Когда лучше развестись чем жить вместе: Всё ради детей. Стоит ли «жить, как соседи» или лучше развестись? | Психология и отношения | Здоровье

Всё ради детей. Стоит ли «жить, как соседи» или лучше развестись? | Психология и отношения | Здоровье

За желанием отложить неминуемый развод и сохранить «семью», как правило, стоят комплексные страхи: где, на что и как жить дальше?

Однако дети — одна из важных причин, почему мужчина и женщина пытаются спасти отношения, в которых годами отсутствует эмоциональная, сексуальная близость, возможность что-то обсуждать и принимать совместные решения. Действуя «во благо» младшего поколения, родители порой не замечают, как лишают своих детей счастливых мамы и папы. Почему это важно, АиФ.ru узнал у психолога, автора методики «Так-И-Да-терапии» Александра Некрасова.

Детей никто не спрашивает!

Детская психика не способна эмоционально выдерживать и давать ответы на вопросы, которые ставят между собой взрослые. Несмотря на это, из-за страха потерять маму или папу вовлечение ребенка в конфликт взрослых может быть огромным. Если разбираться, то ребёнку не важно, где и как будут жить его родители, его волнует только одно: останутся ли у него мама и папа? Будут ли они его любить? Будут ли они счастливы? Это объясняется тем, что дети по-разному эмоционально связаны с родителями и в разные периоды жизни нуждаются в каждом из них в большей или меньшей степени.

Когда мужчина и женщина понимают, что их как пару кроме детей ничего не связывает, перед ними встаёт огромная задача разобраться друг с другом, не допуская младших во взрослые отношения. Если во время развода взрослые смогут определить чёткие правила взаимодействия, не лишая детей любви обоих родителей, то расставание мамы и папы будет менее травмирующим для психики ребёнка, чем жизнь в стиле «соседи». Однако, если родители не справляются и у ребёнка больше вопросов, чем ответов, он неосознанно начинает регулировать ситуацию между родителями. В более младшем возрасте это может проявляться в виде ухудшения здоровья, психосоматики, в старшем — с помощью агрессивного или наоборот инфантильного поведения. Ребенок становится «проблемным», и все трудности и разногласия родителей отходят на второй план. Мама и папа на время забывают о себе и объединяются вокруг сложностей ребенка. Таким образом он восстанавливает «стабильность» в своей жизни, возвращая любовь и внимание родителей.

Я это мама плюс папа

Ребёнку важно видеть своих родителей счастливыми, даже если они не вместе. Через это он понимает, что его жизнь так же, как у них, заряжена на удачу в любых обстоятельствах. Если же взрослые постоянно ссорятся и недовольны друг другом, то ребёнок внутри себя предстает перед выбором: я за маму или за папу? Совместное проживание под флагом «мы — семья» не изменит восприятия ребёнка. Не то чтобы он размышляет и выбирает — это происходит автоматически на уровне подсознания. Принимая решение в пользу одного из родителей и отказываясь от другого, ребенок вынужден отказаться не только, например, от папы, но и от всего того, чем он на него похож: голос, привычки, внешность. Например, у мамы голубые глаза, а у папы карие. Ребенок, глядя на себя в зеркало, может начать ненавидеть свои глаза только за то, что они такого же цвета, как у папы. Каждый день человек вынужден тратить много энергии на отвержение в себе качеств одного из родителей, отказываясь от своих способностей, особенностей, уникальности. Так внешняя война между папой и мамой становится внутренней борьбой ребенка с самим собой.

Мы жертвуем собой ради тебя

Когда взрослым не нравится жить вместе, но они делают это ради детей, то им кажется, что они поступают благородно. На самом деле ребенок видит перед глазами несчастливых маму и папу, которые жертвуют своей жизнью ради него. Заблуждение состоит в том, что родители думают, что это сделает ребёнка счастливым, а ребёнок это воспринимает как то, что теперь он должен компенсировать страдания родителей ради него. В какой-то момент он перестаёт заниматься своими желаниями и начинает жить не свою жизнь. Ребёнок слушает то, что говорят родители, и пытается это воплотить. Например, мама говорит: ты у нас умный спокойный мальчик. Сын делает всё, чтобы поддержать её картинку, несмотря на то, что это противоречит его внутреннему состоянию и желаниям. Раньше родители жертвовали ради ребёнка, теперь он приносит в жертву свою жизнь и интересы ради них. Но этот долг очень тяжелый, его невозможно вернуть обратно, лишив себя счастья. В роду энергия идёт прямо: родители отдают детям, дети своим детям и так далее.

Вернуть что-то маме и папе не получится, а испортить свою жизнь такими попытками — вполне.

Паттерны поведения

Все базовые привычки и способ взаимодействия с другими людьми человек берёт в семье, копируя поведение родителей. Что-то можно подсмотреть извне: у бабушки с дедушкой, на улице или в школе. Однако постоянное пребывание в однотипных ситуациях формирует автоматический устойчивый образ взаимодействия с другими людьми.

Дальше ребенок свои приобретённые знания, подсмотренные у родителей — например, обижаться, обвинять друг друга или не разговаривать — привносит во двор, в школу, в университет, а затем в отношения. Мечтая о любви, дружбе, взаимопонимании, уважении, человек автоматически повторяет действия и реакции мамы и папы, которые приводят к тому, что было у родителей.

Я сделаю все наоборот

Обычно 65% детей копируют путь родителей, и 35% делают наоборот. Казалось бы, если родители ругаются и несчастливы, сделай наоборот, и будет счастье. Но отсутствие ссор не гарантирует хороших отношений, если это достигается терпением и подавлением собственных импульсов. Недостаточно просто взять что-то противоположное по внешней форме, не понимая сути. Чтобы достичь желаемого, необходимо понять первопричину и сформировать новый способ коммуникации. Для этого придётся прожить целую жизнь либо обратиться к психологу, который поможет найти то, что не работает, и заменить чем-то более эффективным.

Ценность благополучия в семье

Родители и их взаимоотношения — это фундамент, на котором строит свою жизнь ребёнок. От того, что в него заложено, зависит, что будет растиражировано на все его сферы жизни. Если между родителями идет открытая или холодная война, то это может сказаться на разных сторонах жизни ребёнка: на принятии собственной внешности и способностей, на умении выстраивать взаимоотношения с людьми, на умении жить собственную жизнь, на умении быть счастливым. Лишая себя личного счастья, родители автоматически отнимают благополучие у своих детей. И если супруги всё же считают, что дети — одна из важных причин, чтобы спасти отношения, то очень желательно начать восстанавливать теплые отношения, эмоциональную, сексуальную близость, учиться принимать друг друга и решать конфликты, обратившись за помощью к семейному психологу.

6 причин, почему не стоит сохранять брак только ради детей

Почему не стоит сохранять брак только ради детей? Об этом мы попросили рассказать врача-психотерапевта, психиатра и автора полезного блога в Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация) @doctor_ayna Айну Громову.

Пары, брак которых держится на детях, — большая редкость. Чаще всего люди, которые себе и другим говорят, что живут вместе ради детей, на самом деле сохраняют имитацию семейной жизни совершенно по другим мотивам. Они очень много вложили в партнера и цепляются за прошлое. Живут в мучительном ожидании и надежде на то, что те хорошие отношения, что были в прошлом, внезапно к ним вернутся, хотя к этому нет никаких предпосылок. Им жалко сил, потраченных на становление супруга, жалко своих эмоциональных ресурсов. Они вспоминают, с кем изначально заключали брак и видят совершенно другого человека рядом. И им неприятно, что он может построить свою счастливую жизнь с кем-то другим. Отсюда нежелание отпустить и жить отдельной самостоятельной жизнью.

За ширмой заботы о детях скрывают и собственные страхи. Когда ресурс семейной системы исчерпан, супруги боятся оказаться в ситуации неизвестности — что будет дальше, как будет относиться ко мне мой ребенок после развода и строиться моя материальная жизнь, как мой развод повлияет на мой социальный статус, найду ли я партнера получше. Большое количество сомнений и переживаний захлестывает любого человека, если его семейная жизнь терпит крах. И взять на себя ответственность за решение о разводе тоже страшно.

Если у вас нет совместных детей, то лучше уходить сразу; разборки, выяснения и скандалы вам абсолютно не нужны. Если ваш партнер в вас не заинтересован и открыто говорит об этом, вы чувствуете к себе нелюбовь и неуважение, то находиться в этих отношениях совершенно не стоит. Доказывать, что вы достойны любви, тратить на это свои ресурсы бессмысленно. Так вы лишь покажете, что готовы жертвовать чувством собственного достоинства и позволите дальше обращаться с собой неуважительно. Поэтому если в вашей жизни именно тот случай, надо разворачиваться и закрывать эту дверь (читайте также: «20 цитат о разводе, которые помогут понять, простить и отпустить»).

Все гораздо серьезнее, если есть совместные дети, потому что есть и другого рода обязательства. Поэтому имеет смысл на берегу смотреть, с кем ты заключаешь союз. Если женились два зрелых человека, то при разводе они сохранят родительские отношения и смогут выстроить их здоровыми и благополучными. А незрелые люди, как правило, начинают врать, манипулировать и снимать с себя ответственность. Так вот если в этом союзе уже родился ребенок, то тогда прекращается формат отношений мужчины и женщины, социальный совместный быт, но остается родительский формат. И задача каждого внести максимальную лепту в то, чтобы условия для формирования личности ребенка были здоровыми. Однако, это вовсе не говорит о том, что супруги ради этой цели должны продолжать совместное проживание. Так почему же не стоит сохранять брак ради ребенка? Хотя бы по следующим причинам:

Причина №1: Вы вредите своему здоровью

Если функциональный ресурс семьи исчерпан, то позиция «я все стерплю ради детей» абсолютно неконструктивна. Такого рода жертвенность — абсолютно нездоровое состояние. Рано или поздно все подавленные отрицательные эмоции обязательно выйдут наружу в форме психосоматических заболеваний, стрессовых или депрессивных реакций, что не может не сказаться не только на здоровье, но и на семейной и социальной продуктивности.

Причина №2: Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но в ненависти друг к другу

Ситуация, когда при ребенке начинаются скандалы, доходящие до физической агрессии, очень травматична для него. И речь даже не о том, что кто-то его бьет. Находясь в обстановке, когда родители морально уничтожают друг друга, он оказывается в позиции заложника. Холодная война взрослых влияет на то, как формируется личность ребенка. Конечно, гораздо лучше быть воспитанным здоровыми, уважающими друг друга, самодостаточными людьми, нежели жить в семье, где происходят скандалы, где воздух пропитан ненавистью, но зато официально эти люди живут вместе и на бумаге это называется семьей.

Причина №3: Вам не удастся скрыть разлад в отношениях, дети прекрасно это чувствуют

Когда официально все хорошо, супруги при ребенке не ругаются, он все равно несчастлив. Он видит, что живет в очень холодной обстановке, родители толком не взаимодействуют друг с другом, за ужином все сидят, уставившись в свой телефон, в доме нет смеха, теплоты и объятий. Все это вызывает у него замешательство, он не знает, что делать, ведь с ним об этой очевидной реальности не говорят, замалчивают. А сам он не может как-то правильно проинтерпретировать, что происходит. Он вынужден гадать, ему горько и грустно, он находится в состоянии постоянного напряжения (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).

Причина №4: Ребенок перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни

С точки зрения семейных консультантов, семья — это не обязанность, не повинность, не социальная догма, это добровольная форма сосуществования двух людей, в которой каждому хорошо и каждый может развиваться. Соответственно, если в семье нет нормальных, теплых, доверительных, близких отношений, то личность ребенка, находящегося в таких условиях, формируется с искажениями. Они обязательно «аукнутся» ему во взрослой жизни, поэтому родителям гораздо правильнее выстроить формат не мужа и жены, ненавидящих друг друга, а родителей, которые живут порознь, но уважают друг друга.

Причина №5: Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву

Многие родители почему-то считают, что есть определенный возраст, в котором узнать ребенку о разводе наименее травматично. Мол, давай поживем еще пять лет, пусть подрастет. Это иллюзия. Годы жизни в атмосфере холодной войны, открытых скандалов и конфронтаций для него мучительны. И за такие «сохраненные» отношения ни один человек еще не поблагодарил, зато психотерапевту рассказать ему потом захочется многое. Быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно.

Причина №6: Развод — не всегда повод для детского горя

Все зависит от того, как ребенку представят эту ситуацию родители. Если их реакция спокойная и взвешенная, то и ребенок воспринимает ситуацию более спокойно. Вот несколько рекомендаций и правил от семейного психотерапевта, как рассказать ребенку о разводе и грамотно вести себя в этой ситуации:

• ​Очень важно принять во внимание возраст ребенка. Новость о разводе нужно сообщить ему на том уровне, на котором он способен проинтерпретировать ситуацию и прийти к правильным выводам. А правильный вывод тут по сути один — мама и папа не живут вместе, но они любят меня и уважают друг друга.

• Выберете подходящую обстановку для разговора. Сделайте так, чтобы в беседе участвовали оба родителя и подберите максимально ровный момент жизни ребенка — не голоден, не болен, не устал, нет драматичной первой любви или подготовки к сложному экзамену. И в спокойной обстановке дайте ребенку общую версию происходящего, оставив внутренние разборки за закрытой дверью.

• Не лгите, но и не вываливайте тот объем правды, который будет сложно осознать и принять. Дети чувствуют ложь, это скажется плохо на том доверии, которое он к вам испытывает. Помните, что когда человек сталкивается с ситуацией, у него должно быть достаточно сил справиться с ней.

• Оставьте за ребенком право на переживания. Будьте готовы к тому, что первой реакцией будет шок, слезы, истерика и обвинение. Проявите максимальный такт и выдержку, примите ребенка с его эмоциями и будьте готовы ответить ему на любые его вопросы. Каждый раз, когда у ребенка возникнет желание поговорить с вами, с вашим партнером, с вами обоими, дайте ему эту возможность, не оставляйте его наедине с этим горем.

• Не ставьте ребенка перед выбором. Требовать ответа на вопрос, кого он больше любит — это элемент морального насилия и средство для манипуляций. За этим кроется одно — желание причинить боль партнеру, заставить думать, что он никудышный отец или плохая мать. Ребенка подводить под такой выбор ни в коем случае нельзя.

• Держите негативные эмоции при себе. Очень часто ребенок становится жертвой смещенного гнева, когда чуть что, его начинают обвинять — весь в отца, похожа на мать и т.д. Сдерживайтесь, глупо обвинять ребенка в том, в чем он в принципе никак не виноват. Он не выбирал свою генетику. И видеть в нем черты того, кто раздражает — это один из факторов того, что вам нужно самому обратиться за психологической помощью, чтобы легче пережить развод.

• Не зацикливайтесь на теме развода при разговоре с ребенком. Излишняя фиксация вредна также, как замалчивание проблемы. Просто дайте ему понять, что вы рядом, и в любой момент он может поделиться с вами своим переживанием.

• Не меняйте привычный формат жизни ребенка. Не стоит чрезмерно нагружать его дополнительными занятиями в секциях и кружках либо, напротив, лишать ребенка его увлечений. Старайтесь не нарушать ритм и образ его жизни, потому что это определенная стабильность, в которой ему комфортно и хорошо.

• Следите за изменениями в поведении ребенка. Любые колебания в поведении не должны остаться без внимания. Нарушение сна, сложности с учебой, с коммуникацией, с друзьями — все это тревожный звоночек и если вы не знаете, как правильно реагировать на те или иные изменения, то нужно обратиться за психологической помощью.

• Избегайте гиперопеки. Есть другая сторона медали, когда оставшийся и за маму, и за папу родитель старается его «залюбить», потакая всем его желаниям. В таких условиях невозможно воспитать самостоятельность и подготовить к взрослой жизни. Если вы занимаетесь гиперопекой из-за большого чувства вины, что не смогли сохранить брак, то вы вырастите инфантильного человека.

• Сохраните единый стиль воспитания. Недопустимо, чтобы один родитель что-то запрещал, а другой предоставлял это. Мама запрещает есть в Макдональдсе, а папа водит туда. Такая позиция — прямой путь к воспитанию невротика и манипулятора. Любой здравомыслящий человек должен понимать: те или иные отклонения, которые сформируются у ребенка, не останутся бесследными и отрикошетят проблемами, которые дальше вас будут все больше огорчать.

Резюмируем. Если у вас завершены отношения как мужа и жены, то родительский формат не является завершенным. Ребенок — это общая ответственность. Каждый должен делать свой вклад, чтобы сформировалась самодостаточная, здоровая, полноценная личность. К этой цели нужно максимально стремиться, а для этого в первую очередь нужно самому быть зрелым человеком.

врач-психотерапевт, психиатр.  

Фото: Getty Images

Есть ли у пар, которые жили вместе до брака, больше шансов развестись?

Источник: G-Stock Studio/Shutterstock

В 1970-е годы лишь небольшая часть населения США — менее половины процента (0,2%) — в любой момент времени жили как сожительствующие романтические партнеры. Сегодня это число составляет около 15% в возрастной группе от 18 до 34 лет (Gurrentz, 2018). Помещая это в контекст, почти две трети современных женщин (64%) когда-либо жили вместе (Hemez & Manning, 2017), при этом некоторые данные свидетельствуют о том, что общее число достигает 70% (Rosenfeld & Roesler, 2019). ). Эти цифры более чем в раз превышают по сравнению с 1987 годом. Другими словами, то, что когда-то было необычайно редким жизненным соглашением для пары, которая встречается, теперь стало обычным явлением.

Когда уровень сожительства начал расти, исследователи изучили его плюсы и минусы, изучив его потенциальное влияние на последующую стабильность брака. Не все, кто сожительствует, планируют жениться, но многие это делают, а те, кто все же, иногда используют это как «испытательный» период, прежде чем они полностью посвятят себя браку. Идея «испытания» предполагает, что совместное проживание может увеличить стабильность брака: те, чьи испытания были успешными, продолжают, те, чьи испытания не сработали, избегают развода; они просто распадаются. Так что, возможно, сожительство снижает риск развода.

Ранние исследования связывали сожительство и развод

Большинство данных 1980-х годов свидетельствовали об обратном: сожительство было связано с повышенным риском развода (например, Bennett, Blanc, & Bloom, 1988). Это надежное открытие всплывало снова и снова, превращая сожительство в настоящую загадку. Но это было также время, когда путь к браку был социально нормирован иначе, чем сегодня. Культурные нормы запрещали жить раздельно, встречаться, жениться, а затем жить вместе. Возможно, то, как мы сегодня думаем о браке и продвигаемся к нему, изменило эту связь.

Новые данные показывают, что современные взрослые люди могут иметь разные представления о том, что означает сожительство для пар (Bagley et al., 2019). Они склонны считать, что сожительство до брака защищает от развода и является разумным «испытанием». (Это убеждение не так сильно распространено среди пожилых людей.) Их убеждение в том, что сожительство способствует стабильности брака, может отражать растущие изменения в том, как люди переходят от одиноких к семейным.

Совместное проживание по-прежнему чревато разводом

Несмотря на изменение норм и представлений, добрачное сожительство по-прежнему остается фактором риска развода (Rosenfeld & Roesler, 2019). Это не означает, что каждая пара, жившая вместе до брака, позже разводится; это также не предполагает, что отказ от совместного проживания в первую очередь гарантирует стабильность. Он просто рассматривает групповые данные в целом и показывает тенденцию между совместным проживанием до брака и последующим расставанием. За все годы, рассматриваемые в этом исследовании, шансы на развод были в 1,31 раза выше для женщин, которые проживали вместе до брака.

Совместное проживание может давать «краткосрочные преимущества» в том смысле, что риск развода ниже для этих пар сразу после свадьбы (в течение первых 6 месяцев) и несколько ниже в последующие 6 месяцев. В течение этого начального года пары, которые прожили вместе , а не лет, подвергаются более высокому риску развода. Возможно, у сожителей менее резкий переход после брака, и это дает им первоначальное преимущество. Однако после первого года ситуация меняется, и люди, которые жили вместе до брака, в конечном итоге подвергаются повышенному риску по сравнению с теми, кто этого не сделал.

Совместное проживание является обычным и нормативным, но по-прежнему фактором риска

Нет никаких сомнений в том, что американская культура рассматривает совместное проживание иначе, чем 50 лет назад, и это сожительство находится на подъеме. Этот рост может отражать изменения в стигме в отношении добрачных половых отношений, задержки в возрасте вступления в первый брак и высокие расходы на жилье, которые делают сожительство хорошим финансовым решением. Несмотря на то, что совместное проживание в настоящее время является нормой, оно остается фактором риска развода. (См. возможные причины, включая инерционный эффект, здесь.)

Изображение Facebook: G-Stock Studio/Shutterstock

Ссылки

Бэгли, Л. А., Кимберли, К., Марино, А., Кларк, П., и Померой, К. (2019). Убеждения о добрачных сожительствах: Верят ли люди, что совместная жизнь помогает браку, защищенному от развода? Современная семейная терапия , 1-7.

Беннет Н. Г., Блан А. К. и Блум Д. Э. (1988). Обязательство и современный союз: оценка связи между добрачным сожительством и последующей стабильностью брака. Американское социологическое обозрение, 127-138.

Гурренц, Б. (2018). Сожительство недоступно для молодых людей. https://www.census.gov/library/stories/2018/11/cohabitaiton-is-up-marri…

Hemez, P., & Manning, W.D. (2017). Более двадцати пяти лет опыта совместного проживания в США, 1987-2013 гг. Семейные профили.

Розенфельд, М. Дж., и Ройслер, К. (2019). Опыт сожительства и связь сожительства с расторжением брака. Журнал брака и семьи, 81, 42– 58

Лучший предсказатель развода? Возраст, когда пары живут вместе, говорится в исследовании

Peter Dazeley | Getty Images

В течение многих лет социологи пытались объяснить, почему совместная жизнь до брака увеличивает вероятность развода пары. Теперь новое исследование, опубликованное беспартийным Советом по современным семьям, дает ответ:

Это не так. И, наверное, никогда не было.

И это несмотря на два десятилетия предупреждений со стороны ученых и социальных обозревателей, которые указали на исследования, в которых утверждалась корреляция между «совместным проживанием» и расставанием — предупреждения, которые увеличивались по мере того, как количество пар, живущих вместе до брака, резко увеличивалось.

Как оказалось, те исследования, которые связывали добрачное сожительство и развод, измеряли неправильную переменную, говорит Ариэль Купербург, профессор Университета Северной Каролины в Гринсборо, подготовившая большую часть исследования, опубликованного в понедельник. По ее словам, самым большим предиктором развода является возраст, в котором пара начинает жить вместе, будь то до свадебных клятв или после.

Еще от Christian Science Monitor:
Тайгер Вудс: Готовы сыграть на Masters?
Верховный суд: может ли Флорида казнить «умственно отсталого» заключенного?
По данным опроса, меньше людей ведут себя плохо на работе. Что изменилось?

«До сих пор у нас было загадочное открытие, что совместное проживание приводит к разводу», — говорит она. «Никто не смог это объяснить. А теперь мы это поняли, потому что люди измеряли это неправильно».

Пары, которые начинают жить вместе, не вступив в брак, как правило, моложе тех, кто въезжает после свадебной церемонии, поэтому сожительство, казалось, предвещало развод, объясняет профессор Купербург. Но как только исследователи учитывают эту возрастную переменную, оказывается, что добрачное сожительство само по себе мало влияет на продолжительность отношений. Те, кто начал жить вместе, неженатые или женатые, до 23 лет, с наибольшей вероятностью позже расстались.

«Отчасти это связано со зрелостью, отчасти с выбором правильного партнера, отчасти с тем, что вы еще не совсем устроились в этом мире», — говорит она. «И возраст имеет отношение к экономике».

Действительно, другое исследование, опубликованное в понедельник беспристрастной академической группой, предполагает, что чем дольше пары ждут начала совместной жизни, тем выше их шансы на успех в долгосрочных отношениях.

( Читать далее: Разводится? Стоит сначала организоваться)

Это имеет смысл для историка Стефани Кунц, директора по исследованиям и общественному образованию в Совете по современным семьям.

«Брак требует гораздо большей зрелости, чем раньше, — говорит она. В 1950-х годах муж и жена вошли в четко определенные гендерные списки. «Сегодня люди вступают в брак с независимыми устремлениями и гораздо более высокими идеями равенства. Зрелость так важна, а навыки ведения переговоров гораздо важнее».

смотреть сейчас

За последние 50 лет количество пар, живущих вместе до брака, увеличилось примерно на 900 процентов.

Также произошло некоторое смягчение предполагаемой связи между этими условиями проживания и разводом: в 2012 году Центры по контролю за заболеваниями опубликовали отчет, в котором говорилось, что пары, которые жили вместе во время помолвки, не подвергались большему риску развода, чем те, кто переехал вместе. после того, как они поженились; другие исследователи говорят, что разница между добрачными сожителями и супружескими парами, по-видимому, уменьшается, по крайней мере, для тех, кто съехался вместе в XIX веке. 90-е.

Но заламывание рук продолжалось.

«Люди, даже хорошо начитанные, в конечном итоге имеют много дезинформации о том, что делает развод более или менее вероятным», — говорит Вирджиния Раттер, профессор социологии в Государственном университете Фрамингема в Массачусетсе. «Большое сообщение [новых отчетов] для меня заключается в том, что, слава богу, теперь есть действительно хорошее, ясное, недвусмысленное исследование, которое может помочь нам избавиться от подхода «сожительство — это проблема». Он исходит из простого ответа, что жизненные проблемы о характере, на более сложный ответ, что жизненные проблемы связаны с контекстом — [о] том, какие ресурсы вы можете объединить, чтобы создать хорошую жизнь».

( Подробнее: Предварительные браки: почему здесь больше не выгодно разводиться) Продолжительность романтических отношений между парой до того, как они стали жить вместе, также имеет решающее значение для того, закончатся ли они разводом. Это, по ее словам, связано с множеством образовательных и финансовых факторов.

Людям с более высоким уровнем образования, как правило, требуется больше времени, чтобы сблизиться со своими партнерами, обнаружила она. Половина женщин с высшим образованием переехали к своим партнерам по крайней мере через год; у одной трети были романтические отношения в течение двух лет, прежде чем они присоединились к дому. Данные последнего Национального исследования роста семьи показывают, что более половины женщин со средним образованием, состоящих в совместном проживании, переехали к своему партнеру менее чем за шесть месяцев.

( Подробнее: Все больше супругов изменяют (во всяком случае, в финансовом плане))

Профессор Сасслер обнаружила в своем исследовании, что многие пары с более низким доходом и меньшим образованием решили жить вместе из-за финансовых трудностей. Она утверждает, что именно тип

добрачного сожительства предсказывает развод, а не обязательно сожительство само по себе.

Это перекликается с другим открытием Купербурга: есть два общих типа сожительства, один из которых пары рассматривают как первый шаг к браку, с обручальным кольцом или нет, и другой, который осуществляется без таких же обязательств или вне воспринимаемое удобство.