Лучший способ урегулирования взаимоотношений между супругами это: причины, последствия, пути их разрешения — Интернет-канал «TV Губерния» — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

причины, последствия, пути их разрешения — Интернет-канал «TV Губерния»

Семейный конфликт – это понятие, обозначающее разногласия между членами семьи, возникающие на основе противоположных мотивов и целей, не совместимых в конкретной ситуации.

Он существует с момента появления в обществе групп людей, связанных общими обязательствами, чувствами, узами родства. Даже самая большая любовь однажды приходит к определенному этапу, когда любящим друг друга становится невыносимо вместе. Романтику заменяет череда ссор, а в каждом разговоре появляется непробиваемая стена непонимания. Все встречаются с этим. Но различия лишь в том, что одни пары несмотря ни на что остаются вместе, а другие разводятся.

В современном мире супругов практически ничего не сдерживает. При первой же неразрешимой проблеме они рушат свой союз и бросаются на поиски другого партнера, не задумываясь о том, что печальная история может повториться. Исходя из данных по бракам и разводам в XXI веке, получаем неутешительную статистику: половина заключенных браков распадается из-за неумения выразить свои мысли и ответить на накопившиеся претензии друг к другу.

В этой статье мы посмотрим на семейные отношения с точки зрения психологии и предложим варианты решения разногласий, возникающих между супругами.

Причины возникновения семейных конфликтов

Микроклимату в доме нужно уделять большое внимание, чтобы вовремя заметить причину назревающего разлада и попытаться исправить ее как можно быстрее.
Выделяют две большие группы: недовольство, возникающее между мужем и женой и между родителями и детьми. Ссоры между поколениями неизбежны. Они возникают по ряду следующих причин:

Слишком субъективное восприятие. Родители осознают, что ребенок не достигает идеала, нарисованного в их голове, и начинают его критиковать и сравнивать со сверстниками, что приводит к неизбежным обидам и выяснению отношений.

Тотальный контроль и опека. Непрестанный контроль действий и требование постоянного выполнения правил и указаний приводит к тому, что чадо начинает сопротивляться столь жестким рамкам и конфликтовать с родителями.

Гипоопека. Когда ребенку предоставлено слишком много самостоятельности, он начинает ощущать себя ненужным, лишним в семье. Из-за этого обостряется его недовольство родителями, появляется зависть к другим детям, он становится скрытным, раздражительным.

Переходный возраст. Важный и сложный период в жизни ребенка, когда он может злиться по любым поводам и всячески доказывать свою значимость в обществе.

Но источник разногласий с детьми скрывается в отношениях родителей между собой. Поэтому более подробно рассмотрим причины проблемы непонимания между супругами. Она может носить эмоционально-психологический характер, либо быть обусловленной бытовыми неурядицами. Часто большинство ссор связано с неспособностью приспосабливаться к переменам в жизни, реже – с отсутствием объективных способов снятия напряженной атмосферы в привыкании к новым условиям.

Эмоциональные причины возникновения распространенных семейных конфликтов

Неудовлетворенность в разных сферах.
Такая психологическая проблема не только отрицательно влияет на одного из партнеров, но и создает напряжение в отношениях и приводит к неминуемым ссорам. Неудовлетворенная потребность во внимании, нежности, подкрепленная проблемами в интимной сфере между партнерами, неизбежно приводит к появлению мыслей о расторжении брака и изменам, что ставит некогда стабильные отношения под угрозу.

Психологическая неготовность супругов к построению семьи. Этот важный фактор зависит не от возраста человека, а от его чувства общности и способности брать на себя ответственность за другого человека. Ситуация брака призывает к сопереживанию интересам другого и возможности поставить себя на его место. Неприятие этого ведет к разногласиям.

Психологи выявили определенные факторы, по которым можно понять, что человек не готов к браку:

стремление к постоянному соперничеству в отношениях;
нежелание что-то менять при выраженных проблемах;

постоянное желание одного из супругов критиковать и воспитывать другого;
нахождение человека в ситуации неопределенности и сознательный отказ выбрать для себя определенный род деятельности;
постоянные сомнения в собственном партнере.

Все эти факторы являются показателем неготовности вашей второй половины к реальным проблемам. Важно вовремя понять это и не торопить близкого вам человека, так как принудительное вступление в брак приводит к отрицательным последствиям в эмоциональной составляющей взаимоотношений между мужем и женой.

Причины конфликтов в семье: психология их зачинщиков и истоки в социологии

Разные взгляды на совместную жизнь. Важную роль играют модели, которые были заданы родителями обоих супругов (кто доминировал, от кого зависел основной доход и т. д.). Если они абсолютно разные, то это может стать поводом для постоянных ссор.

Неумение вовремя озвучить свои претензии. Здесь действует принцип «раздувания мухи до размеров слона». Своевременно не высказанное недовольство по поводу незакрытого тюбика пасты позже может вылиться в огромный скандал.

Неуважение по отношению друг к другу. В момент притирки снижается степень уважения, что может переходить в унижение и хамство. Негативное отношение к партнеру, неспособность его понять всегда приводит к ссоре.

Разные духовно-нравственные ориентиры. Неодинаковая система ценностей супругов станет причиной для многих разногласий в семье.

Противоположные особенности в темпераменте. Индивидуальные психофизиологические различия людей могут вызывать частые столкновения.

Недоверие и ревность. Две проблемы, обуславливающие друг друга и не позволяющие отношениям стать надежными и долговечными. Если один из партнеров не чувствует доверия к другому, то это приведет к многочисленным конфликтам.

Психологи установили, что бытовые причины разногласий в семье играют не такую значительную роль, как эмоционально- психологические. Но все равно, об этих факторах не стоит забывать. К ним относят:

Материальные проблемы – нехватка денег, существенная разница в доходах, завышенные материальные амбиции и невозможность их удовлетворения.

Жилищные трудности – отсутствие жилья, постоянные переезды, проживание с родителями жены/мужа, невыполнение своих обязанностей по дому.

Процесс воспитания детей – разные стили и методы воспитания.

Вредные привычки – алкоголизм, наркомания и другие, не позволяющие вести нормальный образ жизни. К этой же проблеме относится и нежелание менять себя.

Каждая семья проходит через 4 кризисных периода:

Первый год брака. В этот период активно проявляются психологические причины возникновения конфликтов в семье, связанные с притиркой характеров, которые могут усугубляться материальными и жилищными проблемами.

Появление детей – Смена социальных ролей. Партнеры из супругов переходят в родителей, что накладывает целый ряд новых обязанностей и огромную ответственность; происходит ущемление потребностей, а также возникают разногласия по поводу воспитания детей.

После 10-15 лет в браке. Происходит угасание чувств, пресыщение бытовой жизнью, обострение противоречий с подрастающими детьми.

После 20 лет совместной жизни. Время, когда усиливаются тревоги по поводу измен, недоверие партнеров, появляется синдром «опустевшего гнезда».

Так как семья это малый социальный институт, нельзя обойти стороной причины конфликтности с точки зрения социологии. Прежде всего здесь стоит назвать изменения, происходящие в современном обществе, которые коренным образом влияют на микроклимат отношений.

Рост социального отчуждения. Порой молодоженам просто невозможно включиться в общество из-за недостаточного образования, безработицы, бедности, дискриминации.

Ориентация супругов на популярный в современном мире культ потребления приводит к бракам по расчетам. Тем самым обесцениваются традиционные отношения.

Снижение моральных ценностей и нравственных принципов, в том числе норм сексуального поведения, влияет на наше отношение к браку как таковому.

Диагностика и классификация семейных столкновений: типы и виды конфликтов в семье

Ссоры возникают на любой стадии отношений и формируются не одной, а комплексом причин, среди которых основная указывается лишь условно. Но по главному мотиву можно разграничить следующие разновидности конфликтов:

Физиологический – подкрепляется психологическими причинами.
Ценностный – рождается на основании неприятия мировоззрения.
Материальный – основывается на бытовых причинах.
Демонстративный – определенный тип, который проявляется лишь в обществе для определенной эмоциональной разрядки. Это так называемый скандал на публику.
Недовольство по сценарию – манипулирование одного партнера другим.

Наиболее распространенная типология предполагает разделение всех семейных конфликтов на:

Конструктивные и деструктивные. В первом случае супруги настроены на разрешение разлада, а второй тип, наоборот, отдаляет партнеров друг от друга.

Подлинные и ложные. Подлинные возникают из-за объективных причин и воспринимаются сторонами адекватно. Ложные существуют только в субъективном восприятии мужа или жены.

Явные и скрытые типы семейных разногласий. Явный – характеризуется яркими эмоциональными проявлениями, вспышками невербальной и вербальной агрессии. Скрытый основывается на невысказанных обидах, нежелании партнеров общаться, тайных противоборствах, его трудно идентифицировать и устранить.

Каждый из типов неодинаково отражается на отношениях.

Причины и последствия конфликтов в семье

Тяжесть последствий зависит от типа ситуации, способа её разрешения и поведения участников. Бывают ссоры, которые идут на пользу, помогают выяснить сложившиеся недопонимания, устранить их и улучшить атмосферу. Но чаще всего последствия локальных столкновений носят негативный характер. Они сильно отражаются на психическом и физическом здоровье всех, кто живет в одном доме. Прежде чем злиться на супруга, подумайте, не пожалеете ли вы об этом, ведь причиненная рана от любимого человека очень долго заживает и порой не прощается никогда. Нарушается общение между мужем и женой, появляются обиды, недоверие, постепенно само существование ячейки общества теряет смысл, что приводит к неизбежному разводу.

Ссоры отрицательно сказываются на неокрепшей психике ребенка. Он тяжело воспринимает негативное отношение родителей друг к другу и потом все проецирует на себя, считая, что сам является главной причиной раздора. Это накладывает огромный отпечаток на все, что ребенок делает сейчас, каким он будет в дальнейшем.

Чтобы избежать этих негативных последствий, лучше не доводить до ссоры, устраняя все разногласия мирным путем. Но если все-таки это не удается, есть определенные приемы, с помощью которых можно предупредить развитие недопустимого сценария.

Способы и пути разрешения семейных конфликтов

В процессе совместной жизни возникают определенные трудности и столкновения между супругами. Но за счастье стоит бороться, его нужно выстрадать в быту, поиске компромиссов, заботе друг о друге. Чтобы в доме царили любовь и взаимопонимания, а все размолвки разрешались только в конструктивном направлении, каждый партнер должен постараться и приложить максимум усилий.

Первое и самое важное, что вы должны сделать, это научиться терпеть. Воспринимать партнера как самого себя, закрывая глаза на недостатки, стать частью другого. Следует сопереживать, не игнорировать и не принижать его личности, а попытаться внимательно выслушать и понять. Нужно уметь договариваться и идти на компромиссы. Важно помнить, что всегда есть способ улучшения ситуации, какой бы сложной она ни была. Если супруги готовы вместе находить выход, а не обвинять друг друга, то у них все обязательно получится.

Как разрешить семейный конфликт

Ваши действия должны строиться по следующему плану:

выявление причины разногласия;
оценка вины каждого участника;
отключение эмоций, включение разума;
принятие компромиссного решения;
профилактика возникновения ссоры.

Психологи выделяют следующие способы профилактики семейно-бытовых конфликтов:

взаимное уважение;
стремление к компромиссу, толерантности;
умение прощать ошибки своего спутника;
отсутствие взаимных обвинений, прямой критики, неодобрения;
здоровая самоирония партнеров;

сохранение доверительных отношений;
объективный взгляд на разные точки зрения;
умение сохранять общность позиций и переживаний.

В работах американской исследовательницы Д.Г. Скотт по психологии выделяются пять основных стилей или путей решения конфликтов в семейных отношениях:

Конкуренция – используется, когда один из партнеров стремится вынудить другого принять его решение, в угоду своих целей.

Уклонение – можно применить при неуверенности в положительном решении спора.

Приспособление – происходит, когда один субъект доминирует, а второй принимает его интересы без больших для себя потерь. Тем самым вырабатывается решение, удовлетворяющее обоих.

Сотрудничество – характеризуется желанием обоих супругов устранить разлад и прийти к обоюдовыгодному решению при условии равноправия (альтернативные варианты).

Компромисс – обе стороны идут на уступки, когда понимают что хотят одного и того же, но в данной ситуации это невыполнимо (временное решение проблемы).

Выбор какой-либо модели зависит от степени сложности ситуации. Чтобы понять, как избежать конфликтов в семье, найти способы их разрешения и уладить разногласия, вы должны выяснить, что привело к ссоре. Каждая пара в зависимости от своих особенностей сможет найти правильный выход из сложившихся обстоятельств.

Если у супругов не получается самостоятельно решить проблему, всегда можно обратиться к специалисту. Психотерапевт или психолог сможет создать условия для взаимодействия сторон, выявления первопричины недовольства собой и другим и подскажет способ устранения раздражения и напряжения. Многие специалисты придерживаются в практике консультирования модели «посредника». Это способ, когда муж и жена с помощью третьего лица приходят к разрешению конфликта.

Такое многообразие способов разрешения, профилактики и предупреждения семейных конфликтов не случайно, так как столкновение может иметь самую необычную форму, подкрепляться целым комплексом причин, которые не всегда подходят под какую-либо классификацию. Чем дольше коллизия существует, тем больше усилий потребуется для нахождения выхода из нее, поэтому нужно как можно быстрее подобрать правильный способ и воспользоваться им.

сравнительный анализ Китая и России

%PDF-1.5 % 1 0 obj > /Metadata 4 0 R >> endobj 5 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > endobj 4 0 obj > stream

Конфликты в семье: сравнительный анализ Китая и России

Чжан И.1.52018-06-28T11:01:15+05:002018-06-28T11:01:15+05:00 endstream endobj 6 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] /XObject > >> /MediaBox [0 0 595.

32 841.92] /Contents [91 0 R 92 0 R 93 0 R] /Group > /Tabs /S /StructParents 0 /Annots [94 0 R] >> endobj 7 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [97 0 R 98 0 R 99 0 R 100 0 R 101 0 R 102 0 R 103 0 R 104 0 R 105 0 R 106 0 R 107 0 R 108 0 R 109 0 R 110 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 111 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 1 >> endobj 8 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 115 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 16 >> endobj 9 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 116 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 17 >> endobj 10 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 117 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 18 >> endobj 11 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.

32 841.92] /Contents 118 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 19 >> endobj 12 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 119 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 20 >> endobj 13 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [120 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 121 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 21 >> endobj 14 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 122 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 23 >> endobj 15 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 125 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 24 >> endobj 16 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 126 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 25 >> endobj 17 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.

32 841.92] /Contents 127 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 26 >> endobj 18 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 128 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 27 >> endobj 19 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 129 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 28 >> endobj 20 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 130 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 29 >> endobj 21 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 131 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 30 >> endobj 22 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 132 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 31 >> endobj 23 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.

32 841.92] /Contents 133 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 32 >> endobj 24 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 134 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 33 >> endobj 25 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 135 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 34 >> endobj 26 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 136 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 35 >> endobj 27 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 137 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 36 >> endobj 28 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 138 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 37 >> endobj 29 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.

32 841.92] /Contents 139 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 38 >> endobj 30 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 140 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 39 >> endobj 31 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 141 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 40 >> endobj 32 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 142 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 41 >> endobj 33 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 143 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 42 >> endobj 34 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 144 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 43 >> endobj 35 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.

32 841.92] /Contents 145 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 44 >> endobj 36 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 146 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 45 >> endobj 37 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 147 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 46 >> endobj 38 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 148 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 47 >> endobj 39 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 149 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 48 >> endobj 40 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 150 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 49 >> endobj 41 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.

32 841.92] /Contents 151 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 50 >> endobj 42 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 152 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 51 >> endobj 43 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [153 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 154 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 52 >> endobj 44 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 155 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 54 >> endobj 45 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 156 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 55 >> endobj 46 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 157 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 56 >> endobj 47 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.

32 841.92] /Contents 158 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 57 >> endobj 48 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 159 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 58 >> endobj 49 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 160 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 59 >> endobj 50 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 161 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 60 >> endobj 51 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 162 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 61 >> endobj 52 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 163 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 62 >> endobj 53 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.

32 841.92] /Contents 164 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 63 >> endobj 54 0 obj > /ExtGState > /XObject > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [166 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 167 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 64 >> endobj 55 0 obj > /ExtGState > /XObject > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [169 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 170 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 66 >> endobj 56 0 obj > /ExtGState > /XObject > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [172 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 173 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 68 >> endobj 57 0 obj > /ExtGState > /XObject > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [175 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 176 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 70 >> endobj 58 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.

32 841.92] /Contents 177 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 72 >> endobj 59 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 178 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 73 >> endobj 60 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 179 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 74 >> endobj 61 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 180 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 75 >> endobj 62 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 181 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 76 >> endobj 63 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 182 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 77 >> endobj 64 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.

32 841.92] /Contents 183 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 78 >> endobj 65 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 184 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 79 >> endobj 66 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 185 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 80 >> endobj 67 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 186 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 81 >> endobj 68 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 187 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 82 >> endobj 69 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 188 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 83 >> endobj 70 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.

32 841.92] /Contents 189 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 84 >> endobj 71 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 190 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 85 >> endobj 72 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 192 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 86 >> endobj 73 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 193 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 87 >> endobj 74 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 194 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 88 >> endobj 75 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [195 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 196 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 89 >> endobj 76 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.

32 841.92] /Contents 197 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 91 >> endobj 77 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 198 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 92 >> endobj 78 0 obj > endobj 79 0 obj > endobj 80 0 obj > endobj 81 0 obj > endobj 82 0 obj > endobj 83 0 obj > endobj 84 0 obj > endobj 85 0 obj > endobj 86 0 obj > endobj 87 0 obj > endobj 88 0 obj > endobj 89 0 obj > endobj 90 0 obj > stream x

6 шагов к разрешению конфликтов в браке

ПРИКОСНОВЕНИЕ Семейная жизнь

Столкнувшись с расхождением во мнениях, мы можем занять оборонительную позицию в отношении своих взглядов, а иногда в процессе обидеть и принизить другую сторону. Это может нанести ущерб любым супружеским отношениям, особенно в долгосрочной перспективе.

Как же решить конфликты с супругом полюбовно, а не в горячих спорах? TOUCH Family исследует эту тему и делится некоторыми советами по урегулированию конфликтов в браке.

Во время разногласий эмоции могут зашкаливать. Но вместо того, чтобы повышать голос и показывать пальцем, было бы полезно обдумать и обсудить свои чувства с супругом. Держите тон своего голоса под контролем. Старайтесь проявлять взаимное уважение и самообладание при решении проблемы.

Что многие люди обычно делают во время конфликтов, так это записывают прошлые проступки другой стороны и используют их против них самих. Привлечение прошлых и несвязанных событий не помогает решить проблему, и этого следует избегать любой ценой. Принятие подхода «взаимные уступки, согласие или несогласие» может быть лучшим способом сохранить отношения в долгосрочной перспективе.

Кроме того, брать тайм-аут, когда спор становится слишком жарким, и проявлять прощение — это некоторые способы помочь браку процветать в долгосрочной перспективе.

Пары могут попробовать 6-шаговую стратегию управления конфликтами :

Расследование
Выяснение всех фактов и четкое понимание сути конфликта — самый важный первый шаг. На данном этапе не следует возлагать вину друг на друга.
Выбор одного вопроса
Если возникнет много проблем, выберите самую насущную проблему для работы.
Мозговой штурм для поиска решений
На этом этапе пара проводит мозговой штурм и предлагает возможные решения указанной проблемы.
Согласен с решением
Затем пара выберет наиболее жизнеспособное решение и спланирует, когда и как его реализовать.
Сделать/выполнить решение
Это действие, благодаря которому пара фактически выполнить план решения.
Последующее наблюдение
После этого пара проверит, работает ли выбранное решение.

(адаптировано из PREP Version 8.0 Relationship Intelligence for Couples)

Следование стратегии из 6 шагов может показаться обременительным, но это может помочь вам и вашему супругу сосредоточиться на решении проблемы в команде, не отвлекаясь на указание пальцем или личные нападки.

Самое главное, когда кажется, что с конфликтами слишком сложно справиться, сосредоточьтесь на положительных качествах своего супруга и напомните себе, почему вы впервые влюбились в своего супруга и поженились. В этом браке вы оба являетесь командой, и эта команда может работать над достижением взаимовыгодной ситуации в любых обстоятельствах. Чтобы построить ваши отношения, возьмите за правило ежедневно подтверждать и ценить своего супруга за многие хорошие качества в нем/нее, которые иногда воспринимаются как должное.

Помните, что никто не идеален, и разногласия в отношениях неизбежны. Всегда есть место для примирения, когда между парой что-то идет не так. Требуется зрелость, время и усилия, чтобы справиться с проблемами. Не поддавайтесь гордыне и не позволяйте гневу и конфликтам разрушить ваш брак.

Хотите улучшить отношения с супругом? TOUCH Family здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами по телефону 6709 8400 или [адрес электронной почты защищен] , чтобы узнать о наших консультационных услугах.

Заинтересованы в том, чтобы приобрести удобные ручки для укрепления своей семьи? Посетите наши курсы и семинары по вопросам брака здесь .

TOUCH Family стремится оказывать влияние на общество, создавая крепкие и полноценные семьи и способствуя благополучию нуждающихся людей и семей. Ежегодно он оказывает помощь 12 500 семьям и отдельным лицам посредством семейных услуг и программ и стремится предоставлять целостные интегрированные услуги для удовлетворения потребностей каждого человека и семьи на каждом этапе их жизни.

6 шагов для разрешения конфликта в браке

Вернуться ко всем статьям по разрешению конфликтов

Разрешение конфликтов

Деннис Рейни

· 11 минут чтения

Немногие пары любят это признавать, но конфликты свойственны всем бракам. У нас была своя доля конфликтов, и некоторые из наших разногласий не были приятными. Возможно, мы могли бы написать книгу о том, чего не следует делать!

Начните с двух эгоистичных людей с разным прошлым и характерами. Теперь добавьте несколько вредных привычек и интересных особенностей, бросьте кучу ожиданий, а затем немного разогрейте ежедневными жизненными испытаниями. Угадай, что? У вас обязательно будет конфликт. Это неизбежно.

Поскольку в каждом браке есть свои противоречия, вопрос не в том, чтобы их избегать, а в том, как с ними справляться. Конфликт может привести к процессу, развивающему единство или изоляцию. Вы и ваш супруг должны выбрать, как вы будете действовать в случае конфликта.

Шаг первый: разрешение конфликта требует знания, принятия и приспособления к вашим различиям.

Одна из причин конфликта в браке заключается в том, что противоположности притягиваются. Обычно человек, ориентированный на задачу, женится на ком-то, кто больше ориентирован на людей. Люди, которые движутся по жизни с головокружительной скоростью, похоже, заканчивают жизнь с супругами, которые двигаются медленнее. Странно, но это одна из причин, почему ты вышла замуж за того, за кого вышла. Ваш супруг внес разнообразие, остроту и отличие в вашу жизнь, которых не было раньше.

Но после долгого (иногда короткого) брака привлекательность становится отталкивающей. Вы можете спорить из-за мелких раздражающих моментов, например, из-за того, как правильно выдавливать тюбик зубной пасты, или из-за серьезных философских различий в управлении финансами или воспитании детей. Вы можете обнаружить, что ваше прошлое и ваши личности настолько различны, что вы задаетесь вопросом, как и почему Бог вообще свел вас вместе.

Важно понять эти различия, а затем принять их и приспособиться к ним. Подобно тому, как Адам принял Божий дар Евы, вы призваны принять Его дар вам. Бог дал вам супруга, который дополняет вас так, как вы еще даже не научились.

Мы не были исключением. Возможно, самая большая корректировка, с которой мы столкнулись в начале нашего брака, возникла из-за нашего различного происхождения. Я вырос в Озарке, штат Миссури, крошечном городке в юго-западной части штата «Покажи мне». Барбара выросла в загородном клубе недалеко от Чикаго, а затем в Бэйтауне, штат Техас. Барбара вступила в наш брак утонченной молодой леди. Я был настоящим деревенщиной.

Как будто мы приехали из двух разных стран с совершенно разными традициями, наследием, привычками и ценностями. Различия стали очевидны в самом начале нашего брака. Возьмем, к примеру, мебель. У Барбары был сонник Итана Аллена, и она всегда просматривала его. Он был полон вещей из массива вишни, массива ореха, массива красного дерева. Стулья не стоили 189 долларов.0,95 — за ногу.

Я не понимал, почему она захотела пойти и купить такие вещи, когда на юго-западе Миссури можно было пойти в K-Mart и купить стол из пластмассы с хромированными ножками и шесть стульев ! И намного меньше, чем $ 189,95. С такого стола можно есть годами, и он никогда не покажет износа.
Итак, как мы пошли на компромисс? Мы купили антиквариат, и я должен был его заново отполировать, что дало возможность выявить еще одно существенное различие в нашем происхождении. Отец Варвары был инженером. Он механически одарен, может починить что угодно и действительно получает от этого удовольствие. Я убежден, что он мог бы починить ядерный реактор.

Приобретайте наш новый онлайн-курс «Финансовая свобода для пар»!

Мой отец занимался продажами. Ремонт вещей не был его идеей развлечения. Если проволока или клейкая лента не помогали, он обычно вызывал сантехника или любого другого ремонтника, который был необходим.
И вот мы, только что поженившиеся, со старинным столом, нуждающимся в ремонте. Я пошел на это неохотно, но я сделал это. В некотором смысле это спасло наш брак в самом начале.

Шаг второй: разрешение конфликта требует победы над эгоизмом.

Все наши различия усиливаются в браке, потому что они подпитывают то, что, несомненно, является самым большим источником нашего конфликта — нашу эгоистичную, греховную природу.

Со времен Адама и Евы поддерживать гармонию в браке было трудно. Два человека, вступившие в брак вместе и пытающиеся идти своим эгоистичным, разрозненным путем, никогда не могут надеяться испытать единство брака, как задумал Бог. Пророк Исаия точно изобразил проблему более 2500 лет назад, когда он описал основной человеческий эгоизм следующим образом: «Все мы блуждали, как овцы, совратились каждый на свою дорогу» (Исайя 53:6). Мы все эгоцентричны; мы все инстинктивно высматриваем номер один, и это напрямую ведет к конфликту.

Брак предлагает потрясающую возможность что-то сделать с эгоизмом. Мы видели, как библейский план работает в нашей жизни, и до сих пор видим, как он работает каждый день. Мы не изменили друг друга; Бог изменил нас обоих. Ответ на вопрос о том, как положить конец эгоизму, можно найти в Иисусе и Его учениях. Он показал нам, что вместо того, чтобы хотеть быть первыми, мы должны быть готовы быть последними. Вместо того, чтобы хотеть, чтобы нам служили, мы должны служить. Вместо того, чтобы пытаться спасти наши жизни, мы должны их потерять. Мы должны любить наших ближних (своих супругов) так же, как любим себя. Короче говоря, если мы хотим победить эгоизм, мы должны сдаться, сдаться и отдать все.

Как сказано в Послании к Филиппийцам 2:1-8:

Итак, если есть какое утешение во Христе, если есть какое утешение в любви, если есть какое общение духа, если есть какое милосердие и сострадание, то дополните мою радость, имея те же мысли, сохраняя ту же любовь , едины духом, устремлены к одной цели. ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя; заботьтесь не только о своих личных интересах, но и об интересах других. Имейте в себе такое отношение, какое было и во Христе Иисусе, Который, хотя и существовал в образе Божием, не почитал равенства с Богом чем-то важным, но опустошил Себя, приняв образ раба и будучи сделанные по подобию людей. Находясь по виду как человек, Он смирил Себя, сделавшись послушным даже до смерти, даже смерти на кресте.

Чтобы испытать единство, вы должны отказаться от своей воли ради воли другого. Но для этого вы должны сначала отдать свою волю Христу, и тогда вы найдете возможным отказаться от своей воли ради воли вашего супруга.

Возьмите несколько основных правил, чтобы превратить свои бои в коммуникативные прорывы.

Третий шаг: разрешение конфликта требует преследования другого человека.

В Римлянам 12:18 говорится: «Если возможно с вашей стороны, живите в мире со всеми людьми». Чем дольше я живу, тем больше понимаю, насколько трудны эти слова для многих пар. Жить мирно означает стремиться к миру. Это означает проявлять инициативу в разрешении сложного конфликта, а не ждать, пока другой человек сделает первый шаг.

Стремиться к разрешению конфликта означает отложить в сторону собственную обиду, гнев и горечь. Это значит не падать духом. Моя задача для вас — «поддерживать ваши отношения в актуальном состоянии». Другими словами, примите решение ежедневно оставаться в тесном общении со своим супругом, а также со своими детьми, родителями, коллегами и друзьями. Не позволяйте сатане одержать победу, изолировав вас от того, кто вам небезразличен.

Шаг четвертый: разрешение конфликта требует любовной конфронтации.

Вордсворт сказал: «Тому, у кого есть хороший друг, не нужно зеркало». Благословен брак, в котором оба супруга чувствуют друг друга, который выслушает, поймет и решит любую проблему или конфликт. Чтобы сделать это хорошо, требуется любящая конфронтация.

Изящное и тактичное обращение к супругу требует мудрости, терпения и смирения. Вот еще несколько полезных советов:

Проверьте свою мотивацию. Ваши слова помогут или навредят? Приведет ли этот разговор к исцелению, целостности и единству или к дальнейшей изоляции?
Проверьте свое отношение. Любящая конфронтация говорит: «Я забочусь о тебе. Я уважаю тебя и хочу, чтобы ты уважал меня. Я хочу знать, как ты себя чувствуешь». Не садитесь на бульдозер и не сбивайте супруга. Подходите к своему супругу с любовью.
Проверить обстоятельства. Это включает в себя время, место и обстановку. Не спорьте со своим супругом, например, когда он устал от тяжелого рабочего дня или в процессе урегулирования ссоры между детьми. Кроме того, никогда не критикуйте, не высмеивайте и не спорьте с супругом на публике.
Проверьте, какие другие давления могут присутствовать. Будьте чувствительны к тому, откуда родом ваш супруг. Каков контекст жизни вашего супруга прямо сейчас?
Слушай своего супруга. Стремитесь понять его или ее точку зрения и задавайте вопросы, чтобы прояснить точку зрения.
Убедитесь, что вы готовы его взять и подать. Вы можете начать давать своему супругу несколько «дружеских советов» и вскоре поймете, что то, что вы говорите, на самом деле не его проблема, а ваша!
Во время обсуждения придерживайтесь одного вопроса за раз. Не приводить несколько. Не копите кучу жалоб и дайте супругу иметь их все сразу.
Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке. Например, вам нужен бюджет, а ваш супруг — транжира. Проработайте планы на финансы и сделайте нехватку бюджета врагом, а не своим супругом.
Сосредоточьтесь на поведении, а не на характере. Это снова сообщение «ты» против сообщения «я». Вы можете убить характер своего супруга и нанести ему удар прямо в сердце с помощью «вы» сообщений, таких как: «Ты всегда опаздываешь — ты совсем не заботишься обо мне; ты не заботишься ни о ком, кроме себя». В сообщении «я» говорилось бы: «Я расстраиваюсь, когда ты не даешь мне знать, что опоздаешь. Я был бы признателен, если бы вы позвонили, чтобы мы могли обсудить другие планы».
Сосредоточьтесь на фактах, а не на оценке мотивов. Если ваш супруг забывает сделать важный звонок, разберитесь с последствиями того, что вы оба должны сделать дальше, а не говорите: «Ты такой неосторожный; ты просто делаешь то, что меня раздражает».
Прежде всего сосредоточьтесь на понимании своего супруга, а не на том, кто выигрывает или проигрывает. Когда ваш супруг противостоит вам, внимательно слушайте, что говорят и что не говорят. Например, может случиться так, что он расстроен из-за того, что произошло на работе, и вы не получаете ничего, кроме основного давления.

Шаг пятый: разрешение конфликта требует прощения.

Как бы двое ни старались любить друг друга и радовать друг друга, у них ничего не получится. С неудачей приходит боль. И единственное окончательное облегчение боли — успокаивающая мазь прощения.

Ключ к поддержанию открытого, интимного и счастливого брака — быстро просить и даровать прощение. И способность делать это связана с отношениями каждого человека с Богом.

О процессе прощения Иисус сказал: «Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный. а если не будете прощать людям, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Матфея 6:14–15). Инструкция ясна: Бог настаивает на том, чтобы мы прощали, а брак — вероятно, больше, чем любые другие отношения — предоставляет частые возможности для практики.

Прощение означает отказ от обиды и желания наказать. Волевым актом вы отпускаете другого человека с крючка. И как христианин вы не делаете этого по принуждению, царапаясь и крича в знак протеста. Скорее, вы делаете это с кротким духом и любовью, как призывал Павел: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:32).

Шаг шестой: разрешение конфликта требует ответного благословения на оскорбление.

1 Петра 3:8-9 говорит: «Итак, будьте все согласны, отзывчивы, братолюбивы, добры сердцем и смиренны духом; не воздавать злом за зло или оскорблением за оскорбление, а вместо этого давать благословение; ибо вы были призваны именно для того, чтобы наследовать благословение».

Каждый брак основывается на отношениях «Оскорбление за оскорбление» или «Благословение за оскорбление». Мужья и жены могут стать чрезвычайно искусными в обмене оскорблениями по поводу того, как он выглядит, как она готовит, как он водит машину и как она убирает в доме. Многие пары, кажется, не знают другого способа общаться друг с другом.

Что значит отвечать благословением на оскорбление? Глава третья 1 Петра продолжает: «Ибо, кто хочет жизни, чтобы любить и видеть добрые дни, тот должен удерживать язык свой от зла и уста свои от лукавых речей. Он должен отворачиваться от зла и делать добро; он должен искать мира и стремиться к нему» (стихи 10-11).

Сначала дать благословение означает отойти в сторону или просто отказаться мстить, если ваш супруг рассердится. Изменить свою естественную склонность набрасываться, сопротивляться или отчитывать супруга так же просто, как изменить течение реки Миссисипи. Без Божией помощи, без уступки силе Святого Духа этого не сделать.

Это также означает делать добро. Иногда для того, чтобы сделать добро, нужно просто сказать несколько слов, сказанных мягко и доброжелательно, или, возможно, прикосновение, объятие или похлопывание по плечу. Это может означать приложить особые усилия, чтобы доставить удовольствие своему супругу, совершив особый акт доброты.

Наконец, быть благословением означает искать мир, на самом деле стремиться к нему. Когда вы страстно стремитесь простить, вы стремитесь к единству, а не к изоляции.

Наша надежда

Как бы ни было трудно преодолевать конфликты в браке, мы можем претендовать на Божьи обетования, когда делаем это. Бог не только благословляет наши усилия, основанные на Его Слове, но также говорит нам, что у Него есть конечная цель для наших испытаний. 1 Петра 1:6-7 говорит нам,

О сем радуйтесь, поскорбев теперь немного, если нужно, от различных искушений, так что доказательство веры вашей драгоценнее бренного золота, хотя и огнем испытываемого , может привести к хвале, славе и чести при откровении Иисуса Христа.

Божья цель в наших конфликтах состоит в том, чтобы испытать нашу веру, произвести стойкость, переплавить нас и прославить Себя. Это надежда, которую Он дает нам — что мы действительно можем относиться к нашим конфликтам как к возможности укрепить нашу веру и прославить Бога.