Мужчина, который никогда и ничего не дарит.
#1
#2
#3
Автор, а как вы в отпуск ездите? Кто оплачивает? И ходите ли в рестораны? За чей счет?
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Садовников Эрнест
Психолог….
86 ответов
Иванова Светлана
Коуч
90 ответов
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
209 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#23
а мог бы купить духи. и я бы о них счас уже точно бы не помнила 🙂
#24
#25
#26
вот хоть ты тресни, а до него ни хрена не доходит !
Цветы на день рожд.
А так, чтоб что-то купил мне вне праздника, ни за что не догадается.!
Сама прошу- покупает. Слава богу, что не жадный хоть.
и то ладно….
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 482 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 120 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
730 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
983 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
#27
И к теме, вот именно, становится обидно, что я-длжна, готовлю, убираю, стираю, глажу..ну, как всегда, а его-угнетает, он хочет собой заняться, а я — не хочу!!! Подарки ему-дарила, всякие приятные мелочи, спасибо, приятно и все.
…больше ничего! Потом и сама перестала даить, нафиг…как то угнетающе действует!
#28
#29
#30
#31
я бы так не смогла жить, чесс слово.:))
не представляю как так можно жить ????
#32
#33
#34
Отношения замечательные люблю — вот и боюсь нарушить ту гармонию которая есть!
Противно бывает иногда до слез, а потом с утра все проходит-тоже так и думаю-сама себе все куплю, хорошо, когда есть за что, а когда нет???!!!
#35
#36
Новые темы
Не разговариваем с мужем неделю.
У вас было такое?22 ответа
Пауза в отношениях
2 ответа
Чувства или мозг
41 ответ
Парни вы женитесь ?
25 ответов
Хочу ребёнка от любимого
11 ответов
У вас было такое?#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь — и кончится февраль
Придумать — дело не момента.
..
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в ╚Ювелирторг╩?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь…
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть…
А может, сумочку какую…
Вон ту, с эмблемой ╚Дэ энд Ге╩…
А Сколько..?
СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены… ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л’Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным ╚Золинген╩
Платочек приглядел ажурный
Не то… не то… не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!
#50
Почему мужчины не любят дарить цветы и что с этим делать: мнение психологов — 7 марта 2023
На 8 Марта часто дарят тюльпаны.
Но некоторые не получают и их
Фото: Тимофей Калмаков
Поделиться
Вам знакома ситуация, когда муж или парень не дарит цветы, так как считает это непрактичным и ненужным подарком? «Уж лучше купим что-то полезное», — говорит он, а девушке остается только вздыхать: букетик-то хочется… Кто в этой ситуации прав, и если оба, то как найти золотую середину? Мы поговорили с тремя пермскими психологами-мужчинами — Николаем Барановым, Александром Вайнером и Николаем Стрелковым об этой проблеме. Публикуем их размышления.
— Как говорит мой коллега, дьявол в мелочах. Мне иной раз больше нравится выражение о том, что жизнь в мелочах, жизнь состоит из мелочей. И описанный выше конфликт, а это именно конфликт, как раз отражает суть любых семейных отношений. Потому что цветы на 8 Марта — это один из многих моментов или жизненных ситуаций, с которыми так или иначе сталкивается пара. Где один из участников этой пары хочет и делает одно, а вторая половина в общем-то хочет обратного.
Здесь как раз и возникает момент этого нарастания конфликта, эскалации. Как правило, это происходит в какие-то значимые моменты — 8 Марта и другие праздники, дни рождения, совместные юбилеи, где кто-то кого-то не заметил. А может быть, и заметил, но предпочитает не дарить цветы, потому что это непрактично. И это его правда. И он здесь прав.
Но есть обратная сторона, где женщина говорит: «Мне очень важно, чтобы ты мне дарил цветы, для меня это знак того, что ты меня любишь, что я тебе нужна, дорога и важна». И здесь ее правда. И вот на самом деле сталкиваются две правды, а дальше дело в том, что какого-то единого верного ответа, каким образом конкретная пара будет договариваться, нет.
В любом случае это всегда диалогичность. Как писал Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии — того подхода, в котором я работаю: одно из определений невроза — это преждевременное прерывание конфликта либо преждевременная остановка. Как раз взрослая личность и характеризуется тем, что в состоянии выдерживать напряжение конфликтной ситуации, не разрешать ее преждевременно, а вести до той точки в паре, пока не будет найдено совместное решение, которое устраивает обоих.
Это не компромисс, подчеркиваю, потому что компромиссы зачастую как раз губительны. В компромиссе каждая из сторон уступает, а задача не уступить, а найти нечто подходящее обоим членам семьи, пары, и это очень важный момент. Диалогичность, умение говорить, ясно предъявлять свои требования. Требования я имею в виду в хорошем смысле этого слова, потому что зачастую здесь это слово воспринимают в неком исковерканном, искореженном виде. В требованиях нет ничего плохого. Другое дело — как они проявляются.
В отношениях очень важен диалог, нужно говорить друг другу о своих желаниях
Фото: Тимофей Калмаков
Поделиться
— Я понимаю, что все пары решают свои проблемы по-разному и, как вы говорите, какого-то универсального пути нет. Но, может быть, вы можете дать какой-то совет, как прийти к единому решению, когда есть такая проблема? Может, например, договориться, что на некоторые праздники, а не на все, в доме будут цветы? Или что-то другое?
— В том-то, пожалуй, и сложность.
Действительно, мы можем договариваться, по каким праздникам дарить цветы, да? Но важно понимать, почему мужчина не дарит цветы, если мы на этом делаем акцент. По какой причине он этого не делает? Это просто непрактично? Он не хочет, как все? Он хочет не по принуждению, а по зову души? Или как это? И тогда тут важно обговаривать, допустим: «Мне важно именно 8 Марта и в день рождения». Или «8 Марта мне совсем не обязательно, а важно на 14 февраля или на какой-то другой день». По-хорошему, если один человек идет навстречу, то и второй должен идти навстречу. То есть если я выполняю какую-то просьбу, то должна быть преемственность, какая-то отдача в том числе. И это тоже важно обговаривать. Мы этим занимаемся как раз в парной терапии, когда работаем с семьями либо с парами. Возможно договориться у психолога. Это совсем не про 8 Марта, это совсем не про цветы. Это намного шире, потому что если пара в состоянии договариваться по всем другим вопросам, то и здесь не будет какой-либо сложности. Это точно звоночек для того, чтобы поразбираться, что же происходит в отношениях в этой паре.
Основной мой посыл таков.
Я могу сказать про себя. Я не всегда дарю цветы на 8 Марта, но с меня и особо не требуют. А если бы моей женщине было принципиально важно получать цветы 8 Марта, я бы это делал бесспорно. Я бы мог этого не делать, если нет финансов и, допустим, встает вопрос: купить палку колбасы или килограмм мяса либо цветы. Конечно, я бы выбрал мясо, потому что мне важнее, чтобы в семье все были накормлены. Но можно подзанять, перезанять. В принципе, если бы с меня требовали, я бы изыскивал средства, хоть на один цветочек, если бы для нее это было принципиально важно. А если мужчина принципиально не идет навстречу в этом вопросе, это повод задуматься о парной терапии. Высока вероятность, что данная ситуация совсем не про цветы.
— Разочарование приносит не наличие или отсутствие букета. А тот факт, что у мужчины не появляется желания дарить цветы. Но ни мужчины, ни женщины не должны хотеть что-либо делать, если это не принесет положительные эмоции и удовольствие.
Ожидание, что другого человека будет радовать факт того, что мне хорошо, говорит об ожиданиях, не совпадающих с реальностью и, следовательно, неадекватных. Так происходит в детско-родительских отношениях. Радость ребенка радует и мать. Но если речь идет о двух взрослых, во главу угла встают положительные эмоции, обусловленные удовлетворением собственных потребностей.
Кроме того, многим мужчинам в принципе сложно понять взаимосвязь между цветами и положительными эмоциями. А делать что-то, не понимая смысла, можно только опираясь либо на самодисциплину, либо на целесообразность. Если ни того, ни другого нет у мужчины, то и букета с большой долей вероятности не случится.
И наконец главное: краеугольный камень поведения человека — целесообразность, подпольная кличка которой — «выгода». Но выгода не для сознательного, а для бессознательного. Ведь именно оно, бессознательное, в конечном счете и принимает решения: быть или не быть, дарить или не дарить — говорим мы о цветах или о чём-либо еще.
Сделать так, чтобы голове партнера стало интересно воспроизвести ту или иную поведенческую реакцию — моя зона ответственности. Если бессознательное понимает, что отношения от наличия или отсутствия букета не ухудшатся и не улучшатся, то цветы подарены не будут. Ослик двигается либо потому, что видит морковку, либо потому, что уворачивается от палки. Когда акт дарения никак не влияет на качество жизни дарящего, подарков ждать не приходится.
Подаренные цветы для женщины — это положительные эмоции
Фото: Тимофей Калмаков
Поделиться
— Во-первых, примем за некий перманент, что мужчины и женщины всё же одного рода Homo sapiens, но все-таки немножко разные. И у женщин, понятно, превалирует эмоциональность, а у мужчин превалирует логическое мышление. И женщинам важен порой не сам факт некоего материального перспективного использования подарка, сколь момент оказания внимания и какой-то яркости.
Цветы в этот параметр для большинства женщин попадают. То есть мы дарим эмоции, а не какую-то вещь.
И поэтому, конечно, с мужской точки зрения, если он смотрит стратегически и практично, цветы — это некое разбрасывание денег на ветер. Если посмотреть более тактически, то, конечно, это самое важное, что может быть: дарятся эмоции, дарится внимание. Здесь можно привести пример: если мужчина — охотник, он охотится. Если он охотится на уток, то берет тот манок, который подманивает именно уток. Не тетерева, не глухаря, а именно уток. Если он хочет подманить к себе свою женщину, надо использовать правильный манок. Хотя, может, с точки зрения некой логики это кажется странным, нелогичным и вообще ненужным. Поэтому используйте правильные манки, и всё в вашей жизни будет хорошо.
Можно еще шире в другую сторону посмотреть. Мы очень часто любим дарить подарки, которые нравятся нам, забывая о том, что важнее делать подарок, который понравится тому человеку, которому это дарят.
Поэтому важно задуматься о том, что нужно именно для человека, а не то, что нам бы хотелось увидеть у себя. Поэтому здесь точно такая же логика: если мы знаем, что женщинам интересны цветы, надо исходить из этого и дарить им цветы.
Ранее мы рассказывали, какие цветы дарят пермяки на 8 Марта и сколько тратят на букеты.
Когда твой муж ни в чем не помогает, сделай это
Многие женщины невероятно расстраиваются, когда их мужья не выполняют свою работу по дому.
Мало того, что женщины берут на себя гораздо больше неоплачиваемого эмоционального труда, чем большинство мужчин, им, как правило, приходится брать на себя большую часть работы по дому.
Почему это происходит? В нашу современную эпоху гендерного равенства (или, по крайней мере, мы надеемся, что на данный момент оно будет равным), почему все еще существует такой дисбаланс, когда дело доходит до работы по дому?
Давайте рассмотрим пару важных причин, по которым ваш муж может ничем не помочь, и что вы можете с этим поделать.
Поговорите с сертифицированным и опытным консультантом по отношениям, чтобы он помог вам понять, что делать с мужем, который ничем не поможет. Вы можете попробовать поговорить с кем-то через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
Трудно избавиться от укоренившихся привычек
На протяжении тысячелетий домашние дела считались «женской работой». Мужчины работали вне дома, поэтому очаг и дом были прерогативой жены. Обычно она отвечала за приготовление пищи, уборку и основную часть воспитания детей.
Эта динамика существует по всему миру и до сих пор господствует во многих местах. Помните, что женщины, работающие вне дома, стали обычным явлением только в последние 50 лет.
Кроме того, в зависимости от культурного воспитания, во многих семьях до сих пор существуют партнерские отношения, в которых женщина по умолчанию является домохозяйкой.
Если ваш муж вырос в семье, где его мать выполняла домашние обязанности, это может объяснить, почему он сидит сложа руки и позволяет вам заниматься домашним хозяйством.
В конце концов, если он не был воспитан с домашними делами и обязанностями на его тарелке, он, вероятно, просто думает, что эти вещи позаботятся о себе сами. Это может быть особенно верно, если он впервые живет не с матерью, а с другой женщиной.
Он может просто поставить вас на роль матери/домработницы, потому что это все, что он когда-либо знал.
Вероятно, он не осознает, что делает (или не делает)
Задумайтесь на мгновение о последнем пункте.
Если кто-то был воспитан в определенной семейной структуре и только когда-либо наблюдал эту динамику из первых рук, ему было бы очень трудно представить себе что-либо, кроме своего собственного жизненного опыта.
Вы можете отнести это к человеку, выросшему в особо религиозной семье, где он не имел контакта с представителями какой-либо другой веры. Они бы не узнали о других религиях и не догадывались, что существуют другие религии. В результате их мозги взрываются, когда они обнаруживают, что люди в других местах верят иначе, чем они.
Это как бы заставляет их немного замыкаться, потому что им приходится сознательно переделывать все, что они когда-либо знали, все, чему их когда-либо учили.
Теперь расскажите об этом мужчине, который вырос в доме, где мама готовила и убирала. Ее муж и сын(ы), возможно, никогда не участвовали в приготовлении еды: они просто садились за стол, когда он был готов.
Белье было брошено в корзину и оказалось чистым и сложенным в шкафах. Ковры всегда чистые, кровати всегда заправлены. Даже если кто-то из мужчин в семье предлагал помощь, их, возможно, проводили в гостиную с кофе и печеньем, в то время как мама держала кухню в чистоте, как ей нравилось.
Возможно, вы очень расстроены этой ситуацией, но постарайтесь оставаться приземленным и рациональным.
Легко расстроиться или стать пассивно-агрессивным, но такие подходы редко помогают.
Вместо этого будьте активны и рациональны. Нытье и нытье только заткнут вашего мужа, в то время как рациональный подход «проблема + решение» с большей вероятностью приведет к реальным переменам.
Итак, давайте перейдем к некоторым способам, с помощью которых вы можете изменить динамику домохозяйства на более равномерную.
1. Составьте список
Многим мужчинам лучше подходят визуальные подсказки, чем абстрактные понятия, так что составьте список.
Разделите страницу обычной линованной бумаги посередине. В первую колонку запишите все дела, которые нужно сделать по дому, и я имею в виду их всех. Приготовление еды, мытье посуды, стирка, застилание постели… что угодно.
Во второй колонке напишите имя человека, который чаще всего занимается этими делами.
Затем сядьте вместе со своим мужем/партнершей и покажите им, как много каждый из вас делал, и объясните, почему баланс должен быть больше.
Приготовьтесь встретить мгновенное сопротивление и оборону. С его точки зрения, он может делать очень много, так как он, вероятно, делает гораздо больше работы по дому, чем когда-либо делал его отец. Для него он активен и очень помогает по дому.
Постарайтесь быть с ним терпеливым во время этого процесса и объясните свою позицию, не проявляя при этом агрессии или чрезмерной эмоциональности. Если вы когда-либо занимали руководящую должность на работе, подойдите к этому разговору так, как если бы вы говорили с коллегой.
В конце концов, вы двое спутницы жизни, верно? Так что подходите к этому как к партнерству равных, с уважением и эффективностью.
2. Помогите изменить его мировоззрение
Мужчины, выросшие в вышеупомянутом типе семьи, могут очень гордиться тем, что «помогают» по дому.
Они считают это женской работой, и что они прекрасны и активны, делая то, что, по их мнению, помогает ей с ее работой.
Вы столкнетесь с чем-то подобным в отношении ухода/воспитания детей. Мужчины могут с гордостью рассказывать о том, как они «нянчатся» с детьми в ту ночь, потому что мама ушла со своими друзьями.
Нет, это не присмотр за детьми; это воспитание. В обязанности матери не входит одна заботиться о детях, поэтому другой родитель вмешивается и вносит свой вклад, а не галантно берет на себя часть материнской ответственности.
То же самое касается работы по дому. Если человек живет в доме, то его обязанность помогать ухаживать за ним. Они носят одежду? Затем их нужно помыть. Они едят? Затем они могут выполнять свою долю работы по приготовлению пищи и мытью посуды.
Вам двоим решать, как вы хотите распределить домашние обязанности, пока вы оба в конечном итоге заботитесь о вещах.
Например, в одном домашнем хозяйстве могут быть определены роли, в которых жена в основном готовит, стирает и пылесосит, а муж моет посуду, вытирает пыль и выбрасывает мусор.
Это установленные обязанности, о которых нужно позаботиться, а если нет, то за них отвечает конкретный взрослый, который бездельничает.
Это проще, чем просто игра «все для всех», в которой дела делаются «когда угодно»… главным образом потому, что они неизбежно будут сделаны человеком, который всю жизнь заботился о них.
Действительно доводит до сознания тот факт, что, поскольку вы оба живете в этом месте, вам обоим нужно позаботиться об этом.
Вместе.
3. Примите решение о справедливом разделении обязанностей
Когда дело доходит до разграничения различных домашних дел и правил, важно учитывать все рабочие аспекты.
Например, если вы оба работаете вне дома, но один работает полный рабочий день, а другой работает неполный рабочий день, то работнику, работающему неполный рабочий день, имеет смысл взять на себя больше домашних дел.
Если вы хотите, чтобы вещи не устаревали, создайте рутинное колесо и крутите его каждые выходные. Это создаст разные графики работы по дому на еженедельной основе, чтобы один человек не застрял на уборке или мытье посуды навсегда.
Тогда, если о какой-то работе по дому не позаботились, становится ясно, кто не справился со своей задачей.
Также важно помнить, что некоторые домашние дела требуют гораздо больше времени и усилий, чем другие: не только из-за частоты, но и из-за физического/умственного труда.
Например, если только один человек готовит все, это огромная задача, которую необходимо выполнить.
4. Станьте экстремальнее: начните забастовку
В худшем случае, если вы уже пробовали такие подходы, как рутинная работа и/или распределение заданий, а ваш муж все еще бездельничает, может потребоваться более решительный ответ.
Возможно, он и не подозревает, сколько усилий уходит на то, чтобы домашнее хозяйство шло гладко. Таким образом, он не понимает, что произойдет, если вы перестанете подбирать слабину, которую он продолжает давать.
Так что бастуйте.
Убирайте только за собой, готовьте сами, стирайте сами.
Если он сходит с ума из-за того, что у него нет ни чистого нижнего белья, ни рабочих рубашек, укажи на корзину с грязным бельем и настаивай, чтобы он постирал их сам.
Он жалуется, что нечего есть, потому что не умеет готовить? Извините, оправдание «я не умею готовить» не годится для тех, кому за 20. Черт возьми, есть достаточно рецептов и руководств на YouTube, чтобы кто-нибудь мог приготовить неплохую еду.
В душе нет шампуня или мыла? Лучше иди купи.
Он также научится лучше понимать, когда нужно заменить туалетную бумагу.
Да, существует риск того, что такие крайние меры могут сказаться на ваших отношениях. Надеюсь, вам никогда не придется прибегать к этому, и ваш муж сделает все возможное, чтобы вы не устраивали полномасштабную забастовку.
Если же вам все-таки придется прибегнуть к этому, то, возможно, стоит рискнуть. Его реакция на эту ситуацию вполне может определить дальнейший ход вашего брака:
Либо он поймет, как много вам нужно делать на постоянной основе, и улучшит работу, либо разозлится из-за того, что ему приходится делать свою честную долю, и захочет уйти. Если первое, то ура! У вас есть замечательный, равный партнер, который любит и уважает вас достаточно, чтобы быть активным членом семьи.
Если нет, то, по крайней мере, теперь ты знаешь и можешь избавить себя от пожизненного рабства, день и ночь потакая чужим нуждам и прихотям.
Важное предостережение: если ваш муж подвергает вас физическому или эмоциональному насилию, объявлять забастовку не рекомендуется.
Это может привести к агрессии или возмездию, что может поставить под угрозу вашу безопасность или благополучие. Если это так, возможно, вам стоит прочитать нашу статью о выходе из токсичных отношений.
5. Если у вас есть дети, учите их по-другому
Лучший способ избежать такого сопротивления работе по дому, которое мы обсуждали здесь, — это пресечь эти ожидания в зародыше. А именно, не воспитывайте своих детей так же, как воспитывали вас (или вашего мужа).
Приступайте к работе по дому как можно раньше. Покажите им, что каждый принимает участие во всех аспектах ухода за домом и семьей, чтобы они узнали, что как часть семьи они участвуют во всем, что связано с ней.
Ваш малыш может не уметь мыть посуду, но он с радостью поможет вам добавить ингредиенты в миски для смешивания (особенно если позже он облизывает ложку). Ваш несовершеннолетний угрюм при мысли о необходимости делать какую-либо уборку? Дайте им стимулы, такие как увеличение пособия, чтобы они поняли ценность своего времени и усилий.
Если дети растут с идеей личного участия в домашнем хозяйстве как с нормой, они будут намного лучше подготовлены к независимой взрослой жизни вне дома.
И, в свою очередь, их партнеры не будут страдать и расстраиваться из-за необходимости быть мамой 2.0.
Все это относится к любому гендерному партнерству
Последнее и очень важное замечание: хотя эта статья посвящена идее мужа, который не выполняет свою честную работу по дому, эта ситуация, безусловно, не ограничивается партнеры мужчины.
Существует множество ситуаций, в которых жена (или другой партнер) не выполняет свою долю работы по дому и, кажется, ожидает, что другие позаботятся об этом за нее. Если это так, то к ней применимы точно такие же подходы, перечисленные здесь.
Это также может иметь место для детей старшего возраста в смешанных отношениях/партнерстве. Если вы вышли замуж за человека, у которого уже есть дети от предыдущего брака, вы, вероятно, столкнетесь с таким же сопротивлением, как и упомянутое ранее.
Вы столкнетесь с массой отпора и сопротивления, не говоря уже о угрюмом поведении и болтовне, если попытаетесь заставить детей взять на себя какие-либо домашние обязанности. Будет еще хуже, если ваш муж/партнер ожидает, что вы возьмете на себя всю работу по дому, и придет в ужас от мысли, что его дети будут работать по дому. Если он никогда не должен был, почему они должны?
Это очень сложная территория для переговоров. Да, это потребует терпения и рассуждений, но и твердой руки.
Все еще не знаете, что делать с нежеланием вашего мужа помогать по дому или выполнять другие обязанности? Пообщайтесь онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.
Вам также может понравиться:
- 13 печальных признаков эгоистичного мужа (+ как с ним вести себя)
- 7 признаков того, что ваш мужчина страдает от синдрома Питера Пэна
- Как иметь успешные отношения с мужчиной
- 8 причин, по которым некоторые люди отказываются становиться взрослыми
- Созависимость против заботы: различие между вредным и полезным
- Мой муж/жена не работает – что мне делать?
- 15 признаков того, что в ваших отношениях вас принимают за должное
- Пары, которые делят работу по дому, разделяют больше любви (и секса), говорит наука
Я делаю все для своего мужа, а он ничего не делает для меня
В следующем месяце исполняется два года, как я работаю контент-менеджером iMOM.
Спасибо, что позволили мне поделиться с вами своим сердцем и тем, что я узнаю о браке и воспитании детей! За это время комментарий, который я чаще всего слышал в ответ на наши статьи о браке, звучит так: «Почему бы вам не написать это и мужчинам? Они должны это услышать! Я все делаю для мужа, а он для меня ничего. Я пытаюсь, а он нет».
В своем ответе я всегда указываю, что iMOM — это платформа для женщин, поэтому мы пишем женщинам. Но наш партнерский сайт All Pro Dad говорит с мужчинами на их языке и предлагает им стать лучшими мужьями. (Так что подпишитесь на рассылку Play of the Day!) Но этот крик: «Я делаю все для своего мужа, а он ничего не делает для меня. Ему все равно», — давит на меня. Что делает жена, когда она старается, а муж нет? Вот 3 распространенных разочарования жен и советы, как с ними справиться.
1. Я делаю все для своего мужа, а он ничего не делает для меня или дома.
Мы могли бы сначала заняться этим! Его рубашка помята, а у тебя свадьба через час.
Вы гладите его еще до того, как прыгаете в душ, и вы знаете, что это означает, что вам придется спешить, чтобы быть готовым вовремя. Между тем, когда вы просите его застегнуть ваше платье, он просит вас отойти в сторону, чтобы он мог смотреть телевизор. Почему вы замечаете его потребности и реагируете на них, в то время как он, кажется, не обращает внимания на все ваши?
Не переставай служить своему мужу. Вместо этого расскажите о своем разочаровании. Хранение его в бутылках только заставит горечь внутри закипеть. Скорее всего, он скажет, что просто не видит этого (что, вероятно, еще больше разочарует вас) и что он не умеет читать мысли. Спросите его, как бы он хотел, чтобы вы говорили о том, что вам нужно. Установите способ поделиться своими потребностями, который не будет казаться ему агрессивным, чтобы вы могли помочь ему понять, чего вы хотите.
Поделитесь с ним этими статьями All Pro Dad:
5 Областей общего пользования Женщины хотят, чтобы мужчины проявляли инициативу
6 лучших вещей, которые муж может сделать для своей жены
2.
Он ни капельки не романтичен.В iMOM есть много статей о флирте с мужем или возрождении искры в вашем браке, и так много женщин говорят: «Я хочу его пофлиртовать с мной !» Сколько жен были разочарованы, потому что они фантазировали, что « этот год, когда он делает что-то неожиданное на нашу годовщину», только чтобы узнать, что он ничего не планировал или даже совсем забыл об этом.
Как и в предыдущем случае, вам нужно сказать ему. Если романтика для него не важна, он не собирается из кожи вон лезть, чтобы это произошло. Скажите ему, что для вас романтика, и спросите его, что для него романтика. Затем, когда он это сделает, не высмеивайте и не критикуйте его. И есть вероятность, что если вы вознаградите его за его усилия, в следующий раз он проявит больше творчества.
Поделитесь с ним этими статьями All Pro Dad:
10 способов романтики с женой
5 вещей, которые нужно сделать, когда в вашем браке погасла искра
3.
Он просто не слушает.Не могу передать, сколько раз я кричал: «Вы не слушаете, что я говорю!» у моего мужа. Ваш муж не слушается во время ссор? Он не слышит вас, когда вы просите о помощи? Может быть, вы чувствуете себя заезженной пластинкой, потому что столько раз говорили ему, почему вы несчастны.
Здоровое общение не простое, но и не сложное. Это сводится к использованию напористых утверждений и активного слушания. Напористые заявления начинаются с «я» и являются конструктивными и ясными, а не бессвязными. «Я хотел бы больше помощи по дому. Я хочу найти время, чтобы поговорить об этом». Активное прослушивание повторяет сообщение, чтобы отправитель знал, было ли оно понятно. «Если я правильно понял, что вы сказали, вам бы хотелось больше помощи по дому и вы хотите найти время, чтобы сесть и обсудить это». Эта практика кажется элементарной, но она является основой хорошего общения.
Поделитесь с ним этими статьями All Pro Dad:
Что происходит, когда вы не слушаете свою жену
20 вещей, которые жены любят слышать от своих мужей
Что, если вы уже попробовали все это?
Вы можете подумать: «Да, я пробовал все это.