Мужа бросила любовница
10 лет она с нами была. На троих соображали, так сказать. Я узнала через 2 года после ее появления, думала, в дурку отправлюсь. Ничего, пережила как-то. Муж сначала шифровался усиленно, но потом расслабился.Все всплыло опять, но у меня уже сил не было бороться. Так и жили. Лю не замужем, детей нет. Уж не знаю, что он ей пел эти 10 лет. Теперь ей, видимо, все надоело, и она сама прекратила отношения. На мужа жалко смотреть, ходит,как больная овца, бежит к телефону,если звонит,как будто его в жопу клюнули. Раньше с ним какие-то семейные дела можно было решить, насчет детей хотя бы. Сейчас даже подходить бесполезно.На работу забил, премии в этом месяце не будет, тк на работе не делает ни хрена. Меня тихонечко подбешивает ситуация. Оказывать ему поддержку — выкуси, меня никто не поддерживал, когда его связь обнаружилась.Забить на его гнилой вид и депрессию — так ведь НАША жизнь продолжается, а он как во сне, ничего не слышать, ни делать не хочет. Спрашиваю, что случилось, отвечает, что заболел.
Ваш выход! А теперь сделайте вид счастливо -влюбленный и загадочный,томно вздыхайте и улыбайтесь,как будто любовник у вас))
Как Вы терпели такую ситуацию 10 лет???
Вам срочно нужно взять ситуацию в свои руки и найти мужу новую любовницу!
Клин клином, как известно…
У меня зависимость от него.И двое детей. Я без него физически умираю, хотя понимаю, что мужик тухлый. Игры подсознания какие-то. Он как-то уехал в командировку ( уверена, что у нее был), так мне так тяжело было,как будто кто-то умер. Тоска, дышать не могу, еда не лезет,сна нет. Я не хотела с ним расставаться, любила очень. А потом как-то остыла, ни с страсти, ни боли, но привязанность очень сильная.
Улыбнуло, спасибо
Знакомо)))) но это лечится
как лечили? Я ходила к психологу несколько месяцев, он меня сразу спросил,какого развития ситуации я хочу.
Я ответила, что хочу быть с ним, но чтобы меня не так колбасило. Он очень удивился, переспросил, не желаю ли я самостоятельной от него, но полноценной жизни. Нет, я не желала от него отделяться с двумя детьми. Работали с ним 7 месяцев, теперь я спокойно смотрю на эту ситуацию- у мужа роли перепутались, я у него вместо мамы, а любовница как женщина. Оратор ниже правильно написала, по науке, скоро другая краля должна появиться. Этот бы эпизод пережить, скоро снег выпадет, машину переобувать надо, он и не думает об этом, квитанцию от шинного отеля похерил. Лежи на диване задницей к зрителю. Мне и смешно и бесит.
Позвольте выразить вам искреннее уважение за терпение и мудрость.
Рискну предположить, что он попробует опять найти подобный вариант двух женю
Автор, ну ж такое то? Вы страдали тогда, переживаете сейчас. А сами-то когда жить будете? Он через некоторое время найдет новую любовнику, у него опять любовь-морковь, вы опять страдать будете, еще присоединятся мысли, что вот , мол, я перетерпела, когда ему было плохо, не добавляла пинков по поводу премии и прочего, а он опять не оценил.
… ну не знаю.. Вы производите впечатление неглупого человека и сильного, раз могли столько лет жить на троих. Так используйте свою силу на свое благо!!!
Ну вот, автор, десять лет спустя и на вашей улице праздник. Правда, если он премию не получит, так и скажите ему: нет денег -нет борща.
А мой знакомый так всю жизнь с «двумя женами» и прожил. Любовница еще до его женитьбы была его подругой, поехала за ним поступать вместе в другой город, и всю жизнь провела рядом. Когда именно стала именно любовницей, история умалчивает, но еще в юности. Замуж так и не вышла, ребенка не завела. Жена так до правды и не докoпалась, хотя подозревала, конечно.
Ну, а что Вы ещё можете сделать?
Заботьтесь о себе, детях…
А вообще, я не представляю, насколько у Вас крепкие нервы, должно быть. И думаю, что Вы справитесь…
Мда…вы его случаем сиськой не кормите?
к следующей он просто свалит и автор поймёт что просрала 10 лет жизни.
а мне кажется так и будет на 2-х стульях. а че, удобненько ))). тем более когда и тут и там все понимают, прощают, а их страдания ему вообще неинтересны, да и понимает ли он, что они страдают, тетки вона как стараются… годами
а это смотря какая попадётся
Тут реально или вам новую любовницу мужу найти или жить счастливо, а его к психологу отправить по семейной жизни, чтоб ему там мозги на место вставили. А то хорошо устроился жить на два дома.
Ну так что хотели,то и получили. Психолог выполнил свою работу. У Вас сильнейший перекос в голове, над этим надо было и работать. Это не зависимость от конкретного мужчины, а болячка у Вас в психике
Вы совершенно правы, болячка в психике.
Это его жене удобно подозревать и ничего не докапывать. Другую женщину невозможно не заметить. Я сразу увидела, как изменился мой муж, когда она появилась. НО или моя женская трусость сработала, или такое больное чувство самосохранения включилось — я сразу стала от этих наблюдений прятаться или искать благовидные объяснения.
У его любовницы, предположу, такая же зависимость от него, как и у меня. Только детей нет, повезло, что он ей ребенка не заделал.ей жизнь устраивать надо, родить, ей 34 года, тянуть уже некуда. И уж понятно, что от меня он не уйдет и замуж ей не светит.
не смешно. Извините.
ВЫ не поверите, до смешного доходит_ думаю, что прошлая лю хотя бы безобидная была, истерик не устраивала, и вообще в нашей жизни никак не проявлялась, А следующая вдруг дура какая-нибудь будет, начнет в соцсетях писать. Я понимаю, что с головой не дружу — думаю не о том, как жить счастливо, а о том, какая лю попадется. Бред какой-то.
Тогда Вам решать,что выбирать по жизни либо оставить все как есть максимально упрочив свою зону комфорта, либо все таки вырываться из этого состояния и работать над собой. Поверьте, зацикленность на одном мужчине пройдет
Автор,Вы так себя с ума сведете
Это грустно, но по факту
лучше всего лечится работой )))
Вот прям поклон вам до земли терпеливая и мудрая женщина!
А касаемо мужа там верно написали, теперь надо делать загадочный и влюбленный вид.
вы правы, но при таких кривых мозгах,как у меня мой следующий мужчина будет совершенно таким же. Мне нравятся мужчины определенного типа, и все они похожи на моего мужа.С другими просто не складывается ничего. Или еще вариант- всю жизнь жить одной. Мне 39 лет, лет 5-7 уйдет на работу над собой, еще время на поиски нового мужчины, под полтинник начинать все заново страшновато. И еще у меня от него дети.
спасибо, но это не мудрость. В нашей стране культ мужиков после Отечественной войны остался. Пьющий, гулящий, но мужик в доме- это счастье. А на самом деле ни фига не так. Внутренне аплодирую женщинам, которые смогли уйти , и с мужем, без мужа- но начали новую жизнь. У меня кишка тонка явно. Мне еще психолог объяснял про семейный сценарий. Мой отец всю жизнь гулял от матери, я ее копирую очень точно. Я ПРОСТО НЕ УМЕЮ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ такой ситуации. Женщина, которая хочет противиться блядству мужа, должна сначала хотя бы разозлиться. А у меня не так- чем больше меня унижают, тем сильнее хочется уползти под плинтус.
он отрицает все- смс прочитала — » любимый, хочу тебя до дрожи»- ошиблись номером. Длинный светлый волос на член намотался — случайно попал ( я рыжая и со стрижкой).Несостыковки во времени- просто улыбается и отмахивается.Психолог- так это у меня проблемы, я и хожу. А у него проблемы начались только с уходом лю.
Автор, ну я такая, про которых Вы говорите. Гордая, типа. Гулял, жил на две семьи как у Вас. Выгнала. Что имею? Живет там. А я его по-прежнему люблю. Да, у нас тоже ребенок. Общаемся. Постель присутствует. Если любите — не гоните. Жалею. P.S. Более того, считаю мудрыми как раз таких как Вы — выгнать проще, чем сохранить. И тоже столько гадостей он мне сделал, мне бы тоже взять и разозлиться, а я не могу… Люблю…
А я и не говорю гнать в шею, Вам так еще хуже будет, просто начинайте уделять внимание себе во всех смыслах. Вряд ли Вы излечитесь, но самочувствие улучшить сможете. И вот Вам для стимула- чем больше начнете уважать и ценить себя, тем больше будет уважать муж, пока Вы у него в роли домоуправительницы/утешительницы/коврика, но в 39 пора заиметь и уважение к себе.
Почитайте «Синдром Мэрлин Монро» это и про Вас
Вряд ли Вы научитесь сопротивляться, но хотя бы сделать так, чтоб он не впутывал Вас в свои отношения на стороне, вполне можете
она уже сума сошла…надо же быть такой хуезависимой!
в таком состоянии он её вида и не заметит. А она не мудрая, а слабая и зависимая терпила.
У мудрые от любовниц избавляются на раз.
как раз вы просто дурная. Мудрые избавляются от любовниц, загоняют мужика в зависимость и гуляют сами А вы терпила как и автор, только просто психанули, да и мужик ваш не сильно вас ценил.
Что с вами, дорогой аноним? вы аж тремя постами в моей теме отписались- так зацепила? Вы не правы, я терпила сильная и независимая. И завишу я не от конкретного мужика, а от собственной дури, с коей расстаться не хочу. А муж мой только создает ситуацию вокруг меня, которая моему дурному сценарию соответствует. Желаю вам большого личного счастья.
это с вами что? Долго будете терпеть? Другая может оказаться более настырной и прятаться откажется. А терпила вы ещё какая зависимая, иначе бы послали нахер ещё 10 лет назад и уже были бы счастливы.
А вы оправдывайте, оправдывайте мужа дальше
А от чего вас зло берет? От его вида ‘побитой курицы’?
Это вы мне оздоровительного пинка даете? Ценю, спасибо. насчет мужа — я не оправдываю его, я обманываю себя. Он выглядит, как любящий человек, казалось, что вся эта история с его кралей — недоразумение, которое вот-вот закончится. Мы же так любим друг друга, он так привязан к детям. Но ожидание затянулось. И я никак не предполагала, что лю застрянет на 10 лет. Она с ним с 24 до 34 лет, лучшие годы, замуж не вышла, детей не родила.Теперь отвалилась, а счастья нет. Они и ее любит тоже. Знаю, себя он любит.
Все в дерьме, короче.
да. Я не могу объяснить, почему меня это так бесит. Я же все понимаю, любовница ушла, не веселиться же ему. Но бесит
Нет, спасибо. Ходила к психологу, не помогло.
Ну раз Вам понятно, что от Вас он не уйдет, что переживаете тогда? Он будет с Вами. Я бы радовалась.
Читаю, и глазам не верю. Автор, Вы сами хоть понимаете абсурдность ситуации?????
Молодец деваха, хоть кто-то от этого урода отвалился. Кстати в такой же ситуации с моей подругой, её любовник спился. А подруга ещё и вышла замуж очень удачно-муж в правительстве теперь заседает
Понимаю.Видимо, от того и злюсь.
Счастья вам и сил, от всего сердца желаю.
он будет со мной либо в таком тухлом виде,как сейчас, либо с новой любовницей. Ну есть вариант, что старая одумается и вернется. У нас в любом случае неполноценные отношения, и несчастливые. Поэтому и радоваться особо нечему.
Тогда зачем Вам такие отношения?
Помирите их с любовницей .
Найдите её, поговорите. Надо лялю с волосатыми яйкаме спасать.
Автор, вы с такими установками лет через десять наживете себе целую кучу болячек психосоматических, потому что много лет подавляете в себе нормальные чувства как гнев, обиду, чувство собственного достоинства. Ваш муж это прекрасно знает и будет играть на этом вашем безволии. Почитайте про созависимость и ее последствия. Это ненормально, нужно уважать себя и свои чувства, тогда и он, ваш муж, это будет знать и принимать во внимание, что вы не тряпка, о которую он может вытирать ноги.
Простите за резкость, но я сама ушла от мужа, когда начала понимать, что ко мне относятся как к вещи.
И кто вам сказал, что отношения неполноценные? И почему бы их не сделать более гармоничными за 10 лет-то?
а может, можно перетерпеть? может, там и терпеть понадобилось бы пару месяцев всего? выгоните и попробуйте перетерпеть?…
Он сейчас скорее всего по куче баб пойдёт, чтобы боль заглушить.
Расскажу «свеженькую» историю.
..
Может зацепит автора…
У приятельницы годовщина смерти отца. Не помню, сколько лет, но пять-шесть минимум.
Она рассказывает:
пришли мамины подруги, папины коллеги по работе, папины любовницы…
Я — в легком ахуе… Какие любовницы?
Она — ну ходят только официальные)) Причем парой…
В общем, рыдали над гробом втроем — маман, «отставленная» и «последняя» официальные…
И до сих пор маман чувствует себя «королевой» и «почетной вдовой», называя тех двух «папиными шлюхами» (маме 78 лет, если что), но у себя в доме на поминках «принимает»)), гордо замечая, что сегодня-то я «Маньку» «уделала»))
До сих пор не знаю, смешно или грустно…
Спасибо вам, добрый человек. Меня и цеплять уже не нужно. Муй сказал, что ему надо отдохнуть съездить, билеты куплены. Просил помочь собрать чемодан. Я ему собрала 4 чемодана и 2 сумки, уложила ВСЕ вещи, допоследнего носка, даже костюм,в котором мы расписывались. Выставила в прихожей. Он пришел вчера с работы, укуел от этого зрелища.
Я ему объяснила, что отдых ОЧЕНЬ будет длительный, а заодно и я отдохну. Сегодня в ночь должен был лететь — не полетел. Не знаю, что с билетами, сдал или перенес. на него смотреть страшно, но мне уже фиолетово. Отвалит — сяду на антидепрессанты, позвоню своему семейному терапевту и буду пытаться это пережить. За…бало.
Все правильно. Пусть сравнит потерять Лю и потерять Семью.
Он был уверен, что вы теперь будете счастливы, и точно никуда не денетесь. А тут…. Может осознает…
А может Лю просто решила манипуляцию устроить «бросаю тебя»,чтобы ваш муж осознал, какую цацу теряет и наконец-то ушел к ней? Непонятно только чего так долго ждала, весь арсенал приемов всем известен: «тылюбовьвсеймоейжизни, убьюсь-отравлюсь,рожутебелучших,итд». И вот перед вами маячит вариат быть не женой, а любовницей собственного мужа, как у дамы, писавшей выше. Ведь вы серьезно зависимы от этого мужчины. Или, собрав четыре чемодана,картину, картонку и маленькую собачонку все-таки решитесь на независимость.
Он то, видать решил ее возвращать, раз в командировку собрался. Манипуляшка сработала. Только, думаю, будет он как фиалка в проруби от берега к берегу плавать, ведь 10 он привык жить при обеих бабах, для него это стресс, нужно все вернуть на место. Ну а вас будет качать и неслабо.
Вы все правильно говорите. Поэтому я ничего не планирую. Возникла ситуация с поездкой- я отреагировала, собрала чемоданы, надо сказать,с холодной головой.Сама себе удивилась.А как дальше будет, увидим.
Скажите, а как вы жили эти 10 лет? Спокойно вам было? Привыкли? Как проводили праздники-выходные?
Лучше один раз навсегда потерять человека, оплакать потерю, чем всю оставшуюся жизнь прожить с му@аком, который тебя не уважает и не любит.
лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Странная ситуация. Если его любовнице надоело, что он не разводится, так развелся бы и не страдал. тем более, что вы давно все знаете и не особо и переживаете уже. Чего он не разводится то, если так страдает и хочет с ней быть?
Молодец, мама! Действительно, а что еще делать, как не держаться по-королевски? Да еще и в 78 лет говорить «Маньку-то уделала!» — это класс!
Правильно.
Респект Вам. действительно «Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит» — в смысле, пусть теперь все это будет ЕГО проблемой.
А у любовницы-то терпелка ого-го: 10 лет!!! Вот это любофф! Наверное, кормил ее завтраками. Столько лет просрать….. Могла бы замуж выйти и уже ребенка в школу повела бы давно. Бабы дуры однозначно.
в 34 это сделать не поздно
Не поздно конечно, только вот обычно у людей после такого выжженное поле остается в душе. Ничего не хочется. Это ж надо: ДЕСЯТЬ. Лет!! Такого козла ждать….
Такие вообще не думают о страданиях женщин, Вычо)) У него НЕКОМПЛЕКТ теперь: две было, осталась одна!! Скучно! Он привык, чтоб ДВЕ, как Вы не понимаете?) Врт и страдает, бедняга. Обычно такие оч быстро вторую новую любовницу находят. Дело просто в том, что им необходима история на стороне, драйв, адреналин!)) а что бабы страдают: одна, что гуляет, другая, что не женится — так пох ему! Он о СЕБЕ. Думал и думает.
+мульен. Время для холодной мсти
Идеальный вариант.
Автор, послушайте совета, не пожалеете, чесслово. Проверено личным опытом)).
Он с двумя хочет, у него теперь трагедь всей жизни — его вдруг облизывать безропотно перестали, причем обе сразу, не люююбят, стееервы! )))
кому 34 не поздно, те по 10 лет не ждут. «замуж выходят одни и те же» (с)
Я вот три раза была замужем (это я про браки со штампом в ЗАГСе), а ребенка родила только в 37 в третьем браке. И то только потому что уже все ныли: НАДО РОЖАТЬ — и муж и мама и подруги. Сейчас сына люблю конечно и не жалею совершенно, что родила, но детей не хотела никогда.
Автор, как вы живете? Как на душЕ??
Тухло живем. Муй в печали. КАжется, у него зреет желание «все мне рассказать». ЖДу этого разговора с чемоданами наготове. Я ему не мама, и не подружка, и не психотерапевт, чтобы помогать в «таком трудном деле».Придется объяснить, что Я ЖЕНА, заводил бабу он без моего участия, и без моего участия пусть переживает расставание. Ничего, не умрет.
Браво!
Автор, а вам сколько лет и сколько лет детям?
—Я ему не мама, и не подружка, и не психотерапевт, чтобы помогать в «таком трудном деле».
—Придется объяснить, что Я ЖЕНА
Т.е. Вы хотели сказать, что жена не имеет возможности и желания помогать своему мужу? Так?! Ну тогда у Вас это все взаимно и не на пустом месте выросло…
«Т.е. Вы хотели сказать, что жена не имеет возможности и желания помогать своему мужу? » — вы тему мою читали? Если вы считаете, что я должна помогать мужу пережить разрыв с любовницей- Я с удовольствием выслушаю Ваши советы по этому вопросу. А также, если вас не затруднит, порекомендуйте мне, как лучше поступать в будущем: найти мую новую лю, чтобы восстановить равновесие? Или удалиться самой, чтобы он нашел более сговорчивую жену, похожую на вас?
автор! «5» баллов за ответ. Вы во всем правЫ. Сцука, он еще и сочувствия у вас ищет и поддержки. Я в ауте.
+1 За сочувствием явно не к жене.
—Если вы считаете, что я должна помогать мужу пережить разрыв с любовницей…
Нет, не должна. Могла бы… если бы захотела.
Но не обязана… И если на то пошло, Вы жена только формально. Внутри Вы уже не жена.
—найти мужу новую лю, чтобы восстановить равновесие? Или удалиться самой, чтобы он нашел более сговорчивую жену, похожую на вас?
Какое равновесие?! Сферический баланс жен/любовниц в вакууме?!
Более сговорчивую? Ради него? Вы хотите что-то сделать ради него, только потому что сами хотите, или потому что какая-то кукурузина пишет Вам всякую хрень?!
«И если на то пошло, Вы жена только формально. Внутри Вы уже не жена»- а кто я внутри ?
«Вы хотите что-то сделать ради него, только потому что сами хотите, или потому что какая-то кукурузина пишет Вам всякую хрень?!» — я то как раз за то, чтобы муж разбирался без моего содействия. А вы пишете, что раз я не хочу его жалеть — то и поделом мне. Вот я и спрашиваю вас: что КОНКРЕТНО мне нужно сделать, чтобы не было поделом. И какой от этого действия вы предполагаете результат, раз уж беретесь коментирвать и намекать, что я сама виновата?
—Если вы считаете, что я должна помогать мужу пережить разрыв с любовницей.
..
Нет, не должна. Могла бы… если бы захотела. Но не обязана… И если на то пошло, Вы жена только формально. Внутри Вы уже не жена.
Я занесу это в анналы! И высеку на скрижалях истории!
Кукурузина, вы сделали мой день, и вечер, и даже ночь!
То, что муж завел любовница — вина жена. То, что любовница бросила мужа — вина жена. И «не формальная» жена всенепременно захочет поддержать своего любимого мужа в обеих этих сложных жизненных ситуациях!!!!
— А вы пишете, что раз я не хочу его жалеть — то и поделом мне.
Передергиваете. Ни про жалеть, ни про надо я не писал. И про поделом тоже.
—что КОНКРЕТНО мне нужно сделать, чтобы не было поделом.
А Вы считаете, что это было поделом? Нет?! Тогда к чему вопрос?
Ничего я не намекаю, я достаю из Вас то, что Вы сами не смогли из себя достать.
Мляя)) Жжете!
Сами вдумываетесь в то, что пишете?)))
Слушайте, вы какие-то странные.
«То, что муж завел любовница — вина жена. То, что любовница бросила мужа — вина жена.»
Я что-то писал про вину?! Вина — это ощущения у индивида, вызываемые исключительно в результате его собственного анализа своих действий или бездействий.
«Поддержать» — не совсем корректное возможное применение энергии жены. Вот, помочь — это уже теплее. Сначала себе, потом ему. Это уже совсем горячо.
«Ничего я не намекаю, я достаю из Вас то, что Вы сами не смогли из себя достать» — вы, типа, психолух? Плавали, знаем. Одна психологичка стращала меня развалом семьи, если я не признаю СВОЮ ВИНУ, и не возьму на себя ОТВЕТСВЕННОСТЬ за происходящее. Другой предлагал мне изображать влюбленность в мужа,которую он непременно примет за чистую монету и ответит взаимность, и даже думать забудет про любовницу. Только с третьего раза мне попался специалист, котороый РЕАЛЬНО делает мою жизнь легче. Вам, конечно, спасибо за помощь, но уж очень у вас методы странные
помочь ему в чем? ПЕрежить разрыв с лю? Найти новую? И он, вообще-то, не просит помощи.
Зреет разговор, но я не знаю, о чем он будет. Скажите, дорогая кукуруза, а почему вы решили, что я сильнее мужа и у меня хватит ресурсов ему помогать?
Помочь, но не пережить, т.к. «помочь пережить» — такого не бывает. А в чем помочь, это Вам виднее, у меня нет всего контекста для конкретики. Пользу надо наносить, и причинять добро.
Кто сказал, что Вы сильнее? И про какую силу Вы говорите? И какие ресурсы подразумеваете?
Вы не отвечате ни на один мой вопрос — манера речи у вас явно манипулятивная. Удачи вам и счастья в браке
Кукуруза, вы стебетесь над автором?! Или не понимаете ее сарказма в отношении мужа? Я даже ее интонацию прочувствовала.. эх, мужчины.
Я своего месяц назад бросила, 5 лет были вместе- такой же ходит.
И жалко, и надоел уже.
А что, что третий то сказал?
Восхищаюсь вами. Вы очень, очень сильный человек.
Стоило ли так размениваться, другой вопрос.
Ну может и стоило… Все-таки вы женщина.
Жалаю вам удачи во всем и сил.
Ржу. Хотела написать, что вы дура конченная, но оказалось дурак. Конеченный. Что вы тут забыли, дурак? Идите на анивумен. Там таких полно, примут и оближут.
Пусть у вас все разрешится
А третий-то КОНКРЕТНО ничего не говорит. Я поначалу даже разочарована была слегка, потому что ждала конкретного совета,рецепта, волшебной таблетки. А он ничего не советует,он слушает и задает вопросы. И отвечая на эти вопросы, у меня в голове все встает на свои места. Например, через некоторое время после начала терапии он спросил помню ли я , с какой целью пришла к нему в первый раз. Я долго пыталась сформулировать правильно. Получалось, что я хотела, чтобы доктор ПОМОГ МНЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ МОЕГО МУЖА ПОД МОЙ СТАНДАРТ. Те получается, на самом деле, мне нужен совсем другой мужчина, но по каким-то непонятным причинам я связана с этим. и НЕВОЗМОЖНО изменить другого человека, можно только измениться самой. А для этого надо понять, зачем это мне нужно и нужно ли.
НО это я все САМА поняла. Если бы мне кто-то преподнес все это в виде готовой рекомендации — плюнула бы в лицо. Сейчас добираюсь вместе с ним до сути проблемы — ПОЧЕМУ я связалась с ТАКИМ мужчиной и терпела весь этот цирк. Он мне ОЧЕНЬ помог: я даже эту тему перечитываю и вижу, что я уже НЕ ДЕЯТЕЛЬНЫЙ участник треугольника, я как бы наблюдаю со стороны. Это очень обезболивает. А поначалу крыльями хлопала, не знала,как постороннюю бабу отогнать от моего мужа, планы строила. Со специалистом только поняла — мую нужны ДВЕ. НО КАК ЖЕ ТАК, ВЕДЬ Я ХОРОШАЯ, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, У НАС ДЕТИ!!!! А вот так, Ему нужно две.
П.С. Предыдущие двое, кстати, были из дорогих специалистов. Деньги, увы, не гарантируют качества
Так постебитесь над ним в свое удовольствие! Вам сейчас все можно!
стажер какой-то-двоечник с факультета психолухов…
последнее предложение в точку. Вы здесь реально несёте полную хрень.
Читаю и понимаю весь идиотизм происходящего. Подумаешь, любовница бросила
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Меня зовут Александр.
скоро 40. Женат, двое деток, большой дом, часть которого сдаю, плюс еще кое какие дела.Не важно… Любовница…. Тихо схожу с ума. Началось все в 2007. Умер брат. Пневмония. Это был сильный стресс. Потом кризис. Из-за кредитов, потерял квартиру. Ну да ладно, жить есть где. Плюс на все это стали накладываться проблемы с женой. И это основное. До свадьбы была феерия. Отличный секс, даже не всегда вдвоем))))) А как одели кольца, родился ребенок, как будто регулятор громкости кто то повернул. Долго рассказывать, но в конце концов , все сошло на нет. У меня появилсь другая. Сначала просто секс. А потом понял, что моя женщина там, а не тут. Но я же тоже не мальчик , понимаю, что можно, а чего нельзя. Какие разводы!?И так тянулось два года. Жена на мои претензии сказал- давай разойдемся. Я обалдел. Много догих разговоров по душам, без скандалов.Сказала, что просто хотела произвести на меня впечатление… как ни странно, с женой прекрасные отношения. Мы не ссоримся, уважаем друг-друга. Но… Я очень полюбил ту девушку.
Сильно. Но когда дошло дело до развода с женой, она включила задний ход. Испугалась проблем. А я не могу без нее. Боже, какая банальщина…. Но я понимаю, что и назад пути нет. С женой нет отношений, ЕЁ потерял. Ах, да. Суицид я как то пропустил. так вот, начиная с 09 года, про него думаю каждый день. Сейчас пишу это и а мысли средства суицида ищут (ред.мод). Просто не понимаю ЗАЧЕМ дальше. Странно. Читаю и понимаю весь идиотизм происходящего. Подумаешь, любовница бросила!)))) Но… я не хочу жить.
Александр , возраст: 40 / 31.01.2015
Отклики:
Бросила, значит не любила…..Подумайте о своих детях….вы должны воспитать их достойными людьми и внуков в школу проводить….женщины приходят и уходят, а жизнь одна….вы найдете себя, если пройдете эту черную полосу.
…Отношения с вашей любовницей, все равно затухли бы….как и все другие любовные отношения….все же надо было вам остаться с женой….если есть возможность вернуть ее ….то действуйте….дети должны жить в полной семье….
света , возраст: 20 / 31.01.2015
Александр,
Я долго думала об этом,так как сама не слишком счастлива с мужем.Живем как соседи и все.Так вот,
я думаю,что если хотеть серьёзных отношений в будущем с кем бы то ни было,то лучше вначале развестись,а потом уже встретить кого-то.Вас бросили потому,что вас хотели заполучить как мужа.Роль любовницы её не устраивала,а разводиться вы не спешили или вообще не собирались(иначе жена вас не остановила бы).Вот ей и надоело ждать.Она итак два года ждала.Какое у неё было будущее с вами?
Вы или попытайтесь наладить всё с женой и решите для себя,что хотите остаться в браке или разводитесь,а иначе вы всё время будете наступать на одни и те же грабли.
== , возраст: 35 / 01.02.2015
Саша, а элементарно перетерпеть? Переждать момент острой боли? Просто пережить? Потом-то будет легче, проверено опытно тысячами людей. Почитайте-ка вы сайт: Пережить. ру. Там много конкретных советов. Думаю, что что-то вам подойдет, сами выберите.
Ну и что еще сказать? Секс, конечно, важная составляющая нашей жизни, но это же не вся жизнь, только ее часть. Знаете, что меня очень тревожит? В вашем письме почти ничего не говорится о ваших детях. А ведь вам надо жить хотя бы потому, что вы — отец, папка! По вашим следам пойдут по жизни два человека! От того, какой след вы прокладываете, зависит и их жизнь, их счастье. А уж, если решитесь на самое страшное и подлое по отношению к ним: https://www.pobedish.ru/main/rodnie?id=202
Вы, Александр, нужны не только себе, вы нужны двум людям: своим детям — самым незащищенным людям в этой истории. Помни о них, отец! Бог тебе помощь.
Елена , возраст: 58 / 01.02.2015
Спасибо за комментарии и за ссылку. Так…. ДЕТИ. За детей я не боюсь. 6 и 4 года. Они не запомнят. Это не 11. Дом им остается. Так что жильем, как минимум, они обеспечены. А пример.. Я становлюсь хуже. Темнее. Мне многие говрят, что я не тот, каким был раньше. Я злею. И я не уверен, что это то, что им нужно видеть.
Отношения с любовницей.. Тут сложно что то говрить.
Перетерпеть и остаться с женой. И что дальше? Так и жить в разных комнатах, не имея совместной жизни?…. Только ради того, что бы дети видели нас вместе? А ночами в потолок плевать? Я устал.
Александр , возраст: 40 / 01.02.2015
Ах, отец-отец? Сбрасываете с себя ответственность за детей? «Не запомнят» Да я отца с семимесячного возраста помню: я в кроватке, а он чертеж готовит, чтобы сдать по учебе (учился в вечернем институте).
Правда, потом провал в памяти, потом помню, как идем за молоком по полю (это мне уже где-то года три), потом помню, как купаемся в речке (лет пять мне…), ну и далее уже память не обрывками, а сплошной лентой. Эк как вы за детей решили! Нет, Саша,я не писала, чтобы вы с женой оставались. Это решение — жить с ней или разводиться — только ваше решение, ваша личная жизнь. Но вот решение жить в любом случае — это то, что, действительно, дает детям пример стойкости и мужества. А, простите за грубое слово, «отмазки» типа «они не запомнят» не выдерживают критики. Найдется «доброжелатель», который расскажет, как их предал родной человек, убив их отца. И что решат дети, когда вырастут? Что можно так же вот взять и бросить свою жизнь в лицо близким?
Нет, дорогой Александр. Надо жить! С женой, без жены, в семье, отдельно от семьи, но жить надо. Вы знаете что? Попробуйте взять тайм-аут: пожить с женой отдельно, но в это время и со своей страстью не встречаться. Просто дайте себе передышку от этих страстей.
придите в себя, на холодную голову по-мужски, а не по-детски (дайте мне игрушку) подумайте. Может быть, вам даже понравиться жить одному? И детям вы в этом случае сможете помогать. Как такой вариант?
Елена , возраст: 58 / 02.02.2015
Если вы говорите, что любите девушку, то должны отпустить ее и пожелать ей счастья. Вы не можете контролировать других людей. Любовь к вам могла пройти, например. Как только вы смиритесь с этим фактом, сразу полегчает.
Вам нужно исповедаться и причаститься в церкви, тогда мысли о суидице постепенно начнут вас оставлять. Сейчас вы просто игрушка в руках бесов, и отдали себя вы им сами- своим образом жизни.
Конечно свои плохие поступки легко оправдывать, но пока вы не задумаетесь что было неправильно в этой ситуации, она будет повторяться, и каждый раз все тяжелее и тяжелее. Вас бросили и вам тяжело. А другим- не тяжело? Не тяжело вашей жене? Сейчас вы еще на жену опираетесь, она вас терпит потому что нуждается в ваших средствах, чтобы вырастить детей.
А ведь со временем уйдет и она.
Суицид ну это просто глупейший поступок, все равно что спрятаться под одеяло, только еще последствия необратимые.
Маргарита , возраст: 30 / 02.02.2015
Еще раз спасибо за участие. Немного отпустило. тут тааакое было за эти дни…. 3.5 кило потерял) Есть только сегодня начал. Многое произошло, но меня немного попустило. Не в плане эмоций, а в план черных мыслей. Может и к лучшему. я ее забуду, рано или поздно. Может быть даже с женой как то… Я злюсь на нее. Мы не пьем. Но вчера оба накидались в хламище. Она не смогла на работу пойти. Хотя и замдиректора( так что от меня она независима финансово)( мы примерно на равных)Да, пожалуй поживу отдельно, какое то время. Мне нужна перезагрузка. Иначе я просто потухну.
Александр , возраст: 40 / 05.02.2015
Бог помощь, Сашенька!
Елена , возраст: 58 / 05.
02.2015
Спасибо. Здесь проблема еще в чем? Я с ЭТОЙ мыслью, я хожу уже давно.Примерно с 2009 года. Каждый день…. Во времена кризиса , как то ночью, читал статьи про депрессию. Там было 10 пунктов в тесте. Если набрал больше 5(или 4-х?….) -значит нужно сходить к врачу. Я набрал 8 или 9. Сходил. Посмеялся с его попыток гипноза. И с тех пор так и живу. Просто для меня мысль ПРО ЭТО стала нормальной, а не шокирующей, как для большинства людей. К сожалению….
Александр , возраст: 40 / 07.02.2015
Саша, а зачем вам гипноз? Существуют другие способы поддержки организма. Не приходила в голову мысль, что это был не ваш доктор? И метод лечения не для вас? Насколько я поняла у вас есть возможность выбирать врача, воспользуйтесь этой возможностью. Ищите своего доктора. Моя подруга, у которой денег не было вообще (она жила на пенсию по инвалидности, а заболела она рано, поэтому пенсия у нее была минимальной), нашла своего доктора в обычном районном ПНД совершенно случайно.
Ее участковый был в отпуске, и она попала на соседний участок. Там врач настолько внимательно к ней отнеслась, так тщательно подбирала ей схему лечения (не сразу нашли нужное сочетание лекарств и их дозу, но нашли), что даже когда уже этой старенькой врача не стало, моя подруга еще долго устойчиво была вне обострений болезни (эпилепсия) на подобранной схеме. Видите, в обычном заведении могут быть грамотные и добрые доктора. А у вас-то есть возможность поискать и в государственных, и в частных клиниках. Поинтересуйтесь, поспрашивайте, можете даже здесь на форуме поискать, посмотреть, кого люди советуют. И поддержите себя не экзотическими средствами, а чем-нибудь попроще и попровереннее. Вы, например, знаете, что существуют травы и лекарства на основе трав, которые принимают при депрессии? И еще масса всяких лекарственных средств? И психологических средств тоже (групповые занятия или индивидуальные беседы). Да и общие рекомендации: побольше света, солнца, нормализация сна, физическая активность — тоже способствуют выходу из депрессии.
Знаете, как шутят у нас в семье? «Почему до сытного ужина у меня одно мировоззрение, а после сытного ужина совсем другое?» Я вам от всего сердца желаю обрести мир в душе и бодрость духа! Бог помощь!
Елена , возраст: 58 / 09.02.2015
Не отпускает…. Но, все же , как то себя держать нужно. Обратился к психологу, пью лекарство… Немного спокойнее. Проблема в чем? Излечить можно от фобии, мании и тп. А как излечит от пустоты? Да, я понимаю, дети, родители, но… это важно, но это другое. Разрыв с человеком, которого ЛЮБИШЬ это очень тяжело. Я , вообще, к чему это написал. Нужно днржаться. Если нужно- не стесняться и идти к врачу. Даже если в итоге в дурку запрут, это лучше чем морг. Наверное…
Александр , возраст: 40 / 27.03.2015
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Шок, когда женщина влюбляется в мужа любовницы партнера
Отношения Популярный В тренде Реддит Online
Интернет поддержал жену, которая призналась, что влюбилась в мужа женщины, с которой ей изменяет ее партнер.
В сообщении на популярном сайте Reddit r/TrueOffMyChest в среду u/RefrigeratorOk4914 объяснил ситуацию. С 6-летней дочерью пара вместе уже шесть лет, но женщина узнала, что ее муж спит со своей сотрудницей.
Изображение пары, обнимающейся, но смотрящей в свои телефоны за спиной друг друга, обманывая. Интернет поддержал пару, которая говорит, что влюбилась после того, как их супруги изменили им. АнтониоГиллем / Getty Images«Ее муж, назовем его Джей, связался со мной», — написал пользователь Reddit. «У него было разбито сердце, и он подумал, что я должна знать. Он предоставил мне текстовые сообщения и дату, когда они были в отелях.
«Я узнала стиль своего мужа и узнала другую женщину. Я видела ее несколько раз, когда была в гостях у мужа на работе. Она была со мной только добра и приятна и всегда души не чаяла в моей дочери».0003
Отмеченный наградами тренер по отношениям Сеза Узунян рассказал Newsweek : «Измена может оставить человека, которого обманывают, с разбитым сердцем и чувством преданности.
«Вы отдали свое сердце и доверие этому человеку. Вы создали с ними жизнь — вы хотите, чтобы они любили, обожали и уважали вас так же сильно, как и вы их. Узнать, что они нарушили свои обязательства перед вами и изменили вам, разрушительно», — сказал Узунян.
Застряв в том, что делать дальше, женщина решила встретиться с Джеем и в конце концов рассказала ему все о своей жизни.
«Сейчас я не работаю, после пандемии я потерял работу, а теперь в экономике у меня действительно не было возможности найти работу. Вместо этого я учился последние два года», — пояснил плакат на Реддит.
«Если я разведусь сейчас, я не смогу обеспечить свою дочь, что, вероятно, поставит ее под опеку моего мужа в качестве основного кормильца. Я спросила его, может ли он подождать несколько месяцев, надеюсь, дольше, поэтому и к моему удивлению, он согласился».
После этого, однако, она и Джей продолжали общаться, разговаривая по телефону несколько раз в неделю, сначала о своих неудачных браках, а затем постепенно о других вещах.
«Мы начали гулять, пить кофе и смотреть кино. Я часто ловила себя на том, что думаю о нем с улыбкой на лице», — написала женщина.
«За последние 3-4 месяца мы, наверное, раз или два упомянули наших супругов. Говорим обо всем остальном, и он всегда меня смешит.»
Две недели назад пара вместе была на пикнике, когда мужчина признался в своих чувствах: «Он просто выпалил: «Я думаю, что влюблен в тебя». Я тоже влюблен в него», — написал пользователь Reddit.
«Он сказал, что сначала не был уверен, почему он так ко мне относится, и объяснил это тем, что два брошенных человека находят утешение друг в друге, но потом он понял, что больше не сломлен», — написал женщина.
Она рассказала, что пара все еще ждала возможности разоблачить своих супругов, которые на самом деле видятся не так часто, как они. В сети женщина поделилась своими целями на будущее, найти работу и выйти из брака.
Спрашивая совета, пользователь Reddit написал: «Разве я жалок, что хочу дать Джей и мне шанс и посмотреть, куда это может пойти? Могут ли два разбитых сердца действительно обрести счастье вместе, когда их история любви началась так же, как наша?»
Но в сети другие пользователи Reddit быстро похвалили женщину и встали на ее сторону, несмотря на сложную ситуацию.
«Вы абсолютно не жалки, и я думаю, это замечательно, что из ужасной ситуации вышло что-то прекрасное», — написал один Redditor. «Однако это определенно сложно и не будет легко, поэтому я желаю вам удачи».
Другой прокомментировал: «Это странно очаровательная история любви. Мне жаль, что ваши супруги причинили вам боль, но, возможно, это скрытое благословение».
Другие поспешили указать, что ситуация может обеспечить идеальную месть. Один комментатор написал: «Дерзайте. Я хотел бы увидеть их лица, когда они узнают, что вы вместе. Зачем беспокоиться о них».
Хотя плакат понял настроение, она сказала, что ее больше не волнует мнение их супругов: «Это хороший знак, что мне на самом деле все равно, что они делают или как они реагируют? несколько месяцев назад. Я просто хочу двигаться дальше и обеспечить достойную жизнь своей дочери».
Узунян сказал: «Я согласен с тем, что женщина сказала о том, что нужно ждать начала отношений до тех пор, пока они не столкнутся со своими супругами.
В противном случае это все усложнит».
«Для нее было бы очень полезно поговорить с экспертом по отношениям как она себя чувствует и все, что произошло, чтобы удостовериться, что она не привнесет никакого багажа в свои новые отношения».
Узунян сказала, что женщина должна привести в порядок свою работу и деньги: Глядя на ее финансы и то, как она когда-то расстанется со своими нынешними отношениями, поскольку она не работает и учится, поэтому она не чувствует, что ей нужно спешить жить с этим новым мужчиной, потому что ей это нужно.
«Это дает ей душевное спокойствие — стресс из-за денег создает нагрузку на отношения и жизнь в целом — и означает, что она все еще может содержать себя и свою дочь.»
Newsweek обратился к u/RefrigeratorOk4914 за комментариями. Нам не удалось проверить детали дела.
Измена подорвала ваше доверие к партнеру? Дайте нам знать через [email protected]. Мы можем обратиться за советом к экспертам, и ваша история может быть опубликована в Newsweek.
Отношения: Как выжить в роли любовницы; ОБЩЕСТВО ОНА БЫЛА ПОНЯТНА ОБЩЕСТВОМ КАК АЛОЙ ЖЕНЩИНОЙ, БЕЗ ПОДДЕРЖКИ ИЛИ ПОНИМАНИЯ. ТЕПЕРЬ НОВАЯ КНИГА НАПРАВЛЯЕТСЯ ПОЛОЖИТЬ ЖИЗНЬ ЛЮБВИ В ПЕРСПЕКТИВУ И ПОМОЧЬ ЕЕ СПРАВИТЬСЯ С ЕЕ НЕ ИДЕАЛЬНЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ.
Слово «любовница» вызывает в воображении образ блондинки. проститутка в короткой юбке, подтяжках и красных ногтях, гоняется за кем-то чужой муж. Брак считается краеугольным камнем общества и хозяйка расценивается как распутная женщина, которая хочет его уничтожить. К быть «другой женщиной» даже в 1990-е годы социально неприемлемо. Она делит любимого мужчину с кем-то другим — его женой — кто держит все карты и получает почти полную поддержку общества. Теперь Хизер Кинг и Джордан Хейс написали книгу для любовниц. любовницы. Руководство по выживанию в роли любовницы призвано помочь им реалистично взглянуть на их ситуацию и посоветовать, как с ней справиться. Рассмотрим игроков:
Неохотная госпожа
Госпожа поневоле никогда
хотела быть любовницей, но смирилась со своим положением, чтобы она могла
быть с любимым мужчиной.
Между ее сердцем и головой произошла битва, и сердце победило. Она начинает вести учет того, сколько времени он проводит с ее и сколько он тратит на свою жену. Обычно он делится на 90-10… дюймов. благосклонность жены.
Неохотная госпожа может сказать:
«Должно быть, что-то не так с его браком, несмотря на то, что он говорит, или он не хотел бы меня «.
Она делает вывод, что брак в беде и что любовник
ищем что-то лучше. Но только потому, что что-то не так, это
не означает, что это достаточно плохо, чтобы заставить его уйти.
«Он не стал бы рисковать своим браком, если бы не серьезный.»
Большинство мужчин считают, что роман будет лишь временной интрижкой. Вероятность распада брака просто из-за романа довольно высока. мало по сравнению с другими факторами.
«Он не похож на других женатых мужчин.»
… и поэтому он будет вести себя гораздо лучше остальных.
..
Удивительно, как много женатых мужчин заявляют об этом. Скорее всего, он будет вести себя как большинство мужчин и не оставит своего жена, требуй контроля над отношениями и не будь рядом, когда его хозяйке он нужен.
Развратная госпожа
Беспутная Госпожа не
волнует, что ее возлюбленный женат.
Она может жить так, как ей нравится, и не идти на компромиссы.
Она может включать свет и читать в постели столько, сколько захочет. нежиться в пижаме и смотреть ее любимое видео в воскресенье день вместо регби. Постоянный мужчина нарушил бы все это. Она не стесняется встречаться с женатым мужчиной, как она считает. ответственность за нарушение его клятв — не она. У нее своя жизнь и она записывает его в свой дневник.
Любовнику она кажется независимой, прямолинейной,
понимающая, сексуальная, сдержанная — и он не может перед ней устоять. Но она
направляясь в никуда. Ее друзья и семья считают ее глупой.
Беспутная Госпожа может сказать:
«Он женат, а я нет!»
Но любовница все же призвана обществом к ответу и будет взять на себя большую часть вины.
«Я никому не причиняю вреда.»
В конце концов она навредит себе.
Любовник
Для типичного прелюбодея не существует шаблона. Все мужчины потенциальные кандидаты.
Влюбленные изображаются беспомощными жертвами своих козни любовниц, а иногда и бесчувственных бабников.
Это может относиться к мужьям, которые предаются случайным связям и
интрижки — но для тех, кто вступает в более глубокие внебрачные отношения
это другая история. Они неизменно остаются со своими женами, а не
обязательно потому, что любят их больше, а потому, что им не хватает
мужество уйти. Те, кто ищет спасения (а не
эскапизм) скорее просто оставят своих жен, чем займутся
госпожа. Большинство мужчин хотят простой, приятной связи, которую они намерены
уйти, если станет слишком сложно.
Но все может пойти совсем не так,
и он может влюбиться в свою любовницу.
Любовник может сказать:
«Моя жена меня не понимает.»
Он ищет сочувствия и взывает к женской материнский инстинкт. Несмотря на его рассказы о горе, он не вынужден отказываться от его брак и любовница должны спросить, почему.
«Я люблю свою жену. Я никогда не оставлю ее.»
Он с самого начала ясно дает понять, что намерен остаться в браке. Он надеется, что это устранит любые возможные требования его любовницы.
«Я отличаюсь от других женатых мужчин.»
Яркий пример мужского эго. Попросите его объяснить, почему, и он вряд ли даст прямой ответ.
«Я бы ушел много лет назад, если бы не дети. Возможно, когда они станут старше…»
Забудь. Мужчина, который ссылается на своих детей как на причину остаться будет продолжать использовать это оправдание.
Дети могут вырасти, но они никогда не исчезнут.
Жена
Жена часто винит в измене мужа на любовницу и присущую ей безнравственность.
Жены неверных мужчин делятся на три группы:
У тех, кто не знает своих мужей, роман на стороне. Этот зависит от способности их партнера убедительно лгать или от того, что они поверить, что эта мысль никогда не придет ему в голову.
Те, кто подозревает. Они надеются, что это фаза, которую он собирается насквозь и верят, если они спрячут голову в песок, дело выветрится. Они часто правы.
Знающие. Некоторые принимают неверность как часть открытого брака, другие утверждают, что если их муж влюбится в другую женщину, они не помешают ему уйти.
Если жена узнает, ее осуждение любовницы будет далеко
перевешивает ее осуждение мужа. Каждая жена также имеет общество на
ее сторона. У нее все козыри в колоде: ответственность, дети
и угроза финансового краха с разводом. Если хозяйка хочет ее
любитель уйти из дома, она не только должна быть лучше его жены; она
должно стоить того, чтобы он потерял своих детей, своих родителей, свой престиж и
его деньги тоже.
В подавляющем большинстве случаев хозяйка всегда проигрывает.
‘Большинство любовниц, таких как я, в конечном итоге будут очень несчастны’
У Энн Мари Уотсон, 29 лет, из Слифорда, Линкс, был девятилетний роман с женатым мужчиной. У них есть дочь 10 лет и шестилетний сын. Анна Мари (на фото справа) говорит:
«Мне было 18, когда я закрутила роман с Питером (не его настоящим имя). Он был начальником моей мамы, и хотя был на 20 лет старше меня. Меня он привлекал, потому что он был таким заботливым и с ним было легко общаться.
Я знала, что он женат, но не собиралась вмешиваться.
Потом я влюбился — я не мог остановиться. Через четыре месяца я
забеременела. Он сказал, что не может бросить жену из-за финансовых
причин и хотел, чтобы я прервала беременность. Но я хотел этого
ребенка и родила дочь. Дело продолжалось. Он не был
хороший отец и, если честно, не очень симпатичный мне. я был у него
звони и звони постоянно. Большинство людей воображают, что любовницы
что они могут получить.
Я не был. Единственный подарок, который он дал мне в девять
лет был золотой браслет. Через три года я родила нашего сына —
снова Петр не хотел ребенка.
Четыре года назад я обнаружил, что у нашей дочери есть терминал болезнь, редкое генетическое заболевание, разрушающее ее органы. Это сделало Питер отодвигается от нас. Он сказал, что не может справиться.
Оглядываясь назад, я понимаю, что позволил ему съесть свой пирог и съесть его. я никогда намеревался разрушить его брак. Я никогда не собирался быть «другим женщина», но как только я влюбился, я не мог остановиться. Он до сих пор звонит мне, но видит нас максимум раз в год. Последние 11 лет было труднее, чем я мог себе представить. Иногда я сидел и выплакала глаза. У некоторых любовниц счастливый конец, но большинство, как и я, в конечном итоге будут очень несчастны».
Опции
Хозяйка находится в незавидном положении полной неопределенности как далеко, как ее будущее идет. Она может встретить кого-то еще, она
может выйти замуж за своего любовника или остаться в одиночестве.
Она навсегда
надеясь, что он бросит жену и поэтому не делает ничего
планы действий в чрезвычайных ситуациях. Но через 10 лет она может оказаться
одинокий, с небольшим обеспечением, пенсией или общением. Она должна шагнуть
вернуться и рассмотреть ее будущее и ее варианты. Первое, что нужно сделать, это
оценить глубину отношений, чтобы понять, стоит ли в них вкладывать средства
больше лет в.
ОСТАВАТЬСЯ В ОТНОШЕНИЯХ
Ни одна женщина не должна начинать отношения с женатым мужчиной, пусть в нем остаются одни. Не потому, что это считается морально неправильным большинством обществ в мире, а потому, что у него есть потенциал сделать огромный ущерб себе, своему возлюбленному, его жене и семье.
Однако, если она решит придерживаться этого, она должна:
1 Научитесь развивать умственную и эмоциональную силу, чтобы противостоять неодобрение.
2 Поймите, что некоторые браки укрепляются из-за романа.
3 Примите тот факт, что чем дольше длится роман, тем меньше вероятность того, что она
любовник должен уйти из дома.
4 Установите основные правила, которые дадут ей некоторый контроль, например, когда они встретиться.
5 Убедитесь, что он знает о ее чувствах, потребностях и неуверенности.
6 Переместить любовника из центра в боковые линии — там, где он размещает ей.
7 Не злоупотребляйте дружбой, отменяя планы, утомляя их сказки о горе.
8 Спланировать жизнь без любовника, забронировать отпуск, пройти курс, и т.п.
9 Финансовые резервы на будущее, страховые полисы, пенсии и др.
10 Не пытайтесь изменить любовника — она может измениться только сама.
ЗАВЕРШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ
Хозяйка может видеть смысл в уходе — но как она может уйти от любимого мужчины?
Рождество и праздники могут дать подсказку, необходимую для завершения роман. Сначала она будет полна сомнений. Как она может жить без него? Будет ли она одинока? Встретится ли она когда-нибудь с кем-нибудь еще, чтобы любовь?
Тогда она задастся вопросом, заставит ли его расставание бросить свою
жена — вряд ли.
Она никогда не должна заканчивать отношения в надежде
заставить его руку.
Наконец, она может подумать о том, чтобы рассказать его жене или распространить слухи о деле. Его вполне могут выгнать из супружеского дома — но, если это так, то вряд ли он будет искать утешения у любовницы. Она должна думать о положительных изменениях, которые принесет уход.
ВЫЖИВАНИЕ ПОСЛЕ
Уйти — это легко, а самое сложное — справиться с ситуацией дни, недели и месяцы вперед с неверием, гневом и горем. Жизнь это как есть без чувства вкуса. Некоторые женщины откладывают боль на лихорадочно занятые, другие задергивают шторы и удаляются в сами себя. Каждый раз, когда звонит телефон, она будет подпрыгивать, надеясь, в то же время опасаясь — что голос на конце линии будет его.
КАК СПРАВИТЬСЯ
1 Измени свой внешний вид — сделай себе новую прическу или обновленный гардероб.
2 Купите большой ящик или конверт и упакуйте подарки, письма и
сувениры прочь.