Чем больше я люблю, тем сильнее он ненавидит
Комсомольская правда
Результаты поиска
Дом. СемьяОтношенияМнения
Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ
14 февраля 2019 14:55
Наша читательница столкнулась с бедой — сколько бы она ни старалась, муж не ценит
«Чем больше я делаю, тем больше, кажется, муж меня не любит».Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ
Обожаю такие письма. Письма, которые опрокидывают наши любимые обывательские представления о чем-нибудь прекрасном и незыблемом. Например, что все в этом мире устроено справедливо и гармонично.
«Мне кажется, есть люди, которым непонятно, зачем семья. Такой вот мой муж. У нас сын 9 лет, причём для мужа это был желанный ребёнок — мы и поженились благодаря моей беременности, хотя я не настаивала.
Я всегда старалась внести в семью как можно больше позитива — вкусно готовить, устраивать праздники, в красоте, уюте и порядке держать дом. Как-то раз разговорились с коллегами на работе: оказалось, что они ни рубашки мужьям не гладят, ни постельное белье — на мятом спят! А ведь у многих нет детей, а у меня ещё сын, которого я вожу в школу, уроки, конечно, на мне.
Но чем больше я делаю, тем больше, кажется, муж меня не любит. Казалось бы: вкладывай душу — и тебе воздастся. Но мне «воздаётся» исключительно в виде критики. Забыла зубную пасту купить — скандал, не успели уроки сделать до его прихода — скандал. Чем лучше стараюсь, тем выше претензии. Причём уже и на сына начал бочку катить, и присочинять: последняя идея-фикс — будто я его на себе женила с помощью беременности, что совсем бред. В ссоре может орать: «Ненавижу, с…»
Если развод, то, конечно, трудно нам придётся в материальном плане. Львиная доля дохода — зарплата мужа.
К психологу ходила, та попросила пригласить вторую половину на семейную терапию, но куда там! Он лучше с завхозом напьётся, чем обратится к специалисту. Ведь никаких проблем нет, их я, тупая баба, выдумываю.
А я себя чувствую очень-очень одинокой. Сын подрастает, потихоньку становится мне самым близким человеком.
Но ведь сын — не подружка. Когда-нибудь придётся его отпустить. Да и не когда-нибудь, а очень скоро. Время быстро летит. И останусь я с чем? Со своим добрым, самоотверженным характером, который никому не нужен? Иногда смотришь на женщин эгоистичных, капризных. У них мужья по струнке ходят. Если бы не сын, я бы вообще разочаровалась в жизни…
Светлана».
Мне бы тоже хотелось, чтобы любимый мужчина был как свинка-копилка: сколько вложила в него, столько же и вернёт — в виде добрых слов, объятий, поцелуев.
Но когда мы выбираем спутника жизни, на лбу у него не написано: «Самый благодарный человек на свете», «буду постоянно говорить спасибо и мыть посуду», ну или что-то в этом роде.
Очень жаль! Иногда мне кажется, что женщины у нас выходят замуж — как в техникум — чтобы получить ещё пару профессий.
Я, например, стала поваром. Причём не хотела. Чисто само получилось — автоматически.
А ваш муж, Светлана, не ваши старания ценить не умеет. Были бы вы бесхозяйственной эгоисткой, Моникой Беллуччи, бородатой женщиной, тайской массажисткой, патронажной сестрой, — он бы точно так же вас не ценил.
Это человек такой. Поэтому лучше, конечно, от него экономически не зависеть.
Ну и должность гладильщицы я бы сократила. Странно заботиться о глаженых простынях, когда у вас дома практически крыши нету — в переносном смысле, конечно.
Дорогие читатели, расскажите на форуме, что вы думаете о проблеме Светланы? Есть ли в мире справедливость и стоит ли её искать? И делитесь со мной своими мыслями, чувствами, историями по адресу [email protected] .
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
«Бросил больного ребенка, ушел к другой»: беды мужской психологии
Общество 27078
Поделиться
Шампанское и цветы, белое платье и пожелания любви до гроба.
.. Начало семейной жизни ассоциируется со сплошными счастьем и радостью. Однако путь супружеской пары не может годами быть безоблачным и легким. И любой семье рано или поздно суждено столкнуться с трудностями, а иногда и с настоящим горем. Вот только пройти через него рука об руку оказываются способны далеко не все.
Статистика неумолима — готовых быть вместе не только в радости, но и в горе становится все меньше. Львиная доля семей распадается в самый тяжелый момент, когда, наоборот, из последних сил нужно поддерживать друг друга — во время серьезной болезни детей или близких родственников.
Как сохранить любовь в трудных ситуациях, нам рассказали специалисты.
Фото: flickr.comПо статистике, у нас в стране мужчины в шесть раз чаще бросают больных жен, чем женщины — больных супругов. Примерно тот же разрыв наблюдается и в случаях, когда в семье заболевает ребенок или близкие люди.
Русский менталитет устроен таким образом, что уход за больными является святой обязанностью женщины, при этом мужчина, нашедший в себе силы не бросить семью в сложной ситуации, выглядит настоящим героем. А тех из них, кто бежит от семейных тягот, чаще всего не считают мерзавцами, напротив, находят веские оправдания их действиям.
В критической ситуации отношения между мужчиной и женщиной предельно обостряются, усиливаются проблемы, возникшие, еще когда семейная жизнь была беззаботной и легкой. В тяжелый жизненный период очень часто, вместо того чтобы поддерживать друг друга, оба супруга совершают ошибку за ошибкой, постепенно разрушая собственный брак.
Дитя раздора
Беда в счастливую семью Анастасии и Александра пришла откуда не ждали. У их единственной дочери Али в шесть лет обнаружили онкологическое заболевание, а после двух лет тяжелого лечения и бесконечной жизни по больницам супруг заявил Насте, что любит другую и им надо развестись. От больной дочки Александр не отказывался, продолжал отдавать большую часть денег на ее лечение и проводил с ребенком много времени.
К счастью, болезнь удалось побороть — и девочка пошла на поправку, однако даже спустя два года после развода Анастасия не может оправиться от предательства мужа.
— Еще в начале болезни дочки я прочитала статью о том, что больше половины мужей бросают семью, где тяжело заболевает ребенок, — рассказывает Настя. — Еще подумала: как хорошо, что мой Саша такого точно не сделает, — в тот момент я верила ему больше, чем себе. Помимо прочего болезнь нашей девочки случилась из-за его плохой наследственности. Его родной брат в детстве умер от такого же заболевания. Конечно, как мерзавец Саша поступил только по отношению ко мне, с ребенком он не прерывал общения и всегда помогал материально. Но все-таки очень подло бросать женщину в такой момент, когда в ее жизни нет ничего, кроме больниц и борьбы за здоровье ребенка. Когда я спросила его «за что?», он начал нести какую-то чушь про то, что мы отдалились друг от друга и он понял, что как муж мне больше не нужен, мне нет до него дела. Но что значит «нет дела», он же видел, что мне нет дела ни до кого и ни до чего, кроме дочери.
Однако у бывшего мужа Анастасии совсем другой взгляд на ситуацию. Александр искренне считает, что мужчины, если они, конечно, не конченые негодяи, в такой ситуации уходят от женщин совсем не из-за того, что им не нужен больной ребенок. А просто потому, что супружеские отношения не выдерживают испытания горем, как бы печально это ни звучало.
— Возможно, мой поступок и не лучший пример для подражания, но я не бросал больную дочь, а просто осознал, что больше не люблю ее мать, — объясняет Александр. — Людям, которые не были в моей ситуации, сложно понять, как все это происходит. Быть вместе, когда все в целом складывается неплохо, намного легче, чем когда жизнь представляет собой бесконечное мучение. За первые два года болезни дочки я понял про наши отношения с женой намного больше, чем за 10 лет совместной жизни. Пережить серьезные проблемы вместе могут только по-настоящему любящие люди.
В радости — вместе, в горе — врозь
По мнению специалистов, главная причина распада семьи во время болезни одного из близких кроется в том, что и радостные моменты жизни, и горе сильный и слабый пол воспринимают по-разному и реагируют на поведение своей половины тоже абсолютно по-разному.
— К сожалению, многие люди, вступая в брак, не очень понимают, что любовь — это не только вздохи на скамейке, что самое главное для счастливой семьи — уметь сохранить ее и быть опорой своей половинке как раз в сложной ситуации, — считает психотерапевт Маргарита Степанян. — Я видела много пар, которые производили впечатление практически идеальных супругов, отношения которых разваливались как карточный домик, как только в семью приходила беда. Чаще всего несчастье заключалось именно в болезни, хотя подобные ситуации могут происходить и по другим причинам, например из-за резкого падения уровня жизни семьи.
По мнению психотерапевта, в случае серьезной болезни ребенка его родители часто отдаляются друг от друга в силу разного восприятия полами отцовства и материнства. Очень часто в критической ситуации женщины психологически становятся как бы одним целым с больным малышом, не отделяя его от себя. При этом отец ребенка оказывается для матери как бы вовне этого замкнутого круга. В результате мужчина, зачастую переживающий ничуть не меньше, а иногда и больше женщины, оказывается один на один со своим горем.
— И тогда все мелкие проблемы, которые имели мало значения до трагедии, резко обостряются, — объясняет Степанян. — Супруги начинают срываться друг на друге по любому поводу, нередко даже винить своих половин в возникшей беде. Чаще первыми войну развязывают именно женщины. Причин для обвинений может быть много, в том числе: муж мало зарабатывает, поэтому не хватает денег на дорогостоящее лечение, или недостаточно, по мнению женщины, поддерживает ее морально. Мужья начинают ощущать себя чужими, нужными своим близким лишь с точки зрения материальной поддержки или физической помощи. В результате психика многих мужчин просто не выдерживает, срабатывает механизм защиты. А суть его для большинства представителей сильного пола заключается в поиске поддержки на стороне. Этой поддержкой вполне может оказаться другая женщина. И даже если со временем все в семье налаживается, ребенка удается вылечить, а мужчина остается в семье из чувства ответственности, прежних отношений паре уже не вернуть.
Ситуация, когда в семье заболевает кто-либо из родственников одного из супругов, по мнению психологов, более благоприятна, для того чтобы выйти из нее без потерь.
Однако в случаях, когда ухаживать за больным приходится годами, это тоже нередко приводит к разладу в отношениях между супругами.
Твоя мама — ты и лечи
— В тот момент, когда слегла после инсульта моя мать, мы прожили с женой в браке уже больше 20 лет, вырастили дочь, — рассказывает Алексей. — За эти годы было и хорошее, и плохое, но мне казалось, что мы с женой по-настоящему близкие и родные люди. Однако оказалось, что до этого времени я свою супругу толком и не знал. При выписке матери из больницы прогноз врачей был абсолютно неутешительный, они практически не давали ей шансов на восстановление, при этом сообщили, что в целом организм крепкий, в лежачем состоянии она может провести и пять, и десять лет. Я собирался перевезти мать к нам в квартиру, но супруга ответила категорическим отказом. Просто сказала: «За своей матерью ухаживай сам, а лучше давай отдадим ее в дом престарелых». Естественно, так поступить с мамой я не мог, поэтому пришлось практически переселиться в ее квартиру, дома я появлялся только по выходным.
В конечном итоге мать Алексея прожила, не вставая с кровати, еще почти семь лет. За это время от постоянных перегрузок на тяжелой работе и постоянных хлопот вокруг больной матери Алексей изрядно подорвал и собственное здоровье. Тем временем его супруга вела прежний образ жизни, регулярно ездила отдыхать, ходила с подружками по театрам.
— Когда мама умерла, жена радостно сказала мне, что вот теперь наконец мы оба сможем жить как нормальные люди, — вспоминает Алексей. — В этот момент я понял, что между нами нет ничего общего, и сообщил, что подаю на развод. Думаю, она так и не поняла причины моего решения, но согласилась. Не знаю, встречу ли я женщину, с которой захочется провести старость, но лучше быть одному, чем с человеком, на которого нельзя положиться в трудную минуту.
45-летнюю Анну из Подмосковья муж бросил через два года после того, как ей пришлось перевезти в их общий дом отца со старческим слабоумием. Хотя до этого стойко выносил вместе с женой все тяготы ухода за человеком с подобным заболеванием.
— После того как супруг ушел к другой женщине, отец прожил еще три долгих года, за это время я много поняла, не держу зла на супруга, а, наоборот, благодарна ему, что он был рядом со мной в данной ситуации и так очень долго, — говорит Анна. — Проблема в том, что в нашей стране большинство людей не только не представляют, как сохранить семью во время длительной болезни близких, но и не знают, как сохранить самого себя. Муж два года пытался объяснить мне, что на болезни близкого жизнь не закончилась, нужно помогать, но не становится рабом больного. Но я вела себя как одержимая, отказывалась класть отца в больницу даже на время, не пыталась привлечь к уходу других родственников. На все уговоры супруга сходить к психотерапевту отвечала категорическим отказом да еще и злилась на него, что он думает о какой-то ерунде, а не о больном человеке. На самом деле муж понимал, что помочь моему папе уже невозможно, поэтому всячески спасал меня, наши отношения. Но он обычный человек со своими слабостями, проблемами и желаниями, поэтому его силы в какой-то момент просто кончились.
По мнению Маргариты Степанян, судить людей, которые уходят от супругов, долгое время ухаживающими за своими родными, неправильно и очень сложно, однако определить общие тенденции и причины распада семей в данной ситуации — вполне реально.
— В случаях, когда муж или жена с самого начала отказываются помогать своей половинке заботиться о больном родственнике, скорее всего, ни о какой любви между супругами говорить не приходится, — объясняет психотерапевт. — Как бы печально это ни звучало, но в России огромное количество людей вступают в брак и живут годами, не испытывая настоящих чувств. Кто-то решается на это, так как время поджимает, а настоящей любви все нет, кто-то руководствуется какими-то практическими или материальными соображениями. Пока семья живет ровно и без потрясений, такие отношения могут вполне всех устраивать. Но непреложная истина «друзья познаются в беде» срабатывает. Для людей, живущих с партнером без любви, другой супруг представляет ценность только до той поры, пока играет в семье отведенную ему роль.
Как только муж или жена оказываются привязанными к больному родственнику, то очень быстро становятся неинтересны, даже попросту невыгодны своей половине.
В ситуациях же, когда отношения распадаются через некоторое время после совместного ухода за больным родственником, причина разрыва, по мнению специалистов, обычно связана в созависимости одного из супругов с заболевшим человеком.
— Созависимыми чаще становятся женщины, — уверена семейный психолог Марина Порошина. — Это диктует определенная модель общества, девочек изначально учат о ком-то заботиться, опекать, жалеть, а мальчиков не распускать нюни, быть сильным, добытчиком, а не сиделкой. В результате, в случае когда у женщины заболевает близкий человек, она зачастую замыкается на его болезни, забывает про свою собственную жизнь, про необходимость уделять время другим членам семьи, в особенности супругу. Если подобная ситуация продлится несколько месяцев, ничего страшного, скорее всего, не произойдет, но беда в том, что многим из нас приходится ухаживать за больными родственниками годами и даже десятилетиями.
Мужская психика устроена не так, как женская, большинство из представителей сильного пола не смогут выдержать и 2–3 лет жизни, если жена полностью замкнется на ком-то другом, пусть даже на немощном и несчастном, а на него перестанет обращать внимание. Проблема в том, что люди даже в наше время в большинстве своем не умеют слушать своих близких. В семьях, где это понимание есть, супруги даже без помощи специалистов приходят к компромиссу, как, помогая больному, не потерять себя и сохранить свой брак. Главный залог успеха — это не держать обиды в себе, а находить в себе силы проговаривать весь негатив и вместе искать пути выхода из любой, даже самой безнадежной ситуации. Тогда и женщина поймет, как совместить уход за больным с заботой о собственном муже, и мужчина перестанет расценивать поведение женщины как равнодушие к собственной персоне и почувствует, почему она поступает именно так, а не иначе.
Подписаться
Авторы:
org/Person»>
Светлана ЦикулинаРоссия Общество
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №27567 от 9 декабря 2017
Заголовок в газете: Пришла беда — любовь за ворота?
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
Севастополь снова атаковали дроны утром 24 апреля
29358
Крымфото: МК в Крыму
В США представили снаряд, который поможет Украине бить по Крыму
23159
Крымфото: МК в Крыму
Подоляк заявил, что Украина может уничтожить Крым и Донбасс
21105
Крымcrimea.
mk.ruБлагоприятны лишь 7 городов: кому в Псковской области жить хорошо, рассказал Минстрой
Фото 15427
ПсковСветлана Пикалёва
В мае в Крым приедут народные дипломаты из Германии
11013
Крымфото: МК в Крыму
Депутат Думы Ивдельского городского округа Сергей Быков рассказал на заседании о коррупции в полиции
Фото 5203
ЕкатеринбургДенис Стрельцов
mk.ruВ регионах:Ещё материалы
Reddit — Погрузитесь во что угодно
Перейти к отношения_совет р/relationship_adviceр/relationship_advice
Нужна помощь в ваших отношениях? Будь то романтика, дружба, семья, коллеги или простое человеческое общение: мы здесь, чтобы помочь!
Члены Онлайн
к
Time_Reputation8061
673Z»/> Мой муж (м/30) и я (м/30) женаты более десяти лет. У нас замечательные дети, красивый дом, хорошие машины. Он хорошо зарабатывает. Я делаю то, о чем всегда мечтал. Я очень люблю его, но последние несколько месяцев он отдалился от меня. Экономика влияет на его бизнес. Я начал домашний бизнес, чтобы попытаться помочь с этим, пока я остаюсь дома с нашими многочисленными маленькими детьми. Интим на нуле. Прошел месяц. Когда я попытался инициировать несколько недель назад, он отверг меня, поэтому я больше не пытался. Хотя в этом нет ничего нового. Он отвергал меня миллион раз за эти годы. Прошлой ночью я не мог выдержать дистанцию намного дольше. Мы спим на противоположных краях кровати. Я столкнулся с ним по этому поводу. Свет выключен, в постели. Он утверждал, что это экономика и его бизнес, и что я никак не могу понять, и что он не может иметь ко мне никакого отношения.
Каждый раз, когда он переживал из-за денег, я всегда любила его и уверяла его, что он по-прежнему для меня все, и что мы сможем пройти через это вместе. Он отказывается сесть и составить бюджет как команда. В любом случае, когда я столкнулся с ним той ночью, я был в полном бешенстве. Покончено с игнорированием и нелюбовью. Ему было все равно. Я сказал ему, что мы дрейфуем далеко друг от друга. Я сказал: «Когда мои родители уйдут и дети вырастут, кто-нибудь все еще будет меня любить?» Он не ответил. У меня случилась небольшая паническая атака, и я спустился вниз. Когда я взял себя в руки, я снова поднялся, а он крепко спал. Я умер внутри. Я не спал остаток ночи и с тех пор почти не разговаривал с ним. Прошло полтора дня. Вчера вечером он купил мою любимую закуску. Возможно, это сработало много лет назад, когда у меня было больше надежды. Но я думаю, что он просто пытается успокоить меня вместо того, чтобы решать проблемы, потому что это то же самое. Отказ от близости более десяти лет. Я менее вынослив.
Мне трудно поверить, что виноваты экономика и финансы, потому что наше последнее свидание было в прошлом году, когда у нас было очень хорошее финансовое положение… И в тот вечер он назначил рабочие встречи и сказал мне, что встретит меня в ресторан. Я оставила детей с няней и пошла на место. Он так и не появился. Его встречи, которые он запланировал, длились обычное время, из-за чего он действительно опаздывал, чего, как он уверял меня, не произойдет. Так или иначе, после того неявки он отвел меня в ресторан, чтобы наверстать упущенное. Это была очень исправленная вещь. С тех пор не был на свидании. Я также с трудом отношусь к его экономическим/финансовым оправданиям, потому что, по-видимому, я достоин любви только до тех пор, пока экономика в порядке. Если вы дочитали до этого места. Спасибо. Я знаю, что это частично моя вина. Я знаю, что нам нужна консультация. Он не пойдет. Просто любой совет поможет
Пост в архиве. Нельзя публиковать новые комментарии и голосовать.
Дорогая Энни, я больше не люблю своего мужа
Настройте свою погоду
Укажите свое местоположение:
Введите город и штат или почтовый индекс
Энни Лейн ведет колонку советов Дорогой Энни.
By
- Энни Лейн | Creators.com
Дорогая Энни: Я замужем за своим мужем 11 лет, вместе 16 лет. Позвольте мне начать с того, что я люблю своего мужа, но больше не люблю его. К сожалению, он закоренелый лжец. В то время как большая часть его лжи была несущественной, другие вызвали огромные проблемы до такой степени, что я часто задаюсь вопросом, правда ли то, что он говорит мне.
Почти год назад у нас была серьезная ситуация, когда он снял значительную сумму денег (около 2000 долларов) с нашего сберегательного счета после того, как мы договорились, если кому-то из нас понадобятся деньги из наших сбережений, мы сначала обсудим это вместе. . Деньги снимались с шагом от 100 до 500 долларов в течение месяца, и ничего за это не было.
Это заставило меня задуматься, не тратил ли он деньги на любовницу и вызывал ли это проблемы с доверием. Мы не можем позволить себе развод, да и не хотим.
За это время у меня пропал интерес и желание близости. Он был терпелив с этим, поскольку он берет на себя ответственность за то, что причинил мне глубокую боль, однако в последние несколько месяцев он становился все более настойчивым. Я не хочу причинять ему боль, продолжая отказываться от близости, кроме поцелуев и ласк, но мне становится все более некомфортно. Какие-либо предложения? — Confused
Дорогой Confused: Понятно, что между вами и вашим мужем все еще гораздо больше проблем, чем нынешнее отсутствие близости. Он слишком часто подрывал ваше доверие, и пока эмоциональные трещины не будут полностью устранены, вполне вероятно, что и физическая связь не улучшится.
Если вы оба действительно настроены на брак, заручитесь помощью семейного терапевта, чтобы решить ваши проблемы. Вашему мужу также будет полезна индивидуальная консультация.
Пока он не справится со своей склонностью ко лжи, он будет только отравлять ваши отношения.
Дорогая Энни: Я встречаюсь со своим парнем два с половиной года. Нам обоим немного за 50. Я попросил встретиться с его семьей или пойти к нему домой. Он не пригласил меня к себе домой, потому что там живут его мама и брат, говорит он, и не объясняет мне, почему я до сих пор не встретил его семью или друзей. Я обсудил с ним желание жить вместе, так как он не хочет жить в своем доме. Он говорит, что это хорошая идея, но прошел год, и ничего не произошло.
Он ни разу не остался у меня даже на выходные. Мы никогда не путешествуем вместе. Как мне объяснить ему, что эти вещи важны для меня и что я устала ждать, не подталкивая его к мысли, что он должен это сделать, иначе я уйду? К вашему сведению: я уже сказал ему, что если мои потребности не будут удовлетворены, я думаю, будет лучше, если мы будем встречаться с другими людьми, но мы все еще в той же ситуации. Я продолжаю говорить себе просто уйти.
Это лучше, но я думаю, мне нужно подтверждение. — Ожидание и раздумья
Дорогое Ожидание и Недоумение: Некоторые из самых четких решений, которые мы должны сделать, труднее всего нажать на спусковой крючок. После более чем двух лет отношений ваш парень продолжает держать вас на расстоянии вытянутой руки, отказываясь перевести ваши отношения на новый уровень. Вы заслуживаете партнера, который заботится о том, что для вас важно, заботится о том, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и удовлетворял ваши потребности. Вы сами это сказали и знаете, что вам нужно делать.
Посмотреть предыдущие столбцы «Дорогая Энни»
«Как простить партнера-изменщика?» сейчас нет! Вторая антология Энни Лейн, включающая любимые колонки о браке, неверности, общении и примирении, доступна в мягкой обложке и электронной книге. Посетите Creators Publishing для получения дополнительной информации. Присылайте свои вопросы для Энни Лейн на [email protected].
COPYRIGHT 2022 CREATORS.