Как женщине влюбить в себя молодого мальчика?
Содержание
- 1 Из реальной жизни
- 1.1 Мне было сорок лет
- 1.2 Привет
- 1.3 Мы начали общаться
- 1.4 Через три года «интернетности» я сломалась
- 1.5 И я влюбилась, но уже – реально
- 2 Как я влюбила в себя молодого мальчика
- 3 Правдивые отзывы девушек
Из реальной жизни
Я вам расскажу сейчас: как женщине влюбить в себя молодого мальчика, являясь уже вполне состоятельной и зрелой дамой. Расскажу, ориентируясь на собственный опыт.
Мне было сорок лет
Я заслуженно занимала место модератора на сайте в одной увлекательной и интересной игре. Туда пришел и тот, кто стал моей судьбой. Начну с тонкостей, чтобы внести немножко романтизма.
На сайте геймеров я следила за тем, чтобы никто из его посетителей не матерился и не занимался флудом. В день знакомства с Денисом я себя немного чувствовала неважно, я попросила своего сынишку Санечку последить за порядком.
Сама отошла от монитора, чтобы прилечь хотя бы ненадолго. Прилегла и задремала. От дремоты меня «освободил» любимый сынуля. Он встревожено попросил меня подойти к компьютеру. Я подошла, но с огромной неохотой и не сразу, а через минут семь – восемь.
Привет
Я посмотрела на монитор. Что же я увидела? – Парня, который постоянно писал слово «привет». Вроде и не мат, но глазам это слово в таком количестве здорово мешало. Я попросила незнакомца прекратить такой легкий беспредел, но он не послушался. Тогда я дала ему «молчок» на пять минут. Для него, как он мне потом признался, это время вечностью показалось. А я и не заметила, как оно пролетело.
«Приветствие» паренек больше писать не рискнул, но попросил разрешения добавить меня в список друзей. Меня это рассмешило немного, но я согласилась.
Мы начали общаться
Общались часто и много. Настало и время, когда и я, и он бежали к своим мониторам и компьютерам, чтобы друг с другом поговорить. Наслаждались общением мы днями и ночами.
Общение почти три года продолжалось. Все это время я выводила мальчика из жуткой депрессии. Мальчиком называю его, поскольку разница в возрасте мне позволяет это делать. Я старше Дениса на восемнадцать лет! Только не падайте в обморок от шока. Вспомните, чтобы не шокироваться так, насколько моложе Галкин Пугачеву. Это я выставляю, как наиболее яркий пример.
Но вернемся к продолжению истории, чтобы окунуться скорее в ее кульминационную сторону. Не сказала, что Дениска мне в любви признался уже спустя месяца два нашего общения. Не скрою, что и я на него запала. Покорил он меня, как подростка, но я сопротивлялась такому соблазну.
Через три года «интернетности» я сломалась
Денис давно настаивал на своем приезде ко мне, но я была непреклонна. Думала, что мы перегорим и все на уровне бесед застынет. Но он приехал. Кстати, возможно мы бы не выдержали гораздо раньше, но нас «сковывало» расстояние. Почти тысяча километров, представляете?! И мне поначалу сложно все это представлялось.
В общем, приехал он…. Весь такой сексапильный, молоденький, симпатичный, и скромный.
И я влюбилась, но уже – реально
Сын Саня отнесся к Денису хорошо. Они и подружится успели. Денис был у меня неделю. Мы классно проводили время. Потом он уехал, потому что его ждали на работе. Он уехал, а я, спустя какое-то время, узнала о беременности. Такой новости я и обрадовалась, и огорчилась. Обрадовалась по понятным причинам. А огорчилась, потому что уже боялась рожать (в таком-то возрасте). Новость эта обрадовала и Дениса. Он, как узнал, сразу же ко мне перебрался жить. Так что, дорогие, такое не только в киношках случается.
Вот на такой нотке мы и дошли до кульминационности. Отвечаю вам на вопрос, который волнует многих девушек. То есть…. Женщин! Дорогие мои ровесницы, не пропускайте ни одного слова из контекста, потому что я буду очень стараться раскрывать вам все свои тайны.
Как я влюбила в себя молодого мальчика
Что я сделала, чтобы завлечь, влюбить в себя молоденького красавчика:
- Внешний облик
Обрадовалась, что он любит брюнеток и не стала перекрашиваться, хоть и мечтала давно об этом.
Как ни крути, но внешность всегда играла огромную роль в создании отношений.
- Не теряла марочку
То есть, рядом со мной он не ощущал нашей возрастной разницы ни в чем.
- Покоряла его интеллектуальностью
Естественно, интеллект у меня был (им я не обделена, это точно), а Деня всегда к нему был неравнодушен.
- Постельный норматив
Делала, продолжая делать, все для него в постели. Все, что он любит. Все, что он хочет.
Правдивые отзывы девушек
Ольга Перская, Молдова, 32 года:
Я не сторонница такой разницы в возрасте, потому что довелось мне окончить психологический факультет. Я знаю все тонкости. Мне откровенно жалко вашего мужа гражданского, но лично вами я восхищаюсь, честно!
Оксана Походина, Москва, 17 лет:
Какая вы умничка! У меня есть к вам куча вопросов, но не стану задавать их, чтобы оставить настроение на восхищение. Далеко не каждая женщина сможет так все «создать», как сделали это вы!
Эльвира Весенняя, Румыния, 22 года:
Я бы даже не поверила, что такое возможно в реале, и не в «звездной» жизни.
Не поддерживаю! Потому что мнения других людей для меня всегда волнительные. Ненавижу осуждения и сплетни! Ненавижу настолько, что уверена на все сто, что не влюблюсь в такого молоденького. Никогда не влюблюсь! Просто из-за дичайшей возрастной разницы.
Оксана Милявская, Чернигов, 33 года:
Он из-за сына с тобой, так что не «звездись» тут сильно! Если бы не сын – вы расстались бы уже давно. Все парни любят тех, кто помоложе. Ты не думай только, что я завидую. Нет! У меня все благополучно в семье сложилось, поэтому нет вообще никаких оснований для зависти. Мне и тебя жаль, и его. Ребенка – тоже. Ты не задумывалась, что скажет он, когда вырастет? Правильно! Не задумывайся, чтобы не комплексовать.
Вероника Жарова, Саратов, 29 лет:
Пять пунктов…. Они – супер банальные! Мне кажется, что тут есть что-то еще. Не знаю, что именно, но есть точно. Такую разницу я не одобряю уж точно! Мне бы и стыдно даже было…., чтобы мне, женщине, «приспичило» влюбить в себя молодого мальчика…
Дальше .
. .
Как добиться его Любви? – Как влюбить в себя парня?
Я влюбилась в мальчика – Разница в возрасте. Что дальше?
Я хочу его – Влюбилась в молодого парня, младше себя
Как помочь подростку наладить отношения с отчимом
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Как помочь подростку наладить отношения с отчимом
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.
Подросток
Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы.
Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.
Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него».
Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.
Мама
На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.
Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории.
В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы…», «У нас не принято…», «Мы делаем так и не делаем вот так…» и т. д.
В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».
Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.
Читайте также
У вашего ребенка появился отчим: несколько советов отцам
Пасынки и падчерицы: проблемы
Отчим
Мужчине следует понимать, что, связывая свою жизнь с женщиной и ее ребенком, ему придется искать к подростку подход, а не наоборот. Мужчина входит в сложившуюся семью, где уже сформированы отношения мамы и ребенка со своими традициями, проблемами и целым веером оттенков и нюансов взаимоотношений.
Понятное дело, что вряд ли будет просто. Сегодня подросток мил и дружелюбен, а завтра угрюм и огрызается. Поэтому ни обольщаться, ни бояться не стоит. Подросток – конечно, уже не малыш, но все же он еще ребенок, который из-за перемен в семье попал в стрессовую ситуацию.
Задача взрослого не заставить себя уважать, а завоевать авторитет. Ни заигрывание, ни панибратство здесь не подходят. Тем более не надо входить в чужой монастырь со своим уставом. Попытки «воспитать» – «я сделаю из тебя настоящего мужика», «заставлю уважать мать», «теперь я буду твоим папой» и прочее насилие – встретят заслуженный отпор.
А вот уважение, доброжелательность и здоровые границы – весьма работающие инструменты при выстраивании здоровых отношений в новой семье.
Особенно они должны быть четко выстроены в отношении девочки- подростка. Ни в коем случае непозволительно входить в ее комнату без стука. В туалетной и ванной комнатах обязательно должна быть возможность запереться. Не может быть никаких: «Подай полотенце»! Следует также уверенно и деликатно пресекать все попытки флирта и провокаций, зачастую возможные со стороны девочки-подростка. В этом случае нужно выходить из помещения и прекращать разговор. Следует также исключить насмешки и грубость.
В отношении юношей действует то же правило относительно комнаты и личного пространства. И никаких насмешек или других попыток самоутвердиться или унизить ребенка.
Не надо лезть ее или его воспитывать – делать это уже поздно. Можно отстаивать вежливое отношение к себе и своей жене посредством твердо звучащей просьбы: «Не разговаривай со мной так.
Мне это не нравится». Наказывать ребенка предоставьте маме – у вас нет такого кровного права.
Демонстрировать интимные отношения при ребенке не стоит: жаркие поцелуи и страстные объятия не для детских глаз. Но и шарахаться друг от друга, когда входит подросток, – это тоже крайность. Обнять за плечи, взять под руку – такие жесты вполне приемлемо. А вот комментировать и тем более высмеивать нежные отношения между матерью и ребенком ни в коем случае нельзя. Даже если ребенок – это уже почти двухметровый «дядя» с пробивающимися усиками, который привык к маминому поцелую на ночь и утренним объятиям, – это их отношения.
Для установления взаимопонимания полезно ненавязчиво вовлекать подростка в совместную деятельность, приглашать ребенка помочь вам и, наоборот, помогать ему, если он в этом нуждается. Почините его велосипед, предложите вместе заняться ремонтом машины или сделать что-то по дому, познакомьте подростка со своей работой, покатайтесь на велосипедах, возьмите с собой на рыбалку, поиграйте в шахматы или посмотрите вместе фильм.
Примером идеального поведения по отношению к подростку является поведение главного героя в старом советском фильме «Люди и дельфины», где мужчина никогда не показывал мальчику, что тот мешает или не нужен. По возможности он брал его на работу, обучая всему, что умеет сам. Проводил вместе свободное время: занимался дайвингом, рассказывал о тайнах морских глубин, предлагал интересные книги. Был ему надежной опорой, советчиком и другом. Если такой подход ненавязчив и уважителен, через некоторое время подросток сам потянется к отчиму.
Задача отчима – быть примером достойного мужественного поведения, уважать свою жену и ее ребенка.
Майя Ишметова
Ваши отношения с подростком
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест
Еще по теме
Как выдуманные истории помогают решать реальные проблемы
Выстраиваем конструктивный диалог с детьми
Признаки пассивного родителя
10 способов полюбить подростка
Когда моя дочь стала подростком, она сделала то, что меня озадачило.
Это случилось, когда она устала или только что проснулась. Она стояла передо мной, опускала голову и не говорила ни слова. Когда я задавал вопрос, она бормотала или пожимала плечами. Я мог сказать, что она чего-то хотела, но не знал чего.
И вот однажды меня осенило. Я заметил, как ее тело слегка наклонилось ко мне и ждало моей реакции. Тогда я понял, что она хотела чего-то, чего я не давал ей какое-то время.
Большое материнское объятие .
После этого прозрения я составил план игры. Я знал, что делать, когда она посадила свое тело передо мной. Хочешь обнять, малыш? Хорошо, я покажу вам один! Я обнимал свою дочь и держал ее так крепко, как только мог. Я буду обнимать ее, пока она мне позволяет.
Я понял, что мои инстинкты были верны, когда моя дочь расслабилась в моих руках. В эти моменты я был ее безопасным местом, источником утешения, когда она устала.
Иногда она не обнимала меня в ответ.
Я не принял это на свой счет, потому что знал скрытую правду. Она все еще жаждала моей любви и привязанности, но не хотела просить о них.
Легко забыть об этом, когда наши дети вырастут. Когда они маленькие, мы свободно обнимаем и целуем их, потому что они такие приятные и милые. Они бегут к нам с протянутыми руками, так что трудно удержаться, чтобы не подхватить их и не поцеловать.
Но по мере взросления им хочется простора и уединения. Они перестают подбегать к двери, когда мы приходим домой, и обращаются с нами как с рок-звездами. Когда начинают действовать гормоны, их сигналы становится труднее читать. Мы не знаем, когда отступить.
Вот почему я стараюсь любить своих подростков независимо от того, любят ли они меня в ответ. Я стараюсь проявлять любовь, даже если это не взаимно. В конце концов, в этом суть безусловной любви. Вот как мы любим наших детей без каких-либо условий.
Проявлять любовь к подростку, не ограничивая его стиль, не всегда легко.
Помимо любви, вот 10 способов проявить заботу.
1. Слушай. Чем старше становятся дети, тем важнее их слушать. Родители понятия не имеют, каково это быть подростком сегодня — или быть нашим ребенком — и единственный способ понять это — слушать и задавать правильные вопросы.
Подростки хотят знать, что их мысли и мнения имеют значение. Иногда мы должны снять родительскую шляпу и позволить им говорить свободно, честно и без страха попасть в беду.
Я знаю отца, который имел обыкновение «провожать время в машине» со своим сыном-подростком, когда у них возникал жаркий спор. Они катались, чтобы все обсудить. Во время поездки его сын мог сказать что угодно. Но как только поездка закончилась, закончилась и дискуссия. Отец делал последний звонок – и иногда менял свое мнение, выслушав сына.
Подросткам предстоит во многом разобраться. Им нужны резонаторы и наставники. Когда мы хорошо слушаем, они с большей вероятностью придут к нам с проблемами и вопросами.
2. Обращайтесь с ними с достоинством и уважением . Дональд Миллер сказал: «Люди не будут вас слушать, если не почувствуют, что вы им нравитесь». Это особенно верно для подростков, которые знают, когда мы говорим с места любви.
Родители любят сочувствовать несчастьям воспитания подростков, и хотя некоторые жалобы верны, они не укрепляют доверие или доброжелательность. Если бы вы услышали, как ваши родители ворчат на вас, вы бы открылись? Хотели бы вы быть рядом или вместо этого воздвигнуть стену, приберегая свое лучшее поведение для того, кто это ценит?
Золотое правило применимо и к подросткам. Поскольку открытая критика никого не заставляет чувствовать себя любимым, можно с уверенностью предположить, что подросток чувствует то же самое.
3. Любить своих друзей. Когда наши подростки отдаляются от нас, они тянутся к друзьям. Влияние друга усиливается. Любой, кто важен для моих детей, — это тот, кого я хочу знать, и это стоит времени — плюс много удовольствия — знакомство с людьми, которые сформируют то, кем они станут.
4. Проводите время вместе . Одно из преимуществ детей постарше — это возможность наслаждаться их компанией, как если бы мы были старыми друзьями. Когда дело доходит до вовлечения наших подростков, варианты широко открыты, и хорошее место для начала — это заниматься тем, что они любят, например, ходить в походы, смотреть фильмы, кататься на лыжах, готовить, заниматься спортом, заниматься йогой, ходить на концерты, есть в крутых ресторанах. , путешествия, занятия спортом и т. д.
Каждая семья уникальна, и то, что мы связываем с нашим подростком, может иметь большое значение для создания воспоминаний и доверия.
5. Окружите их вдохновляющими взрослыми. Говорят, что требуется пять взрослых, постоянно присутствующих в жизни ребенка, чтобы помочь вырастить здорового ребенка. Хотя родители, несомненно, имеют наибольшее влияние, наступает день, когда наши дети понимают, что мы должны любить их. Мы предвзяты, потому что они наши.
Особенно в подростковом возрасте нашей поддержки недостаточно. Им нужно, чтобы другие взрослые верили в них и их потенциал.
Бабушки и дедушки, тети, дяди и друзья семьи могут создать большую «деревню» вокруг ребенка. То же самое могут сделать и те, кто находится на передовой, например, учителя, тренеры, лидеры малых групп и молодежные пасторы. Хотя мы не можем заставить кого-либо полюбить нашего ребенка, мы можем молиться о положительном влиянии и образцах для подражания.
6. Будьте готовы бросить все, когда они захотят поговорить . Подростки часто хотят поговорить в неподходящее время, и если мы не воспользуемся этой возможностью, когда они представятся, они могут больше не появиться.
Моя подруга, работающая мать-одиночка, не упускает моментов со своими подростками, даже если они неудобны. «Как будто я всегда в режиме ожидания, — говорит она, — и, к счастью, я могу быть в режиме ожидания, работая из дома».
Она говорит, что их лучшие моменты — импровизация, и иногда она ставит посуду, чтобы просто посмотреть футбольный матч с сыном. Даже если они не разговаривают, она знает, что нахождение в непосредственной близости и намеренное проведение времени с ним помогает углубить отношения.
7. Проявляйте жесткую любовь, когда это необходимо. Подростки не поймут каждый выбор, который мы делаем как родители. Только время и зрелость изменят их точку зрения. Молодежный пастор Кэмерон Коул говорит: «Мы воспитываем не для того, чтобы наш 16-летний ребенок любил нас. Мы воспитываем наших 40-летних, чтобы они нас уважали». Для меня это означает иметь в виду общую картину, устанавливать здоровые границы и позволять нашим детям сталкиваться с последствиями неправильного выбора и ошибок.
8. Молитесь за них – и укрепляйте их верой. Молитва — наш самый мощный инструмент как родителей. Бог любит наших детей больше, чем мы, и у Него есть уникальный план для каждого ребенка.
Через молитву мы обретаем мудрость и ясность в этом плане.
Подростки жаждут чего-нибудь, за что можно уцепиться. Они борются с целью и идентичностью. Это делает подростковый возраст идеальным временем, чтобы наделить их силой через веру, представить Бога как свою надежду во время бури, единственное, что никогда не меняется, как и жизнь.
9. Поощряйте здоровые риски. Современный мир требует совершенства. Погрешность недопустима, и неудивительно, что наши дети до смерти боятся потерпеть неудачу.
Но подростковый возраст — это время для здорового риска. Пришло время научиться быть смелым, противостоять страхам и обретать уверенность за пределами своей зоны комфорта. Как родители, мы можем помочь нашим подросткам преодолеть страх неудачи, объяснив неудачу частью их истории, а не концом их истории . Мы можем напомнить им, что дорога к успеху всегда усеяна невзгодами. И когда наступят лучшие дни, мы сможем подбодрить их на более глубоком уровне, потому что знаем историю их успеха.
10. Видеть в них хорошее . Мама однажды рассказала мне о своем сыне-студенте в Дартмуте, который приносил домой чемоданы, полные мокрых и грязных полотенец, чтобы она могла их постирать. Он выходил из самолета с видом беженца, потому что его школьные занятия были напряженными, и он был измотан.
Она хотела прокомментировать его внешний вид, но не хочет, чтобы критика стала его желанным гостем. Вместо этого она прикусила язык и обняла его. Имея ограниченное время вместе, она хотела максимально использовать его.
Легко позволить недостаткам наших детей скрыть от нас их достоинства. Позволить грязной комнате, неряшливому внешнему виду или плохому отношению стать нашим фокусом, единственным, что мы видим. Хотя мы, безусловно, несем ответственность за формирование их характера, прививание ценностей и обучение их основным жизненным навыкам, таким как соблюдение правил гигиены :), мы также должны видеть их хорошие качества и соединяться с их сердцем.
Мы должны помнить, что когда Бог смотрит на нас, Он видит потенциал. Он видит, кем мы можем стать, и любит нас в соответствии с этим. С нашими подростками мы можем сделать то же самое.
Короче говоря, нет совершенной науки о любви к подростку, потому что каждый из них уникален и имеет уникальный язык любви.
Внешность может быть обманчивой, и то, что подросток выглядит взрослым, не означает, что у него нет эмоциональных потребностей. То, что они не пытаются связаться или просят нас присутствовать на их игре, не означает, что они не хотят, чтобы мы участвовали в их жизни и подбадривали их, как это могут делать только родители.
Подростки могут попросить более поздний комендантский час или деньги, но они не всегда просят то, что им нужно больше всего. Так что, даже если мои объятия и поцелуи останутся безответными, я продолжу их дарить. Я буду напоминать своим девочкам, что они безоговорочно любимы, и я буду наслаждаться моментами, когда они расслабляют мои руки и молча говорят мне, что даже когда они вырастают, им все равно комфортно рядом с мамой.
******************************************************* ******************************************************* *******************************************
Спасибо, что прочитали это сообщение. Пожалуйста, поделитесь им в социальных сетях или нажмите на подкаст Girl Mom, чтобы прослушать его вслух.
Я рада объявить о выпуске новой книги для мам-девочек И мам-мальчиков! Книга «Больше, чем мама: как расстановка приоритетов в благополучии помогает вам (и вашей семье) преуспевать» выйдет 5 апреля и станет прекрасным подарком ко Дню матери для вас и ваших друзей. Оформите предзаказ сейчас, и вам гарантирована самая низкая цена до 5 апреля. Вы также получите доступ к удивительному набору поощрений за предзаказ, которые можно найти здесь.
Другие мои книги-бестселлеры «Люби ее крепко: 10 способов обрести радость и связь с дочерью-подростком» , 10 главных истин, которые девушки должны знать и любить, широко использовались в США для групповых занятий.
Чтобы узнать больше, подпишитесь на этот блог или присоединяйтесь ко мне в Facebook, Instagram и подкасте Girl Mom.
Опубликовано Кари 25 января 2022 г.
Подпишитесь на блог по электронной почте.
Адрес электронной почты
4 эффективных способа полюбить своих подростков и помочь им полюбить вас (возможно)
Инвестируйте в свои отношения не только для того, чтобы уберечь себя от сожалений, но и для того, чтобы дать вашим подросткам прочную основу для их будущей жизни
Послушайте на передачу о подростках с Джесси Минасян.
Ролик для глаз (или 20 шт.). Разбитый бампер. Безразличие и неуважение. Доедать последнее из вашего любимого мороженого, для того, чтобы плакать вслух! Для некоторых родителей подростковые годы проверяют узы безусловной любви как никакое другое время воспитания. Мы не можем заставить наших детей вести себя уважительно, любить нас всем сердцем или — давайте будем честными — даже любить быть рядом с нами.
Но есть и хорошие новости: проработав с подростками и их семьями более десяти лет, я заметил четыре ключевых действия, которые помогают родителям наладить контакт с подростками и, как следствие, облегчить подросткам возможность оценить их семьи взамен.
Сражайтесь честно
Конфликт не проблема; зная, как решить это мирным путем. В нашей семье мы называем здоровое разрешение конфликтов «честной борьбой». Цель состоит в том, чтобы достичь компромисса или перемирия с большим пониманием друг друга, а не ранить друг друга кинжальными словами или холодным равнодушием. Когда мы придерживаемся правил хорошего, чистого боя, разрешение всегда на лучше.
Если вы хотите, чтобы ваши подростки участвовали в осмысленном обсуждении без обзывания, ударов ниже пояса, побега, закатывания глаз и пренебрежительной речи, покажите им, как это сделать. Это значит, что вы:
- Слушайте, чтобы понять.
- Не критикуйте то, что другой не может изменить, например способность к обучению, физическую ловкость и внешний вид.
- Не применяйте физическое насилие или принуждение.
- Придерживайтесь одной проблемы за раз.
- Верь в лучшее, пока вина не доказана.
- Оставьте за собой право вето для самых серьезных вопросов.
- Уступайте, когда вы не правы.
- Просите прощения, когда это необходимо (даже если ваше неуважение было спровоцировано его или ее).
Ключ к моделированию честной борьбы с гормонально заряженным подростком заключается в том, чтобы держать свои эмоции под контролем. В Притчах 17:27 говорится: «Кто воздерживается от слов своих, тот имеет знание, и у кого хладнокровие, тот разумен».
Разгадать их
Разобраться с подростком кажется невозможным, это сродни пониманию квантовой физики или видеосъемке снежного человека. Хотя может быть невозможно удержать в уме угрюмый пейзаж наших подростков и принятие решений катавампусом, мы можем узнать их как личности. Конечно, вы знаете, что ваш сын все еще голоден в 4 часа дня.
точно так же, как он делал это, когда ему было 5, но знаете ли вы, чего он больше всего боится в 16 лет? Возможно, вы знаете, что ваша дочь предпочла бы провести неделю под домашним арестом, чем убираться в своей комнате, но знаете ли вы, кто ее лучшие друзья и 9 друзей?0014 почему ?
Проявите любовь, потратив время на то, чтобы узнать об их меняющихся симпатиях, антипатиях, страхах, надеждах, конфликтах и достижениях. Ваши подростки быстро меняются, а это значит, что у вас есть радость и ответственность постоянно открывать их — кто они и кем становятся. Проявление интереса к подросткам может не вызвать мгновенной взаимности, но они, скорее всего, смягчятся, когда увидят, что вы искренне хотите узнать их настоящую.
Освободите их
Наша цель как родителей — помочь нашим детям достичь совершеннолетия до они покидают наш дом, не надеясь, что они разберутся после того, как уйдут. Для этого вы должны уступать свободы, даже если подростки не пользуются этими свободами разумно.
Позвольте им чаще принимать собственные решения о еде, сне, домашней работе, покупках и занятиях, и позволяйте им наслаждаться наградами или страдать от естественных последствий своего выбора.
Позвольте им попытаться и потерпеть неудачу с минимальным «спасением». Например, если вы предоставили подростку право водить машину, а она разбила его, сообщите ей, что она несет ответственность за ремонт. Или, если он усердно работает, чтобы купить машину, пусть сам решает, какой комплект колес купить (даже если вы считаете, что это легкомысленный выбор).
Предвидеть перемены
Единственное, что можно с уверенностью сказать о подростковом возрасте, это то, что он закончится. Через несколько лет ваши отношения изменятся. Поэтому, прежде чем ваш подросток войдет во взрослую жизнь, спросите себя:
- Как я хочу провести оставшиеся вместе дни?
- Есть ли битвы, от которых я могу отказаться?
- Есть ли опыт, которым я хочу поделиться?
Используйте эти дни по максимуму и расскажите своим подросткам, почему вы делаете это намеренно.