врачи рассказали, какие секс-позы опасны для женщин старше 45 лет
Эксперты рассказали, какие сексуальные позиции могут привести к тому, что приятные воспоминания о прекрасной ночи будут омрачены очень неприятными последствиями.
Редакция сайта
Теги:
Секс
Позы для секса
Интимное здоровье
Еда
возраст
Фото: unsplash.com
Болезнью, о которой идет речь, может заразиться человек любого пола и возраста, но она печально известна тем, что нередко настигает девушек именно в постели.
Речь идет об инфекции мочевыводящих путей, с которой женщины сталкиваются в 30 раз чаще, чем мужчины. По статистике, с этой хворью имела дело каждая вторая из нас, при этом у каждой четвертой в течение полугода случался рецидив.
Ты когда-нибудь слышала от гинеколога совет сразу после постельных утех отправиться в туалет? Он действительно очень полезен: врачи советуют так поступать, чтобы моча вымыла лишние бактерии. Но такой способ далеко не всегда помогает — иногда во время секса возможно появление микротравм в области мочеиспускательного канала — и здравствуй, инфекция!
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
После 45 лет риски такого сценария значительно возрастают. В это время наше тело начинает меняться в преддверии менопаузы, и один из распространенных «спецэффектов» — исчезновение смазки, делающее слизистую особенно уязвимой. (Если тебе нужен был повод зайти в секс-шоп — то вот он! Лубрикант — не роскошь, а необходимость.)
Однако эксперты полагают, что снизить вероятность болезни можно, подходя более вдумчиво к выбору поз.
«Общее правило гласит, что положения, где трения между телами слишком много, равносильны более высокой возможности развития ИМП», — говорит секс-педагог и активистка бодипозитива Руби Рэр. «Уретра расположена между клитором и входом во влагалище, — объясняет доктор медицины Эндрю Валланс-Оуэн. — Поэтому и возникает риск контакта половых жидкостей и бактерий с уретрой». Вот на какие позы, считают эксперты, следует обратить внимание, чтобы этого избежать.
Миссионерская
«Классика» плоха тем, что пенис и уретра женщины оказываются слишком близко — это облегчает проникновение микроорганизмов туда, где их быть не должно. Хочешь снизить риск? Самый простой способ сделать это — положить ноги ему на плечи.
Наездница
Эта обожаемая всем мужчинами поза (еще бы, лежи и получай удовольствие!) опасна по той же причине — член оказывается рядом с уретрой, а трение очень велико и способствует распространению бактерий.
Ручная работа
«Существует очень живучий миф о том, что ИМП возникает только при проникающем сексе, — говорит Руби. — Но это не так — пальцы могут также легко передавать инфекцию, особенно если вспомнить, с каким количеством микробов соприкасаются в течение дня наши руки». Решение в данном случае простое — помыть их.
Анальный секс
Бактериям, которые живут возле ануса и в прямой кишке, точно не место во влагалище. Поэтому с анальным сексом нужно быть очень аккуратными и обязательно менять презерватив, если партнер хочет вернуться к «традиционному» проникновению.
Какая поза лучше всего с точки зрения предотвращения ИМП? Любители догги-стайл, ликуйте — эксперты считают, что в этой позе вероятность возникновения ИМП минимальна — пенис находится максимально далеко от уретры.
И, наконец, специалисты советуют не забывать, что к инфекции может приводить не только секс, но и мастурбация немытыми руками или секс-игрушками.
Доктор Валланс-Оуэн также советует проявлять осторожность при использовании презервативов, обработанных спермицидами — эти вещества могут нарушить баланс бактерий во влагалище и мочевыводящих путях, тем самым повышая риск инфекции.
«Полусчастливые пары»: почему в долгих и стабильных отношениях пропадает секс?
Из-за чего у людей, находящихся в крепких отношениях с максимальным уровнем доверия, портится или вовсе исчезает секс? И можно ли этого избежать? «Собака.ru» публикует отрывок из откровенной книги психотерапевта Эстер Перель «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен».
Парадокс стабильности и приключений
В изменах, где люди бунтуют против ценностей, которыми больше всего дорожат, содержится печальная ирония. И все же это довольно типичное отражение существующего внутри нас экзистенциального конфликта. Мы ищем стабильности и привязанности, что толкает нас к серьезным отношениям, но при этом мы также жаждем разнообразия и новизны.
Как справедливо заметил психоаналитик Стивен Митчелл, мы требуем защищенности и в то же время приключений, но эти фундаментальные нужды основываются на разных мотивах и тянут нас в различных направлениях, играя на напряженности между одиночеством и единством, между индивидуальностью и близостью, между свободой и приверженностью общему делу.
Эти противоречия терзают нас с раннего детства, когда мы предпочитаем то остаться в безопасности у мамы на коленях, то рискнуть и отправиться на игровую площадку. Во взрослом возрасте мы сохраняем эту двойственность мотивации. Одной рукой мы цепляемся за знакомое и привычное, в то время как другой тянемся к таинственному и непознанному. Мы ищем единения, предсказуемости и зависимости, чтобы обосноваться на одном месте. Но при этом нуждаемся и в переменах, неожиданностях, выходе за рамки. Понимая это, древние греки почитали как Аполлона (олицетворение рациональности и внутренней дисциплины), так и Диониса (олицетворение спонтанности, чувственности, эмоциональности).
Многие этого не осознают, но возбуждение в начале отношений связано с некоторой неуверенностью в партнере
Сегодняшняя романтика дает нам новое губительное обещание, утверждая, что мы сможем удовлетворить обе потребности в одних отношениях. Наш избранник должен быть и стабильной, надежной скалой, и человеком, который сможет возвысить нас над обыденностью мира. На ранних этапах отношений такое слияние противоположностей кажется вполне логичным. Сначала мы и не думаем, что нам придется выбирать между стабильностью и приключениями. Начальный период отношений уникален — он дает нам облегчение взаимной любви, при этом позволяя с воодушевлением смотреть в будущее, которое только предстоит создать. Однако зачастую мы не понимаем, что в начале отношений возбуждение подпитывается некоторой неуверенностью. Мы стараемся сделать любовь надежнее, но в процессе неизбежно ослабляем ее пылкость. Вступая в серьезные отношения, мы с радостью меняем долю страсти на долю уверенности, а долю возбуждения на долю стабильности.
При этом мы не осознаем, что нам, возможно, придется заплатить за это эротической энергией наших отношений.
Стабильность и постоянство, которых мы ищем в близких связях, тушат сексуальное пламя и приводят к тому, что Митчелл называет «проявлениями неудержимой непокорности», а иначе говоря, к изменам. Изменники стремятся вырваться за рамки стабильности и традиций, хотя в начале отношений выбивались из сил, чтобы обеспечить себе эту стабильность.
Моя пациентка Даница и представить себе не могла, что окажется в подобной ситуации. Она всегда мечтала о таком муже, как Стефан, о детях, о хорошей работе и уверенности, которая появляется, когда строишь планы на следующий год. Но с рождением детей появился и новый страх, который в ее случае оказался особенно острым. Ее младшему сыну еще до первого дня рождения пришлось перенести операцию на сердце, поэтому он нуждался в особом уходе. В двенадцать лет ее старший сын решил, что пора и ему получить родительское внимание, поэтому с огромной изобретательностью стал подкидывать родителям все новые поводы для паники.
Постоянство убивает радость; радость убивает защищенность; защищенность убивает желание; желание убивает стабильность; стабильность убивает страсть.
Несмотря на все проблемы, Даница и Стефан наслаждались жизнью. Стефан скучал по огоньку в глазах жены, но полагал, что не может просить большего, ведь она и так выбивалась из сил. Каждый день он спешил с работы домой, чтобы провести время с ней и сыновьями, а она слишком погрузилась в домашние дела, чтобы заметить, что внутри нее все постепенно отмирает.
— У нас не плохой брак, — настаивает она. — Раз в неделю он водит меня на свидания. Но о какой романтике может идти речь, когда я переживаю, что один ребенок болеет, другой получает оценки все хуже, а в шесть утра мне вставать на работу? Честно говоря, я лучше бы почитала перед сном электронную почту, чтобы хоть это не делать утром.
Историк и эссеист Памела Хааг написала целую книгу о браках, подобных союзу Даницы и Стефана. Она называет их «меланхоличными браками».
Анализируя ситуацию этих «полусчастливых пар», она объясняет: «Брак дает вам кое-что, но кое-что и забирает. Постоянство убивает радость; радость убивает защищенность; защищенность убивает желание; желание убивает стабильность; стабильность убивает страсть. Чем-то приходится жертвовать. Какой-то вашей части приходится отступать. Вы либо можете прожить без нее, либо нет. До вступления в брак нелегко понять, какой частью своей личности вы можете пожертвовать… а какая формирует ваш дух».
Как и многие другие, Даница поняла, что пожертвовала той частью себя, которую нельзя было отвергать, только когда в ее жизни появился человек, напомнивший ей о том, какая она на самом деле. Изящно сформированные заигрывания Луиса попали прямо в центр невысказанной меланхолии Даницы и пробудили ту личность, которая точно кажется ей более самобытной, чем самокритичная, разочарованная, обремененная заботами мамаша, которой она стала.
Измены как возможность получить все и сразу
Если бы нужно было найти пример того, как сложно консолидировать наши противоречивые стремления, измены продемонстрировали бы это нагляднее всего.
Возможно, измены, как предполагает Лора Кипнис, представляют собой не просто побочный продукт донельзя человеческого желания иметь все и сразу, но и некоторое решение. «Желание изменить покоится на этом фундаментальном психическом расколе, — пишет она,— [а измены предлагают] элегантное решение, позволяя вывести конфликт на внешний уровень, представив его в форме уникального любовного треугольника».
В теории измена решает парадокс стабильности и приключений, предлагая все и сразу
Да, многие люди действительно идут на сторону, чтобы найти там то, чего дома найти не могут. Но что насчет тех, кто ищет на стороне того, чего дома не хочет? Некоторые считают свой дом неподходящим местом для всевозможных беспорядочных эмоций, которые ассоциируются с романтической страстью и разнузданным сексом. Они боятся нарушить стабильность домашней жизни неудержимой энергией эроса. Может, им и хочется на время сбежать из своего уютного гнезда, но они точно не хотят его лишиться. Измена становится для них прекрасным решением: удовлетворяя на стороне свою потребность в страсти и риске, неверный партнер справляется со скукой домашней жизни, не отказываясь от нее целиком.
В конце концов, нам далеко не всегда хочется поселиться в постели любовника — нам просто хочется иметь возможность навещать его время от времени. Пока удается держать все в секрете, нам кажется, что мы можем иметь все.
Даница не первая женщина, которая закрывается дома и расцветает за его пределами. Ее история типична для всех, кто подавляет свое эротическое начало. Я постоянно вижу женщин вроде нее — обычно их приводят на терапию расстроенные мужья, которые устали получать отказ за отказом. Типичная жалоба такова: она полностью погрузилась в воспитание детей и не проявляет никакого интереса к сексу. «Сколько бы тарелок я ни вымыл, награды мне не видать». Но те же самые женщины, как выясняется, «оживают» в совершенно неожиданных романах.
Многие мужчины ломают голову, как женщина, которую не растормошить на супружеском ложе, вдруг заводит страстный роман и не может насытиться своим любовником. Годами они думали, что их женам просто неинтересен секс — и точка.
Как женщины поступают, оказавшись перед выбором? Обычно предпочтение отдается хорошим отношениям, а не сексуальному наслаждению
Жена не может дождаться, когда секс кончится. Любовница не хочет, чтобы он заканчивался вообще. Легко прийти к выводу, что дело в мужчине. Но здесь гораздо важнее контекст. Под контекстом я подразумеваю ту историю, которую женщина создает для себя и того героя, с которым встречается. Испокон веков многие женщины мечтают о доме, браке и детях, но получив все это, перестают чувствовать себя женщинами.
Неудивительно, что Стефан не разгадал эту загадку женских чувств. Как и многие другие мужчины, когда жена отстранилась от него, он решил, что ей просто не нравится секс. Это приводит нас к другому типичному заблуждению, которое подчеркивается в работе Мины: мы считаем отсутствие сексуального интереса доказательством, что женское желание по определению не столь сильно, как мужское.
Возможно, лучше было бы сказать, что это желание нужно подогревать сильнее и изобретательнее — и в первую очередь ей самой, а не только ее партнеру.
После вступления в брак для многих женщин секс из желания превращается в обязанность. Чувствуя себя обязанной заниматься сексом, женщина теряет желание им заниматься. Однако заводя роман на стороне, она наслаждается его добровольным характером. В романе проявляется ее воля — женщина сама стремится получить удовлетворение.
Роман на стороне становится зоной, свободной от правил и обязанностей, стимулирующей выход за границы реальности
Исследование, которое Мина провела с коллегой-психологом Карен Симс, подтверждает эротическую судьбу в остальном счастливых в браке женщин. В ходе своих изысканий они выявили три основных аспекта, которые «притупляют сексуальное желание». Первым стала институционализация отношений — переход от свободы и независимости к обязательствам и ответственности. Вторым — привычность, которая появляется, когда на смену индивидуальности и тайне приходят интимность и близость.
Наконец, третьим аспектом стала десексуализирующая природа определенных ролей — будучи матерью, женой и домоправительницей, женщина теряет эротическую составляющую собственной личности.
Результаты их исследований подтверждают мое клиническое наблюдение, что для поддержания желания необходимо найти баланс между заключенными внутри нас фундаментальными противоречиями. Кроме того, эти результаты опровергают типичное представление о природе женского желания — в частности, представление о том, что сексуальная открытость женщин зависит исключительно от чувства защищенности. «Вместо того чтобы стремиться к “безопасности” постоянства, — заключают исследователи, — женское сексуальное желание требует баланса между противоположными импульсами… комфорта и свободы, защищенности и риска, интимности и индивидуальности».
Вполне очевидно, почему роман на стороне так привлекателен для тех, кто не справляется с поддержанием этого деликатного баланса противоположностей.
Структура романа ни в коей мере не институционализирована, а потому открывает путь к свободе и независимости. Симс и Мина называют роман «пороговым состоянием» — зоной, свободной от правил и обязанностей, стимулирующей активную погоню за наслаждением и выход за границы реальности. Любовники не рискуют чересчур привыкнуть друг к другу, ведь им не приходится десятилетиями делить ванную. Роману присуща загадка, тайна и новизна. Роль любовницы классически сексуальна, в то время как мать, жена и домоправительница остаются дома.
Учитывая наши диалектические желания, можно ли сказать, что внутренний конфликт, ведущий к измене, неизбежен? Неужели в нас природой заложено стремление наслаждаться спокойствием привычки дома и искать приключений за его пределами? Можно ли остаться живым со спутником жизни? Любовь и желание не должны быть взаимоисключающими. Многие пары находят способ установить баланс между противоречиями, не обращаясь к дроблению жизни на разные сферы. Но для начала всем нужно понять, что полностью избавиться от этой дилеммы не получится.
Примирение домашней жизни с эротикой — это не проблема, которую необходимо решить, это парадокс, с которым приходится считаться.
Отрывок предоставлен для публикации издательством «Бомбора».
Следите за нашими новостями в Telegram
Автор:
Катерина Резникова,
9 женщин рассказывают, почему их длительные отношения закончились
жизнь
я люблю привлекать внимание — это полезно для здоровья
я люблю внимание. Я всегда любил внимание. Но мне всегда было очень стыдно за это. Повзрослев, я узнала, что носить открытую одежду, быть
от Эллы Дорваль Холл
Жить
Друг не обязательно должен быть «токсичным», чтобы быть плохим для вас
Недавно Сара* собралась на встречу с другом — то, что она делала много раз раньше. Она написала: «Мне тоже не терпится увидеть тебя!» в ответ
Мэйбел Морган
Отношения
Я никогда не встречалась с гетеросексуальными мужчинами, но готова попробовать загрузите Hinge и измените мои настройки, чтобы включить мужчин.
D
Меган Уоллес
Отношения
Чему 150 первых свиданий научили меня о выгорании на свиданиях
После расставания с человеком, которого я считала своим — он не хотел детей, но я поняла, что хочу — я бросилась назад в пул знакомств headfi
Сара Радин
Отношения
Я перестала жить со своим партнером, и это сделало нас сильнее год, когда разразился COVID-19, пара de
Эми Пирси
Жизнь
В 2023 году я съеживаюсь, но я свободен
съеживаюсь. Вы знаете, это мощное явление всего тела, которое может заставить вас биться в постели, как золотую рыбку после воспоминаний о чем-то смущающем, что вы сказали
от Мейбель Морган
Отношения
Это лучший день в 2023 году, чтобы открыть приложения для знакомств
Мы все знаем, что свидания могут быть утомительными, особенно для женщин, поэтому стоит быть максимально тактичным. Имея это в виду, пора добавить в закладки следующее Солнце
Ника Левина
Жить
Ношение обручального кольца моей мамы помогает мне исцелиться от родительского.
..
Мои родители в разводе так долго, как я могу помнить; их брак распался, когда я был ребенком. В детстве меня переправляли между их домами в
Элеонора Нойс
Жизнь
Почему я перестала откладывать свидания «пока не…»
В отличие от многих моих друзей, которые часто делятся своими приключениями на свиданиях и взлетами и падениями в отношениях, я никогда не любил свиданий . Будь то sc
от Lexi Inks
Отношения
Она плохой друг или вы чрезмерно инвестируете?
В 21 веке женская дружба ценится как никакая другая. От «Все, что я знаю о любви» Долли Олдертон до того лета #SquadGoal
Шарлотта Мур
Отношения
Мы запланировали отпуск на наше второе свидание… Вот как оно прошло чума. В конце прошлого года
Элизабет Маккафферти
Отношения
Спросите терапевта: как я могу восстановить связь с друзьями, когда мы…
Вы когда-нибудь задумывались, что бы вы сказали терапевту, учитывая шанс? Мы спросили доктора Шери Джейкобсон, психотерапевта на пенсии с более чем 17-летним стажем.
0003
by Sadhbh O’Sullivan
Когда разрывать и прекращать длительные отношения
Прервать долгосрочные отношения и принять решение о разрыве с партнером может быть тяжело , этого нельзя отрицать. Может быть, здесь замешан обман, и это приводит к решительному, но болезненному концу. С другой стороны, возможно, никто не «виноват», но вы просто не думаете, что отношения дают вам то, что вам нужно для счастья. Или, может быть, ваш партнер не разделяет ваших жизненных целей, и вам нужно покончить с этим, пока не стало слишком поздно.
Существует множество причин, по которым вы можете захотеть расстаться с давним партнером, но как вы видите признаки? Что ж, к счастью, женщины Reddit готовы помочь. Ниже реальные женщины описывают момент, когда они поняли, что пора прекращать отношения.
1. «Мне нужен был партнер, а не ребенок»
«Когда я однажды посмотрел на него и понял, что мне больше нравится, когда его нет рядом, потому что я не переживаю из-за его психического и физическое здоровье, за что он никогда не брал на себя личную ответственность.
Мне нужен был партнер, а не ребенок старше меня.Мне нужен был кто-то, к кому я был бы привязан, духовно, сексуально и эмоционально, и я просто больше не чувствовал этого к нему. Он неплохой парень, он просто не хотел и не мог собраться вместе. И после 4,5 лет совместной жизни я просто не собирался смиряться с тем, чтобы быть смотрителем в 24 года». [через]
Karl TapalesGetty Images
2. «Мои потребности были последними»
«Когда мы были в процессе покупки дома, и все мои потребности и желания в доме постоянно замещались [их]. снова и снова вел переговоры о компромиссе, но каждый раз меня отклоняли. Я понял, что мои потребности, как в доме, так и в отношениях в целом, были последними. С этого момента все пошло наперекосяк ». [через]
3. «Моя интуиция подсказывала, что он не , а »
«Я много лет встречалась с действительно замечательным парнем, и в течение нескольких месяцев я поняла, что он не тот, с кем я представляла себе старость, и это все, что нужно было сделать.
Мы прекрасно ладили, но мы были еще довольно молод, и я не чувствовал нутром, что он был или — чего-то не хватало, чего я не мог выразить словами, хотя, по общему мнению, у нас была здоровая и счастливая динамика по большей части. Это сделало разрыв намного хуже, потому что он не понимал, почему я так себя чувствую. Я хотела бы указать на что-то, что он сделал, или что-то в нем, что показало бы мне, что что-то не так, но я не могла. Это отстой. потому что никто никогда не говорил мне, что иногда не обязательно есть катализатор или какая-то конкретная вещь, которая заставляет вас понять, что что-то не так, поэтому я чувствовал — и до сих пор чувствую — по-настоящему виноват, что не смог дать ему лучшего объяснения. или какое-то чувство завершенности. Иногда это просто неправильно». [через]
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
4.»Я не скучал по нему, когда был в отъезде»
«Я думаю, что на каком-то уровне я всегда знал.
Но я был еще молод и беспокоился о том, чтобы быть одиноким, поэтому я придерживался этого. Настало критическое время, когда я уехала на лето и, по сути, совсем не скучала по нему. Провела много времени, размышляя о вещах вдали от всего, знакомого с группой людей, с которыми я очень подружилась. Рассталась с ним на я не жалею об этом как таковом, и я твердо верю, что если бы я выбрала другой путь (то есть не быть с ним или расстаться раньше), некоторые замечательные события в моей жизни не произошли бы тогда так, как они Но я как бы оглядываюсь назад и думаю… о чем я думал, понимаешь? [через]
5. «Все это было слишком серьезно»
«Я рассталась со своим первым настоящим парнем, потому что он сказал, что купил мне ожерелье на мое 18-летие. -дорогое (но очень дорогое для 16 и 19-летнего) ожерелье, которое мы видели на витрине.Он сказал, что накопит и купит его на мое 18-летие.Я помню, что заикался что-то о том, как он собирался поступать в университет в следующем учебном году.
Он ответил, что пойдет в местный университет, потому что я буду получать уровни A, и он «очевидно» собирался остаться со мной. Осознание того, что он, по-видимому, основывал такие важные жизненные серьезным, и я почувствовал, что меня сейчас вырвет». [через]
Йенс Кристиан БаллеGetty Images
6. «Я не хотел быть только с ним до конца своей жизни»
«Когда он сказал мне, что хочет быть только со мной на всю оставшуюся жизнь, и я, честно говоря, чувствовал себя плохо и паниковал при мысли об этом. Мы были слишком несовместимы, чтобы продолжать работать над нашими отношениями и двигаться вперед». [через]
7. «Он видел во мне своего противника»
«У меня был спор с моим бывшим (сейчас даже не помню, о чем он был) и я сказал: «Это не о победе, речь идет о том, чтобы мы понимали друг друга и работали над этим ». И он просто посмотрел на меня с полным недоверием и сказал: «Конечно, это о победе!» Меня действительно поразило, почему мы так часто боролись; я видел нас как команду, а он видел во мне своего противника».
[через]
8. «Я не хотел его детей»
«Когда я подумал, что не хочу, чтобы он был отцом моих «будущих детей». [через]
Жасмин МерданGetty Images
9. «Мы не были так близки»
«Когда я согласилась, я больше не получала достаточного удовольствия от нашего времени вместе. Он мне все еще нравился как человек и друг, но мы не были близкими друзьями, и мы не были совместимы, чтобы быть близкими друзьями. Это должно существовать в отношениях ИМО. Я помню, как однажды неделю я понял, что контактировал со своей лучшей подругой гораздо больше, и хотел видеть ее больше, чем я хотел увидеть моего бывшего. Я уверен, что он чувствовал то же самое». [через]
10. «Он стал собственником»
«Когда мы поступили в колледж, и я присоединился к студенческому обществу, он стал очень собственником, потому что ему не нравилось, что у меня есть социальная жизнь вне моей школа и семья.
После этого мы продержались чуть меньше месяца, потому что именно столько времени мне потребовалось, чтобы понять, что он действительно не собирался менять свое мнение». [через]
11. «Я встретил кое-кого другого»
«Я знал это некоторое время, но отрицал это, чтобы все остальные были счастливы. Я не совсем верил, что смогу добиться большего, но встретил кого-то, кто, как мне казалось, был «не в моей лиге». [Это] заставило меня понять, что никто не находится вне чьей-либо «лиги», что это даже не реальная вещь, и что я мог бы добиться большего за свою жизнь во многих отношениях Я не изменяла ему с этим лучше человека, но этот другой человек каким-то образом помог мне осознать свою самооценку». [через]
12. выйти за меня замуж, и я искренне не видел будущего вместе. Каждый раз, когда это поднималось, мне казалось, что я проглотил камень. Мы спорили, как кошка с енотом, о многом, даже по пустякам, и между нами было слишком много несовместимостей и несоответствий, чтобы представить себе долголетие.
Я знала, что если я выйду за него замуж, это будет похоже на то, как если бы мы добровольно приковывали себя к якорям. Звучит резко, но я не видел, чтобы кто-то из нас был счастлив или даже близок к этому в будущем».0101 [через]
Getty Images
13. «Отношения истощили меня»
«Лично я больше не был счастлив. Отношения истощали меня (финансово и эмоционально), и я всегда чувствовал, что это не так. во всяком случае, весь мой «потенциал чувства любви». [через]
14. «Когда плохих моментов больше, чем хороших»
Когда плохих моментов больше, чем хороших, и вы сомневаетесь в своем совместном будущем. Я разорвал отношения, которые, как я знал, должен был разорвать намного раньше, и это было облегчением и грузом, сброшенным с моих плеч, когда я наконец разорвал их». [через]
15. «Когда идешь по яичной скорлупе»
«Когда хочешь уйти от них, а ходишь по скорлупе вокруг них. Если вы живете вместе и дом не рай, пришло время внести изменения.
Если они не заставят вас чувствовать себя хорошо, это нехорошо ». [через]
«Мой совет — прислушивайтесь к своей интуиции»
16. «Когда главная причина, по которой я не заканчиваю, это неудобство»
«Когда косвенные неудобства (такие как необходимость переехать, разделить предметы, решить, кто получит домашних животных и т. д.) кажутся основной причиной, по которой я Я не собираюсь заканчивать это, тогда пришло время». [через]
17. «Я знал это раньше, но продолжал поддерживать отношения»
«Я всегда знал это очень рано. прислушивайтесь к своему внутреннему ощущению.Если в течение первых одного-двух месяцев вы нутром чувствуете, что это вам не подходит — оставьте их.Кроме того, мелочи, которые будут беспокоить вас в начале отношений, убьют вас в конце. Лучше сразу поговорить и все исправить». [через]
18. «У меня было очень плохое предчувствие»
«Он мне изменял.