Муж не нужен больше: Совершенно не нужен муж — 113 ответов на форуме Woman.ru

Почему изменивший муж больше не нужен

Психология отношений

Наташу с Ваней все называли красивой парой. На них и правда было приятно смотреть: она – шатенка с кукольным личиком, он – атлетичный брюнет с иссиня-голубыми глазами. И детишек они произвели на свет словно под копирку: старшая дочь, Катюшка, была маленькой копией отца, а младшая, Валюшка – вылитая мать. Когда это красивое семейство выходило на прогулку, прохожие улыбались от умиления и восхищения.

Фото

Getty Images

Иван воспринимал свою красоту как дар природы, над которым надо неустанно трудиться. Наташа беззлобно хихикала, наблюдая, как супруг с упоением крутит хулахуп (он считал, что лучшее средство для пресса – обруч с отягощением). Если на его лице вскакивал прыщик, в ход шли все средства, начиная от специальных мазей и заканчивая карандашом-корректором из Наташиной косметички. «Ты страдаешь нарциссизмом», – подтрунивала над ним жена. «Нет, я просто против устоявшейся точки зрения, что мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат», – парировал он.

Наташу всерьез не напрягало внимание супруга к своей внешности. Во-первых, ей даже льстило, что рядом с ней такой красавчик. А во-вторых, пусть он лучше хулахуп крутит, чем в гараже с соседом пивко тянет. Ревностью она не страдала: в конце концов, и ее саму природа внешностью не обидела.

Смятение в ее душу внесла маленькая Валюшка. Как-то по дороге из детского сада она, делясь впечатлениями о полном событий дне, между прочим сообщила, что их сегодня водили на прогулку в парк, и там она видела папу, который шел по дорожке с «та-а-а-кой красивой тетей». «С какой? Ты ее видела раньше?» Наташа физически ощутила, как екнуло сердце. «Видела, – кивнула девчушка. — В книжке про принцессу. У нее такие же длинные белые волосы и пальто тоже длинное, как платье принцессы на балу».

Валюшка продолжала что-то щебетать, но Наташа ее уже не слушала. Она поняла, кто эта «принцесса». Длинное расклешенное пальто носила преподавательница йоги, на занятия к которой супруги ходили каждую субботу. Роскошная блондинка нередко опаздывала и буквально врывалась в студию, на ходу сбрасывая с себя стильную дизайнерскую вещицу. Наташа испытывала эстетическое удовольствие, глядя на ее чувственные губы и безупречное гуттаперчевое тело. Иван, очевидно, испытывал те же чувства: Наташа не раз ловила его восторженный взгляд, устремленный на эту богиню грации и пластики. Только почему он прогуливался с этой богиней в парке в разгар рабочего дня?

Она еле дождалась мужа с работы и с порога озадачила мучившим ее вопросом. Иван, меньше всего ожидавший его услышать, сразу не нашелся, что ответить. Он молча смотрел на жену, и его лицо медленно покрывалось бурыми пятнами, выдававшими крайнюю степень напряжения. Он прошел в ванную и дольше обычного мыл руки. Наташа нервно присела за стол, накрытый для ужина. Иван, войдя на кухню, остановился в дверях, всем своим видом давая понять, что еда сейчас интересует его меньше всего.

«Да, я сегодня встречался с Ангелиной. – Имя тренерши заставило Наташу еще больше внутренне сжаться. — Ей предложили работу в Питере, и она через две недели уезжает туда».

«А ты тут при чем?» – удивленно спросила она.

«Потому что я уеду к ней сразу после того, как мы разведемся, – сказал он. — Я собирался поговорить с тобой об этом со дня на день. Не волнуйся, делить квартиру я не буду, пусть все останется тебе и детям. Для меня сейчас главное – решить вопрос с работой. Я уже занимаюсь поиском места в Питере. С детьми видеться буду, Ангелина не против, в отношение алиментов тоже можешь не беспокоиться. Давай спокойно обсудим все наши дела и расстанемся цивилизованно, чтобы не травмировать девчонок».

Наташа ошалевшими глазами смотрела на это вдруг ставшее чужим лицо. Какое «благородство»: он и квартиру делить не будет (которая, между прочим, досталась Наташе по наследству от бабушки), и с дочками соизволит изредка видеться, потому что его новоиспеченная мадам не против. «Делай как знаешь, – наконец сказала она. — Девочкам я скажу, что ты по работе уехал в другой город. Визитами можешь себя не утруждать – мне будет спокойнее тебя не видеть».

С последним утверждением Наташа, конечно, погорячилась: с отъездом Ивана на нее напала жуткая депрессия. Кроме того, развод мощно ударил по ее самооценке. Она подолгу разглядывала себя в зеркале и с каждым днем находила себя все более невзрачной. И с чего она раньше считала себя хорошенькой? Глаза не большие, а просто круглые, рот маленький, как у диснеевской куклы, кудряшки немодные, с ними любая стрижка смотрится одинаково. Одним словом, понятно, что красивый мужчина предпочел более эффектную женщину. А ей, простушке, как жить? И как растить дочек, чтобы они не стали такими же, как она, никчемными клушками, об которых так легко можно вытереть ноги?

Фото

Getty Images

Длительные размышления привели ее к выводу: чтобы дочки выросли самодостаточными личностями, нужно быть для них достойным примером. А какой пример может подать брошенная женщина? Значит, она не должна быть одинокой! А для того чтобы появились воздыхатели, нужно стать достойным объектом для мужского интереса. Мужчины предпочитают женщин сексуальных и раскрепощенных – вот именно такой она и станет!

Наташа взялась лепить из себя секси-вумен с маниакальным упорством девочки-отличницы. Вся безликая, с ее точки зрения, одежда перекочевала в шкафы подружек, а ее место заняли откровенные мини-платья, фривольные блузки и облегающий трикотаж (благо было что облегать). Вместо привычного сдержанного макияжа на ее милом личике прижился натуральный боевой раскрас. Если раньше она лишь слегка подкрашивала ресницы и припудривала нос, то теперь в ее арсенале появились блестящие тени, карандаш для стрелок, терракотовые румяна и красная помада. Внешне Наташа стала выглядеть ярче и… вульгарнее. Подруги недоуменно крутили у виска, а она торжествовала: это было именно то, к чему она стремилась.

Поклонники не заставили себя долго ждать – на таких женщин мужчины летят как мотыльки на огонь. Правда, нельзя сказать, что их количество было пропорционально качеству: к новоявленной baby doll проявляли интерес исключительно «кобелирующие» личности. Зато каждый из поклонников вносил свою лепту в повышение ее самооценки. Нет, она не питала иллюзий, что кто-нибудь из них в нее влюблен, – ощущения желанности было для нее вполне достаточно. Тем более на комплименты ее воздыхатели не скупились, и она в собственных глазах превращалась в роковую красавицу.

…Как-то вечером, выпорхнув у своего подъезда из авто очередного поклонника, она столкнулась с Иваном и вскрикнула от неожиданности. Он тоже остолбенел, недоуменно разглядывая ее в свете тусклого фонаря. Такой он Наташу никогда не видел: в коротком полупальто нараспашку, в высоких ботфортах и с размазанной по губам яркой помадой. «На кого ты похожа? — Он схватил ее за воротник и встряхнул так, что у нее из рук выпала сумочка. — И почему ты вечером не дома с детьми?»

Фото

Getty Images

«Да пошел ты! — Она вырвалась из его рук и схватила с земли сумку. — Девочки не одни, а с моей мамой. А ты не имеешь права предъявлять мне претензии!»

«Имею, потому что ты мать моих детей!» – в сердцах рявкнул он.

«Батюшки, вспомнил! — истерично воскликнула она. — А ты отец моих детей! И почему ты в таком случае не с ними дома?»

«Я приехал к ним. Насовсем. И вижу, что вовремя, – процедил он. — Во что ты превратилась? Ты выглядишь продажной вокзальной девкой. Где ты шляешься в то время, когда детям спать пора? Быстро шагай домой – и сразу в ванную: дочери не должны видеть мать в образе дешевой шлюхи!»

Иван подтолкнул ее в спину и проследовал за ней в подъезд. Наташа не сопротивлялась: она была придавлена его словами и уничижительным тоном. Едва войдя в квартиру, она бросилась в ванную, включила воду и впилась глазами в зеркало над раковиной. В нем она увидела омерзительно вульгарную женщину, от которой пахло стойким парфюмом только что отчалившего от подъезда кавалера. Где эта волнующая baby doll, которой она мнила себя в последнее время? Бывший муж прав: дешевая шлюха – верное для нее определение. А самое горькое, что небезосновательное. Включив воду во весь напор, чтобы не было слышно снаружи, Наташа разрыдалась в голос. Она чувствовала себя грязной, растоптанной и гораздо более несчастной, чем в тот вечер, когда Иван сообщил ей о своем уходе.

Теща, едва увидев Ивана, с каменным лицом ретировалась восвояси. Он, пообщавшись с обрадованными девчонками (еще бы, папа из командировки вернулся!), лег в гостиной на маленьком неудобном диване. Наташа в своей спальне всю ночь не сомкнула глаз, пытаясь осознать, как с ней, взрослой женщиной и матерью двоих детей, случилась такая нелепость. Кому и что она пыталась таким образом доказать?!

Фото

Getty Images

Утром она зашла в гостиную и присела на краешек дивана, на котором лежал ее бывший. Он не спал, но даже не повернул головы в ее сторону, продолжая сосредоточенно разглядывать потолок. «Давай поговорим, Иван, – устало сказала она, не глядя на него. — Я хочу, чтобы ты знал – твой приезд ничего не меняет. Решение вернуться в семью зависит не только от тебя. Ты можешь видеться с девочками, когда хочешь, но жить здесь не будешь. Потому что мы не можем больше быть вместе. Я не знаю, почему ты вернулся и что у тебя там произошло, – но, поверь, и знать не хочу. Это из-за тебя я чуть не потеряла себя и зачерпнула столько грязи, сколько не видела за всю прежнюю жизнь. Конечно, я сама должна была думать, а значит, сама и виновата. Но всего этого со мной не случилось бы, если бы не твое предательство. И того, что со мной произошло, я никогда не прощу ни себе, ни тебе. Поэтому вставай, одевайся и уходи, пока девочки еще спят. Я скажу им, что ты снова уехал в командировку. И сделай так, чтобы не возвращаться из нее долго-долго».

Он полежал немного, потом молча поднялся, оделся и направился к выходу. Она вышла в прихожую, наблюдая, как он надевает пальто. «И что я раньше в нем находила? — грустно думала она, глядя на некогда обожаемого мужа. — Вот уж поистине у любви розовые очки. Бледный, помятый, глаза бегают – мартовский котяра в конце гона выглядит лучше. И я изо всех сил старалась понравиться таким, как он?! Боже, какая глупость! Прощай, Ванек, и прощай, безмозглая baby doll!»

Ярослава Рыбкина

Открытое письмо — Симонов. Полный текст стихотворения — Открытое письмо

Женщине из города Вичуга

Я вас обязан известить,
Что не дошло до адресата
Письмо, что в ящик опустить
Не постыдились вы когда-то.

Ваш муж не получил письма,
Он не был ранен словом пошлым,
Не вздрогнул, не сошел с ума,
Не проклял все, что было в прошлом.

Когда он поднимал бойцов
В атаку у руин вокзала,
Тупая грубость ваших слов
Его, по счастью, не терзала.

Когда шагал он тяжело,
Стянув кровавой тряпкой рану,
Письмо от вас еще все шло,
Еще, по счастью, было рано.

Когда на камни он упал
И смерть оборвала дыханье,
Он все еще не получал,
По счастью, вашего посланья.

Могу вам сообщить о том,
Что, завернувши в плащ-палатки,
Мы ночью в сквере городском
Его зарыли после схватки.

Стоит звезда из жести там
И рядом тополь — для приметы…
А впрочем, я забыл, что вам,
Наверно, безразлично это.

Письмо нам утром принесли…
Его, за смертью адресата,
Между собой мы вслух прочли —
Уж вы простите нам, солдатам.

Быть может, память коротка
У вас. По общему желанью,
От имени всего полка
Я вам напомню содержанье.

Вы написали, что уж год,
Как вы знакомы с новым мужем.
А старый, если и придет,
Вам будет все равно ненужен.

Что вы не знаете беды,
Живете хорошо. И кстати,
Теперь вам никакой нужды
Нет в лейтенантском аттестате.

Чтоб писем он от вас не ждал
И вас не утруждал бы снова…
Вот именно: «не утруждал»…
Вы побольней искали слова.

И все. И больше ничего.
Мы перечли их терпеливо,
Все те слова, что для него
В разлуки час в душе нашли вы.

«Не утруждай». «Муж». «Аттестат»…
Да где ж вы душу потеряли?
Ведь он же был солдат, солдат!
Ведь мы за вас с ним умирали.

Я не хочу судьею быть,
Не все разлуку побеждают,
Не все способны век любить, —
К несчастью, в жизни все бывает.

Ну хорошо, пусть не любим,
Пускай он больше вам ненужен,
Пусть жить вы будете с другим,
Бог с ним, там с мужем ли, не с мужем.

Но ведь солдат не виноват
В том, что он отпуска не знает,
Что третий год себя подряд,
Вас защищая, утруждает.

Что ж, написать вы не смогли
Пусть горьких слов, но благородных.
В своей душе их не нашли —
Так заняли бы где угодно.

В отчизне нашей, к счастью, есть
Немало женских душ высоких,
Они б вам оказали честь —
Вам написали б эти строки;

Они б за вас слова нашли,
Чтоб облегчить тоску чужую.
От нас поклон им до земли,
Поклон за душу их большую.

Не вам, а женщинам другим,
От нас отторженным войною,
О вас мы написать хотим,
Пусть знают — вы тому виною,

Что их мужья на фронте, тут,
Подчас в душе борясь с собою,
С невольною тревогой ждут
Из дома писем перед боем.

Мы ваше не к добру прочли,
Теперь нас втайне горечь мучит:
А вдруг не вы одна смогли,
Вдруг кто-нибудь еще получит?

На суд далеких жен своих
Мы вас пошлем. Вы клеветали
На них. Вы усомниться в них
Нам на минуту повод дали.

Пускай поставят вам в вину,
Что душу птичью вы скрывали,
Что вы за женщину, жену,
Себя так долго выдавали.

А бывший муж ваш — он убит.
Все хорошо. Живите с новым.
Уж мертвый вас не оскорбит
В письме давно ненужным словом.

Живите, не боясь вины,
Он не напишет, не ответит
И, в город возвратясь с войны,
С другим вас под руку не встретит.

Лишь за одно еще простить
Придется вам его — за то, что,
Наверно, с месяц приносить
Еще вам будет письма почта.

Уж ничего не сделать тут —
Письмо медлительнее пули.
К вам письма в сентябре придут,
А он убит еще в июле.

О вас там каждая строка,
Вам это, верно, неприятно —
Так я от имени полка
Беру его слова обратно.

Примите же в конце от нас
Презренье наше на прощанье.
Не уважающие вас
Покойного однополчане.

По поручению офицеров полка
К. Симонов

1943 г.

3 вещи, о которых нужно подумать, прежде чем расстаться с супругом

Вы слышали, как люди говорят, что брак может быть трудным, но вы не знали, что это может быть так сложно.

Вы поженились с надеждой разделить свою жизнь с кем-то, кто так же, как и вы, стремится получить от нее максимум, так как же вы двое оказались здесь? Возможно, турбулентность последних месяцев — с нарушением образа жизни, угрозой COVID и экономической неопределенностью — сказывается на вашем самочувствии.

Ваша повседневная деятельность уже не та, что раньше, и хотя некоторые изменения вам нравятся, ваш брак становится хуже, чем раньше.

Самоизоляция усилила все раздражающие привычки вашего супруга. Он слишком громко пережевывает пищу. Она никогда не вылезает из штанов для йоги. Вы задаетесь вопросом, если вам когда-нибудь снова понадобится карантин в будущем, это тот человек, с которым вы хотите быть на карантине?

Как адвокат по бракоразводным процессам и посредник, я встречался с сотнями людей, которые разошлись несчастливыми браками. Если вы похожи на многих из нас, вы имеете дело не с вредным или токсичным браком, а с несчастливым.

Грань между вредным и несчастным не черная и белая, и вам может понадобиться обратиться к кому-то мудрому, которому вы доверяете, чтобы помочь вам различить разницу.

Если вы похожи на большинство несчастливых людей в браке, когда ваше разочарование становится сильным, вы задаетесь вопросом, не подписались ли вы на жизнь, полную страданий.

Если вы похожи на большинство несчастливых людей в браке, когда ваше разочарование становится сильным, вы задаетесь вопросом, подписались ли вы на всю жизнь, полную страданий. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Я понял. Бывают моменты, когда каждый брак кажется трудным, даже невозможным. В сегодняшнем блоге я прошу вас отложить в сторону свой цинизм, разочарование и разочарование на несколько минут, чтобы обдумать несколько мыслей о расставании.

Почему я пишу? Потому что я так благодарна за то, что были люди, в том числе друзья, ораторы, авторы и консультанты, которых я слушал и у которых учился, пока наш брак, казалось, рушился.

У нас с Кэри счастливый брак, о разрыве которого мы и не мечтаем. Кто знает? Возможно, что-то из этих трех вещей поможет и вам начать избавляться от беды:

1. История вашей жертвы ослепит вас

Дайте угадаю – значит, вы думаете, что во всем виноват ваш супруг, ваш брак такой тяжелый ?

В течение многих лет, когда у нас с Кэри были жаркие споры, я отказывался.

Я ускользну в свой маленький мир, замолчу и стану практически недосягаемым. Но молчание было не в планах Кэри, и это сводило его с ума. Я бы настаивал, чтобы он оставил меня в покое, пока он настойчиво пытался вернуть меня к какой-то помолвке. Я назвал поведение Кэри агрессивным, и эта динамика, продолжавшаяся со временем, привела нас только к ожесточению и обиде.

Годы спустя, сам того не осознавая, я рассказывал себе историю о жертве, которая угрожала нам пустить под откос. Это была запутанная версия того, что я так больше не могу, и если бы он тоже боролся за мир и оставил меня в покое… Оказывается, моя история жертвы исказила правду.

Когда я замолчал во время спора, я не просто «боролся за мир» — я еще и возражал. Были времена, когда я запирался в своей самодельной крепости и рассматривал каждое продвижение Кэри как нападение.

Только после того, как я впитал в себя мудрость консультантов, занялся серьезным самоанализом и развил зрелость, чтобы посмотреть в глаза собственным слепым пятнам, я смог более точно увидеть свою роль.

История моей жертвы затуманила мое зрение.

Когда дело доходит до отношений, если есть жертва, есть преступник. Когда вы принимаете мышление жертвы, особенно в браке, психология «мы — команда» ломается. Тогда вы чувствуете себя разделенными и оторванными друг от друга.

Подавляющее большинство моих клиентов по семейному праву считали себя в той или иной мере жертвами своих супругов. Большинство людей, которые уезжали, сказали, что их супруги подвергались эмоциональному насилию.

Этот ярлык действительно прижился. Нарратив жертвы проблематичен, потому что он берет динамику отношений с присущей ей сложностью и чрезмерно упрощает их.

У вас, как и у меня, будет человеческая склонность упрощать историю в вашу пользу, чтобы помочь вам избежать боли и причинить вам наименьший личный дискомфорт.

Повествование о жертве проблематично, потому что оно берет динамику отношений с присущей ей сложностью и чрезмерно упрощает их. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Есть ли тема, которую вы и ваш супруг избегаете, потому что один или оба из вас нервничают, когда вы поднимаете ее?

Как заставить другого перестать быть таким негативным? Как бороться с чистотой, а не с «грязью»? Как решить эту мучительную родительскую проблему? Как справиться с растущей проблемой денег? Как исправить неудачные отношения? Сколько секса?

Скорее всего, вы оба считаете, что в нерешенных проблемах ваших отношений виноват другой человек.

У вас тоже может быть на заднем плане история жертвы, закрывающая вам глаза на вашу собственную роль в любой вашей проблеме. Но если вы уйдете, не попытавшись определить свою собственную роль или преступление, вы уйдете, веря своей частично правде, частично выдуманной истории жертвы.

Если бы я ушла, когда история моей жертвы говорила со мной громче всего, я бы перенесла ту же тенденцию возгорания под маской мира в своих следующих отношениях.

Может быть, после двух или трех напарников выдуманная часть моей истории станет более заметной. Я благодарен, что этого не произошло.

И не нужно ждать течения времени и жизненного опыта, чтобы открыть глаза на всю правду. Пока ваш брак несчастлив и не ядовит, вы не жертва. В то время как «вина» в борьбе между вами может даже не быть снята в 50:50, и, возможно, ваш супруг несет ответственность на 90%, у вас все еще есть свои 10%.

Дайте себе обещание искать свою роль. Избегайте пассивно позволять времени учить вас.

Смиренно ищите вымышленную часть вашей истории жертвы. Когда вы найдете это, примите это, извинитесь за это и начните предпринимать шаги, чтобы исправить это.

Скорее всего, вы оба считаете, что в нерешенных проблемах ваших отношений виноват другой человек. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

2. Возможно, вы слушаете не те сообщения

Ваши друзья будут влиять на вас, чтобы вы либо склонялись к браку, либо отказывались от него. Исследования показывают, насколько ваше решение о браке зависит от окружающих вас людей. В последние годы нейробиологические исследования открыли захватывающее понимание того, как наш мозг реагирует на влияние мозга людей, которыми мы себя окружаем. Моран Серф, нейробиолог и профессор Северо-Западного университета, провел исследование социального аспекта принятия решений. Как сказал один репортер об исследовании Серфа:

До тех пор, пока мы делаем правильный выбор, рассуждает мысль, мы встанем на путь к удовлетворению жизнью.

Серф отвергает эту идею. Правда в том, что принятие решений чревато предубеждениями, которые затуманивают наши суждения. Люди ошибочно помнят плохой опыт как хороший и наоборот; они позволяют своим эмоциям превратить рациональный выбор в иррациональный; и они используют социальные сигналы, даже подсознательно, чтобы сделать выбор, которого в противном случае они бы избегали…»

Его нейрофизиологические исследования показали, что, когда два человека находятся в компании друг друга, их мозговые волны начинают выглядеть почти одинаково.

Серф говорит: «Это означает, что люди, с которыми вы проводите время, на самом деле оказывают влияние на ваше взаимодействие с реальностью, которое вы не можете объяснить. И один из результатов — вы становитесь похожими».

Результаты исследований Серфа не кажутся нам противоречащими здравому смыслу; на самом деле, наш жизненный опыт уже научил нас тому, что люди склонны перекликаться друг с другом. Мы становимся больше похожими на людей, с которыми общаемся.

Если среди ваших друзей или круга общения принято разводиться, когда чувствуете, что брак распался, то, согласно исследованию, развод становится более вероятным исходом и для вас. Но это не обязательно.

Вы уже знаете, что вы сами выбираете компанию, которую вы держите, и голоса, которые вы слушаете. Оглянись. Радуют ли самые близкие вам люди ваш брак? Или они подбадривают вас, чтобы вы ушли?

Оглянитесь вокруг. Радуют ли самые близкие вам люди ваш брак? Или они подбадривают вас, чтобы вы ушли? — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Хотя вам нужны друзья, которые будут с вами во время взлетов и падений, вам, возможно, придется выбирать, от кого получать советы. Приносят ли вам сообщения ваших друзей утешение или мудрость?

Если бы вы выбирали между двумя предложениями о работе или двумя городами для переезда, я думаю, вы бы взвесили все за и против. Вы постараетесь увидеть как риски, так и преимущества как можно более объективно. Вы также можете визуализировать, как будет выглядеть жизнь в будущем для каждого варианта.

Но мне, в трудный период нашей супружеской жизни, такая объективность была труднодоступна из-за отчаянных эмоций. Ваша боль подтолкнет вас к тому, чтобы сдаться, и может даже заставить вас представить себе, как может выглядеть новая глава любви.

Но добавьте свою боль к голосам или влиянию окружающих вас людей, расторгших брак, и вы можете сделать то, что никогда бы не сделали с любым другим важным жизненным решением.

Ваши эмоции и социальное влияние ваших друзей могут заставить вас видеть только плюсы, а не минусы ухода.

Что делать? Если вы чувствуете, что застряли и чувствуете себя несчастным в своем браке, вам нужно найти другие голоса, чтобы дать вам информированное представление о ваших вариантах.

Пообещайте проводить больше времени с людьми, которые ценят свой и ваш брак. Инвестируйте в отношения с парой, которая пережила несчастливые сезоны, но теперь глубоко удовлетворена.

Преодолевайте внутреннее сопротивление поиску квалифицированного консультанта по вопросам брака, который приходит с отличными отзывами от пар, которые были в бедственном положении, но больше его не беспокоят. Запишитесь на курс брака, ретрит или группу поддержки брака.

Есть люди, у которых есть бесценные сообщения для вас, пока вы боретесь со своим браком, но есть вероятность, что они просто не появятся. Вам нужно приложить усилия, чтобы найти их.

Прислушайтесь к мудрости, а не к комфорту.

Есть люди, у которых есть бесценные сообщения для вас, пока вы боретесь со своим браком, но есть вероятность, что они просто не появятся. Вам нужно приложить усилия, чтобы найти их. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Получите ответы на свои самые трудные вопросы о пастырской преемственности

Через 5 лет, каково это оглянуться назад и узнать…

• Что вы задавали правильные вопросы до и это подготовило вас к тому, что пришли после ?
• Что вы приняли трудные, но необходимые решения, чтобы подготовиться к светлому будущему?
• Что вы были уверены в каждом шаге пути?

Вы можете сразу взяться за дело в своем служении и пропустить годы проб и ошибок (и неудач), с которыми сталкиваются многие пасторы во время перехода.

Присоединяйтесь к интерактивному курсу «Искусство пастырской преемственности»

3. Вы не почувствуете цену ухода, пока не уйдете

Вы когда-нибудь были свидетелем развода, который казался поспешным и преждевременным? После того, как я расставил все точки над «и» и поставил крестики в вопросе о разводе, у меня появилось несколько клиентов, которые сказали: «Если бы я только тогда знал то, что знаю сейчас, я бы больше старался спасти свой брак».

Обойти это невозможно: расщепление не будет выглядеть и ощущаться так, как вы себе представляете.

Я прошел через развод со многими клиентами, которые были потрясены разрывом между тем, что они ожидали после расставания, и тем, что они испытали.

Им было трудно смириться с этим. Если вы женаты какое-то время, и особенно если у вас есть дети, даже внесудебный развод будет труднее и сложнее, чем вы себе представляете.

Многие из родителей, которых я консультировал, говорили мне, что основная причина, по которой они уходили, заключалась в том, чтобы остановить негативное влияние их ссор или их безразличия друг к другу на их детей.

Печальная реальность такова, что бои не прекращались, и их безразличие в большинстве случаев оказывалось проблематичным после того, как они уходили.

Ваш развод оставляет отпечаток на ваших детях, и, несмотря на ваши самые лучшие намерения, эмоциональное воздействие ваших разорванных отношений будет возрастать, поскольку после развода вам придется принимать важные решения.

Кто платит за эскалацию конфликта? Вы все делаете, но ваши дети могут платить больше, чем вы думаете.

Кто платит за эскалацию конфликта? Вы все делаете, но ваши дети могут платить больше, чем вы думаете. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Либо на собственном опыте, либо на опыте других вы видели другие последствия развода. Возможно, вы помогли другу пережить горе, связанное с распадом их брака. Возможно, вы видели, как требования о разводе отодвинули другие приоритеты, такие как работа или личное здоровье, дальше по списку.

Я уверен, вы слышали о финансовых потерях, которые несут люди, делящие семейный доход между двумя отдельными домохозяйствами. Цена расставания становится суровой реальностью только тогда, когда вы предпринимаете реальные шаги.

Пожалуйста, не слушайте меня, говоря, что развод никогда не возможен. В некоторых случаях развод дается тяжело, но избавляет семью от дальнейшего вреда. Однако не принимайте поспешных решений о разводе. Сначала прислушайтесь к мудрости.

Выбери тяжелую работу, столкнувшись с вымыслами в своей собственной истории жертвы. Скорее всего, ваше мужество в сочетании с действиями убережет вас от сожалений о том, что вы не старались больше.

Вы можете полагать, что тяжелая работа нужна вашему супругу, а не вам. Но ставки высоки, и у вас больше влияния, чем вы думаете. Так с чего же начать? Хотя есть много полезных шагов, которые вы можете предпринять, у меня есть пара идей, которые, я считаю, могут помочь.

Не принимайте поспешных решений о разделении. Сначала прислушайтесь к мудрости. — @ToniNieuwhof Нажмите, чтобы твитнуть

Это гостевой пост, написанный Тони Ньюхоф. Тони — жена Кэри Ньюхоф. Она также является ведущей подкаста The Smart Family Podcast и членом нашей команды выступающих, а также доступна для подкастов и интервью для СМИ по вопросам семьи и отношений (спросите здесь).

В моем браке нет романтики – оно нам действительно нужно?

8 минут чтения

Содержание

• Что такое романтика?
• Зачем нам романтика в наших отношениях?
• Возможен ли счастливый брак без романтики?
• Что делать, если в моем браке нет романтики?
• Что, если его не интересует романтика?
• Что взять с собой

Кто-нибудь помнит песню Барбары Стрейзанд/Нила Даймонда, You Don’t Bring Me Flowers ? Песня посвящена потере романтики в отношениях.

Как долго, по-вашему, жената пара, о которой они пели? Без романтики в отношениях осталось, наверное, как минимум несколько лет.

Браки переживают много взлетов и падений с течением времени, но есть одна общая жалоба, которая, кажется, всплывает почти в каждом браке в какой-то момент – отсутствие романтики.

Если вы когда-нибудь думали, «В моем браке нет романтики», вы не одиноки.

Отсутствие романтики в браке — это не то же самое, что отсутствие любви или неприязнь к супругу. Вы даже можете вести активную сексуальную жизнь, но без романтики.

Так почему же это важно? Нам действительно нужна романтика в наших отношениях?

Быстрый ответ: да, но это нечто большее, чем просто сентиментальные песни о любви и ужины при свечах.

Что такое романтика?

Казалось бы, простой вопрос с простым ответом, верно?

Неправильно.

Большинство из нас могут привести примеры того, как выглядит романтика для нас, но это на самом деле не определяет, что такое романтика.

Проще говоря, романтика — это совокупность действий, происходящих из состояния ума, связанного с волнением и тайной любви к кому-то и желанием, чтобы они любили вас в ответ.

Вот почему это обычно ассоциируется с началом отношений. Мы работаем, чтобы человек, которого мы любим, любил нас в ответ.

Такое поведение обычно сосредоточено на том, чтобы человек, которого мы любим, чувствовал себя особенным.

• Песни о любви
• Стихи
• Цветы
• Подарки

Эти или любые другие особые усилия обычно воспринимаются как романтика.

Романтика не обязательно должна сводиться к грандиозным жестам. Есть ряд простых вещей, которые также можно рассматривать как романтические.

Такие вещи, как,

• Вдумчивые тексты в течение дня.
• Время от времени работа по дому другому не нравится.
• Прикосновения или поцелуи с без ожидания секса.

Даже простая улыбка партнеру и проявление интереса к нему могут быть истолкованы как романтика, особенно по мере взросления отношений.

Зачем нам романтика в наших отношениях?

Супружеские пары или любые пары, которые были вместе в течение долгого времени, часто жалуются на то, что в их отношениях больше нет романтики.

Если вы посмотрите дальше, вы увидите, что на самом деле они говорят, что не чувствуют,

• Любят
• Желаемый
• Уникально специально для своего партнера

больше.

Из-за этого многие приравнивают отсутствие романтики в браке к исчезновению любви, но эти две вещи не обязательно должны идти рука об руку.

Если ваш муж больше не романтик это не значит что он вас больше не любит.

Доктор Курт много слышит о желании романтики во время консультирования пар. Когда его спросили, он предложил следующее понимание:

Хотя легко предположить, что женщины хотят романтики в отношениях, а не мужчины, это не всегда так. Несколько парней вчера сказали мне , что они оценили несколько простых усилий,

недавно предпринятых их женами. Пара любовных и «наводящих на размышления» сообщений для одного из них и другого заставила его жену протянуть руку и взять его за руку, пока они шли в кино — он не мог вспомнить, когда это происходило в последний раз. И для мужчин, и для многих других, и для женщин такие простые, любящие жесты чрезвычайно важны и укрепляют любовную связь, которую они имеют со своим партнером. Романтические жесты не должны быть сложными или чего-то стоить, они просто должны быть преднамеренными и искренними.»

Романтика — не единственное выражение любви. Есть несколько способов, которыми люди проявляют любовь друг к другу.

Однако многие из этих вещей довольно обыденны и не передают желание и волнение так, как это делают романтические усилия.

После того, как отношения установились, многие из тех экстра-романтических поступков, которые заставляли вашего партнера чувствовать себя уникальным и особенным в ваших глазах, отходят на второй план из-за жизненных обстоятельств.

Посмотрим правде в глаза, выплата ипотеки и смена подгузников — совершенно неромантичные вещи, но они необходимы и могут быть выражением любви.

Проблема с исчезновением романтики и страсти заключается в том, что вместе с ними исчезают волнение и любящее поведение, которые создают желание быть вместе.

Влюбленность и романтические действия тесно связаны. Итак, когда романтическое поведение прекращается полностью или на годы подряд, кажется, что вы отступили назад и разлюбили.

Успешный брак требует усилий.

То, что вы вместе уже много лет и создали совместную жизнь, не означает, что вы можете перестать прилагать усилия, которые вы прилагали в начале. Это заставит вас обоих чувствовать себя неудовлетворенными и будто чего-то не хватает.

И слишком часто, когда мы чувствуем себя неудовлетворенными или что-то упускаем, мы пытаемся найти это в другом месте.

Часто это может быть причиной измены — это когда один партнер ищет способ почувствовать себя особенным для кого-то через романтическое поведение, как это было в начале их брака.

Итак, разве это проблема, когда в браке нет романтики? Да.

Романтическое поведение служит нескольким целям. Основные три приведены ниже.

1. Это заставляет вашего партнера чувствовать себя особенным .
2. Это дает вам удовлетворение и ощущение связи .
3. Это мешает кому-либо из вас искать что-то еще, чтобы почувствовать эти вещи.

Возможен ли счастливый брак без романтики?

Это зависит от вашего определения счастья.

Вообще говоря, нет, брак, полностью лишенный романтического поведения, не очень счастлив.

Это связано с тем, что отсутствие романтики в браке может привести к некоторым или всем из следующих последствий.

• Соседская зона. Многие пары скажут, что когда в их браке давно нет романтики, они чувствуют себя скорее соседями по комнате, чем любящей парой. Даже если они все еще сексуально активны, секс кажется рутинным и обязательным , а не возбуждающий и похожий на выражение любви.

Муж может хотеть, чтобы его жена была более страстной и романтичной, но он больше не знает, как ей об этом сказать.

Точно так же жена может хотеть романтики и преследования, но чувствовать себя неловко, говоря об этом мужу после стольких лет совместной жизни.

Вскоре ваши отношения перейдут в зону соседства по комнате.

• Отсутствие близости. Это не просто сексуальная близость.

Романтика способствует возникновению чувства связи между двумя людьми. Когда романтики в отношениях не существует 9Стены 0025 могут расти и создавать барьеры для близости .

Сначала эти стены могут расти медленно, но как только они появятся, их будет трудно разрушить. Прежде чем вы это осознаете, близость, которую вы когда-то чувствовали, исчезла.

Заставьте вашего супруга или партнера почувствовать себя особенным и проявите свою любовь, это поможет разрушить барьеры между вами двумя и сблизит вас.

• Растущие. Жизнь занята, и партнеры могут настолько сосредоточиться на своих личных обязанностях, что у них остается мало времени друг на друга.

Если не пытаться добавить немного романтики, время друг для друга может показаться рутиной. Это может даже оставить ваши отношения в таком положении, когда вы будете заниматься только повседневными делами или просто говорить о детях и списках дел по дому.

Эти вещи не сблизят вас. На самом деле, они, скорее всего, увеличат расстояние между вами. Вам нужно что-то еще, кроме обсуждения счетов, расписания детей и того, стоит ли красить спальню, чтобы с нетерпением ждать, когда будете проводить время с супругом.

Романтика может помочь в этом.

• Отсутствие любовных чувств. Через какое-то время люди действительно могут забыть, что значит быть влюбленным в своего супруга. Это не значит, что они их не любят — это просто означает, что они настолько отдалились от этих любящих, романтических чувств, что им трудно снова соединиться.

Я слышала, как моя подруга разговаривала по телефону со своим мужем, и когда они повесили трубку, она сказала: «Я люблю тебя».

Я заметила, как это мило – мы с мужем часто забываем это сделать, потому что торопимся. Она посмотрела на меня и сказала:

О, это просто то, что мы говорим. Я даже не думаю об этом больше. Я думаю, что это единственный раз, когда мы говорим это».

Ясно, что любовные чувства, которые она и ее муж когда-то испытывали, произнося эти слова, исчезли.

• Незаинтересованность и неудовлетворенность браком. Одной из вещей, которая будет поддерживать интерес в наших отношениях, является романтика.

Проводить время с другом может быть весело, но веселее проводить время с кем-то, кто вам нравится, кто заставляет вас чувствовать себя особенным и любимым.

Без романтики в ваших отношениях легко потерять интерес к проведению времени с партнером и начать чувствовать неудовлетворенность своим браком. Неудовлетворенное желание этих романтических чувств может увеличить дистанцию ​​между вами и заставить вас чувствовать, что брак — это не то, чего вы хотите больше.

Что мне делать, если в моем браке нет романтики?

Короткий ответ — создать несколько.

Казалось бы, инстинктивные усилия, которые вы или ваш партнер приложили к романтике при первой встрече, теперь потребуют некоторого планирования.

Мы так привыкаем друг к другу, что иногда трудно чувствовать себя спонтанно и романтично. Но сейчас эти усилия могут значить еще больше.

Создание романтических отношений в ваших отношениях, когда они уже давно прекратились, означает, что вам нужно обдумать это и выкроить время в плотном графике.

Это может значительно улучшить отношения, потому что это преднамеренно и целеустремленно. Это также может быть более осмысленным и несколько проще, чем в начале.

В этот момент вы, скорее всего, будете знать, что оценит ваш супруг и что заставит его чувствовать себя особенным. Если они ненавидят шоколад, но любят массаж спины, берите массажное масло, а не Ghirardelli.

На самом деле чувства любви и заботы, проявляемые этими усилиями, могут быть намного сильнее, чем когда вы встречались. Теперь они показывают не только то, что вы их любите, но и то, что вы их знаете и уделяете им внимание.

Что, если его не интересует романтика?

Это жалоба, которую часто предъявляют жены своим мужьям, и она может выражаться в нескольких вариациях.

• «Он не интересуется романтикой».
• «Он хочет только секса – не романтики».
• “ Он думает секс и романтика — одно и то же».
• «Он подарил мне (пылесос, воздуходувку, мультиварку и т. д.) на (мой день рождения, День святого Валентина, нашу годовщину и т. д.) и подумал, что это романтично ».

Если эти утверждения звучат знакомо, вам нужно остановиться и подумать, прежде чем вы станете слишком критичными.

Есть несколько вещей, которые следует учитывать:

1. Хотя это и не ваше представление о романтике, в его сознании эти вещи, вероятно, показывают вашу значимость для него и его версию романтического поведения.
2. Что он на самом деле говорит вам , не проявляя интереса к вашей версии романтического поведения или пытаясь участвовать в ней, так это то, что он не понимает ценности этого для вас или ваших отношений.

Опять же, это не значит, что он вас не любит — ему просто нужно показать,

• Как это выглядит.
• Что это важно для тебя.

• Почему и ему понравится.
• Какую пользу это принесет ему и вашим отношениям в целом.

Некоторым мужчинам не нравится сама идея «романтики». Они связывают ее с глупыми жестами или не мужественным поведением.

Или просто заставляет их чувствовать себя уязвимыми и открытыми для отказа.

Нежный, но прямой разговор,

• Вы видите все усилия, которые он мог приложить, и цените их.
• Сообщите ему о некоторых других романтических поступках и жестах будет не только приветствоваться , но и весьма признателен.

может успокоить его и уменьшить чувство дискомфорта.

Что взять с собой

Когда дело доходит до романтики в вашем браке, следует помнить несколько важных вещей:

• Жизнь без романтики в браке может иметь очень негативные последствия для ваших чувств друг к другу.