Как жить после измены мужа в 50 лет: 5 советов, как вернуться к полноценной жизни после измены мужа | Статьи — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

стоит ли выходить замуж после измены в гражданском браке

Долгое время пара живет в сожительстве, но измена подтолкнула мужчину сделать предложение

Фото: pxhere.com

В редакцию Пруфы.рф обратилась женщина, которая на протяжении всей жизни ждала, что ее любимый на ней женится, но при этом терпела измены и страдала. Приблизившись к зрелости, мужчина все же решил зарегистрировать брак: импульсом послужила его измена. Супруга опасается, что уже законный муж не перестанет ей изменять. В ситуации разбиралась психолог Эрика Сарварова.

«Кинул мне кость»

«Я получила удар от мужа. Я верная жена, чего не скажешь о муже. Его бывшая любовница начала мне названивать – говорит, что у них любовь. Недавно мы справили 25 лет совместной жизни, у нас трое детей, мы не расписаны. В первое время это очень тяготило меня, я читала форумы, писала жалобы, пыталась следовать советам женщин, которым удалось женить мужа, но ничего не действовало.

Когда я сказала, что его любовница мне позвонила, он изменился. Сначала умолял не обижаться, потом принес золотое кольцо. Я вижу, что муж хочет сохранить наш брак, говорит, что любит, и что я ему всегда была нужна, другой жизни он не представляет. Я намекнула, что он даже не расписан со мной. И он сказал, что готов пойти в загс, только со мной. И это спустя 25 лет! С одной стороны, я счастлива! С другой стороны, меня тяготит боль и обида. Почему я должна намекать о естественном желании женщины таким образом? За всю жизнь он принес мне много боли. Его постоянные любовницы, походы налево… Я никогда не знала, куда его унесет. Единственное, в чем была уверена – он не бросит детей. И вот теперь нам уже под 50 лет, вся жизнь почти прожита. Почему эта молодая девка думает, что он уйдет к ней, он же уже дед! Я хочу, чтобы мы состарились вместе. Я готова потерпеть еще пару лет его «пубертатного» возраста, он все равно погуляет и вернется. Но именно это я и хочу сделать – наказать ее за легкомыслие.

Я соглашусь на брак, пусть видит, что она берет чужое. И пусть ей будет больно и паршиво, как мне. Но как избавиться от обиды на мужа? Вдруг предложение он сделал сейчас не от чистого сердца, а чтобы меня удержать, кинуть мне кость. И где гарантия, что походы налево не прекратятся, если мы зарегистрируем брак? Много лет я привыкла жить именно так. Неужели я смогу теперь жить в браке?»

«Из-за таких мужчины и не стремятся в брак»

Психолог Эрика Сарварова считает, что автор письма сама виновата во всех своих бедах: терпела обиды и измены, но при этом родила ему троих детей, и теперь стала несчастной, озлобленной женщиной вместо того, чтобы просто радоваться жизни.

«История, рассказанная в письме, иллюстрирует нам простую истину: женщины делятся на две категории. К первой относятся те, что живут счастливо, радуются жизни. Ко второй – те, которые всегда всем недовольны, основная цель их – страдать и причинять страдание окружающим. Наша героиня относится к последней группе – как раз поэтому мужчина долгое время не женился на ней.

Хоть она и хочет замужества – в своем письме постоянно повторяет: «брак, брак» – по факту, она любовница своего партнера, старая любовница, нарожавшая ему троих детей. И злость ее на молодую любовницу совершенно непонятна, поскольку две женщины, по сути, находятся в равном положении. А то, что она положила столько лет на эти отношения, никогда себя не ценила, терпела столько боли в этих отношениях, которые она называет браком, – это ее личный выбор, ей так хотелось – страдать. И даже сейчас, получив долгожданное предложение руки и сердца, она не радуется тому, что ее, старую любовницу, предпочли молодой. Женщина, которая умеет принимать позитивные изменения в своей жизни и радоваться им, сказала бы: «Надо же, какая я красотка, вокруг столько молодых, а я настолько хороша и прекрасна в любом возрасте, что он выбрал именно меня». В 50 – уже дети взрослые. Если мужчина выбирает женщину в 50 лет, значит, он решил с ней состариться. Вместо того, чтобы оценить позитивно себя и поблагодарить мужчину, героиня начинает ожесточенно разливать яд, мстить кому-то.

Она недовольна тем, когда и как ей сделали предложение. Повторюсь: из-за женщин, которые так себя ведут, мужчины и не стремятся в брак, не хотят брать ответственность. Рядом с недовольной, вечно страдающей жертвой ни один психологически здоровый мужчина не сможет долго находиться и испытывать комфорт. Скорее всего, мужчина действительно любит нашу героиню, и чтобы как-то отдыхать от нее, он просто искал возможности найти некие положительные эмоции вовне отношений с ней. Конечно, он сам страдает в сложившейся ситуации, и ему самому тяжело «бегать» от своей партнерши.

Нашей героине я советую подумать над тем, как она воспринимает мир, задуматься о том, что много лет своей жизни она провела в боли и страданиях – это результат ее выбора и ее ответственность: рожать детей мужику, который на тебе даже не женился. Ей изменяли, а она это терпела.

Дорогие женщины, научитесь ценить себя, выбирайте тех мужчин, которые вас ценят. Не надо десятилетиями терпеть того, кто делает вас несчастной. И потом пытаться найти куклу для битья, на которую можно будет возложить ответственность за все проблемы в вашей жизни. Станьте взрослыми, возьмите ответственность за свою жизнь! Иначе так и останетесь злыми, несчастными и пустыми. И это тоже будет ваш выбор».

Ранее мы разбирали ситуации, когда женщина внезапно узнала, что муж ей изменяет, а также

узнали у психолога, что делать, если муж загулял, и почему мужчины уходят от жен под старость лет.

Почему мужчины и женщины изменяют

Men Today в очередной раз пытается разобраться, почему людей, которые счастливы в браке, все равно тянет на сторону и к каким последствиям это приводит.

Теги:

Психология отношений

Измена

Getty Images

В фильме «Аннигиляция» Натали Портман играет женщину, которая безумно тоскует по своему пропавшему без вести мужу, а когда появляется надежда его спасти, не задумываясь рискует ради него жизнью. Казалось бы, вот она, настоящая любовь. Однако выясняется, что мужу она при этом изменяла. И что это, спрашивается, было? Знаменитый психотерапевт Эстер Перель написала целую книгу «The State of Affairs: Rethinking Infidelity», исследовав эпидемию взаимной неверности по всему миру от Дели до Болгарии. Men’s Health попробовал изучить русский след проблемы.

В начале отношений большинство из нас уверены, что верность — обязательная составляющая любви

Наш избранник заменяет нам весь мир, и в любовной эйфории мы свято верим, что не способны ощутить и минутного интереса к кому-то другому.

Общественное мнение и мораль тоже на стороне верности: исследование «Левада-центра», опубликованное в 2018 году, утверждает, что 68% россиян безоговорочно осуждают супружеские измены, а совсем не видят в них плохого только 9%. Но говорить — это одно, а делать — совсем другое. Редкий курильщик станет спорить с утверждением «Курить вредно»; так и многие, на словах осуждающие супружескую неверность, сами изменяют своим партнерам или как минимум испытывают влечение к другим людям.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Научный журнал The Journal of Sex Research в одном из своих исследований утверждает, что женщины чаще всего начинают изменять мужьям после того, как проживут с ними 6–10 лет. Для мужчин опасный период начинается после 11 лет брака. Все мы, конечно, слышали истории про молодоженов, заводивших интрижки, не дождавшись и конца медового месяца, но исследования говорят скорее о том, что обычно у желания сходить налево есть вполне объективные причины в виде усталости от семейной рутины, тоски по чему-то новому и собственных психологических проблем.

Пояснения респондентов, утверждающих, что они не изменяют супругам, тоже весьма показательны: чаще всего причиной супружеской верности называют мораль (то есть нечто с высокой вероятностью навязанное извне) и страх остаться в одиночестве, а вовсе не отсутствие влечения к другим людям, страх причинить боль партнеру или опасения за судьбу детей. В целом исследователи приходят к выводу, что женщины склонны к изменам меньше мужчин. Еще два фактора, снижающие вероятность измены, — религиозность и непродолжительный срок отношений. А вот финансовая зависимость одного из партнеров, напротив, повышает риск его измены. Вероятно, завися от денег мужа/жены, человек пытается взять под контроль хотя бы интимную сферу. Ну или у неработающих людей просто больше свободного времени и сильнее дефицит впечатлений.

Конечно, многие объясняют свои измены тем, что разлюбили мужа или жену. Но, думается, эти люди в некотором роде обманывают самих себя

В XXI веке развод не такая уж большая проблема (в России распадается больше половины браков), и с партнером, который действительно стал в тягость, всегда можно расстаться. Но некоторые продолжают жить в браке, годами жалуясь друзьям на свою якобы несчастную семейную жизнь и обещая наивным любовницам или любовникам вот уже совсем скоро развестись.

Что же заставляет людей, не утративших привязанности к партнеру, искать секс на стороне? Недостаток любви и внимания со стороны супруга, желание почувствовать себя более независимым (мысль о том, что ты, взрослый человек, личность, навеки принадлежишь кому-то, может изрядно напугать и последнего меланхолика), наконец, алкоголь — перебрал на корпоративе или в командировке — и вот уже делаешь то, на что не решился бы на трезвую голову. Еще одна причина для измены — месть. Судя по исследованиям, такой вид мести проштрафившемуся супругу обычно практикуют женщины.

Среди наиболее часто называемых причин для измены — жажда сексуального разнообразия

Причем не только разнообразия партнеров, но и сексуальных практик. «Мы все смотрим порно. Оно надоедает, поэтому мы смотрим все более сумасшедшие сюжеты, а потом тоскуем, что в жизни это бывает, только если очень повезет, — говорит мне Вячеслав. — Не будешь же ты вертеть на 450 градусов человека, с которым тебе завтра в магазин идти за картошкой. Свобода сексуальных фантазий для мужиков — это всегда какое-то доминирование разной степени тяжести. А тут, понимаешь, человек, личность, вот это все, по роже уже не дашь, даже если это заводит. В итоге получаются две принципиально разные ролевые модели «ночь/утро». Либо шизофрения, либо налево».

Но дело не только в сексе. Семейные люди ищут на стороне эмоций, которых им не хватает дома. «Потребности у всех разные. И желание переспать с кем-то еще — или не переспать, а просто близко общаться, — абсолютно не значит, что человек не любит своего партнера или хочет с ним расстаться, — делится Дмитрий. — Я вообще считаю, что тут виноваты общественные установки, с детства вбиваемые в голову: или романтический канон о принце и принцессе на всю жизнь, или вообще ничего». С этой идеей соглашается и моя собеседница Мария: «Один человек не способен дать другому все, что может потребоваться, и измена — это компенсация. Например, мой муж имеет эмоциональный диапазон табуретки, абсолютно неэмпатичный человек, поэтому мои любовники — тонко чувствующие романтики. Это не значит, что я хотела бы с таким человеком жить, существовать с ними в быту сложно, но встречаться с таким полезно для душевного равновесия».

Неожиданно часто люди (согласно исследованиям The Journal of Sex Research, аж 57 процентов) говорят, что их толкает на измену потребность в самоутверждении и повышении самооценки.

Упоминали такой мотив и те, кого я опрашивала для этой статьи. «Люди, склонные к изменам, как мне кажется, обладают пониженной самооценкой. Как я, например. Им не хватает любви одного человека, и они постоянно ищут подтверждение тому, что они еще ого-го, — откровенно рассказывает Мария. — Флирт тоже нужен для поддержания самооценки, а фантазии о сексе с кем-то еще подогревают сексуальную жизнь». Тут я вспоминаю свою старую подругу, которая была убеждена, что возлюбленный только выигрывает от ее измен, хоть и не знает о них: «Я после чувствую себя такой виноватой, что делаю для него все».

«Сложно выделить какую-то определенную черту хотя бы потому, что причины всегда разные. Разлад в отношениях, неудовлетворенность, желание попробовать что-то новое, — отвечает Константин на мой вопрос, есть ли нечто общее в характере людей, склонных к изменам. — Хотя нет, есть черта — неуверенность в себе. Чаще всего люди, которым не хватает уверенности, стараются таким образом компенсировать прошлые неудачи. Выборка небольшая и основана на наблюдениях за знакомыми, но это единственное, что я уловил общего».

Что до флирта, то в его необходимости — или неизбежности — уверены все мои собеседники, включая тех, кто никогда не решался на измену. Большинство убеждены также, что измена возможна даже при большой любви между супругами. «Мы видимся раз в год, я всегда старалась с ним встречаться в компании друзей, потому что знаю, что не смогу контролировать себя, — рассказывает Надежда о старом знакомом. — Но иногда мы остаемся наедине и не можем оторваться друг от друга. Химия, электричество, как угодно можно это называть, вот оно и позволит сорваться». По словам моей собеседницы, она безумно любит своего мужа и не изменяет ему, но ее продолжает мучить «незакрытый гештальт».

Пожалуй, единственный пункт, по которому рассказы моих собеседников категорически разошлись со статистическими данными, — частота женских измен

Исследования говорят о том, что женщины менее склонны к связям на стороне. «Женщины лучше шифруются, и их реже ловят, — считает Мария. — Учитывая традиционные представления о женщине в сексе как о пассивной принимающей стороне, мысль, что женщина может сама изменять, довольно редка. При этом в анекдотах гораздо чаще встречается изменяющая жена и любовник в шкафу, нежели любовница там же, что подчеркивает частотность измен в реальной жизни».

«Общество более склонно оправдывать мужские измены, — говорит Дмитрий. — Женщине же отводится роль подчиненной в отношениях, а значит, ответственность за измену на нее ложится, с общественной точки зрения, намного большая. Думаю, если бы этих установок не было, статистика была бы примерно 50 на 50».

Что до последствий, к которым приводят измены, то тут возможны буквально любые варианты. В некоторых парах, хоть таких и очень немного, относятся к изменам спокойно, по крайней мере, пока те не приносят конкретного вреда (например, если партнер притащил домой триппер, развлекался в тот момент, когда нужен был дома, ну или спустил семейные сбережения на проституток). Большинство, однако, предпочитают скрывать свои похождения или просто живут по принципу «Don’t ask, don’t tell». Кому-то устраивают дома скандалы при малейшем подозрении на флирт. Кто-то признается в измене, не выдержав угрызений совести.

Впрочем, иногда совестливых супругов ждут неожиданные открытия. «Я скрывал эпизод измены около года, — рассказывает Андрей. — Испытывал жуткое чувство вины и не хотел огорчать этой информацией супругу. Совершенно случайно узнав об измене, она перестала скрывать свои отношения на стороне. Начался мучительный процесс развода, который отнял у меня полгода жизни и океан нервных клеток».

Этель Перель, бельгийский психотерапевт, специалист в области сексуальных и семейных отношений, утверждает, что отношение к супружеским изменам в обществе меняется, но перемены эти не всегда к лучшему. Если раньше вся вина падала на неверного супруга, то теперь, полагает Перель, общество осуждает и партнера, которому изменили, — в случае если он решил сохранить отношения, а не побежал немедленно подавать на развод. По словам терапевта, человек, столкнувшийся с изменой, оказывается в двойном кольце лжи: ты вынужден защищать обманувшего тебя партнера от общественного осуждения, дабы не быть осужденным самому за то, что продолжаешь жить с «предателем».

Особенно это касается мужчин. Если женщина, живущая с неверным мужем, еще может рассчитывать на сочувствие окружающих, то мужчину общество непременно заклеймит рогоносцем и тряпкой.

Этель настаивает: решение разводиться или нет очень личное и те, кто подталкивают своих друзей или близких к разводу, поступают безответственно и глупо. Ведь брак — это не только интимные отношения между супругами. На браке может быть многое завязано: социальные связи, отношения с детьми и внуками, финансы, в конце концов. В измене нет ничего хорошего, говорит Перель, но если люди сохранят свой брак после нее, их отношения могут стать сильнее, честнее и глубже.

Еще одна проблема, о которой пока мало говорят: измена настолько стигматизирована, что другие проступки, совершаемые супругами, совершенно меркнут на ее фоне. А это несправедливо. Если мужчина годами бил или унижал жену, а потом застукал ее с любовником, значит ли это, что она теперь предательница и шлюха, а он — жертва и ангел небесный? Разумеется, нет.

Как справиться с изменой спустя годы

Брак прекрасен, но может быть трудным, особенно когда вы имеете дело с изменой спустя годы после романа.

Итак, как бороться с изменой в браке спустя годы?

Если два человека любят друг друга достаточно, чтобы справиться с неверностью в браке, он может снова стать прекрасным. Но это, несомненно, потребует времени.

Раны неверности глубоки, и жертве измены потребуется время, чтобы залечить раны и в конце концов простить. Прелюбодею потребуется время, чтобы обдумать свои ошибки и проявить угрызения совести, необходимые для того, чтобы произошло прощение.

Преодоление неверности или борьба с неверностью могут занять месяцы, годы и, возможно, даже десятилетия. Скорость прогресса после романа будет варьироваться от брака к браку.

Допустим, вы проделали работу со своим супругом, чтобы справиться с супружеской неверностью, достигли состояния прощения и доверия и смотрите в будущее через призму оптимизма.

Чего ожидать от супружеской неверности? Чего следует опасаться спустя годы после измены? Что вы можете предпринять, чтобы справиться с неверностью?

Не все должно быть потеряно после того, как партнер решил обмануть. Его можно исправить, но только путем непрерывной и усердной работы с обеих сторон.

Любая супружеская пара должна продолжать работать над своими отношениями, но те, кто пережил измену, должны относиться к этой работе еще более серьезно.

Смотрите также:

Консультирование, консультирование и еще раз консультирование

Со всей информацией, к которой у нас есть доступ, мы по-прежнему все реже и реже обращаемся за помощью.

Существует множество веб-сайтов, которые могут рассказать нам, что делать после того, как брак сотрясается из-за супружеской неверности, так зачем идти к профессионалу, который будет использовать одну и ту же тактику?

Потому что этот профессионал обучен давать объективные советы о том, как справиться с неверностью в браке.

Они не только могут дать объективное руководство, но и могут предоставить форму подотчетности обоим вовлеченным лицам.

На каждой встрече они могут требовать от обеих сторон соблюдения стандарта уважения и непредвзятости.

Это, без сомнения, важный инструмент сразу после того, как произошла измена, но он может быть даже важен, когда речь идет о неверности годы спустя.

Чем больше времени проходит, тем больше напоминаний и предложений вам потребуется, чтобы справиться с последствиями неверности.

Если вы и ваш партнер думаете, что вы «преодолели горб» и можете справиться с этим, вы можете открыть себя для потенциального падения.

Ваш терапевт внедрил практику, которой ваш брак доверял в течение некоторого времени.

Отключив этот постоянный источник непредвзятых советов и указаний, вы можете вернуться к старым темам недоверия и обиды.

Это не означает, что вы не сможете выжить, если не обратитесь за помощью к терапевту; это просто указание на то, каким огромным ресурсом может быть эта объективная точка зрения для ваших отношений.

Помните о своем недоверии

Если вы сами пострадали в этом романе, никто не будет винить вас, если у вас возникнет назойливая мысль «а что, если это все еще продолжается?» Это естественно. Это защитный механизм для вашего презираемого сердца.

Но если вы и ваш напарник дошли до того, что простили их, и они раскаялись, вы должны остро осознать этот мучающий вас вопрос.

Время от времени он будет появляться, но вам нужно сделать все возможное, чтобы найти выход из него.

Если прошли годы, и вы оба приняли условия вашего брака и то, что произошло, вы не можете жить своей жизнью, ожидая, когда они облажаются.

Как бы тяжело это ни было, им нужно доверять все. Вам нужно быть открытым и уязвимым, и все остальное, что требует любовь.

Закрываясь и подвергая сомнению каждое их движение, ваши отношения не станут более здоровыми, чем они были во время романа.

Они могут снова изменить. Они могут повторить то же преступление, что и раньше. Это на них. Вы не можете контролировать их действия. Однако вы можете показать им любовь, уважение и признательность.

Вы можете показать им, что доверяете им. Если они воспользуются этим, то они просто такие люди.

Если вы не думаете, что сможете достичь подлинного доверия и веры в ваши отношения, тогда у вас есть один вариант… уйти.

Вы не найдете покоя в браке, если будете постоянно беспокоиться о том, что ваш супруг может сделать за вашей спиной.

Сознательно проверяйте уровень счастья вашего мужа или жены в браке.

Вполне реальная возможность того, что кто-то мог изменить, потому что в то время они были несчастны из-за обстоятельств отношений.

Кроме того, человек, которому изменили, обязательно будет недоволен состоянием брака после того, как произойдет интрижка.

Чтобы избежать будущих романов и обмана, проводите честные беседы каждые 6 месяцев или каждый год, оценивая удовлетворенность друг друга отношениями.

Последнее, что вы хотите, это ждать 5 лет, а затем спрашивать друг друга, счастливы ли вы.

Время обычно отдаляет партнеров в любых отношениях; два партнера, которые пострадали от неверности, несомненно, со временем разойдутся еще больше, если чувства и эмоции не будут контролироваться.

Думайте об этом как о адресе государства Союза, но для вашего брака.

Говорят, что время лечит все, но это не данность. Любое время, проведенное вместе после эмоционального или физического романа, требует осторожности.

Не позволяйте времени идти и надейтесь, что все наладится.

Когда имеешь дело с неверностью, ты должен ухватить это время и использовать его как можно мудрее со своим мужем или женой.

Только потому, что вы преодолели первоначальный удар прелюбодеяния, не обманывайте себя, думая, что вы в безопасности.

Обратитесь к консультанту, будьте предельно внимательны к своим эмоциям (как положительным, так и отрицательным) с течением времени и своевременно связывайтесь друг с другом.

Последовательные и целенаправленные действия по улучшению ваших отношений не подлежат обсуждению в каждом браке; человек, подвергшийся неверности, нуждается в этой работе больше, чем когда-либо.

Ссылки

https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Infidelity.aspxhttps://www.researchgate.net/publication/236153208_Infidelity_Treatment_Patterns_A_Practice-based_Evidence_Approachhttps://phys. org/news/2016-10-effects -long-term-relationships.html

Как неверность повлияет на развод супругов старше 50 лет?

Опубликовано 18 октября 2021 г. in Divorce

Супружеские пары старше 50 лет, как правило, живут вместе в течение длительного периода времени. После построения отношений на всю жизнь, совместного воспитания детей и совместной работы в качестве партнеров, помогающих друг другу преодолевать взлеты и падения жизни, неверность одного из супругов может показаться невероятным предательством. Эта проблема может быть причиной серого развода, и по мере того, как супруги будут проходить процесс расторжения брака, они захотят определить роль, которую неверность супруга будет играть в судебном разбирательстве.

Проблемы, связанные с разводом, на которые может повлиять неверность

Из-за сильных эмоций, связанных с неверностью, и того факта, что она могла быть основной причиной разрыва отношений в паре, супруги могут ожидать, что это станет проблемой которые необходимо решить в процессе развода. Тем не менее, большинство решений, связанных с разводом, не будут сосредоточены на том, почему брак заканчивается, а вместо этого будут касаться того, как будут решаться вопросы, когда пара расторгает свое законное партнерство и продолжает свою жизнь. Неверность обычно играет роль в юридическом процессе развода только в нескольких конкретных ситуациях:

Раздел имущества. Существует множество факторов, которые можно учитывать при определении того, как разделить семейное имущество, которым владеет пара, включая потребности каждого из супругов, их вклад в брак и их соответствующие способности зарабатывать доход и обеспечивать себя. свои потребности в будущем. Супружеские проступки не являются проблемой, которая повлияет на раздел имущества, и супруг не может получить меньшую часть семейного имущества в качестве наказания за измену. Однако, если неверность связана с растратой имущества супругов, например, путем расходования средств супругов на развитие внебрачных отношений, от супруга может потребоваться возместить совместное имущество за деньги или имущество, которое использовалось во внебрачных целях.
Супружеское содержание. Супруга может запросить финансовую поддержку у своего бывшего партнера, чтобы гарантировать, что они могут удовлетворять свои текущие потребности и поддерживать свой уровень жизни. Как и в случае с разделом имущества, неправомерные действия супругов не являются вопросом, который будет учитываться при решении вопроса о предоставлении супружеской поддержки. Супруга не может быть обязана платить алименты, потому что у них был роман, и человек не может быть лишен права на получение супружеской поддержки из-за неверности. Однако у пары может быть предварительное или послебрачное соглашение, в котором указывается, что алименты супруга будут или не будут выплачиваться в определенных ситуациях, включая раздельное проживание или развод, произошедший из-за неверности.
Опека над детьми. Во многих случаях дети пожилых пар достигают совершеннолетия, и опека над этими детьми не будет иметь значения при разводе. Однако у некоторых пар могут быть несовершеннолетние дети подросткового возраста, и им необходимо будет определить, где эти дети будут жить и когда они будут проводить время с каждым из родителей. У детей старшего возраста могут быть определенные ожидания или желания в этих вопросах, и их желания могут играть роль в том, как принимаются решения об опеке над детьми. Если пара разводится из-за измены, этот вопрос может повлиять на отношения между детьми и родителями, особенно если дети винят в разводе одного из родителей. Хотя это не будет единственным решающим фактором в этих вопросах, опасения по поводу неверности или отношений родителя с новым партнером могут быть учтены при принятии решений о том, как будет осуществляться опека над детьми в будущем.

Свяжитесь с нашим адвокатом по бракоразводным процессам округа DuPage

Если вам больше 50 лет, и вы испытываете проблемы в отношениях, которые могут привести к расторжению вашего брака, юридическая группа Goostree по вопросам развода старше 50 лет может проконсультировать вас о ваших юридических возможностях.