Муж. Жена. Любовница. Жизнь в треугольнике
В своей практике коуча и терапевта мне повезло работать с женщинами, стоящими по разные стороны любовных баррикад, правильнее будет сказать — по разные стороны одного мужчины. Есть у меня опыт работы и с мужчинами, живущими в любовном треугольнике. Есть и собственный опыт бытия в разных женских ипостасях.
В этой статье я хотела подытожить наблюдения и раскрыть некоторые гипотезы, возникшее у меня в ходе работы над этой темой.
Треугольник глазами третьего
Как бы не хотелось верить, что отношения с мужчиной – это отношения в паре: «Я + Он», в отношениях с женатым мужчиной – это всегда треугольник, где есть три основных действующих лица: Муж, Жена, Любовница.
Хотелось бы верить, что отношения выглядят так:
Или даже так:
А на самом деле они выглядят вот так:
Где у каждого из действующих лиц имеются привычные, вполне законные обозначения:
Чтобы избежать напряжения и не назвать вещи своими именами, женщины, состоящие в отношениях с женатыми мужчинами, говорят: «Мой мужчина».
«Мой мужчина женат».
У мужчин для Любовницы есть просто имя или обозначение «Другая женщина». «У меня есть другая женщина». Ну или «Любимая». Есть жена, а есть любимая.
Если в отношениях появляется ребёнок, то у мужчины появляется вполне нейтральный для общества статус «Отец ребёнка».«Кто это с вами? Это отец ребёнка». И в семье теперь его можно называть: «наш папа».«Наш папа приехал».
Все эти лингвистические ухищрения помогают поддерживать иллюзию «нормальной, обычной семьи» или «обычных отношений между мужчиной и женщиной», где нет никого ещё, где никто больше не подразумевается. И не встречаться с чувствами стыда и вины, которые, как ни крути, всегда присутствуют в фоне.
Откуда ноги растут: «Мама, Папа, Я»
Первый желанный, недоступный мужчина в жизни девочки – это папа.
Так хочется, чтобы этот большой и сильный мужчина был твой. А этой мерзкой, сварливой, вечно мешающей женщины – его жены- не было рядом.
И к тому же, я точно лучше, красивее, веселее, милее, со мной точно интересней, чем с мамой.
Завладеть папой — мечта всех маленьких девочек. Выиграть конкуренцию у мамы за папину любовь и внимание – это круто, но совсем не полезно для девочки. А ещё маленькие девочки мечтают родить папе ребёночка, о сексе они не помышляют, а вот, о ребёночке– да.
Попадая в любовный треугольник, женщина пытается проиграть этот детский конфликт – оставить с носом « Ту Женщину», у которой есть все законные права на этого Мужчину.
Переживание «тайной связи» — очень похоже на «общий секрет» Отца и Дочери, который нужно хранить от всех, а в особенности от Мамы.
Треугольник «Муж, Жена, Любовница» очень похож на треугольник «Папа, Мама, Дочь», который образуется в инцестуозных семьях, где сексуальное влечение взрослого мужчины в большей степени направлено на подрастающую дочь, а не на жену. Чтобы в семье сложились инцестуозные отношения, нужно, чтобы совпало множество факторов. Один из них – чтобы границы пары: «Муж – Жена» были открыты.
Чтобы в них не было, той крепкой связи, которой одна женщина говорит другой – «Это мой мужчина. И точка!» Когда границы пары открыты, мужчина как-бы «нечейный», пара создаёт ощущение «приглашающей», а сексуальное желание супругов спокойно (скорее «неспокойно») витает в фоне. В инцестуозных семьях оно пристраивается к детям. Папа и дочь создают тайный тандем. В более здоровом варианте взрослый мужчина пристраивает своё влечение не к дочери, а «на сторону» – находит любовницу.
Если и дальше проводить параллель между инцестуозной семьёй «Мама, папа, я» и семьёй, живущей в любовном треугольнике «Муж, жена, любовница», то можно заметить схожесть чувств, которыми наполнены переживания Женщины- Любовницы и Девочки – Дочери.
Ужас, страх.
«А вдруг Она узнает?!»
«Даже страшно представить, что будет, если она узнает!»
Здесь стоит, правды ради, заметить, что и Мамы, и Жёны знают, что происходит, но прикладывают усилия, чтобы этого «не знать».
Злость
Злость на соперницу (маму, жену).
«Уйди от сюда! Отдай его мне!»
Злость на мужчину (отца, любовника). «Почему ты не остаёшься только со мной? Зачем тебе она?!»
Стыд
«Я какая-то не такая». «Я делаю что-то плохое».
Если сексуальное влечение отца перешло границу и вылилось в физическое, а не только эмоциональное использование дочери, то девочка чувствует себя грязной, испорченной.
Похожие чувства испытывает женщина, находящиеся в роли Любовницы. Эти отношения переживаются стыдными. Женщина начинает ощущать какую-то свою ущербность – она недостаточно хороша, чтобы мужчина назвал её своей Женой, её надо прятать, нельзя «вывести в люди», познакомить с родными. Рождение детей в этом союзе остаётся с привкусом незаконнорождённости, детей нельзя показать родственникам, сделать своими наследниками.
Власть, победа, гордость, крутость – чувства, полярные стыду.
«С тобой -то он живёт, а любит -то он Меня!»
Подобные переживания есть и у девочки, которую «выбрал» папа, и у взрослой женщины, которую выбрал женатый мужчина.
Вина
Маленькая девочка, занявшая место своей матери, испытывает вину перед ней.
Взрослая женщина испытывает вину перед Женой.
Кроме этого есть ощущение вины перед людьми, «греховности», «неправильности» этой связи, переживание осуждения со стороны общества.
Обида
Взрослая женщина испытывает глубокую обиду на мужчину за то, что он её выбирает, но не делает Женой, она обижается за все страдания, которые он ей причиняет.
В случае отношений между дочерью и отцом, у ребёнка нет никакого выбора, происходит совращение и соблазнение неокрепшей детской души, использование доверия ребёнка и его желания быть любимым, принятым собственным родителем.
В случае отношений между мужчиной и женщиной, у взрослой женщины есть выбор – вступать в эти отношения или нет, продолжать их или нет. И возможность свой выбор менять.
Сценарий в наследство
О том, как надо жить, мы узнаём от своих родителей. Впитываем, даже если нас не учили и ничего не проговаривали.
В своей практике я встречала разные сценарии. Например, есть семейный сценарий, диктующий, что каждые 3 года нужно менять отношения и заводить нового Любовника.
Ко мне приходят люди, когда их что-то в их сценарии перестаёт устраивать.
«Третьим будешь?»
Семейная система, в которой присутствует постоянная любовница, предполагает необходимость наличия третьего в отношениях. То есть для баланса системы почему-то важно, чтобы был кто-то ещё.
Иногда это так:
Иногда так:
Здесь можно поисследовать зачем. Зачем паре, мужчине и женщине — нужен третий?
Есть вариант – для создания напряжения в паре (появление азарта, драйва, переживаний, страстных выяснений отношений). Для оживления сопернических чувств. Для возможности Жене переживать собственные сексуальные влечения к женщине. Особенно ярко прослеживается ценность Любовницы для пары в ситуациях с ЭксЛюбовницами, когда Любовницы по факту уже нет, а Жена не отпускает её образ, вновь и вновь поднимая эту тему, тем самым, «поднимая» не только её.
Вы наверняка заметили, что я пишу больше о переживаниях и интересах женщин (Жён, Любовниц, Матерей и Дочерей), не потому, что мужчины меньше заинтересованы, а потому, что я больше знаю о женщинах.
Если мужчина заводит любовницу, он прежде всего удовлетворяет свои интересы.
Бывает, что в треугольнике Жена и Любовница по сути поменялись местами. Главной (Мамой) становится Любовница. Жена же начинает занимать место Младшей (Дочки), становится ребёнком. И удовлетворяет уже потребности пары «Муж-Любовница».
Как и в случае инцестуозных семей, мужчина перестаёт заниматься сексом с Женой, но продолжает о ней заботиться, оберегать её, относиться к ней с теплотой и даже нежностью, так как он в норме мог бы относиться к дочери.
Фазы и циклы
В случае, когда мужчина делит свою жизнь между двумя женщинами, он должен обустроить её так, чтобы времени хватило на обеих. Особенно, если и там, и здесь у него есть дети.
У меня есть предположение, что у таким образом устроенных мужчин, даже если бы не было любовницы и второй семьи, было бы что-то другое – «другая жизнь».
Что есть некая необходимость делить реальность на две части, расщеплять её. Как он расщепляет образ своей Женщины, делая вместо одной женщины двух.
Кроме чисто технических отрезков встреч и расставаний –, например, полнедели он здесь, полнедели он там – есть ещё фазы отношений, в которые и встраиваются эти пресловутые «полнедели», встречи и расставания.
Вы можете взять и начертить круг. По окружности которого отметить фазы собственных отношений. Это интересно, попробуйте.
Даже если вы не состоите в отношениях с женатым мужчиной и у вас нет мужа, и даже — жены, но есть близкие «непростые» отношения, вы можете рассмотреть из каких фаз они состоят.
Наверное, в них есть период, когда всё хорошо, возможно даже очень хорошо. Период «медового месяца». Посмотрите, что ему предшествовало. Возможно, до него как раз был большой скандал, выяснение отношений, ваше желание расстаться или в конце концов «расставить точки над i», его слова и убеждения в вечной любви и ваше общее решение быть вместе…«пока».
А что было накануне этого выяснения отношений, этого эмоционального приближения друг к другу? Скорее всего, фаза нарастания напряжения, недовольства друг другом, тревоги, раздражения. А до неё? Возможно, был какой-то «ровный период», когда всё хорошо, вы не думаете друг о друге, каждый занят своими делами.
Полный цикл отношений может выглядеть так:
Посмотрите, как у вас.
Вы можете заметить, что эти циклы повторяются. И каждая фаза имеет свою продолжительность. Найдите самую тяжелопереносимую для вас фазу цикла. Скорее всего, это фаза нарастания напряжения, в её периоде, приближающимся к точке конфликта, «выяснения отношений».
Дайте себе возможность побыть с этим видением своей жизни.
Если вы решитесь выходить из этого круга, то выйти можно только в точке сразу после выяснения отношений, до того момента как наступил «медовый месяц.» Когда точки над i расставлены, удалось поговорить и принять решение.
Настоящие. Будущее. Перспективы.
Нет ничего более постоянного, чем временное.
Представьте себя в ближайшие 20 лет. Видите ли вы себя с этим человеком? В качестве кого?
Иногда случается так, что женщины, находящиеся в статусе постоянной Любовницы, осознают, что не готовы быть Женой этого мужчины. Что его женой они бы не хотели быть. Возможно, это как раз, осознание того, что папа принадлежит маме, и бог с ним, пусть её и остаётся. И тогда возникает вопрос: «Как быть, если не быть в отношениях с этим мужчиной, особенно, если от него есть дети?» Происходит осознание зависимости эмоциональной и финансовой, и возможности выхода из этой зависимости или ослабления её.
На данный момент отношения могут выглядеть вот так:
Тень Любовницы
Не каждый мужчина обустраивает свою жизнь так, что в ней одновременно присутствуют две женщины или даже две семьи, в каждой из которой есть дети. Не всем нужно такое расщепление реальности. Есть сценарии, когда мужчина каждые 3-5 лет находит новую женщину, которая какое-то непродолжительное время остаётся Любовницей, а потом становится Женой.
Тогда сценарий может выглядеть так:
В этом сценарии ныне действующую Жену может не покидать чувство, что где-то на горизонте уже маячит Новая Жена. При этом есть и Бывшая Жена с их общими детьми, бывает, что уже и не одна.
У каждого из нас есть право выбора — с кем и как жить. И без треугольников, только в парных отношениях, жизнь бывает не сахар. Но на мой взгляд, понимание происходящего позволяет этот выбор делать осознанно.
******
Записаться на индивидуальные сессии.
Начать свой курс “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ”
****
Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА https://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.
Читать книгу «Муж, жена, любовница» онлайн полностью📖 — Олега Роя — MyBook.
Тот, кто был богат, стал беден.
Кто был беден, стал богат.
Брат за океан уедет —
Завтра будет новый брат.
Евгений Сабуров
Квартира, которую она так долго искала, оказалась на краю города, где-то за станцией метро «Войковская», в обычном панельном доме. С торца длинной многоэтажки был пристроен отдельный вход с симпатичным новым козырьком, и, когда женщина, уже под вечер, наконец увидела его, он показался ей долгожданным, желанным пристанищем. Холодный и резкий, даже для середины ноября, ветер гнал по московским улицам снежную крупу; его порывы хлестали ее по лицу, секли ледяной крошкой, и она на минуту вдруг забыла, что делает здесь совершенно одна, в этом неуютном месте, под хмурыми небесами холодного, чужого ей теперь города… Прерывисто вздохнув и совладав наконец со своими чувствами, загнав боль и страх в глубину души, Юлия осторожно поднялась по скользким белым ступенькам и позвонила.
Сюда, к дому, у которого она теперь стояла, ее привело только упрямство, присущее ей от природы. Еще недавно вполне уверенная в себе, эта хрупкая симпатичная тридцативосьмилетняя блондинка, своим всегдашним благополучием неизменно вызывавшая скрытое раздражение у друзей, теперь ощущала себя словно замороженной – будто все ее чувства находились под анестезией, за которой последует операция, на счастливый исход которой не оставалось надежды.
В этот вечер – как, впрочем, и во все предыдущие мрачные вечера этого периода ее жизни – Юлии было все равно, куда идти и с кем разговаривать. Она разыскала это место точно на автопилоте, по старой привычке, свойственной ее характеру, – что-то делать, куда-то стремиться, надеяться в любой ситуации и действовать, действовать, действовать… И тогда – кто знает? – вдруг ей повезет? Повезет, как той лягушке, попавшей в кувшин со сливками. Если шевелить лапками быстро-быстро, то из сливок собьется масло, а это уже что-то твердое – это опора. На этом можно стоять. Бог знает, сработает ли в ее случае эта древняя притча, с которой она мысленно живет вот уже полгода, или спасения нет и мир ее катится в тартарары. Но все равно она будет пытаться…
Юлия вздрогнула, услышав ворвавшийся в ее невеселые мысли мелодичный звонок. Он свидетельствовал о том, что ее услышали и ей открыли – она увидела большое помещение без прихожей, на пороге которого стояла высокая молодая женщина с приветливым лицом.
«Такими раньше были пионервожатые», – пронеслось у Юлии в голове, и, стряхнув оцепенение, она смело шагнула вперед.
Внутри пахло свежим ремонтом. По левой стене располагались вешалки, середину комнаты занимали кресла, а у окна стоял большой стол. Помещение напоминало небольшую учебную аудиторию. Это и был тот самый Клуб, куда пригнали ее отчаяние и одиночество. Клуб московской общественной организации совершенно особого, пугающего рода – клуб ВИЧ-инфицированных.
Юлия оставила шубку на вешалке и, незаметно скользнув к дальней стене, села в последнем ряду. Надо было оглядеться, освоиться в незнакомой атмосфере. В комнате уже сидели какие-то люди – в основном молодежь – в свитерах и джинсах; у стены грудой лежали рюкзачки. Юная пара что-то оживленно обсуждала между собой; лица у юноши и девушки были бледные, болезненные, но, как ни странно, веселые. Дама, похожая на администратора клуба средней руки, рассказывала седому очкарику какие-то захватывающие сплетни про Министерство здравоохранения, а он слушал ее с усталой улыбкой; в руках мужчина держал старый и донельзя потертый портфель.
Мгновенно окинув взглядом всю эту картину, достаточно мирную и обыденную, Юлия немного успокоилась и почувствовала, как что-то оледеневшее внутри чуть оттаяло и чуть потеплело.
Зал понемногу заполнялся, всех попросили пересесть поближе к столу, и Юлия повиновалась. В конце концов она оказалась рядом с девушками, почти подростками, которые, как ей показалось, были ровесниками ее детям. Интересно, старше или моложе моей Ксюши, мелькнуло у нее в голове. Юлия по старой и неискоренимой привычке все еще делила всех молодых людей на тех, кто был старше или моложе ее ребят.
Началась лекция о новых лекарственных препаратах. Все, о чем говорила лектор, полная пожилая женщина, профессор медицинского института, практически было уже известно Юлии от ее старинного друга доктора Гены, как она его называла. Именно он в свое время и сообщил ей о диагнозе – и слава богу, что это был он, потому что Гена помог ей справиться с тем ужасом и безысходностью, которые охватили ее. С тех самых пор Юлия, оглушенная и самим диагнозом, и тем, что случилось позже, находилась в странном состоянии заторможенности, приглушенности всех чувств, которое сама она мысленно с горькой иронией называла анабиозом.
Может быть, поэтому доктор Гена и настоял на визите своей пациентки в Клуб – визите, который он гордо именовал «новым выходом в люди».
У женщины-лектора была грамотная речь и прекрасно поставленный голос, и Юлия, не особенно вникая в смысл слов, стала все больше успокаиваться от одного звука ее речи, и доброжелательной и энергичной, бесстрастно освещающей проблему, ставшую в последние полгода для Юлии главным в жизни. До этого она, как и все, разумеется, слышала о СПИДе и о жертвах «чумы двадцатого века», но все эти «ужастики» существовали как бы параллельно ее собственной жизни и никакого отношения лично к ней не имели. Уж она-то, коренная москвичка, счастливая жена и мать семейства, никак не могла отнести себя к группе риска…
Вдруг Юлия поймала себя на том, что не в состоянии ни что-либо записывать, ни сосредоточиться на том, что говорит лектор. Внутренний холод делал ее внимание рассеянным, а мозг – вялым, и она не могла удержать нить мысли. Чтобы хоть чем-то заняться, она исподволь стала разглядывать зал.
Вот напряженно, приоткрыв рты в сосредоточенном внимании, слушают профессора девушки рядом с ней. Наивные, усмехнулась Юлия, еще на что-то надеются… Вот что-то сосредоточенно строчит в блокноте пожилой мужчина. А вот и сама лектор – профессор Анкудинова; ну, с ней все ясно: специалист, медик, инфекционист, опыт, знание языков… Она в курсе всех новинок фармацевтики, всех современных разработок; она применяет эти новинки на практике и видит результаты. Солидный научный авторитет. Но даже она смотрит на проблему без особого оптимизма. Случаи. Статистика. Возможности ремиссии. Слова умные и ученые. А за ними скрывается страшная истина, точнее, только одно – выхода нет. Нет его, понимаете?!
У Юлии сжалось сердце от безумной тоски. В мгновение ока она лишилась с таким трудом достигнутого равновесия. Боль и отчаяние снова охватили ее, и в который раз за эти месяцы она подумала: а может быть, легче просто закрыть на все глаза и прекратить борьбу?
«Господи, помоги мне», – прошептала она про себя, вспомнив, сколько сил потратил доктор Гена, уговаривая ее посетить Клуб.
А сколько сил отняло у нее самой намерение собраться с духом и все-таки прийти в это место. И вот, пожалуйста, опять расстроилась, потеряла весь свой былой природный оптимизм и мысленно хнычет над своей судьбой… – Смилуйся надо мной, господи, не дай мне сдаться. Ничего исправить уже нельзя. Можно только успокоиться и ждать…
Юлия знала, что теперь до конца жизни – до которого, вероятно, совсем недолго – она будет в постоянной борьбе с ВИЧ-инфекцией в своем теле. Хуже было то, что ей уже казалось, будто ужасная болезнь поселилась не только в ее плоти, но и в душе, в мозгу, в само́м ее сознании… «Прекрати немедленно, – мысленно одернула она себя. – Нельзя же замыкаться, сосредоточиваться только на себе. Посмотри: тут сидят люди, такие же, как ты, с той же самой проблемой и еще гораздо моложе тебя – им бы только жить да жить!» А гадкий внутренний голос эгоистично нашептывал: это их счастье, что они моложе; лекарство от СПИДа вряд ли найдут в ближайшее время, и даже если найдут лет через пять, то молодые, быть может, дождутся.
А вот ты, если и доживешь, будешь уже такой развалиной, что вряд ли сможешь выдержать тяжелый курс лечения…
«Черт подери, неужели действительно все? – уже в который раз подумала Юлия. – Пожила, повеселилась на этом свете, сходила замуж, родила двоих детей, построила два дома. И все?»
Почему-то именно этой ночью, перед самым походом в Клуб, она поняла, что больна серьезно и безнадежно. Что жизнь уже никогда не будет прежней, веселой и праздничной, по-человечески естественной и понятной, а впереди – больницы, мучения, отчуждение окружающих, всеобщий остракизм и вечная жалость к самой себе – не жизнь, а пытка, сплошные потери. И главная утрата – потеря свободы. Свободы всего – выбора, передвижения. Она – человек с ограниченными жизненными возможностями. А внешне такая же, как и вчера, – все еще красивая, еще легкая, еще живая. К этой мысли привыкнуть невозможно…
Она снова погрузилась в свои горести, уже привычно отчитывая себя за эгоизм: «Какая мешанина, какие глупости у меня в голове и какая я плохая.
Грешная, непоследовательная, трусливая… Ну ладно, пусть я действительно такая. А как же все остальные? Они тоже плохие – все до единого? И эти юные создания тоже совершили смертные грехи? И заразились потому, что любили кого-то? Если я наказана за свою неосмотрительность, то эти дети – за что?»
Лекция заканчивалась. Слушателям раздали листочки с расписанием заседаний Клуба, с рекомендациями по новой диете, с адресами новых фондов, которые они могут посетить. А Юлия, вынырнув из мысленной беседы с самой собой, продолжала разглядывать публику. В ответ на нее, кареглазую, хрупкую, обаятельную блондинку со стрижкой каре, тоже посыпались неприкрыто заинтересованные взоры, но она решила пока не вступать ни в общий разговор, ни знакомиться.
От природы Юлия была человеком веселым и энергичным. Однако глубокая депрессия последних месяцев привнесла в ее характер и поведение черты, ранее ей несвойственные, – настороженность, замкнутость, стремление уединиться, спрятаться, как улитка в своей раковине, и теперь она не торопилась обрести новых знакомых.
Быть может, она опасалась того, что, бросившись сейчас от одиночества на первую попавшуюся приманку дружбы, она будет вынуждена потом долго тянуть лямку, в общем-то, ненужных ей отношений. А впрочем, почему вынуждена? В этом-то, в выборе друзей и знакомых, она, слава богу, все еще свободна, сказала сама себе Юлия. Может выбрать наперсника, а может встать, повернуться и уйти.
В другой комнате, куда их пригласили пройти, горел мягкий нижний свет, зеленел экзотическими водными растениями большой аквариум, удобные диваны манили в свои объятия, а на журнальных столиках стояли чашки ароматного чая с печеньем. Во всем чувствовалось стремление хозяев создать приятную обстановку и поддержать пришедших сюда людей. Но уже одно это стремление, так явно бросающееся в глаза, невольно напоминало всем о той проблеме, которая свела вместе таких разных мужчин и женщин. Конечно, это не казенные стены больницы, но все же – увы, подумалось Юлии – вполне служебное помещение, хоть и нового типа. Общая атмосфера, невзирая на все старания организаторов, казалась ей безнадежно унылой, и женщина тихонько вздохнула, невольно вспомнив о том, каким бывает настоящий уют.
Не торопясь садиться за столик, Юлия огляделась. Она так давно не выходила из дома и не видела новых людей, что сегодня чувствовала себя путешественницей по опасным джунглям. Однако же ничего по-настоящему опасного вокруг пока не наблюдалось. Девушки, которых она приметила еще на лекции в зале, сидели в дальнем углу и оживленно болтали с двумя зрелыми дамами и мужчиной средних лет. Юная пара по-прежнему кротко выясняла отношения… Какие они все милые, с чуть преувеличенной восторженностью отметила про себя Юлия. Неужели это будет своего рода семья – сообщество ее новых друзей? На всякий случай она решила сесть поближе к двери, чтобы в любое время можно было уйти – удрать, если ей этого захочется.
Пришла ведущая, собранная и строгая девушка в очках – психолог, работающий в Клубе. Объявила, что будет проводить групповое занятие, которое продлится не менее двух часов. Юлия отпила глоток душистого фруктового чая и, мельком взглянув на часы, подумала: не смыться ли? Она – и групповое занятие?! Да это же просто смешно.
С давних, еще студенческих времен она не участвовала ни в каких групповых мероприятиях. А впрочем, что ей еще остается делать? Времени полно. Обязанностей никаких. Да и замечательный доктор Гена советовал ей побыть в Клубе подольше. Юлия взяла себя в руки и осталась на месте, хотя невольно проверила взглядом, не заперта ли дверь и свободен ли путь к отступлению.
Все происходящее казалось ей случайным и нелепым эпизодом, таким же, как все последние месяцы ее существования. Но случилось так, что Юлия запомнила этот обучающий семинар по СПИДу на всю жизнь.
Когда девушка-психолог заговорила, стало ясно, как она еще молода. Однако плавная речь, грамотно построенные фразы и умение держаться перед аудиторией выдавали в ней человека духовно зрелого и вполне опытного.
– Давайте познакомимся, – приветливо начала она. – Сегодня наше первое занятие в этом сезоне.
– Да мы уже знакомы, – раздался шутливый молодой голос.
– Знакомы, но не со всеми. Некоторые здесь впервые.
Итак, начинаем?
– А чай допить можно?
– Хорошо, еще десять минут на чай.
Если эта тягомотина продлится и дальше, домой я никогда не попаду, промелькнуло у Юлии в голове. Она и сама не знала, куда торопилась, но раздражение и беспокойство в последнее время стали для нее едва ли не основными эмоциями.
Зазвенели чашки, люди стали быстро убирать посуду со столиков, освобождая их для бумаг и карандашей. Чувствуя радостную готовность и настрой окружающих, Юлия решила высидеть до конца занятий. Кто знает, а вдруг?..
– У нас сегодня будет ролевая игра, тренинг на психологическую выносливость и умение работать в команде. Сначала – несколько вводных слов, объяснение для новичков, установка. Я понимаю, что вы сейчас чувствуете. Ведь все вы потеряли очень многое – семью, друзей, профессию. И, как вы уже успели узнать, государство почти ничего не делает для вас, хотя существует закон, в идеале обязывающий общество оказывать вам помощь. Однако, к сожалению, от вас отмахнулись все.
Поэтому ваша задача – выстоять самостоятельно, в одиночку выдержать борьбу за себя, за свое здоровье. И вот благодаря Клубу у нас есть возможность проводить эти занятия. Сегодня – как и каждую среду в течение вот уже двух лет…
– Довольно, Жанночка, довольно рекламы! – раздался из угла комнаты смеющийся, нетерпеливый молодой голос. – Не томи, расскажи быстрее про игру.
– Я уже сказала, у нас сегодня ролевая игра. Для удобства мы сейчас разделимся на группы по пять-семь человек. В игре несколько этапов. Первый – приключение на Луне.
Юлия плохо поняла правила игры. Нужно было взять с собой на Луну вещи, чтобы идти пешком семьдесят пять километров по солнечной стороне и столько же по теневой. Какие именно предметы необходимо взять в дорогу? Каждый должен оценить нужность выбранных вещей в баллах… На Юлию нашла тупость, какое-то интеллектуальное одеревенение. Она, всегда такая практичная и сообразительная, не могла произвести никаких расчетов и выкладок в воображаемой ситуации.
«Что ж я так переживаю, ведь это не более чем игра, – уговаривала она себя. – Может, я от природы тупая? Вот пусть психолог со мной и поработает…»
– Начинаем второй этап, – продолжала тем временем взрослая девочка-психолог. – Согласуйте со всей командой, что именно вам надо взять с собой в дорогу. Решение выносите коллективно. Если хоть один из команды будет не согласен, то баллы за этот предмет себе не засчитывайте.
Юлия оглядела команду. Семь человек, сплошь случайные люди. Три молодых парня, две юные девушки, какой-то тип лет сорока пяти и она. Господи, ну и команда! Однако все, кроме нее, явно уже были знакомы между собой.
– Сначала надо выбросить спички, – авторитетно заявил самый старший. – На Луне ведь нет кислорода.
– А зачем тогда кислородный баллон? – спросила черненькая девушка с густой челкой.
– Затем, чтобы тоже выбросить. У нас есть скафандр с полным обеспечением. – Голос старшего звучал уверенно, и Юлии пришлось взглянуть на этого человека хотя бы из вежливости.
Он как будто только и дожидался ее взгляда.
Тайская женщина якобы нанимает «презентабельную» любовницу для своего мужа
Автор Spooky, 10 августа 2022 г. Категория: Новости
44-летняя замужняя женщина вызвала споры в Таиланде после того, как якобы разместила объявление о приеме на работу «приличных и образованных» женщин на должность любовницы своего мужа.
Выступая из своей квартиры в Бангкоке, женщина по имени Паттима Чамнан недавно сказала, что уже некоторое время не спит со своим мужем, из-за чего чувствует себя плохой женой. Чтобы компенсировать это, она ищет для него любовницу, которая может доставить ему удовольствие «физически», но также обладает приятным характером и хорошими коммуникативными навыками. Чамнан предложил минимальную заработную плату в регионе в размере 450 долларов США), а также бесплатное питание и проживание в семейном доме. Каким бы возмутительным это предложение ни показалось некоторым, тайская женщина сказала, что она уже выбрала двух кандидатов на эту работу.
«Кандидат не должен иметь детей, так как это станет обузой. Они должны выглядеть презентабельно и хорошо общаться», — сказала Паттима Чамнан. «Важно, чтобы они могли доставить мужу удовольствие физически. Он мужчина и нуждается в этом, у него по-прежнему высокий драйв и много энергии. Его любовницы также должны быть в состоянии составить ему компанию и развлечь его, поэтому они должны иметь хороший характер и быть веселыми».
Эта новость вызвала бурную полемику в тайских соцсетях, в конце концов, не каждый день можно увидеть, как женщина открыто ищет любовницу для своего мужа. Однако Чамнан объяснила, что идея договоренности пришла ей в голову, потому что она борется с хронической депрессией и чувствует, что не может должным образом заботиться о своем мужчине.
«Я хочу найти любовниц для своего мужа, так как я физически борюсь», — сказала 44-летняя женщина. «У меня хроническая депрессия, и я чувствую, что не могу хорошо заботиться о своем муже.
На прошлой неделе британский таблоид The Mirror сообщил, что муж женщины, Паттагорн, был удивлен, увидев видеообъявление о работе, циркулировавшее в Интернете в прошлом месяце, но не возражал против идеи своей жены.
«Моя жена сказала мне, что хочет найти кого-нибудь, кто позаботится обо мне», — сказал мужчина. «Я был в шоке, когда узнал об этом. Другие мужчины, которые хотят быть похожими на меня, должны сообщить об этом своим женам. Они должны спросить разрешения у своих жен, чтобы не было проблем в будущем. Я никогда не хотел иметь любовницу, но поскольку моя жена предлагает, я не откажусь».
В видео Паттима гарантирует потенциальным кандидатам, что «между нами не будет драк», добавляя, что у нее нет проблем со сном мужа или с кем-то еще.
Согласно газете Daily Star, эту должность заняла 33-летняя женщина, которая дружит с Паттимой.
Вы спросите, как к ней относится Паттагорн? Что ж, видимо, она не совсем «та, какой он ожидал», но он согласился попробовать отношения…
Совет молодой жене от давней любовницы ее мужа
Я больше похожа на вас, чем вы думаете. Любовница делится секретом с новобрачной женой: что любовь есть род славного горя, равноудаленная от счастья и слез.
Я больше похож на вас, чем на вашу мать, которая давным-давно определила форму, которую должна принимать всякая любовь, и забыла, что ежедневные решения, даже сейчас, имеют какое-то отношение к ней. И она не совсем неправа. Любовь, живущая изо дня в день, обретает собственный импульс, но это еще не все.
СВЯЗАННЫЕ С: Мужчина по прозвищу «Инсел» поделился видео, рассказывающим полиции, что он преследовал женщину, потому что она «сумасшедшая» и «хотела» его
Если любовница знает больше о романтике, а жена больше о практичности, есть ли не стоит ли исследовать какую-то цельность, подразумеваемую здесь?
Я не собираюсь настраивать жен против любовниц больше, чем это присуще их положению , или пытаться доказать, что одна лучше другой.
Скорее, я хотел бы показать, что у них много общего как у женщин.
Я пишу о длинном пути лет — годах жизни и небольшой смерти, смирения и возвышения, медленного более полного познания себя и, таким образом, других людей. Это одно из преимуществ любовницы, просто как человека, перед женой: она по природе вещей более подвержена противоположным течениям жизни.
Она должна овладеть ими или погибнуть; расти до тех способностей, с которыми она родилась, и кататься на них, как мужчина катается на доске для серфинга стоя, или утонуть. Она создана быть реалистом; то есть реализовать себя. Это одно из самых богатых благословений, которые может подарить жизнь.
Я тоже когда-то была женой, и в любви, и всерьез — и вдруг столкнулась с фактом другой женщины в жизни моего мужа. Я давно была замужем и была матерью одного сына. За этим последовал развод, поначалу казавшийся вопреки моему желанию, хотя брак был скорлупой, и вскоре я понял, что его расторжение было более почетным исходом и успокоился.
Через два года я встретил человека, который одновременно был ходячим образом, вырванным из моего сознания, и почти отчужденным в своем самообладании. Самое сильное, что я почувствовал, это узнавание как будто я знал этого человека очень давно. Я знала, что он женат и по причинам, которые мне не раскрывать, никогда не расторгнет это по своей воле. Вы можете сказать, что то, что я сделал, было эгоистичным, и я думаю, что это правда, но не в обычном понимании этого слова.
Очень мало что происходит в любой момент, пока не пробудится личный интерес — ни богатства, ни власти, ни искусства, ни веры, ни правительства; то, чего желают люди и народы, правит миром. Правильное и неправильное — абсолюты, и люди редко могут позволить себе роскошь абсолютного выбора между ними.
Учитывая силы, высвобожденные просто нашей встречей — и это не наша заслуга — было ли более или менее смело поддаться им вместе с их сопутствующими вкусами, сдержанностью, трением неодобрения со стороны нас самих и других?
СВЯЗАННЫЕ: Мужчина рассказывает, как его жена узнала, что у него роман с мужчиной через 3 недели после их свадьбы или ошибаются в условиях, на которых они живут с этими решениями.
Влюбленность не требует ментальной цензуры, но требует определенной обрезки мыслей. Догадки, мучения и поспешность к необоснованным выводам — убийцы мечты.
Хозяйка, которая позволит своему разуму разгуляться из-за такой чепухи, будет лишена собственности на следующей неделе. Она не истязает отношения постоянным контролем. Есть десяток веских причин, по которым не должно быть никакой любовной связи, чтобы рассуждения о ней, за или против, были как минимум противоречивы. Но всякая любовь — это lingua franca, не сводимый к грамматике, включая супружескую любовь.
Позаботьтесь о болтовне в своей голове. Оно отражается сотней тонких способов: тоном голоса, взглядом, жестом, тем, над чем вы хотите посмеяться, быстротой или медлительностью реакции.
Все это, в свою очередь, определяет качество и количество любви, которую вы допускаете, и, следовательно, какую любовь вы получаете. Я не говорю, что любовница выше этих ошибок, но она не делает их снова и снова; у нее нет шанса.
Очень важно понять , что разум и любовь не блокируют друг друга. Я знавал мужчин и женщин, как женатых, так и неженатых, которые всю жизнь несли горе от незнания настоящей любви, а между тем держат слово абстрактно. Они ожидают, что любовь будет мистическим волшебством, чем-то, не связанным с какими-либо другими способностями, которыми они могут обладать.
У них в голове строчка из плохих романов: «Если подумать, то это не любовь». Ерунда. Это все равно, что сказать, что если вам нужно учиться, это не талант.
Интеллект нужен в первую очередь для самого себя, а уже потом для того, чтобы любовь ожила. Любой мужчина, которого привлекают исключительно поверхности и юношеское обаяние, в конечном итоге не будет достаточно мужчиной для женщины, которой вы станете, если вообще вырастете. С этим советом, если ваш муж изменяет, все очень просто.
Любовь — это намного больше, чем секс и семейная жизнь, социальная единица, экономический винт, независимо от того, насколько великолепно брак заполняет эти ниши.
Мы больше всего любим тех, кто заставляет нас реализовать все величие, заложенное в нас, а не тех, кто побуждает нас отказаться от него. Вспомни, как это было вначале, как ты изливался; и наполнение твоего резервуара из тех же источников, что и до встречи, ибо это то, что принесло любовь к твоей двери.
Любовница понимает, что любовь измеряется не длиной дней, а высотой и глубиной. Любовная связь постоянно подвергается двум угрозам: предвидимому концу и обрывочному настоящему, которое должно было бы ее разрушить, но не разрушает. Любовный роман не требует защиты от судьбы мира; он разделяет эту судьбу и знает ее слишком остро, что придает ему большую жизненную силу в свое время.
СВЯЗАННЫЙ: Женщине запретили участвовать в свадьбе сестры после того, как она отказалась снять украшение по просьбе невесты продолжать чувствовать себя определенным образом.
Клятва вечной любви подобна обещанию вечно испытывать любые другие эмоции, страх или печаль, восхищение или радость.
В чем можно поклясться, так это продолжать быть достойным любви, клятва более гибкая, более достижимая и более верная.
Пришло время сказать вслух, что брак — это не столько результат любви, секса или зрелости, сколько путь к ним, даже сейчас самый доступный путь для многих людей. Брак является следующей логической стадией человеческого развития после детства и юности, и парадокс заключается в том, что развитые силы требуют, чтобы их использовали.
Вступить в брак означает способствовать росту, который вызывает больший рост и требует более широкого поля. Любовь порождает любовь, как признают психологи, и они выступают за идеальное создание любящего дома для всех детей как средство воспитания и продолжения этой модели.
Но им не удается до конца следовать своему собственному прозрению: Брак и семья являются естественным продолжением изначального человеческого состояния; в этом контексте счастливый или несчастливый брак не имеет большого значения.
Дело в том, что он учит; это завершает чей-то рост, положительно или отрицательно.
А что потом? Со скалы прыгают или топчется на месте до конца своих лет?
Возможно, самая глубокая жизненная обязанность состоит в том, чтобы отложить то, что переросло, даже если это было правдой в свое время и хорошо послужило нам, и достичь настолько реальной реальности, на которую мы индивидуально способны.
Почему счастливые мужчины заводят романы
Измена может разрушить вас, но также сделать вас лучше
Я узнала, что мой парень изменяет, посмотрев его секс-видео
Святой Павел сказал: «Когда я был ребенком, я говорил в младенчестве я по-младенчески мыслил, по-младенчески мыслил, а как стал мужем, то оставил младенческое». Проблема в том, что мы отказываемся от поручения взрослых стать собой. Когда мы говорим: «Я был не прав», «Я сам себе радость делаю», «Я нахожу мир хорошим», а не «Он плохо со мной обращался», «Никто не понимает моих нужд», «Они меня подвели», тогда мы будем взрослыми, профессионалами, способными любить и быть любимыми.
Когда брак выполнил свое обещание завершить личность, люди часто решают, что они разлюбили или никогда не были влюблены; что брак оказался обманом или что один партнер предал другого.