Люблю мужа но хочу другого мужчину — школа Яны Катаевой
Когда женщина, находясь замужем или в серьезных отношениях, замечает, что стала заглядываться на других мужчин – это и ее саму пугает и озадачивает. Означает ли это, что любовь к партнеру прошла? Давайте разберемся.
Почему может нравиться другой мужчина
В нашем мозгу есть три разных, но взаимосвязанных системы, и они регулируются разными гормонами.
- Первая система, самая древняя, регулирует вожделение, сексуальное желание, сексуальное влечение. Это гормон тестостерон.
- Вторая система – это влюбленность, увлеченность. Это дофамин и норадреналин.
- И третья – это глубокая привязанность, глубокая, длительная любовь. Она регулируется гормонами окситоцин и вазопрессин.
Таким образом, мы так устроены, что можем одновременно испытывать глубокую любовь к одному партнеру, к одному своему постоянному партнеру, к своему любимому мужчине.
И при этом – всплеск желания, влечения к другому мужчине. В этом нет ничего невозможного, одно другому не противоречит.
Замужем, но хочу другого мужчину — что делать?
И тут очень важно нести все в дом. Допустим, вы полюбовались на какого-нибудь мускулистого красавца – несите этот сексуальный драйв, этот сексуальный импульс вашему мужу.
То есть, наша задача – не в том, чтобы никогда не испытывать влечения и никогда не замечать привлекательность других мужчин, помимо нашего партнера. Наша задача в том, чтобы нести все в дом, нести весь свой сексуальный драйв единственному нашему партнеру.
Раньше такого не было?
Но бывает, что раньше такого не было. Раньше вы не замечали других мужчин вообще. И вдруг – начали! И стали как-то заглядываться, интересоваться, и вам хочется, чтобы и на вас обращали внимание. Что тогда это значит?
- Это значит, что явно что-то поменялось в вашей жизни. Может быть, поменялся ваш гормональный статус. Может быть, поменялся образ жизни, например, вы были в декрете долгое время, и потом вышли на работу и снова окунулись в социальные отношения, в том числе – в отношения с коллегами-мужчинами.
- Или это может быть связано с проблемами в отношениях. Часто это про то, что «я недополучаю внимания от мужа, я не чувствую себя нужной ему». Либо это ощущение, что несправедливо устроены наши отношения, я даю гораздо больше, чем я получаю. Или это про то, что он нанес какую-то глубокую рану, он меня очень сильно обидел, и тогда мне трудно видеть его родным, своим близким человеком.
Какие-то мои важные потребности не удовлетворены в этих моих отношениях. В том числе, кстати, сексуальные, возможно. Потому что в течение жизни у нас что-то меняется, и женщина достигает пика своей сексуальности после 30. И текущие интимные отношения могут, действительно, перестать ее удовлетворять, хотя раньше с ними все было в порядке, как ей казалось.
Тогда что делать? Я очень, очень не рекомендую вступать в связь на стороне. Во-первых, потому что это никогда не делает ситуацию легче, это всегда ее усложняет, делает более запутанной и менее приятной.
Во-вторых, потому что вам нужно пройти этот урок. Если у вас сложились какие-то неудовлетворяющие вас отношения, в этом есть и ваша часть тоже. Не бывает такое, что: милый, если бы не ты, мы бы были идеальной парой. Есть причины на то, почему ваши отношения сложились именно так. Вам нужно разобраться с этим.
И начать я предлагаю с бесплатной мини-книги «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его – три шага, которые сработают». Я очень рекомендую вам подписаться и прочитать ее, и делать эти шаги. В ней весь мой восьмилетний опыт работы с женщинами и с парами, это квинтэссенция моего опыта, и я точно знаю, что эти шаги работают.
От чего я хочу вас предостеречь
Часто мы вообще не собираемся начинать отношения на стороне, но сами не понимаем, как они начинаются. Это закручивается так моментально, и кажется, что нас несет этой волной, и мы уже не можем сопротивляться. Это происходит при выполнении двух условий.
- Первое – мы встречаемся с каким-то другим мужчиной наедине, то есть, возможно, в людном месте, но никого нет из знакомых, то есть, это не встреча коллег, это не встреча нескольких пар, друзей семьи, это встреча ты и я, даже если где-то в кафе, в публичном.
- И второе – эта встреча происходит тайно от партнера. Вам не хочется ему говорить. То есть, до тех пор, пока вы можете спокойно рассказать своему мужчине, что «сегодня я обедал с каким-то коллегой» или «я встретила такого-то знакомого, и мы выпили кофе». Пока вы можете это рассказывать спокойно – все в порядке. Как только вы не хотите про это рассказывать, хотите оставить это в тайне и встречаетесь именно с этим человеком тет-а-тет, ваше дело плохо.
Дальше ваш мозг будет подбрасывать, подбрасывать, побрасывать гормоны влюбленности: дофамин и норадреналин, и вы не сможете этому сопротивляться. Вы будете вести себя так, что потом вам будет удивительно, что это вы. Несвойственно вам, вы не сможете вовремя остановиться. То есть, останавливаться нужно вот на этом этапе, когда вы замечаете, что хотите провести время наедине и не хотите рассказывать об этом своему постоянному партнеру. Лучше всего – не идти дальше, потому что дальше вы не сможете контролировать происходящее.
Остаться или расстаться?
Конечно же, возможно, что эти текущие отношения действительно мучительны для вас, не подходят вам, вы глубоко несчастливы в них. Такое тоже может быть. Но все-таки, гораздо лучше разобраться с этими отношениями, и даже прийти к тому, что – да, мы не можем быть счастливы с тобой, с этим партнером уже невозможны добрые отношения. И тогда уже заканчивать их, и идти дальше. Это гораздо более экологично и правильно, чем уходить в связь на стороне и из-за этого разрывать отношения.
Итак, резюмируя: если вы засматриваетесь на других мужчин, то это не значит, что любовь прошла, что рядом с вами не тот человек.
Но это значит, вероятно, что в отношениях с этим мужчиной удовлетворяются не все ваши потребности на этот момент. Возможно, раньше было по-другому, но сейчас – так.
И у вас есть выбор: обманывать его и добирать удовлетворение потребностей на стороне или разбираться, может ли этот партнер лучше удовлетворять ваши потребности, достаточно ли вы ясно коммуницируете про них.
Я напомню про книгу по ссылке, под этим видео.
Также бывает, что, да, этот конкретный партнер не может удовлетворить какие-то очень важные ваши потребности. По объективным причинам, по его личностным особенностям.
Тогда перед вами опять есть выбор: я могу оставаться с ним, то важное, что он мне дает – перевешивает то, что он мне не может дать или нет?
И это трудный очень вопрос, трудное решение. Но, во всяком случае, хорошо о нем подумать с открытыми глазами, в здравом уме и светлой памяти, а не тогда, когда влюбленность подбрасывает вам пожар гормонов, и вы уже не в состоянии адекватно соображать.
Надеюсь, это было полезно. Я желаю вам, чтобы отношения, в которых вы сейчас находитесь, были тёплые и нежные.
Если у вас есть такой опыт, если вы вдруг начали засматриваться на других мужчин и потом перестали – расскажите о нем. Что помогло, как вы расценили это. Или наоборот – если вы начали засматриваться на других мужчин, и это привело к разводу – расскажите об этом тоже, интересно будет узнать вашу историю.
Сама замужем, но хочу чужого мужчину
#1
#2
#3
Одно и то же каждый день — мужа люблю, но в одном месте сильно чешется.
#4
#5
#6
полигамная
Ну и что вам советовать… сами уж решайте… я бы и 5 лет не выдержала…. (представляю уже что мне и вам сейчас на это напишут) главное еели мужа любите, сделайте все, чтобы он никогда об этом не узнал.
#7
Света
Как надоели.
Одно и то же каждый день — мужа люблю, но в одном месте сильно чешется.
Гость
ну вы прям как БЫВШАЯ жена моего мужа
почему?)
#8
Гость
ага, а потом тема выйдет «Помогите, изменила мужу, не знаю как жить с этим дальше»
#9
полигамная
Ну и что вам советовать… сами уж решайте… я бы и 5 лет не выдержала…. (представляю уже что мне и вам сейчас на это напишут) главное еели мужа любите, сделайте все, чтобы он никогда об этом не узнал.
Я ж говорю, уже подумываю, не поменять ли мужчину, не хочу всю жизнь жить с желанием изменять. Или изменять и жить с чувством вины.
А вдруг с другим тоже со временем будет тоже самое, страсть пройдет и опять потянет налево?((
Или найду себе какого-нибудь супер темпераментного, в сексе все будет ок, но он, например, будет гулякой и не будет таким заботливым, нежным и любящим, как мой муж… Вроде бы от добра добра не ищут. Но так я хочу того мужчину, что просто чувствую себя животным.
#10
Дикобразина!!!
#11
Скепстик
Дикобразина!!!
#12
полигамная
Это да, совестливым лучше не пробовать….они не телом, а сразу всей душой изменяют…
#13
Автор
Никогда меня совесть особо не мучала в этом плане с другими) Но вот мужа своего уважаю в крайней степени, он мне очень доверяет, изменить ему — это нож в спину, это значит предать офигенного мужчину(( Вот и не знаю.
#14
Селена
Гориллой!!!
Скепстик
Дикобразина!!!
Жаль, очень надеялась на умный взгляд со стороны и помощь.
#15
Скепстик
Притом, что он-то Вас и не хочет))))
#16
Автор
С чего вы это решили?
#17
Автор
почему?)
#18
#19
Скепстик
Иначе уже давно бы сам предложил)))
Скажу проще.
Во-первых, далеко не каждый женатый мужчина подкатит к женщине, которая тоже вполне счастлива замужем, даже если захочет. Не каждый даже холостой мужчина, среди мужчин нерешительных полно. К тому же страх получить от ворот поворот, который очень возможен в подобных случаях… Ну и т.д.
Ну и плюс я уже не маленькая девочка, и в принципе без прямых подкатов могу примерно сказать, интересна ли я мужчине как женщина…
#20
Автор
Не буду вдаваться в длинные объяснения характера нашего общения с ним.
Скажу проще. Во-первых, далеко не каждый женатый мужчина подкатит к женщине, которая тоже вполне счастлива замужем, даже если захочет. Не каждый даже холостой мужчина, среди мужчин нерешительных полно. К тому же страх получить от ворот поворот, который очень возможен в подобных случаях… Ну и т.д.
Ну и плюс я уже не маленькая девочка, и в принципе без прямых подкатов могу примерно сказать, интересна ли я мужчине как женщина.
..
#21
#22
Скепстик
Короче говоря, даст он Вам от ворот поворот, автор.
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
108 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
116 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
643 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
137 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
246 ответов
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..317 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
..#23
Гость
Энергетический вампиризм автора ведёт её по проторенной обычной дорожке-к потере своей семьи.
#24
Автор
Скепстик
Короче говоря, даст он Вам от ворот поворот, автор.
Короче, обойдусь без рассуждений на тему даст-не даст. Тема не об этом.
#25
Гость
а вам бы автор призадуматься
я вообще-то только и делаю, что задумываюсь и думаю, думаю, голову ломаю… иначе зачем бы я тему создавала, если бы все знала и все для себя решила?
#26
Автор
о чем конкретно?
я вообще-то только и делаю, что задумываюсь и думаю, думаю, голову ломаю… иначе зачем бы я тему создавала, если бы все знала и все для себя решила?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
461 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
570 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
384 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?701 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
159 ответов
Как разрулить?#27
Автор
Скепстик
Короче говоря, даст он Вам от ворот поворот, автор.Короче, обойдусь без рассуждений на тему даст-не даст. Тема не об этом.
#28
Скепстик
Ты глянь, как зацепило))) Что объект ее вожделения ее вовсе и не хочет))) М-да-а-а, семье уже точно швах…
#29
Автор
Тролль что ли?) С чего вы решили, что меня каким-то образом зацепили ваши предположения и рассуждения?)) Да, я считаю, что если бы у него была возможность, он бы переспал со мной.
Но я сюда пришла за советами по другому поводу. А не порассуждать на тему, хочет он меня или нет.)) С этим как-нибудь сама разберусь. В любом случае, проблема не в том, хочет он меня или нет, а в том, что я не хочу своего хорошего мужа, а хочу другого мужика.
#30
#31
Автор
Короче, практически ни одного нормального совета я не услышала… Только бесполезные рассуждения, предположения и морали… Зря тут только распиналась.
#32
Автор
Короче, практически ни одного нормального совета я не услышала… Только бесполезные рассуждения, предположения и морали… Зря тут только распиналась.
#33
Гость
А каким вы считаете нормальный совет?-Дерзай,соблазняй,один раз живём?
#34
#35
Автор
Короче, практически ни одного нормального совета я не услышала. .. Только бесполезные рассуждения, предположения и морали… Зря тут только распиналась.
#36
Автор
Короче, практически ни одного нормального совета я не услышала… Только бесполезные рассуждения, предположения и морали… Зря тут только распиналась.
А так, что вам предложить? Бром, разве что, принимать. Тут тетки на самом деле облико морале в большинстве.
Новые темы
Жену посадили в тюрьму
6 ответов
Муж изменил свое отношение ко мне
3 ответа
Помогите, мне кажется моей матери нравится мой муж!!!
4 ответа
Муж ушел к любовнице
3 ответа
Допёк муж. Выгнала. А он пришёл назад
3 ответа
#37
Горгона Б.
А Вы у своего мужа спросите, как Вам поступить, он же у вас лучший друг.
А так, что вам предложить? Бром, разве что, принимать. Тут тетки на самом деле облико морале в большинстве.
#38
Скепстик
Дык она и на форум-то пришла за индульгенцией для своего прелюбодеяния.
#39
хм….
дак к прелюбодеянию то ее никто и не склоняет,сама прыгнуть на мужика хочет только очко жим жим — как бы не промахнуться
#40
#41
#42
хм. …
дак к прелюбодеянию то ее никто и не склоняет,сама прыгнуть на мужика хочет только очко жим жим — как бы не промахнуться
#43
Гость
а я вас понимаю. не думала, что со мной может подобное случится и на тебе….есть что-то, что начало мне мешать счастливо жить с любимым мужем и разрешило общаться с другим мужчиной, по аське ни о чем, но понимаю, что не просто так, я смогу устоять и даже встречаться с ним не буду, но сам факт, меня просто бесит….
#44
#45
#46
селия
В общем я приняла для себя решение. .. я попытаю счастья, если с этой моей сегодняшней влюбленностью ничего не выйдет, то не судьба, но если будет потом кто-то еще…. я не шибко влюбчива, но если будет — я решусь на отношения, на любовника. Мне уже 32 года, жизнь уходит.
#47
Автор
Кошмар, сколько в людях агрессии, что ж вы все такие злые, святые блин нашлись… Я не просила обязательно поддерживать мое желание к другому мужчине и склонять к измене, это все в ваших головах. Я просила совета, как поступить в спорной ситуации. Как вести себя с этим мужчиной, что делать с мужем? Возможно ли вернуть страсть и т.д… А здесь я смотрю людям лишь бы накинуться на кого-нибудь. Все моралисты, которые здесь собрались только для того, чтобы нотации почитать без конкретных предложений и советов, что вы здесь забыли? Вам просто негатив не на кого выплеснуть? Вы по жизни недостатков не имеете? Непорочные такие? А тех, кому «неинтересен зуд в промежности» чужого человека, может пройти мимо и не изливать тут свой бесполезный негатив.
селия
Мое мнение что страсть вернуть с мужем не особо можно. Можно продолжать жить так но ТУСКЛО это так что просто трындец.
#48
Автор
Вроде бы от добра добра не ищут. Но так я хочу того мужчину, что просто чувствую себя животным.
#49
Автор
вот и я о том, что время идет… не хочу я всю жизнь жить тоскливо, но и изменять не особо хочется… особенно, когда муж заслуживает только хорошего отношения к себе.
#50
Я люблю своего партнера, но может ли быть кто-то лучше?
Многие из моих пациентов мучились из-за такого рода конфликтов. Они не недовольны своими нынешними отношениями, но все еще задаются вопросом, должны ли они продолжать искать лучшие отношения. Они задают такие вопросы, как: «Может ли быть другой человек, которого я мог бы любить больше? Что, если я разорву эти отношения, а потом пойму, что это лучшее, что у меня когда-либо было? Что, если я никогда не уверен, с кем бы я ни был? Как принять правильное решение?»
За четыре десятилетия работы психотерапевтом я разработал упражнение, которое часто помогает им ответить на их вопросы. Я прошу их представить, что их поиск подходящего партнера для долгосрочных отношений может быть похож на путешествие по архипелагу островов, пробующее на себе достоинства и ограничения каждого из них. Всегда есть чудо нового опыта, исследования всего, что предлагается, и решение вложиться туда или продолжить поиски.
Метафора острова отношений — простой способ описать дилемму многих ищущих партнерства сегодня. Они обнаруживают, что переходят от отношений к отношениям, какое-то время купаясь в красоте первого опыта, только для того, чтобы в конце концов почувствовать беспокойство и задаться вопросом, не пора ли двигаться дальше.
Когда они представляют себе эти путешествия со мной, они быстро понимают, что могут быть бесконечные возможности для новых переживаний на «острове отношений». Они также могут видеть, что любой остров, на котором они поселятся, в конечном итоге может показаться неправильным выбором позже, и они боятся, что это произойдет. Они видели, как их друзья брали на себя искренние и подлинные обязательства, которые со временем каким-то образом разваливались, и они не знают, как предсказать, что их сердце разобьется.
В недалеком прошлом, когда многие люди родились, выросли и навсегда остались на одном лишь метафорическом острове отношений, было проще. Они не часто сталкивались с возможностью другого выбора и были готовы довольствоваться тем, что было легко доступно. Много раз эти варианты были сделаны для них заранее.
Сегодня, в результате двойного развития миграции вдали от семьи и бурного развития технологий, у большинства одиноких людей теперь есть несколько вариантов приключений на свиданиях. Они получили свободу бесконечно исследовать новые возможности, но их часто одолевает страх сделать неправильный выбор долгосрочных отношений.
Огромное количество медийных сайтов знакомств и возможностей, которые они предлагают, могут усугубить головоломку. Неопределенность неизвестных качеств и биографии потенциальных партнеров по отношениям может на самом деле сделать эти метафорические острова более интригующими, но также и более потенциально опасными. То, что рекламируется в «путеводителе по вариантам отношений», не всегда совпадает с реальным опытом?
Сочетание всех этих переменных заставляет искателей отношений постоянно задаваться вопросом, когда оставаться в своем нынешнем партнерстве или когда отпустить его и двигаться дальше.
- Является ли мой партнер лучшим из всех, кого я знаю?
- Должен ли я рискнуть оставить эти отношения и продолжить поиски?
- Я просто бесконечно ищу отношения, которые являются всего лишь фантазией?»
- Как я могу узнать, что пришло время посвятить себя партнеру, с которым я живу, или искать кого-то нового?
- Соглашаюсь ли я на то, что имею, потому что боюсь, что не найду никого лучше, чем тот, с кем я сейчас?
- Неужели я обречен вечно искать, потому что никогда не буду уверен?
Хотя разных ответов может быть столько же, сколько и взаимосвязей, существуют некоторые рекомендации, которые могут помочь в принятии таких решений. Следующие шесть я считаю наиболее полезными.
1. Могу ли я доверять любви с первого взгляда навсегда?
Ответ на первую часть — да. Я знал много пар, которые знали, что подходят друг другу в первые часы знакомства, и их отношения оставались крепкими и успешными. Мы с мужем живой пример. Мы познакомились на катке, когда нам было четырнадцать, а поженились в девятнадцать. Выросшие вместе и вместе, мы нуждались в большой поддержке, хорошей терапии и нежелании когда-либо сдаваться.
Я собрал и собрал истории других пар, у которых был подобный опыт. Следующие утверждения представляют собой сборник тех философий, которые мы разделяем, и то, что, по нашему мнению, помогло нам не только оставаться вместе, но и никогда не сожалеть о принятом решении:
- Хорошие отношения требуют приверженности, работы и помощи другому партнеру в развитии. и созреть как в хорошие, так и в плохие времена. Партнеры внутри них должны продолжать учиться друг у друга и готовы признать ошибки, которые они совершают на этом пути.
- Они внимательно наблюдают за другими парами, чтобы понять, что их разлучило и что удержало их вместе, и соответствующим образом меняют свои отношения, когда могут.
- Они рано осознают, что могут изменить одни вещи в других и не могут или не должны пытаться изменить другие.
- Они сталкиваются с потенциальными нарушителями условий сделки и знают, что должны решить их, чтобы продолжить работу.
- Они не ожидают совершенства, но полностью стремятся к лучшему.
- Они знают, что всегда будут другие искушения, но никогда не рискнут потерять друг друга, предаваясь этим желаниям.
- Их различия рассматриваются как проблемы, которые поддерживают их интерес друг к другу.
- Они полны решимости использовать свои конфликты, чтобы стать сильнее.
2. Учиться на успехах и неудачах прошлых отношений
Это печальный, но правдивый факт, что многие люди выбирают одних и тех же партнеров и повторяют одни и те же ошибки в любых отношениях. По многим понятным причинам они продолжают взаимодействовать теми же способами, но почему-то верят, что результаты будут другими.
Эти партнеры склонны ожидать, что каждый новый «остров отношений» будет лучшим местом для поселения, но обречены на разочарование, когда все оказывается не так, как они думали.
Большинство этих искателей отношений имеют благие намерения и искренне стремятся сделать лучший выбор, но они бесконечно повторяют старые модели поведения. Они могут быть каким-то образом заблокированы от того, чтобы увидеть и понять, почему их отношения продолжают их разочаровывать. Они часто впадают в подсчет очков, пытаясь определить, кто был «плохим парнем», вместо того, чтобы узнать, что каждый из них мог бы сделать лучше.
Люди, которым посчастливилось вырасти и превратиться в лучшую версию себя благодаря своему опыту отношений, находят способы ценить свое прошлое, а не то, что они или их партнеры могли сделать неправильно. Они знают, что не смогли бы стать теми, кто они есть, не испытав того, что они сделали. Такое отношение, что интересно, делает их более ценными для новых партнеров. Никто не хочет унаследовать гнев или разочарование от прошлых отношений.
Снова используя нашу метафору островов отношений, эти люди знают, как учиться на своих прошлых ошибках и как это знание помогает им выбирать лучшие способы существования в будущем. Они также не боятся ошибок или неудач как унизительных, потому что знают, что будущие отношения также будут продолжать заставлять их узнавать о том, что нужно для того, чтобы отношения процветали.
3. Четкое видение
Если вы собираетесь исследовать, чтобы найти и узнать, какие отношения могут быть самыми важными в вашей жизни, у вас должен быть план, цель, цель, и видение того, как туда добраться. С таким количеством потенциально доступных партнерских отношений, как вы узнаете, когда вы попробовали достаточно, чтобы понять, что пришло время обосноваться и извлечь максимум из того, что у вас есть.
Если вы случайно блуждаете по своим островам отношений, вас иногда будут отвлекать блестящие предметы, которые обещают в данный момент, но не обязательно дадут вам то, что вам нужно в долгосрочной перспективе. Вас также будут привлекать те места и вещи, которые знакомы и чувствуют себя в безопасности, даже если они не удовлетворяли ваши потребности в прошлом. Если ваши намерения основаны на четком понимании того, кто вы, что вам нужно и что вы можете дать, вы, скорее всего, сделаете более мудрый выбор.
Давайте выполним упражнение, чтобы проиллюстрировать эту концепцию:
Если бы вы могли создать идеального партнера-острова для отношений, который включает в себя все хорошие вещи, которые вы, возможно, оставили позади, но опускает те действия или опыт, которые причиняют вам боль или разочарование, и ясно имея в виду вышеуказанное знание, как бы он или она выглядели?
Подумайте о личностных характеристиках, поведении, философии, убеждениях, социальных кругах, механизмах преодоления кризисов, физической привлекательности, семейных привязанностях, выборе профессии, эмоциональном темпераменте, финансовых отношениях и обязательствах, которые были бы наиболее важны для вас, если бы вы жили счастливо. после на этом острове отношений навсегда.
Четкое представление о том, что, как вы знаете, вам нужно, без чего, как вы также знаете, вы не можете жить и что не можете вынести, поможет вам не тратить время на людей или в местах, которые никогда не смогут соответствовать вашим потребностям. .
4. Опасаясь обязательств как ловушки
Вы прибыли на свой новейший «остров отношений». Вы исследовали его без предубеждений или предубеждений из ваших прошлых отношений, чтобы точно оценить, что он предлагает. На этом острове, кажется, есть почти все, что вы когда-либо хотели в отношениях, а также он хочет вас. Все идет нормально.
Затем ваш старый опыт ловушки вспыхивает и всплывает. Вы чувствуете неуверенность в себе и неуверенность в своем выборе. Начинается неуверенность в себе:
- Что, если то, что вы испытываете, кажется вам приятным только потому, что оно ново?
- Что делать, если вы недостаточно запомнили все, что должны были сделать, чтобы правильно оценить то, что перед вами?
- Что делать, если то, что вы испытываете, не соответствует действительности, и вы не сможете зафиксировать, когда получите больше данных?
Но что, если вам никогда не удавалось не сбиться с курса, прежде чем вы подумали, что просто продолжаете делать неправильный выбор, но задаетесь вопросом, действительно ли это ваш собственный страх перед какими-либо обязательствами? Что, если вы просто напуганы, потому что считаете, что если вы возьмете на себя какое-либо обязательство, вы в конечном итоге почувствуете себя в ловушке?
Эти страхи есть в каждом из нас. Мысль о том, что отношения в конечном итоге потеряют свой блеск, потому что все открытия закончились и неизбежно наступит скука, — это врожденный ужас многих, ищущих долгосрочных партнерских отношений. Те, кто познал радость новых и безграничных чудес новых отношений только для того, чтобы увидеть, как они становятся тусклыми и предсказуемыми, по понятным причинам боятся, что это повторится снова.
Те, кто преодолевает эти страхи, признают и принимают тот факт, что длительные, омолаживающие отношения всегда сталкиваются с этой опасностью, но они знают, как ее предотвратить. Они следят за тем, чтобы оба партнера принимали постоянные личностные изменения и продолжали добавлять новые измерения в отношения по мере их взросления. Они ценят безопасность, которую предлагает предсказание, но также понимают, что излишняя предсказуемость неизбежно приведет к скуке.
Хотя всем давним партнерам время от времени требуется разлука друг с другом и внешние волнения, чтобы сохранить их отношения, они также знают, что их отношения один на один должны охраняться и обогащаться на постоянной основе.
Можно легко попасть в ловушку из-за самого страха оказаться в ловушке. Избегание более глубокой близости и ее избранных обязательств перед другим может быть слишком большим давлением для некоторых людей. Они могут почувствовать себя лучше, честно приняв свою потребность бесконечно исследовать свой архипелаг, не чувствуя себя неадекватными или неправыми. Если они хотят сохранить целостность отношений, они честно говорят каждому новому партнеру свою правду. Есть много тех, кто все еще может выбрать временное удовольствие от потенциально временных отношений.
5. Фантазии
Многие люди не могут расстаться с воображаемыми отношениями, даже если они их так и не нашли. Они не обязательно глупы или неправы, если питают надежду и желание осуществить эту фантазию, даже если она никогда не осуществится. Это свойственно человеку, но редко приводит к успеху.
К сожалению, большинство людей, которые ищут воображаемых отношений, могут потерять ценность того, что они действительно могут иметь. Многое из того, что находится вне их контроля, может произойти в разное время. Иногда, например, люди могут жить в районах, где одного пола гораздо больше, чем другого. Или тот факт, что большинство людей с возрастом чувствуют себя менее ценными или не могут конкурировать в других областях, которые ценят их социальные круги. Физическая привлекательность занимает первое место в списке для большинства мужчин, в то время как сила и лидерство — это качества, которые большинство женщин считают ценными в своих партнерах. Некоторые из этих традиционных стереотипов меняются, особенно в недавно определенных переходных отношениях, но по-прежнему господствуют во многих партнерствах.
6. Вера в то, что отношения не ограничены
Чтобы расширить нашу метафору, представьте, что вы сейчас находитесь на «острове отношений», на котором вы будете жить до конца своей жизни. В нем есть почти все, что вы когда-либо хотели, но вы беспокоитесь, что ваши желания и потребности могут измениться с течением времени, и вы никуда не денетесь.
Имея все это в виду, вы решили остаться здесь. Вы не хотите тратить свою жизнь на то, чтобы придираться к тому, что не так, или жаловаться на то, чего не хватает. Вместо этого вы полны решимости принять то, что у вас есть, и продолжать делать это все лучше и лучше.
Возможно, даже не осознавая, что они делают это, большинство людей полностью намерены сделать именно это, когда берут на себя долгосрочное обязательство. Они хорошо относятся к обещаниям, которые они дают, и, даже зная, что они обязательно будут испытывать некоторые опасения и беспокойства в будущем, они спокойно относятся к своему решению.
Многие из тех, кто превратился в вечно-счастливо-преданных партнеров, узнали секрет такого результата. Они никогда не видели варианты, предлагаемые на их «острове отношений» как фиксированные сущности. Они абсолютно доверяют и считают, что их отношения не жесткие и не ограниченные. На самом деле, они видят в нем бесконечные возможности для инноваций и постоянно новые перспективы. Они выражают это отношение в том, как они думают о том, чтобы быть вместе:
- Когда вне отношений возникают искушения, они говорят о них вместе и вновь соглашаются друг с другом, помня об этих новых данных. Вместо того, чтобы ревновать или чувствовать себя неуверенно, они пересматривают свои отношения, чтобы вернуть в них те чувства.
- Когда они чувствуют себя в ловушке или им скучно, они добавляют новые измерения в отношения, которые омолаживают их, будь то привнесение внешнего опыта или создание их вместе.
- Они обязуются успешно разрешать конфликты и владеют ими. Аргументы никогда не «перефразируют». Как и любая команда после игры, их допрашивают, пытаясь выяснить, как они могут сделать это лучше в следующий раз.
- Они следят за тем, чтобы их позитивные взаимодействия постоянно перевешивали негативные.
- Они знают, что могут потерять друг друга в любой момент, и никогда не воспринимают будущее как должное.
Короче говоря, они не позволяют острову отношений перестать быть способным к новым открытиям, потому что сами находятся в непрерывной трансформации. Эти способности присутствуют в каждом человеке и в любых отношениях, если партнеры верят в эту истину и вместе принимают ее.
* * * * * * * *
Последнее упражнение:
Составьте список самых значимых островов отношений, на которых вы жили в прошлом. Напишите рядом с каждым партнерством, что вы видели в нем, когда оно началось, что удерживало вас в этих отношениях до тех пор, пока вы оставались, и почему вы в конце концов решили расстаться.
Когда закончите, посмотрите на свои узоры. Что вы искали в отношениях? Были ли вы реалистичны в своих ожиданиях? Что вы узнали о себе, проживая их? Что вы ищете сейчас, что отличается от того, что вы могли бы иметь в прошлом?
Затем признайте и примите любые ограничения, существующие в вашей жизни, которые сделают ваши возможности более доступными. Критически и честно оцените свои истинные ценности в среде, в которой они могут быть лучше всего оценены.
Наконец, попросите себя честно взглянуть на то, действительно ли вы действительно можете процветать в долгосрочных отношениях. Не все люди должны быть такими, и нет ничего плохого в том, чтобы больше процветать в последовательных партнерствах, если они доступны. Если вы предлагаете партнеру интересные, ценные и захватывающие мысли, чувства и поведение, даже если вы никогда не собирались брать на себя обязательств, вы можете найти много желающих, которых это предложение устроит. Пока вы искренни и честны с самого начала, вы не обещаете того, чего не можете выполнить.
Я хочу родить еще одного ребенка, но мой супруг не хочет
«Мы беременны четвертым ребенком, и я немного потрясена, но у меня все еще есть мысль о пятом. И я знаю, что Глен не хочет другого.
Но прежде чем Ивет Генри успевает закончить свое заявление, ее муж вмешивается: «Нет, нет, нет, нет! У меня не будет еще одного ребенка… Я говорю вам, что это не вариант. У меня не будет пятого ребенка».
Его тон беззаботный, но в его словах чувствуется убежденность. Иветт и Глен Генри ведут этот разговор в своем подкасте о браке «Как вы женаты», и это давняя тема.
Их конфликт не уникален. Дженни Коффи, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в Focus on the Family, говорит, что пары часто расходятся во мнениях относительно того, сколько детей у них должно быть. По словам Коффи, решить, заводить ли еще одного ребенка, — одно из самых трудных решений для пары. Если вы столкнулись с этой проблемой, как вы можете решить ее вместе здоровым и библейским путем?
Уклонение от темы не поможет
Во-первых, не игнорируйте ее, даже если тема вызывает всевозможные негативные эмоции. Если вы готовы завести еще одного ребенка, а ваш супруг — нет (или наоборот), может показаться, что ваш супруг — ваш враг. Он или она против ваших целей, мечтаний и ожиданий вашей семьи. «[Пары] вступают в разговор, вероятно, уже защищаясь», — говорит Коффи. И муж, и жена, вероятно, почувствуют необходимость доказать свою позицию, добавляет она, поскольку один «выиграет», а другой «проиграет».
Но полное избегание разговора ничего не решит, а только позволит накопить обиду, говорит Элейн Хамфрис, лицензированный брачный и семейный терапевт из Focus on the Family. «Эти разговоры неприятны. Поэтому я думаю, что естественно избегать их». Тем не менее, это может привести ко «всем этим невысказанным вещам, которые со временем могут вызвать массу проблем в отношениях с вашим супругом», объясняет она.
Решение о том, хотите ли вы завести еще одного ребенка, требует смирения, молитвы и трудных разговоров. Тим Сэнфорд, клинический директор консультационных услуг в Focus on the Family, призывает пары мужественно взяться за обсуждение, открыто и честно — не только ради себя, но и ради своих детей. «Это семейное решение, — говорит он. «Это решение повлияет на ваших существующих детей, если они у вас уже есть, или на ребенка, о котором вы думаете». Он предупреждает, что любое нерешенное напряжение может негативно сказаться на всей семье, порождая обиду и горечь.
Как говорить о рождении еще одного ребенка
Как пара может подойти к решению завести еще одного ребенка в команде? Эксперты советуют следующее:
Проверьте свою мотивацию
Бекки родилась в семье из восьми человек. Она мечтала о большой собственной семье. Тим был единственным ребенком и хотел маленькую семью. Они решили родить четверых детей. Однако вторая беременность Бекки едва не закончилась смертью ее самой и ее ребенка. Врачи сказали, что существует 25-процентная вероятность того, что любая последующая беременность будет иметь такие же осложнения.
Бекки хотела рискнуть на 75%, что все будет хорошо; Тим не знал. В одном из разговоров он сказал ей: «Если что-то пойдет не так, ты в раю. Я здесь с одним или двумя детьми как родитель-одиночка… Я тот, кто должен жить с решением, а не ты».
Около года им понадобилось, чтобы согласиться не заводить еще одного ребенка. Чтобы прийти к первоначальному компромиссу, и Бекки, и Тим должны были исследовать свою родную семью и посмотреть, как это повлияло на их представление об идеальном размере семьи. После тяжелой беременности Бекки им пришлось пересмотреть свои мотивы и сопоставить их с медицинской реальностью.
Эксперты подчеркивают важность проверки ваших мотивов. Хамфрис говорит: «Сначала [будьте] честны с собой, а затем со своим супругом относительно того, почему вы хотите того, к чему стремитесь». Она подчеркивает необходимость заботиться о том, чего хочет ваш супруг, и о его мотивах.
Возможные мотивы включают:
- Давление со стороны родителей или других лиц за пределами семьи в отношении внуков или внуков определенного пола.
- Предположения о том, какой «должна» быть семья, основанные на вашей семье происхождения. Если вы из малодетной семьи, вы можете считать, что это норма, и идея иметь несколько детей может показаться вам странной.
- Использование ребенка, чтобы «исправить» ваш брак. Коффи говорит, что некоторые люди используют детей, чтобы скрыть недостатки своего брака. Но если в вашем браке есть проблемы, наличие большего количества детей может осложнить ваш брак и потенциально нанести эмоциональный вред детям.
- Ощущение, что семья не полная.
- Преследование роли родителя.
- Желание прославить свою фамилию и родословную.
- Чувство переутомления или перегруженности детьми, которые у вас уже есть.
- Хотите больше времени и денег для вашей нынешней семьи.
Когда вы честно говорите о своих мотивах, вы можете перевести разговор с поверхностного вопроса на более глубокий вопрос о том, почему ваше мнение важно для вас.
Проверьте свои опасения и предположения
Что касается мотивации, эксперты говорят, что важно спросить себя: Чего я боюсь? Страх может заставить нас сделать неверный выбор. Второе послание к Тимофею 1:7 говорит нам: «Дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия». Бог хочет, чтобы наш выбор был мотивирован любовью и направлялся здравым умом или суждением, а не страхом.
Некоторые страхи, которые могут возникнуть у вас в связи с тем, что у вас будет больше детей:
- Страх разочаровать Бога, ваших родителей или церковь из-за того, что у вас больше не будет детей.
- Страх, что никто не позаботится о тебе, когда ты станешь старше.
- Страх потерять финансы или влезть в долги.
- Страх потерять карьерные возможности или свободу из-за того, что у вас будет больше детей.
- Страх, что никто не будет носить вашу фамилию.
Обсуждая эту тему со своим супругом, не думайте, что ваша точка зрения верна и полна, предупреждает Сэнфорд. На вашу позицию влияет множество факторов, и они могут не полностью основываться на истине.
Слушайте
Доктор Грег Смолли, вице-президент по вопросам брака и создания семьи в Focus on the Family, говорит, что есть разница между , слушающим , и , слушающим . «Настоящее слушание требует от вас полного присутствия — четкого и намеренного сосредоточения внимания на вашем супруге», — говорит он. «Вы также должны уделять полное внимание своему супругу, если хотите, чтобы он или она чувствовали себя в безопасности и открывали свое сердце». Это гораздо сложнее сделать, когда вы давно решаете проблему и находитесь в тупике.
Например, ваш супруг может сказать: «Мы были бы намного лучше в финансовом отношении, если бы у нас не было всех этих детей! Зачем тебе еще один?» Вы можете легко неверно истолковать это, думая, что вашему супругу не нравятся ваши дети или что он или она обижены на вас и детей. И это может быть правдой. Однако ваш ответ на это утверждение может привести либо к более глубокому пониманию, либо к большему количеству аргументов.
Чтобы не делать поспешных выводов о том, что имеет в виду ваш супруг, Хамфрис предлагает воздержаться от суждений. Вместо этого постарайтесь верить в лучшее о своем супруге. «Мы легко входим в этот критический режим: «Вы должны думать так или делать то», — говорит Хамфрис. Она рекомендует задавать вопросы, чтобы полностью понять, что говорит ваш супруг. Попробуйте задавать такие вопросы, как: «Я слышал, что вы хотели бы, чтобы мы были более финансово стабильными. Это правда?» или «На каком финансовом уровне мы должны быть, чтобы вы были готовы завести еще одного ребенка?»
В поисках единства
Сэнфорд предлагает парам подумать о своей позе, когда они вступают в разговор о рождении еще одного ребенка. «Вы пытаетесь найти беспроигрышный вариант или пытаетесь найти способ заставить его или ее согласиться с вами?» он говорит. — Вы манипулируете? Он призывает людей избегать навязывания своего мнения своим супругам.
Когда дело доходит до разрешения конфликтов, Коффи призывает к «радикальному принятию». Она определяет радикальное принятие как достижение точки, когда вы согласны с решением, которое вы приняли как пара. Это не означает, что вы полностью в восторге от этого или что ваши чувства сразу же меняются, но что вы согласны со своим супругом и придерживаетесь своего соглашения. «Иногда можно просто смириться с этим, — говорит она. Но она призывает пары, по крайней мере, стремиться к тому моменту, когда они могут сказать: «Я бы хотела иметь столько [детей], но я также достаточно уважаю и люблю своего супруга, чтобы сказать: «Это то, что хорошо для нашей семьи».
Она указывает, что брак — это партнерство. Чтобы брак был здоровым, вы должны принимать решения вместе, говорит она. Некоторые люди пытаются обмануть своих супругов, чтобы иметь больше детей, останавливая или саботируя различные варианты контроля над рождаемостью. Другие отказывают своим супругам в детях.
Если это произойдет, Коффи предлагает сказать своему супругу что-то вроде этого: «Похоже, вы не хотите партнерства. Похоже, вы хотите делать что-то самостоятельно».
Она добавляет, что если вы сами рассматривали такие меры, это должно вызвать у вас вопрос, почему вы поженились. Вы искали аксессуар в своей жизни или равноправного спутника жизни? Является ли ваш супруг просто средством для достижения цели? Манипуляции и обман — верные способы саботировать ваши супружеские отношения.
Библия призывает мужей и жен подчиняться друг другу. Это означает признание того, что не каждое решение, принятое в вашем браке, будет тем, которое вам бы хотелось. Хамфрис призывает женатых людей заботиться о мнении и сердце своего супруга. Это может быть еще сложнее в культуре, которая все больше и больше прославляет индивидуализм.
Горевать или позволить горевать вашему супругу
Выбор иметь меньше или больше детей, чем вы хотите, означает отказаться от мечты — представления о том, как, по вашему мнению, будет выглядеть ваша жизнь. Это означает, что вам или вашему супругу нужно будет горевать, и это нормально.
Коффи отмечает, что люди редко легко принимают свою новую реальность. Вы или ваш супруг можете пройти этапы отказа от своей мечты, но проблема может возникнуть снова. Хамфрис советует парам ожидать этого как часть человеческого опыта. «Мы можем принять человечность друг друга и то, что: «Эй, время от времени я могу показаться обиженной, потому что я действительно хотела иметь четырех или пятерых детей, понимаете?» Она призывает пары продолжать общение с изяществом и дружелюбием. любовь. «Не расходитесь и не становитесь все более и более обиженными, что, честно говоря, я думаю, что это естественная траектория, поскольку вы женаты много лет».
Если ваш супруг согласился с вашим желанием иметь (или не иметь) еще одного ребенка, дайте ему время пережить свое горе. Будьте добрым и сострадательным партнером.
Обратиться за помощью
Если вы или ваш супруг испытываете депрессию, тревогу или значительное психическое бремя в связи с этой проблемой, важно обратиться за помощью. Коффи призывает пары искать наставников — желательно не членов семьи, а пары, которые прошли тот же этап, на котором сейчас находитесь вы. Пары также могут найти благочестивого христианского советника, который проведет их через это время конфликтов и приведет к согласию.
Бог может направить ваше решение, если вы позволите Ему
Джеки Хилл Перри и ее муж Престон были уверены, что у них больше нет детей после третьего, и они уже запланировали вазэктомию для Престона. Но в видео на YouTube Джеки рассказывает, что сомневалась в этом решении. Она не рассказывала Престону о своих волнениях, пока ей не приснился тревожный сон. «Я слышала, как Бог говорил со мной и сказал: «Ты доверяешь мне, что у меня будет четвертый ребенок?»
Она написала сообщение своему мужу, который стоял на стоянке и ждал назначенной ему операции по вазэктомии. Ему тоже было не спокойно. Неделей ранее ему также приснился сон, в котором он был стариком, сожалеющим о том, что у него никогда не было сына.