почему чужой муж не принесет счастья
Ирина Переплетчикова — о том, что ждет тебя внутри любовного треугольника. О той самой ситуации, в которой есть Он, Его жена, которую он не любит, и Ты, от которой он без ума. Почему все-таки нельзя любить чужого мужа?
Редакция сайта
Теги:
Бланка Бланко
Психология
Отношения между полами
женатый мужчина
Getty Images
Ирина Переплетчикова
Люблю чужого мужа…
«Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко.
Мы поговорим об этом, потому что нам обеим этого охота. Потому что мне есть что сказать, а тебе пригодится это услышать.
Я неоднократно влипала в этот треугольник. Расстановка сил бывала разной, развитие сюжета тоже. Ко мне уходили навеки поселиться, чтобы жить долго и счастливо, ко мне не уходили, и я сбегала сама. Но это всегда хреново кончалось. Да ладно бы просто кончалось. Это всегда и было хреново, как бы я себя ни обманывала. А обманывала я себя различно. Вот об этом мы с тобой и поговорим. О мифах и легендах взрослой девочки, которая влезла острым каблучком в брюхо чужой семьи, но старается сохранить выражение лица самое невинное. Потому что случай-то исключительный. Новейший в истории. Уникальный. Тут любовь, ребята. Я ж не какая-то хищница. Я честная. Да и не виноватая я, он сам пришел!
Короче, поехали!
Мифы о любви к чужому мужу
Миф №1. Связь с женатым мужчиной — это аморально, но в нашем случае — это любовь.
Неа. Это все равно аморально. Воровство остается воровством, даже если воруется во имя чьего-то блага. Может, срок и скостят, но посадить все равно посадят. А если я ворую во благо себе, еще и накинут. Не обманывай себя, ты поступаешь аморально. Против человеческих законов. И никакая любовь тут не оправдание. Про любовь отдельная история. Я даже говорить тут об этом не буду. Но если тебе все время больно и иногда хорошо — это еще не признак любви.
Миф №2. Если я жену не вижу, значит, ее не существует.
Она существует. В каждом его утре, дне и — прости — ночи тоже. Она живет в его телефоне и не всегда пишет ему гадости. Иногда она пишет, что соскучилась и просит конфеток. А он улыбается и пишет что-то такое, от чего у нас с тобой покраснели бы уши. У них есть свои вечерние ритуалы, полунамеки, шутки, понятные только им. У них целая жизнь, в которой нет и не было тебя. И она для него, черт возьми, имеет ценность.
Миф № 3. Он ее не любит, ему с ней не о чем говорить.
Вот тут стоп. Давай по порядку. Именно ей он сделал предложение провести вместе жизнь. Или просто согласился на это. Он вставал на колено или выбирал особое место, он придумывал слова или инертно слушал ее. Но он сделал этот шаг, ты не поверишь. Он сделал с ней то, на что пока что, кажется, не решился с тобой. Жить вместе каждый гребаный день. Видеть ее в бигудях, кушать ее фирменную яичницу, выбирать духи на Восьмое марта, ездить в глупые магазины за теплой курткой для себя и новой шапкой для нее.
Миф № 4. Он меня любит.
Опять останавливаемся. Перечитываем предыдущий пункт. И пробуем снова повторить эту мантру. Если не покатило, ощупываем уши. Снимаем с них налипшую лапшу и перестаем любить ими. Уши — не для любви, нет. Они чтоб слушать музыку, пение птиц, дыхание твоего ребенка. А о любви мужчины учимся судить по его делам. Итак, что он сделал из любви к тебе? Только давай по чесноку. Он, радостно ликуя, предъявил тебя миру? Он отвез тебя к своей чертовой маме на их беспредельно далекий дачный участок (только не ври, что для тебя это неважно)? Он озаботился вопросом твоих ценностей и внес их в планы своих действий? Он честен в своих намерениях и открыт для реальных неподковерных отношений? Ему есть что предложить тебе, кроме куцых слов и запароленых явок? Он купил чертово кольцо, выбрал чертово романтичное место и подобрал чертовы правильные слова? Для него важно, о чем ты потеешь ночами, когда вдруг задаешься вопросом — а есть ли у него секс с его женой??? А вдруг! (Не хочу тебя расстраивать, но, скорее всего, есть — они же женаты.
Миф № 5. Меня все полностью устраивает, я человек широких современных взглядов.
«…Широк русский человек, слишком даже широк, я бы сузил!» Мы с тобой сейчас не затрагиваем тему профессиональных сделок, это неинтересно. Мы не о бизнесе, где мужчина получает свой бычий кайф, а женщина — причитающийся бонус. Мы о любви, ушах, современности и геометрии. Мы о душе. Давай отмотаем назад и попробуем найти тот момент твоей жизни, в который ты себя кастрировала в угоду чему-то.
Миф № 6. Он «дозреет», придет ко мне, и у нас все будет иначе. У нас будет счастье.
Знаем, плавали, рассказываем. «Дозревал», приходил, и у нас была все та же херня четыре года — с осложнениями. Только я оказалась уже на месте жены в этом геометрическом уравнении. Потому что тут дело не в ней, его постылой жене. А в нем, который ни хера не умеет трудится в отношениях и привык бегать за быстрым допингом на сторону. Он просто не способен нести ответственность за свой выбор. Быть честным и преданным. Быть в горе и в радости. Ему нужен кто-то третий, четвертый, десятый, чтоб отвести «душу» и чресла. Возможно, когда-то он изменится, этого нельзя исключать. Но изменит его не «ваша любовь», малыш. Твоя любовь не в состоянии сформировать чужой моральный остов. Это личный труд каждого, наедине с собой. Поэтому приготовься к головокружительному перелету под куполом цирка — на место его прежней жены. Когда он и его чемодан постучатся в твою дверь.
Миф № 7. Их отношения давно не клеились, и я тут ни при чем.
Наша любовь просто стала катализатором в этой реакции полураспада бла-бла-бла.
Ага, а в кустах случайно оказался рояль. Давай начнем с главного. То, чему следует развалиться, развалится без нашего участия. А если не развалилось, значит, держится. И не надо подкладывать заряд динамита под то, что криво-косо, но стоит. У нас нет правообладания на это здание. Оно чужое. И так ли плохо оно держится, что все наши с тобой слезы, упреки, душевные муки, вкусные ужины и ажурные чулки не в состоянии его разрушить? Один товарищ, украшая лапшой мои слуховые органы, называл свой брак «бизнес-проектом» во имя ребенка. Мне потребовалось время, чтобы понять, что не всякий бизнес способен продержаться 10 лет. По ходу, их проект не так уж плох, увы мне окаянной.
Миф № 8. Это — мои чувства, и я люблю его — с кем бы он ни был.
Вот тут самое западло. Вот тут миф о бескорыстной любви. И через него реально сложно продираться.
. Тут придется иметь дело с Любовью с большой буквы Л, а тема это скользкая, много народу на ней ноги поломали… Но давай про Любовь, давай. Попробуем понять, кого ты любишь? Его? Или «светлый образ», который не факт, что имеет отношение к оригиналу. Скорее всего, не имеет, потому что производитель этого образа — ты. А этого реального парня произвел кто-то другой. И шанс, что ваши чертежи совпали, минимальный. Ты знаешь его, реального? Как он спорит, что такие дорогие кремы его жене ни к чему, как канючит, когда его посылают за овощами, как не хочет играть с сыном, а хочет смотреть футбол? Любовь — это ежедневное совместное действие, ткачество, творчество. И поле его обитания — реальность. И только она. Все остальное — может, и не плохо, но это фантазии. Тут критически важно не перепутать эти два полюса.
Миф №9. Они не женаты. Официально.
По барабану. Он не свободен. Беги, Форест, пока не влипла.
И самый парадокс вот в чем: скорее всего, она хорошая.
Его жена. И возможно, вы во многом похожи, и, встреться вы в столовке, бассейне или на тренинге, вы бы понравились друг другу. И стали подружками. Она не плохая, только потому что между вами стоит он. Попробуйте принять взрослое решение не делать ей говна. Из принципа. Из женской солидарности. Из простой убежденности, что из него не слепить конфетки. Компоненты не те.
Все эти мифы я творила сама и разрушала сама же, в бреду асимметричных отношений пытаясь обрести свое стабильное счастье. Ценой разбитых лбов, разбитых лбов и лбов разбитых. У меня были большие проблемы с любовью и геометрией. И напоследок я позволю себе маленький, но практичный совет (хотя ты о нем и не просила). Если женатый чувак, который подвалил к тебе, тебе не понравился, подними руки к небу и возблагодари Иисуса, Аллаха, вселенную или кого-нибудь, в кого ты веришь. И тихонько отползай, не вступая в диалоги. Если он оказался симпатичным, беги не оборачиваясь, помолишься по дороге. Но если вдруг Он показался тебе загадочным, по-своему несчастным и каким-то там близким по духу — тут вопрос скорости становится решающим.
Максимальной скорости и расстояния, на которое ты успеешь убежать. Только потом, отдышавшись и чувствуя близость канадской границы, шепни какому-нибудь хранителю, который отвечает за твою безопасность: срочно-срочно, помоги мне! Сохрани меня от этого! Ну, а когда встретишь того, кто будет готов на 100% быть вместе с тобой, быть старомодно, преданно, всегда, — помяни добрым словом старого мудрого Каа. Ему будет приятно. Что он тоже, так сказать, отметился. В том, что очередной мотылек не горит на этой свече».
Автор: Ирина Переплетчикова.
«Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга» | Общество
Институт семьи держится на честном слове. Еще поколение назад вряд ли кто посмел бы заявить публично, что дети — обуза, замуж ходить незачем, а череда повторных браков — это замечательно.
Традиционный брак приобретает новые формы: супруги живут отдельно и ходят друг к другу в гости, или, наоборот, живут вместе, но не женаты, или женаты, но разрешают друг другу любые шалости на стороне.
Тем не менее на Поклонной горе по-прежнему паркуются черные машины с золотыми кольцами сверху. Из них выходят, подбирая подолы, невесты, а тетеньки в загсах с государственным металлом в голосе поздравляют брачующихся. Что заставляет взрослых разумных людей совершать этот громоздкий ритуал? Зачем нам вообще объявлять себя семьей? Есть несколько причин, считает член Европейской ассоциации психотерапевтов Михаил Папуш. Одна из них та, что человек придумал мифы о семье, поверил им, а теперь изо всех сил пытается воплотить в жизнь.
— В нашей культуре жизнь пары оформляется в семью. И почти для всех семья оказывается проблемой, потому что мифы о семье нереализуемы. Хотя бы миф о том, что семья — это и романтическая любовь, и надежность. Не умеют люди совмещать в браке спонтанную и свободную романтическую любовь, точнее влюбленность, срок жизни которой ограничен, с налаженным бытом. Этот быт предполагает массу взаимных обязательств, в том числе согласно мифу сексуальную верность.
Кроме того, мужчины и женщины, как правило, инфантильны и эгоцентричны.
Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина — чтобы ее любили и жили этой любовью. Каждый хочет получить, но никто не собирается отдавать, и оба обижены. Приходил ко мне мужчина 26 лет, совладелец фирмы. Его бросила жена, милая девочка. Он сидит, колотит кулаком по коленке и прямо рычит: «Ну почему же она уходит? Ведь мне было с ней так хорошо!»
У женщин возникает обида на то, что он невнимателен, уделяет ей и детям мало времени. Он действительно старается оказаться где-нибудь подальше, на работе в лучшем случае. Потому что надоели они ему.
А с его стороны обида на то, что она о нем не заботится, дескать, «я целыми днями для них деньги зарабатываю, а она мне щи не несет в клювике».
— Отчего, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им все?
— Миф о любви построен на истории про ухаживание, большинство сказок кончается свадьбой. Но миф работает и после свадьбы. Считается, что такая любовь, какая была до брака, должна быть в семье всегда.
На самом деле период ухаживания, когда он бросает все к ее ногам, — это один режим существования и психической деятельности, а обычная жизнь — совсем другой. Мужу надо работать, и он не может все свое время посвящать ей, как и жена — ему. Это мало кто понимает. Да и она занята малышом намного больше, чем мужем. А он в недоумении. Только что ему было все, и вдруг почти ничего. Люди пытаются к этому приспособиться. В лучшем случае он начинает больше работать и занимается самообразованием.
— Но не ребенком и не женой.
—Это не заложено инстинктами. Вообще мужская забота о детях — вещь редкая. Так вот, муж нашел себя в работе, растет по службе, занят. Год прошел, полтора, жена уже не так занята ребенком и готова «вернуться» к мужу, а его нет. Если он и захочет теперь любви, будет искать ее не с ней. А по-хорошему, когда женщина забеременела, надо, чтобы мужчина включил это обстоятельство в свою жизнь, чтобы они вместе готовились к появлению ребенка. Если у них до этого все было хорошо, если была полнота отношений, они эту полноту дополняют ребенком.
И когда она снова будет готова оторваться от младенца и выйти ему навстречу, мужчина ее встретит, потому что они все это время душой были вместе.
В браке между супругами существует не только отношения по поводу влюбленности, а множество самых разных отношений, по самым разным поводам. Отношения в быту — одно, в связи с какими-то общими интересами — другое, сексуальные отношения — третье. Супруги, вступая в эти отношения, находятся в разных состояниях. В состоянии «ночной любви» они видят друг друга особым образом. Утром за завтраком они видят друг друга уже иначе. И вот этот переход, как и прочие переходы, как и переход от ухаживания к быту, надо очень тонко организовывать. Надо понимать, что тот восторг, который был ночью, не воспроизведешь утром, и это не нужно. Зачастую эта разница вызывает ужасное недоумение. «Только что я был от нее без ума, а сейчас смотрю — ну тетка и тетка, чего с ней делать-то?» Надо это знать и, создавая семью, задумываться над тем, кем мы друг другу приходимся не только в угаре желания, но и по жизни.
— Сексуальный интерес в браке с годами притупляется, это общеизвестно. Однако принято требовать друг от друга верности. Зачем нужна такая верность?
— Она выступает как знак избранности. «Если он мне предпочел другую, значит, я нехороша». «Если она мне предпочла другого — я нехорош». И хотя в современных семьях нередко присутствует сексуальная неудовлетворенность, односторонняя или взаимная, неверность воспринимается как угроза налаженной семейной жизни. Сексуальность, кстати, далеко не всегда самое важное в браке, чаще даже не самое важное. Пару могут скреплять и другие связи. Например, мужчине-подкаблучнику нужен женский каблук, это может быть не менее сильной инстинктивной потребностью, чем сексуальные желания. Кроме того, люди привыкают к совместному быту-бытию, им от него трудно отказываться, и даже при отсутствии детей они цепляются друг за друга, не умея жить самостоятельно.
— Что тут плохого? Живут себе и живут, может, им так легче.
— Беда в том, что такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга — просто живут вместе, потому что так удобнее, про любовь у них даже речи не идет.
Жизнь такой пары становится довольно унылой. Это даже не цинизм, это равнодушие. Если не хочешь жить уныло, реши для себя, чего ты хочешь. Ответь себе на вопрос, что для тебя важнее — спонтанная романтическая любовь или бытовая надежность, налаженный быт. В семье одно с другим редко уживается. Ответь и реши, остаешься ты в этой семье или уходишь. И в зависимости от этого решения ты либо приспосабливаешься, либо говоришь «мне это не подходит». Но в этом месте все «висят» бесконечно: и недовольны, и не уходят, и ноют. Если ты не ушел, значит, остался. Если остался, будь добр приспосабливаться и налаживать удовлетворительную жизнь, насколько можешь и насколько умеешь.
Решение это, видимо, дается непросто. Таких, кто остается, потому что «я хочу быть именно с этим человеком», среди моих клиентов не больше четверти. Еще одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь не самое главное в их жизни, а важнее надежность, уют, материальные условия.
Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюбленность у них переросла в любовь. Более доступный вариант — в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо.
Но чаще я встречаюсь с тем, что назвал бы не любовью, а привязанностью. В смысле не «люблю — не могу без тебя», а «не могу жить сам или сама». Ощущение собственной нежизнеспособности… тут, наверное, уместна формула «куда я без него (или без нее)».
— Лет десять назад один социолог рассказал мне, что, опросив студентов на предмет их амурных планов, его коллеги увидели: молодежь планирует себе на жизнь пять-семь браков. Разлюбили — разбежались, и по новой. Последовательная полигамия. Действительно ли дело идет к этому?
— По моим представлениям — нет. Из тех, кого я знаю, большинство хотело бы жениться раз и навсегда, потому что миф то ли о единственной любви, то ли о единственном браке сидит у всех в голове.
И потом из опыта работы я знаю, что неоднократная смена партнеров истощает, утомляет человека. С каждым расставанием что-то теряется, уходит. Когда в юности человек ищет пару, он готовится отдать, вложить в эту пару очень много себя. Когда пара образуется, люди открываются друг другу и действительно очень много отдают, причем с ощущением, что все эти чувства, знаки любви «тебе и только тебе». На второй раз это ощущение «тебе, только тебе и больше никому и никогда» исчезает. А оно — одна из важных составляющих любви.
Так вот, если бы я давал совет этим самым студентам, я бы сказал: гуляйте, пока гуляется, заключайте временные союзы, но только без детей, и так и считайте, что это временно. Но когда вы сходитесь всерьез, отнеситесь к этому очень серьезно. Тут еще нужно сказать о стадиях психического развития. В подростковом возрасте, когда пубертат уже вовсю требует сначала романтических, потом сексуальных отношений, а сознание еще полудетское, бойфрендов и герлфрендов меняют без труда.
А следующая за ней стадия юности — стадия выбора: профессии, более глобальных целей в жизни, пары. Когда люди оказываются на этой стадии, — а должны бы они оказываться на ней лет в 20 с небольшим, но среди моих клиентов это случается, как правило, в лучшем случае лет в 30–40, — так вот, когда и если человек достигает этой стадии развития, он выбирает себе спутника жизни. И тогда человек начинает понимать, что влюбленность, конечно, условие необходимое, но крайне недостаточное. Нужны еще совместимость, общие жизненные планы.
Есть такое экзистенциальное понятие «жизненный проект». Как человек собирается прожить свою жизнь. И очень важно, чтобы эти проекты у партнеров были совместимы. А если они несовместимы, то при очень сильной любви ситуация оказывается трагической: жить вместе им невозможно. Есть мужчины, жизненный проект которых вообще не предусматривает партнерства с женщиной, а ставит на первое место что-то другое, например, творчество.
— А отчего бы не пересмотреть свой проект ради того, чтобы быть с этим человеком?
— Я знаю несколько случаев, когда мужчины пытались их пересмотреть.
И каждый раз я задавал вопрос: а что тебе важнее, допустим, твои исследования или женщина? Они пытались делать вид, что женщина, но исследования на самом деле были важнее.
— Это мужская черта?
— Женский индивидуальный проект — вещь редкая. Как правило, у женщины есть проект «быть с мужчиной определенным образом», а он так не хочет. Тогда что ей делать?
— Плюнуть на него или подстроиться, я полагаю.
— Вот история про то, как можно совместить два разных жизненных проекта. Он айтишник высокого уровня, ему это ужасно интересно. А она с детства хотела много детей. Они поженились, пошли дети, сейчас их четверо. Она с самого начала решила, что раз эти дети нужны ей и только ей, она с ними сама будет справляться, не мешая ему заниматься его делом. При этом она ему и щи к носу, и рубашку утром, и все довольны. Она не ждет от него ни помощи, ни излишнего участия, она дает ему жить, как ему надо, а сама живет, как ей надо. Она хотела детей — они у нее есть, она с ними возится, а он деньги зарабатывает.
Проекты оказались совместимы, поскольку она не стала требовать от него участия.
А вот история про проекты несовместимые. Женщина была ориентирована на семью, на домашний уют, на то, чтобы «у нас все было вместе». Семейные обеды, семейные походы, чтобы он всегда был рядом с ней. А мужчина был занят своим творчеством, своей работой. Ему эта женщина была нужна в редкие свободные часы. Так случилось, что они были и влюблены, и привязаны друг к другу. Именно что «хочу быть с тобой и только с тобой» — и не смогли, не получилось. Расставались они очень горько. Но жить вместе им было невозможно.
В другом случае один бизнесмен хотел, чтобы жена встречала его с работы, сидела дома, щи варила, вместе с ним переживала за его дела. Она должна была быть с ним и для него, за него. А она вышла за него, стала учиться, превратилась в бизнесвумен — и начала с ним жестко соревноваться в бизнесе, желая подмять его (они были партнеры или хотя бы стать с ним на равных). Он был опытнее и сильнее, из бизнеса ее отжал, и они разошлись.
А любовь была сильнейшая. Совместимость жизненных проектов — важная вещь…
— Как ее вычислить? Просто разговаривать?
— Ну не только разговаривать, а внимательно смотреть, как человек живет.
Есть еще такая штука: когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у человека планы, думают, что он или она только так говорит, что это не очень серьезно и что «когда мы будем вместе жить, то все наладится». Но это не так, и со стороны это видно. Я в таких случаях говорю: постарайся не делать необратимых поступков, не заводи детей, не прописывай в квартиру. Любишь — и люби себе.
Кроме жизненного проекта, есть еще очень жесткий критерий совместимости: стратовая принадлежность. Образовательный бэкграунд, отношение к деньгам, социальное положение. И если по этой части имеет место мезальянс, современная семья быстро распадается. Мезальянс — это если, например, она с университетским образованием, а он шофер. Между ними может быть очень сильное сексуальное притяжение, но хорошей семьи у них, скорее всего, не получится.
31 признак того, что ваш муж в вас не влюблен
Когда ваш муж вас не любит, вы можете чувствовать это каждый раз, когда находитесь в одной комнате вместе.
Вы видите это по тому, как он смотрит на вас (когда он действительно смотрит).
И каждый раз больно — особенно если ты все еще любишь его.
Как это произошло?
Когда он перестал заботиться? Почему он остановился?
И как понять, что делать, когда муж больше не хочет тебя?
Что в этом посте:
Как узнать, любит ли вас еще муж?
Если вы находитесь в точке, где вы спрашиваете: «Любит ли меня мой муж?» вы, вероятно, уже пробовали кое-что, чтобы оценить его реакцию.
Вы заметили, что некоторые вещи, которые раньше привлекали его к вам, теперь отталкивают его.
Он закрыл тебя, и ты не знаешь почему.
Возможно, вы уже думаете: «Мой муж меня больше не любит» и ищете доказательства этому.
Хотя некоторые вещи можно интерпретировать по-разному, в зависимости от контекста, мы определили 31 признак, указывающий на нечто более серьезное, чем плохое настроение.
Внимательно прочитайте все признаки того, что ваш муж вас не любит, и отметьте те, которые выделяются.
Составьте свой собственный список, чтобы держать его под рукой, если ваш муж согласится на консультацию для пар.
Может пригодиться и для других целей.
1. Он больше не произносит эти три волшебных слова.
Прошла целая вечность с тех пор, как он сказал слова «Я люблю тебя» — или, по крайней мере, сказал их так, как вы понимаете, что он это имел в виду. Если вы скажете ему «Я люблю тебя», он может машинально повторить это вам, но вы почувствуете, что за словами мало или ничего нет.
2. Он не пытается завязать с вами разговор.
Он больше не заводит с вами разговоры. Если вам кажется, что вас что-то беспокоит, он скорее избежит вас, чем спросит об этом. Возможно, раньше он пытался разговорить тебя, но теперь он заметно напрягается при звуке твоего голоса.
3. Он не проявляет интереса к тому, что вы делаете.
Кажется, его совершенно не интересует, чем вы занимались, пока были в разлуке.
Он сделал свое дело, а ты свое, и ему этого достаточно. Что бы вы ни делали со своим временем, это не то, что ему действительно интересно знать. Значит, не спрашивает.
4. Он больше не делает тебе комплиментов.
Ты не можешь вспомнить, когда он в последний раз делал тебе искренний комплимент. Даже когда вы делаете что-то, чем гордитесь, или красиво одеваетесь для особого случая, он либо ничего не говорит, либо бормочет что-то, что больше похоже на оскорбление.
5. Он не утруждает себя запоминанием важных дат.
Ваши юбилеи и дни рождения для него не событие, по крайней мере, так кажется. Он не помнит никаких значимых дат, если в этом нет ничего для него. И даже тогда, если он может не включать вас, он это делает. Спросите его, почему, и он скорее разозлится, чем извинится.
6. Он не хочет разговаривать (с вами).
Он уклончиво отвечает на ваши вопросы, если вообще отвечает на них. Если вы заметите, что он выглядит обеспокоенным, и спросите его об этом, это «ничего» или он не хочет об этом говорить — во всяком случае, не с вами.
Ты не помнишь, когда он в последний раз доверял тебе.
7. Он подсовывает пассивно-агрессивные реплики в большинстве разговоров с вами.
Попробуйте поговорить с ним об общих интересах, и он найдет способ работать в пассивно-агрессивном комментарии. И это жалит. Он никогда не делал этого с вами — или вы не замечали до сих пор. Однако спросите его об этом, и он обижается.
8. Он больше не обнимает и не целует вас (или не по своей воле).
Он больше никогда спонтанно не обнимает. А что касается поцелуя, если вы попросите его о поцелуе, он может и угодить, но, похоже, ему это не доставляет удовольствия.
Просто он делает это из чувства долга. Итак, вы перестали спрашивать.
9. Он также не пытается поднять вам настроение.
Забудьте о страсти и романтике. Если он кажется равнодушным к поцелуям, он либо двойственно относится к сексу, либо просто делает движения, когда вы вместе. Все дело в удовольствии, при этом интереса к общению с вами практически нет.
10. Он сопротивляется или жалуется, когда вы просите его сделать что-то для вас.
Даже если он неохотно соглашается, он не всегда доводит дело до конца. А когда он этого не делает, у него всегда есть оправдание. Он просто не хочет больше прилагать усилий. И ты удивляешься, когда перестала быть для него ценной.
11. Он больше заинтересован в том, чтобы доставить удовольствие себе, чем доставить удовольствие вам.
Если вы хотите что-то сделать с ним, это должно быть то, что он хочет сделать. Ваши желания и потребности отходят на второй план по сравнению с его.
Если он когда-нибудь спросит, что ты хочет, он кажется расстроенным, если ваши желания не совпадают с его. Он видит в этом еще одно доказательство того, что вы отдалились друг от друга.
12. Он не хочет ходить с вами на свидания.
Возможно, раньше у вас были регулярные свидания, но в какой-то момент вы прекратили. Жизнь встала на его пути, и вы оба нашли, чем занять свое время, по крайней мере, он.
И он не склонен уделять этому время снова.
13. Он лучше относится к другим людям, чем к вам.
Вы заметили, что он более дружелюбен, покладист и великодушен с другими людьми, чем с вами. Когда вы вместе наедине, он снова становится угрюмым, молчаливым или склонным к спорам. От него редко услышишь доброе слово.
14. Кажется, он не замечает и не беспокоится, когда вы болеете или страдаете.
Он может спросить, что с тобой, если твоя болезнь мешает служить его нуждам. Но если вы чувствуете себя больным или страдаете каким-либо другим образом, он так же быстро оставит вас с этим. Он не изменит своих планов, чтобы быть рядом с вами.
15. Он не скучает по тебе, когда вы в разлуке.
Если он и заметит ваше отсутствие, то его это явно не смущает. Вы можете застрять на работе еще на несколько часов, а он даже не позвонит и не напишет, чтобы проверить вас. И он почти не признает вас, когда вы появляетесь.
Подробнее связанные статьи
9 Знаки. Ваши взгляды встречаются, и если раньше на его лице была улыбка, она исчезает, когда он замечает вас. В конце концов, у него были планы. И они не включают вас. Вы не можете вспомнить, когда они это делали в последний раз. Вы бы не поверили, если бы не тот факт, что его друзья и семья заметили то же самое. Когда ты рядом — и особенно когда ты рядом с ним — он другой человек. Ему приятнее быть рядом, когда тебя нет рядом. Вы не ожидаете, что он будет наряжаться для вас каждый день, и вы не станете делать то же самое для него. Но когда вы одеваетесь для особого случая, это более чем утомительно, когда он не удосуживается переодеться в домашнюю одежду. Если хочешь бокал вина, он заказывает самое дешевое, что у них есть. Вы двое смеялись вместе и разговаривали часами. Теперь все, что выходит из ваших уст, либо обижает, либо раздражает его. Каждая попытка пошутить имеет неприятные последствия. Каждое доброе слово вызывает презрительный взгляд или закатывание глаз. Кажется, у него аллергия на вашу компанию. И попытка вовлечь его в разговор — один из самых быстрых способов вытащить его за дверь. Попросите его провести с вами время, и обычно у него наготове предлог. Он даже не пытается это скрыть. Во всяком случае, он оправдывает это. Или он газлайтит вас, когда вы противостоите ему. Он ничего не может с собой поделать, если вы воспринимаете каждый разговор с другой женщиной как флирт. Он не проявляет никакого интереса, если вы меняете столы и флиртуете с другими людьми прямо у него на глазах. Позже он может использовать это против вас, но он не пытается держать вас всех в себе. Он может даже предложить вам познакомиться с кем-то, кто похож на вас. Это все ваша вина за то, что вы недостаточно старались, недостаточно делали для него, не были тем человеком, в которого он влюбился, за попытки изменить его, за то, что не представляли «единый фронт» со своими детьми (делая что-то его путь все время), и так далее. Возможно, раньше он сосредотачивался на том, что ему нравилось в тебе, но теперь он зациклен на всем, что ему не нравится, будь то твоя личность, твоя внешность или твой выбор. И он быстро напоминает вам, как эти предполагаемые «ошибки» навредили вашим отношениям. Он не утруждает себя притворством, когда вокруг другие люди. Если у него есть проблемы с чем-то, что вы сказали или сделали, он будет открыто критиковать вас перед всеми. И он всегда может найти что-то , чтобы использовать против вас. Когда случается что-то хорошее, он стремится поделиться новостями с друзьями и, по крайней мере, с частью своей семьи, но не с вами. Скорее всего, вы узнаете об этом из вторых рук. Он никогда не говорит о каких-либо планах на будущее, включая вас. Он может быть неочевидным в своем исключении. Но если вы спросите его, где он видит вас двоих через десять лет (или даже через пять), он ответит уклончиво. Он может даже предложить отдельное будущее. Он говорит об этом как о возможности посмотреть, как вы отреагируете. Каждое мгновение вместе — это возможность для него проявить к вам неуважение. Это стало настолько обычным явлением, что вы задаетесь вопросом, может быть, дело в чем-то большем, чем в том, что он не любит вас. Вы задаетесь вопросом, действительно ли он ненавидит вас сейчас. Если он опустился так низко — пытаясь настроить против вас ваших собственных детей — пора подумать, может ли развод быть лучшим для всех. Ваши дети заслуживают большего, чем оказаться в таком положении, даже если ваш муж клянется, что «просто выговаривал». Теперь, когда вы рассмотрели признаки того, что ваш муж вас не любит, какие из них выделяются? И что вы будете делать по-другому на этой неделе? Мой муж меня больше не хочет — Как заставить супруга снова полюбить вас. Во время семейного кризиса вы можете почувствовать, что весь ваш мир рушится, и все ваши мечты рушатся. Услышав слова «Я тебя больше не люблю», «Я хочу развестись» или «Я не знаю, хочу ли я остаться в браке», вы можете оправиться от шока. Многие чувства всплывают на поверхность после первоначальной ошеломляющей реакции: гнев, страх, тревога, замешательство, негодование, горечь, отчаяние и депрессия. Все кажется запутанным и немного нереальным, как будто это действительно происходит с кем-то другим, а не с вами. Но, невероятно, это происходит с вами. В этот момент вам нужно использовать каждую каплю мужества и силы, которыми вы обладаете, а также многое из того, о чем вы до сих пор не подозревали. Сразу же вам нужно создать пространство для личного времени, чтобы вы могли позаботиться о себе, перегруппироваться и составить план действий. Возможно, вам нужно взять выходной на работе, поговорить с близким другом, купить блокнот и начать записывать свои чувства и мысли или совершить долгую прогулку в парке. Затем подумайте, как вы поступите в этой ситуации. Ваша цель — выиграть время, чтобы ваш супруг не выскочил за дверь преждевременно. Вы хотите замедлить ход событий, чтобы у вашего супруга было время передумать и, если это вообще возможно, согласиться пойти с вами на консультацию. В это кризисное время вам придется стать «хранителем брачного пламени». Вам предстоит сохранить надежду и любовь, чтобы огонь не погас. Вы можете жаловаться, что это несправедливо и что так быть не должно. Суть в том, что если вы хотите сохранить свой брак, а ваш партнер хочет расстаться, вам придется предпринять позитивные действия. Во время кризиса вам нужно быть готовым сделать гораздо больше, чем вам положено, чтобы сохранить ваш брак. И это означает, что, несмотря на ваш страх и тревогу, вы должны сохранить надежду — надежду на то, что ваш брак будет состояться — надежду на то, что ваш партнер передумает — надежду на то, что ваш брак сможет пережить это и быть еще лучше, чем когда-либо. Вот несколько советов, как сохранить надежду и справиться с ситуацией в это время: 1. Не разочаровывайтесь в своем браке, что бы ни говорил ваш супруг. Люди часто меняют свое мнение. Нет ситуации безнадежной, если хотя бы один партнер готов сделать все возможное, чтобы сохранить брак. Всегда есть надежда, что ваш брак может быть преобразован энергией любви. Многие супруги пересматривают свой первоначальный импульс расстаться и решают, что они потратили слишком много времени и энергии, чтобы просто бросить свой брак, даже не попробовав брачного консультанта. 2. Не принимайте близко к сердцу все, что говорит ваш супруг. Люди часто говорят экстремальные вещи, когда они расстроены или пытаются оправдать то, что они делают. Партнер, который чувствует себя виноватым из-за того, что сказал вам, что хочет развода, может вместо этого по-настоящему разозлиться. Супруг, который никогда не выражал своих истинных чувств по поводу вещей, может в конце концов взорваться длинным списком ваших недостатков на протяжении многих лет. 3. Закрепите в своем уме мысль о том, что ваша реакция на ситуацию будет иметь большое влияние на то, как все пойдет дальше. Если вы продолжаете приставать к супруге, которая хочет немного эмоционального пространства, вы даете ей прекрасный повод, чтобы пойти дальше и уйти. Вы не можете контролировать то, что ваш супруг решает делать или не делать, но вы можете контролировать то, как вы решите справиться с ситуацией. 4. Позвольте себе «запутаться». Если ваш супруг спросит, что вы собираетесь делать дальше, просто скажите, что вы в замешательстве и вам нужно время подумать, что вы не хотите принимать поспешных решений. Быть «сбитым с толку» может разрядить обстановку супруга, который только и ждет, чтобы затеять драку. Это также поможет вам выиграть время. 5. Удовлетворите просьбу вашего супруга об эмоциональном пространстве, если это проблема. Отступите и найдите время, чтобы перегруппироваться, стабилизировать себя и на время отвлечь внимание от своего партнера. 6. Составьте список всего, что вы можете сделать, чтобы заземлить себя и стать более сбалансированным эмоционально и физически. Включите такие вещи, как занятия в тренажерном зале, массаж, ходьба или походы, помощь близких друзей, прослушивание вдохновляющих кассет по дороге на работу, чтение книг о людях, которые пережили трудные времена, получение силы от своих духовных корней и связи, посещение служб в вашей церкви, храме или мечети или начало индивидуальных сеансов консультирования. Затем составьте планы реализации тех из них, которые, по вашему мнению, помогут больше всего. 7. Решите, что что бы ни случилось в вашем браке, вам важно знать, что вы приложили все усилия и перепробовали все, что знали. Поэтому вместо того, чтобы пытаться постоянно пытаться выяснить, каковы шансы, что ваш брак выживет, вместо этого направьте свою энергию на то, чтобы каждый день делать то, что вы можете, полезным способом. 8. Начните расширять свою жизнь, включив в нее новые интересы и занятия. Не ждите, пока все уладится в отношении вашего брака, прежде чем начать получать от жизни как можно больше удовольствия. Ваша семейная ситуация может быть неразрешенной, но это не значит, что вам нужно все время размышлять и зацикливаться на ней. Потянитесь, чтобы расширить свой мир. Когда вы развлекаетесь, участвуя в интересующих вас мероприятиях, вы становитесь более интересными для других, включая вашего супруга. 9. Сделайте сознательный выбор оставаться позитивным и ожидать, что в долгосрочной перспективе из этого опыта выйдет что-то хорошее и полезное. Ваше ожидание повлияет на то, что произойдет. Если вы сомневаетесь, энергия сомнения пропитает ваши усилия. Скажите себе, что всегда есть творческое решение любой проблемы. Доверьтесь своей способности быть творческим, гибким и стойким. Подумываете о восстановлении статуса «Счастливого брака»? Это возможно, и это не сложно, если вы думаете, что это не так.
16. На самом деле, он выглядит разочарованным, когда видит вас.
17. Ему хуже всего, когда он рядом с тобой.
18. Он не старается хорошо выглядеть для вас.
19. Даже если он может позволить себе лучшее (для себя), он скряга, когда дело доходит до вас.
Если вы хотите попробовать что-то другое, чем обычно, он жалуется, если это стоит дороже. Тем не менее, он не стесняется тратить деньги на собственную еду и питье. 20. Все, что вы делаете или говорите, его раздражает.
21. Он избегает вас, когда может.
22. Он флиртует с другими женщинами у вас на глазах.
Он обижается и обвиняет вас в том, что вы «параноик». 23. Ты можешь флиртовать со всеми в комнате, и ему будет все равно.
24. Он винит тебя во всем.
25. Он быстро указывает на ваши «ошибки».
26. Он критикует вас в присутствии других людей.
27. Он празднует свои победы с другими людьми, а не с вами.
28. Он не говорит о вашем совместном будущем.
29. Он вынашивает идею развода или разделения.
Если вы обидитесь, он может немного отступить и сказать вам, что просто пошутил или что он не знает будущего. И он не может сказать, что вы всегда будете вместе. 30. Он находит миллион способов проявить к вам неуважение.
31. Он ругает вас перед вашими детьми.
Мой муж меня больше не хочет (Как заставить супруга снова полюбить вас)
Другой вариант – позвонить и записаться на консультацию как можно скорее.
Вы многое потеряете, если позволите своему беспокойству взять верх и потребуете немедленных ответов на трудные вопросы.
Будьте активны и действуйте позитивно.