Я не люблю своего мужа…
#1
#2
#3
#4
я сама своего еле выношу, хотя детей пока нет. Просто вышла замуж не за мужа, а видно он за жену. а хочется всетаки ьыть ЗАМУжем
#5
#6
#7
#8
Может, там такой человек, что и терпеть не стоит .
Всякое бывает. Может и родовая депрессия ни при чем.
А вы сколько замужем и когда вся эта неприязнь началась?
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
ева
Пожалуйста помогите мне.
….я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости..с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям.
#19
Мэри Свонсон
А что рожала-то тогда?
#20
#21
1 — не рожайте рано
2- не рожайте от козлов
3-не выходите замуж за козлов,а уже если угораздило то бегите
4 — если тупые и не различаете козлов то вообще замуж не выходите!!!
#22
Эксперты Woman.
ru
Елена Герба
семейный психолог
63 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
54 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
883 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
273 ответа
Иванова Светлана
Коуч
59 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
34 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
72 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
#23
Надин
Как же всё это до боли знакомо.
#24
Не лезь туда где будет безумно плохо. Ведь все в твоих руках не делай того о чем будешь всю жизнь жалеть. Будешь трепать нервы и себе и ему, а потом ребеночек родится будете все время ругаться. ребенок все видит и понимает. Поверь мне это только сначала тяжело. Пугает неизвестность не знаешь как жить.Но и так жить нельзя пожалей себя.В ненависти долго не проживешь. Только представь будет все не так: ни так говорит, ни так ест, ни так спит, ни так сидитТо крошка изо рта выпала, то зубной тюбик смял не в ту сторону…….и так можно продолжать до бесконечности. лучше остаться одной, чем жить так. Может думаешь привыкнишь НЕТ НЕТ НЕТ сначая будешь жить и верить в лучшее а потом будешь НЕНАВИДИТЬ.
Но помни ты САМАЯ ЛУЧШАЯ , ТЫ ЖЕНЩИНА, ТЫ БУДУЩАЯ МАМА. А ребенок должен жить только в любви иначе никак!!!!!!!!!!!!!!!!
Удачи тебе. прими правильное решение. и помни от этого зависит вся товя жизнь
#25
[quote=»Эля»]Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…
У меня похожая ситуация.Я тоже вышла замуж на 2 месяце беременности.Тогда еще у нас вроде было все нормально,но сейчас.
..Я всегда была жизнерадостным человеком,во всем старалась видеть только хорошее,любила шутить.Сейчас я стала полной противоположностью.Муж мне не помогает вообще.Приходит с работы на диван,пиво,телевизор и спать.Я одна занимаюсь ребенком(ко мне еще мама приезжает помогает)Ребенок у меня гиперактивный.Могу не спать ночами по месяцу и больше.Оч тяжело. Я старалась изменит его,изменить себя. Но от него я слышу только одно «ты мне не уделяешь достаточного внимания».Ну какое может быть внимае если даже я себе времени уделить не могу.
И сейчас мне хочется все бросить забрать своего малыша и уехать куда подальше от всего этого.Так жить невозможно.Мне кажется лучше одной чем с ним.А с другой стороны что ,то останавливает так сделать,не могу понять что?
#26
Эля
Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено.
..а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 003 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
826 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
557 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
822 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
184 ответа
#27
#28
Аля
здравствуйте девочки, просто это так до боли все знакомо,.
..мне 29 лет я прожила с мужем 10лет и я просто счаслива,что я от него ушла .я лет семь жила и всегда размышляла как развестись , как от него уйти .меня все раздражало в нем я просто его не на видела ,когда мы с ним ругались, он меня избил и это было не один раз, потом шел к друзьям и говорил что я дрянь и все остальное …сейчас я живу одна с дочкой моей дочери 11лет .я создала свой бизнес и у меня все хорошо ! Я хочу сказать всем женщинам, прошу не бойтесь уйти и нужно внушать даже в бить себе в голову ,что вы самые сильные и что вы все сможете, все это преодолеть.просто поймите что есть еще жизнь )))))))))удачи всем
#29
Надин
Как же всё это до боли знакомо.Я не люблю мужа, детей нет и,скорее всего не будет.Он не в состоянии обеспечить меня всем необходимым.Только постоянно занимает деньги, а я расплачиваюсь с его долгами.Крышу рвёт не по-детски.Уйти не могу, кому я нужна? Он наградил меня болезнью(он бывший наркоман).
#30
Эля
Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…
#31
#32
ева
Пожалуйста помогите мне…..я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости.
.с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям….после этого он не разу мне не звонил юююон считал(это мне наши общие друзья говори ли)что я «баба» и должна его сама просить вернуться.
..но я из гордости не попросила…вот так мы и развелись….Потом я позн. с парнем… мы с ним учились в одном институте и оказ.я давно ему нравилась но из за моего первого мужа он ко мне стесн. подойти познакомится..тогда с первым мужем мы еще встречались..ну так вот и этот парень в течение 5 дней сделал мне предложение..я и согласилась…но я его не люблю ведь сердцу не прикажешь…хотя он очень хор. не урод…зарабатывет…но ято люблю своего первого мужа каждый день думаю о нем…со вторым у нас нет детей…как мне быть помогите посоветуйте что мне делать????
#33
#34
Vetka
У меня аналогичная ситуация, только длится уже 8 год, тоже думала сначала, что послеродовая депрессия, бытовая неустроенность, потом, что ребенок еще маленький — отнимает кучу сил и времени.
А теперь, понимаю, что он меня просто не устраивает как сексуальный партнер. Сначала на волне страсти, новизны отношений думала, что еще не притерлись друг к другу, нет полного понимания, а сейчас знаю, что можно притерпеться, сделать вид, что все хорошо, но себя-то не обманешь! Я не могу долго находиться с ним рядом — раздражает все — слова, поведения, отношение к жизни. Хотя, с точки зрения других женщин — мне повезло — привлекательный, успешный, умный, любит детей, и т.п. Но я все время представляю себе как я живу БЕЗ НЕГО! В плане секса — его просто нет, по простой причине — он хочет только так как ему нравится, а так как нужно мне, он не может, потому, что быстро кончает, поэтому я стала просто избегать близости. Думаю наш брак (гражданский, тем более) скоро рухнет. Да и по-поводу регистрации брака- говорит все время, что ему хочется красивой, романтической церемонии, а сам даже в театр ни разу меня не пригласил, посещали только детские кафе и кино типа «Гарри Поттера».
#35
Гость
я даже не представляю таких дур.
..
#37
Новые темы
Развод и дети
1 ответ
С мужем живем раздельно из-за его родственников
8 ответов
Свекровь не может отвыкнуть от хорошей жизни и подворовывает у нас
9 ответов
Стал приставать ко мне пока муж не видел
7 ответов
Развод?
6 ответов
#38
#39
#40
#41
сергей
а ты не думала что он тебя любит скорей всего ты *** и твоим отверстиям нужен просто другой член
#42
Зойка
Я ненавижу своего мужа! Поняла это, но было поздно, на втором месяце беременности.
Конечно, можно было бы сделать аборт, уйти, пока нас ничего не связывало… Но я думала, что это временно, вот родится ребенок все наладится…В сексе он меня не устраивает абсолютно, да и вообще как человек он меня раздражает. Не могу с ним общаться нормально, из-за каждого пустяка ссоры. Даже вспоминать о нем противно. Уйти некуда, мы из разных городов, я живу у него. Да и лишать ребенка отца как то не хочется. Хотя ребенок вырастет и спасибо за то, что я свою жизнь ради нее погубила мне не скажет. Вот пока и остается ломать голову как это все прекратить.
#43
#44
#45
С ним почти не спим, очень редко, я была бы рада, если б он завел любовницу.
НО! Он любит меня и хочет соответственно тоже меня. А мне после секса с ним снятся кошмары, он хочет ребенка, но я (меня так кажется) не смогу любить ребенка от него, хотя может я и ошибаюсь. Проверять не буду 😀 Мне противно даже дотрагиваться до него, пить из чашки после него, мы никогда не целовались, т.к. для меня это за гранью возможного просто. Можно развестись и жить дальше, финансово и в жилищном плане я независима, слава Богу этой проблемы нет. Но… я с ним живу…. вот так….
Может и дура, что свою жизнь гроблю… А может и нет, время покажет.
#46
#47
#48
#49
#50
дааальше хуже.
муж стал циником. чтоб он раньше когда-то мне чтото обидное сказал? да никогда! я не помню НИ ОДНОГО ПЛОХОО СЛОВА ИЛИ ПОСТУПКА ЗА ТОТ ГОД!!! НИ ОДНОГО!!!!! при том, что я капризничала. а сейчас… стараюсь- муж как ни как!- из кожи вон лезу чтоб ему всегда домой приятно было идти, вещи (одежка обувь) ему купила дорогие, которые себе никогда не позволяла… любит ролевые игры- выдумываю… а в ответ- одно сплошное хамство. если изредка и шутит- так это такой черный юмор в мою сторону, что аж мурашки по спине бегут… врет, врет и еще раз врет. «как дела?»- «а какая тебе разница???!!!»
что такое компромисс даже знать не хочет. каждое мое даже полностью безобидное слово ТАК ПЕРЕКРУТИТ, я со своей бурной фантазией до такого не додумалась бы никогда… если чтото попрошу- трагедия. если скажу что спать на одеяле и в джинсах- не етично- так это вообще с моей стороны моралечтение. вот из трусов выпрыгиваю ради этого турка
, а в ответ оскорбения… «а что? разозлишься, да??? ой какие мы злые? ну и что ты мне сделаешь???» «правильно я же придурок такой, а ты святая, да зачм я тебе такой нужен??? так найди себе идеального! » иду же мириться первая, ладно, может я гдето за собой не досмотрела, может гдето его тоже обидела- хрен там, выеживается, «не хочу, не заслужила»
пытаешься его поцеловать- «не трогай меня!».
… пару раз когда он первый подошел- это когда у меня уже была истерика, я сидела в подушках, рыдала, и до того нервы взяли, что начала просто задыхатся…
-ты меня не ценишь… почему?
-а ну да, я ж тебя не ценю, падонок такой, да и действительно, кто ты мне такая???
и любит ведь… наверное… а так больно делает… при моих родителях (еще 2 года с ними поживем, потом ему лейтенанта дадут- переедем)
Замужем, но не люблю мужа
#1
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Алиса
Да, автор, ну вы даёте! У меня прохожая ситуация.
Только ребёнок недавно родился, теперь вообще никак. Вам ещё возраст и ситуация позволяет уйти. Выбор за вами. Хотя думайте: муж у вас, судя по вашему посту, нормальный , дело в вас.
Мой меня давно не уважает, чуть какая ссора , кричит, что разведётся со мной, поднимал руку пару раз. До рождения ребёнка я несколько раз хотела развестись, но по разным обстоятельствам этого не сделала. Теперь жалею.
Жизнь длинная, чтобы влюбится один раз. Может, ещё встретите своего человека. Хотя я на своём опыте поняла, что лучше всего быть свободной и независимой, пусть даже и не замужем. Удачи!
#11
#12
#13
#14
#15
Вдаль
В том то и дело, муж хороший.
Детейя нехочу из за этого. Он вроде все готов ждать и терпеть, когда у меня и желание появится. А я уже спустя 7лет совместной жизни потеряла надежду, и больно боюсь сделать, но и жизнь портить и себе и ему не хочу.
#16
Гость
Испортила жизнь парню! Пользовалась и сомневалась! Жесть как она есть
#17
PaцuoHaILbcT24
Если вы будете искать чувств, то вам придётся каждый год на новый кyй залезать. Чувства скоротечны, так что в браке их не сохранить.
Уважение в семье куда важнее. Спросите себя: смогли ли вы дружить со своим мужем, если разойдётесь? Будет ли он вызывать отвращение, презрение?
Если -вам будет приятно с ним как с другом, значит он вам нравится. И у вас отличная семья.
#18
Али-баба
Рвите и уходите.
Эскперимент… Стерпится- слюбится, с треском провалился. Хватит играть во водевиль… Счастливая семейная жизнь. Вы эгоистка. Признайтесь, что не любили и не полюбите и уходите. Будьте хоть честны пред собой, если на чувства другого вам ***. Мерзкая бабенка.
#19
Вдаль
Смогу конечно дружить, мне кажется у нас сейчас именно такие и отношения. И отвращения он не вызывает. Если конечно не будет подлостей с его стороны. Меня смущает что при всем моем желании, я так и не смогла за долгих ,а может и не долгих 7 лет, ответить человеку взаимностью. Боюсь если с возрастом начнет и бесить и раздражать. Все напрасно.
#20
Гость
давать — даешь, носки стираешь, жраку готовишь, за ушком чешишь — вот это и есть взаимность, а не мифические страсти.
#21
#22
#23
Эксперты Woman.ru
Елена Герба
семейный психолог
63 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
54 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
883 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..273 ответа
Иванова Светлана
Коуч
59 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
34 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
72 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
..#24
Гость
почему провалился-то? 7 лет же спокойно жила и радовалась без всякой любви.
а шлея под хвост и страдания про «нет любфи хорошей у меня» — это временно, пройдет.
#25
#26
#27
Гость
Почему большенство баб такие дуры тупые?? Сами себе создаёте проблемы, сами всё портите, а потом ещё и парням всё усложняете и тоже нам проблемы новые создаёте!!???!!! Сууууукка зачем так делать, я понимаю, у большенства девушек мозги работают только на типичные бабские убогие интересы!…… Но всё же, надо думать перед тем как сделать что то важное, тем более выйти замуж за чела, которого не любишь практически… лишь бы было…. А потом через несколько лет всё портить…. Е ба нашки безмозглые. Убогие дуры.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 003 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
826 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
557 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
822 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
184 ответа
..#28
.ЯСама .
Любовь — фата — моргана ,призрачное чувство , мираж . Нельзя построить прочный дом на зыбучем песке . Любовь это буйство и игра гормонов . Со временем гормональный фон снизится и останутся одни разочарования . Куда более важно быть уверенному в своем партнере .чувствовать его заботу и понимание ,уважение . А может в совокупности все эти чувства и есть любовь ? Вы будите благодарны вашему мужу ,а на смену чувству благодарности всегда приходит любовь .
#29
#30
Гость
Ой, сколько примеров, когда женились по огромной любви, а через какое-то время ругались, бились и разводились. Так что, автор, может у вас один из лучших вариантов. Меньше мужу рассказывайте какой любви ждёте. Глупость это все. Редко когда огромная любовь перерастает в крепкую дружбу. Обычно мозгов у людей не хватает осознать переход на следующий уровень.
#31
Али-баба
Это вы из собственного багажа, или понаслышке? Хотя, признаю, есть мужики деревянные, лишь бы пожрать на стол было наметано.
#32
#33
Гость
Нет , это собственные наблюдения комментатора под номером 29.
Гость.
Прописные истины. А вы этого не знали? Вам сколько лет,
#34
Али-баба
Много… Достаточно, чтобы не жить с нелюбимой соседкой.
#35
Гость
А сколько раз вы сами замужем или женаты были?
#36
#37
Гость
Вы мужчина. Я тоже один раз вышла замуж, мне было удобно, комфортно и спокойно с ним. Голову не сносило, мурашек не было, но я была очень рада нашим встречам. За нашу с ним жизнь я трижды влюблялась, причём люди какие-то случайные. В массажиста (очень болела спина, нужно было что-то делать), один кто-то с интернета и один с работы.
И я прям горжусь собой, что хватило мозгов поотшивать их. Потом спустя время, когда немного остыла, я ещё раз на них посмотрела и поняла, что ничего серьёзного я с ними не смогла бы создать.
Так что, автор, влюблённости будут, но не факт, что там будет кто-то достойный, как ваш муж.
Новые темы
Развод и дети
1 ответ
С мужем живем раздельно из-за его родственников
8 ответов
Свекровь не может отвыкнуть от хорошей жизни и подворовывает у нас
9 ответов
Стал приставать ко мне пока муж не видел
7 ответов
Развод?
6 ответов
#38
PaцuoHaILbcT24
Поражаюсь я бабьей глупости.
Вначале бросаете своё счастье, потому что эмоций не хватает, потому что приключений на 3ад захотелось.
А в 40 посыпаете головы пеплом и идёте кормить своего двенадцатого кота.
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
вялая морковь
заведи любовничка и жизнь наладица
#50
Я не люблю своего мужа, но не знаю, как уйти
«Сегодняшние невыразимые истории» анонимно написала мама того, с кем я случайно познакомилась в Интернете несколько месяцев назад.
Мы разговорились, и, прежде чем я успел это осознать, она поделилась своей историей. «Я не люблю своего мужа, — сказала она мне, — но я не знаю, как бросить его» (мне говорят разные вещи, я не знаю, что это такое). пост для моего раздела «Нерассказанные истории», чтобы помочь ей прояснить свои мысли и, надеюсь, получить отзывы и поддержку от других людей о том, что ей следует делать. Я знаю, что я думаю, но я хотел бы услышать ваши комментарии.
…
Я чувствую себя виноватым, даже пишу это. Я знаю, что во многих смыслах у меня идеальная жизнь: замечательные друзья, милый, любящий сын, большой дом, прекрасный муж…
Но вот беда. Он очень милый, но и только. Он меня не бьет, но вряд ли это повод оставаться с кем-то в браке, не так ли? Когда есть только я и мысли в моей голове, кажется, что так и должно быть. Иногда мне хотелось, чтобы он сделал что-нибудь ужасное — пришел домой пьяный и признался в романе со своей секретаршей, или сказал мне, что спал с проституткой, или еще что-нибудь, что дало бы мне право расторгнуть наш брак.
Я знаю, что могу просто уйти, но как легко это сказать персонажам из телевизора, которые явно застряли в несчастливом браке, когда дело доходит до того, чтобы сказать это себе? Почему-то слова не приходят так легко. Я смотрю на своего мужа с сыном, играющего в саду по выходным в футбол, смеющегося, и это кажется таким ужасным клише , что иногда я задаюсь вопросом, не телешоу ли я смотрю.
Моему сыну сейчас девять. Когда я пытаюсь вспомнить, когда я впервые встретила своего мужа, когда я была беременна, когда мы стали родителями, это кажется туманным. Я хочу вспомнить, каково было быть влюбленной в него, представляя, что если бы я смогла удержать это чувство хотя бы на мгновение, то смогла бы вернуть его, но не могу. Я так много думал об этом, столько раз прокручивал прошлое, искал подсказки, что даже не могу сейчас вспомнить, если когда-либо любила его?
Думаю, да. Вышла бы я за него замуж иначе? Я не уверен.
Он добрый человек. Он милый, щедрый и любит свою семью.
Почему я не могу вернуть эту любовь? Как я могу отобрать у него все, если он не сделал ничего плохого?
Вот в чем для меня суть, в этой идее добра и зла. Он не сделал ничего плохого, и поэтому у меня нет веских причин уходить. Мое несчастье не является достаточной причиной, но я не уверен, почему. Может быть, потому, что статус-кво пассивен? Я уже несчастлив, смирись с этим, уход сделает несчастными ДВУХ человек — отца и сына — и не нужно быть экспертом, чтобы вычислить эту математику. Что дает мне право думать, что мой ОДИН стоит больше их ДВУХ?
На данный момент, хотя я больше не люблю своего мужа, но и не ненавижу его. Мы ладим друг с другом, я умею притворяться, может, он знает, может, нет. Я беспокоюсь, однако, что со временем эта толерантность будет разрушаться. Я не хочу его ненавидеть. Я не хочу возмущаться тем, как он намазывает масло на хлеб.
Но я не знаю, как уйти. Я не знаю, как смириться с тем, что мое собственное счастье важнее, чем счастье мужа и сына.
…
Подробнее о Нерассказанных историях читайте здесь. Если вы хотите внести свой собственный вклад, пожалуйста, свяжитесь с нами.
Photo by Katie Drazdauskaite on Unsplash
Почему я не могу любить своего партнера? Я больше не влюблен?
Автор: Кристиан Гонсалес
Андреа М. Дарси
В последнее время вы беспокоитесь и спрашиваете: «Почему я не могу любить своего партнера?» Значит ли это, что вы больше не любите? Или можно исправить ситуацию?
[Действительно мало, потому что у вас проблемы в отношениях? Хотите помочь, быстро? Запишитесь к терапевту по Skype на нашем новом сайте и поговорите с кем-нибудь уже завтра.]
Причины, по которым вы не можете любить своего партнера
Если вы изо всех сил пытаетесь установить желаемую связь со своим партнером и задаетесь вопросом, почему вы больше не любите, вот некоторые из возможных причин.
1.
У вас разные ценности.Есть ли одна основная причина, по которой отношения портятся как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе? Это контрастные значения.
Личные ценности — это то, что мы считаем самым важным в жизни. Если ваша ценность — семья и свобода вашего партнера, или вы цените честность и его или ее осмотрительность, то у вас будут постоянные конфликты.
Обратите внимание, что многие из нас никогда не тратят время на определение наших настоящих ценностей. Мы можем потратить полжизни, пытаясь реализовать ценности наших родителей или группы сверстников, или встречаться с теми, у кого есть ценности, которые, как мы думаем, «должны» быть у нас , а затем задаваться вопросом, почему отношения не работают.
Прочитайте нашу статью «Сила личных ценностей», чтобы начать определять свои.
Автор: Lady Orlando
2. Вы больше не влюблены, потому что ворвались.
Когда дело доходит до встречи с кем-то, спешка на основе физического влечения и «химии» — это игра в русскую рулетку.
Будете ли вы делиться личными ценностями, когда шумиха уляжется? Когда мы узнаем наши собственные ценности, а затем учимся в первую очередь искать ценности другого человека, мы избегаем множества фальстартов.
3. Вы на самом деле не знаете, что такое любовь.
Вы уверены, что не любите своего партнера, потому что он не похож на фильмы, которые вы видели, или книги, которые вы читали? Срочная новость – настоящая любовь не имеет ничего общего с тем, что изображают СМИ. Во-первых, он не падает с неба идеально сформированным.
А чтобы поддерживать настоящую любовь, нужно работать. Мы должны общаться, устранять неполадки и развиваться. Прочтите наше «Руководство по здоровым отношениям», чтобы убедиться в реальности.
4. У вас проблемы с близостью, которые никак не связаны с вашим партнером.
Разве вы не можете любить своего партнера, но вы действительно изо всех сил пытаетесь любить, ну… кого угодно?
Проблемы с близостью проистекают из тяжелых детских переживаний или даже детских травм. И они имеют в виду, что у нас есть психологические блоки для любви, которые не исчезнут, независимо от того, насколько красив или прекрасен кто-то другой.
Если вы постоянно находитесь в краткосрочных отношениях или не можете найти «правильного» человека, если вы всегда говорите себе, что это они, а не вы? Возможно, вы захотите прочитать нашу статью «Страх близости».
5. Вы идете в разные стороны.
Автор: Тревор Чой
Если мы не потратим время на то, чтобы понять наши ценности, мы можем достичь среднего возраста, прежде чем их будет трудно избежать. Внезапно один из партнеров осознает свои ценности и хочет больших перемен, например, поехать волонтером в другую страну или устроиться на большую работу. Другой в недоумении от этого «нового» человека.
Конечно, для того, чтобы любовь продолжалась, вам также необходимо расти в основном в одном направлении и с относительно одинаковой скоростью. Если один человек становится одержимым саморазвитием, а другой хочет просто прийти домой и посмотреть телевизор? Есть только так долго, что будет работать.
6. Вы ослеплены «своим шаблоном».
Иногда мы не можем любить своего партнера, потому что застряли в плохой модели отношений. Образ настолько силен, что мы даже не можем ясно видеть другого человека. Это может выглядеть так: «Меня хотят контролировать, я жертва» или «Меня не слушают, мне скучно».
Эти паттерны, или то, что схематерапия также называет «темами», связаны с тем, как мы научились общаться с другими людьми, когда росли.
Что еще более отрезвляет, так это то, что мы бессознательно переживаем ту же драму, что и с одним из наших родителей. Прочтите нашу статью «Когда ваш партнер похож на вашего родителя».
7. Вас останавливают основные убеждения.
Автор: Димаз Фахруддин
Основные убеждения — это предположения, которые мы делаем о мире, других и о себе в детстве. Если мы не потратим время на то, чтобы выявить и подвергнуть сомнению такие убеждения, мы проживем свою жизнь так, как если бы они были фактами.
Если наши основные убеждения негативны, они могут саботировать все наши попытки любить. Примером этого является базовое убеждение, что «я не заслуживаю любви». Это может возникнуть из-за того, что родители не любили даром или отдавали предпочтение брату или сестре. Или это может произойти из-за травмы, такой как сексуальное насилие. Он увидит, как вы отталкиваете любого, кто пытается вас полюбить.
8. Вы боитесь любить своего партнера.
Еще одно распространенное убеждение — «любовь опасна». Это исходит из детского опыта, например, смерти или ухода родителя. Если у вас есть это основное убеждение, чем больше часть вас хочет любить кого-то, тем больше вы можете закрыться и ничего не чувствовать.
9. Ваше чувство собственного достоинства ослаблено и саботирует любовь.
Бывает ли у вас привычка встречаться с кем-то, думать, что это он или она, бросаться в отношения, а затем чувствовать себя полностью потерянным?
Любовь становится очень сложной, если правда в том, что у нас нестабильная личность . Мы попадаем в ловушку взаимозависимости, когда пытаемся угодить другому, а затем чувствуем себя подавленными. Или у нас может быть даже пограничное расстройство личности, и мы будем задыхаться от ваших собственных эмоциональных всплесков.
10. Ваша тревога блокирует любовь.
Многие из нас страдают от так называемой «тревожной привязанности». Перевод: отношения вызывают у нас повышенную тревогу. И тревога становится такой большой, что мы уже не уверены, что любим друг друга.
Почему это происходит? Опять же, это вопрос воспитания . Теория привязанности утверждает, что нам нужен стабильный опекун, на которого мы можем положиться, иначе мы вырастем взрослыми с проблемами привязанности.
Как узнать, влюблен я или нет?
Может быть трудно, если это были длительные отношения и вы все еще доверяете и уважаете друг друга, понять, достаточно ли любви для продолжения.
Было бы очень полезно, если вы оба согласитесь на это, посетить семейного консультанта .