30 лет – время для развода | Блоги
Практически все друзья юности, кто женился лет 5-10 назад, уже развелись со своими половинками. Разводы 30-летних стали обыденным делом, и стоит ли из-за этого стенать о падении семейных ценностей? Может быть, этот пост покажется кому-то аморальным, но я хочу честно высказаться о пользе и необходимости разводов.
Так много семей распадается вокруг, что даже удивляешься: ну зачем, зачем расписывались? Некоторые пары, которые соединились, когда всем нам было по 20 лет, мирно сосуществовали в совместном жительстве, а вот как расписались, так тут же и развод – буквально через год-два.
Разводы 30-летних – яркая примета нашего времени. Порой люди разводятся вроде бы как ни из-за чего: ни из-за измен, ни из-за бедности, ни из-за каких-то трагедий, а просто так. Надоели друг другу, не о чем поговорить, не соответствуют жизненные установки, принципы и ориентиры – ну разве это все может быть подлинной причиной? Банальная измена или безденежье давно перестали толкать людей на развод, все чаще разбегаются из-за всякой, на первый взгляд, ерунды.
Может быть, люди разучились ценить семью, стали бездушными индивидуалистами, эгоистами и нарциссами, им кажется, что они всегда достойны лучшего, а на самом деле сами они далеко не лучшие?
Исторически брак, как известно, был определенным инструментом устройства общества. Длительное время, примерно до 16 века, в мире процветала идеология брака по расчету. Браки по любви считались позорными, а в некоторых восточных странах такое представление сохранилось по сей день. Брак по расчету – замечательная вещь, утратившая актуальность лишь отчасти. В основном сегодня люди женятся по любви, как им кажется, и не удивительно, что большинство таких браков распадается очень быстро, ведь любовь недолговечна. И когда из отношений, вместе с любовью, исчезают какие-то базовые вещи (секс, взаимный интерес друг к другу, уважение, ревность и т.п.), или к ним примешиваются извращения (патологическая страсть к изменам, алкоголизм, насилие) — есть ли смысл продолжать отношения? Мне кажется, частые разводы – это лишь следствие того, что люди стали более свободными, они хотят быть счастливыми на протяжении всей жизни, а не только в первые месяцы после свадьбы.
Что же в этом плохого?
Почему у нас в России рост разводов воспринимается как падение нравов? Почему ЗАГСы постоянно бьют тревогу и стараются «промыть» мозги кандидатам на развод? Разве нравственно томиться в тюрьме отношений, которые давно наскучили? Разыгрывать перед детьми, родственниками, соседями, коллегами по работе бесконечную сценку счастливой семейной жизни? Что плохого в том, что становится меньше фальши в отношениях? Что позорного в том, что человек встретил кого-то другого и полюбил? Разве сердце может быть таким маленьким, чтобы любить лишь одного человека всю жизнь? Почему любовь всячески порицается и неизменно называется развратом? Почему стремление к лучшей жизни, свободе, счастью – аморально?
Еще, знаете, у нас развод часто воспринимается как личная неудача. «А, разеденка, да еще с ребенком», — такое можно услышать не редко. Многие женщины этого страшно боятся и держатся за брак до последнего. Терпят совершенно недопустимые унижения. В итоге, стареют, а так и не наживают счастья.
Я лично очень радуюсь, что все больше женщин у нас решаются на развод до 30 лет, благодаря этому у них еще есть шанс найти достойного мужчину, а не альфонса и не пьяницу.
Часто еще можно слышать такую сентенцию: самый лучший муж – это первый муж. Разумеется, это так. Но не всегда лучшее – это то, что нужно. Это примерно то же самое, что идеальное и красивое дорогое платье, которое тебе перестало идти, потому что с годами фигура испортилась. В ситуации, когда чужие сапоги натерли ноги, лучше сменить сапоги. Мозоли в новых сапогах будут болеть долго, но все же и они со временем заживают.
Интересно, что в опытных западных странах отношение к браку и разводу сильно отличается от нашего. Там вообще уже браки между мужчинами и женщинами, если верить ТВ, – это большая редкость. Процветают либо гражданские браки, либо зарегистрированные, но преимущественно однополые. Отечественное ТВ, смакуя все эти подробности западной жизни, неизменно намекает на гнилостность их устоев. Но у нас дела обстоят не лучше.
И ничего гнилого на самом деле в этом нет. Частная жизнь стала ускользать из рук церкви, государства, и их прихвостни – медиа – конечно, негодуют по этому поводу. А стремление человека жить так, как ему хочется, а не так, как ему навязывают, вполне естественно. Мы уже говорили в этом блоге о том, что на западе 3, а то и 4 брака за жизнь – это норма, и развод не воспринимается как жизненная неудача, а напротив, ценится, как жизненный опыт.
И все-таки, когда в кругу наших знакомых распадается очередная семья, становится грустно. Особенно когда люди разводятся и остаются одни, и новое счастье обретают вовсе не сразу. И в такие моменты почему-то как никогда начинаешь ценить семью, стремиться поднять отношения на другой уровень, работать над собой. Потому что, например, для меня лично мысль о жизни с другим человеком омерзительна. А умереть я, конечно, мечтаю вместе с любимым мужем в одной постели и в один день.
Как матери наладить отношения с детьми, если после развода они остались с отцом — Сноб
Иллюстрация: Veronchikchik
— Почему все, все наше общество осуждает женщин, которые уходят из семьи и оставляют своих детей, и практически никто не осуждает мужчин в этой же позиции?
— Я думаю, это потому, что совсем маленький ребенок, а особенно младенец больше нуждается в матери, чем в отце, — ответила я.
— Это просто биология, воплощенная в общественном уложении. Так часто бывает, но мы не всегда это осознаем, а тем более сознательно вербализируем. Мы высшие млекопитающие. Наши младенцы — маленькие зверюшки. Самка, мать нужна им для прямого биологического выживания, а самец, биологический отец… ну постольку-поскольку…
— А если это уже не младенец и даже не совсем малыш? И биология уже не главное? Что тогда?
Я между тем рассматривала свою посетительницу. Выглядела она интересно. У женщины были пожалуй излишне резкие, но правильные черты лица, прическа, похожая на гладкую черную шапочку, и очень яркая одежда и бижутерия. В целом я увидела в ней представительницу творческих профессий. Причем такую, как их рисуют в карикатурах с антифеминистским уклоном. Назвалась женщина Оксаной.
— Мне всегда смешно, когда говорят о феминизме, — продолжила она. — О его победах, о равных правах женщин. Какие вообще права? Ага, с конца позапрошлого века женщина уже может учиться в университете, работать, потом быть космонавтом, ходить в офис, служить в армии и может быть даже спускаться в шахту.
Все эти права за ней признаются. Прекрасно. Но если она уйдет из семьи с ребенком, ее все осудят. Она всю жизнь будет жить с этим клеймом, и, если хочет сохранить хоть какое-то уважение новых знакомых, неважно, мужчины они или женщины, никогда в этом не признается. Причем первым и самым важным голосом в этом осуждающем хоре будет ее собственный выросший ребенок. С раннего детства окружающие ему объяснят, что мать-ехидна его бросила. С этим он и повзрослеет. И потом, как бы ни пошло дело, «передумать» ему, учитывая разлитое в обществе мнение, будет ох как трудно. А мужчина ровно в той же ситуации будет вальяжно и даже претендуя на сочувствие окружающих говорить: о, мы были так молоды тогда, поженились, поспешно родили двух детей, но совершенно не понимали, что к чему, ругались, бесились, оба наделали фатальных ошибок, потом, разумеется, разбежались, каждый пошел своим путем, дети остались с ней, конечно, но мы сохранили отношения, я их регулярно навещал, дарил подарки… И все будут выслушивать его пожалуй что и с запрашиваемым сочувствием, и даже думать: какой, однако, достойный и широко мыслящий человек — не винит в разрыве только бывшую жену, а признает, что ошибки делали оба… Такую же позицию со временем переймут и его дети, особенно если на каком-то этапе взросления он подбросит им достаточную сумму денег.
А теперь мысленно поменяйте в этой сценке этого мужика на любую женщину и представьте себе реакцию окружающих на ее слова. Представили? При наличии вот такого слона в посудной лавке, которого к тому же все умудряются как-то не замечать, мне всегда смешно, когда говорят про равные права мужчин и женщин… Что скажете?
— Вы знаете, мне как-то немного обидно за зверька ехидну, — сказала я. — Она, будучи даже не очень по сути теплокровной, сначала вынашивает яйцо, потом таскает детеныша в сумке в течение полугода, заливая его там молоком, пока у него не отрастут колючки, потом строит нору, селит его туда и еще в течение полугода ходит его кормить. Все вместе больше года! А самца, заметьте, при всем этом не видно даже на горизонте — ехидны животные одиночные и встречаются только на время спаривания. И, между прочим, это небольшой (не намного больше кошки) и очень примитивный зверек. С кем сравним ее материнское поведение? Сколько, например, кормит своих котят кошка — наш образец материнской заботы, иллюстрациями которой, с трогательными фотками кошечек с их котятками, буквально набит интернет?
— Замечательно! Спасибо! Очень интересно! — Оксана даже хлопнула пару раз в ладоши.
— Я, знаете, именно за этим к вам и пришла.
— За сведениями про материнское поведение ехидны? — сильно удивилась я.
— Нет, я просто давно читаю ваши тексты на «Снобе» и знаю, что вы не предвзяты. Как другие, которые всегда знают, что правильно, что неправильно.
— На самом деле еще как предвзята, — уверила я Оксану. — Не меньше прочих. Просто из уважения к разнообразию мира и эволюционных стратегий считаю нужным это скрывать.
— Это уже много, — вздохнула женщина. — Большинство не считают.
— А дети-то где? — спросила я.
— У бывшего мужа и его матери.
— Сколько им сейчас?
— Мальчику одиннадцать, девочке тринадцать.
— Новой семьи у мужа так и не случилось?
— Была, но тоже распалась. Они все, конечно, согласно обвинили меня: если бы не дети, которых я бросила и с которыми его новая жена так и не смогла выстроить отношения, у них бы все получилось и они бы жили долго и счастливо.
— А у вас есть семья?
— Нет. Мне это не нужно.
У меня свободные отношения.
— Сколько было детям, когда вы с мужем развелись?
— Пять и семь. По их возрасту вы высчитываете степень, в которой вы меня можете внутренне осудить или оправдать?
— Ага. А почему внутренне?
— Ну психологам же не положено вслух осуждать клиентов.
— Вы сами-то себя сейчас слышите? Выступаете с позиции, в которой точно знаете, что правильно для психолога…
— Да, действительно, смешно, — согласилась Оксана.
— Обещаю, если придется, высказать свое осуждение вслух.
— Вот счастье-то…
— Вы кто по профессии?
— Юрист.
— Неожиданно.
— Все сначала удивляются. Но потом привыкают. Я хороший юрист, успешный. По семейным делам и спорам.
— Ох ты ж…
— А вы как думали!
— Почему вы расстались с мужем?
— Я не помню.
— ?!
— Вытеснила, наверное. Я выросла в Выборге. У матери-одиночки. Она мне транслировала всегда: главное — это замуж выйти. У меня не получилось, а ты должна, это гарантия нормальной жизни.
В Петербург я приехала на юридический учиться и замуж выходить. Все получилось. Ребенка я не хотела, а свекровь внуков хотела очень. Я у них жила. Мама мне писала: подстраивайся. Я старалась. Когда Лика родилась, муж сказал: как полноценно теперь. Чтоб вы поняли, ему в тот момент было 36 лет, а мне 23. Женат он до той поры не был, мама никого не одобряла. Меня одобрила, я из провинции, много моложе и должна быть благодарна. Потом муж сказал: ты в своей семье одна, и я один. Очевидно, что это неправильно, давай еще одного — мальчика. У меня обе беременности были очень тяжелые, с Костей я чуть не умерла. Свекровь помогла, взяла отпуск, когда меня выписали, а потом опять ушла на работу. Они приходили со своих любимых работ — такие веселые, довольные и сначала за все меня хвалили: ой, детки наши, ангелочки! Ой, котлетки! Ой, белье постирала! Ой, окошечки помыла.
Потом, спустя несколько лет, мне надоело приспосабливаться. Я подумала: зачем? Это была какая-то не моя жизнь. Я сказала, что пойду на работу.
Они сказали: а как же дети? Я сказала: а как-нибудь. Они сказали: так нельзя. Но я все равно пошла работать. И тогда стало: смотри, у него сопли! Еды в доме никакой нет! Девочка у тебя растет педагогически запущенная!
Я еще немного подождала, может, изменится чего, привыкнут, например. Ничего не менялось, только хуже становилось, потому что дети начали включаться. Тогда я ушла. Сразу все как следует оформила — развод, посещение, алименты, — я же юрист все-таки.
Мне, конечно, сказали, что у меня нет ни сердца, ни других важных для женщины внутренних органов, и детям объяснили, и сын с дочкой сразу стали отказываться меня видеть и со мной говорить.
— А как сейчас?
— Сейчас, особенно после того, как мачеха съехала, сын со мной иногда готов встретиться и в кафе посидеть (он любит вредное поесть) или еще куда-нибудь сходить. Он спокойный, когда я у них дома жила, не помнит почти. А дочка только деньги берет, да и то под соусом: с паршивой овцы хоть шерсти клок.
— А чего вы теперь хотите?
— Ну во-первых, наверное, выговориться хотела.
Второе, понять про эволюцию — как оно дальше-то будет?
— Оно само не будет. Вы не математик, а юрист, но все равно в какой-то степени мышление у вас должно быть алгоритмическим, без этого юристу никак. Это уравнение. Смотрите: дети ваши — пока еще объекты чужих влияний. Но скоро уже начнут в какой-то степени мыслить и действовать самостоятельно. Значит, сейчас они еще пока коэффициенты, но уже скоро станут переменными. Мнение и позиция вашего бывшего мужа со свекровью не меняется уже многие годы — следовательно, это у нас, считайте, устойчивые константы. Настоящая переменная в уравнении сейчас одна — это вы сама. Общественное мнение, несмотря на ваш недавний манифест, входит в ваше индивидуальное семейное уравнение лишь в той степени, в которой оно на вас же лично и влияет. Стало быть, как только вы определитесь, чего же вы, собственно, сейчас хотите (причем решите конкретно, без обтекаемых формулировок, соплей и манифестов), так и уравнение решится.
— Я сейчас хочу, чтобы сын со мной больше бывал, — тут же сформулировала Оксана, — на каникулах, и, может, даже частично или полностью у меня жил.
Мы с ним друг друга понимаем, у нас в последнее время общие интересы появились.
— А дочка?
— Дочка совсем чужая выросла. Очень даже не на мужа, а на свекровь похожа, говорит ее словами и так же бровь поднимает.
— Ну внесите эту свою позицию в уравнение и попробуйте.
— Осуждаете?
— Да. Обещала и говорю. Дочке вы сейчас нужнее. Сын ситуацию принял как данное в условиях задачи, и она его не травмирует вообще. Он в ней живет и будет к ней постепенно и дальше приспосабливаться по мере взросления. А дочка сейчас подросток, нестабильна, протестует, обижена.
— Но мы с ней сейчас не хотим друг друга. Это что, значения вообще не имеет? Опять: делай что должно…?
— Кто из детей пытался больше выстроить отношения с мачехой?
— Дочка. Сын сразу себя повел однозначно: мне и с папой, и с бабушкой хорошо. И мама у меня тоже есть. Другой мне не надо. А дочка на самом деле пыталась — но она резкая, и та женщина, как я поняла, была эмоциональная весьма. Получалось плохо.
— Не хотим, не нужны, и прочее — самообман. На кого она похожа?
— На свекровь, я же сказала.
— Свекровь когда-то из всех увлечений сына выбрала именно вас. Именно к вам ее почему-то потянуло.
— Я нужна своей дочери, но она мне об этом не говорит?
— Не умеет сказать.
— Что же мне делать? Если я скажу ей, что она нужна мне, то совру.
— Соврите и посмотрите, что будет.
— А что может стать?
— Ей тринадцать, она прямо сейчас может превратиться из коэффициента в переменную. И тогда, если окно будет открыто, вы тоже сможете ее менять.
— А мне это зачем-то нужно?
— А вы вообще член этого уравнения?
— Безусловно да, — не колеблясь, кивнула Оксана.
— Это ответ, — сказала я.
— Согласна, — сказала женщина. — Но почему все-таки такое неравноправие?
— Не знаю, — признала я.
***
После этого разговора отношения Оксаны с дочерью вступили в бурную фазу и прошли несколько волн — подъема и спада. Пару раз я выслушивала их накопившиеся друг на друга обиды.
Каждая следующая волна была меньше предыдущей. В конце концов, насколько я понимаю, все более-менее стабилизировалось на довольно низком, вполне формальном уровне. Но уже практически взрослая, интересующаяся психологией Лика теперь говорит: лучше так, чем никак, я за то время, пока мы ругались-мирились, многое о маме и о себе узнала, и сейчас у меня есть ощущение, что случилась какая-то нормальная история отношений и вообще «закрытие гештальта».
Отношения у Оксаны и Кости наладились совершенно, общие интересы не пропали, они даже пару раз вместе ездили отдыхать и прекрасно провели время.
Бабушка состарилась, а папа, по словам детей, подумывает о еще одной женитьбе — уже, наконец-то, для себя самого.
Как я жил дальше после развода, когда мне было чуть за 30
Я расстался с женой и не чувствовал горя. Последний год моего брака был таким душераздирающим, что конец был необходим. Развод был единственным способом снова стать собой, снова дышать. Я чувствовал то же самое в следующем году.
Наконец-то я был на пути к счастью…
… пока у него не появилась девушка.
Я никогда не забуду тот день, когда он рассказал мне о ней. У меня был перерыв между сессиями лайф-коучинга, и он сказал мне, что ему нужно поговорить. Он просил поговорить со мной «позже», но у меня всю ночь были клиенты, так что «позже» не существовало.
Я сказал: «У меня есть 15 минут. Что случилось?»
Он сказал: «Я кое с кем встречался».
«Как долго?»
«Пару месяцев.»
— Хорошо, — сказал я и вернулся в свой кабинет. Я не успел полностью войти в дверь, когда мои колеса начали пробуксовывать. Несколько месяцев? Я думал. Это не «видеть» кого-то. Мой мозг мысленно вернулся к тому времени, когда мы сидели на полу с моей дочерью. Был июнь, и он сказал мне, что переезжает в другую часть города. Я спросил, не переезжает ли он к девушке. Он сказал нет.
Я вспомнил тот случай, когда я забрал его и свою дочь из Провинстауна, потому что вода была слишком бурной, и они не могли сесть на паром.
Я его тогда тоже спросил: «Ты с кем-нибудь?» Он сказал нет. Каждый раз, когда я спрашивал, я был готов к ответу. Но я не был готов быть обманутым.
Он так часто лгал мне во время нашего брака. Несколько месяцев у меня было предчувствие, что он может быть с кем-то, но я хотела, чтобы мы оказались на новом этапе наших отношений, где честность ценилась и уважалась. Я вышел из своего офиса и сказал обвиняющим тоном: «Пару месяцев? Значит, когда я спросил тебя, встречаешься ли ты с кем-то в Провинстауне, ты встречался?»
«Да.»
«А когда мы сидели на полу за неделю до твоего переезда, ты был с ней?»
«Да».
Тут меня осенило. — Подожди. Ты с ней живешь?
«Да».
Последовавшие за этим слезы были огромными и неудержимыми. Словно в каждой слезе выливалась вся моя прежняя боль. Каждое мгновение и каждая эмоция, которую я не могла глубоко прочувствовать в течение последнего года, мгновенно вырывались из моих глаз. Я не мог сказать, было ли это болью из-за того, что мне лгали, или я, наконец, оплакивал конец этих отношений.
Это не имело значения. Мне было так грустно. Так безудержно грустно.
Мы обменялись еще несколькими фразами, и я узнал горькую правду. Этот человек был кем-то, с кем он работал. Я слышал ее имя миллион раз прежде как его «лучший друг по работе». Теперь у ее имени было новое значение: это была женщина, которая будет рядом с моей дочерью.
Связанный: Знакомство с новым партнером, когда в кадре дети
Я взяла себя в руки, закончила вечерние разговоры с клиентами и дала себе место, чтобы расслабиться. На следующий день я продолжал ломаться, прокручивая этот момент в голове миллион раз. Я все думала, что он извинится за ложь, но он этого не сделал. На самом деле он ничего не сказал.
Я просил его в смс, пожалуйста, не води ее к моему ребенку, пока я ее не встречу, но я не был готов к встрече с ней. Это было встречено враждебностью и угрозами, в результате чего я стал тревожным развалиной. Новые знания собрали для меня много кусочков, но и меня это очень огорчило.
В последующие дни в моей голове пронеслось несколько мыслей: Почему мне так легко солгать? А если он снова выпьет?
Но самая большая мысль из всех была неожиданной: Теперь мы действительно закончили.
Я думал, что хорошо знаю себя, и я думал, что мое сердце уже разбито из-за него. Я испытал так много боли, так много болезненных сеансов парной терапии, панических атак, страха. Я верил, что во мне ничего не осталось. Появление этого нового человека придало завершенность отношениям, которые подарили мне моего единственного ребенка. Это означало, что не будет идеального мира, в котором он появился бы с величественным жестом, пытаясь вернуть меня. Это также означало, что он не скучал каждый день по мне и по жизни, которая у нас была. Эти мысли поразили меня до глубины души. Я понятия не имел, что чувствую это или хочу этого. Я думал, что я сделал.
Оплакивание неожиданной утраты
Последующие недели застали меня в трауре. Я чувствовал себя так, будто мне снова 16 лет, и я переживаю свой первый разрыв.
Я бы плакал при мысли о хорошем воспоминании или телешоу, которое мы смотрели вместе. У меня был план «Мари Кондо» в моей квартире с другом, и я был парализован идеей пожертвовать вещи, которые были нашими. Я романтизировала все нездоровым образом, в чем до сих пор стесняюсь признаться своим друзьям.
Связано: 4 шага к планированию вечеринки Ultimate Pity Party (и зачем она вам нужна)
В те дни траура я убедил себя, что хочу его вернуть. Я верил этому, несмотря на его подлость и грубость в отношении его отношений.
Ведение дневника
Как лайф-коуч, я осознаю, когда застреваю в образе мыслей, который может быть не совсем «реальным». Итак, я не позволял себе действовать в соответствии ни с одним из своих чувств. Я знал, что это чистая романтизация. Вместо этого я снова и снова писал об этом. Я чувствовал, что должен позволить этому идти своим чередом. Мне нужно было чувствовать каждое чувство, которое приходит. Впервые я хотел вернуть эту семью, но в то же время знал, что не могу настаивать на этом.
У меня не было с ним семьи. У меня были тревога, панические атаки и истощение. И я знал в глубине души, что если я буду настаивать на этом, это вернет меня обратно к печали.
Чем больше я вел дневник, очищался и плакал, тем яснее становилась суровая правда. Этот человек может быть отцом моего ребенка, но если я соглашаюсь на эту любовь, я соглашаюсь на версию любви, которая не позволяет мне быть самим собой. В последующие дни я снова и снова задавал себе этот вопрос. Почему я чувствую, что заслуживаю любви, которую оставил?
В поисках ответа
Ответ на этот вопрос снова и снова менялся в моем дневнике. Иногда это было так: «Потому что ты любишь его». Или: «Потому что ты хочешь свою семью». Или: «Потому что ты любишь его семью».
Но в конце концов, даже сквозь слезы, повторяющийся ответ был: «Вы не знаете».
Я решил выслушать этот повторяющийся ответ, даже когда это было больно. Я тоже решил, что мне нужна помощь. В этот момент ни одна из моих лечебных техник не работала, и я обнаружил, что испытываю непоколебимую генерализованную тревогу.
Я позволил этому быть моим состоянием около месяца, прежде чем я решил, что с меня достаточно. Я слышал, как я сказал другу: «Если он обручится, я не знаю, как я смогу когда-нибудь вернуться к этому». Затем я решил: «Подожди. Я не позволю этому сломить меня».
Я обнаружил, что полностью вкладываюсь во все, что мне помогало. Я начала использовать ТЭО, пошла на сеанс Рэйки, поговорила с интуитивным экстрасенсом (дважды), нашла нового лайф-коуча, который специализировался на расставаниях, усилила сеансы терапии, поговорила с астрологом, который помог мне преодолеть кризис четверти жизни, и искал групповой коучинг для разведенных женщин. Если кто-то что-то порекомендовал, я это сделал. Я часто оставался дома на выходных и позволял себе больше спать. Я отказался рассматривать это как депрессию и решил рассматривать это как исцеление, точно так же, как сломанная нога нуждается в отдыхе, чтобы зажить. Самое главное, вместо того, чтобы злиться на себя за свои чувства, я уважал их. Я позволил чувствам существовать.
Существует не так много ресурсов о том, как справиться с расставанием, особенно когда речь идет о детях. Многие полны советов, которые действительно помогают, только если другой человек находится на той же странице. В моем случае его не было. Он солгал, и мне нужно было написать свою собственную книгу исцеления.
Наш партнер Circles — одна из ведущих групп поддержки разводов в США.
Присоединяйтесь к тысячам людей, которые нашли утешение и поддержку в Circles.
Узнайте больше о кружках и группах поддержки при разводе
Вот три основных действия, которые я предпринял, чтобы пережить разрыв:
1. Я был очень честен с собой.
Я должен был быть очень искренним и честным с самим собой в своем дневнике. Я мог написать в верхней части листа бумаги: «Что я сейчас чувствую?» А потом я бы написал: «Насколько это правда?»
Затем я просматривал это снова, спрашивая себя: «Насколько из этого на самом деле правда?»
Я делал это снова и снова, пока не перестал верить в свою романтизированную версию нашей истории.
Я записал свой путь к истине.
2. Я позволил своему горю из-за его новой девушки почувствовать себя расставанием.
Настоящий разрыв. Я решила простить себя за то, что не почувствовала этого раньше. Я переживал распад , сейчас . Я должен был владеть этим. Сроки не имеют значения; исцеление делает.
3. Я соблюдал свою временную шкалу.
Наконец, я решил следовать собственной временной шкале, не сравнивая себя со своим бывшим. Я не была готова встречаться, когда впервые ушла от него, и я не была готова встречаться год спустя. Да, меня потрясло до глубины души, что он так быстро ушел, но я даже отдаленно не была готова быть с кем-то еще, когда он был готов.
Только после этой исцеляющей работы я почувствовала себя готовой к свиданию. (А потом я начал встречаться, а потом мне понадобилось больше исцеляющей работы… но это уже другая история.)
Ты тоже можешь написать свою книгу. Этот опыт не должен сломить вас. Не стесняйтесь получать то, что вам нужно, когда вам это нужно.
И самое главное, не позволяйте романтизированным мыслям заставить вас поверить в то, что вы хотите чего-то, чего на самом деле нет. Вы заслуживаете того, чтобы понять, чего хотите, и вы заслуживаете добиваться этого.
Джессика Найт, MA, CPCC, NICC, является сертифицированным лайф-коучем Института подготовки коучей (CTI). Получив сертификат в 2016 году, Джессика помогла женщинам всех возрастов избавиться от токсичных моделей отношений. Пережив собственный развод и материнство-одиночку, Джессика прошла обучение нарциссическому и эмоциональному насилию в Академии посттравматического роста и стала сертифицированным специалистом по нарциссическому насилию. Джессика работает с клиентами виртуально и обслуживает женщин по всему миру.
Вы можете связаться с Джессикой здесь: Millennial Life Crisis Coaching | Коучинг по нарциссическому и эмоциональному насилию
В Instagram: @
4 экспертных совета для свиданий после развода в возрасте 30 лет
Независимо от того, где вы находитесь в жизни, свидания всегда сложны.
Это было ошеломляюще в старшей школе, сложно в колледже и еще более многослойно во взрослой жизни — и это если вы никогда раньше не были женаты. Если вам за 30, и вы ищете свидания после развода, то знакомство с кем-то новым может быть сопряжено с совершенно другим набором проблем.
«Средний возраст вступления в первый брак в США составляет 27 лет для женщин и 29 лет для мужчин, поэтому люди могут заклеймить кого-то за то, что ему за 30, а он уже разведен», — говорит психолог Келли Кэмпбелл. «Это клеймо может заставить человека задуматься, что с ним не так из-за того, что он развелся в молодом возрасте, и может пострадать его самооценка».
Познакомьтесь с экспертом
Доктор Келли Кэмпбелл, доктор философии. — профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино и лицензированный психолог.
Наш совет? Не сдавайтесь и изо всех сил старайтесь не принимать на свой счет любые неудачи на свиданиях. Свидания — это сложно, независимо от вашей ситуации, но пока вы полны надежд и настроены позитивно, вы найдете человека, с которым сможете связаться.
Кэмпбелл говорит, что найти любовь после развода сложно, как и свидания, конечно, но это не невозможно. Мы попросили ее описать образ мыслей и подход к человеку в этом положении, если он готов снова начать встречаться, и ее советы должны сделать сложную ситуацию более управляемой.
12 важных советов для свиданий в 30 лет
01 of 04
Правильное мышление
«Люди, пережившие развод, должны работать над тем, чтобы проблемы, с которыми они столкнулись в своих предыдущих отношениях, не повлияли на их взгляды на последующие отношения», — советует доктор Кэмпбелл. «Когда люди избегают или прячут боль, существует риск того, что эти проблемы будут продолжать влиять на них и их отношения в будущем». Трудно двигаться вперед, если вы не полностью избавились от эмоциональных травм, полученных в браке. Прежде чем сделать решительный шаг и загрузить приложение для знакомств или попросить друзей свести вас с кем-нибудь, убедитесь, что вы действительно готовы к свиданию.
Если вы не уверены, идете ли вы на свидание с кем-то, потому что вам кажется, что пришло время, или потому что вы взволнованы перспективой встречи с кем-то, попробуйте задать себе несколько ключевых вопросов. Главный из этих вопросов: идея открыться кому-то новому звучит захватывающе или пугающе?
02 of 04
Адрес вашего предыдущего брака
«Когда люди подходят к теме своего предыдущего брака, они должны делать это без чувства стыда. Развод — это часть их самих, и если потенциальный партнер не может смириться с этим, значит, он не подходит», Доктор Кэмпбелл признается. Тем не менее, вы должны , а не , считает себя обязанным раскрыть каждую деталь вашего расставания с бывшим. Лучше всего как можно раньше сообщить об этом потенциальному новому партнеру. По нашему мнению, чем дольше вы ждете, тем больше вы можете почувствовать, что эта информация давит на вас, и вам может начать казаться, что вы что-то скрываете, что оказывает на вас сильное давление.
03 из 04
Будьте открытыми
«Позвольте себе испытать что-то новое, и не зацикливайтесь на одном типе романтического партнера только потому, что это то, что вы искали в прошлом», — отмечает доктор Кэмпбелл. Подумайте об этом: если вы вышли замуж за кого-то, кто идеально подходит вашему «типу», вам, возможно, придется смириться с тем фактом, что этот тип человека вам не подходит, потому что вы расстались.
Тем не менее, вам не нужно заставлять себя встречаться с людьми, с которыми вы, скорее всего, не поладите, но хотя бы немного отклоняйтесь от своей зоны комфорта. Вы можете встретить человека, с которым никогда не думали, что будете так счастливы.
04 из 04
Приоритеты для себя
» Это, безусловно, первое, что люди должны делать, когда снова встречаются», — подчеркивает доктор Кэмпбелл. Это тоже имеет смысл. Даже если вы сохраняли сильное чувство индивидуальности во время брака, вы, вероятно, все еще идентифицировали себя как часть пары.