женщина.
Я использую содержание раскрытия информации, чтобы сместить процесс раскрытия информации с ранней стадии расследования, направленного на установление истины (как в полиции Нью-Йорка), на вторую стадию нейтрального сбора информации (как Ларри Кинг) и на заключительную стадию, характеризующуюся эмпатическим поиском информации. значение. Некоторые неудачливые пары так и не выходят за рамки противостояния детектива и преступника. Они либо остаются вместе и позволяют неверности определить их конфликтные отношения, либо расходятся. Другие пары «натирают грязный пол», избегая обсуждения романа после того, как поделились несколькими фактическими подробностями. Они возобновляют отношения псевдо-взаимности. Неверный муж, у которого была вторая интрижка, заявил, что его жена так мало заботилась о его первой интрижке, что, по его мнению, ее это не сильно беспокоило. Другой неверный муж, у которого был второй роман, сказал, что к этому его подтолкнули постоянные разглагольствования и недоверие жены.
Наилучшее разрешение неверности достигается, когда оба партнера берут на себя ответственность за улучшение отношений и могут совместно построить историю романа, которая объединяет их разные точки зрения.
На заключительном этапе взаимопонимания и ответственности пары ведут свободное и интроспективное обсуждение без обвинений или защиты. Один неверный муж рассказал, как искалеченный ребенок его партнера по роману и неподдерживающий муж нажали кнопку его спасения. Его жена признала, что именно его сострадание и доброта сделали его уязвимым для девушек, попавших в беду. Она также осознала, что скрывала уязвимую сторону себя, потому что изначально его привлекали ее компетентность и сила. Когда пары достигают этой эмпатической стадии раскрытия, я призываю их все больше и больше делиться друг с другом вне психотерапии. Одна пара сообщила, что они не спали всю ночь и получили ответы на множество важных вопросов, но не хотели обсуждать это на терапии, «потому что это было слишком личное».