Муж после измены ведет себя спокойно
Муж после измены ведет …
Муж не может простить моё прошлое
6 316 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 603 ответа
Отношения зашли в тупик
16 538 ответов
Кто рожал без желания мужа?
483 ответа
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 764 ответа
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 280 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 514 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
9 111 ответов
Испортились отношения с мужем после аборта
361 ответ
Как укротить мужа?
7 518 ответов
22 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Перед кем ему стыдиться, перед вами? Вы же простили, от чего он стыд теперь должен чувствовать?)
Что вас подвигло только сейчас на это обратить внимание?
#6
#7
Гость
У мужиков совести никакой нет.
Поэтому не стоит взывать к тому, чего нет.
#8
Гость
Перед кем ему стыдиться, перед вами? Вы же простили, от чего он стыд теперь должен чувствовать?)
Что вас подвигло только сейчас на это обратить внимание?
#9
#10
Гость
Слать *** надо. Никаких вторых шансов.
#11
#12
Гость
Подожди подожди….он же с ней не спал а только переписывался , так? В чем измена?
#13
Гость
А разве моральных нет измен?
#14
Гость
Чё?
#15
#16
Гость
То.
#17
#18
Олеся
А вы поговорите с ним
#19
#20
#21
#22
Он бы себя вел по другому, если бы знал что это такое, или, если бы имел опыт потерпевшего измену. Все наши проблемы от незнания.
Новые темы за сутки:
Брачный договор
Нет ответов
Совместный быт
Нет ответов
Не люблю мужа
8 ответов
Разве с такими изменяют?
13 ответов
Жизнь после развода
4 ответа
Муж напоминает, что очень много делает для меня
9 ответов
Ссора с мужем.
Сложная ситуация29 ответов
Счастливы ли вы в браке
5 ответов
Я беременна , мой сожитель поднимал на меня руку
25 ответов
Кто платит? Ваше мнение
10 ответов
Сложная ситуацияПопулярные темы за сутки:
Жена отдаляется. Дело идет к концу?
72 ответа
Должны ли бабушки/дедушки подстраиваться под внуков?
69 ответов
Муж едет в отпуск, поставив меня перед фактом
68 ответов
Досуг с женатым
55 ответов
Спалила мужа на измене по фото в сообществе
55 ответов
Муж тихо ушел ночью чинить трубу пенсионерке.
…32 ответа
Ссора с мужем. Сложная ситуация
31 ответ
Отношения с троюродной сестрой
26 ответов
Я беременна , мой сожитель поднимал на меня руку
25 ответов
Не могу решиться на малыша
24 ответа
…Следующая тема
Живу с неряхой
18 ответов
Предыдущая тема
Жаль бывшую жену
57 ответов
Как жить после измены мужа: практические рекомендации женам
Содержание
- Гулял и буду гулять
- Искренне раскаиваюсь
- Делаю все напоказ
Предательство мужа — сложная психологическая травма, которую очень тяжело преодолеть. Главный вопрос, который возникает после того, как факт неверности был установлен, — как жить после измены мужа, настроить нормальной быт и сохранить нервные клетки? Однозначно ответить на такой вопрос нельзя.
Каждую ситуацию придется рассматривать индивидуально
Дальнейшее поведение женщины должно зависеть от того, как ведет себя изменник, что он планирует дальше делать. Психологи выделяют три варианта развития ситуации.
Гулял и буду гулять
Некоторые мужчины идут на измену неосознанно, пытаясь решить какую-то проблему, которая возникла в семье или на работе, ищут моральной разрядки. Другие целенаправленно заводят отношения, живут двойной жизнью, скрываясь и от жены, и от любовницы. Стоит различать такие ситуации. Если стало известно о том, что отношения длятся на стороне долго, то надеяться на то, что изменник сможет остепениться, не стоит. Через месяц, год или 10 лет к нему вернется жажда приключений, и все повторится снова.
Прощая такого человека, женщина лично дает ему в руки билет с разрешением развлекаться, как он хочет, говорит о готовности терпеть другую женщину в своей семье. Однажды такой человек сам уйдет к любовнице, возможно, не к первой и не ко второй, а той, которая будет решительней остальных, и в свою очередь продолжит гулять уже от нее, либо всю жизнь будет мучить и унижать жену неспособностью выбрать одну единственную.
В такой ситуации, когда муж идет на измену осознанно, долго обманывает, медлить с решением не стоит, лучше сразу порвать отношения и дать себе еще один шанс на новую семью с другим, более верным человеком, чем продолжать гадать, с кем проводит время неверный муж.
Как быть, если муж изменяет осознанно?
Искренне раскаиваюсь
Единственная ошибка может случиться в жизни каждого. Веселая компания, алкоголь, депрессивное состояние может привести к тому, что муж пойдет на измену. Если он честно признался в ней, раскаялся, осознал ошибку, можно дать семейной жизни второй шанс. Доверие будет восстановить непросто. Появится желание следить и контролировать все действия, часто будут возникать сомнения в искренности слов, но это можно пережить, если супруг будет так же стараться все исправить, как и его жена. Выясните проблему один раз, расставьте все точки и больше не возвращайтесь к теме измены. Постоянное напоминание о произошедшей ситуации разрушит даже самую крепкую семью, сделает больно двум сторонам.
Как быть, если муж после измены раскаивается?
Делаю все напоказ
Есть отдельная категория мужчин, которая ни за что не признается в своих грехах пока не будет поймана с поличным. Такие мужья будут искренне извиняться, просить прощения, желая сохранить семью, но на самом деле измены никуда не исчезнут, просто станут еще более тщательно прикрыты. Разоблачить таких мужчин непросто, они коварны и хитры. Но по косвенным признакам, постоянным отлучкам по работе, можно понять, что совесть супруга нечиста. Берегите свое здоровье, нервы и уходите от такого ловеласа. Здесь существует и другая сторона. Утраченное доверие может стать причиной фантазий женщины, которая будет искать повод там, где его нет. Объективно оценивайте ситуацию, отбросьте эмоции прочь. Только холодный разум поможет понять истинное отношение мужа и степень его желания сохранить семью.
Как быть, если муж изменяет и врет?
Измена – сложное испытание для любой женщины.
Кто-то моментально рвет отношения, другие из-за привычки стремятся их сохранить. Любой вариант развития событий будет непростым, поэтому сразу нужно решить, стоит ли прикладывать усилия для того, чтобы восстановить то, что разбито, или лучше начать с чистого лица. Мужчины могут тщательно скрывать свои увлечения годами, поэтому за искренним раскаянием может скрываться талантливая актерская игра.
Дайте себе время, понаблюдайте за супругом, если есть желание двигаться дальше вместе
Если он на самом деле ставит вас и детей выше личных желаний, то тогда тоже приложите усилия для того, чтобы преодолеть кризис и вернуть доверие.
Еще информация по теме в видео:
6 вещей, которые пары должны знать о том, как пережить неоднократную неверность
Идея пережить неоднократную неверность в браке, вероятно, никогда не появлялась на вашем блаженном супружеском радаре. Но вот вы здесь.
Было время, когда даже одна неосмотрительность была бы смертельным ударом для вашего доверия и брака.
Секс на одну ночь, затянувшийся скандал — не имело бы значения. Лопнувший пузырь есть лопнувший пузырь. Пуф. Ушел.
Неоднократная или серийная измена может произойти по-разному. У неверного супруга может быть серия тайных свиданий с разными партнерами — однодневные свидания или свидания в командировках.
Он или она может быть вовлечен в долгосрочный роман, который в конечном итоге заканчивается. Затем, после некоторого периода успокоения и раскаяния, он снова начинает неверное поведение.
Серийный изменщик также может иметь привычку бросать постоянные отношения ради любовного партнера, а затем делать это снова… и снова.
Это также может быть сочетание вышеперечисленного.
Важно то, что неверность не поворачивается без оглядки. Это как если бы изменяющий супруг никогда не был полностью уверен, что желанный эликсир жизни не лежит за пределами его или ее супружеских клятв.
Внезапно вся агония и работа, связанные с тем, чтобы пережить измену в вашем браке «только один раз», кажутся фарсом.
Еще одна ложь, как и весь ваш брак. Как вы могли думать иначе?
Но ведь все не так просто, не так ли? Любовь никогда не бывает. Отношения никогда не бывают.
Итак, вы ищете надежду на то, что пережить неоднократную неверность вообще возможно. Можно ли для
вам ? Возможен ли (даже желателен или разумен) ваш брак?И, если вы собираетесь проснуться от кошмара с пульсом, что вы должны делать? Что нужно знать о том, как пережить длительную измену в браке?
Пока предполагается, что вы — обманутая супруга. Но вы можете быть неверным партнером, борющимся с моделью выбора, чреватой характером и болезненностью отношений.
Возможно, вы хотите остановить этот неуправляемый поезд. Возможно, вас увлекает скрытое течение аддиктивного поведения, и вы понятия не имеете, как убрать ногу с педали газа.
Возможно, вы так же напуганы, как сердится ваш преданный супруг.
И, возможно, вы даже не подозревали, насколько вы сердиты глубоко внутри.
А ваш супруг так напуган, что гнев — единственное средство преодоления эмоционального паралича.
Как бы трудно ни было пережить одну интрижку для пары, пережить повторяющуюся неверность — это плыть наружу во время прилива.
Серийное мошенничество, в какой бы форме или частоте оно ни происходило, говорит о гораздо более глубокой проблеме, которая до сих пор не решена.
И, в конце концов, ни один из супругов — и уж тем более брак — не может выжить, не бросившись добровольно в темную бездну неустанных испытаний.
Если вы и ваш супруг собираетесь пережить неоднократную измену в браке, вам необходимо знать некоторые вещи. И есть гора работы, которую вам нужно сделать.
Ниже приведены 6 вещей, которые пары должны знать о том, как пережить неоднократную измену.
Поведение в прошлом является хорошим индикатором поведения в будущем.
Эта максима требует осторожности, так как ее можно ошибочно принять за утверждение о тщетности брака в кризисе.
Но здесь речь идет о повторной неверности. А сама природа «повторения» подразумевает поведенческий паттерн.
Философ Иммануил Кант различает две помехи морали – аффект и страсть.
Проще говоря, аффект включает в себя прямое движение от чувства к действию. Здесь нет промежуточного отражения или преднамеренного выбора.
Страсть, с другой стороны, включает фактическое извращение выбора. Там есть отражение . А там есть эрозия процесса принятия решений.
В то время как аффекты мимолетны и быстро сталкиваются с разумом и моральными сравнениями, которые они в данный момент обошли стороной, страсти отличаются. Они являются производными желания, отсутствия чувства.
Они трансформируют суждение человека и, следовательно, путь от чувства и склонности к действию.
Таким образом, они подготовили почву для изменения поведения и характера в будущем.
Конечно, это глубоко философский аргумент.
Но это помогает объяснить роль глубоко укоренившихся паттернов, которые отражают упущения в характере и предсказуемость в будущем.
Но это помогает объяснить роль глубоко укоренившихся паттернов, которые отражают упущения в характере и предсказуемость в будущем.Раскаяние и раскаяние не имеют ничего общего с корнем проблемы.
Если ваш брак уже пережил измену, вы знаете, насколько важны были угрызения совести и покаяние неверного супруга для его исцеления.
Но как только измены начинают накапливаться, никакие сожаления и раскаяния не могут решить проблему. Проблема есть проблема .
Наркоман, например, может печалиться и заниматься самобичеванием при каждом рецидиве. Но никакие извинения и обещания измениться не касаются проблемы, лежащей в основе поведения.
Человек, который обманывает, должен быть готов пойти туда, куда он или она не хочет идти. Исследуй неисследуемое. Испытайте страх нырнуть в пустоту, которую он или она пытались заполнить с поверхности жизни.
Как бы сурово это ни звучало, извините, как жаль.
Серийные мошенники не думают, что к ним применимы правила.
Всегда есть кто-то виноват. Есть супруг, который не интересуется сексом, или который ворчит или больше не разжигает огонь измены. Всегда есть обстоятельства, которые неизбежны, потребность, которой нужно потакать.
Когда правила на вас не распространяются, а виноват кто-то другой, маловероятно, что вы проделаете тяжелую работу над собой. Ваши оправдания и оправдания слишком ценны.
Преданный супруг получает сильнейший эмоциональный и даже физиологический ущерб.
Влияние неверности на обманутого супруга невозможно переоценить. Потеря самоуважения, самоуважения, доверия, надежды, концентрации, уверенности. Нарушение сна, приема пищи, работы, отношений.
Пережить неоднократную измену может быть слишком сложно для обманутого супруга в контексте брака.
Но если вы оба решите дать своему браку еще один шанс, должно быть бескомпромиссное сострадание к душевным ранам преданных.
Этапы процесса исцеления одинаковы для серийной неверности, как и для одиночной неверности.
Вопросы не меняются. Действительно ли раскаивается неверный партнер? Готов ли он или она получить помощь и выполнить работу?
Готов ли неверный партнер быть прозрачным и подотчетным?
Вы все еще любите своего супруга, будь вы преданным или изменяющим супругом?
Исцеление и возмещение ущерба никогда не произойдут без бескомпромиссной, даже болезненной прозрачности и ответственности со стороны неверного супруга.
И преданный супруг должен быть готов простить — со временем — и двигаться дальше.
Пережить неоднократную измену вместе означает создать новую связь.
Ваш брак никогда не будет таким, каким он был, когда в нем еще была невинность верности. Он уже изменился в худшую сторону.
Выжить как пара означает, что теперь ваш брак должен измениться к лучшему… и навсегда.
Вам придется решить, что вы идете вперед с горькой правдой в своей истории и готовностью воссоздать свое будущее.
Вы, по сути, снова женитесь друг на друге, но с неразрывной историей, вплетенной в ваши клятвы.
Не существует формулы, как пережить измену, не говоря уже о том, чтобы пережить повторную измену.
Но за возможностью (или невозможностью) скрывается «выживание». И выжить вы должны… и будете. Возможно вместе. Возможно, врозь.
В любом случае, ваше переживание измены призывает вас к тщательному анализу жизни.
Он также призывает вас к лучшей, самой полной надежды версии себя.
Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для отдельных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберстайном, предлагая частные ретриты для пар. Чтобы узнать больше о работе с Мэри Эллен, позвоните по телефону и запишитесь на бесплатную полуторачасовую консультацию по телефону .
Как узнать об измене супруга подобно смерти – объединение пар для укрепления семьи
Слезы.
Многие из них. «Я так устала от боли. Я хочу, чтобы боль ушла». Как обычно, мое сердце разрывалось за супругу, сидящую напротив меня, которая недавно обнаружила, что у ее партнера была внебрачная связь. Как и многие супруги в прошлом, она заявила: «Из всего, что, как мне казалось, я знала в мире, я была уверена, что мой супруг никогда и через миллион лет не изменит, и теперь я не знаю, какой путь вверх. Я больше не могу ни на что рассчитывать. Вся моя безопасность просто полностью смыта». «Мне так жаль, что это так больно, — сказал я, — я хотел бы сделать это лучше для вас — правда, но правда в том, что это будет причинять боль еще долгое время. В конце концов, это не будет так больно, но когда я говорю «в конце концов», я имею в виду, что год — это короткий период для заживления романа». Несмотря на то, что я уже давно занимаюсь терапией, эмоции все еще воздействуют на меня.
Ненавижу смотреть на людей, страдающих. Я чувствую вещи глубоко и стойко, что и привлекло меня к профессии терапевта.
Я хотел облегчить эмоциональные страдания людей. Тем не менее, есть определенные виды боли, которые необходимо лечить с течением времени, и иногда нежные эмоциональные шрамы никогда не исчезают. Некоторые из самых глубоких эмоциональных страданий, которые я наблюдал, возникают в случаях горя и утраты, когда отношения с людьми прекращаются или сильно ухудшаются. Потеря человеческих отношений из-за смерти, развода или других причин просто причиняет боль. Много.
Измена и сильное горе
В случаях предательства люди иногда не понимают действующих принципов горя и утраты, которые усложняют выздоровление. Вот типичная презентация, с которой я сталкиваюсь примерно через три месяца после раскрытия романа:
Преданный партнер: «Он не мог понять, почему я все еще плачу из-за романа, и я пытался объяснить, что мне все еще больно, а он просто разозлился и спросил, почему я не могу видеть, что ему жаль и просто сосредоточиться на нашем будущем. Не знаю, почему до сих пор так больно.
Мне стыдно, что я до сих пор плачу. Я не хочу его злить, но мне больно».
О боже.
Людям, предавшим своих супругов, не нравится видеть боль, которую они причинили, потому что это заставляет их чувствовать стыд, а это неудобно. Они также обычно испытывают страх, что это может быть эмоциональный эпизод, в котором супруг решает уйти. Часто они занимают оборонительную позицию и расстраиваются из-за того, что их супруги не исцеляются достаточно быстро. В частности, мужчины, как правило, испытывают отвращение к слезам и эмоциональной боли, вызванной чем-то, что они сделали в отношениях. Они хотят убежать от него, независимо от причины или обоснованности эмоции. Они почти впадают в панику и ищут способы «исправить» эмоцию, то есть заставить ее прекратиться. Я думаю, это потому, что они настолько социализированы из-за того, что сами испытывают уязвимые эмоции, что буквально не представляют, что с этим делать, когда их супруги проявляют сильные уязвимые эмоции, по крайней мере, во многих случаях.
Как неверность — это потеря Проблема
В подобных случаях я нормализую интенсивность эмоциональной боли для обоих партнеров, но также пытаюсь помочь им понять глубокое горе. Я объясняла многим мужьям: «Это вопрос потери, а потеря всегда болезненна». «Что значит потеря? Я все еще здесь. Почему она не видит, что я пытаюсь это исправить, и мне очень жаль», — парируют мужья. Я объясню: «Она может вас видеть, но, прежде всего, она понятия не имеет, кто вы на самом деле, потому что вы не тот, кем она вас считала, поэтому ей нужно время и безопасный опыт общения с вами, чтобы иметь возможность хотя бы подумать. о доверии к вам. Во-вторых, она все еще скорбит о браке, который, как она думала, у нее был, но которого нет и который уже никогда не вернется, — браке, в котором ее партнер остался ей верен. Она вышла за тебя с этим ожиданием и потеряла эту мечту. Ей нужно время, чтобы погрустить из-за потери этого брака».
Когда я объясню это, партнеры могут быть немного более терпимыми к глубокому выражению эмоций.
Однако по какой-то причине, когда речь идет об эмоциональных травмах, мы хотим, чтобы люди выздоравливали быстрее, чем это разумно ожидать, в основном потому, что нам не нравится испытывать собственные неприятные эмоции, когда мы видим эмоциональную боль.
Физическая боль как метафора эмоциональной боли
Иногда, если сравнить рану неверности с физической травмой, партнеры понимают немного лучше. «Что, если бы вы переехали ее на своей машине, и она оказалась бы в гипсе? Вы бы расстроились, если бы она не ходила неделю? Нет, не станете, потому что будете знать, что для заживления травмы требуется время. Если бы, когда она была в гипсе, она сказала бы вам, что ее боль обостряется, вы бы сказали: «Прошло 6 недель с тех пор, как я наехал на вас». Почему вы настаиваете на том, чтобы сосредоточиться на боли, вместо того, чтобы смотреть вперед в будущее?» Нет, вы бы не стали, потому что вы бы поняли, что иногда боль вспыхивает. Эмоциональные травмы такие же. Вы не можете спорить с ней о том, что ей больно. Ваша задача — подойти к ней и сказать: «Покажи мне, где болит», как если бы это была физическая травма. Вы не можете исправить это за нее, но вы можете просто быть с ней и спросить, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы успокоить ее или помочь ей чувствовать себя более комфортно или в безопасности. Если его нет, вы просто сидите с ним. Если хочешь, можешь говорить о том, как тебе неприятно и грустно видеть боль, которую ты причинил, но нельзя спорить о том, действительна ли боль или требовать, чтобы она сразу исцелилась».
Потеря отношений обжигает, независимо от типа, а неверность является одним из видов потери отношений. Партнерам нужно время, чтобы погоревать и погрустить. Самое главное, они должны быть одобрены и утешены в их боли. Так долго как это требуется.
Опять же, люди всегда хотят, чтобы эмоциональная боль от неверности зажила быстрее, чем это происходит — как у предавшего партнера, так и у обидевшего его партнера. По моему опыту, во время романа нередко можно увидеть, как люди испытывают глубокие эмоциональные триггеры регулярно в течение как минимум двух лет.