Муж резко изменился — Советы психологов, консультации
Евгения 20.02.2016
Здравствуйте. Уже полгода мой брак катится «вниз». Сначала это происходило не каждый день, потом все чаще. Мы с мужем вместе 9 лет, из которых около двух в браке. Все было чудесно: большая любовь, доверие, дружба и остальное. Я еще удивлялась, что так бывает, что мы столько лет душа в душу. Незадолго до начала конфликта, я уволилась, муж сам этого просил, так как на работе было очень много стрессов и он переживал. Сказал, что мне нужно отдохнуть пару месяцев и потом искать работу. Так и вышло. В тов ремя мой отец активно выпивал и «наседал» ему со своей душевной болью и отец считает, что я похожа на мать. Он стал говорить моему мужу, что это так и все отсюда вытекающее.
Верите вы мне, или нет, но я человек православный, честный, я его искренне люблю много лет и для меня его слова были потрясением, очень сильным. Ну и еще то, что он даже не сказал мне, что у него возникли мысли туда и дти и что сказал он мне так поздно, ходил и культивировал эту мысль в совей голове. На след день я собирала вещи, из соседней комнаты он написаол мне СМС: «Не уходи». По моему мнению, так женщину не оставляют рядом. Не так. Это была моя уже вторая попытка уйти. И я ушла на следующее утро, когдла его не было дома. Попрощалась с его родителями. И именно его мать сказала ему, что я ушла. Он написал мне снова СМС о том, что чего это я ушла, я написала, что всем так будет лучше и что он видел же, что я хочу уйти. Он сказал ну зщначит пусть так и будет, побудешь какое-то время у своих родителей. Первый день я держалась. Потом мне было невыносимо плохо.Я все надеялась, что он приедет за мной. Когда мы ссорились, он говорил, что не любит меня и не знает почему. Через 4 дня я приехала поговорить, он снова признался в не любви,сказал, что я не его женщина, что я не такая.
Я понимаю, что я устала, что не могу так, начала выпивать понемногу алкоголь, но я понимаю, что это не способ, но все равно. И меня беспокоит не данный факт даже, а мой брак. Я не понимаю, что не так, почему он со мной так поступает. На вопросы о др женщине он отвечает отрицательно, на контакт обсудить проблемы не идет. Живем как соседи, он ни разу не спросил, что я чувствую, каково мне, а я все в себе копаюсь, ищу причины. Приходит, играет в игры онлайн, а я молча смотрю телевизор. Стала замыкаться, не хочу ни с кем общаться. Мне очень тяжело. Я его еще люблю, но понимаю, что уже не так, как раньше, но люблю. Подскажите мне, в чем может быть причина, что не так и как нам быть дальше.Похожий вопрос
Муж резко изменился по отношению ко мне (3 ответа)
Здравствуйте, Евгения.
Так слышно, что, конечно, ваша семейная лодка попала в серьезный шторм. Много неопределенности, сомнений, вполне возможно, у мужа. Из того, что Вы описали, можно предположить, что н тяготится ответственностью за принятие собственных решений и ищет какую-то большую авторитетную фигуру — отец Ваш, ясновидящая и пр.
— кто бы ему рассказал, как ему правильней поступить в его жизни. По сути, перекладывая на них тревогу и ответственность за выборы в жизни своей.
Насчет того, что рассказываете о своих переживания Вы. А Вы сами не думали, что ответ на вопрос «Что не так?» может быть и частично в том, что Вы продолжаете задавать себе этот самый вопрос? То есть, продолжаете искать, что не так именно в Вас, углубляя чувство вины и глубже погружаясь в депрессивные переживания. То есть, Вы как будто бы присвоили его оценку Вас как женщины, как человека вообще, и сделали Вашей собственной самооценкой. И ранитесь снова и снова о его равнодушие и отвержение.
Конечно, это близкие отношения, и ближний способен нас ранить больше всего. Но попробуйте думать не только о том, как ему рядом с Вами, но и как Вам рядом с ним? Возможно, Вы, конечно, пожалели, что ушли тогда, возможно, сгоряча. Но это же не на пустом месте случилось — слышно, что Ваши ожидания от отношений не сбывались, во многом. И его способ отключаться, устраняться от трудностей в отношениях, уходя в игру или другое времяпровождение тоже не способствовал налаживанию контакта.
И как дальше. Развод — это такое дело, что если о нем разговаривать, то он может и не случиться. То есть, разговаривать вам обоим нужно о ваших отношениях, о трудностях в них, о кризисе, обсуждать свои чувства, ожидания, что не так, как-то «перезаключать негласный договор», с которым вы вступили в отношения и который теперь уже не работает, как видно. Возможно, за помощью обратиться, но уж точно не к грандиозным или корыстным личностям, которые манипулирую, внушая мистические идеи, или работают полицейским, ища в отношениях двоих какую-то одну «виновную сторону».
Еремеев Павел Юрьевич, врач психотерапевт, психолог в Краснодаре
Похожий вопрос
Муж резко изменился (3 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Муж резко изменился 2445 1 ответ
Муж резко изменился и уходит из дома 809 1 ответ
Временами я себя не контролирую 1457 1 ответ
Мой отец издевается на до мной, что делать? 1599 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Муж после моих родов изменился в худшую сторону
#1
#2
#3
Гость
разводка
#4
#5
София
Повыходят не понятно за кого, а потом по форумам «ноют», ужас.
Семью надо с умом создавать. Если он такой козёл, смысл было беремениться во второй раз. Разводись и на алименты подавай.
#6
Гость
Почему сразу развод, может как-то что-то изменить в себе, нужен совет, я его люблю, и 2е деток
#7
#8
Гость
если вы решили что вы семья и решили родить — то и живите. Что изменилось-то? то что он гулять резко начал я не поверю не смешите. ребенка обратно уже не засунете, надо было раньше на мужа смотреть, какой он.
12 лет сходились расходились и вдруг бы он перестал гулять, ну что за сказочницы женщины у нас… ужас
#9
Гость
Я думала он другой, а оказывается он меня и детей любит, но я ему периодами приедаюсь, хочется ему чего-то другого, как с этим бороться я не знаю, почему мы и расходились, потому что он думал лучше найдёт, а не находит и ко мне бежит, говорит что любит, а я уже ему не верю, хотя сама его сильно люблю
#10
Across
он 12 лет лятствует вас это не волновало, уходит приходит.
. сейчас-то что вдруг вы засуетились?
#11
Гость
вы уж определитесь любит он вас или нет
и если он вас не любит, то зачем вы будете перед ним меняться или что-то ещё делать? ну что вы сделаете? купите набор разноцветных париков чтобы он думал что у него каждый день новая женщина? и вам не противно выделываться перед мужчиной который вас НЕ любит, для того чтобы он с вами спал почаще?
#12
#13
#14
Гость
Говорит что любит, а все ищет, чего-то
#15
#16
Гость
вы уж определитесь любит он вас или нет
и если он вас не любит, то зачем вы будете перед ним меняться или что-то ещё делать? ну что вы сделаете? купите набор разноцветных париков чтобы он думал что у него каждый день новая женщина? и вам не противно выделываться перед мужчиной который вас НЕ любит, для того чтобы он с вами спал почаще?
#17
Урсула
Во-первых, он тебя не бросит.
Во-вторых, неужели ты правда веришь, что 20 дней из 30 он дррочит?
#18
Гость
Он говорил что устал от отношений, я верила что у него ни кого не было, а тут недавно узнала что он встречался с какой-то мадам, это было 4года назад, а я думала что он просто решил отдохнуть от отношений, а оказалось нет. Я не могу его понять он и со мной хочет быть и что-то ищет на стороне, а я как дура верю ему. Наверное что боюсь его потерять, я от него зависима, а без него я очень сильная натура
#19
Гость
Почему сразу развод, может как-то что-то изменить в себе, нужен совет, я его люблю, и 2е деток
#20
Гость
А зачем ему тогда группы Тиро «сиськи» и пр
#21
Гость
Приводите себя в порядок, купите красивую домашнюю одежду .
Сейчас можно и не дорого купить . И подумайте , как самой реализоваться , как начать зарабатывать свои деньги , а не ждать , когда выдадут . Вариантов много !
#22
Гость
Приводите себя в порядок, купите красивую домашнюю одежду . Сейчас можно и не дорого купить . И подумайте , как самой реализоваться , как начать зарабатывать свои деньги , а не ждать , когда выдадут . Вариантов много !
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
121 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
245 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Галина Федулова
Психолог
19 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
#23
#24
i
конечно любит! только по своему.
особенно очень любит когда накидывает другой бабе куда следует.
у каждого своя любовь. его такая.
вам как?
#25
Гость
Говорит что любит, а все ищет, чего-то
#26
Гость
Я просто не знаю что делать, я хочу сохранить семью, и не хочу чтобы он бегал по бабам. Когда он 10дней дома он хороший семьянин, только туда уезжает сразу начинает что-то искать. Он первый раз так стал ездить по вахтам, уже 7месяцев.мне ему хочется верить, хотя он не оправдывает мои надежды, и терпеть не хочется и семью разрушать не хочется, все таки 2е детей
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 581 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 209 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
800 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 043 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
Как разрулить?#27
Гость
Говорит что любит, а все ищет, чего-то
#28
Зета
Совет. 1) вы на смеси , грудью не кормите — беритесь за фигуру, ПП и гимнастика . Гуляйте. Сейчас лето будет, отдыхайте.
Я бы не стала рожать с таким перерывом между детьми… Это издевательство над старшим… Но это уже не исправить.
На счёт порно — сз даже речи не идёт — запретить. А вот порно пусть смотрит. Чё вам жалко? Наверняка это он когда вы далеко, а он на вахте. Ну не ходить же ему налево. Не истерите. Сейчас ребенок подрастет, станет легче… По опыту. Чем старше роженица, тем сложнее в форму прийти.
.. В 20 я могла съесть пол торта и на моей фигуре это никак не сказывалось. Сейчас я съедаю лишнюю булочку и она уже на булках))) ахах. Успокойся. Все будет хорошо, точно. Нервы того не стоят.
#29
Гость
Я думала он другой, а оказывается он меня и детей любит, но я ему периодами приедаюсь, хочется ему чего-то другого, как с этим бороться я не знаю, почему мы и расходились, потому что он думал лучше найдёт, а не находит и ко мне бежит, говорит что любит, а я уже ему не верю, хотя сама его сильно люблю
#30
Гость
Ничего вы не сделаете пока зависимы от него , ну Реально, что вы можете сделать? Начнёте возмущаться скандалить- получите пинок под зад. Начнёте готовить ужины носить белье — ему это не надо , вы надоели. Выходите быстеее на работу, жильё есть у вас куда уйти если что?
#31
#32
Гость
Я просто не знаю что делать, я хочу сохранить семью, и не хочу чтобы он бегал по бабам.
Когда он 10дней дома он хороший семьянин, только туда уезжает сразу начинает что-то искать. Он первый раз так стал ездить по вахтам, уже 7месяцев.мне ему хочется верить, хотя он не оправдывает мои надежды, и терпеть не хочется и семью разрушать не хочется, все таки 2е детей
#33
Manja
каждая рожавшая женщина должна осознать, что все тягости и ответственность за детей, ляжет на её и только её хрупкие плечи, а если ей непосильно нести эту ношу- не надо рожать. мужики-это отшельники, сегодня он есть, а завтра может исчезнуть навсегда, или почти навсегда. мой бывший муж души не чаял в нашем сыне, так сильно любил его, задохнуться можно было. после нашего с ним развода, я вторично вышла замуж и он на удивление всем скоропостижно женился. мы с сыном переезжали жить в Европу, что творил наш папа страшно вспоминать, не давал разрешение на выезд ребенка, пришлось с ним разговаривать и долго убеждать.
вы не поверите, лично консул страны куда мы переезжали, с ним проводил беседу. и что на сегодняшний день? полная *опа! никогда от него ничего не требовали, даже на алименты не подавала, но последняя поездка сына к отцу меня ошарашила, две недели сын гостил у отца и спал в коридоре на старом развалившемся диване. твою мать.
#34
Гость
Козёл что он так поступил, мой говорит что если я с ним разойдусь он кроме алиментов детям ни чем не поможет, если они со мной останутся
#35
i
а я хочу девку симпотную и верную и чтоб еще паре характеристик соотвествовала. Ну там не курила, без детей, с мозгами, можно даж чтоб мало зарабатывала и была без преданного хотя странно если мозги есть. Сказку вообщем хочу. Вот только в отличае от вас к этому прикладываю усилия.
Ну там знакомлюсь везде где только можно сайты, улицы, кафе, друзья. Собой занимаюсь одежда, спорт, работа, увлечения.
А знаете как ТОШНО от того что идешь на очередное свидание и опять облом? уже настолько натаскался что за первые 2 фразы от девушки могу рассказать все о ней. И дай бог если 1 из 100 хотя бы понимает что такое отношения что взаимные они должны быть, а не только мне…
А я все еще нахожу силы утром умываться и прилагать еще усилия, думать что еще можно изменить в лучшую сторону.
..
а вам — шуруйте к психотерапевту он вам досканально объяснит что либо вы с ним переговоры ведете т.к. он мысли читать ваши не умеет чего вы там хотите, либо до вас доходит что мало ли что вы хотите в первую очередь он этого должен захотеть, а судя по описанию этого никогда не произойдет.
Ваш вопрос на часы обсуждений.
Нужно понимать что он за человек, что вы за человек, как у вас происходит взаимодействие, кто рулит семьей и как, в чем смысл семьи для каждого из вас.
ПОКА он удобно устроился: поставил вас в позу и ищет развлечения — любовниц.
И походу вас он ни капли не боится, так лишний раз в уши заливает.
Видно заслужили.
#36
i
кто бы сомневался…. манипуляция.
лишний раз подтверждающая что он вас использует потому что удобно и надо же к кому-то возвращаться пока он ищет подходящую женщину для жизни.
Новые темы
Неуважительные отношения
2 ответа
Люди, которые спрашивают совета.
6 ответов
Ошибка на работе
4 ответа
Мужчина избегает меня
2 ответа
Не отвечаю парню, так ему и надо?
3 ответа
#37
Гость
Видно да, потому что верю или хочу по крайне мере верить
#38
#39
i
психотерапевт в огромных количествах показан.
чтоб вы начали думать о себе в первую очередь, затем о детях.
чтоб самоуважение нащупали.
чтобы не шли на компромиссы где вы страдаете…
господи тетки… ну чтож вы творите…
вы уж простите что грублю… в сотый раз одна и таже история.
.
Если вы поступаете честно и по-человечески, то и к вам начнут также относиться. Вы получите лишь то что вам необходимо, а не то что вы хотите.
И это жизнь.
.
Женщина захочет — сквозь скалу пройдет…
Как и мужчина в прочем
..а не захочет хоть устрадайтесь.
#40
i
хотите свою судьбу скажу… я семьи собираю в обратную сторону..просто как факт.. и тошно от этого. они счастливы остаются, заново влюбляются, а я найти не могу себе понимающую.
и это гуано уже лет 20 продолжается..
хрен мне, а не любимую )
мы получаем лишь то что нам необходимо
.
найдите психотерапевта, психолога толкового.
вам нужно много над собой работать, очень много.
#41
#42
Гость
Автор, увы, но у вашего мужа стопудово есть другая баба (там, на месте вахты). 20/10 — это не жизнь в семье.
Давно известный факт, вахтовая работа только для холостяков и разведенцев. Для семейных мужчин — это конец семьи.
#43
Гость
А как содержать детей, у нас в городе зп маленькая.
#44
#45
Гость
А как содержать детей, у нас в городе зп маленькая.
#46
Гость
Самой поднимать зад и идти работать.
#47
Гость
Самой поднимать зад и идти работать.
#48
Гость
я не хочу с ним расходится, но и не хочу чтобы я была запасной вариант, и о детях надо думать, но я боюсь сломаться
#49
Гость
Спасибо большое, мы расходились потому что видимо я ему надоедают, одно и тоже каждый день лицо. Я не пойму то-ли нужна ему то-ли нет.мы поженились мне было 17ему 19,я была беременна ребёнка первого запланировали, любовь была сумасшедшая, потом спустя 3года его забрали в армию, он мне позвонил через пол года и сказал что не нагулялся, потом пришёл опять ко мне, потом бросил и уехал в другой город к родителям, были другие у него отношения, потом меня опять вернул и во 5лет мы не расходились, решились на 2го ребёнка, и на последних месяцах он устроился вахтовым методом работать и все опять началось, первый месяц как родилась малышка он был дома 3дня потом уехал, 2месяц он её с рук не спуска все 10дней,а сейчас я вижу что и слялей ему не интересно
Тяжело наблюдать за сменой партнера.
Принять это может быть сложнее.Реклама
Продолжить чтение основной истории
Мы не столько женимся на одном человеке, сколько женимся на одной версии человека. Но принять человека, которым может стать партнер, может быть сложнее.
Кредит… Холли СтэплтонЭллисон Хоуп
Партнер по вечеринкам теперь предпочитает ромашковый чай на диване. Любитель странствий начал цепляться за рутину. Крупный транжира стал экономным бюджетником. Блондинка становится коричневой, седеет, лысеет. Талия расширяется и сужается. Так же как и половые влечения.
Мы женимся не столько на одном человеке, сколько на одной версии человека, снимке того, кем мы (и наш партнер) являемся индивидуально и друг для друга в тот момент, когда мы говорим «да». Кто мы через пять, 10 или 40 лет, остается только гадать.
Люди меняются. В результате меняются и отношения.
«Со временем меняются не только отношения, но и люди, что также может повлиять на динамику отношений», — говорит Мишель Чалфант, терапевт из Шарлотты, Северная Каролина, 9.0003
Личности более податливы, чем мы думаем. Согласно исследованию, опубликованному в 2018 году Хьюстонским университетом, Тюбингенским университетом и Иллинойсским университетом в Урбана-Шампейне, большинство из нас меняется, хотя часто и постепенно, в ходе которого оценивались черты личности 1795 человек в США в подростковом возрасте, а затем 50 лет. годы спустя. Исследование показало, что многие участники со временем становились более эмоционально стабильными, добросовестными и покладистыми.
Но пандемия и вызванные ею разрушения привели к периоду гораздо более быстрых, интенсивных и часто негативных изменений для многих людей во всем мире.
«Пандемия перевернула мир с ног на голову», — сказал Джефф Гардере, психолог из Манхэттена и консультант Ro Mind, цифровой службы здравоохранения, занимающейся проблемами тревоги и депрессии.
«Мы все еще травмированы, и многие из нас имеют дело с последующей проблемой психического здоровья из-за этого».
Доктор Гардере сообщил, что по всей стране около четырех из десяти взрослых сообщили о симптомах тревожного или депрессивного расстройства с начала пандемии. «Разумеется, что тревоги и трудности, с которыми мы сталкивались как сами по себе, так и в наших браках, усугубились невероятным и огромным стрессом, вызванным пандемией», — сказал он.
«Общение всегда было и будет ключом к смягчению негативных чувств, связанных с изменениями в ваших отношениях», — сказал доктор Гардере. «Расскажите об изменениях, которые вы испытываете, воспринимаете и на которые повлияли. Эти непрерывные разговоры всегда должны быть построены на мышлении обучения, компромисса и разрешения конфликтов».
Изменения, которые пандемия принесла Треве Шарф, 58 лет, независимому тренеру по жизни и свиданиям, и ее семилетнему мужу, Робби Шарфу, 64 года, руководителю индустрии развлечений в Лос-Анджелесе, не могли быть более резкими и радикальными.
За последние два года пара, живущая в Беверли-Хиллз, Калифорния, потеряла троих из четырех родителей, в то время как г-жа Шарф одновременно боролась с менопаузой.
В результате г-жа Шарф сказала, что стала «такой хрупкой и нуждающейся», добавив: «Я боялась, что стала обузой для Робби» до такой степени, что она «волновалась, что его резервуар сострадания закончится, или он теряю терпение ко мне и хочу уйти».
Г-жа Шарф сказала, что «стоять лицом к лицу с нашими трудностями» с помощью терапии и полагаться на друзей, чтобы компенсировать часть поддержки, которую она искала у своего мужа, было неотъемлемой частью ее и г-на Шарфа способности принять внутреннее и внешние изменения в их жизни. Это, добавила она, «не только дало мне новое уважение к нему, но и показало мне, из чего я сделана».
Шарфы далеко не единственная пара, для которой последние годы стали тяжелым испытанием. Дженна Хьюсон, 34 года, специалист по маркетингу и коммуникациям в юридической фирме, и Кристофер Хьюсон, 34 года, инженер компании, специализирующейся на гидроразрыве пласта и моделировании коллекторов, были женаты уже пять лет, когда разразилась пандемия.
Пара, которая живет в Калгари, Канада, перешла от раздельной работы вне дома и ожидания второго ребенка к совместной работе дома, воспитывая своего 3-летнего ребенка. Затем произошла потеря их ребенка, который родился мертвым.
Последовавшее за этим горе, по словам мисс Хьюсон, оставило ее и ее мужа «сломленными и обиженными».
«Нам нечего было дать», — сказала она. «Были времена после нашей потери, когда расставание казалось более легким путем».
Хьюсоны научились быть более терпеливыми друг с другом с помощью терапевта, которого они посещали вместе, а затем по отдельности, а также ночных проверок после того, как их сын ложился спать, что помогло им помнить, что они находятся на одна и та же команда, а не противоборствующие. «Понимание и оценка того, как ваш партнер справляется с потрясениями, — это полдела», — сказала г-жа Хьюсон. «Знание того, чего ожидать от своего партнера, может облегчить путаницу, разочарование и негодование».
Лорен Рэй, 35 лет, и ее четырехлетний муж, Мэтт Боссо, 40 лет, которые живут в Бриджуотере, штат Нью-Джерси, со своей трехлетней дочерью, пережили другую потерю во время пандемии, которая усложнила их жизнь.
отношение. Г-жа Рэй, которая была радиоведущей TJ Show на радио 103.3 AMP в Бостоне, была уволена с работы и больше не могла быть кормильцем семьи (в то время ее муж, который работал музыкальным руководителем в Entercom , заработала меньше, чем заработала).
«Я возмутилась, что меня внезапно заставили быть домохозяйкой, и я впала в сильную депрессию, — сказала г-жа Рэй. «Последние почти два года были эмоционально сложными для нашей семьи, поскольку я изо всех сил пытался принять, найти, понять, каков мой следующий шаг».
Принятие этих изменений и человека, которым в результате стала г-жа Рэй, включало терапию, а также то, что пара научилась лучше общаться, сказала она. «Во время наших отношений мы научились продуктивно справляться с тяжелыми вещами», — сказала г-жа Рэй, добавив, что она также научилась принимать тот факт, что брак «никогда не бывает 50/50. Иногда кто-то больше носит другого человека, и это неизбежно перевернется позже», — сказала она.
Пандемия или нет, «Все отношения со временем проходят определенные этапы», — говорит Терри Коул, психотерапевт из Манхэттена.
Первая, по ее словам, — это «фаза медового месяца, вызванная гормонами», когда все проходит в эйфории. Затем, на второй фазе, реальность становится реальностью, и вы начинаете замечать вещи, которые беспокоят вас в другом человеке.
Третий этап — это этап «сделай или сломай», когда партнеры начинают понимать, что хорошие отношения требуют работы и готовности «расти в том же направлении».
Это было в фазе «сделай или сломай», когда Дайан Рейнольдс, 78 лет, отставной представитель Конгресса по апелляциям Совета ветеранов, и Деннис Рейнольдс, 78 лет, отставной руководитель отдела маркетинга и ветеран Вьетнама, решили положить конец их брак.
Эти двое, живущие в Лас-Вегасе, познакомились в младших классах средней школы, поженились сразу после окончания школы, родили двух сыновей и через четыре года развелись. Их брак распался, потому что мистер Рейнольдс пытался совмещать работу и колледж. Мисс Рейнольдс чувствовала себя одинокой, и обе не могли общаться.
После развода мистера Рейнольдса отправили во Вьетнам, и на протяжении многих лет они оставались далекими друг от друга, не спорили, но уж точно не друзьями.
Г-н Рейнольдс сказал, что провел следующие десятилетия, узнавая больше о том, что важно в жизни, о необходимости уважать супруга и его мнение, а также о «ценности доверия и прочности любовных отношений», сказал он. Мисс Рейнольдс сказала, что с годами научилась постоять за себя, что помогло ей лучше выражать свои чувства.
Иногда любовный доктор прописал именно перемены, чтобы два человека осознали, что они подходят друг другу.
11 ноября 2021 года, когда их свадьбе исполнилось бы 60 лет, они снова поженились с более полным пониманием человека, в которого каждый из них впервые влюбился. «Нам обоим повезло, что мы прощаем людей, позволяем друг другу выговориться и держим дистанцию, когда это необходимо», — сказала г-жа Рейнольдс.
Вступив в повторный брак, Рейнольдсы достигли того, что, по словам мисс Коул, является заключительной фазой отношений, надежной привязанности. «Годы усилий приводят к надежной, удовлетворительной и прочной связи, которая может длиться десятилетиями или до конца вашей жизни», — сказала г-жа Коул.
Тем, кто задается вопросом, есть ли какие-либо изменения, которые могут быть слишком радикальными, чтобы их принять, г-жа Чалфант рекомендует спросить: «С чем я согласен?»
«Если вам кажется, что это слишком много или слишком тяжело, поговорите об этом с кем-то, кому вы доверяете», — сказала она. «Вы никогда не должны идти против того, что вы глубоко чувствуете и во что верите».
«Но, — продолжала она, — если есть какие-то оскорбления, пора уходить. Существует нулевая терпимость к злоупотреблениям».
Принятие изменений, с которыми вы можете жить, говорит г-жа Чалфант, «не только ведет к большей самореализации, но также может привести к более крепким отношениям». Она добавила: «Изменения возвращают часть этой «новизны» и могут добавить новую страсть и интерес к отношениям».
В тот момент, когда наш брак распался: «Я увидел полное отсутствие доброты» | Развод
В этой новой недельной серии писатели Guardian собрались, чтобы посочувствовать одному из самых тяжелых испытаний в жизни: разводу
Мне вспоминается много моментов, когда я пытаюсь точно определить, когда именно это произошло.
очевидно, что мой брак закончился. Оглядываясь назад, я часто думаю: «Ты идиот, это было так ослепительно очевидно, как ты мог пропустить это?» Но в то время я этого не видел.
Однако два инцидента бросаются в глаза. Оба видны только с моей точки зрения, и вы можете поспорить, что у моего бывшего было бы много своих собственных, но их стоит описать хотя бы для того, чтобы показать, насколько обыденным может быть расставание. Не нужно драматичной неверности или споров, разбивающих тарелки. Иногда достаточно нескольких крошечных грустных моментов, чтобы указать, что отношения распадаются.
Это просто краткий снимок. Мы были в отпуске, и я сидела в дорогом ресторане напротив мужа, тихо плакала и говорила: «Пожалуйста, постарайся быть со мной добрее?» Я не помню ни его ответа, ни того, что произошло за ужином, что привело нас к этому месту, но теперь я оглядываюсь назад и чувствую себя ошеломленным тем, что дошел до момента в своей жизни, когда я чувствовал, что должен попросить своего партнера быть милым.
мне. К тому моменту наших отношений я чувствовал себя измотанным из-за того, что мне постоянно приходилось предугадывать его меняющееся настроение. Я пытался подбодрить нас раздражающей бодростью, а когда это неизбежно терпело неудачу, впадал в уныние и тревогу. Просить мужа быть добрее ко мне, должно быть, было какой-то жалкой попыткой залатать гораздо большую трещину, чем я могла вынести в тот момент. «Просто будь добрее, и все будет хорошо. Это все, что нужно».
Второе воспоминание произошло за пару недель до отъезда мужа. Я встретил его, его сестру и нескольких друзей за ужином. Я пришел в ресторан позже всех, и когда я поздоровался с ними обоими, они расхохотались. Выяснилось, что они оба считали мои волосы нелепыми и комментировали их, пока я шла по ресторану.
Возможно, это могло быть воспринято как краткий момент насмешки, или, возможно, мои волосы действительно выглядели глупо. Но я увидел в тот момент полное отсутствие доброты. Его не было в моей команде. Сам того не осознавая, он уже отказался от нашего партнерства и при этом смог посмеяться надо мной с кем-то еще.
Внезапно стало очень холодно, и я понял, что что-то изменилось без моего ведома. Это был момент, который, казалось, изменил мое место в мире.
Когда мы пошли домой той ночью, я спала лицом к нему. Я чувствовал себя обиженным и смущенным, и все же я задавался вопросом, не слишком ли я преувеличиваю.
Когда он, наконец, вышел, я снова был поражен недоверием. Но в течение нескольких месяцев после этого эти крошечные моменты вспыхивали в моем сознании, мой мозг пытался их осмыслить. Я копал землю, пытаясь найти корни нашего падения, и вот воспоминания, к которым я вернулся. Моменты, когда что-то во мне знало, что мой муж меня больше не любит.
До своего разрыва я никогда особо не верил людям, которые говорили, что их отношения распались на ровном месте. В лучшем случае они будут настаивать на том, что были полностью счастливы, в худшем — на том, что «вместе решают свои проблемы». Я всегда опасался, что со временем вернутся воспоминания о плохих моментах, и они будут кивать и думать: а, вот оно.